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付き合っている人に本音を話せません。
言いたいことがあるのに胸が詰まって、言葉が出てきません。
分かってもらえないだろうなとか
変に思われるかなとか先に考えてしまって
その間に相手は先に進んでしまいます。
喧嘩や意見の対立のようになると黙りこくってしまって
相手をイライラさせてしまいます。

彼には時間の無駄と言われ、うやむやになります。
わたしはそうなってしまう彼には話しても無駄、と思うようになりました。
今はお互いすれ違いばかりです。
満たされません。彼もそうだと思います。

小さい頃両親共に働いていて、病気がちな兄がいる為、
極力いい子を演じていました。
そのことも関係しているのかなと最近は思います。
どうすれば彼に言いたいことが言えるようになるでしょうか。
きちんとゆっくり話を聞いてもらえるようになるでしょうか。
アドバイスをお願いします。

A 回答 (8件)

人には、「本音」と「建前」があります。

本音とは、腹底の心です。建前とは、頭(意識)の考えです。例えば、友人が待ち合わせに来て、自分の今日の洋服自慢をし出したとします。一応、社交辞令で、「似合っているね。」と言ったりしますが、腹底では、「どう考えても、あんたにはその色、似合ってないんだよね。」と真逆のことを平気で考えていたりします。これは、良い悪いとは、ここでは判断はしませんが、一般的に起きる現象です。

本音がやたらと多い人も世の中、いると思いますが、こういう人と一緒にいて、どうでしょうか?本能でのみしゃべっているな、とか、ジコチューだな、とか、周りのことが気にならない奴だな、とか思われると思います。

逆に、建前がやたらと多い人も世の中、いると思いますが、こういう人と一緒にいて、どうでしょうか?キレイごとばかりでつまらない、とか、本心隠してええ格好しようとしている、とか、何を考えているのか分からない、とか思われると思います。

本音の多い人、建前の多い人、両方とも困った人であると言えるのではないでしょうか。結論から言うと、状況や、相手、話の流れ具合等々を勘案した上で、「本音」と「建前」を自分でしっかり選別した上で、発言する、行動する、ことが望ましいと、私は考えます。当然、会話では、いちいち考えて選別して、では間に合いませんので、瞬間的な判断が要求されます。何を話すべきか、何を伝えるべきか、今伝えるべきなのか、等々を瞬間的に判断するのです。これは、少なからず、経験も必要です。(経験も、ということは、他に重要なファクターがあるということです)経験も必要という事は、当然、失敗もある訳で、この失敗を怖れず、チャレンジすることが重要になります。本音を言うべきところを、建前を言って失敗すること、建前を言うべきところを、本音を言って失敗すること、これは、ある種空気を読んでいかに適切に判断するかが問われてくると言えると思います。簡単ではありませんが、これを意識して行っていけば、会話に参加することに尻込みをしないように、次第になっていくと思われます。彼との会話でも、基本的に一緒です。

上記の本音と建前の話の前に、もっと重要な要素があります。それは、自分の本音を知ることです。言葉を言い換えると、「腹底の心を知る」ことです。「いやいや、自分の本心くらい知ってますよ、あなたに言われなくても!」という人が大半なのですが、意外に自分の本心とか、自分が何者であるのか、とか、自分の性格とか、知らないものです。

>小さい頃両親共に働いていて、病気がちな兄がいる為、極力いい子を演じていました。

極力いい子を演じていた、という事は、周りの人の評価をすごく気にして生きてきた、という事だと思います。どうすれば、両親が喜んでくれるのか、どうすれば両親にとって良い子なのか、周りの評価にばかり気持ちがいき、恐らく自分を見つめる余裕や時間はなかったのではないかと思います。ですから、自分の本心は今現在もぼやけていて、はっきりしないのではないかと思います。

まずは、本心(腹底の心)を見つめ、知っていって下さい。本心を見つめることをしなければ、自分が本当に何を考え、何を思い、何を伝えたいのか、すら分かりません。彼氏に伝えられないのも、明確にコレ、と分かっていなく、曖昧なので、伝えられないのではないでしょうか。明確にコレ、と分かっていれば、彼になんと思われようと、それが自分だから、と堂々と言えるはずです。言えないのは、曖昧であり、その伝えたい事に自信がないからだけ、と思われます。

では、腹底の心、本心はどうやって知ることができるのでしょうか。まずは、自分にばかり関心を寄せるのではなく、相手あるいは周りに関心を寄せる、興味を持つことから始めることが大切です。ここで、注意したいのは、他人の評価を得るためだけに周りに関心を寄せる、のではない、という事です。評価など正直、いりません。そこで、具体的に何をするのか、ですが、周りの人に対して、親切や善いこと、を実行することです。当然、親切や善いことは、周りを一生懸命観察しないと、適切な行為には繋がりませんので、関心・興味をしっかり持つように日々努力することです。

