はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

結婚して7年。子供はいません(できません)。
旦那は人づきあいが好きでなくお酒も飲まないため、飲み会が少ないし、参加しても21:30頃帰ってきます。
私はお酒は好きという訳ではないですが、みんなとワイワイするのが好きです。
結構飲み会が多い会社で2次会に誘われることも多く、つきあいも大事だと思い、二回に一度くらいは2次会に参加するのですが、帰りが遅いのが旦那は気に要らないようでもっといえば、飲み会に参加することも気に要らないようです。飲み会でない女友達との食事会も気に要らないのです。
最近は私の仕事が忙しくて平日はほとんど旦那が家のことをやってくれます。その事も拍車がかかり普段は早く帰ることができないのに飲み会の時は早く帰れるんだ?といつも嫌味を言われます。
私の出かける頻度は友達との食事会を含めて、最低でも月に3回くらいはあります。多いと月5回くらいになります。(全て平日)
旦那は私の帰宅時間が23:00を過ぎると怒ります。
私は総合職で、ある仕事の責任者の立場なので上司からの誘いを断れないのですが、旦那はそういう考えはなく自分が飲み会に参加している時でも家で妻(私)が待っているのだから早く帰るという感じです。(私は一度も早く帰ってきて等と言ったことはありません)
この件でいつもケンカになってしまうのですが、やはり主婦が飲み会に頻繁に参加することは良くないと思いますか?こんな旦那にわかってもらうにはどうしたら良いでしょうか?(特に男性既婚者の意見を聞きたいです)

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A 回答 (10件)

ご主人は、男として、そういう飲み会の場で、世の男性方が、同席している女性達にどういう目を向けているか、どういうなれなれしさをしめすか、どういう下心をうごめかせるか、ということを熟知しているからこそ、自分に当てはめて考えても、決して心当たりがないというわけではないということが、わかっているから(これは、男性の当然の本性というものらしいです)飲み会に頻繁に参加することは良くないと言うのだと思います。


たとえ主婦でも、世の男性方の目から見れば、充分お付き合いの対象として、範囲の内だと、実際の例さえも知っているのかもしれません。
よく、父親が、母親と比べて、娘の深夜帰宅や飲み会などを心配したり、怒ったり、不機嫌になったりするのは、自分の中にある狼性を誰よりもよく自覚できているからだと聞いたことがあります。(中年になった今はともかく、若い盛りの頃の自分のことを、当然記憶しているという意味です)
そういう、男性の心理も含めて、考え、対処していった方がいいと思います。
つまり、あなたのことが、心配なのではありませんか。
できる限り、家にいてほしいのでしょう。
で、あなたとしては、誰よりも、ご主人がかけがえなく大切で、大好きであるというアッピールを常に常に過剰なほどにしてみるということが、大事かもしれません。
お化粧も洋服もスタイルも、外で働いているのであれば、きっと、「おっ!」と思うようにあなたは、ご主人の目にも美しく映っているのです。
で、世間の男性の目線であてはめれば、心配にもなるというものです。
そのあたりを心得て、ご主人を安心させてあげて、自信を持たせてあげるというのも、ひとつの方策のように思いました。
参考にしていただけたら幸いです。
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既婚歴17年、子供なし、共働き歴も17年の旦那をやっております^^



夫婦の形というのは「こうあるべきだ」なんて存在しないと思っています。うちの奥様も月に2~5度位会社の同僚や友達と飲み会にいっておりまする。帰宅時間は21時~24時位かな。
確かにどういう人と飲んでるのか気にならないわけではありません。それでも夜寝る時に奥様の顔が横にあり、朝起きた時に奥様の顔が横にあれば自分的にはOKですね。(朝起きた時顔が横にあったら朝ご飯の用意は?とか細かいつっこみはなしで・・・笑)

自分の夫婦観は「結婚したんだからこうしてほしい」というのはなく夫婦と言うよりはパートナーという意識が強いですね。もちろん自分にも自我はありますが相手が気持ちよく生きてくれれば幸せです。
むしろ「結婚したんだからおまえは主婦らしくすべきだ」という固定観念を持ってる旦那衆には辟易です。

自分が変わってるのかなとも思いますが、お互い幸せなので「ま、いっか」ってのんびり生きてます^^
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私は、今は専業主婦です=飲み会のお金は、旦那の稼ぎから出す事になります。


