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結婚4年、2歳・1歳の年子姉妹の母をしています。23歳です。
お腹に、4月に生まれる3人目がいます。
夫は一回り以上年上で、ある職業の役員をしています。

結婚してすぐから、約1年半、初めての暴力がありました。
このまま殺されるのだろうと思うような。
長女出産後も暴力も治らず、私の心も壊れてしまい、一度離婚に踏み切ろうとしました。
その時点で、初めて夫が事の重大さに気がつき、最後の1度だけのチャンスにして、婚姻関係を続けてきました。
その後、ついここ3.4ヶ月前までは次女も生まれ、3人目も妊娠し、3年経ってやっと落ち着いた生活、夫への信頼も戻り、家族みんなで幸せだと実感していた所でした。

が、また、出てきました。
お腹が大きいので、明らかに手加減しているのも分かりますし、言い訳も昔聞いた同じセリフ。 謝ってはくるものの、でもお前が・・の一点張りです。
暴力が出るきっかけも、他人が聞くとえ?と思うような、意味不明の事です。

もう、出て行こうと思います。
ただ、私には実家がありません。 貯蓄も、出産代くらいしかありません。
借金が、200万くらいあります。
多分、離婚になれば夫が借金も払ってくれるとは思いますが・・。
慰謝料、養育費も、一括では無理でも分割で渡してくれるとも思われます。

が、妊娠中な事。 小さな娘達がいる事。 十分な貯蓄がない事。
今後の生活の目処が立たない事。
不安はたくさんあります。
夫には、まだ離婚の意思は伝えていません。
もちろん、3人目の子供も生みます。私が、3人まとめて育てていくつもりです。

まず、私にできる事はなんでしょうか?
出産を今は一番に考えて、無事に生みたいと思います。
すぐには働けませんし、地域柄保育園もフルで働いても待機です。
今後の生活に対して、すごく不安があります。
経験等、何でもいいのでお聞かせいただけるとありがたいです。

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A 回答 (7件)

本当に家族が壊れますよ。



貴方は洗脳されて。

弁護士の食い物になって。

DV法=家族崩壊法です。

ゴミ溜めにいる仕事の無い弁護士を儲けさせるための法律です。

それをすべて解って行かれるならそれで良いと思います。

裁判でお互いの悪口を言い合い精神的にも肉体的にも限界に来ます。

子供たちも犠牲になり、最終的には育児放棄等の状態に陥り児童相談所へ強制的に入れられて18歳を迎えるまで自分の子供たちに会えない親が沢山います。

児童相談所は一人保護すると年360万あるそうです。

ノルマもあり、勿論DV保護も土木と同じで来年度の予算を取るためにドンドン入れます。

ノルマが達成出来たら後はどうでもいいんです。

所詮利権の為にしか動きません。

本当に困ってるならですが、子供たちの為に父親は要らないと思えばシェルターにでも入って下さい。

そこでゆっくりと洗脳を受けて裁判をやって下さい。

まず言われます。子供は必ず連れてきなさいと。子供を人質にしないと裁判は出来ないですからね。

それだけ汚いのがDV法です。

貴方は一人で子供を育てる覚悟がありますか?

家族を崩壊。子供から父親を取り上げてもなんとも思いませんか?

フェミに騙されないように。 自分の判断で動いて下さい。

何でもはいはい聞いてくれる人が良い人ではありません。

悪いことは悪いと叱ってくれる人も必要なのです。

覚悟が必要です。

参考URL:http://constanze.at.webry.info/201103/article_1. …
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2回目の回答ですみません。

たとえば 妻側が 夫名義の、家の預金通帳やお金を持ち出して、DVシェルターに行っても罪には問われません。(夫名義なら夫が口座を凍結できます)婚姻していれば、それを法律で裁けないのです。また 離婚した場合ですが、夫に対する養育費は 子供さん1人につき最低 2万円を請求できます。 8歳までの子供さんならほぼ100% 妻側が親権です。(あなたが親権を放棄しない限り) かなり夫側に不利な 現代の法律です。上記の法律や行動を行使するのは 妻側の権利ですが おそらく 一生 恨み辛みが残ります。するか?しないか?慎重な判断をした方がいいですよ。 夫にされた精神的被害も理解できますが、夫を地獄に落とすのかは あなたしだいです。
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市の相談課にDVの相談窓口が あります。

それか 最寄りの警察署にDVの届け出をすると 市内のDVシェルターなる建物で しばらく生活できます(公的機関)。DVシェルターの件や場所は、固く他人に話す事を禁じられますが、女性側から夫に携帯やメールはできます。シェルターでは、夜間の外出はできないようです。昼間の外出も制限があるようです。シェルターの職員や弁護士から 強く離婚をするように言ってきます。協議離婚か調停離婚かは あなたの選択ですが、調停離婚になると弁護士は必要ありませんが、結審まで最低でも半年、長くて3年かかると思ってください。DVシェルターは ある一定期間が過ぎると わずかなお金を支給され アパートを借りる事になります。夫との籍が入ったままですと 生活保護も母子手当ても 支給されないと思います。ただし 自分の夫を 警察にDVで届け出するという 事は 夫に刑務所に入ってもいいという 意味合いになり 公的機関に届け出(DVの被害届)をするという事は その記録が一生涯残ります。DVシェルターに行くには 警察に被害届が必要ですが、双方の将来を考えて 慎重に考えてください。また、犠牲になるのは 子供さんですから より慎重になった方がいいです。調停や裁判になった場合、ほぼ女性側(妻側)の主張が通ります。現代の法律では 女性側有利になっています。 財産権や慰謝料も 認められますので 夫側を非常に困らす事になるでしょう。
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すぐ離婚するよりも、まず、別居からの方がいいと思います。



