マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私の父は開業医で兄弟、従兄弟も医者という医者の家系です。やりたいことや欲しいものはすべて与えてもらって生きてきました。

最近初めて付き合った彼氏と別れましたが、医者でない、という理由で親の猛反対がありました。彼氏は東大卒の大企業のサラリーマンでしたが、それでもそんなのは関係ないと猛反対でした。
特に、母は父と結婚するまでは、あまり裕福な家庭で育っておらず、娘の私に苦労をさせたくないと、毎日泣いて説得をしてきました。母は自分が若い頃、お金がなくて欲しいものも買えず、やりたいこともできなかった、という過去があり、私は本当にお嬢様として大切に育ててもらいましたので、母に毎日泣かれて、本当につらい日々でした。私は彼のことは本気で愛していましたが、親の反対する気持ちの狭間で苦しみ、悩み続け、2年間付き合った結果別れを決意しました。親の気持ちもよく理解できたからです。。

ただ「医者じゃなきゃだめだ」と思うと、これから本気で人を好きになれそうな気がしません。
でも、今の生活レベルより下の生活ができるかどうかも自信がありません。また医者は社会的地位も高い職業で、私も小さい頃から「医者のお嬢様」として周囲からも扱われ、見られてきたので、プライドも高いと思います。

こんな私は医者と結婚すべきなんでしょうか・・?

世間知らずで未熟な私ですが、どうかご助言を宜しくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

私も父で4代続く医者家系です。

親戚の8割が医学部か医者です(残り2割も薬剤師等の医療系)。
様々な意見が有りますが、確かに医者よりも高い給料・ステータスの方はいますが、質問者さんの持っている
>今の生活レベルより下の生活ができるかどうかも自信がありません。また医者は社会的地位も高い職業で、私も小さい頃から「医者のお嬢様」として周囲からも扱われ、見られてきたので、プライドも高いと思います。
という感覚も分かります(私も外に出て気が付いたのですが、たぶん医者家系で無いと理解してもらいにくい感覚だと思います)

私も大学受験で医者になるかどうか(小さい頃から唯一の跡取りとして育てられただけに)悩みましたが、別の学部に行き今は別の専門職についています。
当時は父・親戚に凄く反対されました。
しかし私にもどうしてもやりたい事があり、強行突破で別の学部に行きました。当然仕送りは無し。その後、医者よりも多くの収入・ステータスを得て、最近やっと父・親戚にも認められました。
しかし、そこまでは本当に大変でした。好きだった祖母の葬儀には親戚の目もありいけませんでした(一人下宿先から手を合わせていました)し、金銭感覚等はなかなか直らず苦労しました(それまで欲しいものは、何でも買ってもらえてたので)
しかし、その中での助けは今の仕事をしたいという「情熱」でした。

そんなかつて(男と女の違いは有っても)似たような境遇であったものとして、厳しい事を言いますが、結婚相手に医者(と同じ条件収入・地位)を求める前に、「貴方は何をしましたか?」
お母さんの時代と違い、今は女性の社会進出もしやすくなっていると思います(まだまだな面は有るとしても)し、夫婦共稼ぎで努力しあえば十分医者よりは高い収入も得られます(その分の苦労もあるとは思いますが)。
一度は結婚を考えたと言う事は、それなりに判断力のある年齢ですよね?「苦労はしたくない・親は納得させたい」はちょっと甘すぎませんか。
なんかこのままだと、仮に医者と結婚しても結婚後の夫婦生活でトラブルがあったときに、「あの時に・・・」と親を攻める様な気がしましたが、親の意見を選んだのは貴方ですからね。
自分の人生、しっかりと自分の意思を入れたほうがいいと思います。

>これから本気で人を好きになれそうな気がしません
私は本気で人を好きになれた人は、また本気で好きになれる人に巡り合えると思います。今は失恋で辛いと思いますが、投げやりにはならないで下さいね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
defense56jさんに比べれば、私は本当に親に依存している寄生虫のような人間だと思いました・・・。
自分がうまくいかないときは、いつも親のせいにしてしまいます。実は別れたときも自分のせいでもありますが、そうなった根源は親のせいだとも思ってしまいました。。私自身が何をしてきたか、と問われて答える言葉もありません。小さいころからただひたすらに打ち込んだもの、といえば、クラシックバレエなのですが、才能もなく、夢破れ、今は企業勤めしています。バレエの先生も考えましたが、なりたかったのはプロのバレリーナだったので、バレエの道から退きました。よって私には稼げる能力がないのを心配して親も医者と結婚させたいと強く思っているようです。
今まではバレエ漬けの毎日だったので世間知らずで恋愛すらほとんどしたことがありませんが、これから自立できるよう頑張りたいと思います。そうすれば、自然に自分に合った人と出会える、と信じて頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/16 19:31

昔、職場のボスに慶○名誉教授の医学博士で医学界で有名と言われる方がいました。

奥さんは芸能人の姉で有り、著名人の間でそこそこ売れてる芸術家でした。
貴女が世界に羽ばたく国内トップレベルの医者一家の世界に住む方ならば、親の薦めに従った方が良いと思いますが、町医者一家の二代目なら、恋愛で好きな方と一緒になった方が良いと思います。
医者は医師免許がなければただの人、医学界以外への転職が難しいので、
激務で体壊せば終わりなリスクが有ります。
貴女が語学が堪能で海外好きならば、医者に限らず海外赴任をする男性狙いで行けば良いんじゃないかなあ・・・参考まで。
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ご両親が反対なされたことは良く分かります・・・


あなたの彼への気持ちがそれまでだったという事と、彼以上に家族を愛していたのですね

そのようなあなたは、やはりご両親が満足される結婚をされるのが一番よいのではないでしょうか

貴女でしたら恋愛結婚ではなく、お見合いでも幸せになれると思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まだまだ自分の考えが甘いのかが、この数日色々考えていてわかってきました。
まだ私にはお見合いにしても恋愛にしても精神的に、結婚する準備が出来ていないと思います。
といっても年齢的には適齢期なのですが。。
一生を左右する問題だと思うので、もうしばらくはよく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/19 17:05

他の方も指摘されているように、現在は医者=裕福という時代ではなくなっているし、診療報酬の引き下げ等で、今後はその傾向に拍車がかかります。



はっきりいって親が医者で無いと、資金面で開業は難しいようです(特に都市部)。

で、家庭環境および、

>こんな私は医者と結婚すべきなんでしょうか・・?

