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やっぱ嫌われますか!?

私は良くも悪くも正直な性格で、嘘が嫌いなので、割とオブラートにつつむ物の言い方というのが苦手なタイプです。

自分でも自覚していて近頃かなり気をつけてはいるのですが、油断するとダメです。

更にそれに加わり口下手なのですぐにうまい物の言い方というのが出てこず、人に気を使いすぎてる所もあるのにそうは周りに思われません。
気を使って言うセリフがうまく伝わらず、誤解される時もあり、中途半端な言葉になってしまうので自分でも「私って言葉で言い表すのへただなぁ」とがっくりきます。

本題に戻りますが、男性はやっぱりきっぱりと思ったことや自己主張、会話に対する答えを言う女性は嫌いでしょうか?

ストレートな自分を治そうと日々努力をしてますが限界があります。

例えば合コンとかで皆に嫌がられ引かれる行動をとってる男性(とにかくキモい人)がいたとき、私が気に入られちゃったときなど「こっち来るな」的な事を言うのですが、遠まわしに言う女の子は明らかに顔は嫌がっているのにはっきり断らず長々とつきまとわれてました。
私なら気がないのにいい顔はすることないと思うのですが、男の子に好感を持たれる子って後者の子ですよね。。

男性の皆さん、やはりはっきりした子は恋愛対象にはならないですか?

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A 回答 (9件)

No.1さんのおっしゃっていることと似てますが、ハッキリした性格と、ハッキリした言い方は別だと思います。



性格そのものを直す必要はないと思いますよ。あなたがおっしゃるように、はっきりモノを言えなくて損する人だって大勢いるんですから。自分で自分の個性をつぶしてしまうことはありません。ただ、人が何か言った後で、とりあえず相手を肯定してあげる言葉「うん」とか「そうだねぇ」とか言うようにしてみたら?

モノの言い方なんてすぐには治らないんだから、ゆっくりでいいと思いますよ。俺も前そうだった。しゃべったあとで「うぁ~誤解される言い方しちゃったなぁ」っていつも思ってた。じゃあ誤解されないためにはどうするか。相手がどう受け取るか、先回りして考えないといけないって自分なりに思った。相手の顔色をうかがってるわけじゃない。当たり障りのない言い方は必要だから。

で、質問の答えですけど、はっきりした子は、恋愛対象になります!両想いになってしまえば、堅い信頼関係が築けるからです。相手の考えてることがストレートに伝わってくるのは、すごく大事です。

そして、別れるときもはっきり嫌われるから、男があまり後を引きずらないのもいい点かもしれません。
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この回答へのお礼

自分でも自分が話した後、「うん」とか「そうだよねー」とか言ってもらえるとすごく気持ちが楽になります。そこで「えー」とか「そうかなぁ」とか言われるとかなりムッとしますね。

それは相手も同じですものね。いきなりは続かないのでゆっくり、あせらず改善したいと思います。

恋愛対象になりますか!良かったです。時に思っていることを言い過ぎて相手を傷つける事があります。そこはじっと口をつぐまないとですね。
ありがとうございました

お礼日時:2006/01/03 20:11

男は好意と社交辞令を履き違える場合が多いです。


若い内ははっきり言った方が自己防衛にもなります。

彼女ははっきりしてもらわないと心配です。
それで彼女がストーカーされましたし。
でも歳をとるごとに柔らかくなる事をお奨めします。

20代ははっきり言った方が。
30代くらいからはオブラートに。
にすれば、逆より好印象になります。
子育てでも最初ははっきり。子どもが成長したらオブラートに。
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この回答へのお礼

ストーカーに漬け込まれるスキは私にはありません(笑)また恋愛におぼれる事もあまりないです!
年とともに丸くなるといいますが若いときは物の言い方ってまだストレートな時期ですよね・・
年とともに自分も成長してやわらかくなれるよう頑張ります!
ありがとうございました

お礼日時:2006/01/03 20:37

ちょっとした言葉のあやで、、気を悪くされたらごめんなさい。



嘘をつくことと、オブラートに包むことは違うと思います。
また、自分の言いたい事を言うにしても、ストレートに言う場合と、間接的だったり、伝え方を工夫することで、相手や周囲に「きっつい女…」という印象を与えず、伝えることは出来ます。

