付き合って一年以上の彼女がいます。
メールで知り合いました。世間でいう不倫です。
不倫はいけないということは充分わかってますが
不倫どうのこうのではなくて一般的な恋愛で聞き
たいです。

彼女はメールで知り合って一年以上たちますが
ハンドルネームでしか彼女のことは知らないです。
彼女も俺のことが好きでずーっと付き合いたいとか
いってますが、プライベートなことはなにも教えて
くれないです。
いけない関係ということもあると思いますが、相手を
信頼してたらある程度は隠さず話することができるの
ではないでしょうか?
その気になれば彼女の名前とかすんでるところとか
そのほかもわかるかもしれないですが、人間としての
常識というかマナーでそんなことはしたくないし、自分
自身も知ってどうなるということは思ってます。

普通の恋愛でも、メールで知り合った恋愛でも結婚する
きがなかったらやっぱりプライベートはことは隠すの
でしょうか?
相手を信頼してたらある程度は話できないのでしょうか?
なにもいってもらえないことは信頼、信用されてないから
でしょうか?

恋愛に名前やすんでるとこや過去は関係ない。今の二人が
大切ということがあるかもしれないですが、やっぱ信頼
関係も必要ではないでしょうか?
恋愛はゲームで楽しければ信頼関係も必要ないので
しょうか?

好きになって付き合った人には自分をどこまでみせる
ことができますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

ごきげんいかがですか?再回答のneterukunです。


他の方への文を読んで気になったんですが・・

>私は結婚しても男女とも異性の友達がいてもいいと
思ってるので、その友達よりすすんで恋愛のかたち
もあっていいんじゃないかと思ってます。 <

自分に甘えるのもいいかげんにした方が良いと思いますよ。
これってはっきり言って屁理屈です。
それもご自分を正当化される都合のいいいいわけにしかみえません。
いいですか!結婚ってその人1人を愛しぬくって誓うんでしょ。
じゃぁプロポーズのときにこれ言ってみて下さいな。
おそらく百発百中で「バカじゃないの?」っていわれるかひっぱたかれるか
ですね。まぁこんな考えをしているようじゃまぁ一生無理ですね。
結婚は愚か真剣に恋することすら、せいぜい遊び道具として
最終的には捨てられますよほんとに・・

>家庭をしっかりして異性の友人とつきあうことはできる
のになんで恋愛はできないのでしょうか?
結婚したら異性の友人ももてないということに
なってしまうのでしょうか?<

異性の友人と不倫する相手への気持ちと根本的に違うでしょう!
どんな恋人も結婚するときは過去を清算して
その人への一途な愛の姿勢を見せます。
いきなり未来に不倫するぞ!って意思で結婚する人は居ませんね。
「異性の友人」は「異性」である前に「友人」なんです。
つまり「同性」と考えられるほうがのぞましいですよ。

>私は不倫の情事とかではなくて恋愛してるつもりです<

肉体関係なんか関係有りません。そういう気持ちを持つことが
不倫ですし、お相手が既婚者の場合は持たせてもいけないんです。
自分は正しいんだとおっしゃりたいようですが、
誰の目にもそう写らないと思います。空しくないですか?

>遊ばれてる感じはしないのですね。<
これ読んだときに、「しまった、この人真剣に考えてなかったか・・」
と落胆しました。一生懸命正当化して心に言い聞かせてるだけで
今不倫していることについての反省というかそれも無く恋は盲目というか、

彼女が本気で好きなら、本名ぐらい教えるぞ!!
本当に早く目を覚ましてください。貴方と彼女だけのために
地球は回ってないんですよ。それに貴方が回答されている方からの
助言はまぁ殆ど無視に近いですね。
相談の意味・・あるんでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
文章力がないものでうまく伝わってないみたいですね。
私は悩んで真剣に相談して真剣にすべてに回答してる
つもりです。
それが伝わってないのはしかたないと思います。

いろんな方の回答が参考になりましたし、
不倫のことも充分理解しております。
私は異性の友人がいてもいいと思う考えはかわりません。

お礼日時:2001/12/21 18:28

お礼有難うございました。

 #1と#11の者です。

>私は結婚しても男女とも異性の友達がいてもいいと思ってるので、その友達
>よりすすんで恋愛のかたち もあっていいんじゃないかと思ってます。
それならginpara2001さんは、奥さんが不倫しても一向に構わないってこと
ですね?
両親とも不倫してる家庭に育つ子供って、どうなんでしょう?そこまで考えて欲しいと思います。

>家庭をしっかりして異性の友人とつきあうことはできるのになんで恋愛は
>できないのでしょうか?
何を夢みたいなこと言ってるのかな?って思ってしまいました。(はっきり言ってすみません) 結婚したっていくつになったって“ときめいていたい”という気持ち、誰にだってあります。でも理性で押さえてるんです。子供がいれば、親としての責任もありますから。

>結婚したら異性の友人ももてないということに なってしまうのでしょうか?
そうですよ。結婚とはそういうものだと思います。特に女性は。
同じ不倫をしたとしても、女性のほうが世間の風当たりがきついですから。

私など長い結婚生活で、男性と2人きりでお茶を飲んだことすらないです。主人
は長年にわたって他に女性がいるというのに。セックスレス歴10数年になるというのに、結婚してるから変な事は出来ないと思って暮らしてきました。[結婚]とはそういう重いものだと受け止めてきました。

>私は不倫の情事とかではなくて恋愛してるつもりです。
どうしてそんなに恋愛に拘るんですか?所詮、不倫は不倫でしかないのです。
きれいごとでは語れない。そう思います。
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この回答へのお礼

不倫の論議になってきてるようですが、
友人って存在してはいけないものでしょうか?
昔からのおさななじみで結婚相手もしってる人でも
友人としてはなりたたないのでしょうか?
だとしたら寂しい人生ですね

お礼日時:2001/12/21 18:20

ごきげんいかがですか、ねてる君です。


まあ正直なところ不倫って論外なような気もしますが
というのは普通の恋愛と大きく違うのは絶対一緒になれない
危険な戯れで、いくらお互い好きでも
周りはそう見ないからです。

まぁ遊び程度として考えるならなおおかしい、子供できたらどうする?
もし別れて一緒になったとしてだんなさんに対する巨額の
損害賠償を払えますか?
家庭を1つ壊すことに良心の呵責・・耐えられますか?
「家庭がうまくいっていない」は常套のつなぎ台詞で、
さらに既婚者は異性の扱いが上手だということを認識していらっしゃいますか?
一度は愛して結婚した人を平気で裏切りあなたとの恋愛を楽しむようなひとに
一途な思いってありますか?貴方が一途な思いをかける値打ちはありますか?
不倫するなら覚悟してしなければ・・・

それはさておき
本名も知らないような間柄で本気の愛情ありますか?
好きになって会うまでは一応最小限は教えますよ
年賀状やクリスマスカードの1通も出せる関係で居たいからね。
相手にっていうより恋愛はイーブンじゃないかな。お互い同じラインまで見せるよ
普通は・・で、付き合いが深くなってくると何を考えているのかもわかるようになるし、それは個人差がある。でもHNしかしらないのって
私は遊ばれているか貴方が言わないからあわす必要なしなしと判断しているか
だとおもいます。

私は、読んでみて、貴方が恋愛をちゃんと考えたいという意思が
伝わってきました。だったら不倫はやめてもうちょっと落ち着いて
冷静になってほしいです。HNしかみせない彼女に遊ばれるのは
貴方にとってもよくないと思います。

今夢見てるなら、早く目覚めてください!!では!
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この回答へのお礼

遊ばれてる感じはしないのですね。
彼女も覚悟をきめてつきあってるのがわかります。
でも本名は教えてくれない。理由はしたの回答の
とおりです。

回答は重複してしまうとこありますが。。。

やっぱ不倫は不倫ですよね

お礼日時:2001/12/20 20:52

お礼有難うございました。

 #1です。

察するにginpara2001さんは独身、彼女が人妻の関係ですね。彼女は慎重派で
す。こういう関係が危ないという事もよく分かっているのでしょう。相手が既婚者なら本気になられる事もなく安心だけど独身なら本気になられた場合、厄介と考えているのでしょう。

>彼女も俺のことが好きでずーっと付き合いたいとか いってますが、
こう言っていても、関係を絶とうとしたら案外あっさり切ってしまうような気がします。彼女にとって家庭が大事ですから。だから別れた時のことを考えて、何も個人情報を教えないのだと思います。いい関係の間はいいですが、一方的に別れを告げたとき、未練から付きまとわれるほど怖い事はないですからね。人妻にとって。

不倫に未来があるわけもなく気持ちは本気でも所詮遊びなんですから、信用とか信頼とか考えなくていいのではないですか。名前や住んでる所を知りたいと考えること自体、彼女にとって負担になるはずですよ。

遊びに徹した方が今の関係が楽しめるでしょう。それが虚しいなら普通の恋をすべきでしょうね。ginpara2001さんは人妻との情事を、心底楽しめるタイプではないと思いましたが・・・?
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この回答へのお礼

質問までして回答にあったことに対して隠したりしてたら
いい回答をもらえないかもしれないですが、
私たちのそれぞれの立場はふせさせて下さい。
片方の不倫、W不倫とかありますが不倫は不倫というこ
とうは充分理解してます。

私は結婚しても男女とも異性の友達がいてもいいと
思ってるので、その友達よりすすんで恋愛のかたち
もあっていいんじゃないかと思ってます。
家庭をしっかりして異性の友人とつきあうことはできる
のになんで恋愛はできないのでしょうか?
結婚したら異性の友人ももてないということに
なってしまうのでしょうか?

私は不倫の情事とかではなくて恋愛してるつもりです

お礼日時:2001/12/20 20:48

恋愛にきまったかたちなんてないんだからぁ


信頼関係もなにもないと思われ★
お互いに「信頼してるよ」って確認なんてしないし
強要するもんでもないし。

今回の場合でいえば「不倫」じゃん。
不倫に信頼関係もなにもないしΣ(゜Д゜;)
>常識というかマナーでそんなことはしたくないし
・・って不倫してる時点で常識もマナーもないと思うけどΣ(゜Д゜;)

恋愛に対してだけでいえばぁ
人を信じる信じれないとかってのは
愛情の度合いによるんじゃーないのかなぁ?
言えないとかぁ隠しちゃうってのは
その分、愛情ない!ってことじゃん。
自然になっちゃうもんだし・信頼なんて。
自然じゃーない時点で恋愛じゃーなくて
「恋愛ゲーム」だと思われ。
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この回答へのお礼

信頼、信用ってしょせん自分自身で思ってる
ことですしね。
プライベートなこと教えてくれても信頼、信用できない
人もいることやし。。。

で私の場合は不倫ということしてるからなにも
いえないかもしれないですね。

お礼日時:2001/12/20 20:44

彼女の事は知らないけれど、あなたの本名などは、彼女に伝えてあるのですか?言えば教えてくれるかも。

言わなくちゃ、なぁって気持ちにはなると思います。そこでも言わないなら、言いたくないんですね。
ハンドルネームで呼び合うって気持ちが悪い関係だと思います。もし、あなたもハンドルネームで呼ばれてるなら、そう思いませんか?本名で呼んで欲しいって。彼女がその状態を望んでいるとしたら、家庭の事や全ての事とは掛け離れた世界を作りたいのだと思います。あなたと二人しかいない世界を。要するに、現実逃避の場をあなたは、提供しているのだと思います。
プライベートな事を知ってどうなるって事もありますが、彼女の事を理解して行く上で必要な事もありますよね?でも、あなたには、そこまで踏み込んで欲しくないと考えていると思います。一つの事を言いはじめたら、全てまではいかなくても、ある程度の事は聞かれると思ってしまうし、私の場合は一つの事を話すのに、全てを理解した上でコメントが欲しいので、何もかも話してしまう事になります。そこの境界線が彼女には分からないんでは、ないでしょうか?どこまで話すべきか。それが面倒だから、全て話さないでいいや、って思っているのではないでしょうか。もし、一つの事を話したら、いろんな質問をされてしまう。その度に、「それは言いたくない」って言うのも場がしらけますし。
少なくとも、彼女はあなたに対して誠意はないですよね。あれば、話しますよ。タイミングを失っただけかもしれないから、もう一度聞いてみたらどうですか?それでも言わなかったら、言えない相手なんですね。あなたは彼女を信頼してるかもしれないですが、彼女はそうではないって事ですね。でも、何故だか言えない相手っているものですよ。
彼女は「ずっと付き合いたい」って言ってるみたいですが、付き合っていたら、いつか終わりにしたいって思わないと思います。信じるところが違うのではないですか?お互いに。悪い意味で言っているのではないです。そういう状態なんじゃないかな、って思いました。
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この回答へのお礼

こんなにたくさんの回答をもらえると思ってなかったので
回答が重複するかもしれないですがご了承ください。

私ははじめから彼女にはすべてをみせてきました。
私は名前もすんでるところもなんでもみせてます。
彼女にしても名前は隠してますがすんでるところとか
ある程度のことは話してくれます。
名前を教えてくれないのはしたに回答してます。

不倫って世間にはいえないしいつかは終わるから
普通の恋愛と違ってある程度距離をおくべきかな?
名前が教えてくれたから信頼できるとかもないかも
しれないけど。。
信頼、信用って難しいですね。

みなさんの回答でほんといろいろと考えさせられました。

お礼日時:2001/12/20 20:40

皆さんの回答、ほんと深いですね。



彼女自身、不倫経験初心者、罪悪感多しか、
過去に付きまとわれて、人間不信、警戒気味のどちらかかなぁと思いましたが、
前者のように思われます。

あわてた態度や言葉濁したりしてるとこみてると、
友人関係でも、こういう人いますよ。

相手が私を信用してないし、いい加減に扱われてると思い、
私は、距離置きます。

言いたくない事聞いて、答えたくないなら、納得いきますが、
誤魔化されたり、嘘つかれたり、するのはねぇ。

誰にでもオープンな人も困るけど、閉鎖的な人も疲れるし、
御互いの距離感が、大事なのではないでしょうか。

いっそのこと、あなたの正直な気持ち、ぶちまけてみたらいかがですか?
きちっと、受け止めて答えてくれるか、
面倒だなぁと今後、避けられるか、相手の気持ち、
はっきりわかるんじゃないかなぁ。

白黒つけない、あいまいな関係もおつ、ですけどね。
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この回答へのお礼

本当に皆さんの真剣な回答ありがとうございます。

私はどうせ不倫だからという回答ばかりかと思ってました
がいろんな回答をもらい改めていろいろと考えさせられ
ました。

ほんと彼女はことあるごとにいろんな話をしてます。
で本名とかのぞけば自分をここまでみせたのは私だけ
とかもいってくれます。
そういうことは一緒にいれば肌で感じるのでうそでは
ないような気がします。
で彼女が本名隠すのもわからないでもないですが
いって身の危険がおよぶわけでもないのになんで
そんなにって感じがしました。
名前なんか関係なくお互いの気持ちがしっかり
していればということもあるかもしれないです。
世間でいういけない不倫してるんですしね。

お礼日時:2001/12/20 20:33

不倫云々は置いといて・・・・



一年以上も「お付き合い」していてお互いの名前も知らないって『恋愛』なのでしょうか?

素性を明らかにしないって事は『お互いに信頼関係が無い』って事だと思います。
信頼関係の無い恋愛って成立しますか??(・_・?)

ここからは僕の『独断と偏見』ですが・・m(__)m
>普通の恋愛でも、メールで知り合った恋愛でも結婚するきがなかったらやっぱり
>プライベートはことは隠すのでしょうか?
プライベートを隠さなければいけない相手とはお付き合いしません。

>相手を信頼してたらある程度は話できないのでしょうか?
当然出来ますよ。最低でも名前は言えるでしょう。
ネットで知り合ったとかは関係ないですね。

>なにもいってもらえないことは信頼、信用されてないからでしょうか?
普通、知り合ってお付き合いするまでに名乗るでしょう。
『ネットで知り合った』ってそんなに特殊な世界ですか?

>恋愛に名前やすんでるとこや過去は関係ない。
>今の二人が大切ということがあるかもしれないですが、やっぱ信頼関係も必要ではないでしょうか?
「信頼関係【も】」じゃなくて「信頼関係【が】」必要ですよね。
逆に「何でお互い名乗らないの??」って不思議でなりません。(・_・?)

