ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

今3年半ほど付き合い、同棲を初めて1年半ほどたつ彼がいるのですが、今まで彼の携帯電話など見たことがなかったのですが、ふとしたことから彼の携帯電話を見てしまいました。

すると、女性からのメールがあり、何度かやりとりされていて、1月に旅行に行く約束さえしていました。

メールの感じから想像すると、たぶん夜のお店か出会い系で知り合ったような感じです。

私達は10年連れ添った夫婦のような感じで、新鮮さもラブラブさもなかったのですが、居心地が悪いわけでもなく、それなりに毎日過ごしておりました。

今まで風俗なんかも行ってる形跡はあったのですが、さすがに旅行となると私も許せない感じです。

そのことを除けば、私に給料は全額渡してくれますし、私の親や友人とも仲良くつきあってくれたり文句のない感じでした。

今も不思議と、浮気をするとは思ってなかったのでショックはありますが嫉妬はあまりありません。
今も一緒に暮らしてます。

でも私の親の前でも結婚という言葉を出してますし、別れることによって親にも落胆させてしまう事がすごく腹が立ちます。

この事を彼に言い出したいのですが、「携帯を見た」とは彼に言い出しづらく、決定的な証拠を見つけてから問い詰めてやろうかとも思うのですが、この状況でダラダラと暮らすのもどうかと思います。

そして今2人で暮らしてる家は、敷金や家賃は折半で揃えた電化製品なども折半で購入してます。

こういう場合、その私が支払った金額は返してくれっていうのが普通なんでしょうか?

また、私が出ていくべきか。彼に出て行ってもらうべきか。。

私も32歳なんですが、32歳の別れというものの大きさを理解して欲しいです。
結婚を前提としての同棲で、親にもそのように伝わってます。

また、今の状況で嫉妬心が沸かない私は、私もとっくに冷めてるのでしょうか・・。

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A 回答 (6件)

浮気・・許せないですよね。

今もしも私の彼が浮気してたら、なんて考えただけでモウレツに腹が立ってきます。私だったら当然頭を足で蹴りつけて「とっとと出てけ!」です。32歳だろうが(私も32です)親が心配しようが全然そういうことは考えずに本能で行動してしまうと思います。

でも質問者さんの文章を読んでいると、何となくこの問題は別れずとも解決できそうな感じがしました。文章から察するに、彼と質問者さんは「もう結婚したも同然」の関係で、彼の浮気は決して愛情がなくなったわけではなく、「安心しきっての行動」という感じですよね。質問者さんのほうもそれを心の何処かでは判っているから、浮気されたと知ってもあまり嫉妬も湧かないし(それが単なる浮気で彼が離れていくわけでは決してないと知っているので)、まだこの問題を明るみに出さずにいるのだと思います。

この問題に対して、別れずに解決する二つの方法があると思います。ひとつは「浮気は男の病気」と観念して諦めること・・・。例え今回の浮気が発覚して、それを問い詰めて止めさせたとしても、根本的な問題(男はチャンスさえあれば浮気する→彼は浮気する性格)が解決していないので、今後もまた浮気する可能性が多分にあります。だからこの先、質問者さんは彼の行動をなるべくつぶさに観察し、吹き出物みたいに浮気の芽ひとつひとつを潰していく覚悟を決めることです。
もう一つは、二人の関係がいつまでも「馴れ合い」になりすぎないよう新鮮に保つこと・・・。これは既に馴れ合いになってしまったカップルにとっては難しいことかも知れませんが、要するに彼が質問者さんを出会った頃みたいな性的欲求に駆られるように(動物的な書き方で済みません)工夫するということです。例えばかなりセクシーな下着を身に着けるとか、カーマ・スートラの本を買って刺激的なセックスを二人で研究するとか。これは決して「卑猥なこと」ではなく、二人の関係を持続させる上で結構重要なことです。女性は基本的に「自分を養ってくれる人」が見つかると性的な本能が薄れがちですが、男性は自分の伴侶が見つかったからと言って性欲が衰えるわけではないです。それを満足させてあげるのも、妻・彼女の役目だということを忘れずにいれば、二人の関係ももっと良くなると思います。
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男なんてチャンスがあれば彼女とラブラブでも浮気


