遠距離恋愛の末、今月から彼と結婚を前提に同棲を始めました。
でも来月中旬から彼の母親が3ヶ月ほど、一緒に住むことになりました。
実際、私たちの住んでいる家は1LDKの為、一つの部屋しかありません(10畳の洋室と、LDK13畳)

私は仕事をしておりますが、朝も早く夜も遅いので疲れやストレスがお互い溜まっていくのではないか、という心配があるので実家に一時戻ろうと思います。でも、
やっと3年以上も遠距離恋愛で念願の二人の生活をスタートさせたので、一時的離れるのも寂しいと思っています。皆さんだったら、こんな時どうされますか?
彼の両親とは食事や温泉旅行など、何回か一緒に過ごしていますし、とてもよくしてもらっています。
仲良く3人で3ヶ月くらいは、うまく住むのがよいのでしょうか?

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A 回答 (5件)

拝啓、soniarさん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

私どもは結婚以来約10年、同居しております
同居は同じ家に住むだけということで簡単な漢字2文字で終わりますが、
その内容といえば、世界中に共通する悩みの部分があると
パーパパパは思います
夫であるパーパパパが妻と姑の間に入ってどれだけ立ち回れるか、
どれだけ潤滑油になれるか、によって妻の立場も、姑の立場も
変わってくるもんだと思います
時には旦那である私が犠牲になることにより、丸く収まることもあります
答えは全くないし、正解もありません
その時その一瞬が勝負の時もあります

結婚後も同居をした場合、特に夫の役割は大きいとパーパパパは思います

さて、soniarさん
彼のお母さんが来られるということですが、もしその間3人で同居
したとしたら、貴女も大変ですが、彼も大変だと思いますゼ
立場も微妙です
貴女と貴女を理解してくれている彼に厳しい見方で書きますが、
「まだ二人は結婚していない」
という現実があることを忘れないで下さい
彼のお母さんが来るということは、他に用事があるためと称しても
その心底、根底は彼の様子を伺いに来る
と見るべきでしょう
また、彼のお母さんが貴女との同居を知っておられたとしても同じ心底になりそうです
ここが肝心ですゼ
恋愛から結婚までの道のりでは、「引くこと」も必要です
彼の指示通り、実家に一旦戻られるのが賢明かと思われます
いくら彼のお母さんと食事や旅行に行かれて親しいといわれても、
一緒に生活するのとは話が違いますゾ
結婚前提とはいえちょっと一歩踏み込みすぎかと・・・
後々のことも考えて、遠距離恋愛で辛いかと思いますが
貴女自身を彼の母親に対して「より以上の好印象を与えるため」です
それでなくても母親というものは息子の幸せを考えるのと裏腹に
心のどこか片隅に
嫁(または彼女)に息子を奪われたような感覚があると思うからです
3カ月彼に会えないのは辛いでしょうけど、辛抱しましょうヨ
その3カ月の辛抱が、貴女に今以上の幸せをもたらすのならば
我慢できるというものですゼ
パーパパパより(^^)
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他の方と同様どのようないきさつで同居されることになったかはわかりません。

結婚を前提にってことですので、いずれは彼と結婚する日がくるのですね?私も今年結婚したのですが、結婚の前っていろいろとナーバスになったりするものです。いつもは気にならないことでも。で、もしこの3ヶ月があなたにとってあまりよくない期間だったとしたら(ストレスがたまる日々)そのときのことが絶対不安になるだろうと思います。結婚を前にしかも部屋数も少ないときにこのような同居という経験をもたず、結婚という日を迎えた方がいいのではないかと思います。お互い結婚してからいやでもいろいろなことが目に入ってきますから。実家に帰ろうかと思っているのでしたら、きっとその方が絶対いいと思います。
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どういう事情で彼のお母様が一緒に住むことになったのかはわかりませんが、断ることができないなら、私がsoniarさんなら実家に戻りますね。


