痔になりやすい生活習慣とは?

私は現在、21歳の学生で、この3月の卒業します。

今、つきあって1年近くになる彼氏(22歳、おない年)がいるのですが、
その彼と、卒業前に一緒に旅行に行きたいのです。
お互い就職も決まり、
来年は研修で忙しくなりそうで、なかなか会えません。
それが直接の理由ではないのですが、
旅行行きたいね~という話はずっとしていました。

そして、いろいろ計画をたてていたのです。

しかし、
やはりというのでしょうか、親に反対されました。
友達はうそついて行けばいいやんといいますが、
それはしたくないので、正直に言いました。
すると、ノーだと。
バカたれと言われたのですが…やはり、ダメなものなのでしょうか?
「そんな大きなこと…」とも言われたのですが、
彼氏と旅行に行くのは、やはり大変なことなのですか?

不幸者かもしれませんが、
なぜ、親がそこまで心配するのが分からず、
ここまで反対されることに驚きです。

行ってはだめでしょうか…?

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A 回答 (11件中1~10件)

 22歳女です。

付き合って約半年の彼氏(1つ上)がいます。

 やっぱり、親は結婚前の娘が異性と外泊するってことが信じられないとゆうか、心配だし、普通じゃないと思っていると思います。

 私も2月に初めての旅行に行くことに決まったのですが、私と彼は結婚を考えていて、すでに両方の親にも話してあります。(きちんとではなく、お互いがお互いの親に話している程度)そして、私はいつかは旅行に行くだろうな(行きたいと思っていた)と思っていたので、前々から「いつか旅行に行くからね!」とか「何言われても行くからね!」とか言っていました。旅行以外のことでは、いっつも家で彼のことをのろけています(笑)なーんでも話しています。そういうのもあってか、いざ、旅行が行くことになったら、そこまで反対されませんでした。もちろん、父は「勝手にしろ」とか「知らない」とかすねた感じで言っていて、「いっておいで~」などとは絶対いいませんが、母は「う~ん」と言っています。いいよとは言ってないけれど、しょうがないかって感じです。心配だけれど、でも、行っておいでという感じです。

 日頃から、彼との関係をオープンにしておくことが大切だと思います。もちろん、エッチなどのことはタブーですが、○○行ったんだ~とか彼がこんなこと言ってたの!とか話しておけば彼の雰囲気みたいなものも、親は感じ取れると思うし、それだけ不信感なども消えると思います。きっと、親にとって子供は一生子供。いくつになっても心配すると思います。なので、親が心配するようなことや裏切るようなことは避け、自分の気持ちを正直に伝えていくことがいいと思いますよ!そうすれば、父親はともかく、母親ならわかってくれると思います。
 両親も、お互い好きで結婚してるのだから、kazakamiさんや私のような道も通っているはずです。(一緒に旅行行きたい!とか、ずっと一緒にいたい!とか)だから、きっとわかってくれると思います。それでもやっぱり反対されるのなら、今回の旅行は諦めたのがいいと思います。これから、いくらだって旅行はいけるんだから!まずは、両親に、彼との関係を認めてもらえること(両親が彼を信頼できることっていうのかな?)が第一だと私は考えます。
 がんばってくださいね!!
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この回答へのお礼

だんだん、親が「大きいこと」と言った意味が分かってきました。。
信用や、信頼って、とても重要なことですね。
ちゃんと考え直します!

ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/22 18:04

わたしは一人暮らしをしていましたが、初めて彼氏と旅行に行く時、わざわざ親に言って行きました。

言わなければ気づかないものを・・・(^^;)。
23歳のときでしたが、特に反対されずに「気をつけてね~」といっていました。
これはたぶん普通じゃないです。
しかし言わずに行って、もし事故にでもあい、余計な混乱をさせたくないと思ったので、日時と行き先を告げて、帰った報告の電話もしたと思います。(お土産も)
たぶん私が一人暮らしを始めた時点で両親はある程度覚悟を決めていたのだと思います。(1人っ子ですから心配は人一倍してるとは思いますが、昔から何でも話すので、理解しすぎるほど理解してくれる両親です(^^;)
意外なことに彼氏のほうが彼の両親に反対されていたので、びっくりしました。
きっと向こうの両親に、私はなんてふしだらな娘だろうと思われたに違いない!そしてそれをOKした親はどんな親かと・・・。

その時は親に会わせたこともなかったけど、その後結婚して今は婚前のよき思い出となっております。

私のケースは珍しいと思うのでアドバイスになるかどうか分かりませんが、行きたいのなら、あなたもあなたの周りの人も覚悟を決めることです。大げさなようですが最悪のことを想定して、それでも今しかないと思われたらきちんとご両親にもう一度つたえてみてください。喧嘩したままで出ていかないように!しぶしぶでも認めてくれる(黙認してくれる)といいですね。
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この回答へのお礼

彼の両親も、反対しているようなのです。
彼は、嘘ついてでも行くって言っていましたが、
それだけはやめようと話し、彼も納得してくれました。

行きたいと思いますが、
親とケンカするのはイヤですね。
もう一度ちゃんと考えて、話をしようと思います。

ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/22 18:02

私も彼氏と旅行に行く際に、親に言いました。


嘘をつくのも嫌だったし、もしも旅行中に家で大変なことでも起きて私と連絡が付かなかったら!・・・なんて飛躍しすぎた心配もしたりして^_^;。後ろめたい気持ちで行っても楽しめないと思ったので、正直に話しちゃいました。

