コミュニケーションが私は苦手なのですがどうしたら克服できるかお聞きしたいと思います。
 大学に通い始めてはや一年が経とうとしている今、気が付いてみると友達も少なく、なかなか他人に話しかける勇気もなく、どうにかしようとサークルに入ったけど友達を作る機会がありませんでした(サークル部員が全員先輩だったため)短期のバイトをはじめたのですが人間づきあいのコツであると私が思っている(打ち解けたり、さらけ出したり)と言った事がなかなかできません。どうしたらできるようになるのでしょうか。
話が得意でない自分は話の相槌くらいしか返す言葉が思いつかずすぐに詰まってしまいます。ついでにといってはなんですが話し上手になるこつも教えてください。よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

209belonさんおはようございます。


私は貴方同様なかなか話し掛けることができず友人も少ないです。また友人という考え方も個人差があると思いますよ?私が考える友人は、数年会わなくても時に折その友人を思い出し、またあった際は良い意味でののしりあえまた、なんでも相談できる間柄でしょうか。まさに数人しかいません。

コミュニケーションが苦手とのことですが、ただ私の場合はそれを苦に思わなかったことでしょうか。NO2の方も書かれていますが友人はいるんですよね?少ない友人を大切にするのが一番かと思います。無理をして別の自分を創ってみるという方法もありますが私は行いませんでした。

サークルに入られたそうですが先輩も立派な友人候補ですよ。私も学生時代は先輩は上のものという意識がありましたがこの年(涙)になるとたかが数年違いの方は
先輩とも後輩とも思いません。実際大学の先輩で数少ない友人がいますが、今ではタメ口でよき友人です。

がんばってくださいと言いたい所ですが、がんばらずに貴方そのままをさらけ出すのが一番かと思います。

最後に話し上手になるより聞き上手のほうが好かれますよ。
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この回答へのお礼

自分でもさらけ出した方がいいと思っているのですが、なかなか
どうやったらさらけ出すきっかけが作れるのかがよくわからないのです。とにかく肩の力を抜いて適当に話した方がやはりいいのでしょうね~でも喋るって結構エネルギーいるような事なんで頑張らないといけないかもしれませんね・・・

お礼日時:2002/01/05 15:13

友達が0ではければ問題はないです。

私も人付き合いは苦手で数えるほどしか友達はいません。しかし私はその数少ない友達をものすごく大切にしています。未だに幼稚園からのつきあいの人もいます。何十年と会っていないけれども年賀状は必ずくれる人もいます。数がいればいいってもんじゃないです。今いる友達とどれだけ仲良くなれるか何処まで腹を割って話せるかが大切だと思います。人間てどうしても会う会わないがあるし、こっちが好きでも向こうは嫌いって事も良くある話です。私は、自分に親切にしてくれた人にはそれ以上に親切にし酷い目にあったら近づかないをモットーにしています。「無理に自分をアピールしようとするよりも自分の出来るところで自分を精一杯発揮すればそのうち自分を認めてくれる人が出来る」これが私の考え方です。
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この回答へのお礼

できることを精一杯やるしかないかもしれませんね、結局。考え方として少し参考になりました。

お礼日時:2002/01/05 15:41

無理することも無いと思うんですが・・。


あなたが女性ならほっておいても誰か男が声かけるでしょうし、
男ならそれは無口と言う美徳で長期的にみてイイ要素でしょう。

でもこう言ってもそんな簡単に悩みが解決できるモノでもナイですし(笑

私もコミュニケーション下手でしたが、社会学的にみると対人関係の
コミュニケーションと仮面(ペルソナ)という重要なファクターがあり、
誰もが本性と別の、社会的に望まれる自分の姿をペルソナとして使い分ける
のです。

私自身、話易い雰囲気を作るとき、明るい友人の性格を模倣したペルソナを
付けている事を自認しています。
一度、身の回りのコミュニケーション上手な人の模倣をしてみてはどうでしょう?
ただ、あまりに身近な人を模倣するのは気味悪がられるといけないので、
芸能人や、その場にいない人の模倣とかでやってみてはどうでしょう。

ただ、模倣のペルソナというのは本来の人格と違う行動を強いるモノですし
非常に精神的に疲れるモノでもあります。本来の人格とペルソナの人格を
将来的に統合することが出来なくなれば一種の乖離性人格障害にもなります。

私的には、コミュニケーション下手だということを相手に告げて、その相談話
からどんどん自分を素直にさらけて行くのがベストだと思います。
そういう話を相手にすることで、相手は『自分を信頼してくれている』と思い
ますし、そうすれば相手も自分を見せてくれます。

きっと209belonさんは他人を信頼するのが怖くて自分をさらける事に臆病なのでは?

コミュニケーションは素直な自己開示からスタートして行くのが一番です。
今よりちょっと相手を信頼して自分の悩みを話のキッカケにしてみてください。
言葉が見つからないときは、『こんな風に言葉が見つからないんだ』とおもってる
まんまに語ってみればいいと思うな。
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この回答へのお礼

ペルソナは私には少し難しい感じですが、演技のうちかもしれませんね。コミュニケーション下手ということを話のネタにして話したこともあるのですが、どうも自分が悩みをさらけ出しただけで問題のコミュニケーション下手の解決にはならない気がどうしてもします。でも、ペルソナはすごく参考になりそうです。アドバイス有難うございます。

お礼日時:2002/01/05 15:35

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的確なアドバイスじゃなく申し訳ないですが、挫けずにがんばってください。

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