> 遠まわしに言う女の子は明らかに顔は嫌がっているのにはっきり断らず
>長々とつきまとわれてました。
鈍感な男性はたくさんいます。
その人のレベルに合わせて、最初は柔らかく、、それで通じなければ少々はっきりと言ったり。
だからといってきつい言葉を言えば、周囲の男性まで引きます。そんな時は、、
明らかに困惑して俯いてしまう!
他の男性が気づいて止めるくらい、「困ってます~!」オーラを出す。。そして同情を誘うのです。
自分で直接言うのではなく、嫌な相手を悪役に仕立てて、自分は被害者。。みたいな…(ずるいですかね)

よく男の人で
「女性は何を考えてるか全然分からない。突然怒るから困る」
という人がいます。
そういう人は、比較的感情が豊かで分かりやすい人が良いみたいです。
黙ってうつむく、、も、りっぱな意思表示だと思いますが。。質問者様のポリシーには合わないかしら?

> 男の子に好感を持たれる子って後者の子ですよね。。
好感、、ではなく、付け入られているだけでしょう。

感情が豊かで、包み隠すことが嫌いなあなた様なら、ちょっと言い回しをソフトにするだけで、とっても魅力的になれるような気が致します。
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この回答へのお礼

参考になりました・・恋愛上級者の意見を聞いてるようでした。。
人に合わせてきつさを調節する(笑)のも大事ですね。鈍感な人だったらきつく。いきなりきつくだとダメですよね!
口下手なのですぐにソフトな言い回しが出てきにくいんですが、少しずつ頑張ってみます
ありがとうございました

お礼日時:2006/01/03 20:34

  こんにちは。



 はっきり言う女ということは気が強くありませんか?

  私も正直な方ですが、はっきりとはなかなかいえない方です。気が弱いということもありますが、はっきりと言う人は好きではありません。

 はっきりと言うということは、悪いところを指摘するのでしょうから嫌われますね。
 はっきりと誉められると気持ち悪いときがあります。

 付き合ってみる相手にもよりますが、はっきりと言えばお互いの考えがぶつかりますので、譲って折れることも大切です。

 一時的に相手を打ち負かしても、結局は損をすることになるので、賢い女性は男を立てて、凄いね、できるね、頼もしいと持ち上げておいて、気持ちよくさせて男を優位に立たせるのができる女性だと思います。

 あとは、恋愛などはしないで、自分の思うままに生きて、物事はっきりと何でも言って生きて行くのも方法かと思います。
 ただし、友人は少なくなって、その代わりに特に同性の敵を多く作るでしょうね。
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この回答へのお礼

そうですよねー賢い女性は本心を隠して相手を立てますよね。私はそういう女性が苦手です。
>気が強い
その通りです!でも気が強いのは本当は脆くて弱いから・・ですかね私の場合。

>一時的に相手を打ち負かしても・・
すごくそうだな~とおもいました!そのときはいいけど実質的に自分が損してる。よくあります。

どちらかというと私は同性のが仲良くなる傾向が強いですね、、男性とはあまり親密になりません;
ありがとうござました

お礼日時:2006/01/03 20:29

おんなじ様な人がいて、実はほっとしています。



当方男ですが、人に誤解されたり、知らぬ間に傷つけてしまうことが多く、結構悩みます。
「自分って変わっているから」と必ず前置きして、お話しするように心がけております。

周りに気を使うタイプって、傍から見ててもわかるらしい(!)ので、大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

こういう性格で悩む人って結構いますよね。
意外に物をはっきり言う人のが傷つきやすいものなんですよね。
私は気を使っていても性格がさっぱりしているように見えるらしく気を使うタイプとはほとんどの人から夢にも思われてません;意外に人って他人のこと表面でしか見てないと最近思います。
ありがとうございました

お礼日時:2006/01/03 20:22

男って、究極的には女性の気持ちがわかりません。



自分(女性)の気持ちを、素直に話して
くれる女性は、大変尊敬しています。
でも、言い方には気をつけよう。とげの
ある言い方は、いいこと言っていても、
嫌われますので。
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この回答へのお礼

とげのある言い方、たまにしてしまいます。
ものの言い方って面白いもので言い方によって人から受ける印象って大分変わるんですよね。そこのとこ、もう少し勉強します。
ありがとうございました

