友達以上、恋人未満?な彼とのことです。

親友の友人として知り合った当初、彼には彼女がいました。
でも、彼女抜きの仲間で遊んでる内に、とても親しくなり、2人で遊びに行くようになりました。

私の中で彼女がいると知りつつも、恋愛感情が芽生えて来た頃、何となくですが、彼女と別れたと言う事を知りました。
でも、彼の口から直接聞いた訳ではないので、とても揺れる気持ちでいました。

そして、意を決して彼に
・彼の友人から、私達の関係をしつこく問いただされて、困っている事。
・彼が私に対して一方的に好意を伝えてくる事について、私に答えを求めている訳 ではないけれど、気持ちを試されているみたいで戸惑っている。
という事をうち明けました。

でも返ってきたのは、謝罪の言葉と、彼女と別れたという報告だけ…
私が聞きたかったのは、そんな言葉ではないのに!と思うと、とても悲しくなりました。

こんなんじゃ、この先やっていけそうにないし、自分の気持ちに対する自信もなくなって、もういいや!って思ったりもしました。

でも、やっぱり「どうでもいい」なんて思えないんですよね…
取り敢えず、私は言いたい事言ってスッキリしたから、今まで通りやって行こうよと伝えました。

そして、彼とは以前と変わらないメールの遣り取りが始まりました。
でも、何処かにチャント答えを出さなきゃ!って気持ちがあって複雑です。

こんな時って、どうしたら良いんでしょう… アドバイスお願いします!

A 回答 (5件)

あなたが彼に彼女がいると知りつつも二人で遊びに行っていた時、当然彼も、自分には彼女がいるんだけど、別の女の子と遊んでいるという状況だったわけですよね。


とすると、その時の彼の心境はどんなものだったのでしょうか?
考えられることとしては、いずれにしても、その時つきあっていた彼女との関係に煮詰まっていたのではないかと思われます。その場合、あなたの立場ですが、一つは彼が彼女と別れるためのきっかけとして、ふんぎりをつけるために遊んでいたというパターンと、彼女の気持ちを確認するため、焼き餅を焼かせてみようとしていたというパターンが考えられると思います。
で、結果としては別れてしまったわけですが、その後の彼の態度、特に謝罪の言葉というあたりから察するに、どちらのパターンだったにせよ、あなたに対しての気持ちというのはあまり真剣なものではないような気がします。どっちのパターンだったにせよ、気持ちがあまり入ってないのにあなたを利用したということに対する謝罪だったのではないでしょうか。
ただ、これはあくまで文章からの想像でしかないので、実際の二人の関係がどの程度のものか分からないで全くはずれているかもしれません。
思うのですが、あなたからの彼への質問は、とても遠回しで、なんとなく第三者的な感じがします。自分の気持ちを相手に隠して、相手に好きと言わせるのは難しいし、それは都合が良すぎると思います。彼のことを本当に好きならば、まず自分が彼のことを好きだということを告げた上で彼の気持ちを確認するというのが、当たり前のようですが、一番すっきりする方法だと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>自分の気持ちを相手に隠して、相手に好きと言わせるのは難しいし、それは都合が良すぎると思います。

そうですね、相手には彼女がいるんだから、自分は気持ちを伝えない!って意地を張ってました。そんな状態で相手の気持ちを知る事なんて無理ですよね。

でも、別れた事を聞いたので、これからは頑張らなければと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/14 13:59

>・彼が私に対して一方的に好意を伝えてくる事について、私に答えを求めてる訳ではないけれど、気持ちを試されているみたいで戸惑っている。



これって恋人として付き合いたいと言ってるって事にはならないの?
彼はあくまでも友達でいたいと言ってるの?
あなたは恋人に昇格したくて、彼の友人に恋人として堂々と宣言してもらいたいのかもしれないけど彼には今のところ、その気はないって事かな。

