昨日、義妹の子の2歳の誕生日だったんです。
それで私は1歳の誕生日のときにコートとマフラーと手袋のセットをプレゼントしたので今度は靴(ブーツ)にしようと探しました。思ったものがなかなか見つからず、5時間お店を回り回ってやっと見つかりました。
喜んでくれるかなぁと思いながら(17時半頃)渡そうと義妹に「今どこにいる?」とメールを打ちました。すると「パチンコ屋」と返事が返ってきました。「?」と思いながら行ったんですがついてみると義妹の子は疲れきった顔をして義妹に抱かれて来ました。プレゼントを渡し私は帰ったのですがまたその後メールが何度か来て(義妹はメール魔です)内容をみてみると朝からずっとパチンコをしてたようで(子供が連れて入れる)私は呆れるって言うか、子供がかわいそうになりました。
義妹にとって1人目の子。しかも生まれてまだ2回目の誕生日。
親にとっても特別な日じゃないですか?どうして子供を連れてパチンコに行くんでしょう?パチンコから帰ったのも結局、21時ごろだったようです。
義妹は毎日、義妹の姉と一緒にパチンコやゲームセンターで遊んでいます。その上、土曜日になると私に子供を預け朝まで遊んでいます。
なのに子供の誕生日くらい子供の楽しめることをしても罰は当たらないと思うんですけど・・・。
なんだか、腹立たしくて書き込みさせていただいたんですけど、みなさんはお子さんの誕生日どのように過ごされてますか?

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A 回答 (5件)

私にも子供がいます。

2歳のお誕生日は特に思い入れがあって、義妹さんのお話を聞いて腹を立ててしまいました。(すみません、私の勝手なんですけど)

子育てのストレスはよくわかります。私も同じですから。でも・・・私もゲームセンターは好きなのでたまになら仕方ないかと思いますが、空気も悪いし、お金はかかるし。(これが一番切実な問題かも)もっとほかのストレス解消法はないものでしょうか?同じ子育て中の友達と家で遊ぶ、公園に行く、子供をベビーカーに乗せて町をぶらぶらする・・・私でもいくつか思いつきます。(私のストレス解消方はインターネットとメールです。)でも、本人がその気にならないといくらまわりでやきもきしても仕方ないんでしょうけれど。

息子の2歳のお誕生日。息子の好物を作り、ケーキを焼きました。息子はアレルギーがあって食べられない食材があるものですから、インターネットなどを利用してレシピを考え、かなり前から準備していたんです。ところが、当日は喘息の大きい発作が出てお誕生日どころではなくて・・・まったく食欲がなく、お料理どころか飲み物すら飲めない状態。でもせっかく作ったので息子の前に並べてみたんです。そしたらケーキのデコレーションしていたクリームをちょっとなめ、にっこりしてくれました。(後はぐったりしていたんですけど)絶対に身体を丈夫にして、次のお誕生日のときは好きなものをたくさん食べさせてやりたいと夫と話しました。

子供ができてしみじみと思うのは、お誕生日って本人のためにあるのではなく、親のためにあるんですよね・・・自己満足の世界なんですけど、大きくなったよなって思う、いい節目なんです。

義妹さんのお子さん、お母さんに振り回されて大変ですけど、優しい伯母さんがいてよかったですね。

すみません、怒りに任せて書いてしまったので、もし気に触ることを書いていましたらお詫びします。
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この回答へのお礼

yancha-monchaさんが腹を立てられたこと仕方ないと思います。
私も書き込みしながら腹立たしくて仕方なかったんです(笑)
でもどうにかならないものかと思い、書き込みしました。

私も思うんですよね。ゲームセンターやパチンコに毎日行ってるけどお金はどうしてるんだろうって・・・。私だったらそんなにお金があるなら子供を連れて遊園地に行ったり、子供のものを買ったりするけどなぁっていつも思います。
そのほうが思い出も残るし、服とかなら長く着れる♪

