プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんばんは。以前も相談させていただきました。
たくさんのご意見いただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1895239


改めて書きますと、彼は田舎出身の29歳。
長男で、彼の家は地元でお店をやっていますが
彼は、弁護士を目指して勉強してます。
最初、都会で弁護士になると言っていました。
彼の田舎は飛行機で2時間はかかるところにあり
ます。

私は、というと、都会でくらしており、
今までの人生も都会で暮してきました。
彼も現在は私の家の近くに住んでおります。

1週間ほど前までは、一緒に都会で結婚しよう
といっていたのに、突然、
「田舎に帰る」「親がかわいそうだから」
「一緒に何年かしたら来てくれ」
と言い出しました。

あまりにも突然のことでショックで、
同受け止めていいかわかりませんでした。
私が今やっている仕事は都会でしかニーズがない
仕事ですし、親兄弟もこちらにいます。
つまり、全ての生活の基盤が都会にあるのに、
彼のために全て捨ててしまわなくては
いけないということです。

そして、今日また、改めて、話し合ったとき
田舎にいけない、と率直にいいました。
そうしたら、じゃあ、一緒にきてくれないのなら、
別れるしかないだろうと彼は言いました。
私は悲しくなって「田舎に来てくれる人なら
誰でもいいのか」「田舎に来ないならあっさり
別れるのか」となきながらいいました。

一度別れることになりましたが、結局また
連絡を取り合い、やはりもう一度、彼は私と結婚
できる方法を考えてみるといいました。

結婚するということは自分を今の生活を全部
捨てるということですか?それをしない私は
わがままなんでしょうか。
そして田舎に一緒に行かないということ=別れ
でしょうか。

私は全てを捨てるべきですか?
彼とは別れるしかないのでしょうか・・

教えて!goo グレード

A 回答 (12件中1~10件)

前回の質問も読んだ上で私なりのアドバイスを。


どなたかのお礼に書かれていましたが
結婚とは妥協か?という点、全てを捨ててという点ですが、極端ですね。

「歩み寄り」と考える事はできませんか?
どちらかが一方的に我慢(辛抱)するのではなく
二人でお互いの為に歩み寄っていくんですよ。
例えば、今の住まいと田舎との中間地点で大きい都市に家を構える、とか。
都市部なら仕事もまったくない、という事はないかもしれません。

ここでもらったいろんな回答を、自分なりに整理して
彼ととことん話し合う事が一番先決ではないですか?
話し合って納得できなければ、その時に別れを決めたっていいじゃないですか?
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この回答へのお礼

gootaro2006さんの回答を読んではっとしました。
そうですよね、歩み寄りをすべきですよね。
お互い自分の主張を言い合っているだけでは
何も変わりません。

とことん話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/18 01:07

以前のご質問も含めて、いずれ自分の身にも降りかかる問題なのかなあと思いながら読ませていただきました。



質問者さんは「都会でやっていくつもりで彼とつきあってきた」と書かれていますが、一番初めから都会暮らしであることを理由に互いに惹かれたわけではないと思うんです。(もしそうならこれは当初の条件が変わったということですから話が違ってきます)そうではなく、人柄とか生き方とかそういう部分に魅力を感じたんですよね。

「親が心配だから帰りたくなった」という彼の言い分は生き方の転換になります。そうすると問題は、あなた自身が田舎は嫌、田舎に来る人なら誰でも良いのか、という筋ではなく、彼のそのような生き方をあなたが支持できるかどうかなのだと思います。

同様に、「彼の田舎についていくならキャリアも人間関係も全て捨てなければならない」ということですが、質問者さんが築いてきたものを全て捨てさせるというのは、彼が質問者さんの生き方を尊重していないことにはならないでしょうか。彼はあなたの何に惹かれたのでしょうか。

冷たいようですが「そういう部分も含めて彼」という冷静な目を持つことも必要ではないかと感じました。
彼の実家の近くの都会で住むという妥協案を見つけられたとのことですので、それがうまくいくことをお祈りします。
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この回答へのお礼

