結婚が決まりました。

私は2人姉妹の妹の方で、5歳年上の姉がいます。姉は未婚で、現在両親と姉と私の4人で暮らしています。

両親は、私たちが成人した頃から、「うちは女の子しかいないけど、2人ともいい人ができたら気にせず出ていっていいよ。老後は2人で仲良く暮らすから。」と言っていましたが、これって本音でしょうか?

私が結婚する相手は長男で、彼も私も彼の親と同居することを望んでいます。

姉に相談せずに(許可を得ずに)、先に家を出ることを決めてしまっていいものでしょうか?

昔、冗談で「どっちが親と暮らすかは早い者勝ちだよ」などと言ったことがありますが、実際私が先に嫁いでしまうことで、姉が責任を感じて、「お婿さん」や「マスオさん」を探すのではなんだか申し訳ないように思います。(ちなみに今姉は彼氏がいません。)

みなさんの意見を聞かせて下さい。

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A 回答 (4件)

結婚おめでとうございます。



私も姉(2歳年上)より先に結婚した者です。
弟はいますが仕事の関係で他県へ引越しして
実家には姉と両親の3人で生活しています。

特に気にしなくても良いと思いますよ。もし、
貴方とお姉さんとの間に確執や問題があるので
あれば将来問題になることがあるかもしれませ
んが、仲の良い姉妹なのであれば大丈夫です。

私の場合、私が大阪へ嫁いでしまったので実家
のある関東へは年1回行ければ良いほうです。
そんな状況ですが、両親としては遊びに行ける
範囲が増えたといって半分喜んでいますけどね。
もちろん多少娘が自立して嫁として出て行くの
ですから寂しさはあるでしょうが、両親もお姉
さんも貴方の幸せを願っているはずです。

家を出ると決めたことはもうしょうがないので
すから実家を訪ねる回数を増やしたり、いろい
ろと相談に乗ってあげられるようになればいい
のでは。

お幸せにネ!
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この回答へのお礼

いただいたアドバイスを読んで安心しました。
私は生まれてから今まで、一度も親元を離れたことがないのでとても淋しいです。
結婚するまでは、なるべく家族との時間を大切にし、家を出た後も頻繁に顔を出すようにしたいと思います。
温かいお言葉をありがとうございました。

お礼日時:2001/12/28 10:24

 unaoさん、ご婚約おめでとうございます。

また、この間から
愉快なご回答をお寄せ下さり、感謝しております。

>両親は、私たちが成人した頃から、「うちは女の子しかいないけど、2人とも
いい人ができたら気にせず出ていっていいよ。老後は2人で仲良く暮らすから。
」と言っていましたが、これって本音でしょうか?

 本音かどうかを判断するにはご本人を直接存じ上げておりませんので難しいと
ころがあります。その見極めはやはりご本人のお人柄、性格を知っている方でな
いと難しいのではないかと思います。ホントに今は昔と違って(?)自由な考え方
をする年配の方が増えてきましたからねぇ。子供が巣立ったあとは夫婦2人(或
いは片親ひとりででも)で自由に老後を楽しみたいと考えていらっしゃる人って
、ホントに多いようですよ。「気疲れ」したくないのも理由の一つかもしれませ
ん。因みに私の母親も私の結婚後は同居したくないふうでした。母子家庭+長男
(私)というにも関わらずですよ(泣)。「俺ってそんなに鬱陶しい存在なのかな?
」なんて思う余地もなく、母はのんびり自由に、誰に気を遣うこともなく、余生
を送りたいと思っていたのでした(10年前に亡くなりましたが)。母が「強がり」
を言っているのではないことはよく母を知る私ならばこそ、分かっていました。
他人が聞けば「何をそんな無理して…」と思ったかもしれません(いや、実際そ
う思っている母のお友達もいたようです。

>姉に相談せずに(許可を得ずに)、先に家を出ることを決めてしまっていいも
のでしょうか?

 えっと、これはやはりお姉様に相談なさるのがよいかと存じます。これまたお
姉様のお人柄を直接存じ上げておりませんので何とも言い難いのですが、ごく一
般的に推測するなら、妹さんであるunaoさんのご婚約を心から喜ばれ、unaoさん
のお気持ちを尊重してあげたいとお考えになっていらっしゃるはずです。

