出産前後の痔にはご注意!

障害者になったから とか
面倒みるのが、いやになったから
とかじゃなくて、性格の不一致が原因で
離婚したいのですが、やっぱりムリなのでしょうか?
なにか方法がありましたら、ご回答お願いします。

A 回答 (7件)

離婚裁判はいきなり出来ません


まず調停から始まるはずです
その調停が不調であれば、改めて裁判という形になります

その間に調停員に多分「障害者になったからって御主人を捨てるの?」くらいいわれるかもしれません
まわりもそういう人が出てくると思います
そのときあなたがそれまでのことを主張できるか
きちんと説明できるか
そこではないでしょうか?

普通であれば
暴力を振るわれたこと
借金の肩代わりをしたことなど(払い込み証などあればなおよし)
それをきちんと主張できれば普通であれば認めらる事案ですが・・・

できればお金がかかっても弁護士などの相談をしたり、離婚に詳しい弁護士を雇うのをお勧めします
色々意にそぐわないことをいう弁護士もいますから、離婚関係に詳しい弁護士の方がベストです

後はあなたの意思と強さです
普通でも離婚は大変ですから

私でも「離婚する!」っていいますよ
非道といわれようと「ここまでしてきても非道といわれるのか!」って切れますね

大変ですけど、頑張ってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり離婚は難しそうですね。
正直、金融会社の借金は返しましたが、
夫の知人にはまだ返してないので
子供にくるんですよね・・・。返せって。
子供は「なんで私があいつの借金かえさないといけないの!!」
ってもうヒステリックになってます。
なので、あまりお金かけれないってのが本音です。
でも、このままずるずる行っても
精神的に崩壊しそうなんで、
弁護士さんに頼んでみます。

そうなんです。
障害者の夫を見捨てるなんて・・・
って世間の目が痛いです。
子供も「育ててもらったんだから親の面倒みろ」っていろんな人に言われてそのたび腹が立つ。あいつに育ててもらった覚えなどないのに」
って言ってます。

20年も昔なので、借金のことなど、
証拠があるかどうか・・・が問題です。
私と、親戚と、子供の証言だけで
なんとかなればいいんですが・・・。

ありがとうございます。
頑張ります。

お礼日時:2005/12/31 20:05

No1、No5です。


この質問を見てる人は色々な家庭環境・考え方が有ると思うので、質問者様の質問内容だけでの私の回答は初めに回答したとおりです。

お礼欄を拝見しての回答は
離婚できる理由に十分なりえると思います。

20年も我慢してきたらもう十分だと思います。
まずは弁護士さんに相談をすべきです。
無料法律相談とかもどこかにあると思いますので。

私もきついこと申しましてすみません。
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この回答へのお礼

まず無料法律相談いってみます!

いえいえ、こちらこそ。
詳しく書かなくてすいません。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/12/31 20:46

NO1です


質問にきちんと経緯を記載するべきだと思います。
説明不足を棚に上げて回答者を責めるのは身勝手すぎますよ。
もし貴方が最初から経緯を質問欄に記載していれば別の回答をしています。
ふざけないでください。
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この回答へのお礼

説明不足は申し訳ありませんでした。
「障害者になったから とか
面倒みるのが、いやになったから
とかじゃなくて」
と、書いたのに
「ひどい人。私の母は面倒みたのに」
って返ってきたので怒りが抑えれませんでした。

お礼日時:2005/12/31 18:12

暴力などがあったみたいですし、相手が応じなくても


裁判所にいけばなんとかなると思うんですが、、、
とりあえず別居など考えてみては?
ここは対外素人ばかりだと思うので法律系の事を
聞いてもちゃんとした答えが出るとは思えませんけど。
弁護士なり裁判所なり行ってみたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

別居するだけの資金がないので;
それに夫は自分の身の周りのことを
できないので(しないかもだけですが。
自分で、カップラーメン作ることぐらいはできるので、やっぱりしないだけかもしれません。)
裁判所しか手立てはないようですね。
離婚の裁判っていくらぐらい必要なのでしょうか?