息子さんの誕生日にケーキを作られたんですね♪すごい!!!
私も一度作ったことあるんですけど、失敗しました。でも子供は喜んで食べてくれました。あのときはすごくうれしかったです。きれいには出来なかったけど・・・。義妹にもパチンコしてる暇があるならケーキ焼いてあげて欲しいなって思いました。
アレルギーのお子さんの食事は大変ですよね。頑張ってください!
息子さんの誕生日のお話、(しんどくて辛いのにケーキを見てにっこりしてくれた)涙が出てしまいました。お母さんが一生懸命してくれたこと息子さんはわかっていらっしゃるんでしょうね。それに普段からお子さんに愛情を注がれているからこそ息子さんは本当にうれしかったんだと思います。

yancha-monchaさんのお話を聞いて今度、一番下の息子のお誕生日(1歳の)にまたケーキに挑戦しようと思います。

>お誕生日って本人のためにあるのではなく、親のためにあるんですよね・・・
本当にその通りですね。1歳や2歳くらいだとお誕生日ってわからないですもんね。親の自己満足にすぎないんです。でも子供も喜んでくれる。その顔をみて親はまた幸せな気分になる(笑)

私は優しい伯母さんではありません。義妹に腹立たしく思っていても何にも出来ないですから・・・。それに私も人のことが言えるほどいいお母さんしてるわけでもないですし・・・。

共感してくださる方がいらっしゃってよかったです。私の考え方間違ってるのかなって思ってましたから・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/14 19:41

拝啓、sydさん


私は3人の子育て中の40前のパーパパパです

ふむふむ、子供さんの誕生日ですか
いやー、パパとして疲れるわ、お金がかかるわで・・・クタクタです (^^);
パーパパパ家では、父親である私が仕事が許す限りは
慰労休暇をとっています
そして、内容はいろいろです
おもちゃを買いに行くこともあり、
本を買いに行くこともあり、
ドライブすることもあり(遊園地や水族館、温泉などへ行くなど)、
子供の希望する遊びを家でやったり、
夏なら(6月生まれが2人)家でバーベキューをしたり、
年間に3回もあるわけですから大変ですワ

そして上記のうち、家で過ごす場合は、夜食は必ずといっていいほど外食します
もちろん家族全員で(じいちゃん、ばあちゃんを含みます)

また、家族のうちだれか身体の調子が悪い場合は日程を変更して乗り切っています
子供とはいえ、約束は約束ですからネ
(子供はよく覚えてますので約束を忘れることはいけません)
sydさんの義妹さんの子供さんの場合は2歳なので
いま少し覚えていないかもしれませんが、
パーパパパ家の場合は小学生を筆頭に3人なので、どこへ行ったのか
どのような乗り物で行ったか、何が楽しかったかをハッキリ言いますので
いつまでも覚えてくれていることは親としてありがたいです
誕生日の過ごし方としては、大体このようなところですかな
パーパパパでした
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この回答へのお礼

いつも拝見させて頂いております。
パーパパパさんのご家庭がいつもお幸せそうなのでうらやましく思っております。
義妹の子は2歳になったばかりなのでもちろん後々覚えてはいないでしょうけど、
周りから見るとかわいそうになってしまって・・・。

しかしわざわざお休みまでとられてお誕生日を祝ってもらえるとはお子様もすごくお喜びの事と思います。
パーパパパさんのようなパパは本当に理想です♪

お礼日時:2001/12/18 01:20

私も腹立たしく思いました。

うちにも5歳のひとり娘がいます。同居の父と同じ誕生月なので一緒に誕生会をします。手作りのケーキまではできませんがご馳走は娘にきいて作ってあげます。誕生日当日には必ずプレゼントをあげます。自分の子供だから当たり前です。子供をパチンコ屋に連れて行くなんて言語道断です!私もパチンコ大好きですが娘をパチンコ屋に連れて行ったことはないです。ゲーセンも行きますが子供が喜ぶ遊具のある所以外は行かないし月に一度か2ヶ月に一度ぐらいしか行きません。幼児の行く所ではないしいい影響を与える所でもないと思います。この5年半で娘と離れて夜を過ごした事は私が入院した事以外なく子供だけで他人(と言っても全くの他人ではないですね)の家に一人で泊まった事ないです。子供にとって母親は何より大事な存在なのですからsydさんが怒るのも無理のない事だと思いますが十人いれば十通りの考え方があり義利の関係だと直接意見も言いにくいし角が立つと言うか後々大変な思いをするのはsydさんなのであまり関わらないようにしていくほうがいいのではないでしょうか。義妹さんの子供は犠牲者ですがそういう母親の子供として生まれてきてしまったのだからしょうがないんですよ。sydさんが迷惑に感じているのであれば義母さんにせめてお泊りはやめてもらうように頼むとかしたらどうですか?義妹の姉って事は義姉ってことですよね。sydさんの旦那は姉妹の行動を知っても何も言いませんか?うちの旦那にも義姉(旦那の兄の妻)がいますが子育てはちゃんとやっていますがいろいろ腹立たしい事があります。でも旦那の兄が何も言わないので関わらないで見てみぬふりにしています。sydさんにとっては所詮他人なのですから直接何か言うと悪く思われたりしてしまうのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