確かに、離婚をしたたほうがよいケースだとおもいますが、現実問題として、貯蓄なしで子供3人を抱えての新生活スタートは、金銭面でかなり苦しいと推測いたします。

離婚届を出す前に、できれば200万くらい(1年間暮らせるくらい)の貯蓄をした方がよいと思います。離婚した日から、健康保険、年金、部屋代、電気光熱費、食費、養育費等々がすぐにかかってきます。単純計算しても、月15万はかかると思います。不況のこの時代、月20万ちかく稼ぐのは至難の業です。まして子供を預けるとなると、三人で月10万くらいかかるのではないでしょうか。。
離婚後の生活シュミレーションや、生活費等の予測計算を事前にされて、離婚計画を立てられることをお勧めします。

別居しても、配偶者に生活費の請求はできたと思います。そんなに額はおおきくありませんが・・・
まず、別居で距離をおいて暴力から逃れつつ、結婚生活の見直しと調整をはかり、同時に働いて貯蓄をし、新生活の準備をしてはいかがでしょうか。

また、離婚の準備の1つとして、暴力の事実(されたこと、怪我の有無、どう感じたか)を、ノートなどに継続的に記録しておくと、DVを受けていた証拠の1つになり、裁判の時に使えます。

配偶者の方に、DVの自覚がああるのであれば、加害者矯正プログラムを受けてもらい、DVを治してもらうという方法もあります。また、同時に、DV傾向のある配偶者に対する対応を学ぶことも有効だと思います。

離婚届を出すなら、生活の基盤をととのえてからの方がよいと思います。

(他の方への補足ですが、ちょっとだけそれに補足します。
≫今の私のような漠然としたどうしましょう・・?という相談
大丈夫ですが、担当者によっては「いますぐ離婚する気がないなら相談にはのれません」というケースや「どういうことをされたの、と根掘り葉掘り聞き、ふーん、でもうちでは何もできないねー」と突き放されるケースもあります。一箇所だけでなく、いろいろな機関や相談所に相談してみることをお勧めします。担当者によって対応はかなり変わってきます。)
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No.2の回答をされた方と重なる部分がありますが、私も「婦人相談所」、「婦人相談センター」(中身は同じです。

)へ相談するのがベストだと考えます。
何と言っても、ここが一番の専門機関ですから。

どうしてもわからなければ、市町村役場の「母子福祉」や「児童福祉」の担当係に相談します。
また、暴力がひどければ警察へ行くという方法も。

いずれにせよ、ある程度の身の回り品を持って家を出るのがよいと思います。
所持金は全く無いのも困りますが、あまり持っていても(?)後で生活保護を受けるときにネックになります。

婦人相談所に付属する「一時保護所」で、寝泊りし、食事の提供も受けられます。
もちろん夫に通報されることはありません。

ここに居ながら、入所できる「母子寮」を探してもらったり、夫との離婚について相談していくことになります。

多くの場合は、弁護士を紹介してもらい、調停離婚なり裁判離婚を目指すことになるでしょう。

出産がいつの予定かわかりませんが、子供たちが全員保育園等へ入所でき、貴女が働けるようになるまでは
母子寮の所在地の市町村から生活保護を受給するのが一般的かと思います。

ただ、生活保護は「最後の手段」ですから、申請後に預金調査や親兄弟といった扶養親族に対し照会がおこなわれます。

なお、出産は「助産」制度(「助産施設」の指定を受けた病院で、公立病院が多い。)を利用することになると思いますので、費用の心配はいりません。

母子寮にいる間は住居費はかかりません。
逆に言うと、生活費については、働けない間は生活保護を受けるとか、働けるようになればその給料でと、自分で賄わなければなりません。

そうしてお金を貯えれば、いつかは自分でアパートを借りるなどして自立していくようにします。

福祉制度ですので、多少窮屈な思いもされるでしょうが、これらのことを全て個人レベルで援助できる友人や親族はまずいないと思いますから、私はこのルートを強くお勧めします。

これ以外となると、ひどい事を言うようですが、新しい男を見つけるか、水商売などのてっとり早くお金が手に入る道を歩むしかないというのが現実です。

どうか賢明な道を見つけられることを願います。

この回答への補足

ご丁寧なレスありがとうございます。

婦人相談センターへ電話ですね。
すぐ近所に、県内を管轄している女性センターがありました。
電話相談、来所相談を受け付けているようです。

相談するに当たって、今の私のような漠然としたどうしましょう・・?という相談でも大丈夫なのでしょうか?
イメージ的に、あなたも悪い、あなたが我慢すれば・・と返答がくるのではないかと、今まで相談した人に言われた事もあり、不安もよぎります。

できれば、出産まではここにいて、産後動けるようになってからアクションを起こしたいと考えています。
暴力は、私が夫へ何も言わなければ起きないので・・。今はまだその段階です。放っておくと、前のようになんでもいちゃもんをつけて暴れだすのでしょうけど・・

今すぐ逃げ出せる措置も、助産制度や母子寮や一時施設があり整っているのですね。
もしもの時のために、まずは相談機関へ電話してみる事が先決ですね。

手っ取り早く水商売というのは、本当の最後の手段まで取って置きます。
体質的にアルコールを一滴も受け付けてくれないので、無理な気もします。 
子を持つ母としては、避けたいお仕事ですね・・・。
生きるためには必要な時も出てくるのでしょうけど・・

補足日時:2006/01/14 15:36
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こんにちは。



私の知り合いにも同じような方がいらっしゃいましたので、よかったら!