彼があなたと2人で遊んだ事がきっかけで彼女にフラれたんだとしたら、
フラれたショックなど傷がまだ癒えてなくて、その寂しさをあなたで紛らしているのかもしれないよ。そうでなくて、彼があなたに乗り換えて彼女を振ったんだとしたら、振ってはみたものの、だからといってすぐにあなたの事を恋人と言うには・・・とためらってるのかもしれないしね。

2人で遊びに行く事はデートって事になるんだから、恋人みたいなもんじゃん。
彼がデートしてくれるうちにいっぱい甘えとけばいいんだよ。
焦って恋人になろうとしたって、彼の気持ちがあなたを恋人と呼びたいと思うまで恋人にはなれないでしょ。友達止まりか、彼女になれるか、先が楽しみじゃん。
彼女になりたいって事を日頃からアピールしつつ、しつこくせず、
付き合って行けばいいんじゃない?

で、彼の友人には正直に現状を話す。
「まだ恋人ではないけど、見込みありかな~。」
位な感じで言っとけばいいんでない?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。何だか少し気が楽になりました。

彼と元彼女は、振ったor振られたでは無く、自然消滅しかけていた関係にちゃんとケジメを付けたといったカンジみたいです。(私との事は関係無いです。)

彼としては私に対して友達以上の感情を持っているけど、一時とは言え、元彼女と私との事が同時進行していた訳で、問題が解決したからって、すぐに私を選ぶ事は出来なくて悩んでるみたいです。

私は選ばれたいけど、選んでもらえるか不安で、少し焦っていたのかもしれませんね…

お礼日時:2001/12/14 16:53

こんにちわ



お話を伺ってると、ううん、やっぱりrainrainさん、焦ってるなあという気がします。
どうして、すぐ、「私たちは恋人」っていう感触がほしいのかなあ?って。
クリスマスが近いから?彼氏が欲しいから???

二人で遊びにいってるということは、彼だって少なからずあなたに気があるってことですよね?
でも、ちょっと待って! もしかしたら、あなたといる時、友達だからこそ、居心地がいいと思って一緒にいたのかもしれませんよ。

それに、彼があなたといい関係を続けていきたいって思ったら、恋人にするより、友達にとどめておきたいって思うかもしれない。
だって、つきあってしまったら、別れたときに友達で要られなくなる可能性があるから・・・

彼だって彼女と別れて、いろいろ整理したいこと、一人になって考えたい事もあるかもしれない・・
もしかしたら、別れた彼女のことがすごい好きで、まだ忘れられないのかもしれない・・・

回答は・・待つ!ことです。
じわり、じわり、外壁から固めましょう。
望みは十分ありますです

がんばってください!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね、彼もイロイロ考えたいんだと思います。
だから私なりには、充分待ったと思うんです。
だけど、一人で出せる答えには限界があって、出来れば二人で一緒に考えていきたいという、賭けの気分です。

お礼日時:2001/12/14 14:00

えっと一方的にあなたに気持ちを伝えてくるのは意中の彼の友達が、ですよね?あくまであなたが好意を寄せる彼は、あなたに対してきっぱりと恋愛感情を示していないとの認識で話をさせてもらいますと・・・・。



ハッキリさせたいなら、あなたの気持ちをストレートに彼に伝える方が良いのではないでしょうか。このままだとこの先やっていけそうに無い、と思うのなら玉砕覚悟で。だって、他の人から言い寄られているとか、彼との関係を尋ねられて困ってるって言い方だと、彼との関係が迷惑だといっているように聞こえかねません。そりゃぁ謝罪するでしょうって、ちょっと思っちゃいました。

勇気がいることではあると思うのですが、彼にきっぱりしてほしいなら、こちらもきぱりしないと。人に求める気持ちはまず自分が差し出す。自分が差し出せないものは期待しない。これは私のポリシーなので、強要することは出来ないのですが・・・・一理あると思っていただければ幸いです。

