個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

離婚をしてもう20年も経つのに、人からそのことを聞かれるたびに、滅入ってしまいます。主人は?いないって言うとどうしてって・・・
時には、独身です。というと、これまた興味津々で、あれこれ聞いてきます。

本当のことを言っては落ち込んでしまいます。
時には死んだと言った方が楽かな なんて思います。
でも いえません。

それほど親しくない人にはどう言って さらりとかわしたらいいのでしょう。

A 回答 (7件)

主人は?いないって言うとどうしてって・・・



相手から「どうして?」って言われたら、「過去に色々とね。まあ、この話は終わりね」って答えれば良いと思いますよ。

ほとんどの人は、「これ以上聞かないほうがいいな」って気がつくはずですし、深く踏み込んでこないはずです。
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この回答へのお礼

ありがとうこざいます。

わたしはやわらかく返すことが出来なくて、必要以上にオーバーな表現をしてしまい、相手が余計に興味を
示していました。

この話は終わりね。ってやわらかく言えばいいのですね。

お礼日時:2005/12/20 19:55

「主人は?」ときかれたとき、あなたの目が過去の方にいくから辛いんですよ。

聞いてる人は過去の事ではなく、「現在や未来の事」しか聞いていないのですよ。
誰も離婚歴も、元だんなのことも聞いていませんよ。

聞く人はあなたに興味があるから聞くんですよ。いろいろ想像してみたいのは、多かれ少なかれあるかもしれませんね。
だから、この際、相手が想像できる材料を先に与えるといいと思います。もちろん、そんなものばか正直に答える必要なはいので、うそでもなんでもいいですよ。

>それほど親しくない人にはどう言って さらりとかわしたらいいのでしょう。
「旦那は?」→「だんなさんはいないよ~。」
「どうして?」→「こっちが知りたいわ~。世の男は見る目ないからよ。こんなにいい女なのにねえ(笑)」
くらいでいいのでなはいですか?

この際それ以上聞いてきそうな人、もしくは関わりが多い相手なら先に材料を与えていいと思います。「これから」を知りたくなるのは、ある意味普通だしあなただけではなく誰もが(私も)非常にきかれますよ。ただ、どこまで聞いてくるか、、は人それぞれになりますね。(ここが悩みになるんですいよね、、私もです)

「結婚はしたいけど、相手がいないのよ。」
「結婚はないんじゃないかな?べつに考えてないわ」
あたりでシンプルに答えておくのがいいと思います。まず「結婚するのかしないのか?」といった相手の興味が一番あるとこをどっちか答えて、で適当にながせばいいですよ。もちろん、「うそ」でいいんです。


人から聞かれた時の、返答に迷う瞬間が嫌な気分になるのでは?と思うので、この際、返答のマニュアルでもつくって、暗記してそのとうりの答えればそのうち慣れますよ。いくつかパターンを考えておくといいですよ。

私は結婚できないで悩んでた○歳の頃、「独身」と答えるのが辛くて、「ばついち」ですと答えていました。世の中いろんなひとがいますね(^^)

がんばってください。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。あなたの言われる通りですね。離婚は私の中で 長い年月が立っても 罪悪感というか・・・ずっとしこりが残っておりました。だから人に聞かれたら余裕がなくなり、必要以上に身構えてしまうんですね。

聞かれると固まってしまい、つい本当のことを言って
しまうのですね。

もうこの悩みは卒業するとにします。
 
あなたのおっしゃるように、シンプルな返答のマニュアルを考えて それでいきます。

お礼日時:2005/12/20 19:04

 こんばんは。

私は離婚の経験は無いのですが、人が引く話沢山
あります。

 私は聞かれたら話します。自分から風潮する事はありません。でも、
確かに聞きたがり、知りたがりの人居ますよね?よっぽど暇で、自分
の事で面白い事は無いんでしょうね?

 ちなみに、私は男性ですが、両親の離婚の際に、家裁で裁判をして、
母方の苗字に変えました。(長男の長男です。一族中、決めた事は
絶対にやる私に、もう誰も意見しません。)

 両親の離婚を進めたのも私です。片親の一人っ子で育ちました。
耳が片方聞こえていません。心臓と肝臓が、生まれつき少し弱いです。
(それなのに何故か腕力は強いです。だから、虚弱に見えないみたいです。それとこれとは別みたいです。)

 三行半を突きつけた元父親だった男は、今レゲエのおじさんになって、糖尿病で倒れた所を保護され、生活保護を受けながら、何処かで生活しています。

 私の場合、真実を話すと全員引きますね。逆に知りたがりの人にしゃべってあげると、グウの根も出なくなります。

 それを知って残っている人だけが、私が信頼している人々です。というか、最初から”オラに近づくな!!!”オーラを出しているので、あまり人も近づいて来ないのだと思います。

 質問者様のお話を聞いていると、多分魅力的な人だから、周りの人が興味を持つのだと思います。

 だから、明るく笑い飛ばしちゃいましょうよ?

”旦那さん、居ないんだ~!” ”何で??” ”何でだろう??? ・!!私、性格悪いのかも!”とか。

 人から聞かれたり、詮索されると、追い込まれる気持ちになって、凹んでしまいます。

 でも、自分から喋って、自分で落としちゃうと、相手もそれ以上詮索できない空気に持っていく事が出来ると思います。

 ただ、これって心がヘルシーな時じゃないと出来ないですよね?