DVの為の婦人相談所というのがあるのですが、そこで一時非難できるシェルターがあります。そこで、例えば、出産されるまでは、安静にされてみてはどうでしょうか?地域によりますので、同じようなことになるかわかりませんが、お近くの市役所や、警察で聞かれたらそういった機関をおしえてくれると思います。

 またこれから、いきなりフルタイムで勤務というのは無理かと思いますので、市や区役所に生活保護申請を出されてみてはいかがですか?ただ持っている貯蓄の額や資産があるか?などを調べられますので、1.2ヶ月はかかると思います。
早急に、市や区役所の行かれどちらも情報を聞かれておかれたほうがいいですよ!
もし知人などいらっしゃればいいのですが。。大変だと思いますが、お子さんの為にも頑張ってください!!!
何もできませんが応援しております!
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この回答へのお礼

応援してくださってありがとうございます。

シェルターなんていうものもあるのですね。民間の団体なのでしょうか?
入るのにも費用がいるのであれば・・少し考えてしまいます。

生活保護、最後の手段と思っていますが、子供たちが小さい内は仕方がないのでしょうか・・。

こちらにも、知人といえるような身よりもありません。
友達も、所謂ママ友という関係の人ばかりで、信用できる人はいないのが現実です。
でも、子供たちがいると強くなれますね。 
なんとか、私や子供たちにとって一番の選択ができるようにやってみます。

区役所にも、母子関連の色々調べてみようと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2006/01/14 16:04

| 出産を今は一番に考えて、無事に生みたいと思います。


そしたら、住居を探しましょう。それと、弁護士に相談したほうがいいと思います。

早わかり~DV離婚! 
調停申立動機第二位…夫の暴力!
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/close …
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

住居探しですね・・。
保証人の関係や、公営などの市の住居も調べて見ます。
今の市内では難しい感じもしますので、県内の他の市も調べてみますね。

弁護士は、今まで一度もお世話になった事がないジャンルです。
市でやっている無料法律相談でもいいのでしょうか?
思いつくのがそれくらいで・・・。

知識不足も手伝っている感じです。 
もう少し勉強しますね。

ありがとうございます。

お礼日時:2006/01/14 16:08

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QDVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡がありました。それから2日が経過しています。

【DVの事実】
私には思い当たることがあります。日々の子どもへの躾。躾が行き過ぎ手を挙げることはしばしばありました。そして決定的だと思われるのが4歳の子どもへ怪我(切り傷、全治1週間)を負わせてしまいました。
妻へ対しても度々罵声を浴びせることがありました。手はここ最近では1度車内で後部座席の妻に対し運転席から虫かごを投げてしまいました。
私たち夫婦は日ごろからいがみ合っていました。原因は私の家事不参加と妻の躾不参加という互いの言い分です。いや、言い分というより互いがそう思いあってなんら改善することなく年月だけが過ぎていたのです。すみません長くなりましたが要するに私にDVがあったことは事実です。反省しています。


【ここから質問です。お知恵を貸してください。よろしくお願いします】
(1)当方東京都在住です。子どもは6歳、4歳、10ヶ月で全員保育園に通っています。
 こういったケースでは妻と子どもたちは現在どのような施設にいると考えられるでしょうか?
1、女性センター
2、男女共同参画センター
3、福祉事務所
4、配偶者暴力相談センター
5、民間(NPO法人等の)シェルター
6、母子生活支援施設 ※こちらは離婚後でないと入所できないと認識しています。現在まだ離婚はしていません。
7、その他可能性のある施設があれば教えてください。
※上記施設名で同施設をさすもの(呼び名が違うだけのもの)あるかと思いますが・・・

(2)小さな子どもは施設内で遊んでいるのでしょうか?
それとも保育所のようなところへ通っている可能性はあるのでしょうか?外で遊ぶのが大好きな子どもたちなので心配です。

(3)外出等は可能なのでしょうか?
不自由な思いをしていないかとても心配です。

(4)私から第三者等を経由して(居場所が私にばれないような形で)差し入れは出来るでしょうか?あまり多くの荷物を持っていっていないので、特に子どもの大好きなおもちゃ等。

(5)、(1)の質問でそれぞれの施設での入所期限等はあるのでしょうか?あるならば期間はどれくらいでしょうか?

(6)、(5)の質問で期間があるとしたら期間満了後の妻たちの次の行動はどういったものが考えられますか?
1、自立へ向けて私との離婚を視野に入れた自立プログラムおよび自立支援など。
2、切りのいいところで私とのコンタクトおよび帰宅
3、その他

(7)、現在、妻の携帯電話が一切通じない状況です。しかし妻は充電器を持って行っている様子です。妻は携帯を使用しようと思えば使える状態でしょうか?

(8)、こういった状況の中で保護を受けている女性が帰ってくるケースというのは全体的に見てどの程度あると思いますか?

(9)、皆さんの主観で構いません、私の妻と子ども三人と私はもう遭えないと思いますか?

10、私が子どもに怪我を負わせたのは事実で通院もしています。私自らが傷害罪で自主をすれば私が拘束されると思います。であれば妻と子ども達が非難する必要も無いと思います。私と引き換えに妻と子どもたちに当たり前の日常に戻ってもらいたいと思っていますが、私が自主をすれば妻と子どもたちは解放されるでしょうか?特に子どもたちには保育園のお友達と早く遊ばせてあげたいし、早く日常へ戻ってもらいたいと考えています。

長い質問で質問項目も多くて大変申し訳ありません。全てではなくても構いませんので多くの方からの回答をお待ちしています。
本当に罪な事をしたと反省しています。子供たちを抱きしめて妻に謝りたいです。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、お優しくて不器用な男性なのですよ(*^ー^*)

大丈夫☆

いつまでも保護施設にいる事はありません。
保護側も、いつまでも保護できるようなものではありません。

奥様から何かコンタクトがあったら、とにかく優しく誠実に接してあげてください(^∀^)ノ

お子様も、パパが恋しくなりますよ☆

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
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ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

QDV別居中…やり直せる?