頑張ってください。好きになれる人なんてそうそう会えないものです。せっかくで会えた彼と、納得のいく関係をもたれることを、心からお祈りしています。

この回答への補足

一方的に気持ちを伝えてくるのは、友達では無く、「意中の彼」自身なんです。

>人に求める気持ちはまず自分が差し出す。自分が差し出せないものは期待しない。

本当にその通りだと思います。私もそうしたいんですけど、彼女と別れたと事を聞けない以上、気持ちを伝える訳にはいかないと、とても対応に戸惑ってたんです。

補足日時:2001/12/14 13:56
    • good
    • 0

ふんわーりしましょうよ。

今、彼は混乱してるのかもしれないし。
曖昧っていうものはいいですよー。きっぱりさせるのは、・・・。うん。どうでしょ?悪い事もありますよ。ポジティブですね。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q曖昧な関係をはっきりさせたい

閲覧ありがとうございます。長文ですが、お付きあいください。

今、曖昧な関係の彼がいます。
彼はバイト先の先輩で、一緒に仕事をするうちに私の方から好きになり、彼は去年の12月に就職してバイト先を去っていきました。去って行った後も少し会ったりしていて、今年の2月に思いきって私から告白しました。
その時の彼の返事が「付き合うなら4月かな」と「○○ちゃんの好きなとこは顔がタイプ」と言ったんです。そして、私があまりにも緊張してたので、告白した時、地下鉄の駅の改札近くで言ったので、室内だったで、「ちょっと外の空気吸おうか」と場所を移動し、外に出たところで、突然にキスをされてました。

お恥ずかしいのですが、私は今29歳で初めてちゃんと人を好きになって告白した為、ファーストキスでした。(ちなみに彼は32歳です)

私が拍子抜けしていると、「あ、そっか。初めてか」(彼は私が恋愛経験ないことを知っています。話してあったので)と言い、キスの理由を「頑張って言ってくれたから、そのお礼です」と言っていました。

その日は、そのあとすぐに別れ、1週間後くらいにまた会いました。
次に会った日にカミングアウトされたんです。バイト先の既婚女性と不倫していたんだと。
正直、あまり驚きはなく「あ、やっぱりか」と言うのが本音でした。なぜかと言いますと彼がまだバイト先にいる際、仕事中、随分仲いいなと思って、頭の何処かでもしかしたらと予測していたからでした。
不倫は3年あって去年の10月くらいから別れ話があり、今年の1月に本当に別れたんだそうです。
その時、私は言いにくいことを伝えてくれた彼に対して嬉しくなりました。変でしょうか…。
言い終わってすっきりしたのか、「キスしようか?この前突然過ぎたから」と言って来て私もカミングアウトしてくれた嬉しさのあまりキスを受け入れました。
そのあと、彼は「付き合うなら4月かな」と言った理由を言ってきたんです。『仕事が今、契約社員の試用期間中であること。4月から契約更新される為に今、頑張ってるため』と

そして、また1週間後会い、私の管理能力の無さが原因で終電を逃し、彼の家に泊まることになりました。私も家に行かなければよかったのですが…彼はHを求めてきました。
私はその時勇気だして聞いてみたんです。「この今の関係は何なのか」、すると彼は「それを聞くのならやめておこうか」とその日は添い寝で終わりました。
帰宅後、彼からLINEが来ました。
「よく考えたけどこのままだと難しいかも知れない」
「期限を設けたのは俺が○○ちゃんに夢中になれるか?ということなんだ」
「人を好きになる、好きになってほしいと言うことは、全身全霊その人にぶつからないとだめだと思うんだ」
「一緒に寝たとき、二人の関係がよくわからないって言った時、本当に好きなら、今の関係なんてなんでもいいんじゃない?形式が大事かな、俺だったら自分のことをもっと好きになって貰いたかったら自分からエッチしてたかな」と。
そして「俺は俺を幸せにしてくれる女性が好きです。尽くしてくれってことではなく、俺を楽しませてくれる人ってことね」
LINEでは文章が長くなって埒が明かない気がしたので、電話で話しました。
私は、私なりに全身全霊でぶつかっていってること、「頑張って告白してもっともっと頑張れ!俺を振り向かせろって何故、言うんですか」と泣きながら伝えました。
そうしたら、謝ってきました。私の本気度が知りたかったと……。