ものすごく理解している旦那さんでない限り、あまりいい顔はしないと思います。ましてや、飲むのがあまり好きではない人にとっては、なんで飲み会なんて、しょっちゅう参加するんだ?となると思います。
いくら仕事をしていても関係ないと思いますよ。そういう考えって…
今度ご夫婦で飲み会に参加してみるのも、いいかも知れませんね。
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それは旦那さんの嫉妬でしょう。


焼もちを焼かれているのと似たようなものです。

私の嫁さんも友達と月に2~3回遊びに行っています。午前様にはなりませんが。ライブコンサートにも行くことがあります。午前様はないですが。
・・・で私はというと?。
「どうぞ。行ってらっしゃいませ。」

自分も仕事だけでなく、友達と飲みに行く機会があります。男ですからノリで3次会とか付き合い、午前様になることもありますし、それをいちいち言われたくないので嫁さんにも放置プレー(笑)なのです。
それこそ変なストレスを私にぶつけられても困りますし・・・。

また嫁さんとの嗜好にも違いがあります。
嫁さんはオペラやミュージカルが好きなのですが、私は嫌いなのです。逆に私は、浄瑠璃・能などが好きなのですが、嫁さんはその類には興味ありません。音楽も含め、絶対共通の趣味など別にないですし。
だから2人一緒にワザワザ出かける機会も無いかも^^。温泉くらいかな?。

相手に自分の言い分を押し付けてばかりはいけませんが、相手の言い分を柔軟に受け入れることも、夫婦関係のみならず人間同士の付き合いでは必要なことだと思います。合わせきれないときは、譲歩する精神で。

よく性格の不一致などという曖昧なことで離婚する人がいますが、不一致だからこそ相手に合わせようとすつ心遣いこそ、ホントは大事なことだと思うのですがね。

本題からズレてしまいましたが、お酒は人間関係や仕事を円滑にする潤滑油ですから、やましいことがなければ堂々と話し合うべきです。「心配なら○時ごろ飲み屋に迎えに来れば?」と言ってみましょう^^。

ただ、「付き合いは大事」という精神がなければムリっぽいですけどね。10人中9人はあなたの旦那さんに同意(同情)すると思います。私のような考えは少数派でしょうね。
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我が家も似た感じかな・・


(平日の帰宅は夫婦同じ位の時間ですが)
私の方が、職場の飲み会や女友達との食事会が多いです。
それに趣味の友達との集まりとか。
夫にも「男友達と遊びに行っておいで」
と言いますが、たまにしか行きません。
まぁ女性と違って既婚男が男同士で出かけたりあまりしませんので当然かも・・・
夫の職場は自営業なので、飲み会などありません。

私の帰りが23時をすぎたり、頻繁に遊びに行く機会が増えると夫は不機嫌です。
夫の言い分を聞いてみると
「○○(私)は友達や職場の人とばっかり遊びに行ってる(><)」
「帰ってくると楽しそうだし、電話の声を弾んでる」
「俺と話してる時より楽しそう・・」
だそうです・・そりゃ毎日会う夫とよりたまに会う友達との方がテンション高くて当たり前だろ!
と思いながらも、「かわいいヤツめ^^」なんて思っちゃいました。
で夫曰く。「俺とも遊んで!」(笑
私は「そりゃそーだ!ゴメン!!」と心から思いました。
それからは、職場の飲み会や食事会があれば、後日夫と夜デート(待ち合わせて食事)する。
休日に友達と遊びに行けば、次の週は夫の行きたい所に一緒に行く。
となるべく公平になるように気をつけています。
夫は「家族」だから家で毎日会えるからいいじゃないの・・なんて考えは、やっぱり夫に対して失礼だと思うのです。

質問者さんは、月に5回飲み会に行ったら、同じ回数ダンナ様にサービスしていますか?
夫婦でも、自分だけ家で待っている身というのは寂しいものです。飲み会も仕事だ!と開き直る前に、ダンナ様が何を寂しいと思っているのか考えてみて下さい。
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我が家は結婚してもう11年です(^-^)子供も居ます。



よくありがちな問題ですが、やっかいな問題でもあります。



あなたは・・
『こんな旦那にわかってもらうにはどうしたら良いでしょうか?』と、
自分を全面的に肯定してるみたいですが。
お酒の飲めないご主人の気持ちも、察してあげたほうがいいと思いますよ。