冷静なご意見ありがとうございます。

そうですよね、私がやっている仕事については
応援してくれないのか!?といいたくなります。
彼は私の何が好きでつきあっているのかわかり
ませんが、すごく好みのタイプだった
から、とフィーリングが合ったから、って
感じみたいです。

男性って女性の仕事はそんなに重視して
いないから、あまり見ていなかったのかも
しれませんね。

彼の言い分もわかるし、私の意思も
あります。どうしても一緒になりたいなら
なんとかお互いの意思を尊重して、歩み寄る
しかないですね。たとえば今考えてるのは
彼の実家に近い都会で暮すことです。
そこは私も住んでたことがあるので、
あまり抵抗なく暮せそうです。

彼の意見などもきき、慎重に話し合います。
ありがとうございました!

お礼日時:2006/01/21 15:56

こんにちは。

私もairiairi17さんとほぼ同じ様な経験があります。当時交際していた男性にプロポーズされ、彼の実家に行った所電車も通っていなければ目の前は山だし大き目の川も流れてるしバスもいつ来るのか判らない様な感じの典型的な田舎で、近所の人も東京から嫁いで来るかも知れないと言う私を一目見ようとわんさか彼の家に集まって来るのを見て「ああ、ここでの結婚生活は私には無理だ」と思い、結局その彼とはその後お別れしました。
あくまで私の経験上ですが、余りにも環境の違い過ぎる生活は絶対に無理が来ると思うのです。
多少でもairiairi17さんが田舎暮らしがしたいなと思っていたのであれば別ですが、今後もずっと都会で暮らして行きたい、そうなるものなのだと思い恋愛して来た以上、劇的な環境の変化は精神的な負担になる事は必至です。

恐らく今後彼と交際していても、きっとそう遠くない未来に「やはり田舎に帰る」と言い出す日が来ると思います。
もしくは彼と結婚してようやく安泰と思った頃に「田舎に帰るぞ」と一方的に決められてしまう可能性。結婚してしまった以上、離婚でもしなければ着いて行かない訳にはいきませんからね。
そういう事も十二分に考えられます。airiairi17さんの中でよく考えて、果たして自分が愛情だけで環境の変化を乗り越えられるか。そして田舎に帰れば間違いなく彼のご両親と同居する事になりますから、それが自分に勤まるかどうか。
後、田舎は近所付き合いが盛んですからairiairi17さん自身もその土地の方達と上手くやって行けるかどうかをよく検討してみて下さい。
彼が守ってくれればそれに越した事はないのですが、彼はその土地の出身者ですから残念ながら、airiairi17さんがその場所に染まってくれなければ「なんでこんな事も出来ないの?」と思う確率が高いと思います。ですので、余り彼の援助は期待出来ないと思っていいでしょう。

当時私は19歳でしたが、ここまでの事を考えてその男性との別れを決意しました。
私が思うに、彼は田舎に来てくれる女性なら誰でもいいと言っている訳ではないと思います。airiairi17さんに一緒に来て欲しかったのではないかと。しかしそれが叶えられなければ、これ以上airiairi17さんを引っ張り回しても良くないし、彼自身も辛いと思って別れる旨を伝えて来たのではないでしょうか。
ですので、airiairi17さんが彼の実家に行けないと思う事も決して我侭ではありません。
自分の今迄の生活環境が180度変わる訳ですから、当然の感情です。
airiairi17さんも自分の人生、よくよく検討して結論を導き出して下さい。
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この回答へのお礼

丁寧な回答をありがとうございます。
19歳でそこまで決断できたなんてすごい
ですね!!とてもしっかりされていたんですね。
私は自分が19のとき、結婚は全く考えたこと
もなく、最近になってようやく意識
しはじめたぐらいです。

そうですね。彼に田舎に行く意思がある限り、
覚悟はしなくてはいけないと思います。
ただ、お互い歩み寄れるよう話し合っては
いきたいと思います。
彼は私の意志も尊重できるよう考えると
いってくれているので、もうすこし話し合います。