その1週間後、また会いました。前の週より彼は私に歩み寄ってくれるようになっていました。
その日の夜、本当に浅はかですが、また泊まることになり、一線を越えてしまいました…。
なんだか形式は大切だと分かっているのですが、やっぱり彼のことは大好きで、夢中になってもらえる一歩ならと語弊がありますが、賭けに出ました。
行為の後に、私が処女だったこともあるかと思いますが、彼が「よく頑張りました。これからもよろしく」と言いながら握手してきました。まったく真意が読み取れず、何の握手か訪ねると「分からない」と答えました。
ここまで、お目通し下さってお分かりかと思いますが、彼の行動の意図が分からないです。いったいどうしたいのか…遊びなのかとか色々考えて切なくなりました。

やはりちゃんと話し合おうと思い、今月始めに彼に聞きました。
①今の私の立ち位置、この関係は何なのか。
②彼はよく遊びに来ていいよと口に出すんですが、私は、まだ彼女ではないので、体目的、都合のいい女なのかと不安になること。

①の答えは、「俺も分からない」と。正直ショックでした。はっきりした答えが欲しかったので…。
②はあまり言いたくなかったんです。彼のことを遊び人とか体目的とした考えしかない男と思いたくなかったからです。でも、言いました。そうしたら「そう思うんだったら、「俺」はやめた方がいい」と。これはどう意味合いなんでしょうか…。
「女子は少なからず気にするんですよ」と伝えると「そうかなぁ??」と。
少なからず彼は傷ついたのでしょうか。
そのあと、「彼女には一番近い存在かもね」と言われました。

その日、そのあとも話し合い……本当に浅はかですが……また一線を越えてしまいました。そのときに私を抱き締めながら、彼がボソッと言ったんです。「落ち着く」と。
だから、言ったんです。「私のこと大好きなんじゃないんですか?」と。すると「先週よりは好き」と返ってきました。

その日の別れ際、彼は私を駅まで送りながら言いました。「この俺たちの今の関係は誰にも理解されなくていい。二人の問題なんだから。」と。
私は、やはり不安は残っていて……それを察したのか「彼女気分で居ていいよ」と言ってきました。
「俺は1週間に一回会うだけじゃ寂しいんだよ」と。
しかし、彼女気分は所詮「気分」で。彼が私を「彼女」と認めてくれている訳じゃないので……彼のことを信じたいけど怖いです。
平日夜に「泊まりに来ていいよ」とか言われるとやはり都合の良い女扱いなんじゃって。

今日も朝にLINEがきて「○○ちゃん、いつこれる?出来たら今日か明日がいいんだけど」と。泊まるってことは少なからず下心もあるわけですよね?
その部分が怖くて。


彼の行動、言葉の真意が本当に分かりません。
今のこの微妙な関係はなんなのか……。
私のことは本当はどう思っているのか……。

悩みすぎて涙が出てきます……。
経験談や男性の心理を教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。長文ですが、お付きあいください。

今、曖昧な関係の彼がいます。
彼はバイト先の先輩で、一緒に仕事をするうちに私の方から好きになり、彼は去年の12月に就職してバイト先を去っていきました。去って行った後も少し会ったりしていて、今年の2月に思いきって私から告白しました。
その時の彼の返事が「付き合うなら4月かな」と「○○ちゃんの好きなとこは顔がタイプ」と言ったんです。そして、私があまりにも緊張してたので、告白した時、地下鉄の駅の改札近くで言ったので、室内だ...続きを読む