お礼日時:2006/01/03 20:18

 僕は、はっきりした女性は、逆に好きですよ。


 
 性格がはっきりしているから男性の興味の対象からはずれるというのは、一般論としても成り立たないと、個人的には思います。

 ただし、「そのきっぱりした意見」が、実は的を射たものでなく、自己中心的な意見であった場合は、話が別です。
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この回答へのお礼

筋が通らないきっぱりは嫌われますね・・
時々自分にとって嫌なことを言われたとき、わざと相手を傷つける事を言うような残酷な気持ちになるときがあります。
自分でもすごく嫌なんですが、なんで私は相手が言われて嫌な事を極力気を使って言わないようにしてるのに相手は平気で無神経な事言えるんだろうとか思うと腹が立って。。
最近友人でも人のことあまり考えていない人が多くていやになってます;;
愚痴ってごめんなさい。
ありがとうございました

お礼日時:2006/01/03 20:16

どんな性格の持ち主でも一長一短ですので「こういう性格の人は誰の恋愛対象にもならない」なんて事はありえません。



思ったことをはっきり言える人は悪を悪だとはっきり主張できる、しっかり者です。

あまり自分の意見を主張しない人は周りに気を配り、人の意見を聞くことが出来る優しさを持っています。

自分の性格を長所とするか短所とするかは、その性格がどこでどう出るかによってしまいます。

言うべきときは言う。言わなくてもいいことは言わない。決して極端にならず、柔軟に自分をコントロール出来る人は人格的大人で魅力的だと思います。

性格は直すものではなく、生かすものだと考えるべきではないでしょうか。
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この回答へのお礼

そうですね、いい方に生かせたら、いいですよね。
社会に出始めて自分の性格を少しずつ改善し、学生のときよりは自分はずっとマシになったとおもいます。時にはじっと黙るというのも意識してます。。

恋愛対象になるかならないかは人によると思うんですが、最近の自分と同じ年頃(20代前半)の男性はほとんど自分の意見を言わず、うんうんとうなずく様な女性を好むんだなぁと感じることが多々あります。

なので自分はその真逆の性格をしているので自信がなくなってきてまして・・
ありがとうございました!

お礼日時:2006/01/03 20:07

こんばんは。

私は男性ではありませんが、物事をハッキリ言うから嫌われる好かれるではなく要は言い方一つだと思います。
私も比較的ハッキリ言う方ではありますが、恐らくneko-suzuさん程ではないでしょう。正直で嘘が嫌いと言う正義感の強い事はとてもいい事だと思います。しかし、それは残念ながら殆どneko-suzuさんの価値観による「正義」なんではないでしょうか。
それを押し付ける様な言い方をしてしまえば異性同性問わず好かれないと思います。やはりある程度協調性は必要ではないでしょうか。

私の知り合いにneko-suzuさんと同じかどうかは判りませんが、とてもハッキリしていて正義感の強い女性が居ました。自分が間違っていると思った事をする男性を見ると何も言わずには居られないと言う感じでしょうか。
確かに彼女が居れば、助かる女性も沢山居ます。
しかし彼女は実際男性達からどう思われていたかと言うと「悪い子じゃないんだろうけど・・・ねぇ。」と言う意見が大半を占めて居ました。
当然誕生日等のイベントも他の女性社員は男性社員から気持ちばかりの誕生会やプレゼントを貰えていたものの、彼女にだけはサッパリなんて事も。
彼女の悪い点は「上から物を言う言い方」「高圧的」であった事ではないかと私は思います。ですのでneko-suzuさんもこれに多少でも該当すると思えば少し気を付けた方がいいかも知れません。

何も男性の言いなりになれとは言いませんが、毅然とした態度は常に取らなくてもいいのです。ここ一番と言う時だけビシッと言って、そうでない時は周りに合わせる。
多分こういうタイプの方が男性には少なくとも嫌われない筈だと私は思います。
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この回答へのお礼

ここ一番という時にしっかりした面を見せる、そうでないときはあわせる。
共感しました!
私は常にはっきりした事を言ってばっかりではなくやはり常識をはずれた人とかにはビシっと正そうとする時、ありますね。正義感が強い・・そうかもしれません。
できるだけ客観的なものの見方を考えるようにしてはいますが、高圧的になるのはうなずけます。
日本では特に自己主張しない、遠まわしな言い方を好む風習があるので難しいです。
ありがとうございました

お礼日時:2006/01/03 20:00

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相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

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Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
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想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

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お休みをいれましょう。

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そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

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Q自分に夢中だった女性が去っていくと正直焦りますか?

