私たち夫婦は遊びに行くときは一緒に行きます(4歳と2歳の子供も)
遊びと言っても身内で集まったり、ゲームセンターに行くくらいなのですが・・・
主人は遊びに行ったとき、まったく子供のことを見ません。身内が家に集まったときも・・・。結局、私が子供を見て遊ぶ暇などありません。私は何をしに行ってるのかよくわかりません。
遊びに行くって言ってもいつも主人が勝手に決め、私が嫌だと言っても連れて行きます。お前もたまには外に出て遊ばないとストレスたまるだろと言います。
主人は飲みに行きたくなったら勝手に行きます。私は友達と約束していてもその日になると主人に仕事を手伝ってくれと言われ結局ダメになります。ですから結婚して6年になりますが主人とは別で遊んだことは2回しかありません。
毎日毎日、主人の言うなりに計画が立って最近「私ってなに?」と疑問をもつようになりました。
夫婦になったら自分の自由ってないもんなんでしょうか?夫婦ってこんなもんなんでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

再び、mama29です。


お礼をいろいろ読ませていただきました。

>「私も家事、育児してるんだから」と言っても「金が稼げるわけじゃないだろ」と言われます。
ひどい!!「sydさんが、家事、子育てをしているから、安心して稼ぎに行けるんでしょ!!」とご主人に言いたい!
sydさんが家の事をしっかりやっているからこそ、旦那さんは外で働けるんですよ。どちらかが放棄してしまったら、sydさんの家庭は成り立たないじゃないですか!
 
話し合いをしても元に戻ってしまうならこっちから行動で示しましょうよ。
旦那さんがやってくれるのを待っていてもダメですよ!
旦那さんがゲームセンターに行こうと言うならば、「子供がちょろちょろしているのを追いかけているだけで疲れるから行かない!」と言いましょうよ。
一回一回、一つ一つ改めていかないと、いつまで経っても変わらないですよ。
オムツの交換も、「悪いけど、今手が離せないからオムツ替えてくれる?」と旦那さんにオムツを渡しましょ。
私はよく、「悪いけど、~してくれる?」と頼み事をしています。
ただ「~してよ。」って言うと、命令されてるみたいに思うみたいで。

sydさんがどうしたらストレスが発散できるのか、ご主人に伝えましょうよ。
私は「たまには子供と離れて、一人で行動したい!」と言ってあります。子供が一緒なら結局気になって、ストレス発散どころじゃないですからね。

とにかく、言ってもダメならsydさんが旦那さんに遠慮しないで、行動にでましょうよ。
応援してます!!がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
そして優しいお言葉もうれしかったです。
私の言い方にも問題があるのかもしれないなぁとmama29さんのアドバイスを見て思いました。
私は「~してよ」と言うほうです。相手にすればする気も失せるのかも・・・。
一度に全部は無理でしょうから少しずつ変えていかないとダメですよね。
少しずつ変えていけば相手も知らず知らずのうちに自然とするようになりますよね。一度に要求するから「言われたから仕方なく」って感じになってケンカになってしまうんでしょうね。

mama29さんの言葉で勇気が湧いてきました♪がんばります!

お礼日時:2001/12/18 02:05

ご主人て極端に言うと子供嫌いですか?文面からはそう取れますよ。


そこまで面倒を見たくない、妻に押し付けるのならどうしてお二人もお産みになったんですか?
これはご夫婦2人に言いたいです。
結婚して子供ができて当たり前と思ってませんか?

回答というより、まずそれが疑問なんですけど・・・
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この回答へのお礼

正直言うと私は子供はいらないって思ってました。
しかしどうしても主人がほしいと言うので・・・。
でもこのありさま。
もっと子育てに協力的な人かと思ってました。
子供は好きだと言います。
私も産んでみて子供が好きになりました。
子供が与えてくれることいっぱいあります。
主人と私は考え方がまったく違うのかもしれません

お礼日時:2001/12/18 01:58

意外とそういう夫婦が多い反面、「月に一度は旦那子供を置いて飲みに行くのよ~」って言ってる人が多いのも事実。

やっぱり、一度大喧嘩になってでも「私にだって多少の自由は欲しい!」と主張するのがまず先決なのでは?
旦那さんが「自分は外で仕事をしているから、おまえは家で家事をしろ」というのはある意味ありえるとは思いますが、旦那さんは仕事さえ終わってしまえば残りは自由時間な訳ですから、あなたも家事さえ終わってしまえば他の時間は自由時間として確保する権利はあると思います。育児は「家事」とはまた別問題ですもんね。これは夫婦いっしょにやるものですから、旦那さんの仕事と一緒に扱われるべき問題ではないと思います。
また、旦那さんが今仕事に打ち込めるのも、奥さんであるあなたが家事全般を請け負ってるからですよね。もしあなたが旦那さんの洗濯物だけしないのであれば、旦那さんはその分仕事が終わってからやることが増えることなりますし。