お礼日時:2005/12/31 17:53

障害者であるからといって離婚が出来ないわけではありません。


夫婦間の協議で離婚の合意が出来ない場合は、民法770条・5の『その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。』を理由に裁判によらなければなりません↓
離婚しない場合には夫婦に民法752条の「同居、協力、扶助」の義務があるのは健常者、障害者ともに同じです。

参考URL:http://www.houko.com/00/01/M31/009.HTM#s4
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
よかった。離婚できるのですね。
でも、合意してくれるかどうか・・・。
夫は「自分の世話をしてくれる人がいなくなる」
のを恐れて、なかなか応じてくれません。
裁判に関しては無知なんで
少し躊躇しますが、
どうしても応じてくれない場合は
裁判してでも別れようと思います。
今まで、「いつか変わってくれるかも」
と、がんばってきましたが、
もうこの人の性格は変わりそうにないので
子供のためにも離婚することを決意しました。
正直情もあるので、
離婚したらこの人、どうやって生きていくのだろう
って思いもあって・・・
でも、心を鬼にしてがんばります。

お礼日時:2005/12/31 17:47

離婚できるというか、


離婚したいのならしたらいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

相手が応じなくてもできますか?
普通に離婚届だせばいいのですか?
夫は私にも子供にも愛なんてありません。
自分のことしか考えてません。
子供の年も、誕生日も覚えようとしません。
子供も「こんなやつが父親だなんて・・・もう離婚して」
って泣きながら訴えます。
もう、疲れました。私も、子供も。

お礼日時:2005/12/31 17:18

こんにちは


ひどい人ですね貴方は私の母は3人の病人の世話を一度にしましたよ。
そして母は心臓の手術をし、私は仕事をやめ(派遣なので終了)母の付き添いをしました。
新年から就職活動をしますが…。
貴方が逆の立場ならどうかんがえますか?

この回答への補足

なにも知らないのに勝手なこと言わないでください。
夫が障害者になったのは
働きもぜず、借金ばっかりつくって、
酒ばっかり飲んで、神経がいかれて
障害者になったんです。
何回も酒をやめさせようとしましたが、
其のたび殴られました。

借金も全部私が払って、
20年間ずっと世話してきました。
もう耐えれないんです。
障害者になる前、借金ができるまえに
性格に耐えれなくて離婚してくれと頼みましたが、
「今から自殺する!!」
っていって離婚できませんでした。

これでもまだ、私に面倒みる義務あるのですか?

補足日時:2005/12/31 16:38
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知人の話なのですが、夫が身体障害者(片目がほとんど見えない)との離婚を考えています。離婚理由として、実家に帰りまったくお金を家に入れず、家具もほとんど実家にもって帰ってしまい生活ができないためです。一時は月に5万の養育費を支払うことで合意し弁護士に念書を作成してもらうことで話がまとまったのですが、夫側の親が出てきて拒否されてしまいました。身体障害者を理由に、離婚をするなら一切お金は払わないというのです。また、できちゃった結婚なのですが、それを理由にDNA鑑定をするまで自分の子とは信じないと言うのです。(認知はしています)鑑定をせずとも裁判をして、養育費等は請求できるものなのでしょうか?また、現在の家庭状況を改善する案はないでしょうか?

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#3,4,5です。
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参考URL:http://www5f.biglobe.ne.jp/~saigyou/kyousei.html

Q脳卒中で重度の失語症の夫との離婚 義両親問題

はじめまして、いつも皆様の質問・回答とても参考にさせて頂いております。
長文になりますが、なにか策があればと思い初めて書かせて頂きます。

私(35歳・金融機関派遣社員・東京出身) 夫(45歳・無職・北海道出身)
私の両親は父は自営業・母は専業主婦(ともに60代前半)。
夫の両親は、義父は元公務員で定年退職後、信託銀行に嘱託で数年働き
現在無職、義母は専業主婦で二人とも現在年金生活です(ともに70代中盤)。

私と夫は6年付き合い5年前に結婚しましたが、結婚直前に夫の会社(米企業の
日本支社として1人で起こしました)が倒産。以降、私が派遣社員で働きながら
(月収20万弱)、夫は就職活動をしていました。

ですが、この5年間に夫が職に付けたのは派遣社員トータル1年半ほどで
(その他、日雇いの仕事やアルバイトもしていました)生活費はほとんど
クレジットカードでの支払いやクレジットのキャッシングを全てリボ払いに
して私の給料で支払ってきました。
(今日現在の残金、夫約300万円、私約250万円)
その他、住民税・夫の国民健康保険料・年金も殆ど未納です。⇒私の実家に
役所の督促担当が頻繁にくるので住民税と国保は支払いました。倒れてからは
私の扶養に入っています(それまでは本人が扶養を拒んでいたので入れていません)