始めは男性が女性のことを気に入ってアプローチしていました。
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どうしても男性は多忙でもともとマメではないため、女性は不安に感じながらも好きな気持ちもあり我慢しながら関係を続けていました。

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Aベストアンサー

No.1です。
補足ありがとう。

その男性、
・気持ちの整理ができていない(前妻との子供の有無も関係する)
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という理由からかもしれませんね。

でも、これは個人差はあれど、時間が解決してくれる面もあります。
彼の本気度も微妙ですが、女性の本気度もどうだったのかなぁと思ってしまいます。
待つことはできなかったのか…と。

どうも、お互いに後悔しそうな予感がします。

Q二人の時と人前の時で態度が違う男性

私が片想いしている職場の男性は
二人きりで話すときと、職場で話すときの態度が
まったくと言っていいほど違います。

職場だから、当たり前だとは思うのですが
他の人への対応と比べても
明らかに態度が違うので気になります。


■二人きりのとき
すごく優しい表情をしている
積極的に話をしてきてくれる
適度に目を合わせて話してくれる

■職場にいるとき
話し掛けてほしくなかったかな?と思うくらい、対応が冷たい
無表情 (むしろ、不機嫌そう)
早く話を切り上げたいのか、口数も少なく、相づちも少ない
向こうから話題を出してこない
大勢で話しているとき、こちらだけ不自然なほど見ない

たまに、職場で話し掛けてきてくれることもありますが
今、考えると、私が一人でいるときばかりです。


本当は、誰に対しても、すごく優しくて
後輩思いだということを知っているだけに
他の人には、普通に話し掛けていたり
楽しそうに会話しているのを見ると、
すごく傷つきます。

二人きりというのは、二人でご飯とかではなく
同じ路線を使っている上、
同じ車両を使っているらしく、よく会うんです。
二人きりのときは、逃げ場がないだけに、気を使ってくれているんでしょうか?

最近、その男性と、同じ食べ物が好きということが分かり
その話で盛り上がって
「お勧めしてくださった店、今度、行くんです」と言ったら
楽しそうに、その店について詳しく教えてくれて
「おいしかったら教えて」と言ってくれたのですが
私は、その男性に話し掛けても良いのでしょうか…?
職場だけの態度を考慮すると、私だけ嫌われているとしか思えないので不安です。

どちらが、男性の本心だと思いますか?

私が片想いしている職場の男性は
二人きりで話すときと、職場で話すときの態度が
まったくと言っていいほど違います。

職場だから、当たり前だとは思うのですが
他の人への対応と比べても
明らかに態度が違うので気になります。


■二人きりのとき
すごく優しい表情をしている
積極的に話をしてきてくれる
適度に目を合わせて話してくれる

■職場にいるとき
話し掛けてほしくなかったかな?と思うくらい、対応が冷たい
無表情 (むしろ、不機嫌そう)
早く話を切り上げたいのか、口数も少なく、相づちも少ない
向こ...続きを読む

Aベストアンサー

nuni1320さんへ

はじめまして

彼は、あなたの事を嫌ってはいないと思います。
むしろ、好意があるのかも…。

職場にいる時の彼の態度についてですが、周りにあなたへの好意がバレないようにしようとするあまり、不自然な程に嫌っているかのような態度になってしまっているだけです。男性では結構珍しいかなとは思いますけど。女性に多いパターンかな。職場の同僚女性の間で噂になると困る可能性があるので。

二人きりのときは、周りの目もないので安心してあなたに優しく接する事ができますね。むしろ周囲が見ている職場の時の失礼な態度を挽回するかのごとく、必死になってコミュニケーションをとってくる場合もあるかもしれませんね。