と、迷っている状態である質問者さんは、そんなドクターの格好のターゲット(結婚相手として)になると思います。

「開業の手段」としての結婚ですから、そこに”愛”が育まれる事は稀でしょう。外に愛人を作る可能性も高いでしょう。

・・・と、いう事は、覚悟されておいた方がいいかと思います。
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私の友達にあなたにそっくりな環境の人がいます。


彼女は一族が代々医者です。そして家系もすこぶる良いです。血筋なのかな・・・と一目置く反面、社会性に欠けています。

やってもらって当然。みんなが自分を大事にしてくれるのが当たり前・・・苦しい事辛いことはお願いしますで片付ける。本人は気付いていないのですが、みんな振り回されました。

彼女も好きになった男性が航空関係の人だったので、「どこの馬の骨だ。苦労して生活のレベルを落とすくらいなら嫁に行くな」といわれ、泣く泣く別れたようです。
が、それ以来彼女は婚期に恵まれず、好きになる人は「医者」「弁護士」「官僚」に指定されているようです。

正直、不幸ですよね。彼女を見ていて思ったのは、自分一人の力では生きていけないくせに男性をチョイスするプライドはすこぶる高い。だけど、一般の女性よりも出来ないことが多い・・・やはり幸せになるには、同等の生活レベルの人間と一緒になった方が幸せです。

一般の人とは感覚も違うし、その中でもみくちゃにされてでも一人の男を愛しぬけますか?大事にされてばかりいた女性は、自分を守ることは出来ても相手を守ることは出来ません。自立できていない女性はお金で守ってもらったほうが無難ですよ。

結婚は家通しのお付き合いですから、ご両親の意見も大事でしょうし。ご両親にも祝福されないと本当の幸せにつながらないと思います。

生活環境の違いは別れの原因に直接的に結びつきます。

私があなたなら「医者」と結婚するでしょうね。だけど、医者の男性にも色々います。あるドクターは、やはり医者の娘と結婚しました。好きではありませんでした。奥さんは出世用のキープで、ばれないように愛人をつくって、彼はその人を愛してましたね。他にも奥さん意外と楽しんでいるって人いましたから・・・。

あなただけを大事に、そしてあなたが今いる家族よりも彼の人間性に引かれる・・・そういう男性ならパートナーとして一緒になって良いのでは?
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この回答へのお礼

そうですね。お金には困ったことはないし、欲しいものは何でも手に入りますが、私は今幸せというよりは不幸です。本当に世間知らずなので、一般の人の生活(決められたお給料の中でやっていく生活)がどういうものなのか分かりません。そんな私を見て、親も強く医者と結婚するよう勧めるのだと思います。
自立できない自分の無力さが本当に憎いですが、ここで終わりたくないので、何とかちょっとづつでも前進できるよう頑張りたいと思います。貴重なご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/16 22:16

こんにちは。


『先生』と呼ばれる職業についている人間に、ろくなヤツはいない・・・とチマタではよく言うのですが、ご存知ですか?
周囲からちやほやされ、金銭感覚がマヒしている上に、プライドばかり高いので、おだてれば、いくらでも稼げる幼稚な客・・・それが小売り業界での『医者』の位置付けであり常識です。
また、人格形成をすべき時期に勉強ばかりしていて、人として大切なことが欠如している人間が多く、変わった人が多いので、接客をいやがる人もいます。
医者の家系だということで、ご自身や親族は誇り高くいらっしゃるかもしれませんが、世間ではそういう目で見られているということも事実ですよ。
私の姉は医者に嫁ぎました。姉の夫の家系は代々医者です。そんな医者の家系に嫁ぐことを私の両親は反対しました。『医者の家は独特な価値観を持っているから・・』と。
医者ゆえに、結婚を嫌がる世間・・というのもあるのですよ。

私の夫は医者ではなく、自営業の社長の息子です。自営という意味では医者と似ています。医院長、社長、共に職場の頂点であり、はだかの王様になりがちな存在です。
『何事も親の言う通りにするのが一番なのだ』と社長である父親に言われて育ち、彼は40歳になる今も、自分で考え、判断し、行動することができませんし、親の言うことには一切口答えできません。物品的には何の不自由もなく育っていますが、大人のくせに、親の言う通りにしか動けないし、親に相談しないと結論を出せません。親の手を離れて自分の妻と手をとりあい、自力で人生を切り開くことができないんです・・・そんな人間になんの魅力がありますか?妻にしてみればだたの『かさだかいぬいぐるみ』の様です。そんな私の夫はそろそろ妻から三行半をつきつけられようとしています。

男女を置き換えてください。あなたは私の夫にとてもよく似ています。
自分というものをきちんともっていなければ、たとえ親の喜ぶお医者様の好青年と結婚したとしても、相手に愛想つかされたり浮気されたりするのがオチですよ。親はいつまでも生きていません。誰と結婚しようと、自分自身というものをしっかり持っていないと、幸せになんてなれないですよ。

同じ女性として質問者様にも幸せな人生を送って頂きたいです。
愛だけでも、お金だけでも、強い意志だけでも、名誉だけでもうまくいきません。たとえ、その全てがあってもうまくいかないかもしれない・・・。結婚とは、そんな一世一代の大バクチの様なものです。
私なら親の言うとおり・・・・なんて、そんな怖いことできないですね。
そんなにご家族が大好きなら・・・正直な話、結婚しない方がいいですよ。私の夫も自分の家族が大好きです。嫁である私は・・・地獄です
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ただ、私の父母の親は両方ともお百姓さんで開業時には相当苦労しているので、「周囲からちやほやされ、金銭感覚がマヒしている上に、プライドばかり高いので、おだてれば、いくらでも稼げる幼稚な客」ような医者ではありません。
だからこそ親は娘の私に甘く、医者と結婚させて一生裕福に生活させたい、と思っています。そこはダメ親かもしれません。だから私は自分というものが持てず、自分の選んだ人に自信が持てず、医者じゃないからといって彼にひどいことを言いました。私も家族大好きな自立できていない最低な人間ですが、皆さんの回答を読ませていただき、まずは一人の人間として、親ばなれし、自立しなければと深く思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/16 19:18

医者と結婚はしたくないけど、東大卒で一流企業ならいいんですか?


