好きな人には家庭があります。
でもどうしても彼が好きです。
彼との付き合いはかなり都合のいい女役になってしまっています。
けれども自信はあります。
彼は私を捨てないと‥
家庭を捨てても私を捨てないだろう自信が‥
仕事のパートナーとしてもかれは私を選ぶ筈です。
今彼の仕事において私なくては成り立ちません。
けれど‥時として辛くなります。
やはり彼と一緒に生きていきたい‥
現実を共にしたい。
不倫を不倫でなくせる術をどなたか教えていただけませんか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (30件中11~20件)

私個人への2度目のお返事拝読しました。



おっしゃりたい事は十分理解できますが、私が最初の回答をさせていただいた時点ではrierieponさんに対して中傷的な事を申し上げるつもりは全くありませんでした。

私がここで回答させて頂く場合の信条として、例え質問がどのような後ろめたい内容であろうと、質問者の方がどのような状況にあろうと、それに対して回答なりアドバイスを書き込む以上は自分が思い付く限りの事を、毎回誠意をもって書き込んでいるつもりです。

ですが今回の場合、rierieponさんの私を含むみなさんの回答に対する返答が、感謝と誠意をほとんど感じる事のできないものであったため、憤りを感じた次第です。ああ言えばこう言う、で反論がほとんど。唯一同意を示した回答が、"私生児を設けては? "という意見に対してだけではありませんでしたか?

私の2度目の返答がルール違反であるかどうかはわかりません。
数多くある回答の中には、"ばか "や その他、口汚ない単語一語を書き込んであるだけの物も時には見かけられます。
そういった回答も含め、本当にルール違反を犯している内容であれば、管理者の方がそれを不適切とみなして削除されるはずであるとは思いますが…。

ここでrierieponさんに考えていただきたかったのは、この場で質問をされる以上は、rierieponさんの為に時間を割いて、質問を考慮し、労力を使って回答をくださったみなさんに対して、もう少し真摯な態度で接する事が大切なのではないかという事です。ここで私は多数の質問、回答、そしてその回答に対する返事を見てきましたが、rierieponさんのような反論がほとんどの返事は初めて拝見しました。
私個人としても、既に何十回も回答いたしましたが、このように質問者の方を表立って批判したのは初めてです。そしてそれには上記のような理由があったからです。

私の返答の為にお気を悪くされた事に対しては申し訳ないとは思いますが、私の申し上げたい事も理解していただければ幸いです。
私はいつも、自分が行なった行為に対する人からの反応は、自分を映す鏡であると考えています。それが自分に対して批判的であったり攻撃的であったりする場合は、自分に何か原因があるはずとみなして、自分の行為を振り替える、という事を私はいつも心がけていますが。

お困りであるからこそここで質問をされているはずです。
例えrierieponさんが社会的にどのような高い立場でいらっしゃるにしても、みなさんから寄せられた回答に対してもう少し謙虚であっても良いのではないでしょうか?でなければ、回答した側から言わせて頂くと、rierieponさんが本当にお困りであるとは思えず、回答する方も誠意を尽くす気が失せてしまいますから。

ご理解いただければ幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

誠意を持って他の方にアドバイスをお続けください。
それだけで私はこのやりとりに意味を感じます。
私的には中傷された‥
そう受け止めていますし、
上記のご返答を伺う限りにおきましては
前回のメールに対しての貴方の見解を詳細にされている、
むしろ正当化してるように思えてなりません。
私も理解できかねますし、又
貴方様にもご理解いただけないようですので
申し訳ございませんが、ここでやりとりを辞退させていただきます。

お礼日時:2001/12/28 02:11

あなたと彼の間で彼の離婚話が持ち上がっていても、彼と奥さんの間で離婚話がなされているのかが分からないです。

奥さんが離婚に応じてくれなくて困っているのか、彼が子供の事などを理由に奥さんになかなか離婚話を切り出さなくて困っているのか。奥さんがあなたの存在を知った上で離婚に応じてくれないんであれば、奥さんの納得いく額の慰謝料を支払えば、早くに成立するかと思いますが。彼がそれを渋っている、もしくは離婚話も切り出していないとなれば彼にとっては今の状態がベストなのでないでしょうか?動く気はないという事ですね。
 
>けれど・・時として辛くなります。
あなたも辛いかもしれないけど奥さんも辛いかもしれないんだから、そんなに自信があるなら早く奥さんを自由にしてやって欲しいと思います。あなただって不倫から開放されたいんでしょう?あなたも共に慰謝料積めばいいことじゃない。奥さんに頭下げて彼と共に慰謝料積むのが一番早いでしょう、どう考えても。で、あなたは離婚を成立させてからではなく、仕込んでから離婚させる気なのでしょうか。妊娠すれば、
 
>家庭を捨てても私を捨てないだろう自信が・・
って事になっちゃうのなぁ。強引にあなたのペースに巻き込みたいのかもしれないですけど、世の中そんなに甘くないと思いますよ。それをやるなら、もしも彼が家庭を捨てずにあなたを捨てたとしてもあなたは妊娠した子を捨てないという自信の方が必要でしょ。っていうかこんな駆け引きはするべきでないです。自信があるなら尚、離婚が成立してからにするべきです。

わざわざHをおあずけにするというのも分からないです。一旦、体の関係を無くして彼の本当の気持ちを確認してから仕込みに入るって事かな。Hに応じなければ彼が焦って離婚してくれるかって???彼をそんなに甘く見ない方がいいと思いますけどね~。彼はあなたよりウワテでしょうきっと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
彼の方が私よりもウワテなのは確かです。
だからこそ悔しいのかもしれません。
肉体関係を避けるのは、都合のイイ女をお休みしてみようと思ったのです。
焦ってどうこうするような相手ではありませんが
今までの私が変わったと探りは入れてくると思ったのです。
そこで行動を見つつ‥
私なりに次のステップを踏もうかと‥
2人で慰謝料を‥
簡単ですがそれで上手くいくと思いますか?
なんとなく奥さんが意地を張る気がするのですが‥

お礼日時:2001/12/27 20:35

私も不倫してますので、同輩が頑張っていると励まされます。


しかし…あなたの相談内容は非常に虚しいと思いました。
勿論、とても辛く、淋しいのはよく解ります。
でも、なぜどうして今の現状では我慢できないのですか?
あなたを選び、家庭を捨てるにしても、それは彼が決断し行動する事ではないでしょうか?
あなたとの関係を切る事も彼の決断です。

都合の良い女になっている、との事ですが…
不倫関係じゃなくても、お互いの都合を考慮して、
付き合っているんじゃないですかね!?

