以前に、3ヶ月程の間よく2人で遊びにも行っていた職場の後輩の女の子に告白し、さんざん返事を待たされた挙げ句、結局「距離を置きたいと」いう言葉で遠巻きにフラれました。一時は仕事のこと、プライベートな悩み事などを相談してくれ、僕なりに誠実に接して色々世話を焼いたつもりだったんです。
その当時は僕の事を慕ってくれているような態度だったのですが、告白してからはそんな雰囲気もなくなり、単なる職場の知人のような、いかにもただの人といった接し方になってしまいました。ただ、友達のようには気さくに話はしています。
その彼女が会社を辞めることになり、「どこに行っても元気で頑張ってな」と言う内容の手紙を渡しました。勿論、未練がましい事は一切書かず、本当に彼女の幸せを願って書いたものの、全く反応もなかったんです。そして最後の日の退社する時、せめて最後の挨拶で「お世話になりました」の一言くらいはあるだろうと思っていましたが、すれ違ったり、近くを通ったりし、いくらでもタイミングはあったのに、僕には何も言わないまま帰っていきました。
正直言って、その失礼な態度にものすごく腹が立ち、本人にその怒りをぶちまけてやろうかと思いましたがましたが、でも心のどこかではまだ好きな気持ちがあるので、そんなことはやっぱりできません。
客観的にみてやっぱりこの恋は諦めた方が良いのでしょうか?
ちなみに電話やメールをするのは、本人曰く辞めてからもOKとのことです。

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A 回答 (10件)

お気持ちお察しします。


私も似たようなケースを経験した人間ですので・・・。
それでもまだ、相手から遠まわしながらも1つの結論(かな?)を
出してくれただけまだいいじゃないですか。
私なんかは未だに明確な結論を出してくれてませんよ。
私の方も3ヶ月以上経っていますが・・・。
結論を言ってしまえば諦めた方がいいと思いますよ。
自分もそうしようと思います。
それを自分の中で決断するのは、納得いかない部分もあるだろうし、
悔しいかも知れないですが、このままズルズル行くのはマイナスだと
思いますよ。前向きに新しい恋愛を探しましょう。(お互いに・・・)
自分から電話とかするのもやめておいた方がいいと思いますよ。
そういうタイプの子は押しても多分難しいんじゃないかな。
悪く言えばズルイ女とも言いますね。そういう子は相手を
気遣っているつもりなんだろうけど、結局自分の事しか考えてないんですよ。
だから明確に「NO」と言う答えを出せない!
それが一番人を傷つける事なのに、それを分かってないからね。
本当にあなたの事を必要とするなら、彼女の方からアクションが
あるはずです。それがなければその程度という事でしょう。残念ながら・・・
ただ、これからどんな結果になってもその人の事を恨んだりしては
いけないですよ。仮にも好きになった人ですからね。
相手の事を本当に思うなら、時には身を引く事も1つの形だと思います。
悔しいですけどね・・・。
きっとあなたには他にいい人が見つけられると思いますよ。
頑張って下さい!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
正直言って、気持ちは半分以上諦めています。
いっそ「いくら言われてもあなたとはつき合えません」ときっぱり言われたらどれだけ楽でしょう。数ヶ月ず~ともやもやした気持ちを抱き続け、結局、中途半端な結論のまま終わってしまったような気がします。
多分、これ以上追いかけてもこの恋は成就しないのかもしれませんが、自分の気持ちにけじめがついた時、新たな気持ちで頑張ろうと思います。
泣いても笑っても、彼女はもう同じ職場にはいないのだから・・・。