やっと一緒に住み始めた彼と離れたくないお気持ちはよ~くわかりますが、結局一緒に住んでいてもお母様がいる間は彼氏との生活を楽しめないと思います。
一緒に住み始めたばかりということなので、きっとLOVELOVEなんだと思いますが、TVを見るときとか、なんとなくくっついたりしてませんか?
ひとつしか部屋がないのであれば、常のお母様と一緒にすごすことになるんですよね?お母様の目の前でもそういうこと、できますか?
全然平気っていうならいいんですが、私はそういうことできないし、他にも何気ない会話でも「これはお母さんはわからないな」と思ったら話せないし、仕事で疲れて今日は何にもしたくなーいっていう日でも、お母様の手前きちんと家事をしないといけないし、せっかくの休みの日だから二人で外食しようかな?と思ってもお母様を1人残してでかけられないし・・・。
ストレスためてまで彼と暮らさなくても、3ヶ月たてばまた一緒に暮らせるんだし、休みの日等に会うこともできるんですよね?

ただsoniarさんが実家に戻るとお母様が気を悪くする場合や、絶対仲良く暮らせる自信がある、もしくはどんなにしんどくても彼氏と一緒に暮らしたいというなら話は別ですけどね。

以上、結婚後すぐにお姑さんとの同居経験のある者からの意見でした。
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この回答へのお礼

cakemamaさん、アドバイス有難うございます。
同居の経験されてるんですね、何だか心強いです。。

部屋が一つっていうのが、ホントに困っています。だから、今まで考えてきましたがムリなんだろうって思います。本当の娘じゃないから、きっとものすごくお互い
気を使ってしまうし、金曜日仕事が終わって週末は一緒に過ごす方法でいこうかなって。。身の周りの生活用品も揃ってきて、楽しい時期なんですが平日は実家でノンビリ暮らそうかなって思います。
有難うございました。

お礼日時:2001/12/27 16:24

あなたと彼だけの意向じゃなくて、お義母さんの気持ちも彼に聞いてもらった方が良いと思います。

同居の是非は人それぞれだと思うので、ちょっと違った面からのアドバイスを。

私も同棲しており、年に数回、数週間から数ヶ月、彼のお父さんが仕事の都合で規制してきて、同居する機会がありました。最初の同居の時は、もう大変。お互い気を使うし、嫌なところは表立ってなかったけど、やっぱりストレス溜まるしで、突然私が泣き出すようなこともありました。絶対、同居なんてできない!とまで思いました。

でもそれが、二度目、三度目となると・・・お互いに距離感が分かってくるようになり、それなりにうまく行くようになりました。ですから、もしどうキョウする自体になっても、この三ヶ月だけで将来「私はお義母さんと同居は出来ない!」と決めつけないで欲しいと言うこと。

彼のように、あなたが好き同居した人相手に比べると、やっぱり苦労があるのは否めませんが、将来どういう風に接していくか、またお義母さんを挟んで、彼がどういう態度を取るか、見極めるにも良い機会だとは思いますが・・・よく彼と話し合って決めて、もし同居を経験することがあっても、すぐに結論づけずに、根気よくその事態と付きあってみて、時間をかけて、方向性を見つけて欲しいと思います。

個人的には、結婚してから抜き差し成らなくなって経験するより、今経験する方が良いと想いますよ。私も同居を経て、彼の頼もしさが分かり、結婚への具体的なビジョンが浮かび上がりましたから。
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この回答へのお礼

tweetieさん、アドバイス有難うございます。
彼自身、お母さんと私がお互いストレス溜めないようにって
私が実家に戻るのを賛成してくれているんです。
お義母さんは兄夫婦と一緒に住んでいますが、外国へ移民したので
今回はビザの手続きと健康診断のため、3ヶ月ほど日本滞在なのです。ですので、将来は同居はしないかもしれません。ただ、難聴であったり高齢なので
実の息子と二人のほうがストレスもないかなって私は考えましたが、頑張れるかなって思ったりいろいろでして。。いい方法、見つけます!有難うございました。

お礼日時:2001/12/27 16:19

29歳女性です。



結婚はいつくらいをお考えですか?又結婚を前提にということですが、ご婚約という形で皆様には周知の事実ですか?又、お母様は現在同棲中という事をしっておられるのでしょうか?