一番気になったのが、こういう生活で今まで自分の意見を主張しなかったのか、ってことです。もししてないのであれば、今からでも遅くないので、是非主張してください。夫婦に主従関係はないのです。時と場合によっては子供を連れて実家に帰ることだってアリかもしれません。

ただ、離婚しても、全部が全部好きなことを出来る訳ではありません。自分の親と同居で、親も仕事をしてなくて、理解があれば別ですが・・・。私は離婚してますが、実際親がおらず、子供を預けて遊びに行くなんてことがほとんど出来ないので、意外と自由に遊びにいけることはないです。仕事も家事も育児も全部自分にのしかかってきますからね。旦那の世話をしなくていいのはラッキーですが。
だからこれだけは最終手段と思ってたほうがいいです。
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この回答へのお礼

今まで自分なりに意見は主張してきたつもりです。
子供を連れて家出もしました。次の日に主人が迎えにきましたが帰ってみると同じくり返し・・・。何度も話し合いましたがまた同じくり返し・・・。
私自身もう何をすればいいのか分からなくて皆さんのご意見をと思ったんです。

離婚はたまによぎることがありますが子供はパパの事も好きなのでしようとは思いません。なのでどうにかしたいと思ってます。
具体的なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/18 01:53

手紙を書いてみたらどうでしょうか?



「私は●▼■と思っている。」
「でもあなたは×□○」
「以前から意見はしてきたが、あなたは一向に変わらない。」
「このままの状態が続けば、あなたの妻でいられないかも知れない。」
「もちろん私に対しても言いたいことがあるでしょう?」
「お互い直すべきところは直して、良い夫婦関係を続けたいと思っている。」

ってな事を綴って、ご主人に渡してみたらどうでしょう?
面と向かって話すと感情的になりがちだし、
議論してもご主人に言い負かされるでしょ?
最終的には暴力に走るし・・・。

これやって何のリアクションも無いなら、
(話し合いの場を持ってくれるとか、返事をくれるとか)
見切りをつけるのもひとつの手かも知れませんね。

・協力義務の放棄
・わがままな性格
とかは、離婚の要件として成立しうるみたいですが、
ご主人は当然離婚なんて考えても無いでしょうから、
必然的に泥沼になるでしょうね。

こうなる前にご主人が気づいてくれれば良いのですが・・・。

うちの場合は、私がガンガン言うほうなんで、家内には我慢できないことがあったらとにかくメモれと言ってます。

紙に書くことで、家内も要点を整理できるし、私も
感情的にならずに状況を理解できるので、よろしいかなと。
まだ、一度もその紙を突きつけられたことはありませんが・・・。
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この回答へのお礼

過去に二度、手紙を書いたことありました。
帰ってきたら読んでないのかと思うくらい、そのことには全く触れず普通の生活をしてました。主人にとっては私が思っていること「たいしたことない」と思ってるのかもしれません。
離婚はできることならしたくはないです。
子供はパパの事も好きですから・・・。
だからこそどうにかしたいと思ってるんですけど難しいですね。
主人の考え方が6年近く一緒にいてもさっぱり理解できません。
私とは考え方が違いすぎるのかもしれません。

お礼日時:2001/12/18 01:47

>わかっていながらついついそうしてしまうんですか?


その場ではそうしてしまい、後で考えるとかなり迷惑をかけていると言うことが、多々あります。

御主人が出かける時に、お子さんだけ連れて行って貰ったら、どうですか?
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。

出かけるときに一度「連れて行って」って言ってみようと思います(笑)

お礼日時:2001/12/18 01:40

拝啓、sydさん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

ふーむ、困ったものですな
子育てにおいて、旦那さんの協力を得られないなんて、最悪ですな
旦那さんはそれが当たり前だと思っているのでしょうか
妻は夫の奴隷ではありませんゼ
今の女性の立場を何か勘違いされているのではないでしょうかね
sydさんが「私ってなに?」と言われる気持ちがよく分かります
今のままではこれから先もずっとそのままでいきますゼ
辛抱できますか?
妻といっても、あくまで夫に踏み込まれてはいけない領域というものが
あるとパーパパパは思いますゾ