>恋愛はゲームで楽しければ信頼関係も必要ないのでしょうか?
「ゲーム」に成り下がる関係は『恋愛』ではありません。
「ゲーム」は何処まで行っても、どんなにリアルでも、所詮は「ゲーム」です。

で、僕の感想ですが・・・(~ヘ~;)
『どちらかが「恋愛」と思ってなくて「ゲーム」として楽しんでるから『信頼』が無くても平気なのでは?』
ですね。

ginpara2001さんは本気ですか??彼女は本気なのでしょうか??

実際にお会いになったりもしてるでしょう?なのに、お互いの名前も知らないなんて・・・
『風俗嬢(源氏名)とお客(偽名使い)』みたいだと思います・・(凄い失礼ですね・・スイマセン・・)

もう一度、お二人の関係を見つめ直してはいかがですか??

余談:
今までの恋愛経験で『付き合ってる彼女の本名知らない』ってginpara2001さんはありましたか??
ぼくには、考えられないですが・・・

お詫び:
読み返してみて自分でも凄く失礼な文章だと思います。スイマセン。
でも、あえて、このまま『回答』とします。。。お許しを。m(__)m
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は自分をすべてみせてます。みせたからこそ私を
信じて付き合ってきてくれてるんだと思ってます。
でも下の回答にもお礼を書きましたが、信頼どうの
こうのより今の私が本当でこの名前が本当だと
いいはってます。
今の私をみてくれたらわかるとかいってますが。。

私は彼女が本名とかいってくれなくてもつきあって
信じれたから自分のことはなんでも話するように
しましたが、これは私が溺れてたのかもしれないですね。
彼女はいたって冷静でいつかは終わる不倫ってこと
を思ってるのかもしれないですね。
で自分を守ってるのかもしれないです

お礼日時:2001/12/20 20:27

現在の状況で、どちらもプライベートをオープンにした場合、その先に何があるのでしょう。



危険より安全、でしょう。
万が一の危険をさけるため、彼女の対応は賢明だと思います。

嫌いな人でも、仕事の面(お金、お酒etc)では信用できる。
好きな人でも、仕事の面(お金、お酒etc)では信用できない。
そういうことって、ありますよね。

多分、あなたはある意味、信用されていないのだと思います。

「俺を信じなさい」と、とある歌詞にもありますが、
「信じなさい」と言われて素直に信じる人がいれば、騙されやすい人だけでしょう。
信頼されていないということは、信頼されるだけのものを相手の中に積み上げていない証拠だと思います。

不倫しているということは、人を裏切っているという現実があるわけです。
その一点で、どんなに信用を積み上げても根底から崩れるのかもしれません。
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この回答へのお礼

何度も名前とかのことで話をしてます。
俺のことを信用、信頼してるといってます。
で今の自分が本当の自分ですごく楽でなんでも
だせてプライドもなくて素直になれるからこれが
本当の姿だといって、本名を知られるとそれが
くずれるとかでいやだといってます。

っていってもやっぱ根底にはいけない不倫をしてる
ということになるのでしょうね?

お礼日時:2001/12/20 20:22

はは。



早速のお礼ありがとうございます。

僕の言葉足らずだったんでしょうか。
ご質問を読ませていただいた上で
ginpara2001さんの彼女は
楽しんでいるんだなぁ。という、感想でした。

僕自身は、面倒くさいので
結婚を前提としたおつき合いもしたくないし
相手に、気を使ってあげなくてはいけない
不倫もしたくはないですね。

何の気も使わないなら、いいんですが。

あ、お商売の方は、後腐れも何もなくても
ごめんですがね。

後腐れがない関係。
さて、本当に、感情の上において
後腐れ無く付き合える物なのでしょうか。

それが出来たら、本当に、理想の関係なのでしょう。

恋愛関係に置いて、女の人の方が、たいてい
将来のことなどについて、感情的になるので
僕は、ginpara2001さんが、羨ましいですねえ。

不倫とか、いけない事というのは
何処の誰か知らない人々が
いつの間にか決めて、自分なりな正義感を
振りかざしているときに、使う言葉なのか
法律で、公序良俗に反すると決まっていることか
その時々の立場で、考えも、それぞれ違うのでしょう。

不倫でも、恋愛だと思えば、恋愛なんでしょうねえ。

巷の三面記事にあるような
家庭がめちゃくちゃになる程の
恐ろしい修羅場がない限りに置いては。
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この回答へのお礼

不倫というとやっぱりむずかしいですね。

お礼日時:2001/12/20 20:18

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