私にはどっちもどっちだと思いますが・・・・

あなたがフツウの一般的なサラリーマンと恋をしたのなら愛ってすばらしいってことにもなりますが・・・

私は逆に歯科医か医師と結婚したかったんですよね。自分の学歴にはそういう相手じゃないと合わないと思ってたので。
でも、父親が会社員だったのでお見合いを紹介される相手は、東大や京大を出た一流企業の会社員ばかり。
何しろ、頭のいい人ってのは、話しの内容が難しくてついていけないし、そもそもウチの父親が、海外に単身赴任していて5ヶ国語を話せるようになったという人なので、思考回路の違いには悩まされましたね。

私大卒で社交的な医者の息子あたりが良かったんですが、結局、そういう出会いはありませんでした・・・
まあ、仲の良かった同級生も高校教師や大學の助手と結婚してますし。
私の知る限り医者と結婚できたのは、資産家(医者でも開業医)の娘か、美人だけ。
なので、ピンキリの中でもピンの医者と結婚できたら万々歳でしょう。
今の世の中、私大卒の美人女医はたくさんいますからね。セレブになりたい一般女性も多いし。競争相手は多いですよ。

職業は関係ないというなら、医者でもいいじゃないですか。大切なのは、医者の中ですばらしい人を探す!
本気で気合を入れて、かっこよくて人間として誠実で優しい方をぜひ見つけてください!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も医者でかつ自分が好きになれる人を探すのが一番いいのだと思います。それがすべてにおいて円満に結婚できる術なんだと。でもなかなか難しいですよね。。

お礼日時:2006/01/16 18:51

こんにちは。


ご質問拝読致しました。
私は医師ではありませんが、医療機関に勤めております。
厳しいご回答となることをお許し下さい。

結論から申し上げますと…

>こんな私は医者と結婚すべきなんでしょうか・・?

自分で自分の結婚相手すら選べないような方でしたら医者と結婚すべきだと思います。

あなた(そしてあなたのお母様)の見解で間違っていると思う点があります。
それは、
「医師=必ずお金持ち」
「医師でない=必ずお金持ちではない」
という見解です。
今の時代…医師よりもお金持ちはゴマンといます。
ですので、金銭的な問題(=生活レベル)のみで結婚相手の条件を医師に限定するのならば馬鹿げたことだと
言うことです。

しかしながら、他の方の回答にもありますが、ご家族が「医師」を勧めるのはやはり「跡取り」という観点も
あるのではないか?と推測致します。
あなた自身が医者かどうかは分かりませんが、たとえ医者であったとしても、婿になる人にも医師の資格を
要求する親御さんは多いことでしょう。
そうであるならば…あなた自身の問題となるでしょうね。
あなたが親の呪縛から未だ抜けきれず、見栄とプライドを捨てられないのであれば親御さんの要求通りに
生きた方が無難だと考えます。
それなりの医師と見合い結婚でもして、それなりの子供を産み、子供もまた医師にすべく教育ママに徹し…
それもまた一つの人生だと思います。
かつてあなたのお母様がお父様と出会い、あなたを産み、あなたを「医師のお嬢様」としてお育てになったように…。

愛とお金、両立するのは非常に稀なことだと思います。
愛もお金も…ははっきり言って欲張りです。
でも、あなたはそういう環境の中で生きてきたのでしょうからあまり実感はないかも知れませんね…。

「東大卒の大企業のサラリーマン」…あなた自身が全ての人間を学歴や肩書き、金銭に置き換えて見ているような
気がしてなりません…。
本気で好きになった人であったら、親の言うことなど全く耳に入らないものです…。
他方、親もあなたの幸せを心から願っているのなら、自分のエゴに巻き込まず、娘が選んできた人を信用し、
無条件に祝福するものです…。
客観的に見れば親御さんはあなたの本当の幸せよりも、自分たちのエゴを通しただけのことです。

あなた自身は「自分の幸せ」をどのようにお考えになっているのでしょうか?
もし「医者という肩書きを持ち、お金で不自由しない生活を与えてくれる私が心から愛することが出来る彼と
一生仲良く暮らしていくこと」であるならば、それはかなりの運と努力を必要とすることだと思います。
あなたが日々自分を磨き、そういった男性に愛されるための努力を怠らない必要がありますね。
あなた自身、それは出来ますか?
今の生活レベルを下げたくない…自分の力で下げない努力をしていますか?
他力本願(相手に生活レベルを維持して貰う)では、「金の切れ目が縁の切れ目」になりますよ…?

医師であってもたった一回の医療ミスで全てを失うことがあります。
医師飽和時代とあって、開業してもあまり裕福でない医師も大勢います。
「医師」という肩書きだけで人生が補償される時代は終わりに近づいてきているのでは?というのが実感です。

ご参考になれば幸いです。
あなた自身が一人の人間として自立出来ることをお祈りしております。
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この回答へのお礼

真剣にご回答いただき感謝します。
おっしゃるとおり、私は一人の人間としてまずは自立しなければならないと思います。私自身が自立すれば相手が医者であろうとなかろうと幸せに生きていくことができるのだと思います。どうしても親のことを考えてしまうのですが、親離れし、私自身が「この人と結婚する」と自ら見つけた人と幸せに生活することが親孝行であるのだと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/16 19:13

結局は2299さん次第ではないでしょうか?