したい気持ちになるますよ(^o^)

冷めているかどうかはohideohideさんが判断すれば
いいことであって、携帯見た件については、自分で
携帯いじっている最中に「ねぇ、ちょっとXXくんの
携帯貸してくれない?」っていうのはどうでしょう
か?どうぜん彼は「なんで?」って聞くでしょう。
「ちょっとXXくんの携帯はここの機能がどうなって
いるのかな!と思ってね」「やだよ」って言われたら
あーーー怪しい、まさか他の女の子と遊びに行く約
束なんかしていないよね
ジィィー (;¬_¬);¬_¬);¬_¬);¬_¬) (‥;)

「そんなことないよ」「じゃあ貸してくれてもいい
じゃん、別に受信メールを見ようとしている訳じゃ
ないんだから」って言うのが一番いい方法だと自分
の中では思っています。

「浮気していないっていうなら来月夕食一緒に食べ
に行かない?」「( ̄~ ̄;) ウーン日にちはXXがい
いな(旅行の日)」と釘をさしておいたほうがいい
ですよ。
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「ふとした事」にもよると思いますが……。



でも本当は彼が浮気をしていたからぴんときて携帯をみたのであって、何もないのに携帯を見たのとは違うと思います。
 浮気をしている→そこはかとなく言動がおかしい→携帯をみる
という流れであって、決してのべつまくなしにプライバシーを侵害したのではないのではないでしょうか。

夜のお店や出会い系で会った女性と平気で浮気をする人は、あなたにまずい病気をうつすかもしれません。
エイズだって最近は騒がれませんが本当に少しずつ蔓延していっているみたいですよ。

彼が浮気をしたのだから、別れるなら追い出すべきでしょう。
怒鳴りつけて、蹴っ飛ばして追い出してしまうのが吉です。

でも、別れるかどうか決めるのには、まずその前に彼に浮気の件をぶつけないとわかりませんよね。
それをしないで一人でもんもんとしていても、別れるかどうするか決められないと思います。
その他のいろいろなこと、半額返してもらうかどうかとか瑣末なことを、別れるか否かの計算にいれてはだめです。
それでは本末転倒です。
まず彼ととことんやり合ってみて、別れるのか続けるのか決めた後、部屋のことや家具のことは考えるべきです。
「やり合うのはめんどくさいし、買った電化製品も置いて出て行かなくちゃいけないなら嫌だし、このまま続けちゃおうか……」
などと打算的に考えるのだけはやめて下さいね。

彼にしっかりと浮気のことをぶつけて話し合うなり殴るなりして、それでもし、「二人がもうだめだ」「愛情がない」ということがわかったのなら、どうか32歳という年齢にとらわれず、勇気ある決断をしてください。
だって、結婚したら子どもができますよね。
愛し合っていない両親の間に生まれる子どもは最悪です。
子どもにとって一番の心の栄養は、両親が愛し合っていることです。
そうじゃないのなら結婚して子供を作るべきではないです。

彼が心から謝って反省して、あなたの愛情を取り戻してくれるといいのですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんと、正直このことを彼に話すのが「めんどくさい」という気持ちもかなりあります。
携帯を見てしまったのは、私の絵文字がうまくでてるかな?という理由だったのですが、(以前は彼の前でも普通の彼の携帯をいじってました)こんなことになるとはまさか思ってなかったのですが、ある意味結婚を決める前でよかったです。

お礼日時:2005/12/19 16:24

携帯を見たことをいうのはまずいと思います。



私も、昔彼の行動を怪しんで、(同棲していましたが)
ついに携帯を見てしまいました。

やっぱり思ったとおりの結果でしたが、彼は開き直ってしまいました。
私は別れるつもりは全然ありませんでしたが、携帯を見た事が一番の原因となりました。
浮気した事と、携帯を見たこと、
計りにはかけられないけれど、もうお互いがお互いを信用できないと心の中で思ってしまっていたんでしょうね。

確かに携帯を見ることは浮気の発見の一番の手段だと思います。

だけど、その事があってからは、今いくら主人の行動に疑問があったとしても、絶対に見ないことにしています。
こっそりは。

こんどもし、みることがあるならば、私は、主人の前で、
「最近おかしいと思うんだけど、ちょっとみていい?」

って、脅すと思います。
やましい事がなければ隠す必要もないでしょうし。

もし、彼に問い詰めるとしたら、「携帯をみたのよ!」
ではなくて、知らないふりして探ってみてはどうですか?