結婚3年目からは、私の実家で養って貰いながら引き続き夫は就職活動を
していましたが、半年前に夫が脳卒中で倒れました。入院後、翌日に肺炎に
なり人工呼吸器2週間⇒気管切開で結局ICUに1ヶ月半、その後一般病棟に
半月の約2ヶ月入院。その間義両親が揃って1回と義父のみ1回お見舞いに来ました。
義母は、しっかりした人なのですが息子の病気に精神的に参ってしまったらしく
病気の事などはまともに話せなくなり(悪いことを聞いてないことにする)、基本的に
連絡は義父と行っています。

脳卒中発症2ヶ月以内までしか受け入れない、脳障害の為の回復期リハビリ病棟は
都内では夫の意識状態が悪いので殆ど断られ都内ならば養護施設、回復期を
希望するならならば関東一円、温泉地の回復期病院を検討するように言われ、
都内でないならばお見舞いもなかなか行けないですし、夫の実家のある北海道の病院も
が可能であればと思いソーシャルワーカーに相談し、気管切開があるので主治医から
の許可も得て、救急救命士を伴い飛行機で夫の実家エリアの回復期病棟に転院しました。

以前は年に1回程度一緒に帰省していましたが、最近はお金がないので足が遠のき
約3年ぶりの再会で義両親は、夫が無職だったことを知らず(私からは何度か話すように
言いましたが、言わなかったのだと思います)、結婚前は平均以上の収入があったので
現在も同じだと思われては困るのでずっと無職で借金があること、当初私の母が病気に
なったので私の実家に住むことになったと話していましたが、お金がなくて養ってもらうために
居候させてもらっていたことを話しました。

入院から約半年で医療費(限度額申請済み)や移送費で150万円弱、北海道の病院に
移ってからは私が見舞うのにも1回3~5万掛かります。夫は、民間の医療保険には入って
いません。生活費は、引き続き私の両親頼りで、夫の借金は自己破産を検討し、現在私は
借金を返済しながら医療費、お見舞い代を払っているので毎月赤字です。2月から医療費の
負担が下がりましたが、それでも借金返済やお見舞い代に困窮しています。(私は定職が
あるのと金融機関に勤めていて自己破産すると資格が使えなくなってしまうので自己破産は
考えていません)

息子の『結婚生活ほとんど無職』や『私にも借金がある』というを話しても義両親は『私たちは
年金生活だから』と援助はほとんどなく、唯一オムツ代は払うと言ってくれたので2か月前から
お願いしています(月に1万5千円程度)。持ち家もあり、公務員であった義父たちの年金は
いくらか分かりませんがそんなに生活に困るほどなのか不思議です。

しかし、半年経っても『息子の医療費⇒嫁』『嫁の生活費⇒嫁の実家』『オムツ代⇒夫の実家』
という構図は変わらず、今後についてどのように考えているのかと、2度ほど私たち夫婦の実情
を書きだして話し合いの場を設けたいとしているのですが毎回『東京に行ってる間の事は知らない』
『急に聞いたからわからない』と話し合いになりません。医療費等の事も考えて、離婚して、夫を
生活保護に入れた方がよいのではと考えていることも伝え、『離婚』という言葉に『まだ半年なのに
早すぎる!』と義両親は言っていました。(医療費の支払いと夫が見捨てられると思ったのだと
思います)

前回のお見舞いの時にも、話しましたが義両親の意思が分からないので(言われたことは
『私たちも息子に株の投資で200万円渡しているが帰ってこない』とのこと)、今日改めて義父に
電話をしました。

借金を何とかしてほしいということではなく、息子がずっと無職で嫁の実家に養って貰って
いたことや、今後の生活等、具体的に家族で考えられましたか?と聞いたところ
『何とも思っていない』『知らない』『そもそも2人の生活の借金の話を自分たちにするのが
わからない』のだそう。私は、ただ現実の問題をきちんと考えて欲しかったのですが
感覚が大きく違うようです。むしろ"息子はあなたにやったもの"だという意識のようで、
医療費その他は嫁が出すのが当然で、嫁の生活の心配皆無、オムツ代を払ってあげてる
だけ有難いと思いなさい(協力的だと思っていたら『わざわざお願いされてやってるんだから
「オムツ代お願いします」と念書を書くように』言われました。先週は戸籍謄本と住民票を依頼
されました。)

現在、回復期病棟から週5リハビリのある病院へ転院していますが、重度の失語症で
意思総通が取れず、右半身麻痺で障害者手帳の申請中ですが、申請書類には1級と
ありました。年金は未納の為、障害年金は貰えません。腎臓も悪く、人工透析の可能性が
高く透析のできる病院に将来的に転院する予定です。今でもずっと無職でも優しかった
夫の事は、愛していますし私の両親もその姿を見てずっと援助してくれていましたが
、あの両親と今度やりあっていく気合がないのと、借金を返しながら夫の一生を背負う自信が
ないので離婚を考えています。

法テラスで弁護士相談したところ、離婚理由としては『無職・借金』と『今後の結婚生活継続の
可能性が低いこと』で認められるそうですが、本人の意思がどこまで認められるかが大きな
ポイントで、相手両親がこのような場合、成年後見人も難しく、今夫の主治医と弁護士に
確認中です。

(将来的には離婚を望む)母に、電話の事を話したところ『今さら借金の事や嫁の生活を
考える人たちではないのはわかっているのだから、蒸し返さずに医療費も(手帳取得で)
押さえられれば負担も減るんだしいいじゃないの。』と言われて、のちのち離婚の話を
拒否されることも考えて言いすぎてしまったかなと少し反省しています。

もっとスムーズに離婚へ向けた話し合いをしたいのですが、準備しておくことや
してはいけないことなどご教授できたら有難いです。

長文で失礼いたしました。よろしくお願いします。

はじめまして、いつも皆様の質問・回答とても参考にさせて頂いております。
長文になりますが、なにか策があればと思い初めて書かせて頂きます。

私(35歳・金融機関派遣社員・東京出身) 夫(45歳・無職・北海道出身)
私の両親は父は自営業・母は専業主婦(ともに60代前半)。
夫の両親は、義父は元公務員で定年退職後、信託銀行に嘱託で数年働き
現在無職、義母は専業主婦で二人とも現在年金生活です(ともに70代中盤)。

私と夫は6年付き合い5年前に結婚しましたが、結婚直前に夫の会社(米企業の
日本支社...続きを読む

Aベストアンサー

離婚の準備なら 司法書士への依頼が一番だと思います

お互いの話し合いによる離婚は難しいと思いますが 御調べの通り 裁判での離婚は認められると思います
夫婦である以上愛情があるなら添い遂げてほしいとは思います。でも、あなたもまだお若いですし、離婚を考えたとしてもそれは責められないと思います
また私があなたの親なら 娘には幸せになってほしいと思います
あなたご自身は今ご実家におられるわけですから 冷たいようですが親の心情としても 夫の実家からの金銭的人的援助があるならまだしも 借金だらけの半身不随の婿の世話まで丸抱えは勘弁して・・と思います

ご主人の実家からの援助ですが、ご主人のご実家からの援助ですが 基本、あなた方世帯は別家庭です
親に資産があれば 子が困窮した時援助して欲しいと思う心情はとてもよく判ります 
ましてあなたのご実家はあなたと夫を援助しているので不公平感もあると思います
けれど、夫の実家に(本来ならあなたのご実家も)あなた方ご夫婦を扶養 援助する法的義務はありません。
今まであなたが家計を支えてこれた事や介護には大変なご苦労があった事と思います。入院中の世話やその後の施設探しに始まり、施設入所の際の猥雑な手続き・・・仕事をしながらでは本当に大変だったと思いますが(これは携わった者でなけでば判らない大変さですよね)
最初から夫の親はいないものと あてにしない方が気持は楽になると思います。

スムーズな離婚とありますが 文面を読む限りで 先にも述べましたが夫の実家の了解を得ての離婚は難しい事でしょう
又ご主人にしてみればあなたは唯一頼れる まさに頼みの綱です
夫の親にしても こう言っては何ですが ご主人は「お荷物」以外なにものでもなく それを押しつけられてはたまらん、というのが本音だと思います。
とはいえ、最終的には 裁判を起こせば100%離婚可能な事由ですから、離婚は必ずするというのであれば、相手(夫や夫の実家)から何を言われようと 心を鬼にして手続きを進めていく事です

一番手っ取り早いのは 夫の今後など斟酌せずにさっさと家裁に申し立てる事です。
夫のその後については夫の家族が面倒を見ればいい事ですし それを拒否された場合 最終的に国が面倒をみる事になります。

それではあんまりというなら 弁護士(司法書士)を立てて 夫の今後に必要な手続き(債務処理や生活保護 成年後見人選定等)を進めつつなたに有利に離婚する事です
又、成年後見人も離婚手続きを依頼する司法書士に合わせて依頼した方が良いと思います。ご主人のご実家がご主人の介護に非協力的なのですから、施設入所や債務整理など今後の事を考えた時なにかと安心だと思います

依頼料は幸いご主人に300万円と言う貯金があるのですから これを充ててはいかがですか?
あなたが今までご主人を養った事については、ご苦労もあったでしょうが縁あって ご夫婦となったのですから目をつぶられた方がいいと思います。
その上で、あなたが今抱えているローンについては 生活費や療養費のため(文面からそうだと推察しますが)なのですから ご主人の300万円から当面の療養費や依頼料を差し引いた金額で相殺してもらえるようにしてもらいましょう。
名目上婚費分担金としてあなたに渡す事は可能だと思います。

それから、障害年金の件ですが ご主人の年金については年金未納分についてですが 結婚前は払っていたのでしょうか? 
障害障害年金ですが 「20歳に達した月~初診日の属する月の前々月迄の国民年金加入期間において、年金保険料の納付月数と免除月数の合算月数が2/3以上有ること」
とありますので 20歳から40歳まで年金を納めてたのなら 対象となる可能性もあります 再度問い合わせてみてはいかがでしょうか?(これも司法書士が得意とする分野です)

おまけですが ご主人ご実家には資産があるとの事 今は生活保護を受けなくてはなりませんが ご両親亡き後はご主人のご兄弟と 親の遺産を相続する事になるはずです 不当な遺産相続をさせない為にも司法書士に成年後見人になってもらう事はご主人にも有用です。

離婚の準備なら 司法書士への依頼が一番だと思います

お互いの話し合いによる離婚は難しいと思いますが 御調べの通り 裁判での離婚は認められると思います
夫婦である以上愛情があるなら添い遂げてほしいとは思います。でも、あなたもまだお若いですし、離婚を考えたとしてもそれは責められないと思います
また私があなたの親なら 娘には幸せになってほしいと思います
あなたご自身は今ご実家におられるわけですから 冷たいようですが親の心情としても 夫の実家からの金銭的人的援助があるならまだしも 借...続きを読む

Q別居中の夫と離婚を決めた方が良いのか悩んでいます

夫は脳内出血の後遺症で片麻痺が残り高次脳機能障害があります。
妻の私に対して暴力と暴言がひどく、家の中でも庭先で隣人が見ていようが私に手をあげて、自分が苦労して建てた家なのに壁を叩いて壊したりしていました。
暴力はどんどんエスカレートしていき、顔面まで殴られるようになって、外で友人に会うと私の殴られてあざが出来て鼻がゆがんでしまった顔を見て友人は「何かしてあげたいけどしてあげれる事がわからない」と泣いていました。
子どもたちとは「今日はお父さん暴れないといいね」「お母さん、悪くないのにね」という話しをしていました。
ほんの些細な事でも暴れるようになり、とうとう離婚して欲しいと頼みました。
離婚してくれたら子どもたちは養育費も頂かずに私が育てると言ってお願いしましたが、
「今まで家族のために必死で働いてそのストレスで病気になったのにそんな俺を捨てるのは許さない!」と言って子どもはみんな俺の方になついているからお前だけ出て行けばいい。子どもの世話は自分の母親に(高齢です)させると言って。
高次脳機能のせいで子どもは父親が大好きだと錯覚していてリハビリの先生の前でもよく嘘ぶいてうちの子がお父さんとお風呂に入りたがるとか、散歩に行きたがるとか言っていました。
その時は義両親がなだめて、夫を義両親宅に連れて行ってくれました。
暴れる場面をいつも見てしまっていた一番下の子は失語症になっていました。
夫は今でも自分の家だから自分が住むから、嫌なら出て行けと言って家に帰ると言います。
別居した当初は精神科でお薬を頂いていましたが飲んでいません。
離婚を決めたら楽になるのでしょうか。
愛情もないですし、病気になった当初には残っていた情も今はないです。
夫がわが家にいる暮らしは想像つきません。

夫は脳内出血の後遺症で片麻痺が残り高次脳機能障害があります。
妻の私に対して暴力と暴言がひどく、家の中でも庭先で隣人が見ていようが私に手をあげて、自分が苦労して建てた家なのに壁を叩いて壊したりしていました。
暴力はどんどんエスカレートしていき、顔面まで殴られるようになって、外で友人に会うと私の殴られてあざが出来て鼻がゆがんでしまった顔を見て友人は「何かしてあげたいけどしてあげれる事がわからない」と泣いていました。
子どもたちとは「今日はお父さん暴れないといいね」「お母さん、悪...続きを読む

Aベストアンサー

このまま別居でもいいのではありませんか?

別居されてるのなら、夫の元には、通ってないのですよね?

あえて、離婚する意味は何でしょうか?

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離婚して、他人になったからといって 「楽」にはならないと思いますが?

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Q障害者の施設入所の倍率や負担額を教えてください

結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
以下のような障害です。
・障害者手帳を持っていて公共料金は割引や全額免除がある
・知的障害のある人たちの働く作業場に所属している
(本人が行きたがらないことが多くあまり行っていない様子ですが)
・知能は小学生低学年らしい。漢字は読めません。
・普通に話すことはできる
・些細なことで日に何度か癇癪を起こし、暴れる。物を壊すことも多々あり
・トイレを自分ですることはできるが頻繁に失敗する。自分で掃除はできない
(自分で掃除できる知能はあると思いますが親がすべてやっています)
・盗み癖などで近所で何度か問題を起こしている

また、義理の両親の経済状態は以下です。
・義理の父親 定年後再雇用。年収300ほど。義理の母 専業主婦。共に65歳
・定年直前に新築を購入しローン生活中
・退職金はほぼ使い、貯金もあまりない状態だがお金使いが荒い習慣を変えられないらしい
・自分たちに介護が必要になったら施設にいれてくれと言われているが施設入所に必要なお金は貯蓄していない

このような状態です。

私たちは今幼い子供が2人いてこれからもお金がかかるため余裕がありません。
また、弟さんを引き取ることになった場合、
身の回りのことが一人でできない&子供へ危害を与える可能性がある
(子供が乗ったベビーカーを田んぼに落としかけたり、走る子供の足にオモチャの車を走らせる遊びをされたり、子供を自分でお風呂に入れると言い出したりこわいことがありました)
ので、私は仕事をやめ彼の世話をしなければなりません。
自分の人生を夫の弟さんの介護のために犠牲にしたくない、というのが本音です。

弟さんが施設に入らなければならなくなったら私たちの家の近くにする、ということを義理の母と弟さんに言われたので心配になりました。

結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
以下のよう...続きを読む

Aベストアンサー

補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)でも、実費(食事やお散歩に行くのでジュースを買うお小遣い)含めて、そんなにかかった記憶がないです…
(私は事務職で、費用を保護者や市町村に請求する書類を見ていましたが、通所者本人(保護者)負担)が毎月そんなに高額だった?という印象です…入所ならまだわかりますけど…)


情報が義家族に行くのが不安ならば、障害福祉課に相談の際、予めその旨伝えてご相談下さい

本来ご本人(義弟)の状況がわかった方がいいのは確かですが、守秘義務がありますのでご安心下さい

また、パソコン・インターネット環境がおありなら、義家族のお住まいの地域(都道府県や市区町村)+知的障害者入所施設や障害者地域支援センターで検索してみて下さい

ホームページからメールや電話で相談出来るところもあります
(私の勤務していた法人は支援センターもありました)

他の回答者さんの回答にもありましたがショートステイの活用から慣らしておくのは大事だと思います
(義両親が入院や法要等、どうしても不在になることも増えてくる可能性も)

実際、親子に限らず、兄弟等、親族が障害基礎年金を当てにして(使って)いざというとき困ったというケースも見ています…


まずは、金銭面の現状確認、施設への入所希望を出しておくにつきます

各所とも、相談にはお金がかからないはずです


質問者さん一人で抱え込まないでくださいね?

小さいお子さんがいらっしゃるのであれば、同居して危害が加えられたら(身体、精神、性的含め)と考えるのは当たり前のことです
自分と自分の家族を守りたいのもワガママではありません

「きょうだい児」なんて言葉もあるくらいなのに、失礼ですが、ご主人含め義家族は危機感がない気がします…

文字制限があるので、上手く伝えられていないかもしれませんが、まずは確認・相談を!

補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)...続きを読む

Q 夫が病気になったときに、なぜ ほとんどの女性はすぐに離婚してしまうの

 夫が病気になったときに、なぜ ほとんどの女性はすぐに離婚してしまうのか..

 男が一生懸命働いて、お金犯せだのに
こういうときに夫婦の協力が試されると思うのですが

 私は、独身ですが悲しいです。

Aベストアンサー

小さな子供がいる女性の場合、一人で子供を育てていくには経済的にかなり困難な事で、離婚も簡単には出来ません。
“俺様が稼いできてあげてるんだ”的発言をされると、何も言えません。

我が家の旦那様も、“おれが育児をするから、同じだけ稼いで来い!”との発言をした事があります。
女は育児、家事、町内会、学校関係・・色々あって本当に大変なんです。それを、遊んでいるかの様に言われてショックだった事があります。

この前も喧嘩をした時、“お前達を養うつもりはないから、子供たちを連れて、とっとと田舎へ帰れ”って言われました。
養ってあげてるんだから文句は言うな、って感じですよね。

私が病気の時も、知らん振りをしていた事もあります。
それでも、我慢しなくては子供は育てていけません。

もし、子供たちが大きくなり私が働けるようになったら・・・それでも我慢できるかどうか

Q障害年金で無職なのに国民健康保険を支払うこと。

私は現在、精神障害者2級で無職で自立支援で病院に2500円を基本として支払っています。

無職で年金額は年間79万円ぐらいです。

でも区役所の調査書類に、昨年、「家族に食べさせてもらっていた」と書類に書いたところ、
毎月、国民健康保険料が、2300円か2800円引かれています。
びっくりします。医療費は3割負担で、ほかの病院にも通院しているので、年金だけでは赤字で苦しいです。

ときどき、母親が70歳で年金を受給していますが、私の医療費が足りないので、私のために借金をして、それが膨らんでいっています。とても不安です。

なぜ収入がないのに、障害年金から、国民健康保険料が、月に2300円か2800円も引かれなければならないのですか。区役所に抗議したほうがいいですか。

こんなに夜遅くなっても、将来が不安で眠くなりません。

ご存知の方、教えていただけると幸いです。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

少なくとも、障害基礎年金2級を受給していて無職なら、国民年金保険料は無条件(所得と関係なし)で全額納付免除(法定免除)ですよ。
法定免除っていうのは、回答1の申請免除とは違います。
回答1は、これをごっちゃにして説明してますけれど、違った説明になっちゃってます。
法定免除を受けられるときはそっちのほうが優先されるので、わざわざ申請免除(こっちは所得によって、受けられる・受けられないが決まる)をする必要はないんです。

障害基礎年金1級か2級を受けてて、無職(厚生年金に入ってないということ)の人だったら、障害年金をもらえるようになったときから、障害年金を受けられることを役所に届けるだけで、免除されます。
質問者さんは、そうやって法定免除になってはいませんか?

一方、国民年金保険料というのは、質問者さんの所得だけじゃなくて、家族全体(世帯)の所得を見て決まります。
市区町村によって計算式は違うものの、ざっくり言って、(1)所得割(世帯の所得に応じて計算する)、(2)資産割(世帯の資産[持ち家とか土地とか]に応じて計算する)、(3)均等割(その国民健康保険に入っている人1人あたりいくら、として平等に負担する額)、(4)平等割(1世帯あたりいくら、として平等に負担する額)という4つの部分の合計で成ってます。
要は、質問者さんの障害年金は非課税所得だけれども、ほかの家族の課税所得とか資産があったりすれば国民健康保険料は生じるし、みんなで平等に負担するしくみだからやっぱり国民健康保険料はどうしても生じてしまう、っていうしくみになっています。

こういうしくみになってますけれど、でも、質問者さんが障害年金を受けてて無職なんだ、っていうことはちゃんと反映して、その結果で国民健康保険料を計算してますよ。
なので、正直、障害年金を受けてない人なんかとくらべたら、ずっと保険料は低くなってます。
均等割と平等割の部分を「減額」する、っていうしくみで、全国共通のしくみ。国民年金保険料でいう法定免除に相当するものです。
なお、それでも生活がしんどい、というときは、市区町村によって基準がばらばらなんですけれど、さらに減らしてもらえることもあります。こっちは「減免」といいます。
いろいろ心配なら、「減額」や「減免」のことを市区町村に確認したほうがいいでしょう。
ただ、どっちにしても、ちゃんとしくみを理解しないでぎゃあぎゃあ抗議しても、はっきり言ってお門違いになってくるので、そこは勘違いしないでくださいね。

そのほか、市区町村に重度障害者の医療費減免制度はないですか?
自立支援医療(精神通院)とはまた別で、障害者手帳(身体、精神、知的のどれか)を持ってれば、どの科・病院でも医療費自己負担分が軽減される、っていうしくみです。
もしこれが利用できれば、精神科以外の通院の医療費が軽くなると思います。
これまた市区町村によって基準はばらばらですけれど、精神の人も利用できることが多いので、ちゃんと問い合わせて説明をしてもらって、もし利用できるなら利用したほうがいいと思います。

少なくとも、障害基礎年金2級を受給していて無職なら、国民年金保険料は無条件(所得と関係なし)で全額納付免除(法定免除)ですよ。
法定免除っていうのは、回答1の申請免除とは違います。
回答1は、これをごっちゃにして説明してますけれど、違った説明になっちゃってます。
法定免除を受けられるときはそっちのほうが優先されるので、わざわざ申請免除(こっちは所得によって、受けられる・受けられないが決まる)をする必要はないんです。

障害基礎年金1級か2級を受けてて、無職(厚生年金に入ってない...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q障害者年金所得者を扶養に入れられる?

会社で年末調整を担当している者です。
本人が50歳で年収は250万円。夫が56歳で特別障害者であり、現在無職で障害者年金を毎月12万円受給しています。
それ以外に所得はありません。
この場合夫は妻の扶養に入れるものでしょうか?
色々調べてみたものの、用語がややこしくて全然理解できません・・・・。

分かる方、どうぞ教えて下さいませ!

Aベストアンサー

「税法上の扶養」と「社会保険上の扶養」とに分けて考えて下さい。
しばしば間違われますが、混同してはいけません。
また、下記でいう「年収」とは、税金を引かれる前の額面価額です。
(何も差し引かれていない状態での額のことで、手取り金額のことではありません。)

1.税法上の扶養(「被扶養者年収は103万円まで」が要件)

障害年金は全額非課税所得です。
したがって、「103万円まで」という制約にぶつかることはありません。
非課税所得となるのは、障害年金のすべてです。
障害基礎年金であっても、障害厚生年金、障害共済年金でもOKです。
つまり、「公的年金」ではあるのですが、所得(収入)から除外して考えます。
なお、同じ「公的年金」でも、老齢年金(老齢基礎年金、老齢厚生年金等)の場合は非課税所得ではありません。
遺族年金(遺族基礎年金、遺族厚生年金等)も同様です。
この違いには、十分注意して下さい。
要は、障害年金を受給している方を扶養(税法上の扶養)に入れることはできる、ということです。

2.社会保険上の扶養(「130万円または180万円 < 妻の年収の2分の1」が要件)

被扶養者年収は130万円未満でなければいけません。
但し、障害者の場合であって、障害年金でいう1~2級の障害の状態(実際に障害年金を受給しているか否かは問わず、あくまでも障害の状態がこの級<注:身障手帳の級ではありません!>にあてはまれば良い)にあてはまる被扶養者は180万円未満です。
さらに、夫(被扶養者)の年収は、妻の年収の2分の1未満でなければなりません。
ここでいう年収は、税法のときとは違って、障害年金等もすべて含めます。

妻の年収の2分の1の額が夫の年収を上回り、かつ、夫の年収が130万円または180万円未満であれば、妻は、夫を社会保険上の被扶養者とすることができます。

上記の例でゆくと、妻の年収の2分の1の額は、250万円÷2=125万円。
夫の年収(障害年金)は12万円×12か月=144万円です。
この時点で、もう既に、夫は社会保険上、妻の被扶養者にはなれません。

以上のように、この例では、夫は、妻の税法上の被扶養者とはなれても、社会保険上の被扶養者にはなれません。

「税法上の扶養」と「社会保険上の扶養」とに分けて考えて下さい。
しばしば間違われますが、混同してはいけません。
また、下記でいう「年収」とは、税金を引かれる前の額面価額です。
(何も差し引かれていない状態での額のことで、手取り金額のことではありません。)

1.税法上の扶養(「被扶養者年収は103万円まで」が要件)

障害年金は全額非課税所得です。
したがって、「103万円まで」という制約にぶつかることはありません。
非課税所得となるのは、障害年金のすべてです。
障害基礎...続きを読む


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