痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちは。長文で失礼致します。

元カレのことで意見を聞かせていただきたく投稿致しました。

今年の4月から私は就職し、カレは勤務地が都心から少し離れたところに変わり、
ほとんど会う時間がなくなったことから、すれ違いが多くなり8月に別れてしまいました。
言い出したのはカレでした。

カレと別れるのはもう3、4回目位で、
5年間ほど、別れては付き合い…という関係が続いていきました。
別れている間にお互い他の人と付き合ったこともあったし、1年以上連絡を取らなかったとこもありました。
それでも何となく繋がってきたカレに、運命を感じるところがあります、、(・・)

今回は本当に別れてしまったのだなーと思っていたのですが、
別れて早々カレから食事に誘われ、それから月に1,2回食事に出かけています。

私は今もカレが好きですし、一番安心するし人生に欠かせない人だと思っています。
カレの方も「俺にはお前しか居ないと思っている。」とか何とか言ってくれるのだけど、
だからまた付き合おうとか、そういう事は言われません。
今付き合っても会えないし、うまくいかないから、今は仕事に頑張ろう!と言っていいて、
この発言に、私はまたいつか戻れるのかな?と期待させられています。

友達にこの話をすると、寂しい時だけ連絡してきて、あんたは良いように使われているだけだ!
いい加減次へ目をむけてみたら??というような事を言われるのですが、どう思われますか。

自分としては、使われているとか、そういった言葉で表現されるような関係ではないと
思っていますが、一般的にどう思われるかなと思ったので、投稿してみました。
どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (9件)

no7のkaorin_yasさんの御意見が


ごもっともだと思いました!
私も恋愛相談をさせて頂きたいぐらい
的確な答えですね^^

彼がちゃんと付き合おうという
言葉を出さないのが答えだと思いますね
やっぱり付き合おうって言葉は
中には簡単に言う人もいるけど
ちゃんと気持ちがないと言わない人がほとんど
だと思います。
彼にとって保険のような感じをうけます
友達の御意見とまったくもって同じです!
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この回答へのお礼

回答頂き、ありがとうございます。
たくさん回答を頂いていて、びっくりしました。しかも、皆様、ほぼ同じ意見のようなので、
まとめてお礼をさせてくださいm()m

結構ショッキングでした、ええぇぇ~。という感じです。
正直、友達に対して、実際カレと接したこともないのに何でそんなこと言うのよ~、
二人の関係は二人にしかわからない!と言い張っていたので。

でも第3者だからこそ、見えてくる事もありますよね…。
まさか、自分が盲目になっているとは、思いませんでした。
いろいろ考え直してみようと思います。
なにより、自分の弱さがこの状況を作り出していると思うので、
自分についても考える機会にしようと思います。

大変参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/12/19 23:10

mklibさん、始めまして。


気持ちがわかります。わたしも今の彼氏と5年位付き合っています。
別れも何度もしました。
でも、こうやって今 一緒に居る事ってすごい事だと私も思います。私も『運命』『必然』とか思ってしまいます。
安心感とかってやっぱりいいですよね。
私も別れている間、他の男性を見てきました。
『悪影響な縁は自然に切れていく』と聞いた事があり、そう考えると、今の彼との関係はすごいと思いますし、今まで知り合った男性の縁は浅はかだなと思います。
お互いが必要とするから会うのではないでしょうか?
友達のおっしゃる意見もわかります。
ですが、5年も切れない彼がそんな風に思っていても、mklibさんに好きって気持ちがあるのなら、友達の意見などは聞き入れられないと思いますし、mklibさんが彼の事を信じたいと思っているのなら、信じていいんだと思いますよ。
お互いに必要ならまた復活すればいいですし、必要じゃなくなった時には自然と縁や気持ちが切れるハズだと思います。
文章をまとめるのが下手で申し訳ございません。
いい関係になっていけるといいですね!
頑張ってください!
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こんにちわ。



>こんにちは。長文で失礼致します。
いえいえ。長文大歓迎しますよ。

>元カレのことで意見を聞かせていただきたく投稿致しました。
あら、元彼ですか?

>すれ違いが多くなり8月に別れてしまいました。
あえないとやっぱり辛いですよね。


>カレと別れるのはもう3、4回目位で、5年間ほど、別れては付き合い…という関係が続いていきました。
ん~、ちょっとケジメつけられないタイプ?

>別れている間にお互い他の人と付き合ったこともあったし、1年以上連絡を取らなかったとこもありました。
そのまま、連絡を絶てばいいのに。
なんで?