彼の田舎から近い都会で暮すことも考えています。
そこからなら、わりとすぐ彼の実家に行けます。

今住んでいるところは彼の田舎からかなり遠く
日帰りでいけるような距離ではないのが
問題なのです。ご両親に何かあったときすぐ
行ってあげられないのが心配なようなので・・

彼は私のことを非難したり、味方してくれない
ような人間ではないので、その辺の心配は
ないし、場所がもうちょっと都会だったら
彼についていってもいいくらい、信頼はしてい
ます。でも一生の問題なので納得いくまで
話し合った上で決めたいと思います。
愛情さえあればなんでも乗り越えられる、など
奇麗事ではすまない問題もたくさん
ありそうですものね・・
ありがとうございました!!!

お礼日時:2006/01/21 15:52

こんにちは。


都会で生活することを想定した上での交際だったのに、急に、田舎に来てくれ、だなんて、ひどすぎです。結婚は自分のライフスタイルをつくりあげていくもので、いくら相手を愛していても、生き方を変えるなんて簡単に出来ないはずです。おまけに、来てくれないなら、別れる、なんて。ここまできて。それならどうしてもっと早く言ってくれなかったのでしょう。
とても疑問です。ご両親の事は確かに大切でしょう。では、同じように質問者さんの事も、大切に思っているのでしょうか。
なぜ、ここに来て、田舎に行かなくてはいけないのか、納得のいく説明をしてくれましたか?田舎に行く事に対して、彼はあなたにわびましたか?あなたが寂しくないように、自分も精一杯努力する、と言ってくれましたか?
質問者さんが心配されているように、田舎に行ったら、すべてを一から築き上げなければいけません。友達も親戚もいません。
でも、彼は違います。ご両親もいる、友達もいる、慣れ親しんだ街の事もわかってる。
あなたと彼、またはあなたとご両親との間で、何らかのトラブルがあったとします。彼はご両親はじめ周囲の色んな人を自分の味方につけるでしょう。でもあなたは、彼とだけしかつながってないから、彼にそっぽ向かれたら孤立無援です。
結婚するまでは、男性は、いい事を沢山言います。でも結婚してしまったら、言った事なんてほとんど忘れてしまうものです。こんなにつらい思いして田舎に来て、結局報われず、こんなはずじゃなかった、なんて悲しいと思いませんか。。
皇太子さまがおっしゃったように「全力で守る」という気持ちが彼にないなら、田舎についていったらダメです。
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この回答へのお礼

私の気持ちを代弁してくださるような回答、
本当にありがとうございました。

そうです、都会でやっていくつもりで彼とつきあって
きたのに急に田舎へきてくれなんて
寝耳に水です。そして・・
こないなら別れるなんて、納得いきません・・

26年間都会暮らしの私に、彼の申し出は重過ぎます
彼は優しい人なのでもし実家へ行ったとしても
とてもよくしてくれることはわかっていますが
それだけでは暮していけないことは自分でも
よくわかっています。

友達がいない。仕事もない。行きたいお店がない。
勝手がわからない。自分の両親と会えない
ないないだらけです!
田舎で育った方には大変いい場所だと思いますが
私のような都会好きには耐え難いものがあります

でも自分の主張を通すだけでは厳しいものが
あるので、彼の実家に近い都会で暮す提案を
してみようと思います。
私が幼い頃、住んでいた場所なのでそこなら
なんとかやっていけそうだし、私が納得
するだけの都会なので、うつ病にならずに
すみそうです。
そして、彼の実家へも日帰りでいけます。

彼がなんというかわかりませんが、
機会をみて話したいと思います。
本当にありがとうございました!!