お礼日時:2001/12/27 21:12

 恋愛相談に回答できるほどできた人間ではないんですけど・・・彼女と同じことをした、というかしている立場なので、彼女が私だったらという想像をしてみました。


 まず、三ヶ月ほどでたとえ仲良くなったとしても、彼女にとって告白されるというのは全く予想外のことではなかったんでしょうか。好意をもっていても打ち解けられてもkoishiteruotokoさんを彼氏として考えられるかどうかというというと別です。「友達として好き」っていうことですね。男性と女性では異性のみかたが違うって言いますけど、私も彼女みたいな人間です。相談する相手に性は求めません。むしろ排除されてます。たまたまその場に転がっていた相手というと口が悪いけれど、仲良くなった勢いでグチってしまうというか・・・。心理学でも、「人は悩みを他人に打ち明ける」という言葉がありますしね。この人つき合いたい感じかなと思ったら、よほどのことがない限り自分のプライベートは黙っています。はっきり言っておくてとか熱しにくいタイプとかそういう感じ。
 自分自身に関して言えばもう一つ、自分に自信がないというのは当たっていると思います。他人から好意を寄せられるというのがわからないんですよね。信じられないんです。裏切られるとか傷つけられるとか、そういうことをはじめから考えているわけではありません。ただ、どうしていいかわからないんですよ。
 ご質問や、過去の質問を拝見する限り、彼女も同じではないでしょうか。今でもどうしていいのかわからずにいると思います。挨拶できなかったことを悔やんでいるし、そもそも最初から告白された時になんですぐはっきり断れなかったのかと思い、気弱で行動を起こせない自分に苦しんでいると思う。でも一番大きな感情は少なくともその場をやり過ごせたら口をきかずにすむという安堵でしょうね。
 ずるいと思われるでしょうが、「近くをすれ違った」とかそんなのタイミングじゃありません。なんていえばいいかわからなくて、自分の心臓の音だけが聞こえて喉に舌が張りついて声が出なくて、呼び止めなきゃ!と思っているうちに相手は通り過ぎてしまう。私と同じ性格をしていたらものすごく勇気がいったことだと思います。言葉にするのにものすごく時間がかかるんですよ。そして、言わなかったことで相手がより傷つくというのに後で気がついて自己嫌悪に陥る。いい歳してと言われそうですね。でもライオンの檻に入るより勇気がいることです。好かれるはずのない自分と向き合わなくてはならないことですから。 
 ついでに。誠実な態度でいろいろ世話を焼いたって、悩み事をされてそれを聞くつもりがあったのなら親身になるのは当然のことで、彼女視点ではkoisiteruotokoさんに下心があったとは露ほども思っていないでしょうね。そのへんのずれがあるのでは・・・。「慕ってくれている」とは、若い女性のとりがちな態度だと思いますが、それは相手を男性だと特別に意識していないからこそできることです。
 以上、なんか私に置き換えて言ってみました。もし、辞めたあとfussyさんが#2で回答されているように彼女から以前と変わりなく相談事やらなにやらしてきて、○○できないので何とかして!等言うようなら私の回答は忘れてください。
 でも、もし彼女が私と同じ人間なら、あなたから連絡を取らなければあなたのことが好きでない限りそのまま音信普通になるだけだと思います。相手が自分の内側に居場所を作るまでは自分から動くことはまずありません。
 人の回答にけちつけることになりますが・・・。
 彼女のことを、優しい人だと思っていませんか?もしそれなりにきれいな顔をしていたとしても、あまりそれを生かしていないと感じますか?彼女が攻撃的になったのを見たことがあまりないのではありませんか?よく笑い、喋るタイプですか?人の相談ごとに対し親身ですか?
 ある程度当てはまるなら、好かれていないうちにfussyさんみたいに敵対しちゃうというかやりこめ返すつもりになってしまうとつき合える可能性はなくなると思う。「私なら」ってことですけど・・・。
 一度、挨拶もしてくれなくて寂しかったし、腹が立ったよって冷静に訴えてみてはいかがでしょうか?なんだかバリアを張られているようなので、きっかけをつくらないと。参考になれなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

とても信憑性、説得力のあるご意見ありがとうございます。大変参考になります。
“何でも話してくれる”=“信用してくれている”=“好意を持ってくれている”と自分勝手に解釈し、彼女は僕と恋人としてつき合えると勘違いしていたんですね。恥ずかしいことに。
最後の日、挨拶がなかったことには、彼女なりに戸惑いがあったのかも知れません。その場面では腹が立ったのは事実ですし、電話かメールで怒りをぶちまけてやろうかと何度も思いました。でも、僕には彼女がどうしても悪い子には思えないんです。それは一緒に遊んだとき、電話で話した時メールのやり取りなんか、トータルとして思う正直な気持ちです。
もう少し冷静に考えてみて、連絡とると決めたら、その時に気持ちを伝えてみようと思います。

