ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

来年の夏に結婚が決まりました。

仕事はもう5年ほど勤めています。
最近、お局のおばさんとの折り合いが悪く、
例えば自分が年齢的に仕事をこなせなくなってきたことを認めるのが嫌で、でも仕事ができないので
仕事を押しつけてきたりします。
誰の言うことも聞かず、愚痴ばかり、自分だけ
被害者意識を持っているような人なので、
結婚退職ということで辞めるつもりではいます。

私は今すぐにでも辞めたいのですが、
婚約者が「逃げるように辞めてはいけない。
結婚後もこのようなおばさんはたくさんいるだろうから、大人の付き合いを学ぶいい機会として、ここから
学んでほしい」と言うのです・・・・。

確かに、このまま辞めたら
嫌な思いをしてきたことしか残らないとは
私も思っています。
彼がいう「負け」にも当たるでしょう。

正直、おばさんの嫌がらせで
辞めてしまうことが悔しいと思う気持ちもあります。
私のプライドが高いこともあると思います。

でも、結婚退職する夏までにはまだ何ヶ月もあります。
実際問題として、こういう人に
どう対処していいのかが全くわかりません。
周りはうまく合わせているみたいですが、
私はできないのです。

おばさんとはほとんど口は聞いていませんが、
私のミスを見つけたりすると
急に強い態度で文句を言う、などこんな感じです。
仕事では関わりがあるので、全く無視することは
できませんが、いつもこうなので私が
イライラしてきます。

自分が苦手な相手とのバランスの取りかた、
自分の心が負担にならないコツのようなものは
あるのでしょうか?

自分が納得してやめるようにはなりたいな、とは
思っています。
よければ、助言をお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

まず、仕事の場所は、プロの場所ですから、あなたが大人の振る舞いをすればいいのです。

気持ちにちょっと無理があっても、大人の「行動」は取れるはずです。そういうことを繰り返しているうちに慣れてきます。相手が子供じみた行動を取ってきて、それを気にしたり、ムキになったりすると、自分もその子供状態におちてしまうのです。

ひょっとして、あなたは相手がやさしく出たら自分も優しくするほかに、相手が敵意をむき出しにしてきたら、自分も敵意で返す方じゃありませんか?。私もそうです。

しかし、職場や公の世界ではそういう対応をしてしまうと、あまりいいことはありませんね。そのような人がいても、問題なくチームワークを発揮して結果を出すのが大人の世界なのです。
なにも、いつもそうすることじゃなく、大人の態度を取らなければいけない場所においてのことですから、あなたにも充分できますよ!。
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この回答へのお礼

確かに言われるとおりです。
喧嘩ごしに文句を言われたら私もかっとなって
言い返して火に油をそそいでしまう状況が
何度もありました。
だからこそ、冷静にならなきゃいけないんですよね。
日々反省しています。

オトナの対応をできるように頑張ります。

お礼日時:2005/12/24 15:45

そのおばさんとの人間関係に、質問者様が学ぶことが無くなったので今回縁が切れたのだと思いますよ。


だから辞めることに引け目など感じなくていいのです。

色々と勉強させられたり反面教師に出来たことへの感謝の気持ちをこめて「ありがとうございました」と笑顔で言って辞めることがまあ強いて言うなら勝ちではないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今年はあと少しなので、自分でもあと少し我慢したら
今年はやり過ごせるので、お正月やすみに考えてみるつもりです。
引け目を感じなくていいとのご意見、うれしかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/24 15:35

人それぞれ、どこに価値をおくかで勝ち負けは違うのではないですか?私は、寿退社のどこが負けなもかさっぱり分かりませんでしたよ。

ってゆうより、女として勝ちだと思っていました。

あなた様はご立派ですね~。
私も、退職時もう少し悩むべきだったのかな(^^;)

私はさんざんいじめられましたが、先に幸せをつかんで「女として勝ち」みたいな気分で辞めましたね。誰も口にはしませんが、本音を言うと、女性の寿退社って、そんな傾向あると思いますよ。

嫌な思いでばっかりだったけど、今思えばいい思い出ですよ。

人間関係を100%せいさんしてやめるのは難しいんじゃないですか?別に負け、、と感じる必要はないと思うんですけど。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私の職場はほとんどが既婚女性ばかりで、独身の方が
少ないんです。

でも、自分の人生なので、誰になんといわれても
自分が納得するように生きていくことが悪いこととは
思えないので、私も今は嫌な思い出でも日が経つと
変ると思い、引け目なく辞めたいと思っています。