私はあなたと同じように裕福な家で育ちました。
父は開業医ではなかったために私には医学部にいくように言いませんでした。
自分の人生は自分で歩めといっただけでした。
父もまた開業医の祖父から言われ後を継ぐことはしませんでした。
人生は自分次第でしょう?
貴方自身は医者なのでしょうか。
ただ恵まれた環境で苦労しないで生きた人なだけでしょうか?
あなた自身に何も無いのであれば親の言うことを聞いたほうがいいですね。
つまり親の用意する男性もしくは親の納得する医師とご結婚したほうが貴方自身のためです。
生活レベルも落とせないでしょうし、プライドだけが邪魔をする人生を歩めないでしょうからね。
私も生活レベルを落とせません。
なので今、自分の力で稼いでいます。
父がくれた生活並みにね。

貴方の言うように貴方に愛だけの生活ができるとは思えません。
ですがお母様は貴方のためでなく自分の為に泣いているんですよ。
貴方が一番愛せるとかそんな問題ではなく、お父様の病院の足しになる人物こそ貴方の夫に相応しいとね。
お金に苦労した人ほど、そういう執着がある。
お金がなきゃ幸せになれない、お金のあるステイタスのある生活こそ幸せだと。

私はお父様にご相談してみるのもよい方法だと思います。
この問題は貴方が医者でないなら問題にすることではありません。
貴方のご両親がそんなに気にするなら貴方の親御さんも器が狭いということです。
娘の一生のレールをひく親は愚かですから。
貴方も親からみて半人前、子供扱いされてます。
貴方は認められてないのですよ。
反対すれば、泣けばわかってくれると思っている。
その程度の子供だと思われている。
まさか裕福な家をでて逆らうわけないと見くびられているのですよ。

私もまた裕福に育った有名大学出しか経歴のない人間でした。
親も私をいいところにお嫁にやるのが願いでした。
でも私は離婚しました。
愛だけで育った環境の溝が埋まるとは思いません。
でもお金や育った環境レベルだけで愛を貫くこともできません。
貴方が今の生活を捨てれないなら医師を選べばいいことです。
貴方には選択肢がないのですから。
貴方自身には何があるのですか?
親が反対するからお母様が泣くなら別れる、貴方の愛もそんな程度なだけです。
生き方そのものを考えたほうがいいと思います。
それでも貴方がどちらを選ぶかも貴方の人生です。
誰も何も言わないでしょうし、言われても気にする事もありません。
後悔も満足もすべて貴方の手の中にありますよ。
親が、ではなく貴方自身の問題です。
私も考えたのは離婚後です。よく考えてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>後悔も満足もすべて貴方の手の中にありますよ。
親が、ではなく貴方自身の問題です。

この言葉はとても響きました。
私自身で人生を切り開いていくことが、親に対する親孝行なんだとも初めて気がつきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/16 19:20

家系や職業や親の美徳やお金と結婚するわけじゃない。

親と子の人格は別々、当然人生も。一人の人間として生まれてきた以上、人格はその人だけのもの。同じ人格はあり得ない。たまたま医者の家に生まれてきただけであって、自分で望んだことでもない。よって貴女に責任はありません。私は医者が社会的地位が高い職業だとは思いません。自分がプライドの高い女だと言うことを明言するのも避けた方が良い。両方ともかっこわるいから。親をとるか、彼をとるかは貴女の自由ですね。反発して飛び出す勇気も価値はある。長いものに巻かれる人生も、その人の人生ですよ。
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この回答へのお礼

力強いお言葉ありがとうございます。
>反発して飛び出す勇気も価値はある。
自信をもって、これから生きていきたいと思います。
私自身の人生は誰のものでもないんですもんね。
そして幸せになるには、親が頑張るのではなく、私自身が頑張らなければならないのだと。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/16 19:38

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Q医師はどんな女性と結婚していますか?

医師はどんな女性と結婚していますか?

知り合いの女性(OL)は、現在研修の彼と医学部のときから付き合って丸4年になるそうですが、
学生時代から付き合って結婚するパターンってどれくらいあるのでしょうか?

働き出してからだと忙しくて出会いがなかなかなく、職場結婚ばかりと聞きます。それかお見合いか・・・


実際のところ、医師はどんな女性と結婚しているのでしょうか?
また、学生時代から付き合っている彼女と結婚する確立はどのくらいあるのですか??

Aベストアンサー

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業者は絶対にだめ、って人もいるそうですが、このあたりは
その人の考え方によるとおもいます。


それと医師で普通のルックスをしてるならもてるし世間体とかも気にするので、
見た目は普通以上にきれいで、人に紹介しても恥ずかしくない上品な方を選ぶことが多いですよね・・

ひとついえるのは・・
見た目も内面も良いステキな人は、学生のときからつきあっている相手と早く結婚しちゃうみたいですよ!
一概には言えませんが、残ってる人は仕事最優先で恋愛は後回しの仕事人間か、
内面に難ありなのでかなり晩婚だったり、ずっと独身の人多しです。

更に言うと、学生時代からの彼女と研修医時代にさっさと結婚しちゃうか、晩婚か、
ずっと独身か、の3パターンに分かれます。
学生時代からつきあっていて、研修医時代に結婚しないのであれば、たいてい1年目~5年目くらいはかなり激務になるし、もてる人はそれなりに誘惑もあるので、学生時代からの恋愛を続けるのはかなり
難しいですよ。そのお友達も、結婚したいならさっさと若いうちに決めてしまうべきだと思います!
参考までに。

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業...続きを読む

Q医師の夫との結婚に疲れています

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしているとしか思えない、家庭生活をおろそかにしすぎしてる、など不満が大きくなりました。
現在は外病院に出してもらえたので、生活していけるだけのお金は稼いできますがバイトは一度も出たことがなく、(科の方針でバイト禁止)学費を払い、出張費(海外含め)学会費、すべて自分もちで年間100万以上を捻出するのが厳しいです。
さらに大学院が終わったら留学する、と言っており、お金のことは一切考えていないようです。
無収入になった時親に仕送りをもらい、そのことでだいぶ義母に嫌味を言われました。
私も働いていますが、主人の学費などをねん出するようなことまでは考えておらず・・・
私にような薄給と結婚したから、など言われました。
子どもは不妊治療をしないと授からない(夫が原因)ため、年齢的にもあせりがあるのに
外野からは子どもはまだ?と言われ主人は自分のことしか考えておらず、義両親は理解がなく
自分の存在っていったい何なんだろうと思ってしまいます。

また主人は仕事外のことは何も出来ず、ゴミを出したり時々洗濯をたたんだりはしてくれますが
私がお願いしてやっと、という感じ。休みがないので一緒に出かけたりすることもほとんどありません。
定期券を買ったり、主人の仕事関係の振り込みや電話なども私がしたりします。
家は書物で散らかされていて、片づけて欲しいと言っても今度やる今度やる、と言ってやるのに1年くらいかかります。。。気分転換に友人と出かけるとものすごい勢いで嫉妬され、どこにいるのか何をしていたのかなどの追求がすさまじいです。。。

医師との結婚ってこんなものですか?
義母は自分の旦那(医師)の出世と自分の子どもたちが医師になることに、すがって生きてきたような人です。私には理解出来ません。
忙しいご主人をお持ちの方は、どのように割り切って過ごされていますか?