お礼日時:2006/01/18 02:18

いろいろな考え方があろうかとは思います。


ご質問者さまのお考えは「わがまま」とは思いません。ご自身が「捨てていくもの」にたいして、どこまで力を注いできたのか、それを乗り越えていけるのか、ということが重要だと思うからです。

私は 夫の転勤により、都会より新幹線で2時間の地方都市(彼の地元)へ引っ越しました。彼は長男、一人っ子です。
私の仕事も、都会でしかなりたたない(少なくとも地方都市ではこの仕事では独立して食べていけない、業務としてなりたっていかない)ものでした。
確かにやる気になればどんな仕事だってあるでしょうが、それはその方の価値観、心の満足度の問題かと思います。

今まで、仕事をしない自分を想像もせず、お金も時間もスキルアップにそそいで、キャリアを伸ばすことに心血をそそいできた私にとって、自分の方向性を変えることは、とてもつらいものでした。
そして、そういった中で培ってきた友情、人脈をほとんど置いて、新しい環境へ飛び込むことになりました。昔に比べたら メールやインターネットで情報のやりとりも楽になったのでしょうが、それでも 自分の興味をもってやってきた方向性を見出せなくなった、という事実には変わりありません。もちろん趣味程度でならできますが。

でも、別居婚や別れを選択はしませんでした。
縁があって、結婚した人のことも考えなくてはいけないと思ったからです。大切な人だと思っています。
しかし簡単には自分の場を回復しきれない私をみて、夫も 以前の生き生きとした私に戻って欲しいから 応援する、と言ってくれます。私自身、努力はしても、常に自分に力が満ちていると感じることはなくなりました。彼への依存度も増してきます。人にもなかなか会えません。都会と違って、地下鉄や電車などの交通網も発達していないので、移動の制限もあります。
夫が残業で疲れてきても、自分が替わりに働きたいと思って悲しくなってしまうことも。夫の応援もあり、引っ越してから国家資格をとって、今までのキャリアとは全く別の職につきましたが、自分の培ってきた価値観や方向性、仲間たちと離れることは、簡単なことではありません。

結婚する、ということは、好きでいることは当然として、お互いの価値観(どういう風に生きていきたいか)が 本当に重要だと、いまさらながら感じます。
私の場合は、どこへ行っても何とかなると思っていて、実際に地方都市での状況をわかっていませんでした。もちろん、これからも変化に対する努力はしていくつもりです。 
ご質問者さまは、少しでも自分のやってきた仕事に関連する業務や、環境を得られる可能性があるのか、ないのか、就職情報誌や自治体等の情報を集めて、ご自身の存在価値を見出せる可能性を探ってみることをお勧めします。また何度か日帰りでも、彼の田舎へ行ってみてください。(彼の実家へ寄る必要はありません)少しでも判断材料を増やすことです。

都会、田舎という言葉の定義は、感覚的なものかと思いますが、私の場合は、もともとの出身が地方都市(田舎)であるにもかかわらず、人生の半分を都会で過ごしたために、どちらの良さも悪さもわかりつつ、その上で苦しんでします。ご質問者さまも、しっかりご自信で判断すれば、乗り越えられるもの、そうでないものが見えてくるはず。そして今後の生活も前向きになれる・・・はず。(私自身にも必要な言葉ですが)がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

とても丁寧にありがとうございました!!
大変参考になり、何度も読ませていただきました。

私は日本国内でも、何度か引越しをしてきましたが
いずれも日本を代表する都会しか
住んだことがないので、それ以外の都市にいくのは
抵抗があります。私がやっている仕事も
地方では成り立たない仕事ですし、田舎町を
眺めているだけで暗い気持ちになる都会好きな
自分が田舎で暮すことは考えられません。
田舎もいいところがたくさんありますし、
住んでいる人にとってすばらしい場所なのは
わかりますが私の価値観やライフスタイルには
合いません・・そして・・・・
地方へいけば回答者様のような気持ちになるのは
間違いありません。

>結婚する、ということは、好きでいることは当然と>して、お互いの価値観(どういう風に生きていきた>いか)が 本当に重要だと、いまさらながら感じま>す。私の場合は、どこへ行っても何とかなると思っ>ていて、実際に地方都市での状況をわかっていませ>んでした。もちろん、これからも変化に対する努力>はしていくつもりです。 