お酒を飲める人と、飲めない人では考えが違います。
ご主人からしたら、わいわい騒いで宴会のどこが楽しいんだ。と思うし。
妻であるあなたから見たら、飲み会ってこんなに楽しいのにどうして
わからないの?と思うでしょう。
「こんな旦那に・・」と思っている限り、わかってもらえないでしょうね。
またケンカになるでしょう・・。

ご主人にわかってもらうには、まずあなたがご主人のことを
わかってあげることが先決だと思います。

お酒が飲めない者にとって、飲める人をうらやましいと思うことがあるんです。
あなたは月に何度も飲み会があってストレスを解消できていいでしょうけど、
ご主人はそれができません。
ご主人は、いつも楽しそうにしてるあなたを見て、おもしろくないのでしょうね。
イヤミを言うのがその証拠です。・・それに
飲み会でない女友達との食事会も気に要らないのは、不満が
大きくなってきた証拠です。


僕自身は、主婦が飲み会に頻繁に参加するのは悪くないと思っています。
子供が居ないならよけいそう思いますね。
でもあなたのご主人は、すでに不満なわけですから。ここはやはり
飲み会の回数を減らすか、帰宅を早くしてみては・・と思うのです。
そうしないと、ご主人にわかってもらえる日は、なかなか来ないでしょうね。

それとご主人。夢中になれる趣味を作るといいですよね?(^-^)
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>やはり主婦が飲み会に頻繁に参加することは良くないと思いますか?


一般的な夫婦でしたら、旦那さんも付き合い飲み会に行くだろうし、もちろん奥さんも友達付き合い・仕事の付き合いがあるでしょうから飲み会に行きます。夫婦の時間は非常に大切ですが、友達や仲間との交流を深めるのも大切です。友達いないの寂しいですからね。だから、主婦が飲み会に参加することについては、良いと思います。

しかし、質問者様の旦那さんにとっては、自分の奥さんが飲み会に「良くない」と思っているようですね。
(1)旦那は人づきあいが好きでなくお酒も飲まないため
(2)旦那は私の帰宅時間が23:00を過ぎると怒ります。
(3)家で妻(私)が待っているのだから早く帰るという感じです。
ということから考えると、旦那さんは質問者様をとても愛していらっしゃるということが考えられます。そして、旦那さんは質問者様がいないと寂しいし、心配になっているのだと思います。

質問者様が飲み会に行っている間に、旦那さんが家にいた場合はおそらく、ずっと質問者様からの電話がかかってくることや家に帰ってくることを待っていて、そわそわ落ち着きの無い様子だと思います。「まだ帰って来ないかな?」と考えているはずです。

旦那さんにとって、つまらないことだと思いますよ。自分は奥さんといっしょにいたいのに、奥さんは友達と飲みに行ってしまい、自分は一人で家にいる。家に帰ってきても23時を過ぎれば、すぐに明日に備えて休まなければならないので、少ししか夫婦の会話ができずにお互い寝てしまう。そんな感じだと思います。

普通は男性なら上司との付き合いに参加して、夜遅く(朝)まで飲み、帰ってきたら奥さんに叱られるというケースが多いですが、質問者様の旦那さんは逆ですね。

『(私は一度も早く帰ってきて等と言ったことはありません)』としても、旦那さんがきちんと家に帰ってくるということは、旦那さんが質問者様に会いたいという思いが強いのです。旦那さんにとってすばらしい奥さんであればあるほど、寄り道もせずに、浮気もせずに、真っ直ぐ帰る傾向にあるようです。自分の大好きな人が家にいると分かっているなら、何も言わなくても真っ直ぐ家に帰るのは当然ですね。

「妻(私)が待っているのだから早く帰るという感じです。」というのは本当にすごいですよね。飲み会を断ったり、先に家に帰る理由が普通だったら「疲れたから」「家でやることがあるから」などだと思いますが、妻が待っているから家に帰るというのは、家に帰る目的が奥さんと早く会うためということなんですよね。


>こんな旦那にわかってもらうにはどうしたら良いでしょうか?