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしていると...続きを読む

Aベストアンサー

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いましたがすぐに理解できましたよ。
科の所帯が大きいと業務をみんなで分担することができるため
バイトに出たり勉強をする機会が得やすいのです。
余裕は次の余裕を生み雰囲気が良くなります。
逆に世帯が小さいと何もかもを背負う。
薄給のまま病棟(の患者を診たり)や外来診療又は手術までこなす。
あれこれ受け持つからバイトで稼ぐヒマが無い。
外科とか産婦人科とか小児科は容体急変で夜中も安眠できない。
疲れや不満も出ます。あそこの科はヤバイぞとなったら余計に新入りが来ない。
科にアンバラが生じ始めたため、これではイカンと今の制度に移行したのでしょうが、
忙しいは今も同じのはずです。
5日間帰らない。有です。

若いうちは医師といっても贅沢は出来ません。
なのに医師だから出費は世間の3倍です。
40までは医師らしい華やかな生活を期待しないことです。
あと勉強は若いうちにですよ。
あとで取り返すには厳しい世界です。出世からは遠ざかりますからね。
今は借金してでも勉学(留学)の機会を優先させた方がいいと思いますよ。

3年間近くで医者を眺めた私。
医者の奥さんって世間が思うほどには幸せではないのでは
と思いましたが、でもまぁ魅力的な人がいっぱいだったな。
大体が良い環境で育ち、お勉強をこなし、部活を頑張り、素直にす~っと育った感じの好青年ばかりで
質の良いジョークを飛ばし普通に英語で会話を交わす。
医師ではなくとも十分に女性を惹きつける人種なのです。
ですから結婚相手としては文句のつけようが無いのは当たり前。
もちろんそうではない男性もいますが。。

でもねえ。家庭生活者、人生のパートナーとしてはどうかなあ。
なんせ忙しすぎ。
子育ては独りで行い、家事などアテにせず、ひたすら忍の生活が続くと思った方がいいですネ。
では、妻としては?私の人生は?ですよね。
どうした方がいいのかな。
ひたすら立役者になる?
亭主が忙しいのをいいことにテキトーに楽しみを持つとか。
でもねえ。質問者さまが30代初めなら
どんな場所にいても今は人生で最も忙しくて誰も独身時代のような楽しみを持てない年齢ですよ。
そのあたりは押さえておかなきゃね。

私がいた医局の医師は皆奥さんに感謝してて、いかに自分の奥さんが出来た嫁か自慢しあってましたよ。
分かってくれてますよ。ダンナ様。

がんばって。

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いまし...続きを読む

Q息子が結婚するからと連れてきた「とんでもない相手」!!

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む

Q結婚を前提にお付き合いをしていた医者の彼の親に反対されています。

結婚を前提にお付き合いをして3年になる彼の親(母親)に結婚を反対されています。
私は、三流私立四大卒中小企業のOLで、彼は、国立医学部卒の現在勤務医です。
彼との出会いは、遡る事、私がまだ高校生の時でした。
私の同じ高校の先輩の友達だった彼と出会い、それから彼の方からたびたびお誘いがあり、高校3年生終わりの時に告白されました。
当時、私は、まだ彼の事をよく知らなかったのと、その時は第一志望で目指していた大学受験の前だったという事もあり、お断りしてしまいました。
それから、私が大学進学後、また再会する機会があり、会う時間が増えるたびに、彼の優しさと謙虚さ、そして、告白してくれた数年前から、ずっと私のことを想い続けてくれて、何かと気にかけてくれていたことを知り、その誠実さと真っ直ぐさに惹かれました。そして、彼からまた告白があり、お付き合いすることになりました。
彼は、「もうずっと、この人しかいないと思っている。一時の付き合いではなく、結婚を前提に真剣にお付き合いするつもりだ。」と言ってくれて、私も同じ気持ちでした。
私は、料理が好きで得意でもありましたので、一人暮らしで、国家試験前で勉強に忙しくバイトができない彼を精一杯支えたいと思い、頑張ってバイトをして、自分の服や化粧品を我慢して彼の食品や日用品に当て、毎日3食食事も作って家事もこなし応援してきました。
こんなにこの人のために何かしてあげたい、応援してあげたいと思える人と出会った事はなく、そんな人に好きになってもらって、とても嬉しく感じていました。
しかし、彼の親に挨拶した際、彼の母親は、私に対して、あまり良く思っていないといった印象で、彼を呼んでは陰で私の文句を言っていました。
私に何か落ち度があれば、直したいと思い、彼に尋ねても、彼は私が気にしやすいタイプなのを気遣ってか、「何でもないよ」と言って終わりました。
でも、私と一緒にいる時に来た彼の母親からのメールに「もっと良い人がいるんじゃないの?よく考えなさい。結婚は絶対反対です。医者のあなたが何が悲しくてあんな何も取り柄のない女と一緒にいるの?!」と書いてあったのが見えてしまいました。
私は、打算で彼と一緒にいるわけではないし、"彼"という人間に、心に惹かれて一緒にいます。
しかし、どんなに彼を大切に思い、尽くして、ずっと支えたいと思っても、大きな会社の社長や資産家のお嬢様でもなければ、立派な学歴があるわけでもないただの女の想いなど、医者の息子を持つ親からは嫌悪感でしかないのでしょうか?
大好きで大切な彼の親に認めてもらえないような何の肩書きもない自分がとても惨めで悔しいです。
彼は、そのことで私をかばい、親と口論になり、認めないなら親子の縁を切ってでも私と結婚すると言っていますが、そんな事は、現実的にあるのでしょうか…
医者と結婚するのは、それなりの肩書きがなければ、どんなにお互い想い合っていても、無理なことなのでしょうか?
とてもショックで落ち込んでいる中書いたため、乱文長文で大変申し訳ないです。
もし、私と同じように、彼が医者で、自分が会社員などでご結婚された方、もしくは、彼の親に反対されてご結婚された方がいらっしゃいましたら、どのような気持ちでこの状況を乗り越えていけばいいのか、アドバイスよろしくお願いいたします。

