19歳になる頃です。
彼(33歳)とは半年ちょいの付き合いでした。他の男に目がくらみ、その彼を振った(彼は借金や子供をおろさせられたり元彼女と浮気されたり等私とは合わないと思ってたし)所、自殺されてしまいました。
彼の家族とも話し合い、「心不全」の形で周りには発表されていますが、私には大きな傷です。

49日の間、黒服に身を包み、毎日お線香をあげるなどしています。写真は今も飾っています。
毎日夢を見ます。彼が自殺する所です。後追いも本気で考えました。でも、この苦しみを他の誰かに味あわせると考えると出来ませんでした。

今は、49日をきっかけに告られた先輩と付き合っています。その彼には勿論愛情は有りますが、彼を想うと…
彼にも事情を話し、理解してくれ甘やかせて貰っています。
もうこの苦しさをどうしたら…夜も寝られず、一人になるのが怖くて仕方がありません。気づいたら自殺しそうで…今は精神科通いです(入院も勧められましたが)。

時間解決しかないのかな…

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

「まじめな人」っていうのは、もっちろん誉め言葉ですyo!


まじめっていうと、ダサいファッションのさえない子? っていうイメージがあるかもしれないけど、私の基準ではそうではなく、物事をちゃんと考える人(しかも、発展的に、どうすれば物事がいい方向に進むかを考えてる人)が、まじめ。
たぶんあなたはおしゃれで今風の女の子かもしれないけど、おしゃれと「まじめ」は両立すると思います!

はなしがそれちゃってごめんなさいね。
    • good
    • 0

心の傷って、無責任な人には見えませんよね。


私も似たような経験があるから解りますし、ひょっとしたらyumi-siozawaさんの方が恵まれているかもしれません…私の時はPTSDなどと言う症例は日本ではまだ存在していませんでしたから。
今は取り敢えず外には心の仮面のような物をつけて対応しているって思うんですが、実際その内面を知っている人って言うのは少ないんですよね。
ただyumi-siozawaさんはいい環境が出来ているって思います、正式な形じゃないけれども、お付き合いして心の支えになっている人がいるんですから。
貴女がもし自殺したら、その先輩が今度は貴女と同じ事になるかもしれない…今貴女が先輩と離れたとしたら、本当に自殺してもおかしくないって思えます。甘えられる場所があるんなら、そこで甘えながらゆっくりと今までの心の傷を癒すべきなんじゃないでしょうか?
必死になって立ち直ろうってしている自分がいるんだったら大丈夫、時間だけじゃなく先輩も忘れさせてくれようってしてるから、忘れるのにはそう時間はかかりません…
yumi-siozawaさん、お互いに愛される実感を知ってますか?お互いに愛する事を知っていますか?もし2人が今まで一緒に何かを作っていなかったのなら、それはただの「恋愛ごっこ」にしかなりません。
そこの部分を考えなければ解決しないんじゃないかなって思います…でも、これは14年ほど前に恋人に自殺された男からの戯言と聞き流してもらっても構いませんけどね。
    • good
    • 0

なーんだ。


他の人への返事を見る限り大して思いつめてないじゃん。
変に助言なんてして損しちゃったな。
先に話した女と同じ。
ドラマの一部にしちゃっている。

オレも気付いていたけど、やっぱ彼氏好きじゃないんだ。
これもその女とまるっきり同じ!
まぁ、そうでなきゃ、こんな所で助言なんざ求めないよね。
でも、それでいいのかー?
また恋に恋して青い鳥ばっか追うと同じ悲劇を生んでも知らんよ。

それに、ネットで助言求めるなんて体に良くないしね。
非現実的だし何も永遠に解消しないんだわ。
だって、ここにカキコする人なんてオレも含めて
基本的には「君に無関心」だから。
自分のモノサシで適当にベラベラ話しているだけ。
みんな垢の他人だし「直接」に君に何かしてあげられるわけない。
それと!
君の期待している「理想の言葉をくれて本気で愛せる新しい男」との
出会いをココで期待したって絶対にないぞー。
図星でしょ?
だから、現実に戻って、今の彼氏と好きだろうが何だろうが、
身近の友達として憂さ晴らしして忘れていく方が健康的だぜ。
愛してようがいまいが「自分の負い目を理解してくれる人」なんざ、
探したってそうザラには見つからないんだから。
それこそ青い鳥かもしんないよ。