お礼日時:2005/12/24 15:37

こんばんは。

ご結婚がお決まりとのこと、おめでとうございます。
結婚を機にいやな同僚のいる会社を辞める・・・私なら、もうモロ手を上げて大喜びするところですね(笑)。ダブルの喜びですから。
とりあえず1つ言えるのは、質問者様はもう、「合わない人」と一緒に仕事をする難しさを体験し、(変な言い方ですが)その点では”シロウト”ではなくなった、ということです。すでに1つは「学んだ」わけです―それも、「逃げるように」辞めず、ここまで頑張ってこられたからこそですよ。威張ってください。
イヤな気持ちになるというのは、感情のことですから、ある意味仕方はないですよ。でも、煮詰まるのは精神衛生上も非常によくないので、なるべく速やかに「処分」する方向で考えるといいのでは。「なんでそんな言い方するの!」とか「そんなことする権利あるの!」とか、変に真剣に突き詰めると苦しいので(突き詰めても結論は出ないし)、深追いはしない。「あっ、私、腹が立ってるな。家に帰ったら発散しなきゃな」とかみたいに、”逸らした”対応をするようにしてはいかがでしょう。
大体、イヤミを言う人は「悪い人」ではなく「言いやすい人」を狙ってくる、ということもあります。仕事上の重大な問題がからんでいるような場合はともかくも、それほどのこともないのに妙に強圧的に出られるような時は、「私には言いやすいんだな、ハイハイ」と心中で流してしまうのもアリですね。
と言って、こちらが疲れていたりして心に余裕がなければイライラが積もるばかり、というのも真実なので、時折はうんと遊んだりして息抜きするのも必要でしょう。婚約者様が協力してくださるといいですね。
たしかに、運が悪ければどこに行っても「合わない人」はいます。が、1人でもそういう人を「乗り切ってきた」―結局は「ガス抜きしながら耐えてきた」ですが(笑)―経験があれば、ずいぶん後で違ってくるものです。でもくれぐれもムリはしないように、マイペースでやっていってください!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、読んでいて火に油を注ぐような言動をしてしまっていたことが過去何度もありました。
今は何とか感情的にならないように冷静に
対処しているつもりです。

そうですね、これまで我慢してきつつも
何とかやってこれたことは経験値として私のなかで
きっとこれから役立つ何かとなると思いたいです。

無理しないようにします。

お礼日時:2005/12/24 15:40

お気持ちとてもよく分かります。


思うに、ここに相談するまで、だいぶ我慢されてきたのでしょうね。
私も似た経験で、8年いた会社を辞めました。
結婚退職ではなく、自主退社ですが、、、。

よくある話、、、確かにそうですね。
私もあったし、あなたにも、そしてこのgooでも
沢山の相談があります。
この会社を辞めても、現れるかもしれません。

でも、実際に的にされた人にとってはトンでもない苦痛ですよね。
実際に幼稚で陰湿なお局の餌食になる身を味わったことがあると分かるのですが、とっても疲れるのです。
(おやつ一人だけ無い、とか、賞味期限切れを渡されるとか、毎日なんじゃ?ってことから、仕事のトラブルまで。言った言わない、聞いてない、ミスのなすりつけ等)

あまりに陰湿で幼稚なため、対処できない。
私は上司に相談した時、『分かってる、君のことは評価してるから我慢してくれ、俺も怖いし合わせてる。君も自分の子が出来たら分かるだろうが、子供だと思って接したらいい勉強になる。』
と、訳の分からないことを言われ、辞める決心がつきました。辞めるとなったとき、上司が俺が悪かった、と謝り、同僚、他の上司が色々働きかけて相手の辞職や異動の話もありましたが、私の心はすでに死んでいました。
体も精神も壊れかけてました。

辞めて、スッキリしましたよ~~~!
なんであんなに拘ってたんだろう?
さっさと辞めりゃ良かった、って今は思ってます。
(親に止められて躊躇してたんですけどね)
その時の事は人生経験として肥やしになったので、よかったです。
学んだ結果ですが、次、もし就職して似たようなことがあったら、さっさと辞めるか、お局にぶち切れてやろう!って思ってます(笑)。
辞めて5年経ち、再就職もしましたが、幸いそんな人に出会ってません。

だらだらと書きました、すいません。

解決の一番は上司に相談することです。
仕事で関わらなくていいように異動させてもらう。
顔をあわせなくて済むようにしてもらう。
そうしたら結婚退職もしなくても済みますよ。
異動できる充分な理由です。
聞いてもらえず辞めた場合、失業保険の支給が早くなる
こともあります。

前向きな姿勢で臨んでいたら、例え結果辞めたとしても
彼は納得してくれるのではないかな?