共感して頂いてありがとうございます。
直接言うことはさすがに出来ませんがどうしても義妹の子のことが心配でなりません。私が口出しすることではないでしょうし、yohzehuさんの言われるように十人十色です。私の言ってることが正しいとは言い切れません。
その家庭のやり方ってものがありますからね。でもどうにかしたくて仕方ないんです。
お泊りのことは迷惑ではないのですが泣き叫ぶ姿を見ているとかわいそうで・・・。でも私にはママの代わりはできなくて・・・。
主人は姉妹の行動を知っていますが「よその家庭のことに首はつっこめないだろ。俺たちが旦那より先に言う権利はないんじゃないか」と言います。
確かにそうなんですけど・・・。旦那さんがそれでいいと思っているのならそれはそれでいいんだろうけど子供は?子供だって1人の人間なのに・・・。お人形じゃないのに・・・。

私が言って関係がややこしくなるのも困ります。私だけならいいですけど(所詮他人ですから)主人は実の兄弟ですから・・・。

まずはお泊りを少しずつ断るようにしてみようかなって思います。そしたら遊びも少しずつ減るかも・・・。

yohzehuさんがどんなにお子さんの事、大切にされているか文面ですごく伝わってきました♪なんだかほのぼのした雰囲気が想像できます。

お礼日時:2001/12/15 03:58

ご主人の妹さんに強く言えないのはよくわかりますが(私も主人の弟に何も言えないので)、今のままではあまりにお子さんがかわいそうです。


まだたった2歳なのに毎日パチンコ屋のあの悪い空気の中に何時間もいるなんて。
しかも土日になれば人に預けられてママもパパもいないなんて。
子供を預かるのが嫌だと言えなくても、「毎回2,3時間も「ママー」って泣いてかわいそうだから、一緒にいてあげて」とかも言えないでしょうか?
それと、毎日パチンコ屋やゲームセンターに行くのはご主人か、もしくはおられるならお姑さんから注意してもらってはどうでしょう?お姑さんにとってはかわいいお孫さんですよね?「告げ口する気はないんですが、あまりに○○(お子さんの名前)ちゃんがかわいそうで」って言えば、お姑さんも気を悪くしないのでは?
私が実際にsydさんの立場になったらできるかと言われれば自信ないんですが、そのお子さんのためにぜひがんばってほしいです!!

ちなみにうちはまだ1回しか誕生日を過ごしてないんですが、当日は私が仕事に復帰の日だったので(それまでは育児休暇中でした)何もしませんでしたが、その週の日曜日に、みんなで盛大にお祝いしました。2回目以降も盛大にお祝いするつもりです!!
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この回答へのお礼

義母には一度言ったことがあるんです。
そのとき義母は「それはひどいわ。なんとかならないんかなぁ」と言っていたので義妹に言ってくれるかなと期待していたのです。しかしそういうことはないようです。
義妹も義母に毎週土日にうちに預けていることは言っていないようでたまに預けてると言っているようです。だからと言って私からわざわざ義母に預かっていること報告するのもどうかと思いそのままになっています。
義母も義妹の姉も無理なら誰が言ってくれるんでしょう?と思い、ここに書き込みさせていただいたのです。
私から言っても後々付き合いがしにくくならなければ言いたいです!
でもやっぱり義理関係・・・。難しいですね。

お仕事をされていたらその日に盛大にお祝いは無理ですよね♪
子供の誕生日は自分の誕生日より大切な日のような気がします。
私の誕生日はもう歳をとりたくないので嬉しいような悲しいような日なので(笑)