仕事においても良きパートナー、との事ですが…
それだけの自信をもって仕事をなさっているのは
素晴らしいと思います。
でも代わりなんて探したら、いくらでもいるんです。
あなたがソニーやマイクロソフトの経営者ぐらい有能ならともかく…。

本気で不倫をしているのなら、もっと違う面で頑張って欲しいです。
彼のためにあなたができる事は、他にあるんじゃないですか?

他人が持ってるブランドとか私も欲しいと思った事がありませんか?
今のあなたは、それと同じ次元だと思います。 
こんな事言って本当にごめんなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
他人の持っているブランドが‥
私はブランド好きですが、他人の持っている‥そういう観点はないですね。
同じ次元‥
そうかもしれません。
ただ私はその‘人の価値観’とはかけ離れて生きているのかもしれません。
一般人じゃないのかな?

お礼日時:2001/12/27 13:18

みなさんへのお返事拝読しました。



rierieponさんはどうしてここで質問しようと思ったのですか?
rierieponさんの中ではどうするのか質問する前からもう既に答えが出てるじゃないですか?駆け引きとか仕込むとか何とか、妄想みたいな自己中心でしかない醜い答えが…。読んでて吐き気がしますよ。

rierieponさんはきっと不倫目当ての男性にとっては不倫相手として魅力と利用価値のある女性とお見受けします。こんな所でくだらない質問なんかしてないで、都合の良い女として、彼と、もしくは次の不倫相手と思う通りのドロドロの人生を歩んでいったらいいんじゃないですか?

あなたの返事は解答者のみなさんの色々な意見を面白がっているとしか思えない。
ああ言えばこう言うで屁理屈ばかり。結局人の意見など聞く気はないんですよね?
回答してしまった自分を後悔していますよ。

せいぜいずる賢そうな彼と "賢い不倫"とやらを続けていかれたらいかがですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
そして中傷もさることながらご批判も心して受け止めます。
‘不倫を不倫でなくす術’これが私の質問です。
アドバイスではなく‘答え’があるのか?
そう問いかけてみました。
ここで貴方に何を言ってもご理解いただけないようなので気持ちにつきましては
省略させていただきます。
ただ‥
ここは人を中傷する場でないことを付け加えたいと思います。
これは私個人を含めまして、皆さん(このサイトに訪れる方々)のるルールではないでしょうか?

お礼日時:2001/12/27 13:25

こんばんわ、もう誰も回答する気をなくしたのですかね~。



>私、実はそう考えていまして、密かに計画を練っており‥
>予定では来春早々仕込み始めようと‥
>しかし、駆け引きをすることにしましたので3月以降になります。
ふ~ん、子供の命をなんだと考えているのですかね~。
「仕込む」とか「駆け引き」とか、もう拝見していて、
ネタなんじゃないかと可笑しくて可笑しくて。(失礼)

不倫のことには激しい憤りを感じる派ですが(不倫されたし)、
あまりのひとりよがり(だと思いますよ~)な自信に、
「がんばって!」と言いたくなりました。ハイ。
その思いこみパワー(?)はホントにすごいです、
仕込むなりなんなり、がんばって。(苦)

あ、「回答」になってないですけど。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
仕込む‥そうですね‥
子供の命は別ものですので生まれたらそれ相当の覚悟と責任、愛情を約束します。
‥我が子に。
私は自分の生き方に自信を持っています。
ここまでには努力を自分なりに評価しているからです。
思いこみ‥でもいいんです!
自分を好きである限り自信はなくなりません。
話が反れましたが、頑張ります!

お礼日時:2001/12/27 13:30

彼に家庭を捨ててもらうのが一番手っ取り早いんじゃーない?


なんか自信ありあり★みたいなんで♪
どこからそうゆう自信がきてるのかわかんないんだけどぉ・・Σ(゜Д゜;)
ヘンに周りから・・とかぁ外堀から・・ってするより
彼に決着つかせましょう。
時間かかるしぃ慰謝料など・・問題があって彼がどうするのか・・。
まぁ頑張ってよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
彼に別れてもらうのは解っています。
その為に‥
彼と話し合うことも一つの方法でしょう。
私はそこをせずできないものか?
そう考えています。
慰謝料など金銭的な問題は避けるつもりはありません。
上手くここでご説明できないもどかしさもつのりますが‥

お礼日時:2001/12/27 13:36

駆け引きと言う言葉は嘘とか打算が有る様であまり好きでは有りません。


彼に貴女と奥さんの二つの家族の両立を望むことを目標にされれば彼にとってとても快く受け入れられるでしょう。
内縁で有れ実質夫婦を目指してください。
イスラムの世界を参考にされては?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
イスラムですか‥
思いもつきませんでした。
そうですね‥
両立かぁ‥
少し物足りない気がします。
駆け引き反対ですか?
う~~ん‥残念です‥

お礼日時:2001/12/24 23:13

子供を産んでみては?


私生児でもいいじゃないですか
法律はともかく実質的に家族ができますね。
公私共に彼と最高のチームができますよ。
ひとつの山を越える事ができるかも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
‥素晴らしい!!
私、実はそう考えていまして、密かに計画を練っており‥
予定では来春早々仕込み始めようと‥
しかし、駆け引きをすることにしましたので3月以降になります。
よかったです!
同じ考え方がいらっしゃって^^
心から嬉しいです!!