>それでも何となく繋がってきたカレに、運命を感じるところがあります、、(・・)
それは質問者さまがそう思いたいだけでしょう?
現実から目を逸らしてはいけませんよ。

>今回は本当に別れてしまった
ずるずるとだらしない関係が終ってよかったじゃないですか。

>別れて早々カレから食事に誘われ、
最低の男ですね。
自分の都合や感情で、質問者さまをポイ捨て。
寂しくなったりしたら、「いつでもよりを戻せる自分の思う通りになる都合のいい女」に電話してご飯。

>それから月に1,2回食事に出かけています。
月に1、2回食事に連れ出すだけで手なづけられる
という事ですね。

>私は今もカレが好きですし
そこがすべての元凶
「恋は盲目」です。
いい加減でだらしなく、自分勝手で表面だけあたりのいい不誠実な男が素敵に見えるんですよ。
覚めた時にどう見えるか、考えると恐ろしいです。

>一番安心するし人生に欠かせない人だと思っています
ただの勘違いです。
「一番信用できない人生に不要人だと思っています」
恋の病にかかっていない質問者さまの友人、このサイトの回答者殆どの方の意見です。

>「俺にはお前しか居ないと思っている。」
失礼ですけど、本気でそんなでまかせ信じているんですか?
自分の都合よく手なづけるためなら、これくらい誰でも
いいますよ?
いま、「アホですか?」って言葉が口から漏れそうでした。

>何とか言ってくれるのだけど、
言ってるだけですから。
質問者さまと別れて、他の女性と付き合って、
自分勝手なことして振られて、寂しいからとりあえず質問者さまとよりをもどす。
目的はそれだけ。

>だからまた付き合おうとか、そういう事は言われません。
付き合う気はないですよ。
明らかに利用しているだけですから。

>今付き合っても会えないし、うまくいかない
いつ付き合っても上手くいくわけないです。

>またいつか戻れるのかな?と期待させられています。
彼の作戦成功ですね。

>あんたは良いように使われているだけだ!
いい加減次へ目をむけてみたら??というような事を言われるのですが、どう思われますか。
その通り。
言いづらい事をちゃんと言ってくれる友達に感謝すべきです。

>一般的にどう思われるかな
見たくない現実から目をそらして、
いつか彼が戻って自分を幸せにしてくれる。
なんて未練だらだら女にしかみえません。
そういう情けない所が丸見えだから、
くだらない男に都合のいい女扱いされるんですよ。

しっかりして、見返してやりなさい。
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>運命を感じるところがあります


気のせいです。
アナタも彼もお互いに異性にだらしないだけですね。
付き合うっていうのは、並々ならぬ決意の末に告白し、とてもか細い縁
を繋ぎとめる努力を日々行い、他人同士で歩いていくことです。
別れるって行為もそれなりの決意の元にするべき行動です。

したがって、別れたのであれば、キッパリ縁を切って次に進むべきなのです。
にもかかわらず、つながりを求めようとする男と、それを喜ぶ女。
やれやれ。そんな甘ったれた決意だから何度も別れたりくっついたりするのさ。

誰に何を言われようと、アナタがその関係で良い。と思うのであれば
未来永劫別れたりくっついたりしながら人生を消費していきましょう。
アナタの人生だ。我々や友達が何をアドバイスしようとも、自分の想い
を貫けば良い。

が、もし。
この関係を打破したい。と思うのであれば
苦しくても、辛くても、金輪際彼の誘いには乗らずキッパリ断ち切り
依存症を治すよう心がけましょう。そのお友達に支えてもらうでもよし。
きっと協力してくれるはずだ。
心が傷つくかもしれないが、そうすることで今の自分よりも確実に成長することだろう。
依存症を直して、きちんと自立できたら、縁があればまた会うこともあろうさ。
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私は、自分のことを大事にしてくれる人じゃなきゃ大事に出来ないと言う考えの持ち主です。


ですので、自分の気持ちだけじゃ、自分は支えていけません。でも、それが苦痛じゃない人もいるでしょうし、たとえ本当に利用されているとしても、ご自分がそれで満足していて、寂しくないようでしたら、そういう関係もいいかと思います。
最終的に友人に落ち着くか、結婚に落ち着くか、それは本人たちにしかわからないことですから・・
使われるうんぬんよりも(まあちょっと優柔不断なかんじもしますが)自分がどう思うかがやっぱり大事だと思います。
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彼氏から見たらあなたはもぉ、とても仲の良い友達の一人として見られてるのでは??


使われてるとかそうゆうんじゃなくて、一番仲の良い友達だからこそ、弱音を聞いてもらいたいと思ってるんじゃないのでしょうか?
あなたが、彼氏に対してまだ少しでも恋愛感情が残ってるのなら、ふっきって、前へ進んだほうがいいと思います!
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全くお友達と同じ意見です。

客観的に見て、質問者さんはいいように使われているだけだとしか思えませんでした。
ご自分ではそうは思っていないということですが、第三者から見ればそういうことです。いいように使われてもそう思えないってことは、冷静な判断が出来ていないということです。
何度も別れたりくっついたりを繰り返すということ自体が、ある意味ではお互いに逃げ道を探しているだけではないですか。このままではいつまでたっても
別れたりくっついたりの繰り返しで何も変わらないのではないですか。すべてを白黒はっきりと決着をつける必要はないのかもしれませんが、あまりにもあいまいでお友達も歯がゆいのだと思います。
キツイ言い方かもしれませんが、なるべく冷静に客観的な判断をしたうえで、今後どうするかご自身で決めるしかないと思います。
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一般的かどうかはわからないけど私も質問者さんのお友達と同じ意見です。


でも質問者さんがまだ彼が好きなのならもう少しこのままの関係を続けてみてもいいのかも知れませんね。
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まったくもってご友人の言う通りだと思いますよ。

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