こんにちは。
いつもお世話になっています。

タイトルどおり質問というよりコメントを頂きたくて書いています。
1年ほど付き合った彼がいるのですが、
彼は一度社会人をやってから、医学部にもどって医者を目指しています。来年が国家試験です。
そして、彼には以前に4年間ほど付き合った彼女がいました。彼は昔から、ちゃんと職業に就くまで、(医者になるまで)結婚しないというポリシーを持っている人で、彼女とも結婚を考えていたんだと思いますが、彼女が待てなくて、彼女の方から別れを告げられたという経緯のある人です。

私とはどうなるか、わかりませんが、彼が将来絶対結婚したいと思っているのは確かで、(私とかどうかはぜんぜんわかりませんが)医者になった時に近くにいる女性と結婚する可能性は高いんだろうなって思ってい見ています。

でも、なんだか不思議な気がします。以前の彼女を本当に愛していたと思うのですが、その人とは結婚せず、医者になったときに出会った女性と結婚するんだなと思うと。とてもタイミング的要素が強いきがするんですよね。

それに、彼が以前の彼女への思いを乗り越えたなってわかるときっていつなんでしょう?あるいはどういうことでわかるんでしょう?

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A 回答 (9件)

私は女性(既婚)ですが、客観的に見て女性は男性に比べ「赤い糸で結ばれた唯一の人と結ばれる(結婚する)」と運命論者的に考えがちで、Rin_Tatsunoさんも彼に対して、そういう男女のギャップを感じてらっしゃるのだと思います。



私個人は、女性にしては割と、その彼のように「結婚したいときに一番好きな人が結婚する人」と思うたちで、実際そういう結婚でした。結婚したいほど好きな人なら、結婚してからの生活で愛情は二人で深めていけます(というより、それが結婚だと思います)。結婚した時点で運命が決まるわけではありません。二人で良い結婚を築けたら、その人が「最高の人」となるのだと思います。

前の彼女のことも好きだったし、結婚もしたかったのかもしれませんが、実際はしなかったのですから、前の彼女との関係はそのレベルまでしか結果的にいかなかった(嫌な言い方かも知れませんが)、ということです。Rin_Tatsunoさんは今の所、前の彼女と同列かもしれませんが、もし結果的に結婚して良い関係を作れば、「彼にとって唯一で最高の人」になることになるのですから、そんな風に気にされない方がいいとおもいますよ。

運命なんて、今の時点では決まってないんですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

とっても温かいお話だと思います。

そうですね。とっても納得しました。
あんまり気にせず、今を大事にしていきたいと思います。

でも、もしかしたら、別れがくるかもしれないって思うとちょっと
つらいですね。

お礼日時:2001/12/17 03:15

 こんばんは、ghq7xyです。

私は彼女のいない身ですが、なんとなくRin_Tatsunoさんの彼氏と多少似た立場だと思いますので、参考にはならないでしょうが参加してみます。

 下の方々の回答を読んでみると、なるほどなあ、という気はしました。私は今年の税理士試験の簿記論を落としてしまい、この簿記論だけが受かれば全て合格となったのですが、来年までお預けという状態です。

 そういう状態の私なので、医師の国家試験を控えていてとても恋愛や結婚などできない、という彼氏の心境はすごくよく分かります。ただ、Rin_Tatsunoさんの彼氏と私とで決定的に異なるのは彼女がいるいないの違いがありますが。

 男はきっちり自分の「席(資格や地位)」を獲得してからでないと結婚できない面があります。男としての「けじめ」というものです。結婚してから「席」を獲得しようとしても、妻子を食わせなければならないし、子供のお守りをしなければならないわけですから、独身時代に比べてかなりハンディキャップになるでしょう。独身ならば取れるものも、結婚してしまうと取れなくなってしまうでしょう。だから、結婚する前に「席」を獲得するのです。

 私自身も彼女が欲しいなあ、と思うことは何度もあります。今でもそう思うことはあります。それで、過去このカテゴリで数々の質問を出し、回答者の方々に迷惑をかけたことがあります。

 私はいつか税理士試験に受かってみせたいと思います。受かってからでないと心に余裕を持って恋愛なんてできないですから。それまでのガマンです。
 Rin_Tatsunoさんの彼氏は本音を言えばRin_Tatsunoさんと結婚したいというのが本音だと思いますよ。でも、男としてのけじめをつけるために結婚できない状態なのだと思います。

 だから、じっと待っていて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お互いがんばりましょうね。
私ももちろん、自分でかなえたい夢もありますから。