お礼日時:2001/12/24 20:02

不倫を不倫でなくすには、何もかもすてて二人でどっかいくしかないでしょう


あなたは今不倫している自分にそれなりに自身持ってるんでしょう?
だったら他人に意見なんて求めないで欲しい。
行くとこまでいってください。
中途半端にやられるとかかわる人みんなが迷惑するでしょうから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
しかしながら何もかも捨てて何処かへ‥
それって究極の‘逃げ’ですよね‥
私は‘逃げ’だけはしたくありません。
何もかも捨てて‥
そのフレーズってとても勇気あるように聞こえがちですが、実は現実逃避の代名詞と私は認識しております。
それこそ周りに迷惑がかかります。
自分達はそれで制裁をうけたつもりでしょうが‥

お礼日時:2001/12/24 20:06

ご質問を拝見し昔の自分のようだ・・・と思いました。


私も以前家庭のある方と長くお付き合いをしていました。
その間その彼が転職すれば私を引き抜く形でずっと仕事のパートナーとしても選んでくれていたと自信を持っていました。
事実、その彼が自営業となった時には私にできることはほとんど任され、私の判断で進めて良いとまで言ってくれていました。
知らない方からは夫婦だと思われていたようです。
仕事の後も深夜までほとんどの時間を一緒に過ごす生活が毎日続き、休日も「仕事」と言って私と会っていたり・・・
すごく期待していた私がいましたが実際に奥さんと上手くいっていない、と言っていても離婚する気もなく・・・
まあ彼の場合、仕事をはじめるにあたり奥さんに連帯保証人になってもらっていたり、互いに干渉しない事で自由に好きなことが出来ている関係なので、私と一緒になる事でのデメリットの方が多いだろうな、と私も思っていたので結婚はないだろうとも思っていました。
私をいつも優先してくれて大切にもしてくれました。
でも私が彼を捨てました。
仕事の事が心配でしたが結局は私1人でやっていた事を2人雇い、しばらくは仕事にだけでも戻ってこないか?と言ってくれていたのが、私がやめた後も何もなかったように会社はまわっています。
私がいないだけでは彼がまた替わりの人を育てる事で成り立ってしまうんです・・・
別れたのは私の意思ですから後悔していませんが、仕事では自分でなくても良かったんだ・・・と思い知らされた時ちょっと後悔しました。

コントロールも結構ですが上手くいかなかったときには両方なくす事も有り得ると思います。あまり自信過剰になるとダメージも大きいですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
多分ですが‥貴方と私は全く価値観が違うのかもしれません。
私は彼の家庭のことを聞いたこと、探ったりをただの一度もしたこともなく
彼から話すことすらない関係です。
勿論仕事に関しても‘お前がいなかったら‥仕事は成り立たない‥’
そんなこと云われたこともありません。
私は彼の仕事を心配しているというよりは、私の存在が重要だ‥
そう思いつつ突き放すことは自分‥私にとって私が傷つく、そうおもっているからです。
自信過剰‥人からそう見えるのかもしれませんが、私の周りはもっと自信過剰な方ばかりで‥
大丈夫です。
私はダメージに強い方ですから。
ご心配ありがとうございます。

お礼日時:2001/12/24 20:17

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q連帯保証人の解除

会社の事務員です。
現在、財務状態が悪く複数の債権がある状態です。
しかし悪い状態で、一つだけ完済出来る目途がつきました。

そこで質問です。
その債権には連帯保証人「A・B・C」と3名いるのですが
複数の債権がある中
連帯保証人Cだけは他の債権の連帯保証人になっておりません。

この場合、連帯保証人Cだけ連帯保証人の解除が可能でしょうか?
他の債権がある状態では解除は不可能でしょうか?

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

NO.4の者です。
始めから前提条件を提示しないと正確な回答は得られないですよ。

会社1・会社2は、保証関係から実質同一債務者の扱いです。
従って、保証の解除は有り得ないのが結論です。個別の債権を完済しようがまるで関係無く、次元が違う話です。連帯保証人A・B・Cは一身同体、法人1・2も同体です。

一方の法人の業績が芳しくなく、会社が傾けばもう一方も傾くと貸し手は診ています。ABCは連携してお互いの会社の経営にも注視していくことが求められます。

Q夫婦で不倫経験…この先家庭を続ける自信がありません。

私26歳夫32歳,結婚2年(交際込み7年)です。
昨年新婚で夫の不倫を知りました。発端は,私が夫のメールを覗き見てしまったことです。それから喧嘩ばかり…私は修復を求めつつも泣いて夫を激しく責め,夫は一切否認し,仕事の邪魔を理由に度々私に手を上げました。双方一旦実家に出た上,夫から離婚通告,私が部屋を借りて別居までした今年3月夫が急にやり直す旨告げてきました。迷ったものの,もう一度自分の行為は反省し夫を信じてやってみよう,それでだめなら一人に戻ろうと思い5月に帰りました。
少し穏やかに過ぎ,仕事も家庭も頑張ってましたが,6月また些細なことから夫に手を上げられたとき,気持ちがおかしくなってしまいました。怒らせたのは私じゃない,もう暴力に怯えたくないと思ったり,もっと従順になって子供でも作れば良くなってくれるかな…と迷ったりするうち,だんだん,もうこの人には私の気持ちは何も言うまいと思うようになっていきました。そんな中,今度は私が,昨年からずっと励ましてくれた男性と不倫の恋に落ちてしまいました。私の迷いに入り込んですまないが,愛していると彼は言います。確かにそうかもしれませんが,私も彼を好きだと気づいてからのことですので,今ためらいはありません。
今になって当時の夫の感情がわかる一方で,あれほど夫婦の修復に努めた自分がこうなってしまうようではもう駄目だ,夫や彼のためと言うより,自分の中のけじめとして離婚した方がよい,離婚したいと考えています。ただ,やはり切り出したときの夫の反応を想像すると恐くなったり,彼に迷惑をかけたくないと不安がつきまとってしまいます。
この文面をご覧になって私に対し思うところがありましたら,ぜひ皆様のご回答を伺いたく思います。

