今だけ人気マンガ100円レンタル特集♪

土曜日の夜、お酒に酔った勢いもあって(ほろ酔い程度ですが)
彼氏に電話しました。
(普段はあまりしません。)
一週間くらい会ってなかったので、今日の夜、
私のバイトが終わった後に会うことになりました。
彼氏が私の地元まで来てくれると言って。(バスで30分くらいの距離)
でもよく考えると、私の地元に来てもらっても特に行くところはないし、
彼氏に対して申し訳ないという気持ちが出てきました。
クリスマスには会うことになっているので、
交通費と時間が無駄になるし、また今度でもいいよというメールを送ったら
「どうしたいかはっきりして」という趣旨の返信が来ました。
私は会いたいけど、それ以上に相手に負担をかけてはいけないという気持ちが強く、
「じゃあまた今度」と返してしまいました。
可愛くない行動なのはわかってます。
ただ、実際彼氏が地元に来てくれても
「ごめんねせっかく来てくれたのに何もすることなくて!」
と申し訳なく思うのは目に見えています。
それだったら会わないほうがいいと思うのは変わりません。

気になるのは、
私の行動が自己中だったり彼氏を傷つけていたりするのではないか?
ということです。
普段も、ふざけてですが
「もうクリスマスの予定考えるのめんどくさい。どうでもいい」
などと言ってしまいます。
いつも、口走ってから後悔します。
いっそ私が入れ込まないうちに早く振ってほしいとさえ思います。
(今は彼の気持ちの方が大きいですが、多分このままだと冷めていきます。)
明らかに恋愛体質ではない私は、どうすればいいでしょうか。
このまま彼を傷つけるなら別れた方がいいのではとも思ってしまいます。

ちなみに参考までに書かせていただきますと、
両者とも大学生で、お互い初めての恋人です。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

こんにちわ。



>私の行動が自己中だったり彼氏を傷つけていた
傷ついているかどうかはカレに聞かなきゃ解りませんけど、自己中だとは思います。


>「どうでもいい」などと言ってしまいます。
カレが冗談として受け止めてくれているのなら
二人だけのコミュニケーションとして成立しているのではないですか?

>いつも、口走ってから後悔します。
そうですね。言う前に後悔はできません。

>私が入れ込まないうちに早く振ってほしい
これが答えですね。
失礼ですけど、冷たい意地悪なことを言って
「そんな事言わないでよ」って言わせる事で、彼の気持ちをずっと確認しているように見えます。
初めての恋人に対し、いろんな面でご自分に自信がないのでしょうか?
素直に振舞うのは屈辱ですか?
素直に振舞うと、「私の気持ち<彼の気持ち」が
入れ替わってしまうのですか?
「惚れるが負け」って思ってます?

だったら。
ぜんぶ。
勘違いですよ。

> 明らかに恋愛体質ではない私
これは明らかに「逃げ口上」ですね。
好きな人にうまく自己表現できない自分を
擁護しているだけです。
第一、初めての恋人でしょう?
映画やドラマの恋みたいに上手く「可愛い恋人」を
演じられないから、恋愛体質じゃない?
それはかなりおバカさんの発言ですよ。

「いくつも恋して、順序も覚えて、キスも上手くなったけど、初めて電話する時にはいつも震える」
昔、こんな歌が流行りましたけど。
解るひとは30代ですね。

何十回恋愛した「恋の達人」だって、好きな人にはじめて触れるときには緊張して、うまく振舞えないのが普通です。
質問者さまは別に特別でもない、ただの耳年増な奥手の女の子ですよ(^^)

>どうすればいいでしょうか。
どうすれば、でなく、自分がどうしたいのかが先でしょう?

>このまま彼を傷つけるなら別れた方がいいのではとも思ってしまいます。
どうすればカレを傷つけないでいれるか、って考えるほうが先決です。

悲劇のヒロインぶってるヒマがあるなら、考えるべき事、やるべき事を優先すべきではないですか?