Aベストアンサー

一緒に過ごす時間を重ねることで、相手をだんだんに好きになっていくタイプ。自分の気持ちを最初からははっきり自覚できない人。
最初は、もちろん好ましくは思っているけど、自分から相手を確保しようというほどの気持ちが湧きおこらない。でも、だんだん本気になっていく。
だから、曖昧なことを言っていても、不誠実、とは限らない、そういうタイプの人がいます。

彼を悪意にとるのではなく、善意に理解すると、そういうタイプかもしれません。
でも、結局のところ、あなたとは合わないタイプではないかと思います。

彼が上記のタイプであって、不誠実なわけではない可能性もありますが、
話の経緯で気になる点があります。

彼が既婚女性と不倫関係にあり、別れたばかり、という点です。
不倫関係というのは、ある意味「都合のいい関係」であり、彼はそれを失ったばかり、というわけです。
当然、代わりがほしい。
そこに現れたのがあなた、というわけです。

いや、もしかしすると彼は、あなたの好意に以前からきづいていて、既婚女性を失ったので、その代役としてあなたに焦点を当て、あなたが告白するようにもっていったのかもしれません。

あなたが彼に身を投げ出すと、優しく受け入れ、
あながが彼に疑念を抱くと、優しく突き放す、

このテクニックをみると、彼はかなり女の扱いになれています。
あなたは恋愛に初心で、彼のことを好き。
彼のような男性にしてみると、手玉に取るのは簡単なことです。

あなたは真面目で物事をきちんと考えるタイプのようです。
こういう彼との付き合いはあなたに悩みが多く、傷つくことが多い付き合いになると思います。
あなたが、彼に対するスタンスをきちんと決め、彼に振り回されないようにする必要があります。

もちろん結果的に彼を失うリスクはあります。
傷付くことの多い恋愛を続けるか、いっそ彼を失うか、どちらかに心を決めるしかないと思います。

彼が「4月にならないと、はっきりできない」と言ってることを全面的に受け入れることにして、
「4月になって、彼の態度がはっきりするまでは、体の関係は持たない。キスもしない。」とあなたの態度を決めてはいかがですか?

彼はたぶん
「あなたがそういうよそよそしい態度を取るのでは、好きな気持ちが固まらない。気持ちが燃え上がらない」とか言うのだろうと思います。
それを無視する勇気を持たないと、あなたは彼に弄ばれるリスクを回避できません。

彼は、「今は、あなたのことを多少好きだけどものすごく好きなわけじゃない。今後あなたをすごく好きになるかどうかは、あなたの態度次第だよ」と言ってるわけです。
これって、要するに、「自分をうまく喜ばせてくれれば、ご褒美に愛をあげるよ」と言ってるわけで、本物の「愛」じゃないですよね。
彼はそういう遊びを楽しみたいのです。彼にとっては、それが恋愛というものなわけです。

「たとえ弄ばれてもいい、たとえ一瞬であっても愛してくれるなら、それでもいい」というほどの気持ちを彼に対して抱いていないならば、彼の自分本位の提案には乗らない方がいいです。

彼があなたに言っている、様々な言葉、
それは彼の自分本位で、自分では責任を負わない、という恋愛観を示しています。

うまくいかない時は、「あなたがそれでいいと言ったでしょ」というタイプです。
「それでもかまわない」と思わないと彼のようなタイプとは付き合えません。

一緒に過ごす時間を重ねることで、相手をだんだんに好きになっていくタイプ。自分の気持ちを最初からははっきり自覚できない人。
最初は、もちろん好ましくは思っているけど、自分から相手を確保しようというほどの気持ちが湧きおこらない。でも、だんだん本気になっていく。
だから、曖昧なことを言っていても、不誠実、とは限らない、そういうタイプの人がいます。

彼を悪意にとるのではなく、善意に理解すると、そういうタイプかもしれません。
でも、結局のところ、あなたとは合わないタイプではないか...続きを読む


人気Q&Aランキング