 逆にそういう時は相手に質問攻めしてみては?自分がやられて嫌な事を、どれだけ人に行っているか、分からせてあげればいいと思います。

 もちろん、とびっきりの笑顔で。←ココがポイントです。

 優しい方なのだと思います。分かれた旦那さんなら、別にコキ下ろしても他界させっちゃってもいいもんだと思いますが。

 でも、その優しさを自分の為にも使ってあげて下さい。自分を守る為・自分を慈しむ為。

 質問者様の為に考えていない発言で、大して仲のいい訳ではない方から言いたい事を言わせる必要ないですから。

 言ってきたら、門の立たない返しで、逆に相手を詮索しましょう。逆にあっけらかんと真実を話してしまって、相手に二の句を繋げない空気に持っていってみては?

 苦しい時って、楽しまなきゃ駄目です。その状況を楽しむ(相手を嘲る位で十分)と、強くなれます。苦しい自分を冷静に客観的に見る自分
を獲得出来ます。

 金も地位も名誉も無い私が誇れる、これが唯一の力かもしれません。
おかげで、私は一人だけでは獲得する事が出来なかった冷静に客観的に物事を見る力・人の痛みに共感出来る力を得る事が出来ました。

 これが私ですと胸を張って言える特徴です。なんて、ちょっとカッコ良くないですか?

 心に悲しみを抱えている負の力は、人に人を強く優しくする力を与えてくれると思います。
 
 それは、もしかしたらチャンスなのかな?とすら思います。ある意味ラッキーだったんだ、私は・・・なんて思います。

 アホか?とも思いますが、もしこれだけ真剣に自分の事、周りの事を考えると、興味本位で近づくバカを、自分と同じレベルで見る事は無くなると思います。

 心の余裕が、質問者様を強くすると思います。失った物の中から、光り輝く物を探してみませんか?

 誰にも探し当てられません。質問者様のみ、その光を見つけ出す事が出来ると思いますよ。
(質問より長い回答ってどうだろう?とは思いますが、暇人の戯言なので、気に触るようでしたら、サクっと無視しちゃって下さい。でも、もし少しでも心が軽くなればいいなぁ~と思って書いてみました。)
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この回答へのお礼

何度も読み返しました。ありがとうございます。
強い方なんですね。

このところ気持ちが弱ってました。

私がおばあちゃんになったら、そんなことはもう聞かれなくだろうから、まだ若いってことですね。

過去の事実は消えませんよね。
前向きに生きて行きます。

お礼日時:2005/12/20 19:22

#1です質問者さんの言いたい事が、分かりました


質問者さんと同じ境遇ですね(両親が離婚しただけですが・・)
ヤハリ!!興味本心で、聞く人もいますので
ある意味?!「死んだ」(心の中でこの人は、いない)と思った方が
ラクですよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

身近に経験者が居る人は、温かいですね。

お礼日時:2005/12/20 19:32

初めまして。


自分のプライバシー(それも触れて欲しくない)に関する事を根掘り葉掘り訊かれるのはとても嫌な事ですよね。
ですが、訊かれるのを苦にして自殺を考えるのは良くない傾向だと思います。
それ程親しくない、と云う事は多少鋭い(棘のある)言い方でもいいのではないでしょうか?
「人(私自身)の事だから」とか「私のプライバシーに関する事だから」とか、他人が口を入れてはいけないんだ、と気付かせる様なキツイ言い方をしても構わないと思います。
それでも気付かないでドンドン訊いてくる様な方は、はっきり申し上げまして、友達やめてもいいのではないでしょうか?
親しくないからこそ、丁寧な言い方をしなければならないのかもしれませんが、逆に考えるとそれ程親しくないからこそ、自分の深い所まで侵入するのを防いでもいいと思います。
もし、どうしても「死んだ方が楽かな」と考えてしまう場合、一度病院やカウンセラーなどがいる所で、専門的に相談するのが望ましいと思います。
全ては心(気)の持ち様ですよ^^

この回答への補足

すみません。言葉が足りなかったようです。
離婚したと言うより 相手が亡くなったと 言ったほうが楽かなと言う意味です。

補足日時:2005/12/19 22:30
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そんなに突っ込んで聞いて欲しくないですよね。



相手にもよりますが、どうせ最終的に聞かれてしまうなら明るく「バツイチなんです」と初めからいってしまうのはどうでしょう。それ以上突っ込んでくるのであれば「秘密です」とか「忘れちゃいました」とか言って相手にしなくてもいいのではないでしょうか。
聞かれるたび答えていると「聞いて欲しいんだ」と勘違いされるかもしれません。
でも本当に嫌なら「ちょっと言いたくないんですけど」とかもう少しやわらかく言うなら「内緒です」とか言っちゃってもいいと思いますよ。プライベートなことだし。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご回答を読んで元気が出てきました。

「バツイチなんです」とは、まだ私には言える余裕がないけど、勇気を出して聞いて欲しくないいう意思表示をしていきます。

お礼日時:2005/12/20 19:41

世の中の人は、「人の不幸は密の味」とも言いますので、


余り突っこむ人には、「愛想笑い」で逃げるのもいいのでは?
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