>両者とも大学生で、お互い初めての恋人です。
今からいろんな経験をつんでいくのに、50の枯れたオバサンみたいな事いってちゃダメですよ。
恋はどう育つか誰にもわからない魔法の玉子です。
不安だし、時には怖いけど、とても素晴らしいものも
入っています。
怖いからって、玉子を手放しちゃ、なんにも手に入りませんよ。
勇気をだして。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>冷たい意地悪なことを言って
>「そんな事言わないでよ」って言わせる事で、
>彼の気持ちをずっと確認しているように見えます。
まさにその通りです。

>初めての恋人に対し、いろんな面でご自分に自信がないのでしょうか?
No.2の方のお礼にも書かせていただきましたが、
19年間告白などされたことがなかったので、
本当に私でいいのかという気持ちが拭いきれません。
(このような気持ちを取り払わなければいけないのはわかっていますが)

>悲劇のヒロインぶってるヒマがあるなら、
そのようなつもりはないのですが・・・。
ただ、ひたすら自己保身に走っていることは事実です。

>どうすればカレを傷つけないでいれるか、って考えるほうが先決です。
そうですね。
自分を変えたくない!と思って半ば意地になっているので、
そこを改善しなければならないかな、と思います。

最後の「恋は魔法の玉子」のお話、心に留めておきます。

お礼日時:2005/12/19 12:53

さ、冷めてますね~(笑)



私は理学部でしたが周りにこういうタイプの女性が多かったです(笑)けっこう顏は可愛いかったりするのに、みょ~に冷めてるっていうか、可愛い気がないといいましょうか。でも、話していて意外にに可愛いところを発見したりすると、嬉しかったりします。

たくさんの回答がよせられていて、今さら私が付け加えることもないですが、なんといいましょうか、相手にちょっとくらい迷惑かけたっていいのではないでしょうかね。感謝すれば。引け目を感じることはないです。あなたの気持を嬉しく思うってことを伝えればそれで十分ですよ。で、他の場面でじゃあ自分が相手にできることって何かな?って考えればよいのではないかと。自分の弱い部分を認めると結構楽です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>みょ~に冷めてるっていうか、可愛い気がないといいましょうか。
あぁー、まるで自分のことを言われてるようです。笑
思いっきり文系なんですけどね~。(社会学専攻してます)

>あなたの気持を嬉しく思うってことを伝えればそれで十分ですよ。
それがなかなかできない(というか思いつかない)んですよね。
天邪鬼な私には難技ですが、頑張って実践したいと思います。

HoComeCome様の回答も十分参考になりましたよ。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/12/20 00:47

こんにちわ。


再びNo.4です。

丁寧なお礼文をありがとうございます。

>19年間告白などされたことがなかったので、
じゃあ、一生の記念になる恋ですね。

>本当に私でいいのかという気持ちが拭いきれません。
これ。
これ、だめ。
ダメですよ。ホント、だめ。

例えばね。
彼が新しいシャツを着ていました。
デザインとか手触りとか着心地とか、すべてに置いて
彼は超~~~~~~~~~~お気に入りなんです。
そのシャツを着ているかれはとても嬉しそう。幸せそう。
だけど、質問者さまはそのシャツがあまり好みでない。
どこがいいのかちっともわかんない。
だからといって。
「本当にそんなシャツがいいの?」って言えますか?
彼の好み、判断を否定する事になるんですよ。

「私は彼に選ばれるほど、実は素敵な女だったのよ」
「彼は私も気付かない私の魅力をちゃんと見れる人」
と、毎日自分に言い聞かせてください。

>(このような気持ちを取り払わなければいけない)
じゃぁ、あとは実行するだけね

>ただ、ひたすら自己保身に走っていることは事実です。
自信を持てば、消えるから。
愛している自身と、愛されてる自信があれば
自己保身なんかどこ吹く風、になるから。

>自分を変えたくない!と思って半ば意地になっている
人は進化する動物です。
進化は変化の一つです。
自分を替えない=成長しない、って事ですよ。
変わるのが自然です。
誰も質問者さまが変わったからと言って変な目でみたり
失望したりしませんよ?
初めての恋で戸惑っているだけの人ですもの。
変化しない方がよっぽど変です。

ちょっとは「別に意地はらなくてもいいかな」って気になりました?

>そこを改善しなければならないかな、と思います。
おぉ、もう効果が現れている!素晴らしい!その調子です!