その親切や善いことをする中で、腹底の心で何を感じたか、何を思ったか、をしっかり振り返って下さい。この繰り返しで、自分の本心が少しずつ見えてくるはずです。

例えば、電車で年寄りに席を譲ったとします。その年寄りが御礼の挨拶もせず、むすっと席に座った場合、心の中でどう思うでしょうか?私なら、「せっかく、わざわざ譲ったのに、御礼の一つも言えないのか、このくそばばぁ!」と、腹底の心で思い、不快になるでしょう。これが、本心です。つまり、善いことをしているのに、腹底の心では、それ以上に悪い事を平気で思っている、怖ろしい存在、これが人間というものです。善いことをしても、ついつい「見返り」を求めてしまうのが、悲しいかな、人間なのです。ただ、こういった悪たらしい腹底の心をしっかり見つめ、汚い心だけど、これが自分の心なのだ、と受け入れるのが非常に大事です。所詮、人間の心はキレイなところはありません、これが真実ですから。

どんどん善いことをしていくと、見返りを常に求めている自分に気づけるようになります。もしかしたら、純粋な善などできないかもしれない、と思えるようになります。それぐらい、善をすれば、自分の本心はだいぶ見えてきている状態にあると思います。あんな奴、失恋すればいいのよ、あんな奴、降格すればいいのに、あんな奴、バナナの皮に乗って転べばいいのよ、等々、人の腹底の心は、決してキレイなものではありません。嫉妬心、憎しみ、独占欲、イジメ心、毒々しい心、これが、人の本心です。逃げずに受け止めてあげて下さい、それが自分ですから。

ここで、注意がまた必要です。悪悪しい自分の心ですが、これを開き直って、悪いことをしていい、という勘違いをしないで頂きたい、と思います。悪い心があることを認めつつ、悪いことをしないように行動をする事が大切なのです。自分が悪い要素を持っていると知れば、悪い縁を絶ちきり、悪い行動にならないようにします。例えば、アルコール依存症の傾向があると知った人は、飲み会を避けたり、冷蔵庫にアルコール類を置かないように配慮したりして、アルコールの縁を絶ちきります。これで、アルコール依存症になることを回避しようと努力します。

話は少々変わりますが、彼に対して、責めている部分が少なからずあるように感じます。彼が、私のペースに合わせてくれない、とか、彼が時間の無駄と言った、とかで、自分の不幸を彼に責任転嫁しているように思えます。人のせいにしても、何も解決はしません。他人のせいにすることで、一瞬楽になったように思いますが、実は逆で、記憶の奥にずっと残り、生涯引きずることになります。何かのきっかけで、その記憶はよみがえり、悪さをします。では、どうすればいいのか?それは、自分のせい、とすればいいことです。自分の責任である、そう受け入れれば、引きずることもなく、相手を恨むこともなく、苦しむことはなくなります。「な~んだ、私が悪かったのか。なら、仕方ないわね、怒っていても。馬鹿だったわ!」になるわけです。質問者さんの、過去の回答も少々読まさせて頂きましたが、「相手に責任を求めるから逃げ腰になるんだよ。」とのコメントがありました。まさに、その通りだと思います。

他人の評価というものは、気になるものです。しかし、他人の評価は当てになるものでしょうか。ある上司が出世街道まっしぐらで、頑張ってましたが、ある事件で左遷になりました。それまで、その上司をべたぼめだった部下が、手のひら返したように、冷たい態度に急変しました。よくある話です。これは、部下にとって都合が悪くなったので、冷たい態度に変わったのです。つまり、他人の評価とは、他人の都合で下されているもので、全く当てにならない、という事です。その全く当てにならない他人の都合に振り回されて、一喜一憂をしているとするならば、こんな愚かしいことはありませんし、馬鹿らしいと思えるはずです。気分が良い時は、褒め、気分が悪い時は、叱る、これも他人の都合です。自分が相手を評価する時を考えてみれば分かると思いますが、自分にとって利益があるか、利益がないか、という点で判断している場合があるかと思います。ですから、他人の評価に戦々恐々とするのではなく、他人の評価を得る為に人生を生きるのではなく、自分の人生を切り開くために日々を過ごしていくべきと思います。

彼氏の評価、どう思っているのだろう、どう思われるのだろう、という事は、小さい事であると認識する必要があるかと思います。他人に気を使わなくていい、という意味ではありません。「恋愛において、傷つかないなんてことはあり得ない」と言われている通り、言ったことで、何か言われたら、それは真摯に受け止めればいいだけ、のことです。逃げないで、受け止めることが恋愛には大事なのではないでしょうか。発言することは、自分の責任で言っているわけで、相手になんだかんだ、言われても構わないし、自分の責任として、受け入れればいい話、と思います。

補足ですが、人は、なかなか自分のせいにしたがりません。しかし、自分に降り懸かった災難は自分に責任が必ずあります。そこで、ミスを認める、受け止められたら、必ず、相手や周りの人に声を出して謝って頂きたいと思います。謝ることで反省心が強く出てきます。反省すれば、次の日からの、言動、行動に修正が加えられ、変化が起きます。また、反省している最中には、己の心を見つめるので、本当の心を見ることにもなります。得てして、人は、謝ることを回避したがります。謝らないと、反省しないので、同じ過ちを何度もし、成長すらできません。ぜひ、謝るという行為を積極的に行って、自分の本心を知っていって下さい。本心を知れば、少しずつ、自信もついてきますし、彼にも堂々と接することができるようになると思います。

なるべく、質問者さんの疑問が解けるよう、工夫しましたが、不快なアドバイスでしたら、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。
深く考えてくださり、感謝します。

お礼日時:2006/03/27 10:12

あなたの質問は、「どうすれば彼に言いたいことが言えるようになるのか」と、「きちんとゆっくり話を聞いてもらえるようになるのか」であり、そのことに関するアドバイスも求めています。



そして、そのことを妨げているのが、
「これを言ったら相手にこう思われる」とか、「本当は相手から先にこう言って欲しいのにとか考えていること」と書いてあります。
また、「おもいっきりわがままなんて言えない性格」、「
どうやったら言えるのでしょうか見当もつかない」「言ったら最後、私の方が気になって気になっていてもたってもいられなくなる」「おっしゃられること、頭では理解できるんですけど‥」「自己嫌悪になっている」とも書いてあります。

あなたはしなければならないことが分かっているのです。そのうえでしなければならないことから逃げているのです。しなければならないことを発言した時の、自分の心の中を案じて逃げているのです。彼からどう思われるか、嫌われるのではないかを案じてやるべきことをしないのです。

二人の関係が終わるのは、彼があなたを嫌いになった時、あなたが彼を嫌いになった時、二人がお互いを嫌いになった時です。あなたは彼の事を嫌いになってはいないのですから、彼があなたを嫌いになった時に二人に別れの時が訪れるのです。

あなたが今のままでの態度を変えない限り、すれ違いを経て別れる事になるのは明白です。あなたが彼に嫌われる事を惧れ、自分の心との葛藤を恐れ、何にも言葉を発しないうちにも、彼の心は離れて行ってるのです。

あなたの気持が分からない彼も彼ですが、このまま放っておけば去っていく彼ですから、ここはダメもとであなたが変わるチャンスです。自分の気持ちを伝えたら彼がどう思うかなど考える必要がないのです。(ダメ元ですから)

90%は失っているわけですから、これ以上新たに失うものはほとんど無いのです。(ダメ元ですから)

あなたがこれからの人生で、思っている事をちゃんと言える人間に変わるチャンスです。その一言で彼を失うことが心配で言ううことが出来ない言葉も、今なら言えるのです。言ってしまってからクヨクヨ悩むことも無いのです。(もちろんダメでもともとですから)

もう一度皆様のアドバイスを読み返して下さい。そして、
ここで変わって下さい。あなたが変わる大きなチャンスを迎えているのですから。
しかし、このままでは
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/27 10:08

過去のことが原因でというのは、今更変えようがないので、大事なのは、これからの彼ですよね。

今、好きなんですよね?溜め込んでいるストレスが、発端となって二人がギクシャクするのが一番よくないですよね。そのギクシャクは、更に悪化しかねません。最悪、あなたが冷めてしまいます。
どうすればという方法論には、お答えできませんが、まずは少しずつ言ってみることです。男の人は、女の人が思っている以上に鈍感です(例外がいるにしても)。また、一度二度言ってもわからないことは、あるかと思います。今が、二人のこれからを決める時期だと思います。努力して近づいていくのか、諦めるのか。人は、大事な人の言うことは聞くと思いますし、変わることができます。
もちろんあなただけに問題が、あるわけではないと思います。じっくり考えているあなたの言葉を待つゆとりも彼には必要だと思いますし。先に進む彼にも問題があるでしょう。
意見の対立は、どちらかをねじ伏せるもんでもありませんし、対立したってことは、より互いを理解するチャンスです。
本音を言うのは、彼との関係を壊したくないから、そうやって伝えれば彼もわかって耳を傾けるでしょう。これは、あなたが成長するチャンスだと思いますよ。
ちなみに、伝え方もよく考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました、スイマセン。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/27 10:09

心理学というよりは、メンタルヘルスのカテゴリの方かなぁ、なんて思いつつ。



しんどいと思うし、辛いとは思う。
でも、ここは腹括って甘えるなり、本音をぶつけるなりするしかないかなぁ、と思います。
難しい事だとは思います。
僕も結構そういう人間で。

自意識過剰だ、って言われるんですけどね。
でも、気になるんだもん、仕方ないですよ。
『この一言で、今までのことが無駄にならない?』
『こう言っても、嫌いにならないでいてくれるかなぁ』
『僕のことを嫌になったらどうしよう』
『どう思われるだろう』
みたいなの?
違うかったらゴメンナサイ。

そう思うのは不思議じゃないし、程度の大小はあるにせよ、皆あることだと思う。
その彼氏さんも、絶対一度はそうやって悩んだ事はある筈。
そこで、「えーい、言っちゃえ!」って思えるかどうかが違うんだろうなぁ、と思いますよ。
ものすごーくしんどいですよ。
今までの『いいや、黙っておこう』っていう形とは逆の選択をするわけですから、そりゃー大変です。
でも、やってみないと始まらない。
言ってみないとわからない。人間の辛いところですけど。

まず、簡単に雰囲気を作ります。
で、自分のペースを整える。
言い出せそうな雰囲気とか、そういうのを自分で持ってくる。
それで、質問文丸々言う。十分通じますから。
相手に「ゆっくりと話せる時間があるか」聞いてから、長時間喋れる場所、できれば人目のない場所で、きっちり聞いてもらいましょうよ。
「聞いて」って言えば、きっと相手もわかってくれます。
メールなんかでも、いーですから。

脱・いい子。脱・だんまり。
一歩踏み出したら、案外、イケるんですよぅ!
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この回答へのお礼

カテ違い、お礼が遅くなった事をお詫びします。
回答くださいましてありがとうございました。

お礼日時:2006/03/27 10:10

どもども.



要はここに書かれている質問の内容を彼に伝えることができればよいのではないですか?別に直接会って話をしなくとも,手紙にしてはだめですか?もちろん文章にまとめるのは難しいと思います.キレイな文章じゃなくとも,思ったことを全て箇条書きにして伝えればよいのではないですか?

質問者さんは,過去の自分の状況や,話をするときに黙ってしまう,など「心」の問題のように思っていらっしゃるようですが,それは問題の本質ではないと思いますよ.

例えば
>小さい頃両親共に働いていて、病気がちな兄がいる為、
>極力いい子を演じていました。
>そのことも関係しているのかなと最近は思います。

こういう情報があったとしても,心理学の観点から今回の質問に対する回答をすることは難しいと思います.なぜなら「そういう体験があるからこうなる」という一対一対応というものは存在せず,今のような状況になった原因について他の様々な要因も調べてみないとわからないからです.他の要因を調べてもわからないということもあります.
ここでの少ない情報からある程度の可能性を示せてもそれが正しいという可能性はかなり低いです.むしろ「それっぽい」情報を与えられて,バイアスがかかる(言われた風に思い込んでしまう,など)可能性もあります.

話は戻って質問の中身は
>どうすれば彼に言いたいことが言えるようになるでしょうか。
>きちんとゆっくり話を聞いてもらえるようになるでしょうか。
これらですよね.

上に関しては「いかにして自分の思っていることを伝えるか?」が重要なのではないのでしょうか.それならば文章にして渡す方法が一番よいような気がします.それを読んだときの彼の反応まではさすがに推測できません.
下に関しては大変難しいです.なぜなら,「ゆっくり話を聞いてもらう」ヒトは彼だからです.彼は質問者さんが黙ってしまうことにイライラしているのか,もともとイライラしやすいヒトなのかということも問題です.質問者さんが話すことが一番重要なのではなくて,やっぱり「いかにして自分のことを伝えるか?」ということが問題なような気がしますよ.

「心理学的」な回答を望まれていて,こちらに質問されたのだと思いますが,多くの心理学者のスタンスは上の方で書いた感じです.もちろん私の回答も心理学の知見に基づいたものではなく,言えば私の感想です.「恋の悩み・人間関係」あたりで質問をされると,経験豊富な方が実体験に基づいた的確な回答を下さるかもしれませんよ.
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この回答へのお礼

カテ違いスイマセン。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/27 10:13

冷めた目線ではなく、一度考えてみて欲しい事です。



■恋愛というのは演技です。
そうしてお互いに、お互いの思う恋愛というジャンルの行動をやりあう。
本心に沿う行動はすべきでも、本心を言わなければいけないわけではない。
結婚と恋愛は別物であり、延長線上と捉える方もいます。
この二つでは目的が異なるからです。

恋愛したいのなら、やはり相手に真剣に打ち明けてみるべきですよ。
喧嘩出来るのならまだお互いを気にしている証拠です。
しかし、言葉によって相手に気持ちを伝えるというのは、難しいのですよ。
言語能力によほど特化していなければ、気持ちのほとんどは伝わりません。
よって、そうでない相手、もしくは自分なのならば、行動で示すべきです。
いわゆる……結果で示せというもの。

言葉で伝えなければいけないものではありません。
あなたの恋愛価値観に沿わない反応が、行動で示しても返って来るのならば
それはもう別れるなり距離を置くなりしなければ、目的が変わってきます。
恋愛とはDOKIDOKI感を味わうものであり、理解者を見つけるものではない。
理解者としか恋愛したくないのならそれもいい、けれども…
それはもう恋愛というより、結婚を前提にしたお付き合いというものです。

結婚というのは、共同生活する事により、生活水準の効率を上げる行動。
また、法律により小作りや家族という部類の事も出来るようになり
そのような団体として扱われるという状態になるという事。
この場合、一緒に暮らすのだから、お互いの価値観は重要。

■最後にどんな行動するか、です。
まずあなたのしたい恋愛をハッキリさせてみましょう。
お互いの事を理解し、気遣いのある関係を築き、俗に言う愛のある関係…
こういうのを作りたいのであれば、どちらかが受身にならなければ効率が悪い。
自分の言う事を分かって欲しいだけなら、それは彼のためではない。
彼はあなたを理解したい所に至っていない。
彼から理解するべきだと思うなら、彼に考えさせなければいけない。
そのためには彼の精神的余裕が必要なので、やはりあなたの奉仕的な行動が必要。
考えれるばかりの人でも、話しで理解できる人ばかりでもない。
彼の頭が悪い、気遣いが足りないと思うのなら、それは正しい。
同時に、気づかせてあげれないあなたも正しい。

ある程度話しに自信のある私でも、周囲の実に9割以上は会話が不得意。
日本人の日本語の扱い度が悪いとか、言語能力が年々低くなってるとか
略語や流行語、ローカルルール、人それぞれ、個性、外国語。
これらの流入により、最も難しいと言われている日本語は更に(略

あなたの文読んでいるだけでも、喧嘩しているのを楽しんでいる恋人同士……
そう見えてならないのですけれどねぇ…。
別れるのは簡単ですよ、実に簡単です。相手もまだ諦めてはいない証拠だ。
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この回答へのお礼

言葉は難しいですね。
言葉だけでなく、気持ちを伝えるということはどんな手段でも難しいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/27 13:19

#1さんのおっしゃるとおり、相手と誠実に対応しようとしている現われだと私も思います。


むしろ彼にとっては喜ぶべき現象なのに、それに気付かないとは勿体無い話です。

おそらくお父さんやお母さんは、あなたが何も言わなくてもあなたを良く理解してくれたのでしょうね。
うーむ、ちょっと違うでしょうか?
「>極力いい子を演じて」いたわけですから、『本当のあなた』は理解されなかったのかもしれませんね。
あなたは本当の自分を抑圧して生活し続けてきた、ということかもしれません。
なぜかというと、「本音を言うと迷惑がかかるから」「お父さんとお母さんはお兄さんのことで一杯で、自分の本音を聞いてもらえる余裕など無いのだ。」
と思い込んでいたのかもしれませんね。
そして、実際そういう経験があったのかもしれません。

結果として、「本音を言うのが怖い」「本音を言うことは悪いこと」という【先入観】が染み付いているのではないでしょうか。

人は様々な抑圧を心に抱えて生きています。
抑圧を解放することによって他人に迷惑がかかったり、人道に悖ることをしないようになっています。
しかし、抑圧してはいけないものまで抑圧してしまうことが往々にしてあります。
多いのは他者による抑圧の記憶です。
「抑圧の記憶」自体を抑圧しようとするのです。
それは、抑圧されたことを忘れたいというのが主な理由になっている場合が多いようです。

お父さんとお母さんに話を聞いてもらってはいかがですか?
「お父さんとお母さんはお兄ちゃんのことで手一杯だったよね。私のことなんか構っている暇なかったでしょう。私ちゃんとわかっていたから本当はもっと甘えたかったけど、ずっとずっとがまんしていたのよ。本音を出して甘えたらきっと嫌われると思ったから。そして聞きたいことがあるんだけど、もし私が甘えていたら本当に私のことを嫌いになっていた?お兄ちゃんのことで大変なのに、お前の面倒まで見ていられないって怒った?本当のことを教えて。」

実は、その答えはどちらでもいいのです。
今まで抑圧してきたものの実体を確かめた、ということが重要なのです。
もしご両親が嫌っていたと答えたら、「彼らは本音を聞いてもらえないような人たちだったのだ。」と認識することができます(これが怖さに通常はこのような「対決」を避けるのですが、勘違いである場合が殆んどではないかと私は思っています)。
もしご両親があなたの気持ちを理解し、「どうして本音で甘えてくれなかったのか、お前は馬鹿だ。」と泣いてくれたら、あるいは(精神的に)抱きしめてくれたら、「そうか、やはり本音を出す方が自分にとっても相手にとってもいいことなのだ」ということに気付くでしょう。
どちらにしてもあなたは抑圧から解放されるでしょう。

>極力いい子を演じていました。
>そのことも関係しているのかなと最近は思います。
という冷静な自己分析ができるような方ですから、彼も大変です。
一度
『思いっきりわがまま言って甘えてみたらどうなるか試してみる』
という簡単な方法もあるにはあります。
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この回答へのお礼

おもいっきりわがままなんて言えない性格だと思います。
どうやったら言えるのでしょうか検討もつきません。
言ったら最後、私の方が気になって気になって
いてもたってもいられなくなることが簡単に想像できます。

おっしゃられること、頭では理解できるんですけど‥。
はぁ‥。とてもしんどいです。

お礼日時:2005/12/27 13:17

高1女子です。


少しでも参考になれば…と思います。

きっと、本音が言えないというのは
相手のことをきちんと考えられているからだと思いますよ。
ただ、それでは向こうはイライラ…。
本音でぶつかり合うというのは理想ですが、何より難しいのですね…。

その胸が詰まって…というのは質問者さんの性格からきているのではないでしょうか。
やはり、1番大事なことは、お互いを諦めないことでしょう。
口からほいほい言葉が出るひとよりも、しっかり自分の中で考えて考えて…ということができる質問者さんは素敵だと思いますし。

私が質問者さんの立場なら…。
その場では言えないとしても、家に帰ってから
きちんと自分の気持ち。そして、言いたいと思うことを自分の中で整理します。(1度、紙に書くことが効果的ということを聞いたことがあります!)
そして、きちんと整理できたと思ったら、それを相手に伝えます。「色々考えたんだけど…」と言って切り出すと、話しやすいですよ。
それか、すぐに言葉が出てこない。言葉が詰まってしまう、ということを彼氏さんに1回話してみるか、ですかね。
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この回答へのお礼

相手のことではなくて、自分のことを考えているんです。
これを言ったら相手にこう思われるとか、
本当は相手から先にこう言って欲しいのにとか考えているんです。

いま、とても自己嫌悪です。
せっかくご回答下さったのに、私の説明不足ですいません。

お礼日時:2005/12/27 13:14

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Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q自分を慕ってくれる子(特に男性へ質問です)

懐いてくる動物がかわいい様に、自分を慕ってくれる女の子はかわいいですよね。

その子が、態度も言葉使いも常識的で、外見も自分が少しでもかわいいと思ってたり、周りに『○○さんかわいい』と言える子だったら、なおさら慕われて迷惑なはずないですよね。

自分もその子を、動物をかわいがる感覚でかわいがってたとして、気付いたら恋愛感情が生まれていたことってありますか?

恋愛感情が生まれたきっかけは、ほんとに『いつのまにか』ですか?それとも『あれがきっかけだな』ってわかることありますか?

Aベストアンサー

自分を慕ってくれる子、を質問者さんに置き換えると、どういうふうに男性に近づいたらいいか、接したらいいか、うざいと思われないで、恋愛感情を芽生えさせられるのか、という事をご質問されているのかなぁ、と、ちょっと深読みをさせて頂きました。

まず、相手に好感を持ってもらっているかどうか、を表情で読めるのであるなら、しっかり観察してみて下さい。話しかけてみて、まんざらではない、という表情であれば、好感触と見てよいかもしれません。

男というのは、好感がなければ、積極的にアタックされても、煩わしい、と思ってしまう傾向にあります。ですから、ある程度見極めて、好感をもって貰っていないな、という相手には無理に攻撃するのはあまり賢いとは言えません。

好感が確認できたら、次に、ある程度、頻繁に接触することで、親近感を増幅させる事が大切です。そして、親近感を得たら、あとは、うまい具合に、「おんな」を見せつけて、女を感じてもらう事ができれば、ほぼ相手の男は落とせた、と言って良いかもしれません。但し、非常識な形での女、女作戦や、色気のみ作戦等々は、マイナスポイントとしての意外性という評価になりかねない、つまり悪い心象になってしまうので、よく考えて行動してみて下さい。(頻繁に会うことで、気になる存在に昇格させるのがポイントであると思います)

自分を知り、自分の心を磨くことで、相手の心理も少しですが、分かるようになります。その方法論について、下記URLに示しますので、参照してみて下さい。

いかに自信をつけるかは、こちら・・・(#6)
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1911445

建前と本音については、こちら・・・(#5)
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1860680

自分を慕ってくれる子、を質問者さんに置き換えると、どういうふうに男性に近づいたらいいか、接したらいいか、うざいと思われないで、恋愛感情を芽生えさせられるのか、という事をご質問されているのかなぁ、と、ちょっと深読みをさせて頂きました。

まず、相手に好感を持ってもらっているかどうか、を表情で読めるのであるなら、しっかり観察してみて下さい。話しかけてみて、まんざらではない、という表情であれば、好感触と見てよいかもしれません。

男というのは、好感がなければ、積極的にアタックさ...続きを読む

Q接客業が苦手・・話下手、人見知りを克服したい!!

私は接客が苦手です・・元々少し人見知りがはいっているのもあります。しかも普通の顔をしていると少しムスッとしている様に見えるようで、「美人さんなのにふとした時の目つきがちょっと怖いからニコっとしないと勿体ないわよっ」とか先輩に言われ、愛想よい顔でもありません。。。顔はきつめかと思います。
それを直したいと思って、以前接客のバイトを半年やらせていただきました。
でもなかなかお客様に対して、笑顔でいられたり、笑顔がでてこなくてムスっとしたままで接客してしまったりとムラがでてきていたりします。。しかも、一度、お客様からレジに「あの子目つき悪いわ・・」
とかクレームがあったとか・・・泣(遠まわしにチーフから言われた・・)
職場の人間関係は先輩からは好かれ可愛がってもらっていて、普通によかたと思います。
そこで、仕事も上手くできず辞めてしまったのですが、またやっぱり頑張ろうと思いはじめてみる事にしました!!
接客が得意な方、お話上手な方、など改善方法、
なんでも構いませんのでご意見いただけたら大変助かります。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

>少しムスッとしている様に見えるようで

人見知りの傾向があるとの事ですが、自分に恐らく自信を持てていないのではないかと思います。自信がないので、人が来ると思わずガードしてしまい、失敗を極力しないようセーブしているのでしょう。そのガードする、思いが、表情としてむすっと見えてしまうのではないでしょうか。

自信がなく、失敗もしたくない、とするならば、これは、他人の評価をすごく気にしている、人なのかもしれません。お客さんと応対していても、変なふうに見られてないかしら、変なふうに映っていないかしら、自信ないように見えないかしら、等々、人の視線に対して戦々恐々になり、自分の評価が必要以上に低下しないように、ガチガチにガードしているのだと推察されます。他人にどう見られようと、馬鹿じゃないのと思われようとも、評価が下がろうとも、気にしない人は、ガチガチなんかにはなりません。要は、他人の評価に振り回され、一喜一憂しているだけです。

それでは、他人の評価は当てになるのか、ですが、これまた当てにはなりません。人は、己の都合一つで評価を下すからです。好き嫌いで決めたり、今日の気分で決めたり、損得勘定で決めたりと、欲目が入った中で、人は評価をします。そんな評価に振り回され、縛られていたら、自分の人生は成り立たなくなってしまいます。

自信をつけるにはどうすればいいのか、ですが、これは、自分の腹底の心を知る事が必要です。つまり、自分の本心を知る事です。自分が何を考え、何を思い、何を伝えたいのか、そして何をしたいのか、そういった本心を真摯に見つめ、知っていく事が必要なのです。人は、羅針盤なしで大海原の大航海に出るかのように、己の本心を知らずして人生を歩んでしまっているのです。建前(意識)の心ではなく、本音(本心)の心をしっかり訪ねて下さい。

それには、日々、善いことを実践して下さい。人に席を譲る、重い荷物を持ってあげる、親切をする、挨拶を明るくする、元気づける、等々、を積極的にしてみて下さい。なんで私がそんな事をやるの、ではなく、まずは周りに関心を持ち、興味を持ち、人の為にできる事を探しては、実践して下さい。その時、恐らく腹底の心を振り返って見ると、見返りを求めているのに気づくと思います。それが、まさに本心です。

人は、善いことをすると必ず腹底の心で見返りを求めます。求めない人は、いません。例えば、電車で老婆に席を譲ったとします。その老婆がムスッとした表情で何も言わず座ったとします。私なら、「せっかく勇気を振り絞って席を譲ったのに、礼の一つも言えないなんて、ふざけるな、くそばばあ!」と思うことでしょう。これは、善い事をしておきながら、それ以上に腹底の心の中で、悪い事を思っている、という事です。見返りがなかっただけの為に、善を超える悪を造っている事になります。これが、人の本性であり、真実の姿です。

自分の腹底の心はキレイなものではありません。おぞましかったり、毒々しかったり、妬ましい思いを持ったり、ののしったり、などの汚い心を持っています。それを真摯に受け止め、受け入れて欲しいのです。自分の本心から逃げてしまうと、自信を持つ事はできません。私の心はキレイである、と美化したいのは分かりますが、事実を覆す事はできません。受け入れ初めて、やっと自信が少しずつ付いて来ますので、努力して頂きたいと思います。

私の過去の回答例も参考にしてみて下さい。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1860680

>少しムスッとしている様に見えるようで

人見知りの傾向があるとの事ですが、自分に恐らく自信を持てていないのではないかと思います。自信がないので、人が来ると思わずガードしてしまい、失敗を極力しないようセーブしているのでしょう。そのガードする、思いが、表情としてむすっと見えてしまうのではないでしょうか。

自信がなく、失敗もしたくない、とするならば、これは、他人の評価をすごく気にしている、人なのかもしれません。お客さんと応対していても、変なふうに見られてないかしら、変なふう...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

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私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
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私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Qエッチの時に彼がなかなかイカないです(;□;)

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチをしたことはありませんでした。

でも今は、30分くらいしててもダメなときもあって、
途中で二人とも疲れてしまいすごく悲しくなります。

でも途中でやめても、
彼のが元気なままなので余計に悲しいです。

あんまりショックなので彼に聞いてみたのですが、
いきそうなのを我慢してるうちに感覚がなくなるとか、
疲れてる時はいきにくいと言っていました。
我慢しなかったらすぐにいっちゃうよと言ってくれたのですが、
本当にそうなのでしょうか。。。

お口や手でしてるときは気持ち良さそうだし、
途中でやめさせられる寸前に、
いきそうだったのかな?という感覚はあります。
でも挿入のときはぜんぜん分からないです。

このまえ彼に「もうもう少し締めれる?」と聞かれました。
あと「自分が固いかも分からない」みたいなことも言ってました。
彼の好む体位も、私の足を閉じさせてうつぶせにした形なので、
たぶん自分がゆるいんだろうなと思います。

ゆるいと全然気持ち良くないんですか?
濡れ過ぎとかもダメなんでしょうか。。。

がんばって締まるように努力しようとは思いますが、
それよりも気持ちが落ち込んで、
エッチの最中も気になって仕方がなくて集中できないし、
だんだん自分もイク演技するようになってきました。

男の人は女の人がイクと分かるものなのですか?

このままだと自信も喪失するし、
演技がばれだらイヤだなと不安だし、
エッチするのが怖いです。

自分に魅力がないのかなって心配になるけど、
してる最中に、
可愛いとか(エッチするの)大好きっていってくれるから、
どう考えたらいいのか本当にわかんなくて泣きそうです。

自分にできることなら何でも努力するので、
こんな風にしたら締まるとか、
こんなことしたら気持ちよかったとか、
どうかアドバイスをお願いします。

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチを...続きを読む

Aベストアンサー

私もそうですが、彼氏さんは膣不感症だと思います。

膣不感症とは自分のマスターベーションではすぐイクのですが、女性の膣内でいかない症状です。
マスターベーションのしすぎで女性の膣内の感覚を感じない病気です。
私も同じ症状で30分くらいエッチをしてもイク事はなく、彼女を心配させた事があります。
彼女さんのせいではありません。

私も病院へ行きましたが、治すための薬とかはなくマスターベーションをやめ、女性の膣内の感覚を取り戻す
マスターベーションに変えろと指示がありました。私もまだ治療の途中ですが、病院をはしごした結果この方法しか治療法がないそうです。彼女さんのせいではないので、気を落とさなくてもいいです。


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