結婚を前提にお付き合いをして3年になる彼の親(母親)に結婚を反対されています。
私は、三流私立四大卒中小企業のOLで、彼は、国立医学部卒の現在勤務医です。
彼との出会いは、遡る事、私がまだ高校生の時でした。
私の同じ高校の先輩の友達だった彼と出会い、それから彼の方からたびたびお誘いがあり、高校3年生終わりの時に告白されました。
当時、私は、まだ彼の事をよく知らなかったのと、その時は第一志望で目指していた大学受験の前だったという事もあり、お断りしてしまいました。
それから、私が大...続きを読む

Aベストアンサー

nupi_xxさん こんにちは。

既婚の男性です。

絶対にご自分を卑下しないように。
これだけは強く言っておきます。

母親にとって息子の彼女を敵対視する場合は往々にしてあります。
そういう母親ばかりではないですが傾向としてはあります。

母親は娘とは違う感覚を息子には抱いています。

私も2人息子がいますが彼女も大変です。笑

nupi_xxさんはご自分の肩書きや家柄を気にしているようですが何の意味も
ありません。
母親にとって息子が大好きな彼女の存在そのものが気に入らなく面白くない
だけです。

私の歯科医の友人の奥様はごく普通の(失礼ですが)特に肩書きもない、家柄も
普通の高卒の奥様です。
しかし友人はその奥様を現在も、お付き合い当初からそれこそ【溺愛】して
いました。
もう傍からみている私が心配するほどの"ぞっこん"状態でしたよ。
少しだけ小耳にしたのは、やはりお母様からは歓迎されていなかったようですが。
現在は3人の子供もいて、友人のお母様からしてみればお孫ちゃんです。
話を聞いている限りでは何も問題なくお孫ちゃんも可愛がってくれているようです。

>どのような気持ちでこの状況を乗り越えていけばいいのか

nupi_xxさんご自身の問題だと重く受け止めてしまうと苦しく辛いことになります。

これは彼と彼のお母様の問題です。
彼に任せましょう。

そして、親である私が思うのは。

最終的に親が子に願うのは【幸せな人生を送って欲しい】です。
これに尽きるのですよ。

彼が幸せに生活を送ることが出来ていればお母様も認めざるを得ません。
というか、それを願っているのです。

3年間のお付き合いですがこれからも彼が親御さんに対して【自分は本当に幸せだ】
と胸を張って言えるようにnupi_xxさんも彼を愛してあげてください。

彼と結婚してお互いに幸せな人生を送って行くための【最後のハードル】だと
思って踏ん張ってください。

彼がnupi_xxさんと一緒にいて心から「本当に幸せだ」と感じてもらうには
nupi_xxさんご自身が彼と一緒にいて心から「本当に幸せだ」と感じていなければ
いけません。
くだらない肩書きや家柄を気にして卑下して辛そうに下を向いていてはいけません。
そんなnupi_xxさんを見ている彼はどう思うでしょうか。

nupi_xxさんご自身が明るく笑顔で幸せに生活することを彼も望んでいるはずです。

親子の縁を切って・・・というのは現実的ではありませんが、そのくらいの覚悟が
彼にあるのならばもう少し根気強く待ってみてはどうでしょうか。

彼の「熱意ある言葉」でお母様を説得するのもアリですが。
明るい、有意義な、幸せそうな彼自身をお母様に感じてもらうことが大切です。

お母様のことは彼に任せてみてはどうですか。

もちろんnupi_xxさんの覚悟をしっかりと彼に伝えて。

もう一度言います。
絶対にご自分を卑下しない。
落ち込んで暗くならない。
彼を信じて任せてみる。
お母様の反対はnupi_xxさんご自身が原因ではない。

踏ん張りどころですよ。

nupi_xxさん こんにちは。

既婚の男性です。

絶対にご自分を卑下しないように。
これだけは強く言っておきます。

母親にとって息子の彼女を敵対視する場合は往々にしてあります。
そういう母親ばかりではないですが傾向としてはあります。

母親は娘とは違う感覚を息子には抱いています。

私も2人息子がいますが彼女も大変です。笑

nupi_xxさんはご自分の肩書きや家柄を気にしているようですが何の意味も
ありません。
母親にとって息子が大好きな彼女の存在そのものが気に入らなく面白くない
だけです。

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Q医師をしている彼について

私は最近医師である彼と付き合い始めました。

彼は今年32歳で毎日朝早くから夜遅くまでほぼ休みなく働いています。お休みは月に1回あるかないぐらいです。

私が今回相談・質問したいことは
・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

・医師の方と付き合っている方、いた方、結婚されている方でどのくらいの頻度で会っていたか?連絡していたか?

・さびしいときはどうしていたか?

・忙しい彼の為に私ができることってないか?

考えているんですが特に浮かばなくて何をしたら喜んでもらえるかな?
いたわるメールを送るとかあとは彼は寮なので家にはいけませんが部屋の片付けとかそういう面では支えられるかなとは思いますが。

あと他にも経験談でこれをしたら喜んでくれたとか、また失敗談など、答えられる範囲で色々アドバイスくださるとありがたいです。

付き合ったことがある方、結婚した方、友人の話などでも結構ですのでよろしくお願いいたします。

あと、彼になにか私にできることはないかな?ときいたら「元気でいてくれて会えたときにたくさんやさしくしてくれ甘えてくれたらそれで十分」といわれています。

私は最近医師である彼と付き合い始めました。

彼は今年32歳で毎日朝早くから夜遅くまでほぼ休みなく働いています。お休みは月に1回あるかないぐらいです。

私が今回相談・質問したいことは
・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

・医師の方と付き合っている方、いた方、結婚されている方でどのくらいの頻度で会っていたか?連絡していたか?

・さびしいときはどうしていたか?

・忙しい彼の為に私ができることってないか?