彼のことが好きなだけに、いつも優しく接して欲しい、せめてみんなと同じように普通に接して欲しいと思っている事と思います。

ちょっと彼の態度が不自然な感じになってはいますが、職場ですので、お相手男性の立場も少しだけ理解してあげられるといいですね。

彼の事を「まさか!ツンデレ?」と思うくらい前向きに捉えても良いと思いますよ。
もっと、プラス面(二人きりのときの彼の態度)にフォーカスしましょう。

片想いが実るといいですね~。
応援しています。

nuni1320さんへ

はじめまして

彼は、あなたの事を嫌ってはいないと思います。
むしろ、好意があるのかも…。

職場にいる時の彼の態度についてですが、周りにあなたへの好意がバレないようにしようとするあまり、不自然な程に嫌っているかのような態度になってしまっているだけです。男性では結構珍しいかなとは思いますけど。女性に多いパターンかな。職場の同僚女性の間で噂になると困る可能性があるので。

二人きりのときは、周りの目もないので安心してあなたに優しく接する事ができますね。むしろ周囲が見...続きを読む

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Q男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得していない私に対して
少しずつ、相手の口調も変わって
最終的には、私の意見に耳を傾けなくなりました。
(すべて否定から入り、言いくるめられる)
どうしたらいいのかと思って、
本当に無意識に、小さくため息をついてしまいました。
ヤバい…と思ったときには、時すでに遅し
表情からして、かなりキレてました。。
そのあとは、仕事に対する説教が始まり
かなりきつい言葉を浴びせられました。
言うべきことはしっかり言いますが、いつも静かに諭すタイプの人で
周囲の人にも、いつもそんな感じで接しています。
私は、その人の知らない顔にビックリしすぎて、思考が停止してしまい
言葉を失っていると、黙っていることにもイライラしてるようでした。

仕事とはいえ、完全に嫌われたかなと思っていたのですが
翌日、その人は気味が悪いくらい優しくて
変わらず、仕事から離れると、私に対して好意を示してくれます。

私だったら、付き合っているならともかく
好きな人を傷つけるようなことは言いたくないし
怒りの感情も出さないようにしますが
違う人もいるんでしょうか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得...続きを読む

Aベストアンサー

>男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?
しますよ。

自分の言ってる事とやってる事の矛盾に気付かず、
他の人が結果傷付く事を何度も繰り返していたら叱ります。

もしどうでも良い相手だったら無視して遠ざかるだけです。
どうでも良い相手ではないから、
その人が泥沼にはまり何度も傷付く事が目に見えていたら、
何の解決にもならない擁護より、相手の後の幸せを考えるなら叱ります。

が、結局叱ったらその人が変わる訳じゃないんですよね。
過去の経験がその人をそうせずには居られなくしているだけ。
相手の抱える経験と自分の抱える経験が致命的に合わないなら、
縁が無かったんだと思って諦めもします。


女性は気持ち(感情)優先で判断しやすく、
男性は第三者的、客観的に判断する傾向がある様です。
女性は家族を最優先して守る事に長け、
男性は社会で共益関係を作る事に長ける様です。
両性の10%近くが異性脳で異性らしい思考の人も居る様ですが。

そういう人も居る と割り切った方がいいのかもしれません。

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q皆さんは、恋人に思ったことをはっきり言っていますか?

こんばんは!
悩みというよりは皆さんはどうしているか
聞きたいのですが、皆さんは恋人に思ったことや
不満をはっきり言っていますか?

私ははっきり思ったことや、意見を言うほう
なんですが、皆さんはどうですか?

男性の立場からみて、はっきり意見や不満を言う
彼女をどう思うかも、教えていただけると
嬉しいです。
お願いします。

Aベストアンサー

私は、はっきり言う方です。
昔は我慢して我慢して、ある日突然キレるタイプでした。

今の彼と同棲を始めた頃、結構些細な事でも、相手の顔色を見ながら言ったり
言わなかったりしていました。
でも、はっきり言わない事で相手が不機嫌になる事が多く、しょっちゅう彼から
「そんな事、言わなきゃ分かんねーよ!!」と怒られていました。
言いたい事を我慢して怒られる位なら、言いたい事を言ってやろうと思い、なんでも
思った事を話すようになってから、つまんない喧嘩や感情の行き違いが減少した様に
感じています。

自分の意見をいつも相手に伝えるようにしていく事で、より相手の事が分かるように
なれた気がします。
また、相手と意見が違っても相手の意見も尊重できれば、違う意見を持つ自分にも
自信が持てるようになれると思います。


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