おっしゃるとおりです。私もそう思います。
生き方そのものの価値観が大事だと思います。
地方で暮したことはありませんが
地方で暮すのがどういうものか私はもう想像が
つきます。一度彼の田舎へ、日帰りで
一人でもいいからいってみようかとは
思っていますが、やはり田舎で暮すのは
気持ち的にも仕事的に無理だと思います。

でも自分の意思ばかり通しているわけにはいかない
ので、彼の実家に近い都会に住むのはどうかなと
思い始めました。その場所は私が幼い頃暮していた
場所であり、私の先祖が眠る場所でもあります
近いとはいえませんが彼の実家に飛行機を使わず、
日帰りでも十分いける距離です。
そして私が納得できるだけの都会でもあります。

彼がどういうかわかりませんがお互い歩み寄るには
それしかないと思います。

私は今住んでいる場所は捨て
彼の実家に近い場所に移住するかわり、
彼にも歩み寄ってもらい、
彼の実家に近い都会にきてもらう。
それしかないと思っております。

お礼日時:2006/01/18 02:11

かなり煮詰まっていますね。


大いに悩んでください。
でも、「彼がそうしたいから・・・・」といったような答えだけは出さないでください。彼とじっくり話し合って、自分で決めてください。
責任転嫁な答えは、将来、大きな溝になります。

私は、都会から田舎に引っ越して失敗した人です。
あなたのように、やりたい仕事も、生活基盤も都会にありました。

自分で決めたはずなのに、心の底では、ふんぎれるどころか未練タラタラだったと気づいたのです。

今は、決心する前よりも悩んでいます。決してそうならないで!

誤解の内容に付け加えておきますが、田舎が悪くて都会が良いという意味にはとらないでください。
クラスや会社で合う人・合わない人がいるように、人それぞれ、合う土地・合わない土地があると思うんです。
自分に合うところが、たまたま都会であったというだけ。私の天秤が、そちらに傾いていたということです。

極論、彼を取るか都会を取るかですよね?
100%あなたが耐えろというのも理不尽、100%彼が耐えるというのも理不尽。
でも、両方の願いを叶えるのは無理ですよ。都合よすぎです。

どちらかが我慢するのなら、相手に相当のフォローをしてもらわないと、やっていけないでしょう。
彼はやってくれそうですか?もしくは、彼のそんな姿を思い浮かべられますか?
もし、できるなら行ってみる価値ありですね。

これから、お互い自分の犠牲の上にこの生活が成り立っていると思って暮らしていくのは、かなり辛いですよ。

お互い、彼(彼女)のためなら何も苦にならない!と思い暮らす方が幸せだと思います。
あなたは彼にそう思えますか?実はそう思えていないから悩むんですよ。
彼のことも勿論好きだけど、輝いて仕事してる自分の方がもっと好きなんですよ。
これが悪いこととは思いません。誰だって輝いていたいものですよね。輝いてる自分を見つけられたあなたは、とてもラッキーではないでしょうか?

しかしながら、彼とのことを考えたとき、彼の田舎に住む=人生の輝きを失ってしまう、とうっすらでも考えてしまったのなら、田舎に行かないほうがいいように思えます。

・・・・混乱しますよね、こんな回答では。でも、色々意見を聞いて悩んで話し合うと、答えは出ると思います。
私はそれを怠ったばかりに、後悔する結果を生みました。

あなたの人生は誰のものでもない、あなただけのものです。
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この回答へのお礼

丁寧な回答をありがとうございます
何度も読み直して、考えさせていただきました。

私はその田舎に永住するのはとても無理です。
あなたの文を読んでなおさらそう思いました。
自分の希望を押し殺してこの長い人生やっていけそう
にありません。

しかし彼のことはとても好きです。
矛盾しているかもしれませんが・・

私は相手の親と同居するのは我慢できるかもしれ
ませんが、田舎でずっと暮すのは無理です。
気持ちが死んでしまいます。
やりたいこともできず、田舎町を眺めて暮すのは
到底無理です。田舎が悪いという意味ではありません。田舎は素晴らしい場所もたくさんありますし
都会より良いところもあるのはわかりますが、
都会で26年間暮してきて、今後いきなり田舎で
暮せというのはあまりにも酷です。

