何かの本で読んだのですが、「申し訳ございません」は日本語として誤りで、「申し訳ありません」が正、と・・・

しかし、マナーの本などにもすべからく「申し訳ございません」になってます。語義を考えてもどうにも正解がわからなくなってきました。どなたかご教示ください!

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A 回答 (6件)

目下に対して「申し訳ない」


目上に対して「申し訳ありません」
ちょいとアタマの下げ具合(腰の角度)が本気モードに入って「申し訳ございません」
さらに芝居がかって(?)「申し訳次第もございません」

というのが私の使い分けです。理由はみなさんと同様「申し訳」=「言い訳」と置き換えているためです。

おまけ
 beat118さんの書いた「とんでもない」の件の補足です。この言葉は「とんでも」+否定の「ない」からできているのではなく、「と(ん)でもな」までを語幹とする形容詞なので、「とんでもございません」は誤りです。「とんでもないことでございます」「とんでものうございます」が正解。
 「もったいない」「みっともない」と同じ使い方です。
(「もったいのうございます」とは(チト時代がかってるなぁ)言いますが、「もったいございません」とは言いませんものね)

 ご存知でしたら「大きなお世話」でしたね(^^ゞ m(__)m
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「とんでもない」と混同していたような気も
してきました。(今更で申し訳ありません)
いずれにせよ、正しい用法その他について
今後とも注意して、正しい日本語をさりげなく
使っていきたいと思っています。

お礼日時:2001/12/16 23:18

#4のお答えに賛成です。



申し訳は 言い訳 です。
言い訳がありません。言い訳する立場にありません。という意味かと思います。

「申し訳ありません」は、目下の人に対して言っているように感じます。

目上・対等の関係なら「申し訳ございません」と謙譲語でなければ誤用ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「言い訳」もありません、という意味から謙譲は・・・
などとも考えてみました。

お礼日時:2001/12/15 13:21

我流解釈なんですが・・・どっちもアリなんでは?



「申し訳」っていうのは、「言い訳」のことだろうと思います。
「言い訳のしようもなくて、ただただ、頭を下げますので、ゆるしてちょうだいね」という意味でしょ。

そうでしょってば。

とすると、「ありません」を「ございません」と言ってもいいんじゃないかねぇ。

え? どうかね。 え?

それに「申し訳ないことになってしまって・・・(モソモソ)」っていう使い方もあることだし。

#でも、「言い訳ない」という謝り方は、ないかなぁ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「言い訳もありません」「できません」という意味から
判断すると謙譲語ではヘンかしら?!
というのが発端なのです。

お礼日時:2001/12/15 13:23

「とんでもございません」は誤りというのは聞いたことがあります。


「とんでもないことでございます」だ、と。

「申し訳ございません」についても同様でしょうか。

ところで、akkieさんの質問文の「すべからく」の使い方は誤りですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかにご指摘のとおり「すべからく」ではなく
「ことごとく」でした!
それと、実はおっしゃるとおり「とんでもないです」
が正しいのだから・・・というのも今回疑問を持った
理由なのですが・・・

お礼日時:2001/12/15 13:25

専門的には解りませんが、私の理解が正しければ、


 「申し訳ないこと」です。
という使い方が正しいはずですが、ほんの一握りの人しか使われていないため、ほとんどの人は逆に違和感を感じるでしょう。

以上。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「申し訳ないこと」は確かに普段あまり耳にしませんよね?
語義を考えると、適切であるとは思いますが・・
参考になります。

お礼日時:2001/12/15 13:28

確かに混乱されるでしょうね。



ただ、こう考えたら如何でしょう?