>「恋は魔法の玉子」のお話、心に留めておきます。
はい。大事に育ててあげてくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

>「私は彼に選ばれるほど、実は素敵な女だったのよ」
>「彼は私も気付かない私の魅力をちゃんと見れる人」
なるほど・・・。
なぜ私を選んだのかを追及するのではなく、素直に受け入れるということですね。

>自分を替えない=成長しない、って事ですよ。
なるほど・・・。(再び) 目からウロコです。
言われてみれば当たり前のことですね。

kaorin_yas様からは数々の名言(笑)をいただきました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/12/20 00:27

NO.3,6です。



>ただ、彼はモノより思い出派なので、どうなのかなぁ、と。
との事ですが、手紙はモノよりも思い出になるのではないかなぁと思います。
それに、手紙って結構良いですよ^^
私の彼は、お金が無いので、モノより思い出派です。
ですが、私からの手紙も喜んでくれましたし、彼から手紙を貰ったこともあります。
大丈夫ですよ^^

>「その場で読んで貰う」のは勘弁して下さい!
>手紙だけで私には精一杯です。笑
そうですか(笑)でも、その場で読んでもらった方が、気持ちはグッと伝わりやすいかなーと思いますし、反応が見れるので良いかなーと思います。
出来そうだったら是非チャレンジしてみてください^^(実際私の彼が手紙をくれた時、帰ってから読んで!と言われたのですが、帰って読んでもどう返答して良いのか判らず『ありがとう』しか言えませんでしたので…/汗)

逢いたい⇒やめる⇒やっぱり逢いたい
となるのは、やっぱり彼には誤解されてしまうかもしれないですね・・・
でも、一度逢いたいって言ってしまったのなら、またそこで断ると、更に“逢いたい⇒やめる”が伸びるだけなので、逢いたいなら逢いに行ってしまいましょう。

質問者様は、とっても気を使うタイプですよね。
それは、良い時と悪い時があります。
私も結構気を使うタイプで、「今電話したら相手に悪い」とか「迷惑かな」とか考えるタイプでした。
しかも天邪鬼なので「好きじゃない」とかも言うタイプです。

そこで、質問者様にアドバイスしたいのは、例えば「迷惑かな」「面白く無いかな」と思った時に自己完結してしまうのではなくて、相手にそのまま聞いてしまってはどうでしょう?
「来て欲しいって思ったけど、こっちに来ても何も無いし、面白く無いかもしれないけどいいかな?」って言う聞き方に変える…とか、言った後で後悔してしまったのなら、そこで自己完結せずにすぐに「ゴメン!違う!」って言い直すようにするとか・・・。
そういう10個あるうちの1個の努力とかが出来れば少しは変わるかなと思いますがどうでしょう??
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

「会う」「会わない」の件は何とかなりそうです。

手紙の件は、あと数日あるのでよく考えてみます^^;

>「迷惑かな」「面白く無いかな」と思った時に
>自己完結してしまうのではなくて、
>相手にそのまま聞いてしまってはどうでしょう?
自己完結、やっちゃうんですよねー・・・。
やっぱりよくないですよね。気をつけたいと思います。
再三親身になってくださってありがとうございました!

お礼日時:2005/12/19 15:11

NO.3です。


お返事ありがとうございます^^


>手紙ですか・・・重くないですかね?
例えば、貴方が彼から、自分が普段言えない事を、手紙で貰ったとします。
重いですか?
それとも、普段は言われないような素直な気持ちを書いた手紙を大事にしたいと思いますか?

>あと、渡す機会がないんですよ~。
>多分次に会うのはクリスマスですし^^;
との事ですが、逆にクリスマスだからこそ渡す絶好のチャンスだと思うんです。
プレゼントと一緒に、クリスマスカードを入れます。
そこに、貴方の素直な気持ちを綴ってはどうですか?