お礼日時:2001/12/17 03:21

自分自身や、友達の例などを見ていて、思うことを書きます。


また、Rin_Tatsunoさんが、彼と将来的には結婚を考えている、という前提で書きます。

結婚しよう、と思うときに、タイミングという要素はもちろん欠かせないと思います。
でもそれは、タイミングが合いさえすれば誰でもいいというわけではなくて、それも含めて「縁」なのだと思っています。
なので、もしも彼が、お医者様になられたのをきっかけに結婚を現実のものとして考えて、Rin_Tatsunoさんにプロポーズしたとして、「たまたまタイミングのいいときに付き合っていたからなのね」とか「前の彼女への思いを乗り越えていないのでは?」とか思ってしまうのは、なんというか、もったいないと思います。
そこは疑うべき、またはこだわるべきポイントではないと思うんです。
Rin_Tatsunoさんが彼を好きで、結婚したいと思うのであれば、そういう理由でもめたりするのは意味がないということです。
(まったく同じケースでもめていた友人がいるので、心からそう思います)

タイミングの問題にしろ、前の彼女への思いがどうにしろ、どんな経緯があれ、今実際にご自分の前にいる彼の言うことを信じるしかないのではないでしょうか?
人の心の中は誰にもわかりません。
前の彼女への思いを乗り越えたかどうかがわかる瞬間なんてないと思います。
相手を信じるしかないと思います。
お互いが信じていることを伝え合うことで、信頼関係が育っていくのだと思います。

お互いある程度の年齢になれば、過去に愛した人がいてもおかしくないし、その関係があって今の自分や相手があるわけですから、過去に対してあまりこだわるのは意味がないのかなあと思います。
明らかに、乗り越えていないということがわかるなら別ですが・・・
いまだに前の彼女と会っているとか・・・
そうでないのであれば、あまり気にせず、今現在二人がどれだけ誠実に向き合っているのか、だけを考えたほうがお互いにとってよいと思いますよ。

以上、個人的な思いですが、参考になれば幸いです。
どうか、お幸せに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今を大事にします。
後悔のないように付き合って生きたいと思います。

また、どんな結果になっても幸せになります。

お礼日時:2001/12/17 03:20

一生涯の内には、人は何人かの愛する人に出会うのではないかと思います。

でもそ愛は、その時、その相手で、それぞれ違った形であるはずです。思いの強さは同じでも、その形が違ったり、方向性が違ったりすると思います。一緒にいるだけで勇気が出る。一緒にいると落ち着く。一緒にいると自分より相手のことの方が愛しくなる・・・。様々な形があるでしょう。

どんな形にしろ、愛していると思える人に出会えることは困難なことだと思いますが、結婚を決意できる相手というのは、そう言う稀な条件に更にタイミングや諸々状況などが加わって、尚かつ結ばれる、ものすごく狭い門をくぐらなければたどり着かない物なのではないかと考えます。だから貴いし、大事な物なのだとも。

前の彼女のこともきっと彼は愛していたのでしょうね。人を愛することが出来るというのは素晴らしいことです。でも、それは結婚に至るまでのものではなかった。彼女をそこまで愛してなかったという事じゃなくて、結婚に導かれるべき恋愛では彼にとっては無かったと言うことなのではないかと思います。医者になった時点でそばにいた女性・・・だからといって、結婚に至るものでもないかも知れません。

私にも真剣に愛した人はいたけど、結婚を意識している人は、今の彼が初めてだし、根本的に存在の違う物のように感じています。

今の彼も勿論、前に付き合った人がいたようですが・・・しかもベタ惚れで(笑)。でも確信できますよ。彼の目とか言葉、仕草、私の横にいるときの空気で、今の彼が今のあたししか見ていないこと。心配をする前に、あなたの目の前にいる彼の姿を、もう一度目を凝らしてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

がんばって、今を大事にします。
どんな結果になっても幸せになります。

お礼日時:2001/12/17 03:18

質問の内容には何も答えられませんが、1つだけアドバイス。

もしあなたが彼との結婚を望んでいるのならのアドバイスです。

無事国家試験を今年通りましたら、研修医生活が始まります。普通でしたら、女性と付き合うなんて暇はありません(少なくとも新規ではじめるなど、とてもとても)。
あなたと会う時間もかなり限られてきますが、離れたらだめです。(手近には若い女性がいっぱいいますから…)
そして3年くらいは待つつもりでいて下さい。大学院に進むのでなければこのあたりが医師の結婚ラッシュですからね。

そういう意味で、結婚のタイミングはものすごく大切な職業です。遠隔地への赴任などザラですし、出会いも結構ありますしね。学生時代の彼女と結婚するのもいますが、結婚式に行ったら『あれ、違うじゃん?』というのはもう不思議に感じなくなっています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

あんまり気にせず、今を大事にいこうと思います。
どうなるか誰にもわかりませんものね。
後悔内容に付き合っていきたいです。

          

お礼日時:2001/12/17 03:17

29歳女性です



色々な考えがあると思いますが、私個人の意見としては恋愛も、結婚もタイミングってすごく重要なことだと思います。

出会いの時から、ささいな喧嘩や、別れ・・・全てはタイミングによって左右されることばかりだと思います。
彼は以前結婚したいと思って付き合っていた彼女が居たという事実は気になる所ですよね、でも今はあなたのことを見てるんですよね?彼女から別れを切り出しているわけですし、確かに踏ん切りがつくまで時間がかかる人もいるかもしれません。でも、それを言ってるとキリがありませんね。

私も今まで付き合った彼は何人かしか居ませんが、毎回「この人とはずっと一緒にいたい、結婚して子供作って・・・」とか考えましたよ。でも、今や現彼以前の男達のことなんて眼中に無いですよ。でもそれって自然なことじゃないですか?