もう一度、義母に相談してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/14 19:24

なんとも母親としての自覚が欠けてますね。

 しかし、彼女にしてみれば、一緒にいるからいいじゃない ぐらいに
考えてるのかもしれませんね。 義妹の夫=あなたの弟さん?はこれについてどう思ってるのでしょうか? 旦那さんが黙認してるのなら、いくらあなたが注意、気遣いを
みせても、一方通行ですよね。 子供が可哀想と言う気持ちは解りますが、これは家族の問題でもあるので、あなたの口から注意するより、弟さんに一言言わせたらどうでしょうか? 義妹さん姉妹は外出が好きなようなので、そういう家庭の人なのねと考えるしかないですね。 もしかしたら、誕生日ではなくて、その前後の週末にお祝いしてるのかも。  してあげてると思うと余計はらだたしくなると思うので、預けに来る週末も一度断ってはいかがでしょうか? 
見当違いの答えになってしまいましたが、義姉としてのお立場が悪くなりませんように。
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この回答へのお礼

すみません、説明不足でした。義妹は主人の妹です。
主人にも何度か相談したことはあったのですが「うちも仕事で子供が連れて行けないときに預かってもらうことがあるのに預かることは断れないだろう」と言われました。そうとも思うんですけど・・・。たまにならよかったんです。だんだんエスカレートしてきて・・・。はじめの頃はお泊りはなかったんですけど、一度お泊りしてから頻繁になってしまいました。
義妹はストレス発散のためと言いますがこう頻繁にストレス発散していれば十分だと思うんです。義妹は預けに来るたびに毎回「○○(旦那さん)には内緒ね」って言います。私は嫁いできた人間なので年下と言えどもはっきりと断りにくく困っています。旦那さんも土日は帰ってこないようで・・・。
一度、義妹に「毎週3人が別々に過ごすのはどうかと思うんだけど・・・」って言ったんです。そしたら「そういう話は旦那としたけど旦那が今年いっぱいは土日は家に帰れない」と言ったそうで・・・。で、このままずるずると・・・。

>子供が可哀想と言う気持ちは解りますが、これは家族の問題でもあるので~
そうなんですよね。家族の問題なので口出しする権利はないと思うんですが義妹も逃げないで旦那さんともっと話し合って欲しいんです。で、自分のストレスの事ばかりじゃなく子供もストレス発散させてあげて欲しいんです。うちに来るたびに預けられるんだと思って泣き叫びます。お泊りしたときも2~3時間は「ママ~!!!」と泣き叫びつづけてかわいそうだけどどうすることもできません。
義妹の姉は知っているのに何にも言ってくれません。実姉から言ったほうが角が立たなくていいと思っているのですが・・・。

自分からいえない以上、monrikaさんの言われるように「そういう家庭の人なのね」と開き直って考えたほうが楽なのかもしれません。
私が気にしすぎなのかも・・・

お礼日時:2001/12/14 06:02

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Q男児と嫁姑問題を抱える女性の意見は?

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(b) 私は夫が味方になってくれなかったばかりに、孤独な立場で酷い苦しみを味わった。今度は息子が味方になってくれても罰は当たらないはずだ。

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(d) 息子には嫁姑問題という女同士のいさかいには介入せずに、男らしく自分の仕事に打ち込んでほしい。

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QDPT1回目→ポリオ1回目→DPT2回目→ポリオ2回目はOK?

タイトル長くてすみません。。
今、4ヶ月の子供がいます。
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DPT2回目(11月中旬:ポリオ(1)摂取後30日後に予定)

ポリオ2回目(11月下旬:DPT(2)接種後10日後くらいに集団接種)

という感じで接種しようと思っていたのですが、
DPTの間に別の予防接種を受けてはいけないと知人から聞きました。
知人はかかりつけの医者からそう聞いたらしいのですが。
DPTを3回接種する間にポリオなどを接種してはいけないのでしょうか?
もしOKな場合、上のスケジュールの組み方は子供にとって負担になるでしょうか?
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Aベストアンサー

質問者さんが書かれているスケジュールは、「やってはいけない」パターンではありません。
予防接種の種類ごとに、(生ワクチンか、それ以外か)で、次の予防接種まであけなければいけない期間がありますが、これは「最低これだけあければ、子供に負担がない」ことを前提にしてあります。最低期間だけあけて子供に負担になるなら、最初からもっと長い期間をあけてあるはずです。