私の場合、今までが散々親に心配を掛けて泣かせたことも多く、逆に今の彼氏と付き合いだして精神的にも落ち着いたり、意欲的になったりしたので、親も私や彼に対して信頼してくれてるから許してくれたんだと思います。それに「もう子供じゃないしー。行っておいで。お母さんもそういうの羨ましいな」と言ってくれました。きっと本心では凄く心配だったと思います。妊娠とか、色々と・・・。でもそれ以上に彼を信用してくれてるからだと思いました。

質問者さんがお若い事、親御さんがまだ彼のことがよくわからない事などで反対されるんじゃないでしょうか?
・・・なんか回答にもアドバイスにもなっていなくてごめんなさい。私のケースは本当に稀だと思いますが、質問者さんも楽しい旅行に行けると良いですね。
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この回答へのお礼

彼のことはいろいろ話してはいるのですが、
会わせたことはないですね。。

やはり、見ず知らずの…となるのでしょうか★
信用は大切ですね。

ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/22 18:00

皆さんがたくさん回答をくださっているので、私は少しだけ・・


嘘も方便という言葉もあります
相手が誰であれ、お互いがお互いを思いやってつく嘘ならば、ありなんじゃないかなぁ
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この回答へのお礼

それは…うそをついて旅行に行くということですかっ(>_<)
ん~それは、なるべく避けたいと思っています。
なんか、罪悪感といいますか。。
でも、周りの友達はみんなそうしてるしな~と考えたりもしてしまいます。。。

新しいご意見、ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/22 00:21

 こんばんは。

 う~ん、正直、両方の気持ちが分かります。

質問者様の状況で卒業旅行に行きたいというのは、十分理解出来ます。

ご両親として、嫁入り前の20代前半の娘が男と旅行・・・許さん!!というのも、とっても理解出来ます。(これは、ちゃんとした普通の親の平均的な気持ちですよ。)

 問題は、質問者様がご両親を信頼して(認めて欲しくて)話した事で、駄目だしをくらったんだと思います。

 正直、どれだけ説得しても無理っぽい気がします。

 話が飛びますが、私の友人の話を聞いてください。友人が彼女の両親に結婚の承諾を得る為に挨拶に行った時の事。

 清い交際をしていた二人ですが、彼女の親父さんに反対されます。そこで友人が一言。”許す・許さないではなくて、私たちが決めて結婚するんです。他の誰かが決める事ではないでしょう?”

 親父さん降参です。逆に結婚後、親父さんに友人は可愛がられてます。

 彼がここまで言い切れるなら可能性アリですが、どうでしょうか?

 将来の展望について話が出来ないのであれば、娘を大切に育てて来て、その存在を大切に思っている親が首を縦に振る事はありませんよ~。

 私だったら、どうしても今しかないと思えば、彼女のご両親を説得に行くんですけどね。(コイツなら、結婚しても、別れる事になってもしょうがないだろう。真剣に交際はしてくれるだろうと思ってもらえるように。)

 彼氏説得・強行突破・嘘ついて決行・・・現状ではこの三択になりますね。でも、後は本当にお二人の気持ち次第です。

 後悔しない為に、真剣にお二人で選択して下さい。
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この回答へのお礼

もうちょっと、親のことも考えられる子にならないとダメですね。

ご友人の話、とてもすてきな方なんだろうなと思いました☆
でも、それは、
そこまで真剣に、いろいろ話して、お互いに関係がしっかりしていたからこそですよね。

彼とちゃんと相談します。

ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/22 00:19

>なぜ、親がそこまで心配するのが分からず、


ここまで反対されることに驚きです。

これにはちょっとびっくりです。普通反対すると思いませんか?

彼氏と旅行に行く=男とHする でしょ。
妊娠の可能性、あそばれてるんじゃないかという心配、娘の身体が傷つくだけじゃないかと、普通心配しますよ。

だから、多くの人は友達と行くとウソ言って、彼氏と旅行に行くものだと思います。

私自身のことで言えば、彼氏と旅行に行くこと自体はいいと思うし、それに反対してるわけじゃないです(もう子供じゃないし)。
ただ、親が心配し反対するのは当然のことですし、「そんな大きなこと…」と言うのも想定内のことだと思います。

まぁ、もう言っちゃったんだからしょうがないんで、押し切っていくか、止めるか、彼氏と相談したほうがいいと思いますよ。こういうことは結局、男側の責任になりますから、もしかしたら迷惑かけることになるかもしれません。

とにかく今する事は、彼氏と相談することです。一人で決めないで下さい。

あなたが正直に話したところから、とても真剣な気持ちは分かります。親に話す前に、どう親に話すか、彼氏と相談したほうがよかったかもしれませんね。
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この回答へのお礼

反対はされるだろうなと思っていたのですが、
バカたれとか、「大きいこと」というようなものだとは思っていなくて、びっくりでした。

彼ともちゃんと相談し合おうと思います。

ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/22 00:16

同年代の娘の父親です。


なぜ反対するのか?
逆の質問の方が分かりやすいでしょう。
どういう場合なら親は許すか?
将来を誓い合った仲(つまり婚約者)です。これ以外は絶対に反対されるでしょう。
旅行へ行くということは一緒に夜を過ごすということでセックスすることが当然のごとく予想されます。婚前交渉がだめ、などということではなく、そういうことを親の立場では認めることはできない、ということです。お友達が言っているように分からないようにするしかないでしょう。
親というのはそういうものです。
なんとなくこの彼とはそういう仲なんだろう、と思っていることと、それをはっきりと認めて欲しい、と言われた場合では対応は違ってきます。
反対する理由は心配だからです。
嫁入り前の娘をどうされるかわからない。
妊娠するかも知れない。
性の嗜好が合わなくてショックを受けるかも知れない。
色々な心配をします。
もちろん、あなたが嘘をついて旅行に行ったとしたらご両親は何も知らずに済みます。あなたが一人で何があっても責任を取るならそれも良いと思います。あるいは彼が信頼できると思っているなら。
あなたはその彼に対して全幅の信頼を持っていますか?何があってもあなたに対して不誠実な態度をとることはないと言えますか?
21歳なら親から見ればまだ一人前とは思われていないはずです。つまりあなたを信用していない、と言えるかも知れません。それ以上に彼を信頼していないわけです。どうしても認めて欲しいなら、彼をご両親に紹介して(質問文ではここは不明ですね)何度か家に来てもらい彼の人となりを分かってもらうことです。
それでも、婚約していないなら認めるかどうかは五分五分ですね。
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この回答へのお礼