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもとに戻り再び辛い思いをする事も、子供達に嫌な思いさせる事も二度とゴメンだと思いました。
それでも別居生活中は夫は精一杯してくれてたと思います。婚費、子供達への誕プレやクリスマスも私の誕プレも。
ただ私の親が許してくれず、やり直す話に耳を向けてくれません。仕方ない事ですが、戻るなら縁切りとまで言われてます。別居してから転校させた2人の子供達。春には入学です。よその家族を見ては、やはり、ただ普通の家族でいられることの羨ましさを感じます。子供達のこれから先も父親なしでと考えると可哀想にも思います。ただ私の親は、戻れば次は命を取られるかも知れないと、凄く怒ってきます。以前警察にも同じ事を言われました。人間は、変われるでしょうか。一生懸命夫も反省してるように思います。もう一度夫婦2人でお互い力を合わせ、今までは話せなかった事もちゃんと話し合い、思いやりながら二度とDVはナシで、努力してやり直そうと思ってます。だけど反面どうしても、またDVあるかも、次は逃げ道がないと思うとやり直しに踏ん切りがつかず、親を説得もできません。離婚に迷い、半分戻ろうとする気持ちに、親は怒りをぶつけてくる毎日で、ここからも逃げ出したくなります。

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもと...続きを読む

Aベストアンサー

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの相談員、またはお住まいの役所の女性相談員、などたくさん味方をつけてください。

電話相談は
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html
などがあります

ただ、保護命令まで出されたということは、どなたか関わっておられる方がいるのかもしれませんが、
質問者様が戻りたいと思う動機をいまいちどよく考えてください。

夫は質問者様が帰るためにいくらでやさしくします。
DV男性の特徴は二重人格ですよね?ご存知ですか?

一旦帰ったら、それまでの恨みが倍増し、DVの暴行はエスカレートしていくと学びませんでしたか?
質問者様が許したら、夫がした行為はすべて許されたと勘違いします。
どんな理由があろうと、暴力は悪いということをうやむやにしてしまいます。
夫は妻に暴行を働いたという重大さを反省することは大事なことだと思います。

すべての夫がそうかといったら語弊があるのかもしれませんが、
それにしても、帰ることを考えるのは早くないですか?

また、質問者様がそのような夫の問題の手助けとなるのでないかと考えておられますか?
夫は、質問者様の人権を無視するような考えで、行動をとったのですから
質問者様を対等に尊重しようとすることはできないと思います。

質問者様の大切さ、かけがえのなさがわかっているならどうして暴行を加えることができるのでしょうか。

同じ思いをお子さんにさせないでください。
母親としてお子さんを全力で守っていく決心をすれば
この先やっていかれると思います。

そのために使える制度はたくさんあります。

女性だからといって、社会的マイノリティだからといって負けないでください

毅然とした態度で生きて行かれることを願います。
私もこれからそうして行きたいと決心しました。

質問者様の幸せを願っています。

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの...続きを読む

QDvで警察にいけばこうなった

友達の彼氏がDv
だという事が最近
発覚しました。

友達もうすうすDvだというのがわかってたみたいなんですが、

1度目に
まぶたや、くび
頭、顔などを物で
押し付けられアザができ腫れてました。

フライパン、ポストの固い角などで散々無茶をやられたみたいです

友達の彼氏は
Dvだとは思ってないみたいですが

Dvです。

友達はマヒしているのが自分が悪いような気もするなど言ってました。

かなり心が病んでいました。

2度目は警察に助けを求めた所、彼氏、彼女の問題なので警察はうごけませんと警察官は言った。

おかしくないですか?

暴行されている
写メをみせているのに
友達が必死の思いで逃げたのに!

そう友達は言われて、
友達は仕方なく
彼氏の所へ帰りました

怖い気持ち
好きな気持ち
痛くて辛い気持ち

全部全部噛み締めて帰りました。

生活安全科で
警告書を出してもらわないと訴えられない?

だから事件になったりするんじゃんと怒りでいっぱいです。

警察って本当に使えない奴ばっかりですね。

さすが税金どろぼうです。

精神的におかしくなりかけている子を見てよくほっとけますね。

別れたいけど
別れられない気持ち
わからない事もないです。

私はDvを受けたら必ず別れられます。

ですが誰かが手をかさないと別れられない子もいると思います。

それが普通ですか?
言ってる事おかしいのかな?

その子は少なくともあと二回は殴られなければいけません。でないと警告書がでません。

おかしくないです

友達の彼氏がDv
だという事が最近
発覚しました。

友達もうすうすDvだというのがわかってたみたいなんですが、

1度目に
まぶたや、くび
頭、顔などを物で
押し付けられアザができ腫れてました。

フライパン、ポストの固い角などで散々無茶をやられたみたいです

友達の彼氏は
Dvだとは思ってないみたいですが

Dvです。

友達はマヒしているのが自分が悪いような気もするなど言ってました。

かなり心が病んでいました。

2度目は警察に助けを求めた所、彼氏、彼...続きを読む

Aベストアンサー

別に警察側を擁護する訳ではないのですが、
おそらく発言したのは一人の警察官で正式な
警察や警察署の見解ではないと思えます。
そして少し長文になりますがご容赦ください。

ただ重要なのは、警察官や警察はそれらの
暴行の現場をみていませんし、目撃者も無い
状況で、事実であっても一方的な話だけです。

公的な機関である警察が権力を行使するには
手続きの方法と証拠が必ず必要です。

平行して、冷静な第三者の意見として危険な
状態であると認識している貴方はどうして
一時的にも保護をしてやらないのでしょうか?
そして当事者である友人は警察に訴える勇気が
あるのであれば強制的な拘束などがなければ
自由に多様な行動も可能です。

その点などもあって事件性が低いと警察官に
判断されてもおかしくないはずです。

まず、自己の不注意や他の原因でない事も
含めて怪我などの正確な診断書を医師に
書いてもらうことです。

そして、傷害事件として警察へ出向けば
警察は適切な行動ができると思えます。
その捜査の過程でDV事件と立件してもってから
お住まいの裁判所などへ接近などの禁止命令を
発令してもらば良いのです。

いずれにしても医師による診断書が必要です。
警察や警察官は医師ではないので単に怪我を
みても現場を目撃していないので正確な判断は
全くできません。

また、証拠としている写真などもそのものが
どのくらいの信用があるのかもあります。

悪く言えば、悪意ある者が加害者を装い
単に怪我を見せて事件性を匂わせる
写真や動画を見せたり、また更に悪意があれば
これだけ世の中に高性能なコンピュータを個人でも
多くの人たちが所有している世の中ですから自作
自演などや偽造なども可能です。
車の事故を装う当たり屋みたいな疑いも0%で
無いといけないのです。