お礼日時:2001/12/27 21:10

すごく良い解釈をすると、彼女は辞めることが薄々決まっていて、いまさら近くの人と付き合える状態ではなかった(遠距離という頭がなかった)ので、好意を寄せてくれた人に、自分も好意を抱いていても断らざるを得なかった・・・・となると、やっぱり自分の意志にも反するわけだら、辛くてつっけんどんになってしまったのかも・・・・。

普通に話すのが精一杯で、感極まっている最後の挨拶なんて、とてもできなかったのかも。

普通に解釈すると、恋愛対象でなかったはずの人がそういうアプローチをしてきて、そういうケースになれていない彼女はサラリと断る術を知らなかった。人の好意を退けるって、やっぱり気が引けたり、エネルギーがいるものなんですよ。高じてそれが無視すると言う形になりかねないこともあるでしょう。

連絡はOKと言っているようですが、上のどちらのケースにしても、私なら連絡はもうしないで欲しいな。最初のケースなら、必死に諦めようとしている邪魔になるし、返事をしてもお義理だけ。そんな関係、早かれ遅かれ煩わしくなるだけだから。きついようだけど、タイミングが悪かったと諦めた方がよいような気がします。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼女は優しい子なので、はっきり、きっぱり断る事ができなかったのかも知れません。
先はどうなるか分かりませんが、多分こちらから連絡しなければ音信不通になるような気がします。
自分でももう少しじっくり時間を置いて、連絡をするかどうか考えてみようと思います。

お礼日時:2001/12/27 20:45

>「お世話になりました」の一言くらいあるだろうと思っていました。



辞める場合の挨拶がないのは私もちょっとと思いますね。
ただ、男女のからみが彼女の中に残ってるとしたら、わざとそうしたのかもしれませんよ。
分からないのは今後の電話やメールの話ですよね。
私の経験では、それは社交辞令でその後相手の方は全然受け付けてくれなかったことありました。
この女性がどういうつもりでそう言ったのか推測の中でしか分かりませんが、少し間を置いてメールでもしてみたらどうですか?
ただ、挨拶をしないようで電話とはOKな話もされてるので気まぐれな方にも見えます。
何かkoishiteruotokoさんが振り回されてるようでかわいそうに思います。
余計なことを申しますが、以前からこのご質問をお見かけしますが、恋愛だけが縁ではありませんよ。彼女を想う気持は大切ですが、他にもチャンスありますから、頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
“終わりよければ全てよし”という格言がありますが、もし直接「お世話になりました」という言葉があれば、今まで色々あったけど救われたような気がしていたと思います。
彼女の複雑な心境というのもあったのかも知れませんが、その時はどうしようもない怒りと失望が入り交じった複雑な気持ちでした。
おっしゃるとおり、恋愛ばかりに気を煩わせるのではなく、もう少し余裕を持って、他の事にも目を向けてみようと思います。
彼女が辞めたことも、僕にとっては一つの節目なのかもしれませんしね。

お礼日時:2001/12/27 20:44

何かを人に期待するからそういう気分になるんじゃないんですか?



僕は、人にフラレタら普通に自分に魅力がないからだと思えます。
それしかないと思います。
でもあなたは、自分でも意識していないところで相手に自分がよく思われているように考えていて、自分のようなイイヤツをフルということが許せないとでも考えてる側面があるのではないでしょうか?

その女の人が人間的にマナーがもともとなってないのなら、いくら今まで仕事上あるいは何度も食事に連れて行ったということがあったとしても、そのような態度をとってもあたりまえだと思います。好きだったから見えなかったんじゃないんですか?