妻は俺のいいなりだ、とでも思っておられるのかもしれませんネ
夫婦はそんなもんじゃありません
お互いに協力し合って、子育て、あるいはその他の問題など
解決していくものです
それでなくとも、妻=sydさんは「出産」という大事業を乗り越えて
こられたわけでしょう?
おそらく妻=sydさんに「俺の子を産んでくれて感謝感激」
という気持ちも旦那さんにはないのでは・・・

疑問をもって当然です
いや、近頃なら「プッツン」の世界かもしれませんゼ
妻だけが自由がないなんて
そんな話があっては困ります
ハッキリと旦那さんと話をする必要があるかも知れません
旦那さんを大事に思われるならなおさらです
現段階で話をしておかないと、旦那さんはいつまで経っても
貴女の苦労は分かりませんゾ

ちなみにパーパパパ家では、旦那である私も仕事がOFFの時は
分担作業で妻を助けています
子育て(遊び、本読み、お風呂、食事、トイレ、オムツなど)、
掃除、洗濯の取り入れ(布団、シーツ、衣類)、皿など洗い物、
買い物(おつかい)など、動ける範囲でサポートしていますゾ
さすがに、ミシンなど編み物や、専門的な料理はちょっと苦しいですが(^^);
これからぼちぼち始める「年末大掃除」も旦那である私が主役です
拭き掃除、タンスを移動させて、通常見えないゴミを取り除いたり・・・

旦那もやらねばならない「家事」っていっぱいあるとおもいますけれど・・・
男は仕事、女は家事なんて言葉は死語というべき言葉でしょう
夫婦はジャンルは問わず、お互いのフォローをするべきでしょう?
そう思いませんか?
出来ることからでもいいから、助け合わなくては・・・

子供に罪はありません
夫婦でこの世に生を与えたのですから、夫婦協力して
一人前にする責任があります
従って、旦那さんも、仕事がOFFなら、妻を助けるくらいの
気持ちや行動がなければ・・・
まず第一歩として、貴女の気持ちを旦那さんに分かっていただくよう
話をすることから始めましょう
努力してください
応援してますゾ
パーパパパでした
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この回答へのお礼

バーバパパさんはよく育児や夫婦生活のことでご意見されてますよね。
密かにファンです(笑)
レスなどを何度か拝見させていただいたのですがとてもいいパパされててうらやましく思ってました。

このまま我慢しつづける気はありませんが話し合っても一方通行でどうにもなりません。何度話し合っても同じくり返し・・・。離婚とか考えたこと何度もありましたが「離婚=逃げる」というような気がして・・・

主人が子供のオムツ交換をすることはひと月に1回あるかどうかという感じです。
生まれて間もない頃であればミルクは1日に1回、オムツも1、2回してくれてました。男の人ってこんなものなのかなぁと思っていたのですが主人の妹の旦那さんを見ているとそうでもないんだということに気づきました。

話し合いをしてもだめな場合はそうすればいいんでしょうね・・・。

お礼日時:2001/12/15 05:05

子供のいない私から言われても「そんな簡単なものではない」と思われるかもしれませんが、夫婦間のことでアドバイスのようなことを書きますね。



私は自己主張が強い性格だし、「男は外で働き女は家庭を守る」というのが大嫌いなので、結婚する前から主人に言いつづけてきたことです。
「家事もちゃんとした仕事。同じ事を家政婦さんにやらせたら幾らかかると思うんだ。同じ時間働いても職種が違えば給料が違うのは当たり前、給料の差は考えない。家事という仕事をしているのだから同じだけのお小遣いを頂きます。子育ても両立するならベビーシッター代、もしくは託児所代もあり、二つの仕事を両立しているのだから、外で仕事をしてるからといって偉そうな態度はゆるさない。
誰のおかげで生活できてると思ってるんだというセリフは私が家事を一切しないで遊び呆けてる場合にのみ言ってよし。仕事で出世できたのが自分だけの力と思うな。そういうのは一人暮らしして家のこともやりながら本当に一人で生活できている人が言うセリフだ。誰のおかげで仕事に専念できると思うのかよく考えろ」

と、長くなりましたがこういうことをいつも主張してます。
家事もちゃんとした仕事で、育児は両親の仕事。という意識と育児の大変さを理解してもらう必要があるんだと思います。

きついようですが、結婚当初の夫婦間に御主人を甘やかし過ぎたのではないでしょうか。最初が肝心だと思います。
長く道がそれていたので修正は大変かと思いますが、かわいいお子さんのためにもうまくいくよう頑張ってください。
どなたかが書いていましたが、プチ家出はすごく効果があるようです。
とある番組でやってたのですが、休みの日の早朝に置き手紙をして一人で出掛けるというのをやっていて子育ての大変さをわかってもらっているというのがありましたよ。
置手紙には子供の世話のだいたいの内容と、帰る時間などを書いておいたようです。