>実際私が先に嫁いでしまうことで、姉が責任を感じて、「お婿さん」や「マス
オさん」を探すのではなんだか申し訳ないように思います。

 unaoさんがそこまで思いやりの深いことを考えられる以上、お姉様もさぞやお
気持ちの優しい、思いやりの深い方だと想像されます。ということはつまり、お
姉様もunaoさんと同じことをお考えになっていらっしゃるということです。「姉
が責任を感じて」とunaoさんはおっしゃいますが、仮にそうなら、それはそれで
いいのではないでしょうか。お姉様にはお姉様の立場があり、考えなくてはなら
ぬことがあり、しなくてはならないことがあります。同じ親から生まれた兄弟姉
妹ではあっても、それぞれに負うべき宿命は違います。unaoさんはunaoさんのお
気持ちに素直になり、そしてご家族の方のおっしゃることを素直に受け止められ
る心のゆとりを持ってください。必要以上にunaoさんが「申し訳なく思う」こと
はかえって家族関係をギクシャクさせることにもなり兼ねませんし、今一歩突っ
込んで言えば、お姉様に対して失礼なことにもなり兼ねません(勿論、unaoさん
の深い姉妹愛から出発したご心配には違いないのですが、結果論を思う時、やは
りそうしたこともあり得るのです。unaoさんの両親やお姉様への深い思いやりは
誰よりもご家族の方が一番強く感じていらっしゃいます。どうか自然体で、必要
以上に力むことなく、お姉様とご相談なさってみてください。きっと良い話し合
いの結果が得られることと思います。
 どうかよいお年をお迎え下さい。また、末筆ながら、unaoさんのこれからのお
幸せをお祈りしております。どうぞよい家庭をお築きください。(^.^)/~~~
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この回答へのお礼

masatoshi-mさん、明けましておめでとうございます。
今朝久しぶりにパソコンを立ち上げたら、メールが届いていてびっくりしました。
心温まるアドバイス、本当にありがとうございます。
読んでいてmasatoshi-mさんの優しいお人柄が伝わってくるようでした。
おかげさまで心配していた気持ちも晴れました。
気持ちのよい年明けです。

お礼日時:2002/01/07 08:41

こうして気にかけられるのは素敵なことだと思いますが、意識しすぎることによって、ご両親にもお姉さんにも、ものすごく失礼に当たることになりかねません。

やっぱり妹さんが先に嫁ぐとなったら、家のことはおいておいて気にかかることでしょう。そこへもってきて、自分が先に嫁ぐのが心苦しいなんて事を言われた方が・・・辛いナァ。想像すると。

ご両親にしたって、自分たちのせいで娘の結婚が遅れるとか控えられるとかになったら、嬉しいはず無いと思います。寝たきりで同居が必須条件ならまだしも、まだご健在なんでしょう?それに必ずしも同居しなければ面倒が見れないと言うこともありませんし。周りがどうなのかと言うことを考える以前に、自分が何を望んでいるかをまず見極めて。優先順位をつけないと、いつまでたっても事が前に進みません。

彼と新しい人生を歩む。それがあなたの望むことなら、他の子とを調整しながら進むしかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。両親も姉も喜んでくれるものと考えて、あまり意識しないようにしようと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/28 10:39

家を守る、又は親の面倒を見るといった意味でお婿さんやマスオさんはかならずしも探さなくては成らないのでしょうか?まずは家に残った方、すなわち後に結婚するお姉さんという事ですが、そっちが一方的に責任をもって親の面倒を見るっていう先入観を持っていませんか?



ご両親の老後が心配なのは当たり前だと思います。あなたも出て行って彼の親と同居するとしても、心配な気持ちとはもちろん、お世話はしなくてもいいということではありません。むしろ、近場でお世話できない分、よりいっそうのお世話と気遣いを見せなければいけないと思いますよ。そうやって姉妹どちらも気遣って行っていけばいいことだと思いますよ。

お姉さんがもし遠方の方と結婚を決めてあなたのほうが両親に近いことになるかもしれません。
そのときは反対に「申し訳ない」って思われるかもしれません。

だいたい、早いもの勝ちって何に勝ったということなのでしょうか?
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この回答へのお礼

残ったどちらかだけが親の面倒をみるべき、とは思っていません。
ただ、もしも姉がすでに家を出ており、私が残っていたら、私は自分の親と一緒に暮らしたいと思うので、そうなれば長男との結婚は考えられなかったかも知れないと思うと、姉も同じように考えて結婚相手を選ぶ上で制限が出てきたら悪いな、と思いました。姉と少し話してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/12/28 10:36

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自分より年下か年上かによって「さん」、「ちゃん」付けで呼びます。

名前でも良いかも知れませんが、堅苦しいということであればニックネームで呼んだらいかがですか。これから先、親戚付き合いになりますので堅苦しい名前よりはニックネームの方が楽ですよ。

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Aベストアンサー

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

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結納や結婚式のお話も出るかも知れませんが、それも出来ればお嫁さんの気持ちを大事にする
方向で考えられると良いと思います。