どの道、相手の自殺は結果だし、
どんな恋愛だって何だって必ず誰かしら傷つけてる。
ふったりふられたりで他人の傷付いた感情に対してみんな無関心。
悲劇を目の当たりにしてよーやく気付くくらい無頓着なもんさ。
みんな「自分の幸せ」だけしか考えてないもんだよ。

君にとって何がホントの幸せかは分からないけど、
かんばっても過去はゲームみたいにリセットボタン押して消えやしない。
そろそろ現実に戻って先に進むしかないんじゃない?
がんばってくり。
    • good
    • 0

御礼を拝見しました。


「分る!」っていっていいのか分りませんが、何となく思い当たる…。
私はそこまで追い詰めた彼がまだ好きです。でも彼はもう私と恋愛はできないって。(←当たり前だと思うよ)叶わない者が一番近くにあるんです。
そんなゴタゴタの中、告白されて、「今はあいつのこと見てても良いよ。」「いずれ俺を見てくれるように頑張るから」って。正直迷いました。甘えたいとか。一人じゃどうしよう無いくらい不安で、周りが怖くて、何かにすがりたくて。その彼に対しての気持ちを恋愛感情だと思いむように付き合ってみました。
でも、SEXいざするぞ!ってなったら、急に違うなって。気づくのが遅い!って感じですが、ラブホのベットの上で別れ話…。それってどうよ?ってかんじでしょ。その彼とは今じゃ結構な笑い話なんだけどね。やる気満々だったのに…って。
今も凄く毎日怖くて自分の存在を確立するのにイッパイイッパイで余裕なんて全然無くて、だけど辛いから誰かに甘えたいから…告白してくれた人と他にも付き合ってみたけどやっぱり駄目。手をつないでもドキドキしないし。安心しない。甘い言葉、やさしい言葉だけ言ってりゃ良い。面倒くさけりゃ要らない。彼氏の感じと少し違うなぁって。相手を思いやれない自分を感じて恋愛とは違うなって。毎回思うよ。
恋愛って一番生きてる中で、体力・時間・精神力使うもんだと思うよ。時には運もね。だから何か一つかけても上手く行かないもんだと思うよ。満たし満たされが恋愛だと思うし。寂しくての恋愛は長く続かないよ。
私の場合今は精神力が無くて上手くいかないんだけど…。
もし、恋愛じゃなくてよくて、彼が今yumiさんに必要なら割り切って甘えてみてはいかがかな?なんて思います。その方が相手をだましてるんじゃないかなぁって後ろめたさが減るよ。(←私がそうしてみてそう思っただけだけど…)

私は今は全部事情を話して、「恋愛感情とは違うけどそれでもいい?」「彼女として枠に縛り付けないで」「悪いが好きになれなかったら御免それも大いにありえる」って宣言して一緒に居ますよ。それってsexフレンドとも思われがちですが、当人としてはちょっと違う感じですよ。お互いの求めてる範囲でのみ交流するって感じで。暫く重い人付き合いはしたくないので。
    • good
    • 0

私は自殺未遂経験者です。


ひどい仕打ちを彼に受け、手首を切ってしまいました。
あてつけ自殺でもなく、失恋を克服できなくてとかではなく、彼の行為の恐怖に怯えてそして…疲れて、寝るのには手首を切ったら寝れそう…とかそんな気分でだった気がします。幸い、祖母が(自宅療養だった)急に様態が悪化し、その騒ぎで起きてきた母によって、私も発見され救われました。
彼は自殺未遂をした私を彼女にはしていませんが、友達としてそばにおいています。死なせないように必死なんです。冗談で「死んじゃうよ~」とか言おうものなら、「死なないで下さいお願いします。」って必死に謝ります。逆に今では彼が死んでしまうのではないかと思うくらいです。友達ってことだけど、毎日生きてるか監視されてるような感じです。

自殺って簡単だけど、簡単じゃないですよ。
人って生きる様に本能がプログラムされてて、本能にまったく逆らう行動ですから。ましてや、失敗したら…結構色々失ってしまいますよ。親の信用も、世間の信用も。もっと大きなものも失ってしまいますよ。実際やってみないと大きな物は分らないし、漠然としててなにかズバリいえませんが…。ぶっちゃけお勧めできる事でしたら、自殺をお勧めしますが、本当にこれだけは勧められません。

yumiさんは素敵な彼がいらっしゃってよかったじゃないですか。
新しい彼を大切に思っていらっしゃるなら、自殺だけはしない事です。
彼もyumiさんがいつか死んでしまうのではと、不安は感じてるはず。そのうち対等に付き合ってゆくことが出来なくなってしまいますよ。
彼と居る事は楽しいですか?彼を見てあげてますか?
過去は自分の肥やしです。彼と出会うためのステップだったと…。(←調子が良いかも知れませんが)その方も運が悪かっただけです。貴方も。

私は自殺した事を悔いて悔いて生きてます。此れは私の罪で。
彼は私を自殺にまで追い詰めた事を悔いて生きてます。此れは彼の贖罪。
私達はこうして確認しあって生きていくしかないって。自殺をした時点で恋愛は放棄されて、された方には恐怖しか残らないから恋愛じゃないって。
此れはあくまで私達の話し合った結果ですが…。

生きてる限り救われるチャンスも権利もあります。今の彼が救いだと思いますよ。
私は恋愛が怖くて今も一人で毎晩不眠と恐怖に苦しんでいます。やさしく包んでくれる彼がいてうらやましい限りです。
この事件でyumiさんは人として痛みも悲しみも生きる事も知ってる強い女性になれたわけですから、自信を持って生きていって欲しいと思います。
時間と彼のやさしさが解決してくれると思います。
頑張れとはプレッシャーになるといけませんのでいえませんが、応援しています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答有難うございます。
んー、なんか皆様の回答見てると、彼とは別れた方がいい気が。
私、彼の事そんなに本気で愛せてないんですよ。「愛せるかも」とか思っただけで。(彼も知っては居るんですけどね。)
優しく包み込まれても、私はまだ「恋愛」よりまず「対人」が怖くて、自分の一挙一動で誰にどんな影響を与えるか、とか…。まぁ、思ったより自分の影響力なんて少ないと知っては居るんですけどね。自意識過剰になってます。(でも、だからこそいつも通り振舞ってるつもりですけどね。)
だから、彼が誉められると、「そんな彼を傷つけてしまってる??」と不安に…。
んー、考え過ぎ?彼が「早急に傷を癒すなんて無理だから、でも俺が居て少しでも早く安らぎを思い出せるなら一緒に居たい。」とか「いつか俺を見てくれるならそれでいい」とか言ってくれてるのに、甘えっちゃってるんです…。
…止めるべき?あぁ~、今は人を思い遣れる程余裕が無い…。。。
最低、私…。

お礼日時:2001/12/17 16:25

下記あなたの「補足」を読み、すごくちゃんと考えている方なんだなーと嬉しくなり、すっかり見直して(失礼!)しまいました。


考えてみると、今の世の中、なにも考えずに、援助交際とか中絶とかドラッグとか果てはごみの不法投棄とか汚職とか...いい加減なことをしてしまう人が大勢いて、そういう人たちはのほほんと生き続けて、逆にあなたのようなまじめでちゃんと考える人(私自身もこっちのつもり)が精神的に追い詰められてストレスが溜まってしまうという変な世の中だと思います。
だけどそんな世の中はおかしいと思うし、あなたのような人が、お母さんになって、子供たちにちゃんと考えることの大切さを教えて、いい世の中に変えて行ってほしいと思いました。
家族や彼氏のためにも死なないでという意見がありましたが、私も心から、これからの日本にあなたみないな、ちゃんとものごとを考えられる若者が必要だからどうか死なないで!!って言いたいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。
暖かいお言葉、感謝です…自分的にはそんな「真面目」とか思わないのですけど…(汗)でもそう言って頂けたのは誉め言葉かな?有難うございます。
ちょっと照れくさいです××

お礼日時:2001/12/16 15:46

19歳にとってあまりにも衝撃的すぎるな。



似たようなケースでレズを好奇心でやってしまって
事情があって別れた相手に当てつけ自殺された娘を知ってます。
当時、その別れ方がまずかったのか自称節操が無い性格で、
知人に問いつめられたらしく精神的にも参って不倫しちゃったらしい。
今は何しているか分からないけど、その相手の名前をハンドルにしたり
自分を慰めているようだった。

で、その娘にも言った言葉なんだけど、
これって「事故」でしかないんだよね。
他にも父親が離婚して自殺とか様々。
軽く見る、、、っていうの嫌だけど、
今あることがドラマじゃなく現実なんだよね。

ボクもね、この娘と当時そいつと付き合ってた精神科通いの男を
相手することで、オレ自身が精神的におかしなことになってね。
さらに失業の連続で仕事はうまくいかない。
親が倒れて借金問題があたったり、女とのトラブルがあったり。
完全にノイローゼになって精神科通いもあったなー。
当時の状態を思い出すだけでゾッとする。
でも、誰も助けてくれなかった。
表面的には平然を装っているからかもしれないけど。

自殺とかも考えたことあるし、後遺症というか
精神科通いの経験からか自分に重荷になってしまって
今ではまともに恋愛も出来なくなった。
最近だって好きになった女の子から悪気なくても他人を指して間接的に
「引きこもりの人は嫌だよー」って心無い事言われるとね、、、。
人に言えない過去を持つ自分だけに心から人を好きになれなくなった。
その抜け道探してても結構世間って意外と冷たくってね。
今でも孤独ってやつです。

それと比べたら「理解してくれる彼氏」がいてくれるだけ幸せじゃない?
これも「縁」だと思うんだよね。
逆にさ、こういう事件がなかったとしたら、
先に話した何も知らない無知で嫌な女になったかもしれないじゃん?
アドバイスになっているか分からんけど、
今は彼氏を信じてみては?

人って簡単には生きられないだから。
本当。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます!
私には無い価値観で色々な話を聞け、複雑ですが嬉しく思います。
わざわざ有難うございました!

お礼日時:2001/12/15 20:15

結局、彼が自殺したのは自分のせい・・みたいに感じてる?


全然違うじゃん。
いろいろな事情なんて普通に生活してれば誰だってあるじゃん。
辛いこと。悲しいこと。いーっぱいあるじゃん。
一つ一つに責任なんて持てないしー
全部言われてもどーしようもないことっていっぱいあるじゃん。
今のあなたの思いは辛いだろうけどぉ
今の彼氏が可哀想じゃん。
今となってはあなたは何にもしてあげられることってないんだからぁ
今の彼氏と幸せになることだけを考えないと★
自分の意思で亡くなった人の事いつまでも考えててもしょーがないし。
だからって冷たいとかじゃーないじゃん。
あなたにはあなたの生活があるんだしー
中途半端に彼の事考えてる方が良くないじゃん。
乗り越えていかないとぉなにもかも失っちゃうよんΣ(゜Д゜;)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。
なんだか、口調が新たな友達になぐさめて貰っているようで(苦笑)
「乗り越えていかないと」か…
そう思って、彼を思い出にしようと今の彼と付き合うことを決意したんですけどね…、どうも本心から「彼」を捨てられなくて…。今の彼、2年くらい前にも告られて、振った方なんですよ。その時他に彼氏居たから謝ったんですが。
ずっと好きで居てくれたのかな、と思って。
そんな感覚で付き合うのは不謹慎かな、とも思いましたが、付き合ってから愛を育むのだって有りと思いまして(彼にも伝えてますが)。
…そうですよね。彼と付き合うって決めたんですもん。少しでも今彼に気持ちを戻していかないと。

お礼日時:2001/12/15 12:09

大変辛い事でしょう。

何か書いたからといって、励みになるか分かりませんが・・・。 自殺について、私の思う所を書いてみます。

 まず、第一に。人間そう簡単には死ねないものです。特に彼が何か悩んでいて、そこから抜け出す為に自殺願望を抱いていたなら尚更です。
 「死にたい」というだけでは自殺は未遂に終わるのが普通だと思います。太宰 治などはこの典型でしょう。彼は何度も自殺未遂を繰り返し、最後に「もう書けなくなったから死ぬのです。」という類いの遺書を残したと記憶しています。ナルシズムや自己愛で完結できるほど人間の生命は軽くありません。
 人が自殺に成功するのは不可能のなせる技。絶望しきってしまう時だと思います。その人に未来が無くなってしまう故です。でなければ事故です。
 彼は借金がかなりあったとの事ですので、絶望の淵にたっていたのでしょう。けれども、助けてあげられなかったなんて思わないで下さい。
 彼が遺書を残した事。あなたに最後に電話した事。これは残されたわずかの人生の中で、彼が出来た最後の行為です。彼は助けを求めて電話したのではないと思います。
 「いままでありがとう。辛い思いをさせてごめんなさい。」
 こう言いたかったのではないでしょうか。
 あくまで自分の経験ですが、走馬灯のごとくっていいますよね。死を目前にすると、人間自分の事は考えません。自分の人生でどうしてもやり残した責務を考えます。普通に人生が機能している段階では、多少のエゴや自己愛があるのは自然な事です。それがこの段階では、嘘のように消えてしまいます。自分の人生が完成した事を感じ、自分にも、他人に対しても、感謝の気持ちで満たされます。「癒し」という事でしょうか。
 彼の死は悲しい事ではありません。それが不幸であるなら、それはあなたが彼の死を不幸としているが為です。
 押しつけがましいようで恐縮ですが、参考にサンテグジュペリの「人間の土地」という本をお奨めします。彼の気持ちが分かるのではないかと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見、有難うございます。
一意見として参考にさせていただきます。
本の紹介も有難うございました。機会があれば是非手に取ってみようと思います。

お礼日時:2001/12/15 11:59

私は難しい哲学的な事などはわかりませんが、いつも頭においている事は、自分の人生がいつ終わってしまってもおかしくはない、という事です。

明日かもしれないし、何十年も先かもしれない。
もし全ての人が予め寿命を与えられているとしても、私たちはそれを知る術もないわけですから、予測も付かない事です。
だからこそいつそうなっても悔いのない人生にできるように、と私はいつも心がけています。

とはいっても人生では様々な事が起きるわけですから、いつも前向きでベストな状態でいる事はとても難しいですよね。色んな事で、悩んだり、傷ついたりして…。
でもそういった苦しい状況と真剣に向き合う事で、様々な事を考え、そこから気付く事もあったり、何か必ず学ぶ事があると思うのです。そしてそういった体験を通してまた一歩成長できる気がするのです。

今回の彼の事では心にとても深い傷を負われた事でしょう。
19歳という年齢で背負うには荷が重過ぎる気がします。
ですが、yumi-siozawaさんはまだ若くて心が柔軟なはずですから、今の苦しみはかならず乗り越えられると思います。

亡くなられた方の事を悪く言うべきでないのは重々承知していますが、
彼が本当にyumi-siozawaさんを愛して、思いやっていたとしたら、その後のyumi-siozawaさんが背負う苦しみを考えれば、yumi-siozawaさんも書かれたようにとてもこういった事はできなかったのではないでしょうか?

私は思うのですが、失恋しただけででこういった道を選択できてしまったのなら、彼は生きていく事の意義を見出せていなかったか、もしくはとても心が弱かったかで、今回もし踏みとどまっていたにしても、いずれ別の事が原因で同じ事をしていた気がします。

失恋は誰にでもある事ですから、それに立ち向かえなかった彼に対してsiozawaさんがそこまで責任を感じられる必要はないと思うのです。
それよりも心の傷を少しずつでも癒していけるように、siozawaさんご自身を大切に労って、愛してあげてほしいです。

生き残った側の人間として、これからsiozawaさんが一生懸命懸命生きていかれる事がsiozawaさんに与えられた使命なのでしょうし、またそれが彼に対する一番のお悔やみになるのではないでしょうか?

siozawaさんが一日でも早く元気を取り戻されますように…。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

…有難うございます!
実は18の頃に付き合っていたんですけどね(^^;
19にやっとなった頃にこんな事件が。

なんか…こんなこと(彼が実は自殺だなんて)誰にも言えず、一人で苦しんでいました。彼のご両親も、私を信用して話してくれた(死亡診断書、遺書まで拝見させて頂きました…。)手前があり。
じつは、自殺ということは彼の直家族と一部の親族しか知らせていない、との事らしく、またお通夜・葬式は彼の職場の方に私(彼女)の存在を知られては困るというか…だから、行けなかったんです。ご家族の方は(来る・来ないは)私の意思に任せる、と言ってくださったのですが、生前必死に付き合いを隠していたので、その行為を無駄にしたくなくて。
店員と客だったんです、出会いは。そして仲良くなって…。

彼の生前の信用を、地に落としたくなかった。でも、本当は行きたかった…。

遺体も診断書も遺書も見たのに、彼が亡くなったと…どこかで信じられず、でも事実だと思うとやりきれない思いで…。

ここで皆様方に暖かいお言葉を頂き、すこしだけ自分を取り戻せました。
また、「私は生きる!死んだって、私は楽になれても、周りを哀しませるただの肉魂にしかならない!!」と思おうと頑張っていたのですが、その思いをより強める事ができそうです!

…本音は、まだ…皆様のせっかくの思いやりを、どこか…上の空、と言うのでしょうか。そんな風に受け止めてしまってますが…
いつか、絶対!皆様を励みに、心から笑える時を待ちます。いえ、少しでも早くそうなれる様!日々精進したく思います!!

本当に、…有難うございました!!

お礼日時:2001/12/15 02:51

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング