バツイチ・子持ち男性との結婚を考えています。

Question

３０歳、未婚女性です。
お見合いパーティで知り合った３５歳の男性とお付き合いを始めて１ヶ月。自分でも不思議なのですが、出会った日から何か感じるものがあり既に結婚を考えています。
彼には３歳の男の子が一人いて、実家の協力を得て彼が育てています。そのことはすぐに打ち明けてくれました。離婚の原因は先妻の浮気ですが、「仕事が不規則で週の半分も家を空けていた。家族を大切にできなかった自分のせいだ」と、彼はとても後悔し、もっと家族と過ごす時間の取れる仕事に転職しようと動いています。そんな彼を私も応援したいし、今までの苦労も一緒に支えてあげたいと思っています。彼と彼の子供と３人で暮らすことも、少しずつですが具体的なイメージを膨らませています。

彼と一緒になるならば、解決しなければいけない問題があります。
私には兄妹がいません。家を継ぐ必要はないのですが、彼との結婚を両親・親戚が理解してくれるだろうか？、それが最も心配です。
先日、母に話したところ、絶対賛成できないと言われました。母は幼い頃に実の母を亡くし、義母と上手くいかず辛い子供時代を送ったため、私に同じ苦労をさせたくないのです。母が味方になってくれたら、父にも話しやすいのですが。。。
今まで大事に育ててくれた両親には私の結婚を心から喜んで欲しいですし、私が温かな家庭を築くことが親への恩返しだと思うのです。

私ができることは何か？、何をするべきか？、それをいつも考えています。これからも彼と付き合いを続けていくために、両親の理解を得るにはどうしたらいいのでしょうか？
他にも、母親になるための心構えや、同じような境遇で幸せに暮らしている方のアドバイス、親の立場としての意見、先妻との関係で考慮するべきこと、そもそも私が見落としていることなど、どんなことでもかまいません、ご意見をいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

akata23 · Accepted Answer

ご質問から月日がたっての回答になりますが、質問者様を取り巻く状況はどうなっておられるでしょうか。

私は同じような状況の彼と結婚し、現在四年目突入です。
私は現在35才で、彼は39才。子供は娘中一、息子小４になりました。

私の両親も反対しましたが、二人ともが質問者様のお父上のような感じの、穏やか・・・と言っては変かもしれませんが、私の幸せの為に反対している、といった気持ちがヒシヒシと伝わる反対だったので感謝の気持ちで一杯になったことを覚えています。　

また、質問者様とまったく同じなのが彼の離婚原因が先妻の浮気、実家の協力を得て子育て、先妻の浮気の原因についての反省の言葉。

違う点は義母(継母)に育てられたのが彼の母である事、私が子供を産みたい、と思わないこと・・・です。
まず、ご両親に関してですが、反対は間違いなく質問者様の幸せを願ってのことであると思います。私の場合は、彼のどんなところを好きになったのか、誠実さや優しさ沢山のことを伝えて「あって確かめて欲しい」と時間をかけてもっていきました。会った後の両親の感想は「すごくいい人、でも親として、×イチ子持ちなんて、段階も踏まず初めから苦労することが分っている家庭の人との結婚は喜べない」と言われました。
ただ、私はそういった「私に幸せになって欲しいために」反対してくれる事がすごく有難かく、未成年であったわけでなく親の了解なければ結婚できない訳でもないのでその反対の意味を一番の祝福と思いました。
正直、初婚同士が結婚するのと比べたら、条件的に見て自分の可愛い娘が苦労すると分っている結婚を理解して欲しい、と求めるのは子を愛する親にとっては無理ではないかと思います。

私の場合は「反対してくれてありがとう。でも結婚するからね」でした(^-^;

付き合って、親には半年後に彼の事とお互い結婚前提である事を伝え、以上のやり取りが親とあり四年後に結婚しました。その間ずっと反対されていましたが、経過が幸せなものであると理解はしてくれていたので、反対だけど納得してくれました。

彼と結婚するのが私の幸せなのです。と質問者様が強く思われるのであればその気持ちを幸せを願って反対して下さるご両親に、感謝の気持ちを常に添えて言い続けて行くと良いのでは、と思います。


さて、質問者様は彼の子供とは関わっていらっしゃいますか?

私の場合は、主人もそうでしたが「子供に二度と母親に捨てられる気持ちを味わわせたくない」という気持ちがあり、それなら自分がどれだけ彼を愛していても、自分と子供の相性が悪かったら自分も彼も子供も不幸になると思いました。

ですから付き合って三ヶ月後には子供と初対面していたのですが、会った瞬間、相性バッチリだ!と直感しました。それから週二回の彼とのデートの内一回は子供も交えて過ごし、絆を深めていくと同時に自分の中で親になる自覚を深めていきました。　
それでも今でもたまに子供に対して「なんでこんなんなんだろーなぁ、この子」と自分の性格でも彼の性格でもない部分を見ると「ああ、先妻さんの遺伝子ね」と思います。

妊娠出産の意思のない私の場合、かわりに産んでくれてありがとう　ぐらいの気持ちしか先妻さんには無いので、子供の成長に先妻さんの影を見つけたからといって自分の子供を想う気持ちになんら悪影響など無いのですが、質問者様は彼の子供を彼同様、もしくはそれ以上に愛せる自信が、子供と会ってみて不安ならば、彼と歩む道は考え直されたほうが、勝手ながら質問者様にとっても彼そして子供にとっても幸せではないかと思います。

結婚したらその途端に彼といる時間より、子供と過ごし子供を中心にまわり、彼との時間も子供の話題ばかりになることが多いです。付き合っている時の生活とはまるで変わりますよ。
それでも子供が可愛ければ、それが幸せな時間であり生活ですが。

「彼との結婚」＝「彼の先妻の子供の子育て」と覚悟しておくべきではないかと思います。

あと、彼実家の協力もあり彼が育てている　という事ですが、彼母が母親かわりで子供の面倒を見ているのであれば、あなたが子供の母になる決意をして結婚したとしても、彼母の子育てへの干渉は一般の祖母のものより凄まじいかも知れません。
うちがそうでした;
私ははなっから自分の子と思って育ててきたので何も特に頑張ってる訳でもないのに「そんなにがんばらなくてもいいのよー」とことあるごとにいわれ続けて来て、そんな気を遣ってくれなくていいのに・・・自分の子に当たり前の事してるだけなんですけど・・・とその言葉に違和感を感じ続けていたんですがある時それが嫉妬なのだと分りました。

彼が離婚してから自分が母親になって育ててきた血の繋がった孫がポッと出の、血の繋がってもいない人間をママ、ママと慕う・・・。自分の立場と役割を取られたと感じたのか様々な厭味や過干渉による嫌がらせをされました。

子供にとっては産みの親であるのに、子供を叱るのに平気で「そんなことしてたら先妻さんのような自分勝手な人間になるよ!!」とか言ってた人でしたから特別変わった姑なのかもしれません。

自分はどんなに子供を可愛く思っていても「継母」というフィルターを通して人から見られる覚悟も要ります。

これは子供に愛情と母性を感じる程なぜ、血の繋がった親子であれば当たり前の事であるのに可愛がれば「頑張ってるね」で、叱れば「虐めている」といわれるのか・・・多分に周りの方々や環境で違うのでしょうが私の場合は二年程そういった感じでなんだか遣り切れなかったです。
いまでは継母扱いしてくるのは姑ぐらいですが、二世帯同居でここ二年没交渉です（´∀｀）

気付けばすごい長文に　Σ（゜д゜lll）
なんだか愚痴や勝手な憶測も入ってしまいすみませんでした。

どうか質問者様が幸せな道を歩まれますよう、心よりお祈り申し上げます。

miumiuyuu · Answer

あくまでも私の意見なのですが・・・・

ご両親はまだ、彼に会ったわけではないわけですし、バツいちだからといって、恋愛対象にならない、結婚する対象にならないと悲観する必要はないと思います。
まだ、お付合いして１ヶ月だということなら、尚更これから、ゆっくりお付合いを進めて行くうちに考えれば良いことだと思います。

ただ、２児（男の子・女の子）の母として、３歳のお子さんと関係について私なりに思うところはあります。
私には２才９ヶ月の息子がいます。
今年のクリスマスに娘が生まれ、今は赤ちゃん返りの真っ最中です。

男の子はママ命でとってもかわいいです。
彼のお子さんは、母親の愛情に飢えているでしょうから、cohiroさんが愛情を持って接すれば、きっと受け入れてもらえると思います。
ただ、私としてはもし、彼とお子さんを考えるのなら産み分けをしても同性ではなく、出来たら異性の女の子のお子さんをもうけて欲しいと思います。
その方がきっと、お子さんも兄弟として受け入れやすいのではと思います。

周りのお友達を見ていても同性同士の兄弟は、中々大変なように思いますし・・・。
まだ、早い話かもしれませんが、良いお付合いが続くことを願っております。。

onimama · Answer

運命を感じるような男性と出会われたことは、とても素敵なことと思います。質問文を見る限りでは、男性の方も誠実な方のようですし、このままお幸せに・・・と言いたいのですが、もう一度、じっくり考えて欲しいと思うことがあります。

それは３歳の子供さんの事です。
３歳といえば、第一反抗期といわれるように、実の子供でも手を焼き、困り果て、怒ることが多くなる年代です。
そのうえ、これから赤ちゃんが産まれたりすると、赤ちゃん返りして困らせたり、やきもちを焼いて、赤ちゃんにいたずらをすることもあります。そんな時でも、本当に心から自分の子供と同じように愛情をもって接することができるかどうかですよね。
想像する以上に大変な努力がいると思いますよ。その辺で質問者様のお母様は苦労されたのでは・・・と思います。

たぶん、質問者様も既に十分考えておられることと思います。それなのに・・・と気分を害されたら、ごめんなさいね。
もちろん、うまくいってるケースもたくさんあります。
でも、母親が出て行き、もう既に十分過ぎるくらい傷つき、悲しい想いをしている子供さんです。質問者様の子供さんへの努力はかなりいると思います。

質問者様のお母様が心配なさる気持ち、わかる気がします。

Kitty2006 · Answer

産んでもいない子供を育てる苦労は相当です。あなたが産んだ子供と同等に扱っていても、どうしても周囲は自分の子供に手厚いとみなします。

1度あることは2度あるというのは本当によくあることです。あなたが産んだ子供を残して離婚した後その彼は2人の子供を抱えてやっていけそうなくらい経済力はありますか？

そんな、極端なという声が聞こえそうですが、離婚は一方的にどちらかが悪いと言うこともないことのほうが多く、別れるにはソレ相応の理由があります。ひとが我慢できなかったことを私は大丈夫だ！なんて、勇気ありすぎです。上手くいかなくて離婚する時、今小さい子があなたになついていたら。・・・など全ての可能性を紙にでも書き出して冷静に検討してみてください。

looklook · Answer

バツイチ30代男（子なし）です。

このような場で意見を寄せる私など、結局、質問文を好きに想像して好きに回答するわけですが、、。

・思いやりのある良い男っぽいですね。
・女性30歳であれば、親より自分の直感を信じてください。
・大事なのはあなたと親御さんの関係ではなく、あなたが今後築く新しい家庭です。
・おおげさに言えば、親がどう思おうがどうでもいいのです。将来、結果で示せば良いのです。
・親が、先妻が、いえいえ今後の人生主導権は自分ですよ。自信持ってください。

再度確認。流れに酔って相手を過大評価してないか慎重に、、もう一度考えてみてください。

お幸せに♪

バツイチ・子持ち男性との結婚を考えています。

ご質問から月日がたっての回答になりますが、質問者様を取り巻く状況はどうなっておられるでしょうか。

あくまでも私の意見なのですが・・・・

運命を感じるような男性と出会われたことは、とても素敵なことと思います。

産んでもいない子供を育てる苦労は相当です。

バツイチ30代男（子なし）です。

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