いずれにしても新婚生活を二人で満喫することも出来ない二人です。
子育て中も、お嫁さんはしんどくてもゴロゴロできない状況もあるでしょう。

逆に何も家事が出来ないお嫁さんにイライラする場面もあるかも知れません。
いずれもお互いの成長のため、と考え、程良い距離が取れるまで我慢できるところは
我慢した方が良いと思います。


また良く「あなたを娘のように思っているから気兼ねしなくていい」という姑舅さんが
おられますが、これを押し付けるとお嫁さんが苦しみます。どこまで行っても他人は
他人です。そこを勘違いするとズカズカとプライベートに踏み込んだり、と無遠慮な無神経な
態度が出ることがあります。あくまで「息子の妻」ということを忘れずに、きちんと
「1人の人間」として礼を尽くして上げて欲しいと思います。


色々あると思いますが、お子さんが生まれるというのは人生最大の慶び事です。
質問者様やあちらのご両親、そして若いご夫婦がみんな幸せな気持ちで赤ちゃんを
迎えられますようにお祈りしております。

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

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やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

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Q義両親が私たちを振り回します

義両親の夫婦関係、および夫との親子関係においてうまくいっていないとばっちりが私と私の実家に及んでおり、私と実家の関係までおかしくなりそうで参っています・・・私の出産にあたり、本来ならば実家の母に来て欲しかったものの、実母は義母に気遣って遠慮し義母に来てもらっていました。しかし、義母は本当に何も出来ない人で寝てばかり。夫には「○ちゃんもっと私に優しくして!」「○ちゃん、私と握手して!」と息子ラブで、夫も気持ち悪がってムシしていましたが無視すると今度は部屋に閉じこもって「○ちゃんが私に冷たい、帰りたい」と号泣。こんなことが短い期間で3度もありました。明日にも出産と言う私は気が気でなく、実母に相談したところ、実母は私を心配して飛んできてくれました。ところが義母は私を気遣うどころか息子(夫)の文句、義父の不平不満をたらふく母に洩らし、なんと私の出産のときは家で待機していてそのまま寝ており、夫が生まれたという連絡をいくら電話しても出ず・・・腹立たしかったですが夫を育ててくれた親だと思い100歩譲っていたものの、家に戻った義母は「むこうのお母さん(私の母)に文句を言われた」と義父に嘘の報告をしてうつ病になりましたと連絡してきました。はけ口の無い私は母に愚痴をこぼしたところ、「そんな家にしかお嫁に行けなかった娘を育てた私の責任。仕方ない」と。悲しくて涙が出てきます。私はどうしたらいいでしょうか?

義両親の夫婦関係、および夫との親子関係においてうまくいっていないとばっちりが私と私の実家に及んでおり、私と実家の関係までおかしくなりそうで参っています・・・私の出産にあたり、本来ならば実家の母に来て欲しかったものの、実母は義母に気遣って遠慮し義母に来てもらっていました。しかし、義母は本当に何も出来ない人で寝てばかり。夫には「○ちゃんもっと私に優しくして!」「○ちゃん、私と握手して!」と息子ラブで、夫も気持ち悪がってムシしていましたが無視すると今度は部屋に閉じこもって「○ちゃん...続きを読む

Aベストアンサー

うつ病になったと仰るのですから、そっとしておきましょう!

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こんな人は、普通の人より返って強い場合が多く、多少疎遠にしててもケロッとして同じことを繰り返す人が多いとおもいます。

あなたが義母さんと、とりあえず距離をおいても、あまり大問題にはならないとおもいますよ。
何か言われたら、鬱病はデリケートな病気で、家の母が原因のようですので、わたしにもしばらくは会わない方がいいとおもってとか、子供が泣くので悪化したらいけないとおもって・・・など何でもいいので気遣ってそうしたということを言えばいいんじゃないでしょうか?

もしかしたら本当に心の病気かもしれませんので、ひどいようなら旦那さんん相談して専門のお医者さんに看てもらってもいいかもしれませんね。

落着くまでは、あなたも子育てで大変な時期でしょうから、義母さんとき距離をおいて、お母さまとの関係を良好にされて手助けして頂いた方がいいかもしれません。

うつ病になったと仰るのですから、そっとしておきましょう!

もう、義母さんは頼らず、あなたと旦那さんの関係を良好に保つこと、お子さんのことを第一に考えて、義母さんは優しく放置しませんか?

今回のことで、周囲がどんなに気遣っても嘘をついてまで自分を良く見せる人だということが分かりました。
こんな人は、普通の人より返って強い場合が多く、多少疎遠にしててもケロッとして同じことを繰り返す人が多いとおもいます。

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