憂鬱な毎日ですが、結婚おめでとうございます!
日々の心労を幸せが吹き飛ばしてくれますように。
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この回答へのお礼

陰湿な職場に当たると、自分が仕事が大変ではなくて
人間関係で大変になってしまうので、
辞めることを決意したくなる気持ちがよくわかります。
でも辞めてすっきりした!っていえるくらい
さっぱりした気持ちでいられるならそれが
一番ですよね。

私も自分が納得する形では辞めたいんです。
上司は状況は知っていますが、もう誰も止められないんです。だから、仕方ない、と・・・。

何か自分の気持ちの中での前向きな部分を
ふくらませてみようと思います。

お礼日時:2005/12/24 15:42

難しい問題ですね。


この場合の、「勝ち負け」ってなんでしょう。
「負け」は、今の状態で、貴女が退職すること。
でも、「勝ち」って、難しいですね。そのお局さん、
貴女が辞めた後でも、ブツブツ文句をいい、周りに
迷惑かけるんでしょうね。あなたにとって、勝ちとは、貴女がお局さんに、いいたいこといって、お局
さんの今後の態度を少しでも改善させることじゃ
ないでしょうか。いい意味で、お局さんと仲良しになる。これが、貴女にとって、残されたみんなにとって
勝ちだと思いますよ。
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この回答へのお礼

誰が何を言っても聞かない人なので、
無理です・・・。
残される人たちのことはあまり考慮していません。
辞めたあとのことは、私の問題ではないので・・・。

でも会社に迷惑をかけて辞めるようなことは
しないので、私がいる間はできる限りのことは
していくつもりではいます。

お礼日時:2005/12/24 15:44

そんな事では社会にはでれません。


そんな人は、社会にはもっとたくさん居るのですから。

我慢をするって事をもっと身につけないといけないんじゃないんですかね。

逆に社会とはそんなもんです。全て自分に対して、都合のいい人
ばかりではないんですから。

退職するまで、耐えるって事を身につけるいい機会だと思います。

周りの人みたいにうまくあわせるのも、勉強です。
ウマくあわせるのは、技術が入りますが将来きっと
役に立つ日が来るはずです。

但し、「負けたまま辞めるな」とはちょっと違うような
気もしますけどね。

いつまでたっても自分の、性格に合わない人から遠ざかっても
自分自身が成長しないよ。

ここは、自分の頑張りどころを見せるチャンスです。

頑張ってみてそれでも駄目だったら、「自分は弱い」と
思って潔く退職してください。

ご健闘を祈ってます。
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この回答へのお礼

やれるだけやってみます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/12/24 15:52

こんばんは 私も婚約者の方と同意見です。



結婚が決まり、いずれ退職する状態であれば、ストレスも緩和され、広い心でそのお局様を観察できると思います。また、辞めることが決まっているからこそ、言えることがあると思います。少しキツイですが「私はいなくなるので、○○さんにもできるように教えてあげましょうか」とかね。

人間関係はもとより、仕事をすることで、得られるものはたくさんあると思います。

また、逃げるが勝ちではなくて、負けるが勝ちのことだと思いますが、広い心で負けてあげてるのも良いかとも思います。あの坂本竜馬も、議論で相手をねじ伏せても何も得られないので、あえて負けてあげることを心情としていました。
無理に衝突することも、仲良くなることも必要もないと思いますし、いずれ退職することを気持ちの余裕ととり、ゆったりとした気分で観察して見てくださいよ。

私は、「何だコイツ!」と思ってもつきあわなければいけない時、その人のいいところ探しをすることにしています。けっこうそのお局様、わかりやすい人じゃないかなあ・・・
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この回答へのお礼

広い心で負けてあげるのも良い、
こんな考え方もあるのですね。

勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/24 15:46

こんにちは。


昔わたしも似たような状況で会社をやめました。
(結婚する事はほんの数人にしか言いませんでしたが)
しかしそれが「負け」かどうかは、あなたが判断することであって彼が判断するべき事ではないと思います。
自分で「負け」だと本当に思っていますか?

自分のお仕事をちゃんとやって、やめるときに仕事に対して(そのお局様についてではなく)納得が行けば、
やめる時期を引き延ばす必要はないと思います。
そういう人たちにつきあっているのは無駄だと思います。さっさとやめて、今からの人生のことを見たほうが建設的ですよ。
わたしは辞めるときに同僚に「あんたならどんな姑問題も耐えられる」とお墨付きは頂きましたがあまり有難くもありませんでしたし(笑)
それこそ「逃げられない人間関係」があとでおきたとしてもそれには定番のマニュアルなんてありませんから。
なにもわざわざ苦しいめに会うことはないでしょう?
「逃げる」「避ける」はべつに「人生の負け」ではありません。
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この回答へのお礼

気持ちの上では、今の時点では負けています。
逃げるように辞めることが潔くない、と
どこかで思っている自分がいます。
だから、負けなのかもしれません。
では、勝ちたいのか?と言われるとそうではなくて、
自分が納得するやめ方を模索している、と
言った方が一番近いです。

辞める時期を引き延ばすことはあまりしたくは
ないと思っています。
今は、やれるだけのことを一生懸命に
やること、これだけしか考えていないのですが・・・。

お礼日時:2005/12/24 15:50

自分の納得も大切だけど、組織人としてあなたがいなくなった後の人員補充がやりやすい時期に辞めるのが社会人としてのマナーじゃないですか?



オバサンもいけないが自分のこと振り返るいいチャンス。ただ寿退職すればそのオバサンみたいにならないーそんな訳でもないんじゃ?

3人に1人離婚する世の中で自分磨きになる社会経験を積んで本当に幸せになってください。
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