ですから写真や動画などを警察官にみせても
事件性が五分五分と感じても動くことは無理です。
確実な証拠があって、100%か100%にほぼ近い
確証があって、初めて公的な行動ができて権力などの
行使ができるわけです。

あなたが暴行された現場を直接、目撃した場合や
他に同席した目撃者が警察署に同行したならば
おそらくその時点で被害の届けが受理されたでしょう。

結論から言うと医師から正式な診断書を書いてもらい
暴行による怪我などである証明が必要で、それがあれば
彼氏彼女でも所詮は他人ですので、傷害事件として
警察に訴えることで解決に至ると思えます。

最後になぜ、応対した警察官は十分な説明や納得できる
内容を言わなかったかは、警察官も人間なので個人の
問題です。裏番の警察官で同じ話の内容だったらもしかして
全く違っていた場合も考えられます。

いずれにしても税金で公的な機関、特に権力を行使できる
警察を動かすにはすべて根拠となる証拠が必要で、それらの
証拠は公的・法的に通用できるもので、場合によっては第三者
などの証言なども必要です。その時点で警察は初めて捜査が
公に開始されます。

単に警察官の主観や勘だけで警察が動くと大変な事態に
社会全体がなることも知ってください。

別に警察側を擁護する訳ではないのですが、
おそらく発言したのは一人の警察官で正式な
警察や警察署の見解ではないと思えます。
そして少し長文になりますがご容赦ください。

ただ重要なのは、警察官や警察はそれらの
暴行の現場をみていませんし、目撃者も無い
状況で、事実であっても一方的な話だけです。

公的な機関である警察が権力を行使するには
手続きの方法と証拠が必ず必要です。

平行して、冷静な第三者の意見として危険な
状態であると認識している貴方はどうして
一時的にも保護をしてやらないの...続きを読む

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

QDV夫と子どもの面会

DVが理由で調停離婚しました。
その後、面会交流の調停が申し立てられ、離婚のときからお世話になっている弁護士さんにお願いしました。


私は元夫の暴力でPTSDで、元夫も出廷する裁判所に行けないので弁護士さんにお任せしています。
先日調査官の方と話す際、元夫はいないというので裁判所に行きました。久しぶりに元夫のことをよく思い出し、それから調子が悪いです。

こんな状態で子ども会わせるのは難しいと思ってしまいます。
声も姿もみれないのに会うなんて無理。元夫の名前をみるだけで、時間の前後が分からなくなります。

そういうことは調査官に伝え、子どもは人見知り真っ最中で、まだ1歳になってないのに、どう会わせるか想像がつきません。
母も元夫や義両親に暴言をはかれ罵られたので、会うのはムリ、と言っています。
こういう場合面会はどうなるのでしょうか?

私としては子どもが少し大きくなるまでは待ってもらい、その間に元夫にはカウンセリングを受けて、傷つけたという自覚をしてほしいです。

そんな提案通るのでしょうか…?

絶対面会させたくない、というのではなく
させたいと思って行動しようにも恐怖で固まってしまうんです。

元夫の弁護士は実現しないなら審判にすると言っています。

調査官は私の状態を分かってくれたようなんですが、調査官は何をする人なのでしょうか…?


乱文乱筆で申し訳ありません。
経験者の方、面会を延長している方、法律家の方よろしくお願いします。

DVが理由で調停離婚しました。
その後、面会交流の調停が申し立てられ、離婚のときからお世話になっている弁護士さんにお願いしました。


私は元夫の暴力でPTSDで、元夫も出廷する裁判所に行けないので弁護士さんにお任せしています。
先日調査官の方と話す際、元夫はいないというので裁判所に行きました。久しぶりに元夫のことをよく思い出し、それから調子が悪いです。

こんな状態で子ども会わせるのは難しいと思ってしまいます。
声も姿もみれないのに会うなんて無理。元夫の名前をみるだけで、時間...続きを読む

Aベストアンサー

お尋ねの件について順にアドバイスさせて頂きます。

●私としては子どもが少し大きくなるまでは待ってもらい、その間に元夫にはカウンセリングを受けて、傷つけたという自覚をしてほしいです。そんな提案通るのでしょうか…?

↑もちろん通ります。お書きになっている夫婦の実情でしたら、通常の面会交流は無理でしょう。ご存じだと思いますが、面会交流は、月に1回とか2回とかの回数を元夫婦が取り決めて子どもとの面会交流を行います。あなたのケース、子どもが小さいこともあってあなたが子どもと元ご主人に会わなければならないのは必然です。

あなたが元ご主人と会うことで精神的不都合が発生すると言うことは、小さい子供さんに影響を及ぼすということになりますので、子供さんと父親の通常の形での面会交流は無理だという判断を裁判所はするでしょう。

では、面会交流はなされないのかというと、それは、あなたが仰っているとおり、ある程度の期間を置いた後に実施するか、間接的な面会交流になるでしょう。

ある程度の期間とは、1年~2年、というのが裁判所が決めている期間の決め方です。そう何年もの期間をおきません。間接面会交流は、元ご主人と子供さんが直接会わず、親権者が非親権者に子供さんの近況を電話、メール、写真、文書などいずれかの方法で子供さんの現状を知らせる形での間接面会交流です。

●元夫の弁護士は実現しないなら審判にすると言っています。

↑元ご主人は、子供さんとの面会交流の実現が、自分を自分たる証であるかのように必死でしょう。元ご主人は、自分が可愛くて口もうまいでしょうから正当化してものをいうでしょう。そして、調停が不調に終われば審判に移行してでも面会交流は実現したい。と、いう気持ちは強いでしょう。しかし、審判に移行しても、あなたがお書きになっていることが事実なら、ご主人の申し出の子供さんとの面会交流が通常の形で実現するのは難しいでしょう。審判に移行してもあなたが不利になるなんて事は考えられません。(本来こういう案件は審判の案件です。)

●調査官は私の状態を分かってくれたようなんですが、調査官は何をする人なのでしょうか…?