違う人と付き合うことになったとして、今回は前より愛情が深いなとか、愛情ってなかなか図れないですよね。一番愛した人と結婚できるかって言ったらそうもいかないかもしれない。一番の純愛は案外中学生の時だったとかね。
人って一人で生きているわけじゃないからいろいろなしがらみの中で生きている。親も居るし仕事もある、暮らしている環境もあるし、友達の意見など色々あると思います。その中で「今結婚する人だ」って決めたのですから、その判断は間違ってないのだと思いますよ。

彼女の思いを乗り越えたときって言うのは本人にしか分からないと思いますよ。あなたが彼女になったときには既に乗り越えているものかもしれませんよ。誠実な彼氏さんらしいですから大丈夫ですよ。

悩みもありますが、頑張って!お幸せに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

とても温かい口調で語ってくださって、ちょっと
幸せな気持ちになりました。

がんばります?!

お礼日時:2001/12/17 03:13

こんにちわ



まず第一に、結婚とはタイミングです。
どんなに好きな人がいても、自分のおかれてる環境や、心境によって結婚できない場合があります。
彼が元彼女をどんなに愛していたとしても、彼の信念が医者になるまではというのであれば、結婚はしないでしょう。
おっしゃるとおり、晴れて医者になり、そのとき、あなたとおつきあいしていれば、結婚するかもしれないし、職場で新しい方と結婚されるかもしれません。

恋愛はたくさんできますが、結婚は一応一回ですよね?
だから、選ぶのにも慎重になるし、「もうこれ以上の女性はいないだろう」決断が必要になります。

また、彼の元彼女への気持ちですが、
多分、一生、忘れないと思います。ただ、その思いはどんどん風化し、激しい感情にはならないにせよ、
心のどこかに彼女の存在はあると思います。

彼女への思いを超えたとき=結婚を決めたときと思われます。
彼が妥協して結婚する人なら別ですが、たいてい、一番愛してる人といっしょになりたいと男性は思うからです。
(女性もそうですよね?)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんだかすごいですよね。
わたしだったら、本当に好きな人だったら、
一生懸命妥協点を見つけようとします。
その人がいなくなってしまうことがもっともいやなことだったら。

それでも仕方ないなあって思えるってすごいですよね。

お礼日時:2001/12/17 03:12

昔から「二兎を追う者は一兎も得ず」という言葉があります。


彼が勤めも辞めて、医師になると決心した時に、
このような心境になったのではないでしょうか。
医師になる為の勉強に自分の全ての時間を費やしたいと思ったから、
恋愛を含めて、他の事に時間を費やす事を止めたんだと思います。
でも、医者になっても勉強は続きますし、研修医の生活は
24時間体制だそうですから。

過去の恋愛を諦めた彼の気持は大変だったことでしょう。
そして今の彼を支えているのは、きっとあなたなのでしょうね。

また、恋愛は年を問いませんが、結婚は年というか
タイミングが大切なのも事実です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。
これからも大変ですよね。

でも、やっぱり不思議ですよね。
確かにタイミングなんでしょね。ある程度。
もし、私も彼の前の彼女みたいに待てなかったりしても、
彼は仕方ないなって思うんでしょうね。

お礼日時:2001/12/17 03:09

えと、読んでなんとなく感じたことはいくつかありますね。



一つは、彼には絶対に結婚したいという願望があること。
一つは、その願望には普遍的対象がない(と、あなたが感じている)こと。
一つは、彼のそんなところにあなたが疑問を持っていること。

さて、これについては、私なりのコメントをつけるなら、
わかりません。
>彼が以前の彼女への思いを乗り越えたなってわかるときっていつなんでしょ>う?あるいはどういうことでわかるんでしょう?
これは、もうそれぞれの関わりによって千差万別で、
これだと言う答えは私には出せません。

ただ、彼の結婚願望にタイミング的要素が多いと言うのは違う気がします。
ううん、タイミング的要素はたしかに多いけど、
でもそれは誰にでも言えること。
誰でもいいわけじゃなくて、その時その時に
自分が一番好きな人と結婚したいと思うのは普通だと思います。
「結婚したいから付き合う」「好きだから結婚する」
表面的に似ていても、実体はまったく違うと思います。

…なんだか誤解した上で回答している気もしますが、
もしそうなら申し訳ありません。
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