「マナーとは、お互いが不愉快にならないために、ある
一定の決まりを、社会の常識等に合わせて作った」


日本語としてはおかしい、でも、現在ではその用法が
広く使われ、それが聞き手にとって違和感のないもの
(本来の用法では違和感を感じる人が多いもの)につい
ては、それを使うのが相手に疑問や不快感を与えない
つまり、マナーの本来の目的に合致している。

ってな具合ですかね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにコトバというのは、相手に自分の意図したことを
正確に伝え、かつ不愉快な印象を与えない、ようであれば
イイものかとは思います。

でも、前提として「正しくは」「本当は」を知っていて
崩すのとそうでないのとでは全然違うと思います。
「コトバの乱れは文化の乱れだ」とおっしゃるセンセイが
いらして・・・
こういう時代だからこそ、正しい日本語、美しいコトバを
次の世代に伝えていきたいと考えております。

大袈裟なハナシに発展してしまいましたが、昔ならおばあちゃんなどが家に同居し、「なに言ってんだい!」の一言で解決していたのかもしれません!

お礼日時:2001/12/15 13:35

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Q本文の意味が取れず何故eが正解なのかもよくわからないのですがご意見お聞かせくださいませんか?

本文の意味が取れず何故eが正解なのかもよくわからないのですがご意見お聞かせくださいませんか?

Aベストアンサー

18世紀ヨーロッパの美学はあらゆるアートの理解を可能にすることに成功していた、
1960年代までは。
つまり、その頃にアーティストたちはそれまでのアートの概念に逆らったのであった。
そのような謀反したアーティストたちの作品は美しかったが、
当時流行中の美学の理論の埒外にあったことを考えると、
美学の完全な理論というのは存在し得ない。

当時というのは1960年代ですが、その頃に謀反があり、
逆らった先は、18世紀美学ということになります。

つまり、流行中の理論とは18世紀美学に基づくものです。
その理論の埒外だからと言って、一般的に美学の理論についてまで
完全なものが存在しないなどと言うことはできない、
というのが E です。
E は、正当な理由なく、18世紀美学ができ得る限り包括的、あらゆるものを含むとみなしている。

Q申し上げございません・申し訳ございません

「申し上げございません。申し訳ございません。
とどちらが正しいですか?」と
外国人の方に突然聞かれて調べたのですが、
申し上げございませんと、辞書では出てこなくて
申し訳ございませんは出てきました。

で、「申し訳ございません。」と選択したのですが、
テレビの中から(特にドラマ等)は「申し上げございません。」と
言っている事があるようです。(と聞こえる事があるのです。)

これは、完全に聞き間違いでしょうか
いい間違いでしょうか

Aベストアンサー

こんにちは。

正しいか正しくないかはさておき、
2008年9月8日現在、「申し上げございません」という言葉は、
ごく一部の人しか使っておらず、市民権を得ていません。

今、ネットで「申し上げございません」という言葉があるサイトを数十箇所見てみましたが、
それらはすべて、「申し訳ございません」というべきところを
誤って「申し上げございません」としているものばかりです。


>>>
申し上げございませんと、辞書では出てこなくて
申し訳ございませんは出てきました。

当然です。
世の中に定着しておらず、また、正しいとされていませんから。


>>>
で、「申し訳ございません。」と選択したのですが、
テレビの中から(特にドラマ等)は「申し上げございません。」と
言っている事があるようです。(と聞こえる事があるのです。)
これは、完全に聞き間違いでしょうか
いい間違いでしょうか