ただ、頻繁に予防接種(だけ)のために外出しなければいけないのが、ママが大変だったりもします。子供は連れていかれるだけですが、ママは荷物や問診票の準備もあるし、熱も測ってあげなきゃいけないし、忙しいですよね。
何よりも、スケジュール通りに予防接種をしたければ、赤ちゃんが風邪ひかないように、日常生活にも気をつけなきゃいけないし。
ママの方が負担になるかも(汗)

あと、DPTの間に別の予防接種を受けてはいけないって言う医者は、います。
これは、赤ちゃんに負担がかかるからではなく、DPTは3~8週間ずつあけて3回やることになってる事に由来するようです。
DPTを3回やる時期の赤ちゃんって、他にできる予防接種って、生ワクチンしか無いんですよね。つまり、途中で他の予防接種をする場合、DPTの後1週間+生ワクチンの後4週間の合計5週間、DPTの次ができなくなります。

5週間っていうのは、3~8週間の範囲内なので、予定通りにできれば問題ないんですが、赤ちゃんの体調って変わりやすくて、予定どおりに予防接種できない事も珍しくありません。
5週間後までDPTの次が出来ないってことは、体調がイマイチの場合、3週間の余裕しかないので、焦っちゃいます。他の予防接種が入っていなければ、3週間後に次をやるつもりでいて、体調を悪くしちゃっても、8週間後まで5週間は余裕があります。

予防接種に行くと、小児科でやる場合、病気の子と同じ時間帯・同じ場所の待合室にいる場合は、健康だから予防接種に行ったのに、かえって風邪をうつされてきちゃう事があります。
ポリオの予防接種の場合、やるチャンスが少ない(年2シーズンとか)地域が多いので、今やらなかったら半年延期になっちゃう!ということで、熱さえなければ、多少の風邪気味でもダメモトで連れてきちゃう、後は医師の判断!ということで連れてこられちゃう子もいて、風邪気味をうつされちゃう事もあります。

最低限の期間をあけていれば、予防接種そのものが』子供に負担をかけるわけじゃないけど、途中で体調を崩してしまいDPTを8週間以内に終えられない」ということがリスクになるくらいなら、間に他の予防接種をするな、ということです。

あと、予防接種の公費負担用紙は、もう全部もらえている地域なのでしょうか?
ポリオの1回目と2回目は6週間以上あけなければならず(ポリオと他のとは、4週間あければOK)、公費負担用紙を適切な時期に郵送するシステムの地域では、秋シーズンの集団接種で1回目を配布していると、2回目のは春シーズンまでくれない場合もあるので(そういう地域の住民なので)、「あれ、秋シーズンに2回とも出来ちゃうのかな」って、ちょっと心配になってしまいました。

質問者さんが書かれているスケジュールは、「やってはいけない」パターンではありません。
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Q嫁姑問題は永遠になくならないんでしょうか?

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をしない。 etc…

教えてgooの「嫁姑」で検索をかけると、この世の中には嫁姑問題で悩んでいるお嫁さん方がいかに多いかがわかります。
私も最近、ちょっとした意見の違いから姑にいろいろ言われ、辛い思いをしました。
この掲示板で相談をさせていただいたところ、逆らわずにいくのが賢い嫁、というお答えをいただきました。
私もそう思います。でも、なぜ嫁だけが我慢をしなければいけないのでしょうか?
なぜ世のお姑さんは、人生経験が自分より浅い嫁を暖かく見守ってはくれないんでしょうか?
自分も嫁だった頃辛い思いをしたのではないのでしょうか? 

嫁という立場上、姑には言い返しにくいものです。
それでストレスがたまっていくのです。
夫婦間の問題ではなく嫁姑の問題で、夫婦が離婚に追い込まれるケースもあると聞きます。

皆さんのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
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Aベストアンサー

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

悪気や意地悪じゃなく、お説教したくなっちゃうかもしれません。
お姑さんが私達に言う一言って、それと同じなんじゃないかな?とおもいます。

『スカート短過ぎない?』
『これが流行ってるからいいんです。』
『○○ちゃんは、すぐ流行りに流されるんだから・・・』ってかんじで(苦笑)。

そして、わたしは年を重ねるたびにおもいますが、柔軟な考え方をするのが難しくなっている自分に気がつき、意識していなくては、視野が狭くなってしまいます。
多分、これからもっと頭は硬くなっていくんだろうと危惧します。