結婚ですか…。
ずっと一緒にいたいとは思っていますが、
それこそまだ学生なので、考えていません。。

親を含めてのいろいろな順序が違うのかもしれないですね。
親に会わせるとか…

ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/22 00:13

お互いはすでに成人してるわけだから、行く行かないは個人の判断。

行くと罰せられるという法律もありません。あるとすれば貴女の家の法律。法律の改正を行うには、反対する立場の言い分と、賛成する立場の言い分を協議する必要があるだけです。ただし、反対をおして、実行するなら、男と女の関係も含めて責任は全て自分でとればよい。その部分も説得する必要はある。大人の判断ができる年齢であり、子供じゃないんだから。思うに・・、学生の身分であることに親は反感を抱いているだけだと思う。あるいは大人として認めてもらえていないだけです。旅行に行くことは、別に悪いことではない。
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この回答へのお礼

悪いことではないが、心配というのが親の本音なんでしょうね。。
ん~もう一度考え直します。

ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/21 23:42

彼氏と旅行って珍しい話ではないですけど、


親にとっては、「ありえない」話なんだと思います。
普通にオッケイする親もいるでしょうが、
結婚前に旅行するだなんてとんでもないと思ってるのでしょう。
でも、親がダメと言ったら本当に行ってはいけないのか…その判断基準はあなた自身の問題だと思います。
彼氏と別れろとかどんな男だと怒鳴りこむ親も世間にはいるみたいですが、ダメというのはあくまでも忠告で、心配しながらも大人になったなぁとか思ってるのかもしれません。
うそついて行くより、正直に言って反対されても
楽しんできたらいいんじゃないですか??
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

うそはいけないと思いました。
強行突破…も難しいですね。
がんばって説得(?)、行きたいという気持ちを伝えたいと思います。

ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/21 23:35

その彼をご両親があまり信用してないのではないでしょうか?だから反対すると思います。




>行ってはだめでしょうか…?
親に再度確認しましょう。
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この回答へのお礼

彼をまだ親に会わせていません。
そういうことも関係あるのですか…。

ありがとうございました☆

お礼日時:2006/01/21 23:12

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Q彼女と旅行に行くと言って自分の親を怒らせてしまいました

始めまして、私は実家住まいの20歳男です。

この度付き合って1年半の彼女と初めて国内旅行へ行くことになったのですが、
このことを正直に(友達と…などと嘘をつかず)私の親に話してしまったところ
猛反対され、取り合ってもらえない状態となってしまいました。

少し、本当に行くかどうか分からなくなった時期があったため、この報告は旅行の1週間前となり、既にキャンセル料も発生する時期になっているので行ってこようとは思っているのですが…、

そんな状況で堂々と準備などできず、このまま出て行っていいのかと毎日悩み、心や体が限界に近づいています…。
他の方々の同様の質問で、(これらの質問は主に女性の方に多かったので参考にできるかどうかは分からないにしても)嘘をついて行くことも親離れ、なんでも正直に親に言う事が親孝行とは限らないなどの回答者様の意見も拝見しましたが、言ってしまった後ですのでどうにも嘘はつけません。

この状況を少しでも改善できるような策を一緒に考えては頂けませんでしょうか。お時間のある方、どうかお願い致します。

Aベストアンサー

30代 ×1 男性です。

ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

ちなみにこの文面を見る限り
相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
いちいち彼女と旅行に行くなんて言いませんよ。

また、お母さんが反対しているのであれば、
あなたを彼女に取られるって気持ちになっている
可能性が高いですね。

年配の知人から聞いたことがありますが、
息子は母親にとって最後の恋人だそうです。

これを聞いた時確かに私の母にも当てはまる
節がありました。

また、元妻も息子が生まれて間もない時に
「もし彼女が出来たら靴に画鋲を入れてやる」
って冗談ぽく言っていましたが、目はマジでした。

要は母親からしたら息子は特別なんです。
誰にも渡したくないんです。
でもいつかは巣立っていく事もわかっているんです。
でもまだまだ先だと信じたいんです。
しかし今はその入り口に立たされているような気がして
不安なんですよ。

だからと言って相談者さんが気兼ねする事ではありません。
あなたのしている事は普通の事ですし、彼女と今後
どうなるかは別として、相談者さん自身の経験になりますので
ぜひ旅行に出かけ楽しんでください。

親は確かに子供が間違った方向に行こうとしたら
注意もしますし、正します。
でも今回の件は成長段階での必要な事なので
きっとわかってくれますよ。

でももしお父さんが反対しているとしたら理由が
見当たりませんね。。。

まぁ時が解決しますし、多寡がそんな事で親子関係は
絶対に崩れないですよ。

30代 ×1 男性です。

ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

ちなみにこの文面を見る限り
相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
いちいち彼女と旅行に行くなんて言いませんよ。

また、お母さんが反対しているのであれば、
...続きを読む

Qえ~彼氏と旅行だと?。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしまいます。
それでどうして、このようなサイトに書き込みをしたかと言うと親としては「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」「しかも学生じゃないか!、就職して社会人として自立している身ならまだ許せるかなー?」「相手の男もなにも考えないでいるのかな?」「いや、もぉ20歳なんだから自由にさせるべきなのかなぁ」とか色んな想いが駆けめぐり精神的にはかなりアセっている状況にアドバイスを頂きたかったのです。
古いと言われても子供の親としては嫁入り前の女子大生が彼氏と旅行に行くなんてとんでもないと思ってしまいます。娘には軽く「まだ早いんじゃないか?、まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と意見を言いました。娘は「お母さんにも同じ事を言われた」と納得はしているようなんですが...ん~...。
単なるオヤジの愚痴にも聞こえてしまうかも知れませんが、皆様のご意見をお聞きしたいと思います。宜しくお願い致します。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしま...続きを読む

Aベストアンサー

ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」とお考えで、「まだ早いんじゃないか?まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と思われるなら、基本的には、それを「わが家の方針」として通していいと思います。
(逆に、お父さまなりお母さまなりに、「彼氏と旅行?素敵じゃない、行ってらっしゃいよ」と言われたなら、「ホント?じゃあ行ってみる!」という展開なんだろうな~と思います。)

今回のような旅行を認める認めないは、賛否両論、家の数・親子の数だけ答えがあると思います。
「これこそが正解」というものはなく、その家族・親子が十分考えて出したもので良いと思います。
ですから、基本はご両親の方針でやっていくとして、娘さんの言い分をもう少し聞いてみて、互いに譲る部分を見直されてはどうですか?(例えば、日帰りならOKとか、泊付きなら彼と事前に会わせてとか)

・・・・というか、これ、たまたま「旅行」というわかりやすい形で、娘さんの恋愛事情が具体的に見えてしまったことへの戸惑いなのかな~~とお見受けしましたが、どうでしょう?
彼がいることは知っていても、見たことも会ったこともなく、ましてどういうふうに付き合っているかなんてわからないし、普通想像もしませんしね。
だから、旅行を許可するしないだけではなく、「自分が選んだパートナーとどんな風に付き合っていくか」ということも含めて、「僕たち(ご両親)はこういう考えだよ」というところを示せればいいかなと思うのです。もちろん直球ではなく、娘さん自身が考える材料にできるような内容で。
このお嬢さんなら、ご両親の愛情と心配を汲んで節度ある判断をできると思いますよ。


・・・・とは言っても。ルールがあろうが許可がおりなかろうが、行くときは行っちゃうんですよネ。嘘ついてでも。
そうやって、ウソもヒミツも増えていく・・・・。お父さんお母さんゴメンね、みたいな(笑)
そしてそれは、大抵のオトナ(質問者さまも含めて)が通ってきた道、だったりして。

質問者さまにも素敵な恋愛があったように、お嬢さんにも素敵な恋をしてほしいですね。

長くなりましたが、参考になればと思います。

ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもな...続きを読む

Q彼氏と旅行に行くために親につくウソ(長文です)

つき合い始めてもうすぐ3年になる彼と旅行に行こうと思っています。実はすでに彼とは2回旅行したことはあるのですが、2回とも親には「友達と行く」と言ってでかけました。ウソをつくのは嫌ですが、正直に話せば反対されることは目に見えています。
両親とは進路のことや学校のことなどいろいろ話すほうですし、信頼関係もあると思います。けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます。理由は彼が一回り年上である(彼は30代半ば、私は20代前半学生)ことと、正社員ではなくアルバイトとして働いていることに悪い印象を持ったようなのです。
でもデートの時には必ず門限(23時)までに家に着くように送ってくれますし、私の相談にもよくのってくれる優しい彼です。アルバイトといっても、以前は正社員として働いていて経験もあるのでバイト先では責任者や社員にならないかと言われているようです。(なぜならないかというのは、書くと長くなってしまうのでここでは書きませんが…)
母親は理解がまったくないわけではないのですが、一度こうだと思うと考えを変えない人です。子離れしていないという気もします。両親は大事ですが、彼氏も大事なので、旅行のことに限らずよくジレンマを感じます。
旅行・外泊のウソについては他の方の質問も見させていただき、「ウソをついて旅行に行くのはよくないこと」という考えも浮かんできていますが、普段忙しい彼と旅行に行くのは彼も私も楽しみにしています。「こんなウソならバレない」というアドバイスから「ウソはよくない!」というお叱りの言葉でもいいので皆さんの意見をお聞かせください。

つき合い始めてもうすぐ3年になる彼と旅行に行こうと思っています。実はすでに彼とは2回旅行したことはあるのですが、2回とも親には「友達と行く」と言ってでかけました。ウソをつくのは嫌ですが、正直に話せば反対されることは目に見えています。
両親とは進路のことや学校のことなどいろいろ話すほうですし、信頼関係もあると思います。けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます。理由は彼が一回り年上である(彼は30代半ば、私は20代前半学生)ことと、正社員ではなくアルバイトとし...続きを読む

Aベストアンサー

いきなりですが、
>けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます

理由が、正社員でないからとの事ですがどうでしょう? アルバイトである理由を書いてらっしゃいませんが、一般的に理解を得られそうな理由ではないですか?(専門的な道に進みたく勉強の時間を考えても正社員になるべき状態ではない等)

わざわざ書いたのは、正社員であろうと社長であろうと両親が同じ反応をしたのではと疑問がわいたからです。嫌な顔をした理由に思い当たる所がありますので。

理由を返答頂いても、ご両親の真意の問題ですので意味をもたないので一方的にはなりますが書き進めます。以下は、そうだと仮定して書き込みです。ご了承下さい。

20代前半の娘さん。相手の年齢と娘の年齢を考えても「この先娘はこの人と結婚するのでは」との考えは多かれ少なかれ、あるはずです。

質問者さんが産まれて、20年+α。長いようでご両親からすれば「この間まで小さかったのに」的な考えはあると思います。その気持ちで「結婚するのでは」の考えが頭によぎると、良し悪しの問題ではなく否定したくなると思います。

普段「早くお嫁にいきや」と言ってたとしてもです。
過去と比べ(結婚)をイメージさせる会話が少なくなったりしてませんか?

「嫌な顔」はしても、はっきりと「付き合いに反対」とは言われてないんですよね?
ご両親は子離れの、心の儀式をしてる状態かと感じました。 旅行は反対するでしょう。でも#6さんの仰るように気が付いてると思いますよ。

「気がついてるけど送り出してる」ご両親に感謝ですね。 
彼氏と又旅行に行くのは、過去2回行ってる事実を考えても間違いないかと思います。

他の回答者さんの意見を参考に、上手な嘘をついてあげてください。誰と結婚するとかの問題じゃなく先々娘が結婚する時に、喜びと・寂しさと・心配が入り混じった心を経験する、ご両親の通らないといけない道の一つです。

質問者さんは感謝の気持ちと、ご両親を裏切らないように(旅行の嘘の事じゃないですよ)すれば良いと思います。

最後に仮定の話で申し訳なく思っていますが、ご両親の心の一面も再確認して頂きたく書き込みました。

旅行楽しんできてくださいね。

いきなりですが、
>けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます

理由が、正社員でないからとの事ですがどうでしょう? アルバイトである理由を書いてらっしゃいませんが、一般的に理解を得られそうな理由ではないですか?(専門的な道に進みたく勉強の時間を考えても正社員になるべき状態ではない等)

わざわざ書いたのは、正社員であろうと社長であろうと両親が同じ反応をしたのではと疑問がわいたからです。嫌な顔をした理由に思い当たる所がありますので。

理由を返答頂いて...続きを読む

Q彼氏と旅行に行くことを両親に言うと反対されました。

彼氏と旅行に行くことを両親に言うと反対されました。
私は今年30歳。彼氏は3才年上です。4ヶ月前から交際していますが、これまでも3度ほど二人で旅行に出かけました。しかし、そのときには親には彼氏がいると言っていなかったので、友達と出かけると言っていました。しかし、最近私は真剣に付き合っているので、いちいちウソを言うのもいやになり、彼氏ができたといいました。しかし彼氏は彼女がいると両親に話をまだしていないようでした。
親が言うには交際の挨拶にも来ていないのに、そんなやつと旅行に行くのはダメだといいます。
きちんと挨拶ができないようなら別れなさいといわれました。

私もずっと彼氏に親に真剣な交際をしています。といってほしいと思っていましたが、こちらから親に挨拶に来て欲しいというのは、おしつけがましいような気がして言えないでました。

旅行に行くには彼氏に挨拶にきてもらわなければだめなのですが、挨拶とかは、こちらがしてというのもおかしいきがして。。。彼氏が自分から挨拶をしたいと言ってくれるまで待ったほうがいいのでしょうか?

男の人は彼女の親に挨拶するのはそんなに交際期間を要するものですか?
なんだか親に遊ばれているんじゃないかといわれ不安でたまりません。

彼は誠実な人だと信じていますが、まだ両親に挨拶するには時間が必要なのでしょうか?
今の時期に親に挨拶に来て欲しいは重いでしょうか?

彼氏と旅行に行くことを両親に言うと反対されました。
私は今年30歳。彼氏は3才年上です。4ヶ月前から交際していますが、これまでも3度ほど二人で旅行に出かけました。しかし、そのときには親には彼氏がいると言っていなかったので、友達と出かけると言っていました。しかし、最近私は真剣に付き合っているので、いちいちウソを言うのもいやになり、彼氏ができたといいました。しかし彼氏は彼女がいると両親に話をまだしていないようでした。
親が言うには交際の挨拶にも来ていないのに、そんなやつと旅行に行くの...続きを読む

Aベストアンサー

「挨拶に来て欲しい…」よりも、「うちにご飯を食べに来ない?」では、どうでしょうか。
そのときの、彼の反応が大切ですが…。

ご飯を食べに来て…と言われただけなのに、妙に困った顔をしていれば
彼は、あなたとのお付き合いに対して、
結婚を前提として 考えられない 何かの不安をもっていると考えられます。

もし、単純に嬉しそうな顔をしていたとすれば
単に、彼は「交際には 挨拶が必要だ…」という、昔ながらの「常識」を知らないだけで
上手に お願いすれば、ご飯を食べに来るときに
そういう方向(彼に挨拶をしてもらう)に もって行くことができるでしょう。

あなたは30歳、彼は33歳ですから、結婚を前提としたお付き合いだと考えるのが
ごく普通です。4ヶ月の交際期間で 短いというものではありません。

彼がもし、ご飯を食べに来る事を 快くOKしてくれたら、
「ご飯を食べに来たらね。あなたのことを、『真剣にお付き合いしている人』として
ウチの両親に紹介するけど、いい?…そのときに、一応ね、あなたの方からも、
『交際させてください』みたいなこと、言ってもらっていい?
ウチの親、古風だから…。」
のように、上手にお願いすれば、分かってくれると思います。

もし、彼が、ご飯を食べに来る事を、嫌がるようなら
やはり、彼の気持ちを しっかりと確認した方がいいでしょう。
その際、「交際をしていることを 親にも話せないのなら、悪いけど別れるね。」ぐらいに言う
強さが 必要かもしれません。

彼にとって「重い」か「重くない」かなんて 今は考える必要はありません。
むしろ、人間として 大切なイベントには 多少の「重さ」があって 当然です。
その「重さ」に 耐えられないような彼なら
この後 付き合い続けても 人生の荒波を 乗り切ることは できないでしょう。

ぜひ ご飯に誘って 彼の気持ちをさぐってみて下さい。
幸運を祈ります!

「挨拶に来て欲しい…」よりも、「うちにご飯を食べに来ない?」では、どうでしょうか。
そのときの、彼の反応が大切ですが…。

ご飯を食べに来て…と言われただけなのに、妙に困った顔をしていれば
彼は、あなたとのお付き合いに対して、
結婚を前提として 考えられない 何かの不安をもっていると考えられます。

もし、単純に嬉しそうな顔をしていたとすれば
単に、彼は「交際には 挨拶が必要だ…」という、昔ながらの「常識」を知らないだけで
上手に お願いすれば、ご飯を食べに来るときに
そういう方向(彼...続きを読む

Q娘が親に内緒で彼氏と海外旅行に行くようです。

大学4年の娘が2歳年下の彼氏と夏休みに
海外旅行を予定しているようです。
親の私には女友達と行くと言っていますが
彼と行くことを知ってしまいました。

つきあい始めて半年で、外泊は何度かしていましたが
今回は海外ということで、親としてはやはり行って欲しくありません。

しかし遅めの反抗期というのでしょうか?
外泊したり、帰りが午前様になったりすることも多く
注意すると、「もう成人してるんだから放っておいて!!」
と、一向に行動を改めません。

私も独身時代は結構好き放題していたので
あまり強い調子で怒ってはいませんでしたが
やはり海外となると色んな危険も潜んでいそうで心配です。

ちなみに私は彼氏とは一度も会ったことはなく
娘の話しで聞くくらいです。

海外へは家族で何度か行っていますが
親について行ってる‥という感覚で
英語も殆どしゃべれません。
彼氏はどうなのかわかりませんが
あまり話せるようなことは聞いていません。

もう少し節度を持って行動してもらいたいと願っていますが
反抗的でなかなか親の気持ちが伝わらないようです。

こういう場合、どうやって旅行を諦めさせればよいか
悩んでいます。

今のご時世、結婚していなくても海外旅行は
よく行っているものなのでしょうか?
成人しているのだから、2人を信じて
行かせてやるべきなのでしょうか?

その家庭、親の性格、娘の性格等あるので
「これが正解!」というものは無いとは思いますが
いろんな方のご意見を聞かせていただきたいです。

よろしくお願いいたします。

大学4年の娘が2歳年下の彼氏と夏休みに
海外旅行を予定しているようです。
親の私には女友達と行くと言っていますが
彼と行くことを知ってしまいました。

つきあい始めて半年で、外泊は何度かしていましたが
今回は海外ということで、親としてはやはり行って欲しくありません。

しかし遅めの反抗期というのでしょうか?
外泊したり、帰りが午前様になったりすることも多く
注意すると、「もう成人してるんだから放っておいて!!」
と、一向に行動を改めません。

私も独身時代は結構好き放題していたので
あ...続きを読む

Aベストアンサー

最近・・・元服とか
そういう、昔のしきたりの意味を考える事があります。

あのような儀式と言うのは。
本人に「自覚と戒め」を、認識させるものなのだろうと思います。

二十歳を過ぎた大人なのだから。
そして。大学4年、社会人も間近の年齢。

自分なら
「二十歳も過ぎ、社会人になるお前ならば、誰と何をしても良い。
ただし、今後、一切の責任は自分で取りなさい。
例え不用意に妊娠するなど、いかなることが有っても、
親や誰かが助けてくれるなどと、甘い考えは持つな」と
毅然として言い渡すと思います。

そうは言っても・・おそらく、親心として有事の際は・・手は貸してしまうでしょう。
でも。それは、見せてはいけません。
子供の側が、それを当然の前提とした甘えを持つことは、絶対に許してはいけない。

少なくとも、そうした毅然とした親の姿勢をみせることは、非常に重要な儀式だと思います。

Q旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。

旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。


 彼も私も22才で つき合って1年です。

 以前 彼との旅行を両親に反対された時、すぐに彼は私の家に挨拶に来てくれました。
 両親もその時は 良い人だと 交際を温かい目で見てくれる事になりました。
 
 
 この夏 また 旅行の話が出た時 父が反対しました。
 理由は 結婚も決まっていないから…。
 父が言うには、「彼を好青年だと思っていたのに、私をまだ彼の両親に挨拶も行かせて
 もらってないのに 旅行の話とは。 彼を見損なった。」  と。


 彼は、自分を解ってもらっていると思っているので、 その事を彼に言いづらく、
 祖母の入院といつわって 旅行を断りました。
  実は 彼は教員志望ですが 試験に受からず 講師をしています。
  結婚のことなど言えないので、本当の旅行がだめな理由が言えないのもありました。


 今年もまた 不合格でした。
 不合格通知が来た日に、タイミング悪く 私のウソがばれました。
 彼は、「本当のことを言ってくれたら 良かったのに…、もう別れよう」 と言いました。

 
 理由は 「自分が情けないから」と彼は言いました。
 「ご両親が愛情こめて育ててこられた私を 僕なんかが 連れ回す事はできない」 と。
 「僕自身が、関係をはっきりしないまま つき合った事が原因。
  その先の関係に進むことが出来なくなった」 と。


 父は 「それ見たことか、体が目的だったんだ」 と言っています。


 私は 彼が好きなので 別れる事になってとても悲しいです。
 でも、親も悲しませたくありません。

 
 本当の彼の気持ちは どうなのか? 解らないです。
 できれば、20代の男性に お伺いしたいです。
 長文を 申し訳ありませんでした。

旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。


 彼も私も22才で つき合って1年です。

 以前 彼との旅行を両親に反対された時、すぐに彼は私の家に挨拶に来てくれました。
 両親もその時は 良い人だと 交際を温かい目で見てくれる事になりました。
 
 
 この夏 また 旅行の話が出た時 父が反対しました。
 理由は 結婚も決まっていないから…。
 父が言うには、「彼を好青年だと思っていたのに、私をまだ彼の両親に挨拶も行かせて
 もらってないのに 旅行の話とは。 彼を見損なっ...続きを読む

Aベストアンサー

> 「彼を好青年だと思っていたのに、私をまだ彼の両親に挨拶も行かせて
>  もらってないのに 旅行の話とは。 彼を見損なった。」  

父上の上記の言葉は、あなたを思う親としては、私は当然だと思います。

まだ22歳でお若いですね。あなたが完全に独り立ちした年齢、即ち十分な
収入があって自立した一人暮らしをしている状態なら、あなたの考えに任せる
ということで良いかと思いますが、まだその状態に至ってないのなら耳を
傾けてもよいのではないかと思います。

それから、相手の彼も試験に合格して安定した職を得た後なら自信を持って
あなたにも、あなたのご両親にも対することができるでしょう。まだ中途
半端な状態なので、その辺りは考慮して、慎重に行動されることをお勧め
します。

申し訳ないですが、私は20台ではありません。でもオジサンの分かり
きった答えと考える前に、冷静に考えてみて下さい。

Q彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情...続きを読む

Q彼氏と卒業旅行に行かせてくれない親

こんにちは、お題のとおりなのですが、私は今高3の者で、周りの友達はみんな彼氏と卒業旅行に行く予約をしています。
すごくすごく羨ましいです…。
私の家はとても厳しい家なので、もちろん許してもらえません。
彼氏の家に行くのも禁止ですし、友達の家に泊まったりするのも禁止です。
彼が家に遊びにくるのはオッケーなのですが…。
心配なのは分かりますが、やはり周りの子が羨ましいです。
無理にお願いをすると無視されて返事さえしてもらえなくなります。
母親も父親も両方その考えなので、誰も私の気持ちを家族で理解してくれる人はいません。
友達だと嘘をついてまで旅行に行きたくなくて、どうせ行くなら心から楽しめるように正々堂々と行きたいんです。
彼氏は、「心配してくれていい家族やん^^!反抗したことはちゃんと謝るんやで!」と言ってくれるのが支えですが、すごく申し訳ないです。彼だって旅行に行きたいのに…。
両親の気持ちも分かりますが、普段厳しい分旅行ぐらい行きたいです。近場でも1日でもいいので…。
父親は、同棲にも反対らしく、先が辛いです。付き合い自体には賛成してくれていて、彼のことも気に入ってくれています。
義理の父なのですが、父の実の娘さんが16でできちゃった婚をし、私には辛い思いはさせたくないのだと思います。
ですが、やはり納得できません…。
卒業旅行に彼氏と行くのはだめなのでしょうか?
整理がつきません。

こんにちは、お題のとおりなのですが、私は今高3の者で、周りの友達はみんな彼氏と卒業旅行に行く予約をしています。
すごくすごく羨ましいです…。
私の家はとても厳しい家なので、もちろん許してもらえません。
彼氏の家に行くのも禁止ですし、友達の家に泊まったりするのも禁止です。
彼が家に遊びにくるのはオッケーなのですが…。
心配なのは分かりますが、やはり周りの子が羨ましいです。
無理にお願いをすると無視されて返事さえしてもらえなくなります。
母親も父親も両方その考えなので、誰も私の気持ちを...続きを読む

Aベストアンサー

なぜ反対するのか?

ただただ、あなたが可愛いからですよ。
可愛いから「許す」のではないと思います。

逆に高校生の娘に彼氏との旅行OKと言う親御さんの気がしれません。

彼と楽しい旅行はそこにSEXも伴うのでしょ?
当たり前ですよね。それを公によしとしてしまう親であってはならないと娘を持つ母として思いますよ。

もうSEXを経験しているのでしょ?
SEXなんてこの先嫌ってほどできます(変な言い方ですが)だからこそ今はまだ「それ」に重点を置くべきではないと思います。まずは勉強、社会に出て学ぶこと。
あなたまだこれから成長する「若者」なのですから。

どなたかが回答で、親に従う必要ない。20歳になったら自由。
の様な回答をされいたけれど。

ただただ「若いな」です。
親に食わせてもらってるうちは・・・その通り。
子供を育てるために親は無償の愛を注いでいます。
子供を幸せにするためです。

金はだしても口は出すな?
じゃあ、20歳など待たずにでればいい。

一人で生活することがどれだけ大変か。
やったらいいんですよ。
パワーバランスをひっくりかえすだのなんだのって、どれだけ世間知らずなお子ちゃまなのかと思います。いつまでも反抗期な子供です。
親を憎むのもうらむのも泣けるのも笑えるのも、すべては親がこの世に生み出してくれたから。
「今の今」まで育ててくれたから以外の何物でもないでしょう。

こればかりはザンネンながら平行線で、あなたが親御さんの気持ちを理解できるようになるのは
あなたがお子さんを持った時です。

あなたを思ってくれる優しい彼を大切に。
同じようにあなたを愛してくれている親御さんを大切にしてくださいね。

なぜ反対するのか?

ただただ、あなたが可愛いからですよ。
可愛いから「許す」のではないと思います。

逆に高校生の娘に彼氏との旅行OKと言う親御さんの気がしれません。

彼と楽しい旅行はそこにSEXも伴うのでしょ?
当たり前ですよね。それを公によしとしてしまう親であってはならないと娘を持つ母として思いますよ。

もうSEXを経験しているのでしょ?
SEXなんてこの先嫌ってほどできます(変な言い方ですが)だからこそ今はまだ「それ」に重点を置くべきではないと思います。まずは勉強、社会に出て学ぶこ...続きを読む

Q彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は毎回、何回もキスしたいと思うのに…。こういうのって僕が悪いとは思うんですがね。)

彼女とは考え方も似ていて、何かと気が合うし、仲はとても良くて、順調なお付き合いです。
困っているのは、そのキス以上の関係に進展していない点なのです。

そこで先日のデートで、今月の3連休を利用して長距離ドライブでの1泊旅行(宿泊は旅館)に行こうと提案してみました。
彼女は特に戸惑う様子もなく「うん、いいよ。行こう!」って即返事をしてくれました。
昼間の旅行プランはバッチリ考えていて、彼女にもある程度教えたらとっても楽しみにしてくれています。
そこで心配になってきたのが、夜のことでして。

彼女は僕にとっての初彼女なので、僕はこの歳で未だ童貞です…。
彼女とは以前、過去の恋愛経験について話したことがあって、僕は彼女に「初彼女なんだ!」ということは言っています。一方で、彼女はこれまでに何人かとお付き合いしたことあるそうです(ここ3年間ぐらいは彼氏いなかったみたいですが)。
そこで、1行目に書いたように「初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?」

正直、無理強いしてまでエッチしたいとは思っていません。別に結婚してからでもいいとさえ思っています。
でも、大好きだからこそエッチをしたい気持ちはあります。

こういうシチュエーションの場合、皆さんならどうしますか?
また、女性はどうされるのが嬉しいですか?

長文になりましたが、僕は真剣に悩んでいます。
皆さまの意見を聞かせてください。
(男女ともに回答をお願いしますが、できれば女性の意見を聞いてみたいです。)
(ご回答の際には、年齢と性別も記載をお願いします。)

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する理由が必要だって事なんだよね。
だから、旅行は良い機会だと思う。
ただ、あんまり予定をつめたり、無理な行程にはしないでね。
あんまり、歩かないようにした方が良いし、長距離ドライブも本当は避けた方が良いんだよ。
車で2時間以内でいける場所の方が良いよ。
なるべく体力は消耗しないプランにした方が無難だよ。
ちょっと内容が少なめぐらいで丁度良いと思う。
あまり疲れないで、旅館に入るようにするのが良いね。
食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
別に童貞でも大丈夫だから。
なるべくリラックスできると良いね。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する...続きを読む

Q旅行:娘の立場なら言うか?親なら許すか…

来月に初めて彼氏と沖縄旅行に行きます。
親に誰と行くか聞かれた時に本当のことを言うかどうか悩んでます。
彼氏のことを言うのも初めてでオールで帰宅しない時も「友達と東京でカラオケ」などど誤魔化しています。
そしてまだ旅行のこと自体も言っておらず…
本当のことを言ったら反対されるのが怖くて迷ってしまいます…
娘の立場なら言うか、または親御さんの立場から許すか、
またはこんな言い方なら良いんじゃないかというアドバイスをお願いします!
ちなみに付き合って4ヶ月程度で20代前半です、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

学生、社会人、親との関係によって、色々と変わってくる事だと思うんですが、
私は、今まですべて母親に言ってました。
それは、何かあってからでは遅いからです!
もし旅先で、何かあったときに、友人じゃなくて、彼氏と旅行に行っていたと知った時の親はかなり悲しい思いをすると思うから。
そんな思いをさせたくないから、前もって素直に言ってました。
私の場合は日頃から何でも話せる関係を築けていたんで、きちんと話すことで、止められる事も無く、気持ち良く送り出して貰えてました。

親になった今も、自分の子には嘘は付いてもらいたくないですね。
その子を信用しているなら、止める事はしないと思います。その関係をきちんと築いていきたいとは思ってます。

言い方のアドバイスとしては「今度彼氏と、旅行に行こうと思ってるんだけど、嘘付いて行きたくないから、お母さんには言っておくね。」と言えば、親に対して嘘をつきたくない気持ちも、でも、本当は親に対して言い難い気持ちも「お母さんにだけ」と言う言葉で伝わるんじゃないかなと思います。
それに、嘘を付いて旅行に行ったとして、バレタ時に彼氏の印象もかなり悪くなります。親って自分の子可愛いですから、もしかしたら「男に嘘を付かされてるんじゃ?!」とかって思うかもしれないんで・・・。彼氏と真剣に付き合うのであれば、真剣度はアピールしておいて損は無いと思います。

まっ、すべては親との信頼関係が築けてれば有効な技ですが。
参考にしてみてください。

学生、社会人、親との関係によって、色々と変わってくる事だと思うんですが、
私は、今まですべて母親に言ってました。
それは、何かあってからでは遅いからです!
もし旅先で、何かあったときに、友人じゃなくて、彼氏と旅行に行っていたと知った時の親はかなり悲しい思いをすると思うから。
そんな思いをさせたくないから、前もって素直に言ってました。
私の場合は日頃から何でも話せる関係を築けていたんで、きちんと話すことで、止められる事も無く、気持ち良く送り出して貰えてました。

親になった...続きを読む


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