いずれか一方です。


以上、ご参考になりましたら。

Qイヤイヤ期 何が正解なのか、わからないんです。

イヤイヤ期 何が正解なのか、わからないんです。
息子は今、1歳10ヶ月。イヤイヤ期が、たぶん2~3ヶ月前からスタートしているように思います。
ちょうど息子が1歳7ヶ月のときに妹が生まれたのですが、私としては息子を第一優先に対応しているつもりです。私自身も夫も、息子に対して愛情不足であるとは思えないのです。下の子は良く飲み、良く寝てくれて、今月に入ってからあまり手が掛からなくなりました。だから、上の子を構えないほど余裕が無いわけではないです。
それでも多少、息子は赤ちゃん返りと言うのかな・・・断乳以来オッパイに関心が無かったにもかかわらず欲しがるようになったり、抱っこを求める頻度が多くなったり・・・でも、それには時間の許す限りで応じています。
ところが最近の息子は、自分の思い通りに行かないときに癇癪を起こしたり、私や夫を叩いたり、妹を叩いたり、お友達を叩いたりするようになりました。
私は、すぐに手を出す息子に、あまりにも度が過ぎるときはおでこをピシッと叩いています。「叩かれたら痛いんだ」「自分は悪いことをしたんだ」ということをわからせるために。。。でも、それっていけないことなんでしょうか。私も叩くから、息子は人を叩くんでしょうか。どこまでがしつけの範囲なのか、わからなくなってきて・・・ドンドン自信がなくなってきてしまって。おでこを叩くことで、息子の心は傷ついているのか?もちろん、ちゃんと言い聞かせて、「ごめんなさい」と出来たときには、「ママもゴメンね。痛かったね。もう叩くのはダメだよ」と言って抱っこしてます。息子はちゃんと「ウン」と言って、笑顔に戻ってくれます。
成長の過程でこういう時期があることは理解しているし、誰もが通る道、そして、子育てに正解なんてないんだってことはわかってます。だけど、私は息子に厳しすぎる?「ダメ!」って言いすぎ?叱り方が悪い?と自問自答してしまいます。息子はたぶん、「すごくいい子」の部類に入る子です。他のママ友の誰もが、「○○ちゃん(ウチの息子)はホントに穏やかで明るくて、素直ないい子だよぉ」と言ってくれます。それは、私のしつけが功を奏しているのか、もしくは、抑圧された結果、イイ子を演じているのか。。。その、普段抑えている感情が爆発して、癇癪を起こしたり、人をぶったりする結果につながっているのか、なんかわかんなくて。
これくらいの子供ってそんなもんだよ~って誰からも聞くし、そうなんだろうと思おうとしてるんですが、どーしても、どーしても、色々考えてしまうんです。夫は、私が子供たちに振り回されているといいます。そんなに真っ向から向き合ったら私が疲れてしまう、もっと流しなさい・・・といいます。でも、子供と真剣に向き合って何が悪い!?と思っちゃうんです。言葉が未熟だから、伝えたいことを伝えられず、イライラする息子。その意思を汲み取りたくて、理解してあげたくて、何?何?何をどうしたいの!?と考える私。でも、わからない。。。一緒にイライラして、一緒に泣いたり、怒ったり、笑ったり。確かに振り回されてるんでしょうね。

私自身、両親は非常に厳しい人たちで、親の顔色伺いながら、影で悪さをする子だったんです。大人になってからは常識もある程度身についてると思えるし、厳しくしつけてくれた両親に感謝していますが、何と言うか・・・このままでは息子もそんな道を歩むようになるのかなぁ・・・と思ってしまったりして。

どうしたら、もう少し自信を持って育児ができるんでしょうか。
できたら、勇気が湧くようなアドバイスをいただけたらな・・・と思って投稿してみました。
愚痴っぽい内容で申し訳ないですが、なにとぞよろしくお願いいたします。

イヤイヤ期 何が正解なのか、わからないんです。
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ちょうど息子が1歳7ヶ月のときに妹が生まれたのですが、私としては息子を第一優先に対応しているつもりです。私自身も夫も、息子に対して愛情不足であるとは思えないのです。下の子は良く飲み、良く寝てくれて、今月に入ってからあまり手が掛からなくなりました。だから、上の子を構えないほど余裕が無いわけではないです。
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Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

1歳10ヶ月で、ちょうど心がぐんぐん育ってくるのと同じ頃に、
妹ちゃんが生まれたので、すこし心が不安定なのかもしれませんね。

「もっと甘えたいのに、上手に出来ない・・・」
「なんとなく、ママが離れていくようで、不安だな・・・」
「赤ちゃんって、なんだろう」

NZ1919さんも仰っているように、
ことばで自分の気持ちを話せないので、どんどん不安やイライラが心に積もるし、
自分でも抱えきれないくらい大きくなって、ちょこちょこ癇癪を起こすんですよね。

大人も、不安やイライラを家族に話すだけでも、心が楽になります。
こどもは話せないので、イライラも不安も溜まる一方。

息子ちゃん自身、なんでこんなにイライラしてしまうのか、わからない。
大人も、1日ことばを話さないで過ごしてみると、
ことばをうまく話せないこどもが、どれだけイライラするか実感できると思います。