お母様は来られるし、自分は離れたくないし、でもストレスも嫌だし・・って言っていてはラチがあきません。どれかを我慢しなくてはならないのです。でもお母様に我慢して!っては言えないですよね。そうなるとsoniarさんが我慢しなくてはどうにもならないです。

「彼と絶対一緒にいたい!少しくらいのストレスは我慢」で乗り切るもよし「3ヶ月くらい結婚生活を考えれば我慢できる」でいくのもいいでしょう。また、同棲中ということで曖昧な関係な所ですので、どっちを選択しても友達の家に泊まりで遊びにいくとか、彼とたまにはホテルで過ごしてみるとか、実家に帰ったんであれば週末くらい泊まりに行くとか・・ストレス解消法はあると思いますよ。

頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

kodasatiさん、早速アドバイス有難うございます。
そうですよね、自分で選ぶことですよね。両方の両親ももちろん同棲は知っています。まわりは問題ないのですが、3ヶ月って聞いてしまったら、やたら長い期間のような気がして。。頑張って自分で決論出します。
週末だけ、一緒に過ごすのもよい方法かもしれない。。
有難うございました。

お礼日時:2001/12/27 13:38

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Aベストアンサー

こんにちは。
確かに彼の言い方が曖昧で、真意が判りませんよね…。
「一緒に住もう」がプロポーズの言葉になっていると思う方もいますし、結婚前に同棲して、
お互いを知ってから合えば結婚を…という考え方の方も実際にいますからね…。

もし後者だとしたら、私も一緒には住まない方がいいと思います。
結婚も保障されていないのに仕事を辞めるというのはあまりにもリスキーですし…。
人それぞれだとは思いますが、私の周りで同棲しているカップルは、みんなそのままダラダラして
結婚に至ったカップルはほぼ0に近く、婚期も遅れています。

「それってプロポーズなの?」と直接聞くのは確かに勇気がいるし、違かった場合、催促と取られ
兼ねないですもんね…。

正直に「私は結婚前にお試しで同棲とかしないつもりから…。」とちょっと遠まわしに
自分の考えを伝えてもいいと思います。というか、そうしないと彼の真意は解りませんよー…。

>彼の仕事はとてもハードで、毎日帰りは早くても9時過ぎ、下手をすると11時過ぎにようやく
>会社を出られるような状況なので、一緒に住むと私の負担が増えてしまう(掃除や食事の面で)
>ので、自分からはあまり一緒に住みたいと積極的には言いにくいとも言っていました。
これは結婚する事を考えているのであれば、いずれ仕方がなくなる事ですよね。
aiai-ai様はどう思われているのでしょう?

私の夫の仕事時間もaiai-ai様の彼と同じか、もっと遅いかですが、共働きの時の家事は
私が9割やっていましたね。結構ハードでしたが、それは仕方がない事ですからね。
でも、夫も朝のゴミ出しや、休日の洗濯物、食器洗いや料理など、やる努力はしてくれます。
そこは彼の気持ちと努力次第だと思いますよ!

こんにちは。
確かに彼の言い方が曖昧で、真意が判りませんよね…。
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お互いを知ってから合えば結婚を…という考え方の方も実際にいますからね…。

もし後者だとしたら、私も一緒には住まない方がいいと思います。
結婚も保障されていないのに仕事を辞めるというのはあまりにもリスキーですし…。
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Q遠距離恋愛・逆プロポーズしました

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彼、私ともに30代前半です。遠距離恋愛約2年、今まで結婚の話を一度もしたことがありませんでしたが(私は漠然と彼といつか結婚したいと思っていました)、先日、電話で些細なことがきっかけで喧嘩となり、彼に「遠距離をがんばれるほど好きではない」「結婚したとして(彼の住む方面に行ったとして)も仕事が忙しくてかまってあげられないかも」と言われ別れ話に発展しましたが、その時に本音を言い、結婚したい旨伝えました。その週末、彼がこちらに来ることになり、その際にはっきりとプロポーズをしましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

 遠恋経験者で結婚した男です。

 遠恋期間も長かったのですが、プロポーズをしてから2年とちょっとかな。期間が空きました。
 それは妻の方の仕事の関係と結婚することで職場を離れることで現場の混乱を少なくしたいとい気持ちからでした。
 この期間は準備段階という感じですね。結婚式をするにしろ遠距離という事での問題点もありましたから。その待っている間も実家の引っ越し等もあり、良い期間だったと思います。
 結婚することはそれまでの生活環境が二人のものに変わります。不安もあります。女性だけが不安に成るのではないですお互いに不安になります。
 近い物同士なら、色々と動けますし、考え方も変えていけますが遠恋では距離というハンデが大きく立ちはだかります。
 半年が長いか短いかは分かりません。気持ちの問題ですから。

 ただ待って欲しいという言葉ですから彼自身断る気持ちは無いでしょう。ただ気持ちの整理の時間が欲しかった、結婚を受け止める為に。それと逆プロポーズなのでちょっとびっくりしたのかな。
 あなたの愛情が足りないことはありません。十分あるからこそです。ただその前に別れ話までに成ったことがちょっと時間を延ばしてしまったのかな。

 それと私の話ですが、遠距離と言う事でお互いの両親から「近くで」という気持ちをずっと聞かされていました。ご両親の事もあるのかもしれませんね。

 気持ちが整理できれば半年もしないで答えが出ると思いますよ。

 遠恋経験者で結婚した男です。

 遠恋期間も長かったのですが、プロポーズをしてから2年とちょっとかな。期間が空きました。
 それは妻の方の仕事の関係と結婚することで職場を離れることで現場の混乱を少なくしたいとい気持ちからでした。
 この期間は準備段階という感じですね。結婚式をするにしろ遠距離という事での問題点もありましたから。その待っている間も実家の引っ越し等もあり、良い期間だったと思います。
 結婚することはそれまでの生活環境が二人のものに変わります。不安もあります。女性だ...続きを読む

Q遠距離の結婚・・・悩んでます

こんにちは。かなり真剣に悩んでます。どうか相談に乗ってください。
どうぞ宜しくお願いいたします!

現在、遠距離恋愛中です。(私28歳、彼31歳)
飛行機を使用しても片道5時間程かかる距離です。
付き合って半年ですが、結婚の話が出ています。
彼のご両親には二度お会いし、恐縮ながら気に入っていただいているようです。

私のほうはまだ母親しか知りません。
賛成はしてくれていますが、遠いということでとても心配しています。

・両親も私も見知らぬ土地であり、私の知り合いは誰一人いない
・彼が長男で本家であり、親戚がまわりに集まっている
・遠いため、なかなか会いに行けない(会いに行くためのお金も・・・)

私事ですが、実家は貧乏ながらも無理して兄と私を私立の大学へ出してくれたため
貯金がほとんどありません。そのため両親は私への結婚は余程の相手でなり限り
反対しないつもりでいます。
(私を養い、一人で生きていけるだけの財産を残してあげれるのなら反対するのかもしれないね、
と言っているので)
でも本当はそんな遠くへ嫁に出したくはないのです。

両親は私の幸せを何よりも願ってくれています。
たくさんの愛情をもらって育ったので、私も絶対に親不孝はしたくありません。

彼のことは大好きです。何より私のことを大切に思ってくれています。
一緒にいてとても楽しいし、彼の言葉は私をとても癒してくれます。

でも結婚は生活だといいますよね。
私の家は親戚の干渉がまるでないため、彼の土地での過干渉(であることは間違いないようです)
に耐えれるのか、淋しさに耐えれるのかとても不安です。

甘えたことを言って!と思われる方も多々いらっしゃると思います。
厳しいご意見でも構いません。どうぞ宜しくお願いいたします!

こんにちは。かなり真剣に悩んでます。どうか相談に乗ってください。
どうぞ宜しくお願いいたします!

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付き合って半年ですが、結婚の話が出ています。
彼のご両親には二度お会いし、恐縮ながら気に入っていただいているようです。

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賛成はしてくれていますが、遠いということでとても心配しています。

・両親も私も見知らぬ土地であり、私の知り合いは誰一人いない
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Aベストアンサー

こんにちは。
私のカミさんも、遠方から嫁いできました。
nodoka17と同じ悩みをカミさんも親も思ってたようで、結婚してから1年経ちましたが、私なりに感じたことをお話ししますね。

・両親も私も見知らぬ土地であり、私の知り合いは誰一人いない

うちもそうでしたし、今でもそうですが周りに誰も知り合いが居ないのは、かなり精神的に辛いようです。
何か趣味を持ってて、それを生かせるような場所があればまた違ってくるそうですが、少なからず普段の生活で「一人ボッチ」は大きいようです。

・彼が長男で本家であり、親戚がまわりに集まっている

私も本家の長男で親戚は実家から車で1時間ぐらいのところに殆どが住んでます。
逆に、親戚から離れているので余り干渉はされてませんが、お嫁さんにとっては親戚付き合いは切っても切れないものですし、そういうのが苦手な人だと辛いかもしれません。

いま彼氏さんと付き合ってて、物事の考えや意見が彼の実家寄りの考えでしょうか?それともnodoka17さんの気持ちや意見を尊重したと感じる意見でしょうか?
これ、結婚後スゴク重要なところです。
知らない土地に嫁いで、最初は引越しとか何やらで多忙な日々を送ってますから気づきませんが、暫くして生活が落ち着いてきたときにフト「寂しさ」を感じるようです。
カミさんがそうでした。
それに、右も左も分からない親戚付き合いに神経をすり減らしながら作り笑顔で居ても心が疲れるだけ。
こういう時に一番大きいのが「旦那」の存在です。
どんな状況にでもnodoka17の気持ちを最優先に考え、時には彼氏さんの実家へ上手く話しをしてもらったり、寂しく感じないようにどうしたら良いのかを考えないと、夫婦生活が上手く行かないと自分は思いますし実際に感じてます。
特に、彼氏さんの親戚が過干渉されると分かっているのであれば、尚更彼氏さんはnodoka17さんの立場になって考え行動してくれないと、nodoka17さん一人だけで悩み苦しむだけになってしまうと思います。

今、普段の会話の中でnodoka17さんのご両親に対しての気遣いとか言葉・気持ちがあると感じますか?
自分の実家が近いと、どうしても自分の家(実家)中心で物事を進めてしまい、奥さんの実家への配慮が欠けてきてしまいます。
nodoka17さんのご両親は、幸せを何よりも願ってくれている反面、遠くへ嫁いでしまう寂しさも感じてるハズです。
実際うちのカミさんのお母さんは今でも寂しいみたいですし、飛行機で行かねばならない距離なのですが、最低2回は必ず帰ろうと話してます。

長々とまとまりのない文章でゴメンナサイ。
nodoka17さんの悩みは「甘えたことを言って!」と思いませんし、実際に同じ悩みをカミさんも持ってました。
遠距離での結婚は、特に旦那さんとなる人の考えがスゴク夫婦生活には重要だなと自分が実感してますので、お話ししてみました。

参考になれば嬉しいです。

こんにちは。
私のカミさんも、遠方から嫁いできました。
nodoka17と同じ悩みをカミさんも親も思ってたようで、結婚してから1年経ちましたが、私なりに感じたことをお話ししますね。

・両親も私も見知らぬ土地であり、私の知り合いは誰一人いない

うちもそうでしたし、今でもそうですが周りに誰も知り合いが居ないのは、かなり精神的に辛いようです。
何か趣味を持ってて、それを生かせるような場所があればまた違ってくるそうですが、少なからず普段の生活で「一人ボッチ」は大きいようです。

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