>プレゼント渡すついでとかでいいのかな・・・。
ついでというより、寧ろこっちメインで渡す位の気持ちでいきましょう^^

そうですね・・・
内容は「何時も素直に言えないけれど、本当は大好きな事」を必ず入れましょう^^
後は、自分が思っている事と逆の事を言っちゃう事を書いて、嫌な思いをさせてしまってゴメンねって事を書いたり、これからも一緒に居たいという事を書いて締めくくればよいと思います。

ちなみに、その手紙は直接あなたが居る時に読んで貰いましょう。
そうすれば、もっと気持ちが伝わると思います。

あとは、彼氏彼女の仲ですから、そこまで考え込まなくて良いと思いますよ。
「家にまで来てもらうと交通費が・・・」
「こっちにはドコも行く場所が無いから・・・」
なんて考えなくていいんです。
交通費なんてどうにかなるし、逢えるならば、近所の公園でも、近くのファミレスでも嬉しいものではないですか?
だからこそ、彼も来てくれるって言ったんだと思いますよ♪

少し前向きに考えるようにしてみましょう^^
すると少しは楽になるかも。。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

私がもし彼から手紙をもらったら、それはすごく嬉しいです。
ただ、彼はモノより思い出派なので、どうなのかなぁ、と。
プレゼントついでに・・・いや、同等くらいな気持ちで
(あくまでメインにはできないです・・・^^;)
書いてみたいと思います。
ただ「その場で読んで貰う」のは勘弁して下さい!
手紙だけで私には精一杯です。笑

そうですね、考えすぎでした・・・。
でも今から「やっぱり会いたい」はさすがになしですよね・・・。
(No.5の方のお礼にも書いたのですが・・・)
お時間ありましたら、一言で良いのでアドバイスお願いしますm(__)m

お礼日時:2005/12/19 13:46

#2です。


お礼の言葉有難う御座います。

なるほど、貴女は彼の事がとても好きなんですね。

嫌われたくないからの気持ちが本音を遮ってしまうのでしょう。
それに貴女は彼に何時までも好きでいて欲しいと思っているんでしょう。

この段階で貴女はもう彼と別れても充分悲しい想いをします、それに一般的に男は冷めた後に女が~ってのは少し違いますよ。

男から告白されて付き合ったので女は彼が自分を好きでいるであろうと胡坐をかいて好き勝手していた結果彼が離れていくって形です(男がと言うより告白した側とされた側に関係の話です。)

ただ今の貴女は何時か別れるなら努力するだけ無駄ってににも聞こえます。
だって別れが来るか来ないかはお互いの努力次第なんですよ?

長続きさせる努力を放棄するのならキッパリと自分から振れば良い話でしょう?
でもそれはしたくないんですよね?だったら少しづつで良いんですよ、変えていく努力をしないと。

まずは相手がどう思っているかだけで行動を決めている関係なんて不健全なので長続きはしません。

貴女がどうしたいか?地元に来て欲しかった理由は会いたかったからでしょう?
彼も同じなんですよ、貴女に会いたいから行くと言ったのです。

場所なんてどうだって良いのです、ファミレスとかでも充分でしょう会って話すのなら。

会いたいって気持ちが大事ですよ、わざわざ余計な口実は不要です。

彼の気持ちが離れないように繋ぎ止める努力をする前から逃げてちゃ駄目ですよ。
素直になると言うより、彼の気持ちをもっと信じてあげて貴女はもう少しだけ「会いたい気持ちを」大事にして下さい。好きな人に会いたいって言われれば彼はどんなに嬉しいか想像出来ますよね?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

>男から告白されて付き合ったので
>女は彼が自分を好きでいるであろうと胡坐をかいて
>好き勝手していた結果彼が離れていく
あー、これに当てはまりそうで怖いんですよね・・・。
決して胡坐をかいてるつもりはないんですが、
わりと歯に衣着せぬ物言いをしているので・・・。(汗)
まぁ改善すればいい話なんですけど・・・。
「恋愛ごときで自分自身を変えたくない」って気持ちがあるので
厄介なんですよね・・・。

>会いたいって気持ちが大事ですよ、
>わざわざ余計な口実は不要です。
気持ち・・・そうですね。
どうも回りくどく色々考えてしまう癖があるので直したいです。

>好きな人に会いたいって言われれば
>彼はどんなに嬉しいか想像出来ますよね?
その気持ちを「時間とお金が無駄になること確実だから今度でいい」と
壊してしまいました・・・。(反省)
この際、私が彼の地元まで行ってもいいのですが、
お昼頃「そうですか。分かりました。」と若干よそよそしい文面で
メールが返ってきたので、今回はそのまま流した方がいいですよね・・・。
「会いたい」→「やっぱいい」→「やっぱ会いたい」は
さすがにわがままを超えて自己中ですよね・・・。

お礼日時:2005/12/19 13:17

こんにちは^^


あらら。困りましたね。
NO.1さんが仰っている通り、今ここに書かれている文章をそのまま手紙にしてみたらどうでしょう?