すぐに出来る応急処置は、こどもの気持ちを「ことば」にすること。

「○○したかったね。でも、出来なくてイライラするね」
「○○ちゃん、ママと抱っこしたかったの?」
気持ちをわかって、汲んでもらえることで、こどもはすこし安心します。

それでもぎゃあぎゃあ言っている時は、放っておきましょう。

ひとりで泣くことで、こどもは心の中で葛藤して、決着をつけられます。
「癇癪」がなければ、成長できないので、とっても大切なものです。
泣くことで、自分の気持ちと向き合っています。

いけないことをした時、真剣に叱ることは大切ですが、
「あ、いけないとわかっていてやっているな」「これは、危険じゃないかな」
という困った行動には、無視すること。

たとえば、お菓子がほしいと泣いても、本当の心はちがったりします。
お菓子じゃない、さっきママと抱っこしたかった・・・、ということもあります。
わあわあ言っているうちに、自分でもわからなくなっていることもあります。

だから、こどもの気持ちを汲もうと思っても、
こども自身が自分の気持ちをわかっていない時には、向き合っても見つかりません。
そんな時は、別の遊びにさそったりして、気持ちを切り替えてあげても良いですよ。

お友だちを叩いた時は、しっかりと叱ることも大切ですが、
自分たちを叩き始めたら、「痛いから、やめてね」といって、さっさと離れます。
近よってきて叩こうとしても、さっと交わして、相手にしないこと。

大人にかまってほしくて、注目してほしくて、いけないことをする時は、
「無視する」という方法がおすすめです。

向き合うこと、謝らせることも、もちろんとっても大切ですが、
「そういうことをしても、ママはかまってあげないよ」と、教えることも大切です。
そのかわり、こどもが「いいことをしている時」「優しい気持ちでいる時」は、
決して見逃さず、いっぱいいっぱい褒めてあげてくださいね!

悪いことをしたら、かまわず、良いことをしたら、いっぱいかまう。
悪いことにばかり注目すると、そればかりするようになってしまうんですよ。
不思議なものですよね。

NZ1919さんは、一生懸命なやんで子育てしていらっしゃるので、
それはきっとこどもちゃんにも伝わりますし、だいじょうぶですよ。
ここは到達点ではなく、まだまだ成長過程。通過点です。

自信を持って子育てすることくらい、恐ろしいことはないと思います。
こどもは、親の方針に逆らえないので、どんどん萎縮してしまいます。
素敵なものを持って生まれているのに、その芽を親に摘まれることもあります。

癇癪を起こすのは、健やかに心が育っている証拠です。

こどもは、失敗して、ぶつかって、ケンカして、人の心がわかるようになります。
失敗しない、ケンカもしない、何の問題も起こさないように育てられたら、
人の気持ちどころか、自分の気持ちもわからない子になってしまいます。

いっぱい失敗しましょう。 悩んで、迷いましょう。
いっぱい親子でぶつかってください。 もう今しか出来ないことですよ。

どれだけ失敗しても、泣いても、転んでも、
最後には自分で立って、ケガを治して、また歩いていける「心」を育ててほしいなと思います。

子育ての中でも、今がいちばん手の掛かる時かもしれません。
いちばん手のかかる時は、こどもがいちばん伸びる時だと思います。

「いま」だけを見過ぎると、出来ないことばかり目がいってしまいます。
この子が20歳になった時、どんな大人になってほしいかを想像して、目標にすると、
今、親がしてあげられることが、少しわかりやすくなると思いますよ。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

1歳10ヶ月で、ちょうど心がぐんぐん育ってくるのと同じ頃に、
妹ちゃんが生まれたので、すこし心が不安定なのかもしれませんね。

「もっと甘えたいのに、上手に出来ない・・・」
「なんとなく、ママが離れていくようで、不安だな・・・」
「赤ちゃんって、なんだろう」

NZ1919さんも仰っているように、
ことばで自分の気持ちを話せないので、どんどん不安やイライラが心に積もるし、
自分でも抱えきれないくらい大きくなって、ちょこちょこ癇癪を起こ...続きを読む

Q「申し訳ございませんって」変?

友人から、「申し訳ございません」という表現は文法的におかしい。「申し訳ありません」というのが正しいと聞いたのですが、本当でしょうか。もしそうだとしたら、自分も含めほとんどの人が間違っているのではないでしょうか。本当に「申し訳ございません」は間違った言い方なの?

Aベストアンサー

NO1さんに1票。

下記URLご参照ください。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=398173

Q正解の根拠の該当箇所がわからない

現代文です。正解の選択肢が正解であるとする根拠に該当する部分が本文から見出せず困っています。

問:次の文の趣旨として、妥当なのはどれか。

論争に参与するのは知性である。思想は論争しない。ひとりの人間の肉体がそうであるように、思想もまた弱点としてのおのれを完成する。ところが論争はつねにいずれかの側に正邪、適不適の判定を予想するものである。はじめから決着を度外視して論争は成り立たぬ。ひとびとは論争において二つの思想の接触点しかみることができない。論争するものもこの共通の場においてしかものをいえぬ。この接触面において出あった二つの思想は、論争が深いりすればするほど、おのれの思想たる性格を脱落してゆく。かれらは自分がどこからやってきたかその発生の地盤をわすれてしまうのである。しかも論争にやぶれたものは、相手の論理の正しさに手も足も出なくなりながら、なお心のどこかでおのれの正当を主張するものを感じている。このさいかれのなすべきもっとも賢明な方法は、まず論争からしりぞき、自己の深奥にかえってそこから出なおすことをおいてほかにない。が、ひとびとはそれをしない。あくまで接触面に拘泥し、論理に固執して、なんとか相手をうちまかそうとこころみる。それがおおくのひとびとをゆがめられた権力欲にかりたて、たがいにおのれをたて、他を否定してはばからざらしめるのである。

僕の選んだ選択肢
「思想上の論争は、その一部のみを取り上げて論争すべきではないから、論争の勝ち負けに拘泥し、互いに相手をののしりあうことは、すべきでない。」

テキストでは、「その一部のみを取り上げて論争すべきではない」のではなく、思想上の論争そのものが不要だとされる…とあります。しかし、本文ではハッキリと、「論争はつねにいずれかの側に正邪、適不適の判定を予想するものである」「ひとびとは論争において二つの思想の接触点しかみることができない」と記されてあります。ここの箇所は選択肢とはイコールではないのですか。また、イコールでない場合、何を根拠にイコールでないと判断すればよいのでしょうか。

正解の選択肢
思想は、その発生の地盤から離れることのできないものであるから、知性による論理だけの批判や判定は、役に立たないものである。

地盤から離れることができない…という時点でもう不正解と判断しました。なぜなら、本文では「その発生の地盤をわすれてしまう」=地盤から離れてしまう、と考えたからです。また、「論理だけの批判や判定は、役に立たない」とありますが、ここでの本文の主張は、批判や判定が有益かどうかではなく、論争の問題点について語っているので、「役に立たない」より「ののしりあうことは、すべきでない。」のほうがずっと適切だと考えました。

ね、正解の選択肢の該当箇所が本文には見当たらないでしょう?もう何度解いても、間違えてしまいます。解説をお願いします。

現代文です。正解の選択肢が正解であるとする根拠に該当する部分が本文から見出せず困っています。

問:次の文の趣旨として、妥当なのはどれか。

論争に参与するのは知性である。思想は論争しない。ひとりの人間の肉体がそうであるように、思想もまた弱点としてのおのれを完成する。ところが論争はつねにいずれかの側に正邪、適不適の判定を予想するものである。はじめから決着を度外視して論争は成り立たぬ。ひとびとは論争において二つの思想の接触点しかみることができない。論争するものもこの共通の場...続きを読む