義母の年齢では、やはり柔軟な考えは難しく、わたしたちが我慢するのではなく、柔軟に義母の考えや立場を理解する努力がいるのかな?とおもいます。

嫁の我慢という言葉を使うと、暗い嫁姑問題が浮かびますが、柔軟な方が考え方を受け入れる努力をし、その分、経験のある方へ頼れる部分は頼るといった工夫をしながら生活できればいいんじゃないかとおもいます。

#9の方が仰っていますが、わたしの場合、友達というには年が離れすぎていますので、同じ女性の先輩として見ています。
そうすれば、職場なんかと同じで、受け入れたり流したり...ということが、無理せずできるんじゃないかとおもいます。

世の中から、暗い嫁姑問題がなくなればいいですね・・・。

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

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Q子供達は外で遊んでる???子供のこれからが心配です

 
 この夏休みに殆ど子供が外で遊んでるのをみませんでした。冬も公園に人がいないし、夏もいない。。。
 何をして遊んでるのでしょうか?
 冷夏だからもっと遊んでると思ったのですが、
 本当に子供達をみかけません。

 また、今の時代の子供たちにとって虫にも触れないような環境も悲しいですが、情緒など豊かに育ってくれるのでしょうか?今幼児2人なのでこれからが心配です。
 
 みなさんのおたくではそういう心配は無いですか?
 親の前ではいい子、見てなければ悪いことしてるという裏表のある子供が多くて子育てに不安を覚えます。


 教えて下さい。これからの子供が怖いです。
 正直者に、純粋に育てるといじめられたりしませんか?
 

Aベストアンサー

こんにちは。3歳の子供を持つ親です。
半都会?田舎すぎず都会すぎない郊外に住んでいます。公園に行っても子供って見ませんよねぇ。確かに!隣りには遊び盛りの3人の子(6、5、2歳)がいるはずなのになぜ?外で遊ばない?って感じです。1戸建てで庭もあるのに!外で遊んでいるのは見ませんね。車にすぐに乗ってどっかにでかけて行き帰ってきては「早く家に入りなさい!」のようです。
うちは平日は保育園(外でいっぱい遊ばせる園です)に子供を入れているのですが休日にはなるべく家の外、公園であったり空き地であったり畑であったり村の中の道沿いで遊んだりしています。雨の多い今年の夏ですが、雨がやんだらうちの子供は外に出て自転車に乗って遊んだりままごとしたり砂遊びしたり散歩したりしています。
でも公園に遊びに来ている子って決まっていますね。どうしてでしょうね?ゲーセンやエアコンの効いたスーパーの中にはたくさんの子供達を見かけるのに、太陽の下で見る子供は本当に少なくなりましたよね。みんな何して家の中で過ごしているのかな?疑問です。
確かに子供(特に幼児期)は親がついていないと外では遊べないので親も大変ですよね。家の中にいればちょっとくらい目を離していても親は楽ができるので・・・それで外に出さないのでは?と思います。それに家の中で遊べるものが多すぎる(例えば幼児に与える○ま○ろう?とか、ビデオ、ゲーム類とか)のでそれさえ与えていれば!いい子でいる。って感じですよね。外で遊ぶ子供相手には本当に体力いりますよね。それに外に出ていれば家の中でしたい家事もできないし!親は楽したいし!

gekyu16さんと同意見です。どうなるんでしょうね?本当に。部屋にこもりきった人間になるのでしょうか?
正直者、純粋に育つっていいことじゃーないですか?間違ってないと思います。私は自分の子供にそう育って欲しいです。絶対に間違ってないと思います。外に出て遊んでいるほうが絶対に得られるモノは多いと思います。自信を持って子供を育てていきましょうよ!決して間違っていないと思うので!体力はいりますが!頑張りましょ!

こんにちは。3歳の子供を持つ親です。
半都会?田舎すぎず都会すぎない郊外に住んでいます。公園に行っても子供って見ませんよねぇ。確かに!隣りには遊び盛りの3人の子(6、5、2歳)がいるはずなのになぜ?外で遊ばない?って感じです。1戸建てで庭もあるのに!外で遊んでいるのは見ませんね。車にすぐに乗ってどっかにでかけて行き帰ってきては「早く家に入りなさい!」のようです。
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Q嫁姑問題

嫁姑問題って大昔からありますよね。
何故、嫁姑は仲が悪いんでしょう?
仲の良い嫁姑もおりますが・・・・。

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お互いを「同じ女」として見るからでしょうか?
「嫁姑は仲が悪い」と先入観があるからでしょうか?

皆さんはどうでしょう?
色んな方の意見を聞きたいです。

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やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自営業をしているため、連絡も必要最低限しかとらないし、義母も自分が嫁として嫌だったことは私に無理強いしません。
なのですごく恵まれており、友人からもうらやましがられます。
なんといっても義母が息子に執着しないのがうまくいく原因かな?と思います。
息子より私の肩をもってくれる、息子のことすら忘れている母親です。(そこが天然)

でも仲がいいとはいえ、やはり素直に受け止められない事だってありますし、一瞬でもはぁ?って思うこともたまにあります。
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やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
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Q離乳食を食べながら遊ぶ・・・

今まで離乳食は割とスムーズに進んできましたが、10ヶ月なのでもうそろそろ手づかみで・・と思い、イチゴを細かく切ってだしてやったら上手においしそうにたべたんです。ところがその日を境にご飯(まだ軟飯です)やおかずをやってもいったん口にいれてすぐ手をつっこんで出し、手で握りつぶしたりテーブルになすりつけたりして遊ぶようになりました。床はごはんだらけ、本人も顔から服からごはんまみれ。それが3食すべてなのでとても疲れます。きちんともぐもぐごっくんして食べているときもあるのでおなかはすいているようなのですが。一時的なものだろうと思うようにはしているのですが、注意しても10ヶ月の子供にわかるわけがないし。
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Aベストアンサー

楽しく食べられるようになったんですね。
うれしい成長です。

満足するまで食べさせてあげてください。
手づかみだと、そこら中汚れて何とも大変ですが、
そう!一時的なことなんですよ。

食べ物の感触を楽しんでいる今は、「あらあら・・・!」くらい言っても
赤ちゃんの好奇心を満足させてあげましょう。
今どんなしつけをしても役に立たないでしょう。

でも、しばらくすると落ち着きますから・・・・。
と言っても、2歳近くまでは続くと思いますから、だんだんどんな風に食べるのか
教えていかなければいけませんね。

自分で食べたがるようになったら、お母さん達も一緒に食べて食べ方を見せてあげながら
しつけると、お母さんの食べ方をまねてくれるようになりますよ。

一つだけ、もう少しすると、歩行が完了するでしょう?
すると、今度は食べては歩き歩いては食べるなんて事が始まりますが、
このときは、しっかりしつけてください
怒るのではなく、しつけです。
おなかがすいていないときなどは、よく、歩き回ることがあります。
そしたら、声をかけ誘ってみて食べそうがないと判断した段階で、もったいがらずに
片付けてください。
けして、追いかけ回してまで食べさせないでください。
これを繰り返すうちに、歩き回ると食べられないんだとわかります。
こうすることで食事の時間にけじめが付きます。

子供がほしがる様子を確かめながら、あわてずにしつけてあげましょう。

ワンポイントアドバイス
私は、小さい子供が食事をするときに子供の周りの汚れてもいい物(古いシーツや、新聞紙)
片付けやすいものを敷いてあげます。
そうすると、汚れても腹が立ちませんよ。

子育て大変だけれどがんばってね。
何にもできなかった赤ちゃんが、少しずつ色々なことに興味を持って
自分でできるようになると、何ともいえない感激を感じることができますよね。
苦労が報われるような成長を見せてくれ始めていること本当にすてきです。

楽しく食べられるようになったんですね。
うれしい成長です。

満足するまで食べさせてあげてください。
手づかみだと、そこら中汚れて何とも大変ですが、
そう!一時的なことなんですよ。

食べ物の感触を楽しんでいる今は、「あらあら・・・!」くらい言っても
赤ちゃんの好奇心を満足させてあげましょう。
今どんなしつけをしても役に立たないでしょう。

でも、しばらくすると落ち着きますから・・・・。
と言っても、2歳近くまでは続くと思いますから、だんだんどんな風に食べるのか
教えてい...続きを読む

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q名古屋で子連れOKのお店

友人と名古屋で会うことになりました。名古屋駅周辺で子連れでゆっくりとできるお店(レストランでも喫茶店でも可)を知っておられたら教えてください。できたら名古屋駅周辺、それが無理でしたら地下鉄等の駅の近くが有難いです。よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

JRタワーズの13Fにあるカフェテリアはいかがでしょうか?
普通のショッピングセンターのフードコートよりは雰囲気いいですし、オープンスペースなので赤ちゃんが泣き出してもあまり迷惑をかけにくいかな?
ただ、13Fはベビーカーに不親切で、なんとエレベーターが止まらないんです!
なので、12Fで降りて、従業員用?のエレベーターでワンフロア上がらないといけません。
それが大変なら、12Fの嘉ッ波もお勧め。ベビーカーは店頭預かりですが、座敷の席がありますから、ねんねの赤ちゃんなら寝かせておけます。
または、JRタカシマヤ8F、赤ちゃん休憩室の隣にある「デザートの森ピクニック」というお店。
そんなに広くないですが、離乳食メニューも1種類だけですがおいてあるお店なので、赤ちゃん連れで入ることに気兼ねを感じません。
軽食とデザート中心で、ゆっくりできます。
それに、すぐ隣が赤ちゃん休憩室なので、万一のウンチにも即対応可能で安心です(笑)。
ご検討ください。^-^

Q嫁姑問題

安っぽいTVドラマとかでは散見されますが、実際に嫁姑問題って、身近にあったり、自身で体験したことはありますか?

私の身近(妻と私の母親)では、皆無ですので、フィクションの世界の話と思っています

Aベストアンサー

うちの愚妻も相当に酷いです。

トラブルなんてものは、当事者同士で解決しようと思わない事には、絶対に解決するはずがないのに、なぜか自分がトラブルを起こすのは自分の勝手で、解決するのは旦那がやらないといけない、なんてアホなことを思っているようです。

さすが、我が愚妻です。

当然、ほとんどの旦那は気づいていますが、下手に関わると全部自分の責任にさせられてしまうので、知らないフリをしているだけです。

日本女性は、どこまでいっても愚かですね。

Q子連れの治療 通院に関して

宜しくお願い致します。
ひとり娘を体外受精にて授かりました、今3歳です。
来年早々、二人目希望のために体外受精をしてみようと
思っています。引っ越しをしまして、一人目の病院へは通えず
以前頂いておいた紹介状を持って、こちらの大学病院に
行くつもりです。
大学病院では不妊治療も行っていますが
”産科””婦人科”に分かれています。
不妊専門というわけではないようですので、娘を連れて行こうと
思っているのですが大丈夫だと思われますか?
(騒いだり・・・と言う心配はないのですが、中には
同じく不妊で通われている方もいると思います。)
採卵や移植の際は一時保育をすると思いますが、
注射や内診の時は大丈夫かなと・・・どうでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

あくまで私の個人的な意見ですが、大きな総合病院の【婦人科】の場合だったら、あまり気にしなくても良いと思います。もちろん連れて行かないに越したことはないかもしれませんが、やむをえない場合は仕方ないですもんね。

不妊治療専門のクリニックはお子さん連れの通院を禁止しているところもありますが、総合病院だったら小児科や耳鼻科、内科もあるわけで、どちらにしても小さな子供を見ないわけにはいかないですから、不妊治療で通っている方もある程度は覚悟しているのではないでしょうか。

ただ、注射はともかく、小さなお子様と質問者様二人での内診はちょっと難しくないですか??
内科で仕事をしているのですが、小さい子供さんはお母さんが診察されていると不安になるのか、ぐずったりくっついたりする子が多くて、診る医師もお母さんも大変そうですよ。
ましてや婦人科の内診だったら、お子さんをだっこして、っていう訳にもいかないし、待合室に一人で置いていくのもこのご時勢怖いですよね・・・。

ネガティブな意見でスミマセン。
本来なら病院に託児所があるべきですよね。
小子化対策って、こういうコトから改善して欲しいなと思ってしまいました・・・☆

あくまで私の個人的な意見ですが、大きな総合病院の【婦人科】の場合だったら、あまり気にしなくても良いと思います。もちろん連れて行かないに越したことはないかもしれませんが、やむをえない場合は仕方ないですもんね。

不妊治療専門のクリニックはお子さん連れの通院を禁止しているところもありますが、総合病院だったら小児科や耳鼻科、内科もあるわけで、どちらにしても小さな子供を見ないわけにはいかないですから、不妊治療で通っている方もある程度は覚悟しているのではないでしょうか。

ただ、注...続きを読む


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