あまり溜め込むのは良くないです。発散してこれからも頑張ってください。
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この回答へのお礼

>家事もちゃんとした仕事。同じ事を家政婦さんにやらせたら幾らかかると思うんだ。
この言葉言ったことがあります。でもうちの主人はそのときは理解してくれて今後気をつけると約束してくれるのですが次の日にはまた同じです。
主人にとっては目に見えて金を稼いでないと意味はないと思ってるようで・・・。

>最初が肝心だと思います。
確かにそうですね。調教じゃないですけどうまくコントロールしないとダメですね。5年近くもこの生活を続けているので修正はそう簡単にはいかないでしょうね・・・。

プチ家出・・・。むか~し2回ほどしたことがあります。帰って2日くらいはよかったのですがその後はまた同じでした。
こんな主人にはそうすれば効くんでしょうね・・・

>あまり溜め込むのは良くないです。発散してこれからも頑張ってください。
ありがとうございます。どこかで発散しないと大噴火しちゃいそうで自分でも怖いです。

お礼日時:2001/12/15 04:55

ずいぶんひどいですが、こういうのって離婚の理由になるもんなんですかね?

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この回答へのお礼

離婚ですか・・・
どうなんでしょう
その二文字はよくよぎりますけど、勇気がないですね。

お礼日時:2001/12/15 04:45

まだそんな封建的な男の人、いるんですね・・・・。

私の周りは結婚していても子どもが居ても、奥さんはそれなりに自由に楽しんでますよ。決して「夫婦ってこんなもん・・・・」と諦めてしまうことじゃないと思う。

確かに子どもが小さいと手が放せないとか、自分の気持ちとしても世話をして上げたいというのがあるでしょう(私は子どもが居ないので推測です)。でも、それだって労働な訳です。お子さんが居ての家事は大変でしょう?男は外で仕事してるんだから、なんてたわけたことを言う男の人がまだいるのには驚きますが(旦那様の事じゃないですよ)、妻だって十分重労働してると思います。休日やたまの予定入れたら、旦那より大変なことだってあるんじゃないかしら?

まぁそれを杓子定規にどっちが大変!なんていうもんじゃなくて、相身互いに助け合うから夫婦なんだと思うけどナァ。ガマンしすぎるのは良くないと思う。自分でちゃんと自分のやっていることに意義と自信を持って、こういう体勢はおかしいし、現にストレスが溜まっているって事を、ちゃんと話した方が良いんじゃないかな。おそらくそんなこと、チラとも思っていない、というか気づいてないだけかも知れませんよ。ストレス溜めてお母さんが不機嫌だと、子供さんも悲しく成っちゃいますよ。
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この回答へのお礼

私の周りの主婦(義妹たち)も毎日自由に暮らしています。
話し合いはよくするんですが一方通行で・・・。
「男は外で仕事して稼いで来てるんだから」これ、主人の口癖です(笑)
「私も家事、育児してるんだから」と言っても「金が稼げるわけじゃないだろ」と言われます。そう言われると私にはお金を稼げるくらいの能力がないので言い返すことが出来ません。
ストレスたまってることも主人は気づいてるんだと思います。だから私を外に連れ出すんですけど、逆に迷惑・・・
子供の前ではなるべくそういう姿見せないようにしたいんですけどけんかになってしまうので子供たちにはいつもかわいそうな思いさせてます。
どうやったら普通(?)の夫婦生活できるんでしょうね。うちの主人は一筋ならではいかないような気がします・・・

お礼日時:2001/12/15 04:44

もうすぐ3歳になる双子の父親です。



一度、切れてみてはどうですか?
家出とまでは言わずとも、泣いて食って掛かるくらいしてみても良いんじゃ
ないか、と。

私は、妻に切れられると、とても困ります。やっぱり、お母さんがいないと、
家庭が回らないです。

なので、私ができる範囲で、なるべくガスが溜まる前に、ガスを抜いてもらう
ようにしています。

まあ、子供が小さいときには、私ひとりで、チビふたりの面倒をみる自信が
無かったので、「なるべく早く帰ってね光線」を出しながら、ではあったん
ですけど。
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この回答へのお礼

すごくいいお父さん&旦那さんされてますね♪奥様がうらやましいです。

わたしは毎日ってくらい切れてます。話し合いのたびに主人が話をそらしたりするんで。
で、たまに殴られることも・・・。
私の主人は私がストレスがたまるだろうと外に連れ出すのですが私にとっては傍迷惑・・・。

文面からa-kumaさんのかわいいお父さんの姿、想像できます(笑)

お礼日時:2001/12/15 04:35

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