Aベストアンサー

 そろそろ終わりにします。すみません。
 ズバリ、質問者様は細かい言い回しに振り回されすぎだと思います。1)「論争は…なので、不要である。」、2)「…意味が無い。」、3)「…役に立たない。」、4)「…すべきでない」 この4つの言い方は、ほぼ同じ意味です。ただ、4)は踏み込みすぎで、ほんの少しだけニュアンスが違いますね。
 「思想」を「論争する人びと」に重ね合わせて主語にした場合は、「論争が深いりすればするほど……その発生の地盤をわすれてしまう」(本文)となり、普通に表現すれば「思想は、その発生の地盤から離れることのできないものである」(正解選択肢)となるのです。前者は「論争が深いりすれば」という、本来とは違う態度をとればという条件の元なので、真逆の結果「その発生の地盤をわすれてしまう」になります。本来ならば「その発生の地盤から離れることのできない」のです。ですから逆ではなく、同じ意味です。「その発生の地盤」と「自己の深奥」とは同じ意味で使われています。「論争にやぶれたものは、…なお心のどこかでおのれの正当を主張するものを感じている」「自己の深奥にかえってそこから出なおすことをおいてほかにない」と筆者が言っているので、「思想は、その発生の地盤から離れることのできないものである」という選択肢の表現も是認されるという理屈です。ここの試験は、意味さえほぼ同じなら、選択肢で結構大胆な言い換えをしてくるということですね。引っかからないように注意しておきましょう。
 冒頭でも言いましたように、文章の理解を機械的、あるいは数式を解くような方法で考えておられる点が質問者様の最大の問題点だと思います。細かな語尾の違いに目を奪われているので、出題者が少し表現を換えただけでみごとに引っ掛けられてしまうのです。「思想上の論争は、お互いの思想の発生の地盤からかけ離れて、知性や理論だけで行われるので役に立たない。」なら正解肢かも知れません。ですから、「思想上の論争は…」だけを見て不正解肢と決め付けるのは、やはり危険なのです。
 もう一つの問題点は、無意識に行ってしまう読替えです。「接触点」=「共通の場」を「一部」と読替えてしまうと、「接触点」の性質が台無しになります。知性の参与を得て論争するものは、(思想の「地盤」ではものがいえず)「共通の場」でしかものがいえないという、「接触点」の性質は、(「全体」に対する)「一部」という言葉で言い換えてはマズイのです。「思想は全体として意味を成すものである」のような記述があれば、これが正解肢でも良かったと思います。「論争の勝ち負けに拘泥し、互いに相手をののしりあうことは、すべきでない。」は、筆者の論旨を勝手に具体化しすぎです。抽象的な論旨は抽象的なまま、趣旨としてまとめるべきで、「余分なものを足さない、引かない」という、ウイスキーのCMのような態度が必要です(笑)。

 http://blogs.dion.ne.jp/hamalog/archives/cat_179041-3.html木を見て森を見ず
 問い;抽象的な文章は抽象的なまま理解できるか? 
 問い;筆者が抽象的なことを伝えようとしているなら、本当に理解したときには、言葉ではないモヤッとした何かが伝わっていなければウソではないか?
 僕のやり方;紙に線を引き、上下・左右4つに区分けし、左<肯定的>右<否定的>、上<主張>下<根拠>とします。この本文の場合は、右上<否定的>に「論争」、右下<根拠>に「知性では、この共通の場(接触面)でしかものが言えない」、左上<肯定的>に「思想の深奥(思想の地盤)」、左下<根拠>に「思想の地盤は知性でないもの(感性)に参与されてる?」と書き込みます。この左下については、筆者は直接は述べていません。他の3つから想像するのです。
 人の意見というのは、所詮人の意見です。無理に接木したとて、花が咲くとは限りません。己の身にしなければ枯れるだけです。(このように形の無いものを形のある何かや、何かと何かの関係性にたとえるのがメタファーであり、抽象的なことを伝える手段です。)
 長々と失礼しました。