私26歳夫32歳,結婚2年(交際込み7年)です。
昨年新婚で夫の不倫を知りました。発端は,私が夫のメールを覗き見てしまったことです。それから喧嘩ばかり…私は修復を求めつつも泣いて夫を激しく責め,夫は一切否認し,仕事の邪魔を理由に度々私に手を上げました。双方一旦実家に出た上,夫から離婚通告,私が部屋を借りて別居までした今年3月夫が急にやり直す旨告げてきました。迷ったものの,もう一度自分の行為は反省し夫を信じてやってみよう,それでだめなら一人に戻ろうと思い5月に帰りました。
少し穏...続きを読む

Aベストアンサー

彼とは暫く会わないで夫婦の問題として旦那さんと話しをした方がいいと思います。
貴方の旦那さんは暴力をは振るう、浮気はするじゃ
いい所無いですね。
貴方もまだ26歳、お子さんもいらっしゃらないようなので別れた方がいいと思います。
私個人の意見では暴力を振るう男性も浮気をする男性も繰り返すと思いますよ。
それよりなにより、もう愛情もないのではないでしょうか?
夫の反応が怖いからと一生気持に嘘をついて言いたい事も言えずに旦那さんの顔色を見る生活をするのでしょうか?
だったら結婚なんかにこだわらずに自活して一人で暮らした方がよっぽどいいと思いますよ。
二人の話し合いでラチがあかなかったら親御さんも含めて話し合ったらどうでしょうか?
旦那さんにも非があるけれど慰謝料も無しで身一つで出て行ったらどうでしょうか?
泥沼にならない為にはその方がいいかも知れません。
その不倫の彼に迷惑を掛けたくなかったら彼の存在は絶対に知られない為にも会わない、連絡もしない方がいいと思います。
離婚が成立しても彼の事は少し冷却期間を設けて
考えた方がいいかも知れませんよ。
貴方は家庭がうまくいってないから、その男性に気持の拠り所を求めていただけかも知れませんから。
まずは離婚、自立を優先して進んでいったらどうでしょうか?

彼とは暫く会わないで夫婦の問題として旦那さんと話しをした方がいいと思います。
貴方の旦那さんは暴力をは振るう、浮気はするじゃ
いい所無いですね。
貴方もまだ26歳、お子さんもいらっしゃらないようなので別れた方がいいと思います。
私個人の意見では暴力を振るう男性も浮気をする男性も繰り返すと思いますよ。
それよりなにより、もう愛情もないのではないでしょうか?
夫の反応が怖いからと一生気持に嘘をついて言いたい事も言えずに旦那さんの顔色を見る生活をするのでしょうか?
だったら結婚...続きを読む

Q連帯保証人の解除について

亡父が知人の連帯保証人となっていて、知人の返済が滞ったために、家・宅地・農地が差し押さえられ強制競売にかけられてしまいました。

しかし父が連帯保証人となった時は、父は脳梗塞で意識不明の状態でした。
母が知人に頼まれて、父の名前を勝手に使用して連帯保証人になってしまったとのことです。

この場合、父の意志とは無関係に連帯保証人になったわけですから、連帯保証人の解除はできないのでしょうか。

Aベストアンサー

ここでの質問と回答へのお礼だけじゃ、必要な事実関係を
全部知ることは無理だから、あまりうかつな答えはできないな。
強制競売が今どういう段階にあるのかによっても打つ手が違うし。
だいたい、家、宅地、農地が誰の所有なのかもわからないし。

仮に競売対象があなたや弟の名義だとして、競売が終わってないなら、
とりあえず「請求異議の訴え」を提起することになると思う。
その中で主張することは、
(1)連帯保証契約は父の知らないところで母が勝手に結んだものである。
だから、父は連帯保証債務を負っておらず、したがって自分と弟もこれを相続していない。
(2)自分と弟は強制競売の理由になっている判決が出るに至った裁判には関与できなかった、
というところかな。

それから、その7月の判決は確定してるんだから、再審でひっくり返してもらう必要がある。
競売の原因をつぶさないとダメだ。
そうじゃないと、競売代金で債務を弁済し切れなければ、
あなたと弟も連帯保証債務を負いつづけることになる。
7月の判決がある限り、それは否定できない。

とにかく、もし競売が終わってないなら、こんなところでのんびりと
回答求めてないで、早く弁護士に直接相談した方がいいよ。
競売が終わってからじゃ、何も知らない競落人の利害も関わるから
もっと面倒なことになる。

ここでの質問と回答へのお礼だけじゃ、必要な事実関係を
全部知ることは無理だから、あまりうかつな答えはできないな。
強制競売が今どういう段階にあるのかによっても打つ手が違うし。
だいたい、家、宅地、農地が誰の所有なのかもわからないし。

仮に競売対象があなたや弟の名義だとして、競売が終わってないなら、
とりあえず「請求異議の訴え」を提起することになると思う。
その中で主張することは、
(1)連帯保証契約は父の知らないところで母が勝手に結んだものである。
だから、父は連帯保証債務...続きを読む

Q彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。 彼は超激務な仕事してます。 彼は、私の好きなとこは

彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。

彼は超激務な仕事してます。
彼は、私の好きなとこは仕事を理解してくれるとこだと言っていました。

日々の彼の発言から、
彼は私じゃなくてもいいし、
相手がいれば誰でもいいように思います。



私が、ある会話の中で
そんなことしてたら、私、逃げてっちゃうかも…。

といったら、
あっそ。ばいば~い。といったり、
私が不安だから、彼に、心配させようとしても、彼は私を追いませんし、

あっそ。ならいいや。

みたいに、淡白です。

そんな彼と付き合ってて時々悲しくなるし、私じゃなくてもいいんだと思ったら、別れようかなと思うときもあります。

初めはあまのじゃくめっ♡とか思ってたけど、最近では悲しいです。


付き合って1年7ヶ月です。
会いたい♡とかいって、家に来てはくれますが、それさえ、相手がいるからしてるだけのように思えてきました。

皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

来る者拒まず、去るもの追わず

な人なのかと思います。
少し話をしてみてはどうですか?