ケンカをすることを良くないですし、ケンカをしたところで全く解決へとつながりません。ますます悪くなる一方です。時間が十分にあるときに、お互いに気持ちを本音で話す必要があると思います。その時は絶対んケンカになるような言動は避けてください。話し合う際に、ケンカになるような強い口調をやめることというルールをあらかじめ提示した方が効果的です。

旦那さんに分かってもらうためには、強引に納得させてはダメです。自分の気持ちを全部伝えること、そして旦那さんの気持ちを受け止めてあげることが大切です。話し合ってみてください。

また、友達・上司との飲み会と、旦那さんとのデート&外食とでは、どっちが回数が多いですか?旦那さんと出かける回数がかなり少ない場合は、もっと夫婦でいっしょに楽しい時間を過ごす機会を多くすれば、少しは旦那さんの態度も変わるかもしれませんね。

参考になれば、嬉しいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
m0o0mさんやNo.3 bo-sukeさんのおっしゃるとおり、私は大切な存在に思われていると思います。
私もそのことは十分にわかっていますし、旦那との時間も大切にしています。平日は出かけますが、休日はほとんど出かけません。結婚してから友達と旅行なんて行ったことありません。実家にも泊まったことありません。私が平日家にいない時間なんて旦那と過ごす人生の長い時間のほんの数時間じゃないですか。
その時間をなぜ自由にさせてくれないのかなーと思ってしまいます。私のわがままでしょうか。

お礼日時:2006/01/24 12:37

良くないということはないですが、男性のほうはきっとあなた以上にあなたのことをなくてはならない存在だと思ってますよ。

人付き合いがないからあなたにエネルギーが集中しているのはあなたが一番ご承知のはずですが。…あなたの居ない夜はどうやって時を誤魔化すんでしょうね…。…おセンチでしょうかね…。
けんかになってしまうと言うことですが、落ち着いている時に、一度どれだけ楽しいかきちんと話してみましたか?もしかしたらあなたの楽しみを奪おうとしている自分を見つけてくれるかもしれませんよ。…でも奪おうとしてるなんて言っちゃ駄目ですよ…。
男性未婚者ですが、なんか男性の待っているイメージがわいてきたので、いたたまれなくなりました。あしからず。
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既婚男性です。


『主婦が飲み会に頻繁に参加することは良くないと思いますか?』と聞かれれば世の既婚男性の答えは明白です。
しかし貴女は主婦ではあるが社会人でもあり、むしろそのウェイトの方が大きいとお見受けします。
もちろん家庭ではその役割についてご主人の理解を得ているものと思いますが、”飲み会は仕事か否か”と言う認識の違いが問題なのでは?
これはご主人の職種によって理解度が違うと思いますが、飲み会は仕事なのだという貴女の認識を理解してもらうしかないです。
ではなぜ、たった月に3~5回飲み会に行くのがダメなのか。ご主人が否定的なその理由を聞きましょう。(僕も知りたい。)
僕なら仕事に疲れて不機嫌な妻が家にいるよりは、外で発散してから帰宅して欲しい。
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この回答へのお礼

お礼が遅れてすみません。
ご回答ありがとうございました。
うちの旦那は自分と一緒にいるのが一番楽しいはず・・・(だから結婚したんだ)と思っているに違いありません。
だから外で楽しい思いをしている私が気にくわないのでしょう。外での出来事を楽しいそうに話すと機嫌が悪くなるので飲み会での話などできません。

お礼日時:2006/01/24 12:26

アドバイスでもなんでもないのですが、うちと同じ境遇なのでついつい書き込みを。

。。

結婚8年目の子なし
旦那はお酒の場が好きではありません

旦那からすれば、結婚した女が夜に出かけるのはおかしいと・・・
私は友達付き合いが好きなのですが、旦那が嫌うので極力断るようにはしています
しかし仕事をしているとどうしても付き合いというのものがありますよね??
付き合いでなくとも、参加したい飲みの場もあります

私は月に2回くらいだと思いますが、旦那に言わせれば
仕事で遅い日もあるので留守をすることが多い。。。と

うちの旦那といえば・・・年に4回ほど仕事場の宴会があるくらいで、宴会に行っても21時には戻ります

主婦でも外で楽しみたいですよねー!!

でもこればかりはどうしようもないみたいです。。。

mimi8281さんの書き込みを旦那に読ませ、どう思う?
ときいてみました。
「お前が書いたの?」と冗談交じりに言っていましたが
男性既婚者の旦那の意見・・・・



我慢すべき・・・・




らしいです(ノ_-。)
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この回答へのお礼

お礼が送れてすみません。
ご回答ありがとうございました。
うちと同じところってあるのですね。
「我慢すべき」ですか・・・。
性格と思ってやはり我慢するしかなのですかね。。。

お礼日時:2006/01/24 12:20

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