結婚6年目です。子供が二人います。出産後、子育てに夢中だったり、結婚生活の中で旦那に対する気持ちが以前のようではなくなってしまい、今ではすっかりセックスが嫌になって、私から一方的に拒否してしまっています。
正直、旦那のことは頼りにしているし、結婚生活をするならこの人以外とはやっていけないだろうと思うくらいいい人なのですが、愛情はもうありません。好きかと聞かれると、男性としてはNO、人間としてはYESです。
ただ、旦那はセックスのない生活は考えられないといい、私に「何とかしてほしい」といいます。すごく我慢しているのに、風俗に行ったり浮気したりはしてないようです。私は一時は割り切ってセックスできたのですが、だんだん嫌になって今では手を触られるだけでぎょっとします。理性で乗り切ろうとしても、生理的に受け付けません。求められると鳥肌が立ち、体が震えて涙が止まらなくなります。お酒を飲んでもセックスをするのだと思うと頭が冴えてまったく酔いません。

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A 回答 (10件)

男性でtarohtと申します。

我が家でも同じような経験があります。私の場合、勿論、浮気しましたよ、それも一回ではありません。chiltonさんの旦那さんが浮気していないとしたらかなり貴女を愛してるのでしょうね。男は愛が無くてもセックスできる生き物で、それは動物的に仕方が無いと自分では諦めてました(過去形)。
男は抜かないとダメなんです、chiltonさんは旦那さんに浮気されなかったらいいと思ってるようですが、旦那さんが一人で処理する姿を想像してみてください、可愛そうだし、満たされないのは健康や日常生活にも絶対悪い影響があるでしょう。
chiltonさんは概ねセックスにだけ努力しようと思ってませんか。
結婚前の事を思い出してください。好きになった人だから結婚したんだろうし、身体も許したんでは...。きっと他の好きでもない男に抱かれるなんて鳥肌が立つ思いでしょう。
お子さんにも手がかかり大変だと思いますが、もう一度旦那さんを好きになる努力をしてみてください。
それは、セックスと言う意味ではなく、たまには2人だけでデートしたりして恋愛時と同じように気分を盛り上げる機会をもったら如何でしょうか。
一回では無理でしょう、人生は長いんだから焦らず何度でも。
実は私自身この様な方法で少しずつ妻の状態を変えることが出来、歳相応に夫婦の生活に戻る事が出来ました。当然もう浮気をするつもりはありません。
chiltonさんも旦那さんと共に違う方向からもう一度、努力してみては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

下にも書きましたが、事態は少しは好転していると私は思っています。主人はおそらく時々は風俗にいっているでしょうが、私はそれは気にしていません。彼にとってその方がただ我慢するより救いだろうし、私が応じられない以上それでしのいでいてくれるのは彼のやさしさだと思っています。今は。tarohtさんのように、うちもいつか治るといいなと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2002/06/10 22:40

ごきげんいかがですか?neterukunです。



結婚6年目でもうSEXしたくないって貴方に言われた御主人のことを
考えたことがありますか?
>男性としてはNO、人間としてはYESです。 <
これ絶対ご主人には言っちゃダメですよ「貴方はおじいさんです!」
ってことですからね。
正直言って貴方に魅力があるからご主人はしたいんじゃないのかな?
でも貴方は手を触られるだけでも嫌って・・
ちょっとわがまますぎませんか?好きで一緒になってこの仕打ちで
よくご主人浮気に走らないと思うよ。それだけできてらっしゃる方なんでしょうね。というかこれって拒絶している貴方に仕返しをせずに
ご主人がみせている精一杯の誠意じゃないかな?
でも貴方は自分のことだけしか考えていない。
「私はSEXしたくない」って一点張りで・・かわいそうです。
>理性で乗り切ろうとしても生理的に受け付けません。求められると鳥肌が立ち、体が震えて涙が止まらなくなります。<これも言っちゃダメですよ。
これはご主人への最大級の侮辱ですよ!
そんなに嫌なら別れるしかないかも?お子さんのこともあるから本当はダメなんだけど貴方が自分だけのわがままを通す姿勢が治らないのなら
おそらく悪影響を受けるのはまちがいないです。
それにSEXしなくて済みますよ。
まぁこれは極論としても夫婦であるから見せられる誠意、
結婚前かんじた気持ちもう一度思い出してみてください。
何かが変わるかもしれません。
平行線もね、僅か1度近づけるだけで接点ができるその接点
歩み寄りを貴方が考える番じゃないんでしょうか?
頑張ってください⌒(*^∇゜)v

この回答への補足

皆さんからたくさん返信いただいていたのにご無沙汰しました。
あれから、今カウンセリングに通っていて、いろんなことが起きました。
カウンセリングに行く事で、自分自身にも「事態が好転するかも」という期待が生まれ、それがいい方向へ行っていたようで、夫婦の間で前よりもっといろんな話をしたり、お互いの普段のコミュニケーションが和やかな感じになってきていました。でも、それでもまだ私は体が受け入れきれない気がしていたときに求められて、断ったときに彼がどれだけ傷つくかを考えると怖くて何も言えず、応じました。でも、感覚が全く普通とは違ってて、頭の中で「嫌だ、嫌だ」と思う気持ちで真っ白になり、体が震えて涙が止まりませんでした。 その後カウンセラーに間に入ってもらって話をし、セックスもスキンシップも今の私には無理と言うのを理解してもらえました。夫婦間では、暗黙の了解で風俗に行く事もあり、になりました。毎日セックスのプレッシャーで気を張っていた私はほっとしたし、彼はただひたすら我慢する必要がないのでやはりほっとしたようです。今は、お互い気持ちのゆとりから表面上はとてもいい夫婦、いい家族です。このまま放っておくつもりはありませんが、とりあえず彼が風俗に行ってもだれか好きな人ができても、私には咎める権利もなければその気もありません。 皆さん、セックスを拒むのはわがままだといいますが、でも、勝手に出てくる涙、止めても止まらない震え、快感とは程遠いあの感触を、どうやって克服できるというのでしょう?私だって演技ができるくらいならそうしています。まだ道のりは長いと思いますけど、カウンセリング受けながら少しでもいいほうに向かっていきたいです。
皆さん、親身のレスありがとうございました。

補足日時:2002/06/10 22:21
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初めまして。

7ヶ月の女の子のママです。
私も最近似たような経験がありました。産後一ヶ月でセックスを再開したのですが、痛くて、でもとっても我慢していたようなので無理にしたんです。それからだんだん元のように痛くなくなってきたとき、なぜか急にセックスしたくなくなってしまったのです。

>ただ、旦那はセックスのない生活は考えられないといい、私に「何とかしてほしい」といいます。すごく我慢しているのに、風俗に行ったり浮気したりはしてないようです。

私も夫に話したら、同じ反応でした。「俺としたくないのか」とか、「浮気してるんじゃないのか」とか言われたのです。産後すぐですよ(笑)モチロン否定しました。うちの夫も浮気する人じゃないので(妊娠中もセックスしてました)、自分がしたくなったらするんだ、とか半ば命令調で求めてきます。23と26で二人とも若いせいもあるかもしれません。
基本的には夫が大好きなのですが、セックスは全くしたくない時期があり、無理やりしてました。演技するのはとてもつらいですよね。
夫はそれに気づいていなかったのですが、こういう話は本で読んで知識があったので、いつかしたくなるんじゃないかと思っていたら、最近はなんとか以前のような気持ちになってきました。
ただ、スキンシップがはかれないようなら、やっぱりカウンセリングが一番だと思います。予定日近いときやセックスできないとき、私はぎゅってしたり、つぼ押し、膝枕なんかをしてあげてました。それだけでも大分違うみたいですよ。安心できるみたい。
chiltonさんはお子さんがお二人いらっしゃるから、相当体力気力を使っていて、疲れてその気が起きないだけかもしれませんよ。まずはそこから始めてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

やはり出産というのは、女性の体に大きな影響があるんでしょうね。時間はかかると思いますが、カウンセリングにいっています。marumarumamaisさんのように、私もいつか前の気持ちを取り戻せたら、と前向きに考えています。ありがとうございました。

お礼日時:2002/06/10 22:42

chiltonさん、こんばんは。



このサイトをログしてると、何度もchiltonさんと同じような悩みの質問を見ました。それよりも多く、男性の「妻を子供の母親としか見れない」という悩みがありました。どちらも問題だけど、私は女性が拒否するほうが根が深いと思っています。

このままの状態を放置していると、確実に悪い方に向かって行きます。だからchiltonさんがカウンセリングを受けようとしておられるのは、すごく良い事だと思います。

かといって、直ぐにchiltonさんがご主人を受け入れられるようにはならないでしょう。この状態が続いた場合、危惧されるのは、ご主人が外に目を向けるようになるかもしれないということ(今は大丈夫でも)。

私もchiltonさんとよく似た状況でしたが、主人は外に女性を作ってそれ以後、家庭内離婚状態になり10数年が経ちます。こうならない為、これからもご主人と話し合ってゆく事は大切だと思います。そしてchiltonさんも、全く受け付けないからというのでなく、受け入れる努力をすることです。

結婚6年目というと、ご主人もお若いから》男と女ではなく家族として彼と生活していくことができたらそれが一番理想的だと感じています。《というのは、やっぱり無理だと思います。chiltonさんの気持ちは、すごくわかるんですよ。私もそう思ってましたから。でも男性の生理から考えると無理なんですよね。


私は中年になった今も、主人とは想像しただけでも“出来ない”と思います。でもchiltonさんの救いは 》人間としてはYESです《という点です。人間として好きなら先で変われるかもしれない。子育てが一段落した頃、母としてばかりでなく女としての面も復活してきますよ。


周囲から『子供が大きくなると「夫婦」って大事よ』とよく言われましたが、ほんとにそう思います。子供が小さくて、自分が若い間はいいんですけどね・・・。
生きていく上で、何が強いかって「夫婦仲の良い人」ほど強いものはありません。


繰り返しますが、ご主人と結婚生活を続けてゆきたいなら、少しでも受け入れる努力をしていくべきです。それが引いてはchiltonさんの、将来の幸せに結びついてゆくのです。頑張って。
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旦那さんはあなたに向き合っているのに、このまま拒否し続けていては浮気されるのも時間の問題です。

私は妊娠後、つわりの為にH拒否したら浮気されてしまいました。それからというもの、妊娠中はHしないつもりでいましたが、臨月になるまで頻繁にHしてました。全然気持ち良くありませんでしたが、負けず嫌い?の私は無理にでもそうせずにはいられなかったのです。産婦人科でH控えるように注意された事もありました。辛かったです、妊娠中に浮気されるのは。でも今は落ち着いて気持ちイイHしてますよ。それに、結婚してから浮気される前までは服装もジーパンばかり履いていましたが、今では膝上のスカート履いちゃったりしてます。結婚前はミニスカートばかり履いていたので、あまり抵抗なく履けたんですけどね。デパートなんかで子連れの主婦をチェック。年齢関係なくきちんとお洒落している人と所帯じみてる人とは雲泥の差があります。怖いです本当に。私も、危うく所帯じみかける所でした。顔はどうしてもおばさんになってきちゃうけど、服装やスタイルは維持した方がいいです。Hもねー。もう子供は要らないかもしれませんがHしないのはもったいないです、はっきり言って。愛する旦那さんを喜ばせてあげてください。旦那さんで感じる努力をして下さい。あと、お酒飲み過ぎるとお腹が出ますから控えめに。旦那さんのあなたとHしたい気持ちに感謝する位の心構えを持った方がいいです、絶対に再び気持ちイイHできる日は来ます、あなたの努力次第だと思いますよ。警告します、浮気されてからでは遅いですよ~、夫婦円満に。
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うーん。

なんだか、つらいにゃあ。
sexだけが、ご夫婦の絆じゃないにしろ、
支える柱では、あるんだし。それを、
嫌悪されちゃうんじゃ、おいらなら、
自信喪失、自己嫌悪…それを隠すために
奥さんを、憎んじゃいそうだ…

フランス人の知人は、子供を産んでから
もっと、素晴らしくなったわ!!と、
うっとり、言っておったけど。
お母さんになっちゃうと、お父さんにしか
見えなくなっちゃうのかなあ。

確かに、子供を産んだばかりの母猫は、
オス猫を、追い払っちゃうから、
生理的なモノなんだろうな。
でもさ、でも、キスしたり、されたり、
ぎゅっと、抱きしめてもらったり、も、
イヤなの? sexが、ツライなら、
時期的なものと、我慢できても、
スキンシップも、嫌。って、言われたら、
オトコだって、傷つくよ・・・

どっちかだけが、我慢している関係って、
崩れていくと、思うんだ。二人の気持ちが
ずれている今こそ、お互いに、よおく、
話し合って、(お医者さんにも、ちゃんと、
聞こう)sexありでもなしでも、二人で、
頑張ることが、二人が、ご夫婦になった、
証、夫婦になる。ってことだと、
おいらは、思うよ。
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29歳女性です。



以前4年間付き合っていた彼が居ましたが、その彼とは最後の方にはこういう状態になってしまいました。泊まりに言っても早々に寝てしまい、触れられるのもびくびくしていました。私はそのことを単に「愛情が薄くなったから」って理解していました。でもそれって一理あると思いませんか?chiltonさんもおっしゃってるように、人間的には好きですが男性としては好きじゃないのです。人間ならば親や友達もいるように、もう男女として肌を合わせるって言う対象にはならないんですよね。私は独身ですが、すごくわかります。

現在の彼はつきあってまだ3ヶ月です。SEXは安心感が高まるし、なにより愛情を感じます。誘われたら嬉しいくらいです。やはり時が男女間の愛情やときめきを喪失させてしまうものなのでしょうか?

でもやはり男性としてはつらいだろうと思いますよ、chiltonさんが何の迷いもなくsexできればいい話ですがそうでないとしたら、やっぱり昔の愛情を取り戻すしかないのではないかと思いますよ。心療内科に勤める友達も先日そういうような話をしていました。結局カウンセリングに行くと「愛情」を育てるような話をするんだよって。

彼に対する昔の思った不安の心や思いやる心、男性として愛する気持ちを取り戻すのが一番だと思いますよ。
お子さんを2人設けて、愛する旦那さんと幸せに暮らしていることが「おかあさん」というぬるま湯に使った状態に陥らせてるのかもしれませんよ。

分からないものが色々書いてしまい気に障らなかったでしょうか?
仲良く暮らしてくださいね。応援してます!
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おはようございます。


私はどちらかというと、ご主人の立場になった事がありました。
セックスを拒否されると、とても不安になります。
私を大切に思ってくれている事は、言葉や日常生活で十分感じられましたが、それでもとても不安になりました。

>私の考え、夫婦観はおかしいですか?
chiltonさんの考え方もご主人の考え方も、おかしくないと思いますよ。
ただ、これからも一緒に生活していくのならば、必ず、お互いが相手の考えを理解して、お互いに歩み寄る努力をしなければならないと思います。
近々カウンセリングを受けられるとの事ですが、それもchiltonさんの努力だと思います。

ご主人に不安を与えないように振舞うと言うのも大切な事だと思います。
けれども、chiltonさんが「わがままを抑える」というのはかえって、不自然な態度がご主人を不安にさせてしまうと思います。

chiltonさんの辛い気持ちも文章を読んでいてよくわかりました。
でも、ご主人も同じように辛い思いをしているという事だけは忘れないであげてくださいね。
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なんだかすごく気持ちわかります!


私も結婚6年目。子供が2人。まるで私のことが書かれてるかのようでびっくりしました。chiltonさんが書かれていることそのままなんです。
私も全くそういうことでは主人に触れられることにさえ拒否反応を示してしまいます。主人のことで不満はそりゃぁあります。けど、もうこんな人いらない!とまで強く思ったことはありません。
私も出産してからだんだんセックスをしたいと思うことがなくなりました。
主人としたくないんじゃなくて誰ともしたいとは思いません。
本などを見ていて「女性は出産すると性欲が低下する」と書かれていて「そうなのかぁ」と思っていました。でも低下ではないんです。全くしたくないんですから。
主人はそのことに対してすごく不満があり、何をどう言っても分かってもらえるはずもなく、ケンカになってしまうことが度々・・・。
なんとか妥協して月1回だけということで今はなんとかなっていますがやっぱり主人は不満だらけのようで・・・。
私自身は一生しなくてもいいと思うくらいしたくはないんです。
このままでは主人がもし浮気したとしても私には何も言えるわけがない。
だからと言ってする気には・・・。
私もしている時に泣いちゃったこと何度かありました。
そのとき主人は「そこまで俺の事が嫌いか!!!」と怒って出て行ってしまいました。嫌いではないんですけど・・・。どう言っていいのか・・・。
男としてみるんじゃなくパパとしていて欲しいのです。
chiltonさんには私の気持ち分かってもらえそうな気がして書き込みさせていただきました。すみません、アドバイスとかじゃなくて・・・
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欧米では、そういう相談が気軽にできるような社会になっていると本や雑誌で読むことがあります。

おそらく、男性として思うには、非常に欲求不満になっているのではないかと心配します。性欲には個人差があるとはいうものの男性の場合、精液がたまってくると射精したい欲求に駆られるものです。
そういうときだと、繁華街の客引きの女性のHな姿を見ただけでも、ちょっとだけよっていこうかとビビっと感じたりするのではないでしょうか。
日本では、施設がほとんどないのですが、セックスカウンセリングというのがありますから、お近くで探してみられるといいかもしれません。
また、夫婦関係がなぜ冷めてしまうのかという問題を探求するのであれば、一般のカウンセラーでも対応できると思われます。これも、施設は少ないのですが、臨床心理士が開業しているところや病院に勤務しているところがありますから、ぜひ、専門家に相談されるのがいいと思います。

恋は盲目ともいわれ、つよい魅力で結びついた二人は、その後の生活では、お互いを理解していく努力が求められるといいますし、逆に、確かな理解で結びついた二人は、結婚生活においては、お互いの魅力を開発していくのがその仕事になるといわれたりします。

参考URL:http://www.medical-tribune.co.jp/ss/index.html

この回答への補足

できれば元のようにちゃんと応じられたら夫婦関係もうまくいくのだろうけど、どうしてもできません。
旦那は、私に「お前の気持ちが分からない、不安だ。」と言います。私がもっとうまくいい妻を演じられたらいいのでしょうが、ついついぞんざいなそぶりをしてしまって、彼は私がもう好きではないと思っているのを感じているらしいのです。でも、彼が傷つくだろうと思うと正直に好きではないとはいえません。実際嫌いではないのだし頼りにもしてるのでそういうことは言うのですが、それでは安心できないようです。セックスに応じないのも不安の大きな原因のようです。もしセックスができたら、彼もそういうことを口にしたりはしなかったかもしれません。
私は、男と女ではなく家族として彼と生活していくことができたらそれが一番理想的だと感じています。もちろん、自分勝手な意見ですが。
私のわがままを抑え、彼に不安を与えないように振る舞い、(時には「好き」と言う言葉も言って欲しいようです。その場合は嘘でも言って)彼に納得してもらって仲良くやっていくべきでしょうか。
夫婦の理想を言えば、いつまでも男女として見ていくことができるのが理想なのでしょうが、でも誰もがいつまでも恋愛感情を持ってるのが当たり前、ではないと思うのです。男女でなくても夫婦でいることは可能だと思います。彼にそれを理解してもらうように努力した方がいいのでしょうか。
お互いの夫婦像が食い違っているこういう場合、どのようにして乗り越えればいいのでしょう。
セックスについては、近々私が心療内科でカウンセリングを受ける予定です。それで、できるようになればと考えてはいるのですが。でもたとえセックスができたとしても、彼が求める私の「気持ち」がなければ、やはり不安に思ってしまうだろうと思うのです。私の考え、夫婦観はおかしいですか?

補足日時:2001/12/22 02:29
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Q旦那とのセックスについての不安

つきあって2年 結婚して4年目、29歳妻です。

旦那とのセックスについて不安を持っています。
つきあっていたときは週に1回のセックス(デートが週に1回)
結婚し、一緒に暮らし始めてからはだんだんと
減っていき結婚後半年くらいで月1回くらいになりました。

そしてここ半年は子供を作るために
排卵日のあたりを狙って毎日連続、または一日おきくらいで
月に3回ほどしています。

そもそも旦那は淡白なほうで私のほうが性欲が強いと思います。
(精子の検査では量と運動率で少し異常がありました。あと浮気はないです。)

それで誘ってこないことに悲しくなったり、私が誘ってもかわされ
泣いてキレてしまうことがたまにありました。
(排卵日を意識してない月1回ペースのころ)
その都度、旦那は悪かったと治すと謝ってくれ、
それから少しの間は自体は解決するのですがまたすぐに元通りになってしまいます。

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Q旦那の女遊びが嫌じゃない私

旦那とは3年付き合って結婚して2年になります。
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本気なら許せないですが、風俗店とかキャバクラとか、エロサイトやエロビデオといった遊びなら全く気になりません。
なので家では旦那は平気でエロビデオ見たり、ネットしたりしていてとてもオープンな状態です(笑
気にならない理由はそれは男性特有の「遊び」だと思っているからなのと、遊び方を知っている旦那だと思っているからです。
後は私の父も遊び人で(特にバブル時代)このような家庭環境で育ったって言うのもあるとは思います。

付き合っている頃は旦那はたまに風俗に行ってました。
病気だけにはくれぐれも注意するように言って、後はいってらっしゃいと見送りしてました。
結婚した今では行ってもいいよとは言ってますが逆に何故か行きません(笑

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旦那とは3年付き合って結婚して2年になります。
付き合っている当初から私は旦那の女遊びが全然気になりません。
本気なら許せないですが、風俗店とかキャバクラとか、エロサイトやエロビデオといった遊びなら全く気になりません。
なので家では旦那は平気でエロビデオ見たり、ネットしたりしていてとてもオープンな状態です(笑
気にならない理由はそれは男性特有の「遊び」だと思っているからなのと、遊び方を知っている旦那だと思っているからです。
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han-naさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

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結局今は、父の方にいろいろ転機となる事柄があり、以前より両親は仲が良いです。それを見ていて、娘ながらに、ほっとしています。

ちょっと、はなしが上手くかけないのですが、えっと・・・・。

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あなたが無理をして変わる必要も、ないと思います。というか、無理だと思います。人間、そうそう変われるものではないと思います。離婚に伴う労力にほとほと疲れた、子供も望んでいない等など、なんだか、わかるような気がします。

家の母を見ていて、結局父とのいざこざに心が疲れてしまい、喧嘩の後 数日はなんだかほうけたようになっていましたから。ぼーっとした状態から抜け出したかと思うと、今度はまた父の世話、子供の世話など、日常に流されて生活していたような気がします。(あなたのおっしゃっている事とちがったら、すみません)話し合いをしようにも、話し合いにならなくって、疲れてしまいますよね。

私の母は、大きな事件のおかげで、幸せになりました。私の知り合いは、旦那様が病死したおかげで、旦那様から逃げることができました。もしかしたら、どこかで幸せになれるかもしれません。

逃れる方法も、拒否していいのかどうかも、何もいえません。
ましてや離婚を勧めたり、他の方のように対処法などもアドバイスできません。
ごめんなさい。

でも、つらいのがずっと続くかどうかもわかりません。
どのような方向にせよ、がんばってください。

ちょっと、たぶん、回答が脱線するのと、まとまりのない文章になると思いますが、どうにも心に引っかかりましたのでかきます。すみません。

私の母は父から暴力を受けていました。でも、エッチだけはするのです。この質問への回答の中に「喧嘩をしてもエッチをすれば仲直り」のようなご意見もありますが、昔の私にはそれは、全く理解できませんでした。

エッチは、やはり、愛情のある人とするもので、なんで暴力をふるう人とエッチができるのか、私には理解できませんでした。また、私は小さい頃両親と寝室...続きを読む

Q不妊、セックスレス、旦那の気持ち分からない・・・。

結婚5年目、主人33歳、私31歳、子供はいません。結婚3年目くらいから、子供が欲しいと思いだし、私は主人に子供がそろそろ欲しいと言い続けてきました。
ちょうど1年前、もうはっきりして欲しいっと思い、真剣に「もう私は待てない、真剣に考えて」っと言ったら、主人に「今は仕事に集中したいから、1年だけ待って」っと言われました。その1年が過ぎ、また私は主人に「1年過ぎたのに、ちゃんと考えて、私は32歳のうちには1人産みたい」っと訴えました。その待ってっと言われた1年のうち、セックスをしたのは1度きりです。
なぜ、主人がそこまで子供が欲しくないのか、私は分からずにいました。
それが、原因があったのです。主人が以前会社の健康診断で再診になり、検査したところ精子が人より少なく、子供が出来にくいっと言われていたよで、それがひっかかり、セックスをしないうちに、したいっという気持ちが全然無くなったっと言われました。ずっと、誰にも言わずにいたようですが、私が32歳のうちに子供が欲しいっと言った事で、もう黙っている訳にはいかないっと思い、話してくれたようです。
主人は、今はセックスがしたいっと思わないし、不妊治療をしようとも思わないっと言います。
私は主人の事が今でも好きです。
主人の子供が欲しいです。ですが、それを主人に言ったら、嬉しい反面、プレッシャーになるっと言われました。
主人は、今後の人生のことをお互い真剣に考えようっといいます。
私は離婚したくありません。ですが、主人に拒絶されつづけ、子供が欲しいっという事すら言えず、毎日を生活するのも辛く思えます。
主人が治療をして、それでも子供が出来ないならそれはそれで諦める事が出来ますが・・・。
主人は離婚も考えているようです。どうすればいいのか分かりません。どうすればいいのでしょうか?

結婚5年目、主人33歳、私31歳、子供はいません。結婚3年目くらいから、子供が欲しいと思いだし、私は主人に子供がそろそろ欲しいと言い続けてきました。
ちょうど1年前、もうはっきりして欲しいっと思い、真剣に「もう私は待てない、真剣に考えて」っと言ったら、主人に「今は仕事に集中したいから、1年だけ待って」っと言われました。その1年が過ぎ、また私は主人に「1年過ぎたのに、ちゃんと考えて、私は32歳のうちには1人産みたい」っと訴えました。その待ってっと言われた1年のうち、セックスをした...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろな気持ちに板ばさみでお辛いですね。
不妊とありますが、不妊の前にセックスレスですよね。
ご主人は「精子が少ない=男性として不能」だと思って、相談者さんに「子供子供」といわれるたびに(あなたが不能だから出来ない!)と責められているような気持ちになるのでは?口には出さなくても無言のプレッシャーを与えているのかもしれないですね。

相談者さんがどうしても子供がほしいなら(1)ご主人と離婚するか、(2)ご主人とエックスして自然妊娠を待つか、(3)ご主人に病院に行ってもらうしかないように思います。
まずご主人と話し合う前に相談者さんがどの道を望むのか、はっきり決断して腹をくくってください。

ご主人にも努力してもらわないといけないけど、相談者さんは別の形で努力が必要です。
まずご主人とセックスするようにならなければいけないし、相談者さんがその方向にご主人を持って行かなければいけません。出来ますか?
ご主人の気持ちが分からないなら、聞いて見るしかないでしょう。(私は相談者さんのご主人ではないので推察するしか出来ません)
無理やり自分にあわせてもらうのではなく、夫婦二人が同じ方向に向かわないと妊娠は出来ません。
自分の気持ちにいっぱいになるのも分かりますが、ご主人にあなたがどう映っているのか想像してみてください。

※「っ」が入っているので、なんだか深刻な話なのにちょっと読みづらいです。方言ですか? 「っと言われた」などです。

いろいろな気持ちに板ばさみでお辛いですね。
不妊とありますが、不妊の前にセックスレスですよね。
ご主人は「精子が少ない=男性として不能」だと思って、相談者さんに「子供子供」といわれるたびに(あなたが不能だから出来ない!)と責められているような気持ちになるのでは?口には出さなくても無言のプレッシャーを与えているのかもしれないですね。

相談者さんがどうしても子供がほしいなら(1)ご主人と離婚するか、(2)ご主人とエックスして自然妊娠を待つか、(3)ご主人に病院に行ってもらうしかないよ...続きを読む


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