考えているんですが特に浮かば...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。外科医をやっているものです。病院や科によって境遇はさまざまなので参考程度でお聞きくださいね

・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

この質問に対する答えだけなかったようなので補足を。もし外科医であればですが、外科系の医師にとって32歳とは一番執刀して経験をつまねばならない時期だと思います。おそらく彼もたくさんの経験を積むべく数多くの手術の執刀および助手をされていると思いますので、手術日はほぼ一日術場に釘付けかもしれません。外来日には、トイレや昼ごはんを食べる暇もないくらい外来患者さんが押し寄せてくることもあるでしょう。それでも待たせすぎだと外から患者さんのクレームが聞こえてきます。そうこうしている間にオペ室や病棟から早くこいとの催促の電話が鳴り響きます。外来と手術が終わったらやっと病棟業務です。手術をした患者さんの状態チェックや明日手術を控えている患者さんへの手術説明など。そして処方の山に、診断書などの書類の山。とても9時5時などとほどとおい世界です。一息ついて書類を書いていると救急車が運ばれてきます。自分がオンコール当番ではなくても、急患手術となれば人手がいるので中堅のドクターであれば真っ先に呼ばれます。さらに、定期的にまわってくる当直。病院によっては一睡もできない上に、翌日も普通に勤務です。眠い頭をたたき起こしてまた外来や術場へ向かっていきます。私も近い年齢ですが、丸一日休める日は月に2-3日です。

どの職業も大変だと思います。医師が特別とは思いませんが、ただ睡眠不足と、手術の圧倒的なプレッシャーや緊張感はすごいと思います。人の体を切るわけですから、ミスは許されません。手術に限らず医療行為全般にいえるとおもいます。休みの日はリラックスしたい、この一言です。また食生活が乱れ気味になるので、バランスのとれたおいしい暖かい料理などを作ってもらえると感動ものかもしれませんね。
何より仕事への理解をしてもらえることが何より大切な気がします。

寂しい思いをすることもあるとおもいますが、どうぞ支えてあげてくださいね。

こんにちは。外科医をやっているものです。病院や科によって境遇はさまざまなので参考程度でお聞きくださいね

・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

この質問に対する答えだけなかったようなので補足を。もし外科医であればですが、外科系の医師にとって32歳とは一番執刀して経験をつまねばならない時期だと思います。おそらく彼もたくさんの経験を積むべく数多くの手術の執刀および助手をされていると思いますので、手術日はほぼ一日術場に釘付けかもしれません。...続きを読む

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Q医師の彼について悩んでいます。

はじめまして。私は32歳(女・公務員)です。先月初めてお見合いパーティに参加し,そこで28歳の医師と出会いました。お互いいいと思ってカップル成立となり,パーティ終了後,お茶をして携帯番号とアドレスを交換し合いました。
その後,メールのやり取りを続けています。メールはたまに2,3日来ないこともありますが,ほぼ毎日返信してくれます。「早く会いたい」と書いてくれることもあります。8月上旬,私が旅行から帰ってきて「お土産買ってきたよ」というメールをしたら,「楽しみにしているね」とも書いてくれました。しかし,まだ一度も会っていません。

同じような悩みをお持ちの方の質問やその回答を読み,お医者さんは多忙なのがよくわかります。
彼は,大学病院の整形外科に勤務していて,当直もしょっちゅうあり,また提携病院にも行っているようです。先月出会ってから,もうすぐ1カ月が経とうとしていますが,今までに休みは取れていないようです。
1週間くらい前,私の職場の懇親会があったとき,「時間によっては送ってあげられるかも」とメールが来たのですが,結局その日も急患が来て会うことはできませんでした。
本当に忙しくて大変なんだなって思います。

あまり,「いつ会える?」と聞くとプレッシャーかなと思いますし,仕事のことを質問攻めすると迷惑だろうと思い,私からのメールは仕事を応援するメールや労いのメールを中心に,たまに私の近況を付け加えています。
忙しい中,返信してくれるだけでも,本当に嬉しいです。
でも,このままずっと会えないのでは…と不安に思ってしまいます。
まだ,正式にお付き合いをしているわけではないですし,だからこそ,お互いのことを知るために,ちょっとだけでも会ってお話ができたらと思っています。
今の関係を進展させたいなとは思いますが,彼氏彼女の関係ではないので,こんなことを言える立場ではないなとか,嫌われてしまうかなとかいろいろ考えてしまいます。

「会いたいとメールしてくれていることを信じて待っていれば,きっといつかいいことがあるだろう」という気持ちと「いつ会えるのかな」という気持ちが相まって,どうしたらいいのかわからない状態です。

まとまりのない文章で読みづらいかと思いますが,どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。

はじめまして。私は32歳(女・公務員)です。先月初めてお見合いパーティに参加し,そこで28歳の医師と出会いました。お互いいいと思ってカップル成立となり,パーティ終了後,お茶をして携帯番号とアドレスを交換し合いました。
その後,メールのやり取りを続けています。メールはたまに2,3日来ないこともありますが,ほぼ毎日返信してくれます。「早く会いたい」と書いてくれることもあります。8月上旬,私が旅行から帰ってきて「お土産買ってきたよ」というメールをしたら,「楽しみにしているね」と...続きを読む

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夫が外科医(28)です。

うーん、私は他の回答者様がおっしゃってるよりは、
もっと楽観視して良いかなとも思います…。
うちの夫は、この間のゴールデンウイークに1日休みをもらえて以来、ずっと丸1日の休みはありません。平日は当然夜中まで仕事ですし、土日祝は平日よりは少し時間に余裕が出ますが、それでも午前と夕方の2回回診があるので、遠出なんて出来やしません。さらに当直、近くの障害者施設の寝当直、学会誌投稿のための論文作成、上司との付き合いなどで、本当に彼らにプライベートという言葉はありません。睡眠も食事も満足に取れていません。
ですので、質問者様の彼もきっと大変なのだろうな、とは思います。
その中でほぼ毎日メールしてくれるのは、ある程度気持ちがあると思いますよ。全く興味がなかったら返信しないと思います。

ただ、それだけ忙しいだろうお方がお見合いパーティーというのは確かに謎ですね…。正直私も、主催者側との金銭が動いている気がします。
それに、お見合いパーティーには参加できて、質問者様とのデートはできない、というのも疑ってしまいますね。
あと、医師の中にはものすごい遊び人がいます。夫の先輩は8股です。
質問者様は彼はそういうことをしない人だ、考えられないとおっしゃるかもしれませんが、念のため。その先輩は、見た目はとてもそんな風には見えません。

…ということで、私としては、あともう少し頑張ってみて、それでも一向に会える気配がないようでしたら次の出会いを探されることをお勧めします。頑張ってくださいね、応援しています。

夫が外科医(28)です。

うーん、私は他の回答者様がおっしゃってるよりは、
もっと楽観視して良いかなとも思います…。
うちの夫は、この間のゴールデンウイークに1日休みをもらえて以来、ずっと丸1日の休みはありません。平日は当然夜中まで仕事ですし、土日祝は平日よりは少し時間に余裕が出ますが、それでも午前と夕方の2回回診があるので、遠出なんて出来やしません。さらに当直、近くの障害者施設の寝当直、学会誌投稿のための論文作成、上司との付き合いなどで、本当に彼らにプライベートという言葉...続きを読む

Q医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

くだらない質問で恐縮です。
お医者さんの奥さんは美人でないとなれないよね~、美人さんはいいなぁ、とブス友達とため息をつく今日このごろ。

さて、実在する医師の奥様がたや彼女様方の美人度って本当のところ、どのくらいなのでしょうか?