↑あなたのケース、調査官は元夫婦が生活しているときの実情、元夫婦お互いの言い分、生活環境、元夫婦の人柄、ものの考え方、等々について聴取した、と思います。つまり、子どもにとっての面会交流の実現を図って良いものかどうかを「ものの考え方」「心理面」を中心に聞き取り調査したのです。その結果を、調停を担当している裁判官に報告します。それを参考にして調停の責任者である裁判官は方向性を示唆されます。(面会交流の実現の可能性について調停委員に示し、ご主人を説得させるでしょう。最後は裁判官の意向を伝え、それに不満なら審判に移行します。と、いうような事になるでしょう。)

調査官は家事事件に関しては、子どもの親権とかで夫婦の争いが発生した場合、当該夫婦の住む家庭環境及び子どもの成育条件などを現地に行って調査をします。今回のあなたの場合は、元ご主人及びあなたの住む現地には行かず、聴取したものと思います。現地に行かなければ軽い調査かというと、そうではありません。案件の性質に依って調査官の仕事内容が違うだけです。

最後に。権力者とか公的な機関に携わる人間には弱い、つまり第三者の前では素直なご主人の言葉に、調査官もダマされる場合もありますので、その点について、ご主人の人となりの実情をあなたが具体的に丁寧に説明しておく必要があります。この段階で調査官が入ったりすることは、ご主人の口も相当感情的に相手に訴えるような主張がなされていたように思いますが・・・。

お尋ねの件について順にアドバイスさせて頂きます。

●私としては子どもが少し大きくなるまでは待ってもらい、その間に元夫にはカウンセリングを受けて、傷つけたという自覚をしてほしいです。そんな提案通るのでしょうか…?

↑もちろん通ります。お書きになっている夫婦の実情でしたら、通常の面会交流は無理でしょう。ご存じだと思いますが、面会交流は、月に1回とか2回とかの回数を元夫婦が取り決めて子どもとの面会交流を行います。あなたのケース、子どもが小さいこともあってあなたが子どもと元ご主人に会わ...続きを読む

QDVで別れた夫との復縁

4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
実家で家族に話し、そのあと姉と一緒に夫の家に行き夫と夫の父親と話しあいました。
子供が産まれるんだからと親達に言われ夫ももうしないといい家に戻りました。
子供が産まれ喧嘩したときにまた。
8カ月の子供を抱っこしてる私の首をしめはじめ
声を出してやめてと言いましたが声をだせなく
なると手を離して私が苦しくて倒れると
お腹を蹴られたりお尻を蹴ってきました。
子供は抱きしめてましたが泣き続けていました。
子供を離そうと子供の体を強く引っ張ってきました。私は子供が危ないと思い子供だけはやめて。
なんでもするからといいやっと離れたので
警察に電話して助けを求め来てもらいました。
夫は警察がきても私が悪いからやったと。
警察は1度でもやる人は何度もやると言いました。
私は恐くて実家にその日に戻り色々あり
母子寮に入りました。
今は出て団地に住んでます。
裁判をしてやっと離婚できました。
何年かたち子供が四歳になった頃に子供が
父親の存在をわかるようになりどうして
いないのか会いたいと。ずっと遠くで仕事を
しているから会えないと伝えてました。
でも半年前に実家に帰るときに元旦那に
偶然会ってしまいました。
元旦那は泣いてましたが、その場は連絡してほしいと言われ別れました。
連絡してしまい謝られたまにでいいから子供に会わせめて欲しい。養育費も払うと。今までは養育費も慰謝料ももらってません。
それからは月に3万もらっています。
子供は自分にも父親がいるんだと喜んでいます。
保育園で友達は父親が迎えにきたり、遊んだりしてるのに居なかったことがとても寂しかったようです。今は別々に暮らしているので生活での喧嘩はないです。金遣いがあらい人なので今は詮索はしませんがどれだけローンや未払いがあるかは知りません。
2年ですべて精算するから寄りを戻して欲しいと
言われています。
子供の父親ですが寄りを戻したらまた同じことでしょうか?寄りを戻さずこのままたまに会うほうが子供のためでしょうか?

4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
実家で家族に話し、そのあと姉と一緒に夫の家に行き夫と夫の父親と話しあいました。
子供が産まれるんだからと親達に言われ夫ももうしないといい家に戻りました。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
元旦那は、今その「反省期」であるだけ。
あなたが戻れば、またDV始まります。
そんな父親なら、子供にとってはいないほうが数百倍マシです。
下手すれば、子供がDVの対象になります。
復縁どころか、会わないべきです。

暴力を振るわれ恐怖を感じたことを思い出して下さい。
あなたのお子さんがその恐怖にさらされる可能性があるんですよ。
子供は大人よりも弱いんだから・・・
打ち所が悪ければ、簡単に死んでしまいます。
クズな父親なら、いない方が数百倍マシです。
元旦那は、DV男の典型的な、「反省期」にあるだけです。
人は簡単には変わりません。
犯罪者の再犯率だって低くないでしょう。

どうかお子さんと二人で、平和に暮らして下さいね。

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
元旦那は、今その「反省期」である...続きを読む

QDVはどうして起こるのか?

単刀直入に質問させてもらいます。

なんで、DVという恐ろしいことが起こりうるのでしょうか?

私は、大好きな人(大切な人)に暴力を振るうという行動のすべてが理解不能です。むしろ、最低最悪の行為だと思います。

なんで、このようなことが起こるの?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対する暴力も含む)の総称
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)
などです。

2)なぜ愛する相手にDVを働いてしまうのか?