その後の彼の行動などよくチェックして。
後は、あなたの気持しだいですよね。
そんな彼を今までどおりに信用していけるかどうかです。

もし、あなたができるのであれば、彼の後をこっそりついて行って偶然ばったり・・・とか、旅行予定の日にわざと別にどこかに行く約束をしてみる、とか・・・。

友達の話ですが、友達の彼は結婚が決まっているのにもかかわらず浮気を平気でしていました。
ばれたときは大変な事になりましたが、彼女は(結婚予定の相手)もう自分のものだと決まってしまっているので、ついよそに目が行ったとの事・・・。

男は誰でも少なからず持っている願望でもあるでしょう。
絶対失う事がないと思って余裕かまして浮気していたようです。
土下座して誤ってました。。。

結婚してからも浮気が見つかってましたけどね(懲りないですね~)

なにはともあれ、あなたの気持ちですよ、要は。
まだ、愛していけますか?
この先も浮気される可能性、大ですよ。

これからまた新しい相手を見つけることを考えるときっと重い気持になると思いますが、人生まだまだこれから生きていく時間の方が長いので、ご自分の気持を最優先して、頑張ってくださいね!
(32歳バツ1再婚・女)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。本当に携帯を見るという行為はやってはいけないことだとつくづく感じました。
彼も私が携帯を見たことに気がついてると思います。
次に恋愛するときは絶対に形携帯を見るという行為はやめようと思います。

お礼日時:2005/12/19 16:21

付き合い始めてかれこれ5年たっているのですよね。


同棲も長くなり、あなた方の間には‘恋’ではなく‘情’でつながっているのだと思います。
これは当たり前の話で、恋愛の気持ちを持続させ続けるのは難しく、徐々に情でのつながりが深くなっていくものだと思います。

そのあたりで彼も恋のドキドキ感が欲しくて、あなたの知らないところで羽を伸ばしているのでしょう。
あなたが嫉妬しないで、この先どうしようと思っているのも、恋というより情が強いからだと思います。

彼もあなたとの仲を悪くしようと思ってはおらず、外で遊んでしまっているのでしょう。「まったくオトコってやつは・・」になっているかと^^;

そうですね。
あなたはまず、どうしたいのでしょうか?
彼を許せずに別れるのか、浮気は一時的なものと見て、もう一度お互いに気持ちを高めあうのか、そのあたりはっきりしておかないと、話しは進まないと思います。

結婚を前提としており、またあなたの中で‘浮気は考えられない’ということですから、あなたはまったくさめてはおらず、それが当然となっていたのだと思います。
そういう意味合いでは、お互いの恋心はさぼりがちであり、まったりとした空気の同棲生活だったのかもしれません。

ともあれ機会を見て、彼と話しをすべきでしょうね。
外であっているでしょうから、中々尻尾はつかめないでしょう。
一つの方法ですが、彼が油断しているとき、「OOちゃんと一月に旅行でしょう?どこに行くの?」と不意に聞いてみるのも手です。このときは怒らず余計なことを言わずに、「どうなの?私はみんな知っているのよ」というのを相手に見せるのが必要です。
たぶん彼はごまかすでしょう。わけのわからない口実をつけるかもしれません。
その上で「私と別れるのか、浮気をやめてもっと二人で仲良くやっていくのか?どっちにするの!」と責めてみましょう^^;
まぁ急にコレをやられたら、参ってしまうとは思いますけどね。気をつけないと逆効果(追い詰められて逆切れや逃走)になりかねないので、そのあたりは彼氏の性格次第でしょう。

個人的には、彼も一時的な浮気だと思います。
あなたとの日常が当たり前すぎて、外で遊んでしまった結果かと。
このあたりは出会ったときを思い出すように、デートをしてみたりスキンシップをしてみたりで、良い方向へ剥けられると思います。