美人にも段階があって

1・クラスや職場で中の上レベル(これは自称含めてたくさんいますよね)
2・クラスや職場で1番レベル
3・学校一・会社一の美女
4・地域で評判の美女
5・芸能人レベル

と分かれると思うのですが、実在する医師の奥様と彼女様はどのレベルからですか?

ちなみに自分の周囲の医師の奥様がたは最低でも2・以上の方でした(笑)。

Aベストアンサー

父が医師です。
母は医師の奥さんとなるわけですが…

娘の私から見て母は年齢より若く見えます。
美人より可愛い感じです。
性格はおっとりな方で良妻賢母ですね^^
裏表もありません。
同性の友達も多く、父の職場の人にも慕われてます。
母は世間で言うお嬢様に部類されるかもしれません。
うーん…
番号で言うのは良くわかりませんけど^^;

Q開業医の一人娘で、医者にならなかった人

開業医の一人娘で、医者にならなかった方はいませんか?
周囲にそういう人はいませんか?
また、私は「これで良かったのだ」と喝を入れていただけると幸いです。

私は大学の文系学部に通っています。
父の代で開業して、借入金もすぐに全額返済してかなり経営がうまくいっています。
医療法人になっていて、医者は父と母の二人のみです。
病床はなしで、従業員が十数人います。

正直言って私は小中高と勉強の成績はかなり良く、
また運動部の活動や委員会活動もきちんとしている優等生でした。
親には勉強や医者になることを言葉で強要されたことは一回もありませんでした。
でも、私は勝手に強いプレッシャーを感じました。
両親が私立医で一番上の大学出だったので、医学部ならどこでもいいと思えなかったのです。
私は摂食障害になり、うつ病、神経症的な症状になりました。(精神科医に病名は聞いてない。投薬はされなかった)
希死念慮を持ち続ける日が続いて、
「いやいや、自殺するくらいなら医学部じゃなくても文学部にでも行った方がましじゃね?」
「もう限界だ」
「私は医者になるために生きているんじゃない。医者になることは生きるための一つの手段でしかないんだ! 医者になることが私の生を圧迫しているなら、医学部に行くのは私にとって合理的でないんだ!」
と思って、文転しました。
結局、親と同じ大学の文学部に入りました。

今ではほぼ完治しています。

でも、意外と同じような境遇の子がいません。
親の友人の子供にも、開業医の「一人娘」自体が全然いません。
開業医の一人娘で、医者にならなくて、婿を取る気がない娘……はさらにいません。

中高の友人で、親が医者でなく、医学部に進学した人は多いです。
私は全く医者への憧れはなく、ただ義務感と(跡継ぎなら)金が儲かるという動機しかなかったので、
「えっ、皆そんなに医者になりたいの?大変だよ、肉体労働だよ? 」と思います。

あの時文転したから回復できた、これで良かったのだと自分に言い聞かせてはいます。
でも、心身が健康になった今、少し後ろめたく思う瞬間があるのです。

開業医の一人娘で、医者にならなかった方はいませんか?
周囲にそういう人はいませんか?
また、私は「これで良かったのだ」と喝を入れていただけると幸いです。

私は大学の文系学部に通っています。
父の代で開業して、借入金もすぐに全額返済してかなり経営がうまくいっています。
医療法人になっていて、医者は父と母の二人のみです。
病床はなしで、従業員が十数人います。

正直言って私は小中高と勉強の成績はかなり良く、
また運動部の活動や委員会活動もきちんとしている優等生でした。
親には勉強や医者...続きを読む

Aベストアンサー

開業医の息子なのに継がなかった人がいます。
小学校の同級生と大学の同級生の弟さん。
二人とも医者にはならないと決めて別の道を歩みました。

一方はお姉さんが医者と結婚して継いだので
医院としては続いています。
一方はお姉さん二人とも医師とは結婚しなかったので
お父様の代でたたまれました。

特に後者の子供3人いて誰も継がなかったのは
ご両親が期待しなかったのだろうか?と思いましたが
現実を知っているからこそ苦労させたくないというか
半端な気持ちで継いでほしくないという思いもあったのでしょう。
今でも先生、先生と慕われているお父様ですが早めに仕事を縮小して老後を楽しんでいるようです。

あなたが少しうしろめたさを感じているのは親を安心させてあげたかった
親にもっと気に入られたかったという気持ちがあるからではないかしら?
大丈夫ですよ。あなたが本当に幸せになることが親御さんの最大の望みなのですから。
あなたが健康で行きたい道を選び進めることができるのが一番の親孝行。

まだ学生さんでしょ?これからやることはたくさんあります。辛いこともあるでしょう。
でも親が元気なうちは甘えさせてもらって自分の幸せを追求してください。
縁があれば親と同業でいい人との結婚があるかもしれません。
フィルターかけて相手を選ぶ必要はありませんがもし医師と出会えればそれも縁の一つと思うくらいでちょうどいいでしょう。

心身が健康になったならもっともっと前を向いていきましょう。

開業医の息子なのに継がなかった人がいます。
小学校の同級生と大学の同級生の弟さん。
二人とも医者にはならないと決めて別の道を歩みました。

一方はお姉さんが医者と結婚して継いだので
医院としては続いています。
一方はお姉さん二人とも医師とは結婚しなかったので
お父様の代でたたまれました。

特に後者の子供3人いて誰も継がなかったのは
ご両親が期待しなかったのだろうか?と思いましたが
現実を知っているからこそ苦労させたくないというか
半端な気持ちで継いでほしくないという思いもあったのでし...続きを読む

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。


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