ちゃんとした人なら、あなたよりももっとお世話になった人がいてどうしてもその人の中であなたは優先順位が低くかった。それだけのことじゃないんですか?会社でしたらたくさんの人と接するわけですし。

またその女の人があなたのことを好きではないとしたらそういう態度をとるのはとても自然と思います。
好きでもないのに、変にどんなひとにでもやさしくする人とつきあいたいですか?
なんだかそういう人って基本的に常に彼氏候補をさがしてるだけでしょって話です。
電話はでなければいいし、メールは返さなければいい。
そういう風に思ってるんじゃないんですか、彼女は。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
勿論、こちらの一所懸命で誠実な気持ちで行動していた事に対して、彼女にもそれなりの礼儀、態度で返してほしかったと言う気持ちはありました。それは好きだったと感情もありますが、それとは別に人間として期待していた事も無視され、裏切られたような気がして悔しかったんです。

お礼日時:2001/12/27 20:41

初めまして、0才児のママです。

去年妊娠2ヶ月でできちゃった婚しました。
実は、今回回答したのは、私がまさにそういう立場で結婚したからです。
以前同じ専門に行っていて、現在の夫と隣の席だったのですが、私が他の専門に移ってしまい、電話やメールだけで会うことも無く、2年近く友達として続いていたんです。その間何度か告白されたのですが、彼氏もいるときがあり付き合う気が無かったので、そのままでした。
でもそのとき、彼氏より夫の方が好きな自分に気がついて、その彼氏と別れました。それからはずっと彼一筋です。付き合っていて、毎日会いたい!子どもが欲しいな、と思ったのは彼だけです。
fussyさんが書かれていた、自分に自信が無いから振り回す、そういうタイプのひととは彼女は違うと思います。逆に誠実なのでは?
そういう人ならおごらせたりアッシーにしたりすると思う。私はそういうタイプの女の子とかつて親友でしたからわかります。
確かに自分を好きでいてくれるのがうれしいときもあります。でもそれは、相手のことをある程度好きだからこそだと思います。
やはりここは連絡してみて確かめるしかないと思います。
それでもしメールの返事もなかなか来ない、電話しても億劫そうだったりしたら、今は付き合う気がないか、好みのタイプの方ではなかったということになるのではないでしょうか・・・?
それから、少し気になったのですが、
>未練がましい事は一切書かず、本当に彼女の幸せを願って書いたものの、全く反応もなかったんです。そして最後の日の退社する時、せめて最後の挨拶で「お世話になりました」の一言くらいはあるだろうと思っていましたが、すれ違ったり、近くを通ったりし、いくらでもタイミングはあったのに、僕には何も言わないまま帰っていきました。
ここの部分で、彼女に対して怒ってしまうのは早すぎると思います。どう接していいかわからなかったのかもしれませんし、手紙でうまく気持ちが伝わらなかったのかもしれないからです。
長くなりましたが、そうやってアタックされて付き合い始めて結婚した夫婦もいることをお知らせしたかったのです。ぜひこの事実を頭の片隅にでも記憶していただければ幸いです。
koishiteruotokoさん、頑張っていい恋愛をしてくださいね!(o^O^o)
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この回答へのお礼

女性からの違った視点の貴重なご意見ありがとうございます。
ただ一方的なこちらの立場からの感覚で、相手の態度を失礼だと受け取り、それに怒ってしまっていましたが、marumamaisさんのご意見を拝見して、彼女は彼女なりに複雑な気持ちで、どうしていいのかわからなかったのかも知れません。そう考えると、少し怒りや腹立ちも軽減されるような気がしました。
まだまだこれから。頑張っていい恋愛しますね!

お礼日時:2001/12/27 20:17

似たパターンがありました。


でも、そのひとは私をフったにもかかわらず(笑)、
「お世話になりました」ということで、転勤間際の1週間、
ものすごく楽しくいっしょに過ごしましたよ。

その後も、ずーっとメールのつきあいは続いていました。
たぶん「お世話になったひとだからムゲにも断れない」ってことだよね。
会ったり、メシ食ったりもしました。
いろんな相談にものりましたし、夜通しで遊んだりもしました。
「都合のいいオトコ」をしてたわけですよ。

結局、来春3月、彼女は以前からの彼氏と結婚します。
私のほうは、納得はしていますけど、そういうことに耐えられる?
大丈夫だというなら、あきらめずにアタックし続けなさいよ。
ダメだったとしても、時間の無駄…という結果になっても、
「彼女を想った」という時間は、あなたのものです。

(反語的な書き方でごめんね)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
結局は「都合のいいオトコ」だったのかも知れませんが、彼女を想っていた時、一緒に遊んだ頃は本当に充実して楽しかったです。
それは今でも忘れられない“貴重な時間”です。ホントに。それだけに最後の態度は残念でたまらなかった。

お礼日時:2001/12/27 20:15

ごきげんいかがですか?neterukunです。


あなたはちゃんとマナーであるとかそういうのを
守るかただしだからこそこの腹立たしさは有ると思います。
まぁ正直なところ、深追いとかしないほうがいいよ。
たぶんふりまわされるだけです。
挨拶無しは多分罰が悪かったんじゃないかと思うんですが
「どうせこの人は電話してくるだろう」と
ナメてかかられているのかもしれません。
私なら離れる・・彼女の希望だからじゃなく、
彼女を反面教師として新しい恋探しするかもね。
貴方にとっていちばんいけないのはひきずってしまうことや、
みれんをのこすことなんです、そしてそれは、
また彼女に似た存在を作ってしまうからなんです。
いまは可愛さあまって憎さ100倍かもしれないけど
そんなのとんでくぐらいいい人さがしにがんばろ!
ふぁいと!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
僕は彼女の立場から見たら仕事上の先輩ですし、年上でもあります。にもかかわらず、態度は思いっきりナメられていました。
それを思い出すと、まさに“可愛さあまって憎さ100倍”の心境でいっぱいです。でもいつの日かこの怒りもも収まり、笑って語れる時が来ると信じています。

お礼日時:2001/12/27 20:14

はじめまして。



ちょっときついことを言いますが、ご了承ください。

はっきり言います。あなたは彼女にとって都合のいい人です。

下記の分でわかります。

>ちなみに電話やメールをするのは、本人曰く辞めてからもOKとのことです。


っで彼女はどんなタイプの人かを僕の経験からですが1つの例として話します。

(1)彼女は自分に全く自信のない人です、多分次のところに行っても同じような人を
  探して振り回すのです。だから自分のほんとの信頼できる異性はいないと思い  ます。

(2)”ふられる”、”傷つく”ことをネガティブに捕らえている為(1)のようなこと  をします。(その逆パターンが”姉御肌”タイプのひとかな)


(1)(2)からみてもわかるようにその人かわいそうな女の人だと思います。

こんなことその人に言ったら失礼かもしれないけど、自分がないよ。

”一本筋の通った女”ならプライドが許さないだろうね。koishiteruotokoさんに
したことは”女を下げる”行為だから。

ちょっと脱線しちゃったかな。

まー諦めるというか、時が経てば”こんな人いたな”みたいになると思います。

っで電話はかけちゃだめよ。

男を下げるから。

多分あっちからかかってくると思います。(周りに信頼できる人がいないから手当たり次第にかけまくるのよ)

その子絶対プライド高い子だから(ちんけなね)そこを上げたり下げたりすれば

面白い展開になるかもしれないです。

そのときは「なんだ、俺に相談するなんて、よっぽど男がいないみたいだな、悔しかったら自分でやってみな。ほかの男の手なんか借りずに1回ぐらい自分で解決してみろよ。」

なんて言ってね。

決して”復讐心”いっぱいでやっちゃだめよ。


あくまでも”ゲーム感覚”でやってね。


   
                  それではお仕事がんばってください
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
今から思えば僕はある意味、都合の良いときに相手になっていただけで、後は「どうでもいい人」だったのかもしれませんね。

お礼日時:2001/12/27 20:13

僕は人と付き合う時は男女を問わず人間性を一番重要視する。

そしてその人間性が現れるのが辛い時しんどい時に助けてくれるかどうかだと思う。あなたは彼女の人柄を深い付き合いになる前に分かって良かったと思う。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
最終的には人間性って本当に大事ですよね。好きだという気持ちがその人間性を見抜く目を鈍らせたんだと思います。

お礼日時:2001/12/27 20:12

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