どういう方向へ向かうかはあなた次第ですが、これも一つの転機だと思います。
別れるにしろ、逆にここから結婚へと持っていくにしろ、後悔のなきよう、自分で判断して進んでみてくださいね。より良い方向へ向かうことをお祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も彼の浮気は、一時的なもので一応帰ってくるところは私なんだとは思うのですが、やっぱり旅行を企画していたことが許せないのです。
彼とは別れようかと思います。

お礼日時:2005/12/19 16:19

30歳usapです。

こんばんは。

嫉妬しないのは・・・冷めてるというか、安心しすぎてしまってるのかなあって気がしました。緊張感がないような・・・。

彼を誰にも渡したくない、そういう強い気持ちってたまに自分でもてあますくらいうっとおしかったりするんだけど、そういう気持ちがないと、恋に張り合いがでないと思う。「彼から愛されていたい」「愛され続けたい」そういう気持ちがないと、努力ってできないと思う。

浮気をしたのは彼が悪い。間違いなく、そうだと思う。外に刺激やはけ口を求めてしまうのは、ルール違反だと思うから。

でも、せっかく、二人の問題を気付いたんだから、これからそれを乗り越えていこうって思わなくちゃ、結婚してもうまく行かないと思うし、このまま別れてもいいと思うんだったら、あなたの気持ちもそこまでだったんだと思う。

ちょっと生意気なことを書いてしまいましたが・・・。

いきなり別れたりしないで、ちょっと別居をしてみてはどうですか?一緒に暮らすのをやめて、少しの間、実家に帰ってみるとか。一人になって冷静に考えてから、結論を出してもいいと思います。実家で家族と一緒に暮らしてればさみしくないだろうし、安心できる場所だから、彼との今後のことを冷静に考えられそう。3年半もつきあっていて別れて、同棲も解消するとなると、がらっと生活環境が変わるから、そういう環境の変化になじむのは、大変だと思います。女は・・・私もそうなんですが・・・白黒つけたがりで、結論を急ぎがちだと思います。こういうときは焦らないほうがいいと思う。

今月別れようが、来月別れようが、大差はないと思います。他に好きな人が見つかってから別れても遅くないくらいです。あなたの都合のいいときを見つけて別れるほうが、あなたはラクだと思う。嫉妬心がまったくないんだとしたら、一人になっても平気かもしれないけど、私なら、今頃アイツは浮気相手と楽しくやってるのかと思ったら、頭に来ます。

こちらから手の内(携帯を見た)を見せることはないんだから、用意周到にじっくりやったほうがいいんじゃないかなあと思います。

これから先、また新しい人に出会ったとして、その人が浮気をしないとは限らないし・・・と私なら思います。彼が私のために努力してくれなくなったら、私の気持ちは冷めるかもしれないし、私が彼のための努力を忘れたら、彼の気持ちが冷めるかもしれない。片方が問題から逃げたからって、自分もその問題から逃げてしまうんだとしたら、二人はうまく行かないと思う。どんな夫婦でも、冷める時期ってあるだろうし、一生仲良しでマンネリのないラブラブな結婚生活って理想だし憧れるけど、そんな夫婦はめったにいない。別れようと思ったことがない夫婦なんてほとんどいないんじゃないかな。それが現実ですよね。安心と信頼の引き換えに、どうしても新鮮さってなくなっていくし、刺激もなくなるんだろうし。「マンネリ」について、改善できるようにまずはあなたから何か働きかけてみては?「ねえねえ、1月に旅行に行こうよ」と言ってみるとか。彼はどきっとすると思いますよ。女のカンが鋭いって本当だなとびびると思います。

そんな努力もしたくないし、どう考えても今すぐ別れたいと思うようなら、「携帯電話を見た」と打ち明けて、彼にどうするのか詰めていいと思います。「あなたが悪いんだから、出て行って」と言ってもいいと思います。すっきりすると思います。

ワクワク、ドキドキするようなことを忘れてしまったら、恋っておもしろくないです。ワクワクドキドキさせてもらうのを待つんじゃなく、ワクワクドキドキさせようと思うだけで、二人の関係はガラッと変わると思いますよ。
参考までに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにNo.1さんのおっしゃってくれたような感じのゆるい感じの関係なんです。
ですが、考えれば考えるほどに、一緒にいるのが苦痛になってきました。
ほんと、携帯なんて見るもんじゃないですね・・。

お礼日時:2005/12/19 16:16

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