そこで考えたのは彼の実家に近い都会で
暮すことです。その都会は私がもともと育った
場所なので、そこならなんとかやっていけるし
いろんな意味で好都合です。
1万円以内の旅費で、日帰りでも彼の実家にいけます。これならお互い歩み寄る形になるのでは
ないかと思いました。

彼と話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/18 01:47

前の質問にも質問したものです。



前の回答の続きというか、
お礼にあったご質問へ、回答したいと思います。

私の場合は、彼女に気持ちを教わったとき、
すごくハッとしました。
自分がそれまで考えていたことが、いかに自分のことと自分の「家」のことしか考えていなかったことかと。

それから、私は、彼女の気持ちになりました。
つまり、田舎に戻るための結婚はしたくない、ということです。
あなたとは少し違うのかもしれませんが、
田舎にいくというのは、一番は都会の利便性の小さな地域での生活が一番のネックですか?

わたしたちの場合は、やはり親との同居ですね。
私は実家で暮らしても、親は親ですので、楽です。
しかし、彼女からしたら、やはり他人です。一緒に住めば次第になれてくるから、その悩みは解決する!と、大人の方はおっしゃるかもしれませんが、疲労度はかなり大きい、つまり彼女への負担は大きいでしょう。

私はまだ大学4年で、今年から働き始めます。働く場所は、地元ではなく、かつ転勤族になる可能性を持ってます。それが、私が実家で暮らすという長男の世間的役目を阻止する都合の良い理由となり、少なくとも若いときは実家で同居生活が始まるということはないかと思います。繰り返しますが、私も実家で長男という役目を全うしたいという常識的な考えを持つものではありません^^その点、あなたさまの彼氏は、常識的なのですから、あなたさまにとっては悩みますよね。。。

わたしのような人間は、大人気ないといわれるでしょう。こちらでも相談したことがありましたが、非常に反響が大きく、数多くの回答をいただきました。まずは、お互いの意見を発しあってみてください。彼に執着する理由も改めて考えもして。。。
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この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。
あなたは新しい考え方の男性ですね!彼女さんを
優先的に考えてらっしゃって、やさしい方だと
思いました。

私の彼も最初はそうだったのに、いきなり考えが
変わったのです どういうことなんでしょうか。
長男だからいずれそうなるかも、とは思って
いましたが・・

親と同居は確かにお嫁さんにしてはきついもんです。
自分の親と同居するのとは違い、大変気を使います。
あなたの考えは彼女さんにとっては非常に
ありがたいことだと思いますよ。

私は相手の親と同居する問題もそうですが、
場所の問題が大きいのです。
都会の何でもある街で幼い頃から育ったので
田舎街にいくと、どんよりした気持ちになり、
うつ病みたいに落ち込んだ気持ちになりいても
たってもいられません。
田舎はのどかでいいところたくさんあります。
都会は物価が高くゴミゴミして
暮しにくいけれど、私の生活スタイルや
仕事には、田舎は合わないのです・・
それを理由に田舎に行きたくないと
ごねるのは私もわがままかもしれませんが、
どうしても無理です。

そこで、考えたのですが彼の田舎に近い
都会で暮らすのはどうかと思い始めました。
その都会は、私が幼い頃育った場所でもあり、
親のもともとの実家でもあります。
1万円以内の旅費で、飛行機も使わず日帰りでも
いけるその都会で暮すのが良いではないかと
ふと思い始めました。

彼=私のために、実家に近い都会でくらす
私=彼のために、今いる都会から、
彼の実家に近い都会へ移住

ということで歩み寄りになるのではないかと。
話し合ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/18 01:40

どんな辺鄙なド田舎、辺境かと思えば、飛行機で2時間ですか。

それでは県都はしっかり都会都会していると思いますが…あまりに田舎だ田舎だと、質問者さまの文章は、地方在住者に対して侮蔑を感じます。

ご自分の親兄弟が都会で住んでいる。仕事は都会でしかできない。
だから田舎では無理?なんか自分勝手…
県都は、そりゃあ東京のど真ん中ほどの都会では絶対無いですが、仕事もできなくはないのではないかと思います。親兄弟が都会、ご自分も都会。今彼も都会。だから都会で無いといや!どうなんでしょう…