Q連帯保証人解除について

連帯保証人解除は、どのように手続きするのでしょうか?
アパート管理会社、家主、アパートを借りている当人、誰に承諾を得る必要がありますか?
また、連帯保証人が死んだ場合、債務はどのようになるのでしょう?

保証人がいなくなると、アパートを出て行かなければならないのでしょうか?

連帯保証人解除は、弁護士に依頼して手続きを進めてもらうことは可能ですか?

あと、法律の無料相談は、東京だとどこに連絡すればよろしいでしょう?

Aベストアンサー

結論から言って、家主がOKしない限り無理です。
OKするとは思えません。
アパート管理会社(大家の代理)も、認めないでしょう。
その入居者に、代わりの連帯保証人(現在の連帯保証人の代わりになる、きちんとした資力のある人)を探してもらい、その人の承諾を得て大家に申し入れするしかないです。

賃貸借契約を解除してもらうのがいちばんいいんですが。

連帯保証人が死んだ場合、債務は相続人に引き継がれます。
相続人に資産がなければ、入居者がほかの連帯保証人を立てるか、
それができなければ解約解除を言い渡されます。
(・・・実際のところ微妙です。居住権というものがあるし、連帯保証人が死んだのを、ずっと知らないままということだってありますから。)

弁護士に依頼しても、単に債務を引き受けるのがイヤだからでは、連帯保証人解除は無理です。

むしろですね。。。
ひどく経済的に困窮しているとかなら、大家にちゃんと事情を説明しておくべきですよ。
いくら、法的にどうこう言っても、ない袖は振れないんだから。
そうすれば、大家のほうで、入居者に、家賃を支払ってもらえないと困る、ほかの連帯保証人をつけてくれ、
でないと、更新しないと言ってきますよ。

一応、判例はありますが。

 東京地裁平成10年12月28日判決(判例時報1672号84頁)
〔判示事項〕
 建物の賃借人の保証人は、賃借人が多額の賃料を延滞させていた
 にもかかわらず、賃貸借契約が法定更新された等の事情の下では、
 法定更新後の賃借人の債務について責任を負わない

法律の無料相談(東京)

http://www.asahi-net.or.jp/~Zi3H-KWRZ/feeno.html

結論から言って、家主がOKしない限り無理です。
OKするとは思えません。
アパート管理会社(大家の代理)も、認めないでしょう。
その入居者に、代わりの連帯保証人(現在の連帯保証人の代わりになる、きちんとした資力のある人)を探してもらい、その人の承諾を得て大家に申し入れするしかないです。

賃貸借契約を解除してもらうのがいちばんいいんですが。

連帯保証人が死んだ場合、債務は相続人に引き継がれます。
相続人に資産がなければ、入居者がほかの連帯保証人を立てるか、
それができな...続きを読む

Q私を裏切って捨てた彼が憎いです

涙が止まらないんです

あれから一ヶ月以上もたったのに

忘れられなくて 信じてたのに裏切られてほかの女がいて

私を最後まで傷つけて捨てた彼が憎くて嫌いになりたいのに

彼の好きな気持ちが邪魔をして、もう遅いのに

もう触れられない遠い人なのに

まだ好きなんです 本当に心から好きだった人で

どうしても忘れられなくて消しても消しても また私の心の中に現れて

どうしようもないくらい

毎日意味のない一日がまた過ぎて、ずっと泣いてる

憎くても、なぜまだ好きなのか。自分にも腹が立ちます

なんで彼のために傷ついてまだ泣いてるのか  涙が止まらないです

本当に死にたくなる時がある

なんで自分でもこんなに病んでるのかわかりません


ほかの女と一緒のプリクラがトプ画像で
ひとことが、別に何をゆわれてもいいってなってました

見せつけてるんですかね。最後の最後まで私の心を刺してボロボロに傷つける

彼は知らないんですね 私が苦しんでること涙で毎日頬を濡らすことも


私と連絡取れてたときも、その女がいたみたいです

結局はその女のところに行きました 私は知りませんでした騙されてたました

理由もなく急に去っていった彼。 私が電話してもメールしてもその日から

でてくれも返しもしなかった

彼の愛憎はますばかり。なんで私を不幸にしといてなんで笑っていられるのか幸せなのか

全部私が負った傷かえしてやりたい

でも、消せない私の中にいる彼の存在

絶対戻ってこない彼をいつまでも思って泣いてる私は馬鹿ですね、本当に

もう騙されてた時点で、彼の心の中には私はいなかったから、ほかの女のところに

頭がすごく痛くて熱も出てるんです 疲れました


同じ経験した方や似てる人いますか?

涙が止まらないんです

あれから一ヶ月以上もたったのに

忘れられなくて 信じてたのに裏切られてほかの女がいて

私を最後まで傷つけて捨てた彼が憎くて嫌いになりたいのに

彼の好きな気持ちが邪魔をして、もう遅いのに

もう触れられない遠い人なのに

まだ好きなんです 本当に心から好きだった人で

どうしても忘れられなくて消しても消しても また私の心の中に現れて

どうしようもないくらい

毎日意味のない一日がまた過ぎて、ずっと泣いてる

憎くても、なぜまだ好きなのか。自分にも腹が立ちます

な...続きを読む

Aベストアンサー

失恋のきっかけは何にしろ、好きな人との別れは悲しいものです。

私も、大好きだった人の周りに女の影が見え始めたとき、自分から別れを切り出したとはいえ、しばらく泣いて過ごし、一年くらいは彼の名前に似た言葉すら、見るのも聞くのもイヤでイヤで仕方がありませんでした。
(その女の名前と同じ芸能人は、付き合いがまったくなくなった今でも嫌いです(笑))

でも、恋愛はふたりでするもの。
自分にも原因はあったと思うし、過ぎたことで彼を責めてもなんの解決にもならないのですよ。

今は、新しい恋に幸せそうに見えるかもしれませんが、どっちつかずみたいな、終わり方が汚い付き合い方をする男性は、どんな女性と付き合っても同じ事を繰り返し、幸せにはなれません。

わたしは、付き合ってた人に「アイツのほうがよかったな」と思わせることができる女になろう、と思い、考え方を変え、周りの人に支えられて立ち直りました。

悲しければ、悔しければ、たくさん泣いてください。
いまは死にたくなるだろうけど、一時の感情で過ちを犯さなければ、周りの人や時間が解決してくれると思います。
憎いけど、苦しいけど、恨み辛みを我慢して、その分輝いて下さい。

あなただけじゃないよ。
きっとだいじょうぶ。

失恋のきっかけは何にしろ、好きな人との別れは悲しいものです。

私も、大好きだった人の周りに女の影が見え始めたとき、自分から別れを切り出したとはいえ、しばらく泣いて過ごし、一年くらいは彼の名前に似た言葉すら、見るのも聞くのもイヤでイヤで仕方がありませんでした。
(その女の名前と同じ芸能人は、付き合いがまったくなくなった今でも嫌いです(笑))

でも、恋愛はふたりでするもの。
自分にも原因はあったと思うし、過ぎたことで彼を責めてもなんの解決にもならないのですよ。

今は、新しい恋に...続きを読む

Q連帯保証人の離脱は契約解除要件になり得ますか?

賃貸の管理会社の者です。
マンションの賃貸借契約において、連帯保証人が保証人から離脱することを希望し、借主が新しい連帯保証人をたてることが出来なかった場合において、それを理由に貸主側より賃貸借契約解除を言い渡すことは可能でしょうか?
借主はしばしば滞納をする上に素行不良で連帯保証人とも一切連絡を取らない人間で、新しく連帯保証人をつけることは多分出来ないだろうと思われます。
家主はどちらかというとこれを取っ掛かり(理由に)して借主に退去して貰いたいという希望をもっています。
しかし契約書には「連帯保証人をつけることが契約の条件」等という文面はありません。
(契約当時はそれが条件で申込み受けているのでしょうけれども)
流石に厳しいかなとは思いますが…。

Aベストアンサー

>マンションの賃貸借契約において、連帯保証人が保証人から離脱することを希望し、借主が新しい連帯保証人をたてることが出来なかった場合において、それを理由に貸主側より賃貸借契約解除を言い渡すことは可能でしょうか?
●この考え方がおかしいです。
連帯保証契約を一方的に解除したいからといって、それを承諾しなければならないことはありません。
新しい連帯保証人を立てることができないのであれば、今までの契約を続ければいいだけのこと。

賃貸借契約の解除は賃料不払いなどの契約不履行のある場合であって、代わりの連帯保証人が立てられないというのは解除理由にはなりません。

つまり、連帯保証人の離脱は認めず、そのまま推移させて借り主が滞納すれば、これをもって契約解除とするのが順当な手順です。

>しかし契約書には「連帯保証人をつけることが契約の条件」等という文面はありません。
●そんな条件の有無は関係ありません。すでに連帯保証契約は締結済みであり、これを保証人が勝手に離脱することはできないのです。

ここで相談されなくても、管理会社であれば宅建主任の資格を持っておられる方がおられるはずで、その人に相談すればいいと思いますよ。

>マンションの賃貸借契約において、連帯保証人が保証人から離脱することを希望し、借主が新しい連帯保証人をたてることが出来なかった場合において、それを理由に貸主側より賃貸借契約解除を言い渡すことは可能でしょうか?
●この考え方がおかしいです。
連帯保証契約を一方的に解除したいからといって、それを承諾しなければならないことはありません。
新しい連帯保証人を立てることができないのであれば、今までの契約を続ければいいだけのこと。

賃貸借契約の解除は賃料不払いなどの契約不履行のある場合で...続きを読む

Q彼がすべてになってしまう私…自信と余裕がほしい

30代後半、ほんとにいい歳してお恥ずかしいのですが…
未だに恋愛において彼がすべてになってしまい、その結果いつも不安ばかり、気持ちに余裕がなく恋愛がうまく行きません。

よく、恋愛において余裕を持つためには、自分の世界を持つこと、趣味などに熱中し、彼中心にならないこと、という意見を見かけます。

私は仕事も楽しんでいますし、趣味も多く、例えば彼がいない時期や、彼がいても会わない週末はほぼ予定が埋まるほどです。
というか、埋めることができます。
暇さえあれば出かけ、長距離ドライブや登山、キャンプに行ったり、音楽ライブに行ったり。
趣味はかなり充実していると言えます。

それでもダメなんです…
もちろん、趣味の時間は楽しいんですが、ふとした時間のすべて、彼のことを考えてしまいます。
ほんと、はげたり病んだりするほど…

彼と会ってるうちは幸せいっぱいなんですが、会わない時間はいつも不安で、自信がなく、さすがにもう泣くことはあまりありませんが鬱々としてしまいます。

そんな自分に嫌気がさし、変わりたいのですがもうこれ以上なにをすればよいかわかりません。

「心に余裕」や「自信」を持つためにはほかになにが必要でしょうか?

30代後半、ほんとにいい歳してお恥ずかしいのですが…
未だに恋愛において彼がすべてになってしまい、その結果いつも不安ばかり、気持ちに余裕がなく恋愛がうまく行きません。

よく、恋愛において余裕を持つためには、自分の世界を持つこと、趣味などに熱中し、彼中心にならないこと、という意見を見かけます。

私は仕事も楽しんでいますし、趣味も多く、例えば彼がいない時期や、彼がいても会わない週末はほぼ予定が埋まるほどです。
というか、埋めることができます。
暇さえあれば出かけ、長距離ドライブや登...続きを読む

Aベストアンサー

>その上先日久々に不安感を伝えたところ、ついに本当にフラれてしまいました。
そうですか。それはとてもつらいですね。

現代の男性も女性に安心感を与えるのが不得手な傾向も多いのが現実です。そういう彼らに対し、女から求めてばかりでは重荷になるのでしょう。40代近くの男性ならもう少し落ち着いた恋愛をしたいのかもしれませんし。少女のような恋愛関係でしたら彼らも20代の女性に流れたほうが夢もありますし。
少し、あなた一人でも大丈夫、という気持ちに開き直り、運がよければパートナーと共に歩もうぐらいに気楽に構えるといいかもしれません。それができれば、大人の女性らしさ、落ち着きを持てると思われます。とにかく、依存は厳禁です。頼りたい場合は上手に甘えましょう。・・・要はあなたは甘え下手なだけかもしれません。不安不安と伝えるのではなく、今日あなたに会えなかった寂しさをメールにしたためるとか、アウトドアの感動や楽しさを共有したいとか、仕事の励ましだとか、そういったポジティブな言葉で寂しさや不安を包んでお伝えすると、男性は弱いと思います。20代の女性にはできない芸当ですので。

出産を考えれば焦りも出てくるかもしれませんが、こうしてお付き合いできる人に恵まれるということは、あなたには魅力的なものは十分あるのだと思いますので、自信を持っていいと思いますよ。

付き合い始めには「結婚前提」をしっかりお伝えすることも必要かもしれません。あやふやにぐだぐだ付き合うよりかはけじめがあっていいと思います。

>その上先日久々に不安感を伝えたところ、ついに本当にフラれてしまいました。
そうですか。それはとてもつらいですね。

現代の男性も女性に安心感を与えるのが不得手な傾向も多いのが現実です。そういう彼らに対し、女から求めてばかりでは重荷になるのでしょう。40代近くの男性ならもう少し落ち着いた恋愛をしたいのかもしれませんし。少女のような恋愛関係でしたら彼らも20代の女性に流れたほうが夢もありますし。
少し、あなた一人でも大丈夫、という気持ちに開き直り、運がよければパートナーと共に歩もう...続きを読む

Q離婚の際の住宅ローンの連帯保証人の解除

<離婚の際の住宅ローンの連帯保証人の解除>

私は主人と離婚予定です。住宅を購入するときに住宅ローンの連帯保証人になっています(不動産名義とローン返済者は主人)。多分、住宅はローンと共に主人に渡しますが、この時、当然、私の連帯保証は外したいです。このようにすべて主人が持っていく場合は、すんなり外せるものなのでしょうか。例えば、主人が私に代わる連帯保証人を見つけなければ、外せない等はあるのでしょうか?その場合を心配しています。アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

住宅ローンを組んだ銀行に相談してみたほうがいいでしょう。

ひょっとすると,今のままの住宅ローンでは,連帯保証を外すのは難しいかもしれません。あなたからしてみれば,債務者である夫とは赤の他人になるわけですし,その住宅に住めるわけでもなくなるわけですから,当然無関係になるだろうと考えると思います。ですが逆に銀行からしてみれば,それは債務者と保証人とが債権者に断りなく勝手に決めたことなので,それこそ銀行とは無関係な話です。
不動産に対する第一順位抵当権の物的担保と,近親者による連帯保証の人的担保があることを条件に住宅ローンを組めたのだとすれば,人的担保を外すことはその住宅ローンの条件を満たさなくなりますので,ならば全額返済してくださいという話になることも,理論上はないこともないわけです。
なんにしても,離婚するので連帯保証人をやめますと一方的に申し入れることはできません。

ですが連帯保証人と銀行との間の保証契約は,当事者双方で合意できれば解除することはできます。近親者の連帯保証がなくてもいいとか,他の保証人(たとえば保証費用を払って保証会社に保証人になってもらう等)を立てることによって,あなたを保証人から外すことができるかもしれません。

また別の金融機関に借りかえるならば,そこで再審査を受けることになりますが,今度は配偶者なしという条件での申し込みになりますので,あなたを保証人にしてのローンではなくなります。利息が高い時期にローンを組んだのであれば,借り替えたほうが利払いの軽減も期待できるかもしれないので,そちら目的で他の銀行で相談してみてもいいかもしれません。

まずは現在の銀行で相談をし,場合によっては借り換えということで他行で相談してみてはどうかと思います。

住宅ローンを組んだ銀行に相談してみたほうがいいでしょう。

ひょっとすると,今のままの住宅ローンでは,連帯保証を外すのは難しいかもしれません。あなたからしてみれば,債務者である夫とは赤の他人になるわけですし,その住宅に住めるわけでもなくなるわけですから,当然無関係になるだろうと考えると思います。ですが逆に銀行からしてみれば,それは債務者と保証人とが債権者に断りなく勝手に決めたことなので,それこそ銀行とは無関係な話です。
不動産に対する第一順位抵当権の物的担保と,近親者による連...続きを読む

Q私は彼女?彼に愛されている自信がない。

長文失礼します。

友人に相談すると、別れたほうがいいと言われます。彼に大切にされてない。彼と付き合っても幸せになれないよ、と。
私はどうするべきでしょうか?

付き合ってまだ3週間の彼氏がいます。
私は22才新社会人、彼は21才大学3年生です。
私と彼は部活の先輩後輩の関係で、もともと仲が良く、ずっと私が好きで、先日私から告白して付き合うことになりました。
告白したときは、彼も私のことを好きとOKしてくれ、とても嬉しかったです。
ただ、いわゆる付き合いたてのカップルのようにラブラブな感じがなく、私は愛されているのかな?セフレと変わりないのでは...と不安で悩んでいます。

不安になる点
・私の元カレ(彼の先輩)に嫌われたくない等、彼が部活内の目を気にするため、大学や彼の家の周辺では2人で歩けないと言われた。そのため外食にも行きづらい。
・もちろん周囲にも付き合いは秘密。私がぽろっと部員に話してしまったら怒られた。
・彼にお金と時間がないこともあり、最近は彼の家の中で会うことが多い。
・会う約束は、私から誘わないと実現しない。(彼は「会いたい」ではなく、「会いたいなら会ってあげますよ」みたいなスタンスです...)
・LINEを話の途中でよく既読無視する。ただ数日後に私から再度送れば返ってくる。ただ、そもそもLINEは用事がないとしない。
・私が拒みきれなかったのもあるが、付き合う前から、キスしてきたり触られたりしていた。
・昔浮気した話や、私以外の女の子受けを気にするなど、デリカシーのない発言をする。
・可愛いなどの褒め言葉を、今まで何度も会っていて、一度しか言われたことがない。
・お会計のとき私の方が多くお金を出すことが多い。(私が先輩なので多く出す習慣が抜けていない。それに金欠アピールをされるので、つい私が多くだしてしまう。)

安心できそうな点
・ごはん作ってくれたり、私が体調悪いとき心配して薬をくれたり、さりげなく気を使ってくれるところもある。
・私が性行為の経験が少ないこともあり、Hのときは優しい。お互い幸せで(多分)、盛り上がっている感じもある。
・彼からよく年下っぽく甘えられる。
・私の話はなんでも楽しそうに聞いてくれるし、彼も楽しそうに色々話してくれる。
・付き合ってほしいと言ったのは私だが、彼も私のことを好きと言ってくれた。(一度だけですが...)

私は天然、ほんわか、少しツンデレと言われます。彼はモテるが八方美人、あまのじゃく、冗談好きで子供っぽい性格です。
また、私にも彼にも、期間は被っていませんが部内に元恋人がおり、別れた後も執着されていた、というのが割と最近ありました。

色々と書きましたが、私は彼がすごく好きです。
私は彼に、彼女として大事にされているでしょうか?
都合いい女程度にしか思われていないのでしょうか?
客観的にアドバイスお願いします。

長文失礼します。

友人に相談すると、別れたほうがいいと言われます。彼に大切にされてない。彼と付き合っても幸せになれないよ、と。
私はどうするべきでしょうか?

付き合ってまだ3週間の彼氏がいます。
私は22才新社会人、彼は21才大学3年生です。
私と彼は部活の先輩後輩の関係で、もともと仲が良く、ずっと私が好きで、先日私から告白して付き合うことになりました。
告白したときは、彼も私のことを好きとOKしてくれ、とても嬉しかったです。
ただ、いわゆる付き合いたてのカップルのようにラブ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたがどうするべきか?というご質問に答える前に、私が彼に対して感じたことは、とても自分に自信のない男性だなあということです。

過去の浮気を話すのも、あなたに自分は良い男だと言うことをアピールしたいのだと思うし、八方美人や女の子受けを気にするのも、自信のなさからきているのだと思います。本当に自信のある男性は周りからどう思われるかは気にせず、自分の意思をしっかりと伝えることができます。あなたに好き、愛してるという言葉を言えないのも、自信のなさからきてるのでは?

でも、それは彼が悪いのではなく、育った環境や今まで彼が経験してきた何かが影響してると思います。

あなたは自分から告白し、付き合いだしてからも自分からLINEを送り、彼に愛を伝えていると思っているかもしれませんが、あなたの文面を読む限り、あなたは彼に気持ちを求めてばかり、愛されたいと思いが一番にきています。そういう気持ちって、以外と相手にも自然と伝わります。

世の中には自信を持って好きな女性に、愛情表現が出来る男性もいます。しかし、彼らそういうタイプじゃないようですね。でも、「安心できる点」を読む限り、彼はあなたに愛されていると思います。愛されているかどうかは、言葉やLINEの回数ではなく、行動です。

では、どうしたらいいかですが、あなたはどうしたいかです。

もっと愛情表現してくれて、マメにLINEをしてほしいと思う場合、別の男性を探した方がいいと思います。

でも、彼が大好きなら、彼に気持ちを求めず、彼に感謝をし、ただ純粋に一緒にいると本当に楽しいという気持ちを伝えましょう。愛情は与えることで、自分に返ってきます。きっとそうすることで、彼も自信がつき、あなたの「安心できる点」が増えると思います。

求める気持ちは捨てて、「一緒にいてくれてありがとう」「優しくしてくれてありがとう」という気持が大切です。そして、彼を支えようと気持ちを持ってください。

でも、尽くしすぎや、都合の良い女性にはなってはダメです。自分の意思はしっかり持ってください。

偉そうなことばかり申し上げて、ごめんなさい。
私の自身の20代前半の経験と重なり、何かアドバイスできたら思って…

でも、これはあくまでも私の見解です。

あながどうしたいか、自分としっかり向き合って頑張ってください。

応援しています

あなたがどうするべきか?というご質問に答える前に、私が彼に対して感じたことは、とても自分に自信のない男性だなあということです。

過去の浮気を話すのも、あなたに自分は良い男だと言うことをアピールしたいのだと思うし、八方美人や女の子受けを気にするのも、自信のなさからきているのだと思います。本当に自信のある男性は周りからどう思われるかは気にせず、自分の意思をしっかりと伝えることができます。あなたに好き、愛してるという言葉を言えないのも、自信のなさからきてるのでは?

でも、そ...続きを読む


人気Q&Aランキング