 そろそろ終わりにします。すみません。
 ズバリ、質問者様は細かい言い回しに振り回されすぎだと思います。1)「論争は…なので、不要である。」、2)「…意味が無い。」、3)「…役に立たない。」、4)「…すべきでない」 この4つの言い方は、ほぼ同じ意味です。ただ、4)は踏み込みすぎで、ほんの少しだけニュアンスが違いますね。
 「思想」を「論争する人びと」に重ね合わせて主語にした場合は、「論争が深いりすればするほど……その発生の地盤をわすれてしまう」(本文)となり、普通に表現すれば「...続きを読む

Q「申し訳ございません」について

「申し訳ございません」という言葉は、敬語として間違っているでしょうか?
「とんでもございません」は誤った使い方だ、ということは
本やHPに記述があるのですが、「申し訳ございません」については
見つけられませんでした。
気になって仕方がありません。どなたかご存じでしたらお教えください。

Aベストアンサー

それは正しい使い方だと思います.

「とんでもない」は,「とんでも」が「ない」わけではなく,
「とんでもない」というフレーズでセットになっているので,
「とんでもありません」や「とんでもございません」は誤った使用法です.
正しくは,「とんでもないことでございます」ですね.

一方,「申し訳ない」というのは,「申し訳」が「ない」わけですから,
「申し訳ありません」あるいは「申し訳ございません」という使用法は
正しい,ということになりますね.

Q昨夜放送の「女の120分・レディGO」を見逃してしまい、正解がわからないままです。

●廃品を修理して使えるようにしてる外人が、(ヒョウ柄?の)ソファーを修理して作った物とは何だったのでしょうか。
●(石川がリポートしていた)トイレットペーパーの意外な材料とは何だったのでしょうか。
●小池議員は風呂敷やガラスフィルムをどんな目的で使っていたのでしょうか。

もし番組をご覧になっていたら、教えて頂けないでしょうか。<(_ _)>

Aベストアンサー

分かる2つだけで。。。(^^;

●ソファーを修理して作った物は・・・・・「車」です。
●トイレットペーパーの材料は・・・・・・「古くなったお札」です。

Qクイズの正解・不正解の時にならす音は英語で?

クイズで正解したとき「ピンポン、ピンポーン」、不正解のときは「ブブー」と言いますよね。
英語ではそれぞれ何と言えばいいですか。
テレビやラジオで見る限り、正解ならチャイム、不正解ならブザーというのはアメリカでも同じだと思いますが、それを口で言うときはなんと言うのか、それを知りたいのです。(家で子供同士でクイズやゲームをするときを想定しています。)
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

正解なら Right / Yes / Good 不正解なら Wrong / No でしょうか。

ただ,この質問はとてもおもしろいと思いました。なぜなら,日本語ではどうかと考えてみると,「あたり」「はずれ」というよりも,最近は「ピンポーン」「ブブー」などと言うことが多くなっているからです。「正解!」「残念!」などと言えば,クイズ・ミリオネアーの雰囲気ですよね。

Q正解がわからない、変な二股

8年付き合う20代後半の彼女がいますというかいました。

彼女は私が経営する風俗店の子で、元々は一般社会には馴染めない
風俗店以外では働けない様なハッチャけた女の子でしたが
素直な人柄等に惚れ、社会人として通用するように育て
3年前からは、風俗は辞め一般社会にとけ込んでおりました。
容姿、人間性共に自慢の彼女でした。

結婚の話しもしていたのですが、この春に二人共に交通事故被害に合い
私は現在もまともに動けず、場合によっては障害者になってしまうかも
と言う状態におります。
示談が進まず経済的に苦しいので、彼女が再び風俗店で勤務を開始しました。
それでも通院治療費等かなりの負担で心身共に限界な状態でした。
私も精神的に余裕がなかったので、彼女に辛い思いをさせたのは間違いありません。

そんな中、風俗店の利用者で通常でしたら出会える様なことのないVIPが
店舗利用をし彼女が接客いたしました。
その方は女性には縁が薄い方のようですが、ある程度の年齢の男性ならば驚く有名人

その方から猛アタックを受け、私と別れ、その方と付き合うことを
考えたようですが、公私共に夫婦同然のパートナーであったため
別れるための各種協議中に、思うところがあるようで別れ話が止まっていると言うか現在変な状態です。