本来「愛」は相手のパートナーに向かうものの筈ですが、本当に相手のことを思う「愛」を実践するためには相当の自制心を必要とすると思います。しかし・・・

・カップルの中には、相手を理解したり、尊重したりする心がけが不足している人がいます。
・相手の人生や生活の快適性を追求するよりも、自分自身の快適性を優先する人がいます。
(例えば、相手がいくら疲れていても家事や育児を分担しないとか、仕事で疲れたからといって相手の困り事の相談にも耳を傾けないとか、相手が具合が悪いのに看病をせず勝手に遊びに行ってしまうというように、結婚の目的が、そもそも相手を愛することよりも、自分自身の快適性や生活の便利さを目的にしているのではないかと思われる人もいます。)
・又、自分に甘く人に厳しい性格の人は、結婚によって、更にその性格が身内に対して増幅し、相手のちょっとした言動を大変厳しく非難すると同時に、自分の過ちに対して相手が非難することについては過剰に「被害者意識」を抱いたり、反発したりすることもあります。
・「女性は男性に従属し、意見や反発はしないのがいい。」などと未だに考えている男性も多く、又、結婚すれば夫婦は「一心同体」で同じ価値観を共有すべきだという、誤った考えのカップルも多いと思います。(実際は、たとえ結婚しようと、個人個人の価値観は尊重されるべきであり、意見が違うだけで非難されるべきではありませんが、結婚するととかく自分の価値観を相手に押し付けようとしがちです。)
・結婚すると、相手を理想化し、「こうあるべし」と期待することがあります。しかし、自分の思い描いた通りにならないと、自分の考えを押し付け、相手を責めることにもつながります。
・「釣った魚に餌はやらない」というたとえ通り、一旦結婚すると、相手が「自分のもの」になったと錯覚し、いくら理不尽なことをしても許される、という甘えや相手に対する配慮の欠如が出てきます。
この「相手を所有し、従属させているのだから、相手に何をしても許されるべき」という「力と支配」の感覚がDVを発生させる元凶です。

3)DV被害者の陥りやすいワナとは?

・DV加害者は往々にして、普段は優しかったり、社会生活の面でも立派な社会人であることも多く、被害者は、そうした加害者の「外面」と現実とのギャップに戸惑い、自分が悪いのではないかと思ったり、又元の良い人に戻ってくれるのではないかと期待し勝ちです。
・DVを振るうのは男女比で言うと圧倒的に(90%以上)男性の方が多いようです。確かに女性の中にも相手に対して汚い言葉などを吐く人もあり、それは「ヒステリー」だとか「言葉の暴力」だとか指摘する向きもあるようですが、体力的には断然男性が女性を上回っており、一旦暴力が発生した時の脅威(怖さ・威圧感・破壊力)は男性の方が圧倒的なことは、どなたも否定できないと思います。
・自分のDVを「正当化」したり、「おまえも悪い」と相手のせいにしたがる「責任転嫁癖」はDVの大きな特徴です。「悪いのは100%暴力をふるった方だ。」・・・これだけは、よく覚えておいて下さい。
・相手の言動を刺激したことが怒らせる原因になるという人もいますが、仮に刺激しないように、怒らせないように、そっと気を使ってやりたい放題にさせておいたらどうなるでしょう。相手が暴発しないように、いつも気を使ってビクビクしていたら、それこそ疲れ果ててしまうことでしょう。「言いたいことがいつでも言える関係」でないと夫婦は疲れてしまいます。
・飲酒やストレスはDVのきっかけにはなっても原因ではありません。DVの原因はあくまで、その人の思考・行動選択であり、ここで「暴力をふるってもいい」と自分自身にゴーサインを与えてしまう所にあります。幼少期に、親や同級生などに暴力を振るわれたとかいじめられたという生育歴も影響を与えることがありますが、同じ生育歴でも、暴力を振るわない人もいます。

4)DVは治るか?治るとすればどうやって治すか?
DVは育ってきた家庭環境や社会環境などから学んできてしまった誤った考え方などが原因であることが多く、独力では決して改めることはできないので、速やかに専門家に相談する必要があります。
DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。被害者は、大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

いずれにしても、被害者や周りの人に出来ることは、こういった団体を彼に紹介し、行ってもらうように働きかけること、並行して、被害者もDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることだと思います。精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがありますので注意して下さい。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/              
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

なお、この「メンタルヘルス」カテゴリーは、お礼も締め切りもしない質問の建て逃げが特に多いように思います。このサイトは質問と回答で成り立っていますので、よろしくお願いします。

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対す...続きを読む

Q私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡をしました。

すると、「今、奥さんは警察で保護しています。」と伝えられ、なぜ???と質問した所、「お前が昨日した事を覚えてないのか!」と意味不明なことを言われました。

よく話しを聞いてみると妻が私からDVを受けたと通報したとの事。

妻と話しをしたいと思い、警察に出向いた所、「奥さんに合わせることは出来ません」の一点張り。

どうしようもなく取りあえず職場に行き、妻が体調不良だという理由で休みをもらい、納得がいかないので再度警察に出向きました。

すると「今、奥さんは保護施設に移り、居場所は伝えることはできません。連絡も一切取れません」との警察官の話しがあり、

私は、本人は怪我をしているはずも無いのに、なぜ本人の申し出だけで警察は保護したのか?逆に暴力を受けてたのはこちらの方であると主張して、体にできたアザも見せたのですが「居場所や連絡先も教えられない。」の一点張り。

妻は病気のせいか分かりませんが、思い立ったら後先を考えず、すぐ行動に移してしまう性格で、私がDV加害者にされると、今後一切話しも出来ないままに調停離婚となるのではと心配しています。

妻は妊娠もしています。

喧嘩の理由は、私はその日はとても疲れていて、仕事から帰ったらすぐにベッドに入り寝ようとしたささいな事。

その前まではとても仲の良い夫婦でした。

一回妻と話しさえ出来れば、また元どおりの仲の良い夫婦に戻れると思っています。

話し合いを持つことができるよう何か良い方法がありましたら、どうか教えてください。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡...続きを読む

Aベストアンサー

保護施設からはやがて帰されます。

良くも悪くも、いつまでも保護しておく事はできないからです。

奥様も時間を置いたら冷静さを取り戻し、話し合いの場がもてるかも知れません。

しかし…奥様は守られるべきか弱い方です。
できれば、お手をあげられるのは踏みとどまって頂きたかったです。
奥様の中に植え付けられた恐怖や裏切られた感は大きいと思うのです…。