すべて捨てる、別れる、極端な選択しなくても、県都で暮らし、彼のご両親の所にちょくちょく行ってやれるようにするという、中間の方法は考えられませんか?
彼のご両親の近くで、かつ都会らしい場所で。
捨てると言うんじゃなく、変わるということ、あんまりキツキツしないのがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

長い間都会に住んでいる自分にしては
飛行機で2時間もかかる地方は
かなり遠い田舎に
感じるのです・・飛行機でいかなくてはいけない
場所というだけで、感覚としては遠いのです・・
実際はそうじゃないにしても・・。
私の感覚の問題であって
地方在住者を侮辱しているわけではありません。
地方も素晴らしい場所がたくさんあります。
都会にない良いところもたくさんあります。
言い方が悪くて本当にすみませんでした。

田舎で暮してきた人が都会のゴミゴミした環境で
暮せないのと同じで、都会のゴミゴミした場所に
慣れている私は田舎街では到底暮せそうに
ありません。

あなたの回答を読んで気がつきました。
彼の実家に近い都会があることを。
彼の実家まで、飛行機を使わず、
1万円以内の旅費でいける都会があります。
そこは私の親の出身地でもあり、縁がある場所
なので、それもいいかと思いはじめました。
彼のことが大好きなので、別れは考えられません
彼がいいというかどうかはわかりませんが
話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/18 01:22

前回のも読みましたが、あなたはどんな回答を求めているんですか


そこまで田舎が嫌いなら別れるしかないと思うんですが

もし都会で結婚して、彼が田舎に転勤になったとします
あなたは一緒に行きますか

一度別れて、一年くらい離れてゆっくり考えてみてはいかがでしょうか
彼が海外に行ったとでも思って
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

田舎が嫌いってわけじゃないですが、
都会で育った私には耐えられません。
田舎でずっと暮した人が都会のゴミゴミした
場所で暮せないのと同じことです。

転勤なら期間限定なのでわかりますが
一生の問題となると、どうも納得できません。

彼の実家に近い都会で暮せばいいのではないかと
いうアイディアがあるので話し合います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/18 01:12

私も同じような経験をしています。



田舎に住む彼がいます。
彼の田舎には都合で1年ほど住んでいました。
(その時に知り合いました)
私とあなた、私の彼とあなたの彼はにたような立場だと思います。私は都会育ち、彼は田舎育ち。

彼とは結婚の約束をしているのですが、
私がすべてを捨てて結婚する気にはなれないため、
今は自分の家に戻ってきています。
週末だけ会う遠距離恋愛をしています。
その方が自分がイキイキとしているのがわかります。
そしていろいろ自分が田舎で生活して行けるのかとか彼に対しても妥協案なんかを考えています。

質問者さんの場合は遠距離をするにしても毎週末会えるような距離ではなさそうですが、いったん遠距離恋愛をしてみてはどうでしょうか?
彼も一人で田舎に帰り、あなたがいないさみしさにやっぱりあなたといたい、と都会へ帰ってくるかもしれないし、あなたも、彼がいない都会の生活をしてみて、田舎に行ってでも彼と一緒に暮らしたいと思うかもしれません。
また遠距離を経験して離れていくようならそれまでの関係でしょう。
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この回答へのお礼

遠距離恋愛ですか!!
そういう方法もあるのですよね。
彼の実家と現在私の住む場所は、かなり遠く
交通費もかかるため、週に一度
いけるような距離ではないので、難しいですが、
今考えているのは、彼の実家に近い都会で
暮すことです。その場所なら、今調べたところ
往復一万円以内で、戻ることができる距離です。

実は彼の実家に近いその都会は、私の親の
もともとの実家なので、いろんな意味で好都合
ではないかと思えてきました。

とことん話し合ってみたいです。
ありがとうございました!

お礼日時:2006/01/18 01:10

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