現在の状態は

私は彼女が大好きです。
しかし私は自分の今後の身体状況を含め、私より別の方と付き合うことが
彼女のために良いとは思っております。

彼女は、最近の私の状況で前程は好きではないが、以前の私に戻れるならば
私と付き合うことが良いそうですが、今はその方といるほうが幸せのようです。
その方からは既にプロポーズまでされているようですが、この方の疑わしい部分が
お金は沢山あるのに、彼女が希望しない事もあってか風俗店勤務を容認しております。
そして、出会いが風俗店ですので将来的に結婚したとしてかなりの格差婚ですからその方が豹変することも想像できます。
有名人ですが、女性にはあまりモテナイ方ですので、彼女と結婚したい気持ちは本気だと思っております。

その方は私と彼女の関係は知りません。

そして、その方は彼女がドンピシャの好みだと彼女に言ったようですが
残念ながら他店利用で同じ台詞を語っていたと言う情報を知ってしまいました。
簡単にいえば彼女は精神的に弱っていた所と付け込まれ落ちた感じです。

そのことは彼女には言えません。

彼女は人生でこんなにときめいたのは初めてだし
結婚している訳ではないから、私的な部分では彼と付き合いたいけど
公的部分では変わらず私と付き合いたい。
でも、多分彼とはトキメキ以外は満たされないからそのうち別れそう。

と、かなりのめちゃくちゃを言っております。

現在、彼女は週一程度でその方と付き合い
他はわたしと過ごしています。
一応、今は公的部分のみの関係なので、私たちに性的関係はありません。
その方との性的関係には大変不満があるようですが、私にはない贈り物攻撃や歯の浮く様な台詞などのムード作りには満足しているみたいです。

その方と上手くいかなければ、私とよりを戻したい。
もしくは、性行為のない現在の二股生活が希望なのでしょうが、いつまでもは私も無理です。

強引に引き戻せば間違いなく戻って来るのでしょうが
恋愛する当事者以外の介入は思いを募るだけなので、
火に油を注ぐ意味のないことと考えております。


どうすることが彼女の一番の幸せなのでしょうか?

8年付き合う20代後半の彼女がいますというかいました。

彼女は私が経営する風俗店の子で、元々は一般社会には馴染めない
風俗店以外では働けない様なハッチャけた女の子でしたが
素直な人柄等に惚れ、社会人として通用するように育て
3年前からは、風俗は辞め一般社会にとけ込んでおりました。
容姿、人間性共に自慢の彼女でした。

結婚の話しもしていたのですが、この春に二人共に交通事故被害に合い
私は現在もまともに動けず、場合によっては障害者になってしまうかも
と言う状態におります。
示談が進まず...続きを読む

Aベストアンサー

その男性客は叩けば埃が出そうですね・・・
恐らく調子の良い事は1,2人ではなく何人かの女性にもしてるんじゃないでしょうか?
金が有るモテナイ男なら一度成功したなら味を占めて他にも手を出すと思います。

可能で有るなら興信所でも雇って証拠を掴んだら彼女にそれを見せてみたらどうでしょうか?
後は彼女次第。
それでも彼女がその男性客を選ぶようであれば笑顔で送り出してあげてみてはどうでしょう?
貴方が彼女の負担にならない有るのであれば力強く引き止めるのも良いと思います。

Q「とんでもございません」「とんでもないでございます」どちらを使ってますか?

こんにちは、いつもお世話になっています。

常識がないもので、是非教えて下さい。
「とんでもございません」
「とんでもないでございます」
お客様や目上の方に使う時、どちらを使っていますか?
(正しい正しくないに限らず、あなたが普段使うのは?)

本当はどちらが正しいのでしょうか。
また、丁寧語・尊敬語・謙譲語のどれになるのでしょう。

Aベストアンサー

「とんでもない」という言葉は、「とんでも・ない」ではなくて、「とんでもな・い」です。

ですから、「とんでもございません」は間違いです。

同様の言葉に「危ない」があります。
これも「あぶ・ない」ではなく、「あぶな・い」です。
「あぶありません」という人はいませんよね。


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