私も、似たような経験がありましたから。

Qいらいらします。私に 保護命令が

いらいらしています。 私に 保護命令が 出ているので 何もできずに 日にちだけがたっていきます。

妻と子供の 生活費や 必要なものを言ってきて 私が用意してもその後は連絡がありません。

妻と連絡が取れなくても 調停で 生活費がもらえない、必要なものを 持ち出させてもらえない

他にも 荷物を運び出したいけど 出させてもらえない など言いますが 何の動きもなく 待つだけす。

実家にいて どこに 家具やらを 置くつもりなのか分かりません。

ひとりで ここの家にいても 仕方がないのに 妻たちの 荷物のために ここにいないといけないです。

こちらの 言い分は(子供の声を聞かせてほしい等) 何一つ 聞き入れては もらえませんが 妻の言い
分は通ります。 おかしいと思いませんか?

保護命令に関しても 私が離婚に抵抗して 円満調整を申立てしたからで 本来の身体の危険にはあてはまらないはずなんですが? 発令されました。

何の話し合いもできず 何も進みません。

子供の面会交流にしても 今までずっと 電話での会話も 絶対いやとのこと で しゃべることも ゆるされず 調停になれば 考えます。 と言います

その気もないのに 拒否すると調停(のちの裁判)で不利になる要素ができるからと 疑いたくなります。

弁護士の戦略丸見えです。

妻の事を考えて 子供の事を最優先に考えても 妻には伝わりません。 もうどうでもいいですよね?

何を考えても 伝わらないので 身動きがとれません。 だいぶ アップアップです。

何とかして修復を考えていますが 気持ちが 振り回されどうしで ふらふらです。

それでも 司法も 警察も 周りの人も みんな 妻の味方をします。 当たり前です。 私が男で 妻は女ですから。

今回の事でも 妻からの 言葉の暴力、肉体的暴力を 私が受けていても 関係ないらしいです。 妻が申立てた 保護命令だからだそうです。 妻の事だけが 判断材料だそうです。 それだけで発令です。

抗告しても あなたへの 暴力は 今回の件とは 関係がなく 仕方がないとのことで棄却です。

どうでもいいですよね? 調停~審判~裁判~離婚そのままのシナリオどうりに進むだけです。

この質問自体 どうでも いいですよね? すいませんです。

かなり いらいらしています。 仕方が ないですよね。 そんなもんです。

すいませんでした。

質問です。

離婚て こんなものですか? 今までが 無ですか? なんとも思わないんですか?

離婚された方 されそうな方 みんな こんなもんですか? 教えてください。

(皆さんの方が どうでもいいとの声が 聞こえそうですが 教えてください。)

.混乱中での 質問で 失礼します。

いらいらしています。 私に 保護命令が 出ているので 何もできずに 日にちだけがたっていきます。

妻と子供の 生活費や 必要なものを言ってきて 私が用意してもその後は連絡がありません。

妻と連絡が取れなくても 調停で 生活費がもらえない、必要なものを 持ち出させてもらえない

他にも 荷物を運び出したいけど 出させてもらえない など言いますが 何の動きもなく 待つだけす。

実家にいて どこに 家具やらを 置くつもりなのか分かりません。

ひとりで ここの家にいても 仕方がないのに 妻たちの 荷物...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
お気の毒だとは思いますが、現実を見ましょうよ。
奥様は、君と接触したくないから、保護命令を出してもらうように申請したんです。
警察や行政は、被害者保護の観点から、まずは保護命令を発令する義務があります。
それ自体を批判しても意味が無いんですよ。
実際にDVやストーカー被害で、殺されている被害者もいるんです。
君が、いっさいDVをしていなくても、DVをおこさないという判断は警察や行政は出来ないんです。
実際の被害がおきない為の保護命令ですからね。
被害者から希望されれば、命令するしかないんです。
離婚していない以上、婚姻費用は負担しなければいけません。
これは、義務ですから、離婚するつもりなら、払わない方法も取れますが、離婚訴訟によって、最終的には支払うように命令はされるでしょう。
したがって、婚姻費用を支払ったから、夫婦が円満にならなければいけないという性質のものではないんです。
奥様は、離婚したがってるわけですよね。
だから、保護命令とかは無関係です。
夫婦が円満になるには、奥様が離婚したがっている理由が無くならなければいけません。
それは、わかってるんですよね。
君が改善すると言っても、聞き入れてくれないならば、奥様が君を信用していないって事なんですよ。
離婚は、一方が理由無く申し出る事は出来ませんが、奥様には理由があるわけでしょう。
夫婦円満調停を申し入れたと言う事は、夫婦が円満で無かったんです。
ですから、いきなり無じゃないでしょう?
すでに、おかしかったんです。
そして、まだ無ではないという事です。
婚姻費用だって、払わない方法もとれますよ。
そうすれば、婚姻費用の請求訴訟が起きるでしょう。
奥様が君と接触したくないなら、離婚訴訟になるかもしれないですけどね。
破綻した夫婦である以上、最終結論は離婚しかないですよ。
あとは、離婚の条件を決めるだけなんです。
離婚後の面会権については、保護命令が出ていた事実から、君にとっては不利でしょう。
裁判であれば、事実関係については、申し立ては可能だと思います。
弁護士をやとって、実務に進むべきじゃないですかね。
奥様に期待しても無駄だと思いますよ。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
お気の毒だとは思いますが、現実を見ましょうよ。
奥様は、君と接触したくないから、保護命令を出してもらうように申請したんです。
警察や行政は、被害者保護の観点から、まずは保護命令を発令する義務があります。
それ自体を批判しても意味が無いんですよ。
実際にDVやストーカー被害で、殺されている被害者もいるんです。
君が、いっさいDVをしていなくても、DVをおこさないという判断は警察や行政は出来ないんです。
実際の被害がおきない為の保護命令ですからね。
被害者から希望され...続きを読む


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