本当は、逢いたいと思っているのに、「こっちに来ても楽しくないかも」とか「負担になりたくなくて」来なくていいよって言っちゃうんだ。って事を文章にまとめて、手紙に書いて渡してみたらどうでしょうか?

勿論、これをこのまま見せるのはダメです。
ここに書いた事と同じような事、普段は言えない気持ちも手紙でなら表現出来るのではないでしょうか?

本当は、それを口に出して言えればいいのでしょうか、如何せん性格が邪魔して無理でしょう。

メールではいけませんよ。手紙で。直筆で頑張りましょう^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

手紙ですか・・・重くないですかね?
それがちょっと気がかりで。
手紙を書くこと自体はそこまで苦ではないんですけど。
あと、渡す機会がないんですよ~。
多分次に会うのはクリスマスですし^^;
プレゼント渡すついでとかでいいのかな・・・。

>本当は、それを口に出して言えればいいのでしょうが、
>如何せん性格が邪魔して無理でしょう。
仰る通りです・・・^^;

お礼日時:2005/12/19 12:35

こんにちわ。



うーん素直じゃないですね(笑)

まずご自身の性格分析からしてみましょうか?

なぜ頭の中にある言葉は言わずにわざわざ短絡的な単語と相手に対して投げやりな発言ばかりするのでしょうか?

何が邪魔していますか?

貴女の中で彼と別れたいのか別れたくないのかどっちなのか?

それぐらいは白黒ハッキリ出来ますよね?

恋愛体質じゃないと仰っていますが恋愛体質ってそもそも何でしょうね?
マメとか素直とかが恋愛体質ですか?

恋愛したくないどーでも良いって人が恋愛体質ではない人でしょう。

まず何で素直になれずに投げやりで思いやりの欠ける言葉を口にしてしまうか自己分析です。

多分、恥ずかしいってところではないかと私は見ていますが。

それに素直でない人は個人的に問題あると思いますが、中には相手を必要以上に気に掛けるが故に素直になれない人もいるんですよね。

貴女は「恥ずかしいだけ?彼の事を考えすぎてしまう?」どちらでしょう?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼氏とは、別れたくありません。
ただ、惰性で付き合ってもらうとかは絶対に嫌なんです。
一般的に、男の気持ちが冷めかけたときに女の気持ちが盛り上がる、
とか言うじゃないですか。
(一般論を多用するのはよくないとわかってますが・・・)
それを考えると、私が入れ込む前に、あまり傷つかないうちに、
変な言い方ですが、相手に目を醒ましてほしいという気持ちがあります。
19年間告白などされたことがなかったので、自分に自信がない、
ということもあるかもしれません。
「相手を必要以上に気にかける」という部分もあります。
(友人からも時々指摘されます。)

どちらかといえば「彼の事を考えすぎてしまう」ですね。
あとは「深入りしないようにしている」でしょうか。
先を見てしまい、自己保身に走っている感はあります。
それで今回のようにかえって傷つくこともあるのですが・・・。

何だかよくわからない文章になってしまって申し訳ありません。

お礼日時:2005/12/19 11:54

質問の文章、よく書けてると思います。


質問者様の気持ちがわかりますね。
なので、提案。
この文章or質問を彼氏に見せてみてはいかがでしょうか?
あなたの素直な気持ちをきっと理解してくれると思いますよ。
きっと、彼は傷ついたりしてないと思います。
わがままな女性ほどかわいいものですよ。
これからもっと何でも話せる仲になるでしょう。
判断はそれからでも遅くないと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼氏はブログやWeb日記を「ああいうのってプライバシーじゃん」と
拒否する人なので、これを見せるのはちょっと抵抗があります^^;
私は以前にも、素直になれなくて申し訳ないと思っている、と伝えて、
相手も「わがまま言ってもいい」と言ってくれたのですが、
結局実行できないでこのような事態に至っています・・・。
弁解になってしまいそうだという不安もあるのですが、
とりあえず気持ちをちゃんと伝えられるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2005/12/19 11:46

このQ&Aに関連する人気のQ&A

恋愛体質」に関するQ&A: 恋人と会う頻度

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング