だいぶ前に「先に手をだしておいて....」
と相談書いたものです。

あれからだいぶ悩んでたんだけど
やっと自分の気持ちを素直に伝えてみたんですわ。
シンプルにとても好きだ、もっと話をしたい、触れたい。
って。戻りは

「今更恋愛など本気になれない、
常に自由をもとめているし、これからもそうする。
身勝手な話だが相手に本気になられると引いてしまう。」

だそうだ。先に手を出してきたくせに、
なんて勝手なんだろう!
手を出して来なかったら、なんとも思わなかったのに、
人の気持ちに火をつけておいて、これはない。

相談に乗ってくれた方々ありがとう。
がっくりきたけど、ま、やっとすっきりしました。
悩んで時間を無駄にした。ばっかみたい。

趣味の仲間なので、これからも顔を合わせていくので
ま、恋愛感情がなくても仲良くしていくんだろうと
思うけれど、この身勝手さには、本当に腹が立ちます。

質問というより愚痴になりました。すいません。

A 回答 (2件)

前回もコメント差し上げた者です。


心中お察し申し上げます。
まぁ、人間なんて、みんな身勝手なものですよね。
男が、とか、女がじゃなくて。
今後、galliさんが彼の事を、全く気にもせずにいられる様に、
もっと素敵な相手が現れるか、もしくは、
彼の気持ちが変わるかして、galliさんが幸せになれる事を
お祈りしますよ。
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この回答へのお礼

上記、強気で書きましたが、意外とツライもんで、
その後ガーガー泣いちゃいました(笑)
全く人の気持ちは....
彼のせいとばかりは言えない事だし
結局は自分のお馬鹿さに泣けちゃうんですよね。
ありがとう。

お礼日時:2000/12/14 08:06

こんにちは。

はじめまして。この前、galliさんの質問を見たときはなにもアドバイスしなかったんですけど(他の方からもいっぱいきてたので。)私も同じようなこと?が2ヶ月前にありました。
私は22歳なのですが、相手は36歳の男性でした。
相手は2歳年上の先輩の先輩、というか行きつけの店(SHOTBARの店主)でした。最初はただのいい人だなあ、としか思わなかったのですが、、。
外見は28歳くらいで独身、車2台、綺麗めな外見、女うけはいい、もてる、といった典型的なプレイボーイタイプだったんですよね。
私はどっちかというと大人っぽく、落ちついているためかつっぱって見られがちなので、お店にいていろんな客が話し掛けてきても「NO」という感じだったんです。きっと、それが、それだけが彼を「こいつをおとしたい」って思わせるきっかけだったみたいです。
でも、だめですね。私が好きになりだしたら、「他にも女がいる、でも、おまえが好きだ」と言い出し、態度はなんだか冷たくなる、、、。
結局私が追ってしまった結果になったので、ある彼の何気ない一言をきっかけに一切連絡取らない、店にも行かない、電話も留守電も無視、という風にしました。ストレスで少し自暴自棄になって、過食してみたり吐いてみたり、わけわからなかったですけど、、、。
もう大丈夫です。
そういうさみしい、かわいそうな男はいるものです。
きっと女の人が振り向いたことで自分の満足感を得る、そういう種類の人なのです。
興味を持たせただけいい女なのだから、と考えるようにしています。実際、絶対にそうですよ!
一人の女の気持ちにもこたえられなくて、自分を好きになってくれる人(それが一度すきになった人ならばなおさら)さえ幸せにできない人には、絶対に得られない幸せをお互いつかみましょうね。
なんだか、熱く語ってしまいましたが、、、、。
では。
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この回答へのお礼

返事ありがとう。
彼はたとえば自分の過ちだとか、人とそりが合わないだとか、
その他諸問題を持論で押し通していた人なんでしょう。
確かに、外見はすっきりとした割ときれいな奴で、
好かれれば悪い気はしない、そんなところですね。
いままでも不自由せず過してきたんでしょうしね。

ま、反対になぜそうなのか突っ込んだ話
(過去になにかあったのか等)聞いたりしながら、
復活の方法もありかとも思いますが。

そこまでやる価値はあるかどうか。
友達としての付合いのなかでどう変わっていくかでしょうね。自分が。

ま、変な奴にちょっと引っかかっちゃった~くらいで、
一個ハードルを飛び越したくらいの進歩的な考えでいきましょう。

お礼日時:2000/12/13 14:56

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Aベストアンサー

失礼な言い方だと思いますが、ご機嫌を、悪くなさらないでください。

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 貴方が、好きだと思う人は、もてると思います。だから、貴方よりも、かわいい or 美人な人と付き合いたいと思います。
 一方で、あなたがなんとも思っていない人は、貴方が相対的に真ん中ぐらいだから、付き合いえると思い、好きになっていると、思います。(超美人だと、憧れだけで終わるので)

何か、ほかの女性に負けない個性を、身に着けられてはいかがでしょうか? 貴方が好きな男性が、あなたを好きになりたくなる魅力=個性を磨くことを、おすすめします。

魅力=個性とは? → 貴方の好きな事(スポーツ、映画の知識 等)が、人並み以上になれば、魅力になると思います。

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交際中の彼のことで、ぜひご意見を聞かせてください。

私は30代後半で、死別した主人との間に子供がおります。
彼は40代前半のバツイチ子持ちで、子供は前妻が引き取って育てています。
この彼と、結婚を前提にお付き合いしています。

彼は大学病院の外科医をしており、とても忙しい人で、
それに加え、中距離恋愛ということもあり、
今まで、まともなデートもしたことがないくらいです。

あまりに会えないので、私はいつも不安になり、
忙しい彼に、しょっちゅう重いメールや電話をしてしまっていました。
(私を嫌いになったの?とか、なんで無視するの?とか、別れを匂わす話とかです)

それでも彼はそのたびに、いつも私を安心させてくれていました。
そんな状態が2か月ほど続いたのですが、
また不安になった私は、つい彼に不満をぶつけてしまい、
彼が、私との別れを考えるまでの事態になってしまいました。

しばらくギクシャクした後、彼は、「やっぱり別れたくない」との結論を出し、
交際を続けてはいますが、この件以来、私からの電話に出てくれず、
私が何度も連絡して、やっと彼から電話をくれる感じで、メールもたまにくれるだけです。

どう考えても彼の気持ちが冷めている、もしやただのキープにされてしまったのでは?
と、また不安になった私は、彼を問い詰めました。

それに対して彼はこう言いました。

「私のことを嫌いになったとか、面倒くさくなったとかじゃない。
だけど、私から重いメールが届くと、
また不満を言われたり、別れ話になったりすると思うと気が重くなる。
本当は電話しなきゃと思うけど、電話をしたくなくなる。(特に手術の後など)
だから、この悪循環を断ちたい」、と。
そして、「この春から勤務先が私の住んでいる地域の近くに移るので、
そうしたら、もっとちゃんと会えるようになるから。
ただ、今はその為の準備でとても忙しく、物理的に会える状況ではない。
でも、春まで会えないなんて言うと、私からまた不満を言われたり別れ話になるので、
それも電話しなかった理由だ」と言います。
「だから、今は仕事に集中したい。
普通のメールならいいけど、重いメールは控えてほしい。」
そして、「僕が電話したくなるようにして・・・」と言います。

でも、この彼の言い分を、なんだか身勝手だと思ってしまうんです。
確かに今まで、私は重いメールや電話ばかりしてしまっていました。
だからと言って私からの電話には出ず、自分の気が向いたときだけ連絡するって・・
こんな一方通行の交際なんて、恋人として、おかしくないですか?
私は、どこかで生きてればそれでいいの?と、思ってしまいます。

しかも、彼は普段からあまり自分の考えを言ってくれず、
私がしつこく聞きだして、初めて上記のような事を言ってくれる感じなのです。
2人で話し合うことを避けるというか・・・
なので私としては、プロセスなく、突然、彼の結論だけを実行される感じなんです。
それで彼の本心が分からないことが多く、それも不安になる要因なのです。

皆さま、どう思いますか?私の考えが間違っているのでしょうか。
辛口でいいので、ご意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。
長文ですみません。

交際中の彼のことで、ぜひご意見を聞かせてください。

私は30代後半で、死別した主人との間に子供がおります。
彼は40代前半のバツイチ子持ちで、子供は前妻が引き取って育てています。
この彼と、結婚を前提にお付き合いしています。

彼は大学病院の外科医をしており、とても忙しい人で、
それに加え、中距離恋愛ということもあり、
今まで、まともなデートもしたことがないくらいです。

あまりに会えないので、私はいつも不安になり、
忙しい彼に、しょっちゅう重いメールや電話をしてしまっていました。...続きを読む

Aベストアンサー

>私は、どこかで生きてればそれでいいの?と、思ってしまいます。

あながち間違いじゃない。
だからと言ってあなたを軽視しているわけではない。

よーく考えてみてください。
その時には気付かなかったけど、かなり無理をしてあなたに会いに来てくれたこと
とかないですか?
もちろん、あなたが会いたいって言って、すぐには職業柄無理なので
あなたがそんなことを言ったのも忘れてるくらい後にひょっこり来たり。
ひょっこり予告もなしにプレゼントとか、変な時間にいきなりやってきて連れ出されるとか。
でもそれが工面してくれた時間、あなたへの愛情表現なのです。
きっとあなたは喜んでくれると思ってる。

>しかも、彼は普段からあまり自分の考えを言ってくれず、
 私がしつこく聞きだして、初めて上記のような事を言ってくれる感じなのです。

彼はあなたと言い合いになると黙る。
何故か?
言いだすとあなたは次々と彼を問い詰める。
彼は直ちに言い返すことができない。
あなたに話す、一言一言をちゃんと考えて話しているから。

彼はあなたの事が大好きだから付き合っているし
あなたにヘビーなことを言われても、実際別れられないで付き合ってる。
彼がイラついてるあなたと話したくないのは、あなたを嫌いになるのがコワいから。
「この前失敗したけど、今回はうまくできた」
みたいな子供が報告するようなメールでもいいので
前向きな話をしたいのだと思います。
そんなメールには、ちゃんと彼の感想も添えて返してくれるはずです。

彼は離れててもあなたが「頑張ってる」とか「次合えるのが楽しみ」とかの
メールだけで幸せになれる貴重な人でしょう。
ただ、自分で意思を伝えるのが上手じゃない。

>また不満を言われたり、別れ話になったりすると思うと気が重くなる。
 本当は電話しなきゃと思うけど、電話をしたくなくなる。(特に手術の後など)
 だから、この悪循環を断ちたい」、と。
 そして、「この春から勤務先が私の住んでいる地域の近くに移るので、
 そうしたら、もっとちゃんと会えるようになるから。
 ただ、今はその為の準備でとても忙しく、物理的に会える状況ではない。
 でも、春まで会えないなんて言うと、私からまた不満を言われたり別れ話になるので、
 それも電話しなかった理由だ」と言います。
 「だから、今は仕事に集中したい。
 普通のメールならいいけど、重いメールは控えてほしい。」
 そして、「僕が電話したくなるようにして・・・」と言います

これは彼が思ってるすべて。
でも彼はあなたの事が好きだからと言ってすべてを受け入れることはできない。
重い気持ちやあなたのつらい気持ちを本当につらいと感じてしまったら?

まずは距離を置こうと言います。
それでも距離を置くことなくあなたがメールで彼を詰問したり
重いメールや別れる!!メールを送り続けると
彼はあなたと付き合っていくことがつらくなり、
まだ完全に嫌いってワケじゃないけど、もう一緒にいれないので別れます。

表現が難しいけど、嫌いになるのではなく、付き合いを続けることができなくなると感じるのが先。
なので、言葉や態度が欲しい人には向かない人かもしれない。
さびしがり屋の相手には難しいでしょうね。。。。

彼は幸せになれる沸点が人より低いのかも。

>私は、どこかで生きてればそれでいいの?と、思ってしまいます。

あながち間違いじゃない。
だからと言ってあなたを軽視しているわけではない。

よーく考えてみてください。
その時には気付かなかったけど、かなり無理をしてあなたに会いに来てくれたこと
とかないですか?
もちろん、あなたが会いたいって言って、すぐには職業柄無理なので
あなたがそんなことを言ったのも忘れてるくらい後にひょっこり来たり。
ひょっこり予告もなしにプレゼントとか、変な時間にいきなりやってきて連れ出されるとか。
でも...続きを読む

Q彼は身勝手だと思うのは、私の間違いですか?

交際中の彼のことで、ぜひご意見を聞かせてください。

私は30代後半で、死別した主人との間に子供がおります。
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この彼と、結婚を前提にお付き合いしています。

彼は大学病院の外科医をしており、とにかく忙しい人で、
今まで、まともなデートもしたことがないくらいです。
それに加え、中距離恋愛ということもあり、交際5カ月で3回しか会えていません。

あまりに会えないので、私はいつも不安になり、
忙しい彼に、しょっちゅう重いメールや電話をしてしまっていました。
(私を嫌いになったの?とか、なんで無視するの?とか、別れを匂わす話とかです)

それでも彼はそのたびに、いつも私を安心させてくれていました。
そんな状態が2か月ほど続いたのですが、
また不安になった私は、つい彼に不満をぶつけてしまい、
彼が、私との別れを考えるまでの事態になってしまいました。

しばらくギクシャクした後、彼は、「やっぱり別れたくない」との結論を出し、
交際を続けてはいますが、この件以来、私からの電話に出てくれず、
私が何度も連絡して、やっと彼から電話をくれる感じで、メールもたまにくれるだけです。

どう考えても彼の気持ちが冷めている、もしやただのキープにされてしまったのでは?
と、またまた不安になった私は、彼を問い詰めました。

それに対して彼はこう言いました。

「私のことを嫌いになったとか、面倒くさくなったとかじゃない。
だけど、私から重いメールが届くと、
また不満を言われたり、別れ話になったりすると思うと気が重くなる。
(本当は電話しなきゃと思うけど)、電話をしたくなくなる。(特に手術の後など)
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そして、「この春から勤務先が私の住んでいる地域に近い場所に移るので、
そうなったら、もっとちゃんと会えるようになるから。
ただ、今はその為の準備でとても忙しく、物理的に会える状況ではない。
でも、春まで会えないなんて言うと、私からまた不満を言われたり別れ話になるので、
それも電話しなかった理由だ」と言います。

だから、今は仕事に集中したい、と。
「大丈夫?」とか「元気?」とかのメールならいいけど、重いメールは控えてほしい。
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でも、この彼の言い分を、なんだか身勝手だと思ってしまうんです。
確かに今まで、私は重いメールばかり送ってしまい、
電話もほとんど、彼に対しての不満や別れを匂わす話ばかりしてしまっていました。
だからと言って、私からの電話には出ず、
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こんな一方通行の交際なんて、恋人として、おかしくないですか?
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皆さま、どう思いますか? 私の考えが間違っているのでしょうか。
辛口でいいので、ご意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

こんにちは、はじめまして。余計なことかもわかりませんが同じ母親としてひとことだけ。

彼氏さんに対する方針は皆様がおっしゃるとおりなのですが、お子さんのことが全然話しに出ませんが、彼はお子さんと会ってます?
会ってるならより、彼との今後は気をつけてください。こどもにとって母親が女になるのを見るのは、複雑なはず。年齢が上がるにつれて思春期はピークになります。お子さんが彼氏さんを知らなかったとしても、男のことで情緒不安になる母親をみてるのは、わたしなら嫌です。


なんか貴女は彼氏さんにもお子さんにも自分は、自分は、を貫いてる感じがしていますが母親の自覚は最優先に持ってください。
母親歴が短いわたしが生意気申し訳ないのですが、
頭が固いのか、わたしは、シングルマザーが彼氏に依存するパターンではいい話しを聞いたことがなく抵抗があるので。(彼氏を作ることや恋愛は否定していませんよ。)

いまの貴女の場合はお子さん≦彼氏さんになってませんか?
母親になったんですから、恋愛でも子育てでも自己中にならず、相手に敬意と思いやりをもってください。
辛口でもいい、とのことなのではっきりかかせていただきました。

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Q本気の恋だけど

相手の男性にはお嫁さんがいてちいさな娘さんがいて、ブログを通して知り合ったけど好きになりました。

忘れたはずなのにまたぶり返しちゃいました。

忘れたいです相手のためにも

Aベストアンサー

忘れた方がいいです。相手の奥様と子供の為に。

Q自分がこうだから相手もこうだろう

自分がこうだから相手もこうだろう
という思い込みが摩擦になりうるんなら、
やられて嫌なことは人にしちゃいけない
という言葉も、なんだか違う気がする。
殴られると痛いから人を殴っちゃいけないとか当たり前なことは除いて、(細かく言うと、これにも特殊な場合の例外がありますよね)
他人が嫌だと感じることでも、私には平気なことがある。私には嫌なことでも、別に平気だという人もいる。
(たまたま合うことはたまにあるんだろうけど)
理解することは絶対に出来ない自分以外の人間の気持ちを推し量るのって難しくないですか?
私には難しくて仕方ありません。
とくに私にはそういった能力が欠如しているようで、どうにか補いたいと思うのですが、なかなか上手くいきません。
自分に当てはめて考えることしか出来ないからです。
私にあるだけの想像力を駆使しても裏目に出たり。とほほ ー_ー
自身の言動が相手にとって正解だったのか毎度毎度教えてもらえないけど、皆さんはどうしてるんですか?
アドバイスをくれると嬉しいです。

辛い経験を沢山すると人の痛みが分かる人間になれるとか。どうなんだろう?
善かれと思ってやった→相手にとってそうじゃなかった。違った→ごめんなさい。なら◎
「善かれと思ってやったのに」と言い出す(言い足す)。×
親の心子知らず。子の心親知らず。分かってくれと言うばかり、分かろうとしない。
優しさも押し付けになることがあります。

自分以外の人間の想いを汲んで言葉を発したり行動できる人は凄いと思います。

私の話は普段でも分かり辛いようなので、この質問も分かり辛いかも知れません。ごめんなさい。
何か思ったことがありましたらコメントして下さい。

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Aベストアンサー

誰もが一度はぶつかる壁(問題)だと思います。(もちろん考えない人もいますが)

この問題には絶対これっといった「答え」がありません。
それは人の心が問題であるからです。しかし、人の心なんて十人十色。何通りもあります。
ですから、いますぐ相手の気持ちを汲んだ接し方をしたいと思ってもすぐにできるものではありません。それこそ何千、何万という不特定多数の人間と接してきた人が身につけられるものではないでしょうか。
だから「自分はこうだから、相手もこうだろう」という言葉も時と場合では間違った対応になってしまうのです。
質問者様は「人の気持ちを推し量るのが難しくて仕方ない」といいますが、そんなの当たり前なんです。人の気持ちなんて、一日で変わっちゃうぐらい不安定で揺らぎやすいものなんです。
そんなころころ変わってしまうものを定義するほうが難しいのです。

ですから、へんに構えず、相手に率直に気持ちを聞いたほうが早いです。よっぽど聞きづらいものでなければ「こういう時、あなたはどう思いますか?」と尋ね、答えが返ってきたら「この人はこういう考え方なんだ」と納得すればいいのです。
で、自分の定義で行動したことが相手にとって不快なことだったら「よかれと思ってやったのですが、不快な思いをさせてしまったようですね。ごめんなさい」といえばいいのではないでしょうか。
誰だってこういうことは一度や二度あります。それで仲たがいになってしまうこともあります(私です)
しかし人と付き合っていく上でどうしても出てきてしまう問題であり、一生涯悩み続けるものだと思います。

最後に「自分以外の人間の想いを汲んで言葉を発したり行動できる人」は本当にいろんな人間に出会ったからこそできる人なのではないでしょうか。しかもどんな痛い目にあっても人を信じられる人ができることなんだと私は思います。

誰もが一度はぶつかる壁(問題)だと思います。(もちろん考えない人もいますが)

この問題には絶対これっといった「答え」がありません。
それは人の心が問題であるからです。しかし、人の心なんて十人十色。何通りもあります。
ですから、いますぐ相手の気持ちを汲んだ接し方をしたいと思ってもすぐにできるものではありません。それこそ何千、何万という不特定多数の人間と接してきた人が身につけられるものではないでしょうか。
だから「自分はこうだから、相手もこうだろう」という言葉も時と場合では...続きを読む


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