彼女と結婚して住む場所に困っています。ぜひ意見をお聞かせください。
私(25歳)は群馬から実家通いで現在県内で仕事をしています。彼女は東京で実家の近くで働いてきます。そして、私は4月から東京勤務になる予定です。現状では新幹線通勤となりそうです。こんな状態なのです・・・
東京で働くようになり、彼女は東京なら、東京に住んでしまえばよいと思うのですが、私は一人っ子、長男なのでそれもどうかと迷っています。あと東京は家賃が高いですからねー・・・!
現状ではこんなものを考えています。
・私の実家の2階を少し改良して2世帯住宅。
・県内でアパート暮らし。
・私と彼女の家の中間ぐらい(埼玉)でアパート暮らし。
・東京でアパート暮らし。
どれが良いのか迷っているので、ぜひ、みなさんの意見をお聞かせください!
よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

5番、6番の回答の方と同意見です。


というか、質問が空回りしているように感じられます。
彼女さんとはいったい、話し合いしていらっしゃるのでしょうか?
ここで聞くのもいいけど、まずは本人同士の意思では?
長男とか一人っ子でも、ひとそれぞれです。彼女さんの意見を聞かない理由になんかなりません。
なにより一番大切なのは、これからは何を考えるときも、
夫婦で一番最初に話合う姿勢を持つ、ということではないでしょうか?家賃の問題のせいにするのは筋違いでは。。
仮に彼女さんが既に妊娠していて、昼間一人で子育ては恐いから初めからTAYさんの親と同居したい、とかおっしゃっているのなら、分かりますが、、、。
>どれが良いのか迷っているので、ぜひ、みなさんの意見をお聞かせください!
彼女さんは迷っていらっしゃるんですか?自分だけ?
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私は、二人の家の中間ぐらいに住むことを勧めます。

なぜなら、何かあったときに、どちらへもすぐ駆けつけてあげられる距離にいたほうがいいと思うからです。私も、長男と結婚し、いずれは旦那の実家に入ることになります。なので今は、両方の実家からさはどはなれていないところで、暮らしています。
あと、東京で暮らすとしたら、都心ではなく、ちょっとはなれたところなら、多少家賃も安いのではないでしょうか?
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私があなたなら東京で2人暮らししますし、奥様の立場でもそうしてほしいです。


逆に親と同居を希望する男とは結婚しません。苦労するのが目に見えているからです。それに、自分が育った東京から遠く離れて、地方に住むなんて考えられません。奥様の仕事はどうなるのですか?辞めさせるのですか?奥様は何といっているのでしょうか?もし相談しないでこのようなことを書き込んでいるとしたら、ずいぶん勝手なんですね。奥様がかわいそうです。

いくら東京が家賃が高いとはいえ、結婚して新たな家庭を築く大人が親と同居と言うのは感心しません。自立心がなさすぎますし、家庭不和の元です。

奥様と親が対立した場合、まず、あなたはどのようにするおつもりですか?
失礼ながら、書き込みを拝見して、奥様を思いやる姿勢は見られませんし、親や自分のことしか考えていない書き込みでは、同居してトラブルが発生しても、まず親を擁護しすぎて奥様を守ることはできないでしょう。
あなたの自立心を養うためにも、東京で2人暮らしをするべきです。

東京で勤務するにも関わらず群馬に住むようでは、通勤に時間がかかり、奥さんと日々の会話ができません。新婚なんですから、奥様と2人で過ごす時間を確保するようにしてください。子供ができたら夫婦で過ごすことなんかできなくなるはずです。

長男云々は関係ありません。一人っ子で長男とはいえ、あなたは夫なのです。親よりも新たな家庭を優先できなければ結婚する資格はないのではないですか?
奥さんがかわいそうです。

結婚する以上、親を捨ててでも相手を優先する意思を持ってください。とどめにもう一発きついことを言いますが、奥様より親を尊重するのなら、ご結婚はやめたほうがいいです。離婚の元です。
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う~ん、結婚後いきなり親と同居というのはちょっと…と思いますね。

嫁の立場としてですが。また、二人とも東京に勤務しているのに住まいが群馬というのは不自然です。よほど都会が嫌いだとか、ご両親の面倒をみる必要があるといった理由があれば、話は別ですが。
あと、奥様のこともきちんと視野に入れていますか?質問を拝見する限り、ご自分の都合優先で話を進めているように感じます。東京育ちの奥様が、突然田舎(失礼!でも本当のことなので…)で慣れない生活をスタートするというのはかなりの負担になると思います。
奥様の意見も取り入れ、納得のいく場所に新居を構えてください。
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こんにちは。


まずはご結婚おめでとうございます^^

結論から言うと、私も東京、もしくは東京近郊で新婚生活をスタートさせるのが良いかと思います。
将来、TAYさんのご両親と同居をされる予定かどうかは解りませんが、もし、その予定があったとしても、まずは(せめて最初の数年は)《夫婦二人》で独立した《家庭》を築く事が大切だと私は思います。
新婚生活って、楽しい反面、結婚してみないと解らないお互いの部分をお互いに消化する期間でもあると思うので、いきなり二世帯などにすると話が複雑になったりしかねないと思うので。。
それと、やはり通勤時間は短いにこした事はないですよ。
毎日の事ですから。
通勤時間が短ければ夫婦で過ごせる時間も増えますしね^^
親はもちろん大切な存在ですが、将来の事を考えるとやはりパートナーとの信頼関係は欠かせないと思います。
何よりも、パートナーとの会話をする時間が大切だと思いますよ。お二人でよく相談して決めてくださいね。
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あくまでも一般的な話ですが、あなたも彼女も東京で


働くことになるのなら東京で暮らすのが当然です。
とはいえ、事情は人によってさまざまですから
もし何か事情をお持ちなら別の考えもありえますから
最終的にはお二人で決めることだと思いますが。
ただ、もしできるならば長距離通勤は避けたほうが
無難ですよ。
自分は現在約2時間の通勤をしていますが生活に全く
ゆとりがありません。会社との往復だけの毎日です。
家事もできませんし土日も疲れて寝ていることが多い。
  
いくら東京の家賃が高いといっても2DKのアパートなら
せいぜい12~13万円ですから(除く山手線内や
自由が丘のようなおしゃれな街)二人で働くのなら
全く問題ないかと思います。
  
まずは彼女としっかり話し合ってくださいね。
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私は東京近郊で良いと思います。


私は東京北区に住んでますが高崎に知り合いがいるので
良く群馬まで行きます。
とは行っても会社が忙しいので行くとしても週末ですが…。

実家は同じ都内にありますが、そこも同じ。
行くとしても週末です。

毎日群馬から東京へ通おうと思っていらっしゃるようですが
実家にはいつでも行ける距離であれば
県内でも都内でもさほど変わらないのではと思うのですが、
県内に住んだ場合、平日に実家に行くことはあるんですか?
絶対、東京が良いですよ。

ちなみに私は北区十条にすんでいます。
商店街は周りの駅を2つも3つも囲うくらいの大きなもの。
地域密着型で群馬までひとっ飛びの赤羽の隣の町。
東京にしては安くて住みやすい町。
是非、おいでやす~。
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東京で奥様と御一緒に暮らすのが1番いいでしょう。


まだ御両親もお若いのでは?
一人っ子でも親からは独立して家庭を持つ事が必要だと思いますよ。
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ちゃんと「海外に行きたい!行きたい!」と言い続けることです。

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新婚旅行に東京ディズニーランドとシー。それと東京観光と計画しています。

5泊6日で3日間東京ディズニーランドで過ごして残り2日間東京観光です。

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新婚旅行で一生の思い出を残したいのでよろしくお願いします。

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観光スポットは前述のように浅草がオススメです
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あとは話題?の「鳩山会館」も面白いかも

それから彼女さんが美味しいもの・スゥイーツが
お好きとのことですので、お勧めは銀座です
老舗のパーラーや食事どころも沢山ありますよ
あとは前述の通り、表参道にも
話題のスゥイーツを扱うカフェなどがあります

その他お勧めなのは
有名ホテルのラウンジです
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それと舞浜に宿泊されるのでしたら
イクスピアリもぜひ
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美味しいものがたくさんあります

私が判るのはこれくらいかな?
楽しい旅行になるようにお祈りしています

Q私の妻は義母(私の母)への配慮が足りないのですが、これは性格的なものでしょうか。

私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴(ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか?といった思いやりのある言葉の一つも無い)を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで1年4ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
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結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
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Aベストアンサー

NO.20です。
沢山の回答がついていますね。毎日拝見しておりました。

お母様からは責められ、回答者さまからも
厳しい現実を聞かされ(多くの『嫁』は義母に電話はしない。)
結構お辛いお気持ちではないでしょうか?
「そうそう、嫁ならば夫の母親に献身的に尽くすのがあたりまえ!電話もしないなんて嫁の風上にもおけない!」そういう意見がなかったのですから。

私は、今はあなた様がお気持ちを楽にしていただくことが
大事ではないかと思います。

お母様の言い分も、お母様の世代ならば当然ですし
(「嫁」というのは一族のヒエラルキーの一番底辺にいるものなんだから、嫁が姑に仕えるのはあたりまえ。と言う価値観)
お母様のお気持ちを、息子としてむげにできないお気持ちも解ります。
(年老いて行くばかりの母に、少しでもいい目にあわせてあげたい)
また、奥様のお気持ちも解ります。

お母様と奥様は、所詮あなた様とは別の人格です。
人のことを、人がどうこう思い通りに動かせるわけがありません。
神様ではないのですから。
ならば、ご自身がお気持ちを切り替えないと
いつまでも苦しいままではないでしょうか?

お母様が嫁に文句をぶつぶつ言うのは
「生きがい」だと思ってください。
よくできた嫁を迎えても、文句は出るのです。
不平不満が、生きるエネルギーになりこともあります。
「あの嫁に弱みを見せたくない。」
「みっともない所は見せられない」
「いつか思い知らせてやる」
せいぜい365日24時間
愚痴と文句を言っていただいて
元気に長生きしていただくのです。
奥様ができた嫁になって、文句のいいようがなくなって、生きがいを奪われる方が
かえって親不孝になるかもしれないですよ。

・・・と大変失礼な言い様ですが、
あなた様にはそれくらいの
お気持ちの切り替えがないと、お辛くなるばかりだと思うのです。

「ああ、お袋さん、また始まった。何度も同じことくりかえすパワーがあるって事は、元気なことだ。」
「俺と嫁さんに文句を言うために、頑張る気が起きてるな。よしよし。」
「これが『○子さん、○男のことをよろしく頼みますよ。良くして頂いてお有難うございます。』なんて手を合わせだしたら、仏さんに近くなってきて、やばいよな。」

そういう感じで、お気持ちを持っていただければと思います。

あなた様にとって今一番大事なのは何でしょうか?
お礼や補足を拝見していると
奥様には感謝しながらも「照れくさくていえない」
「妻と関係が悪化するのは困る。」
などありますから、
これから、長い残りの人生を共にする、奥様である、というお気持ちが残っているのではないでしょうか?

それならば、お母様がいろいろ文句を言っても
それはあなた様が「はいはいはいはい」と聞き流すことしかないです。
お母様の文句は夫婦仲を壊そうとする
要素の一つなんですから、それにいちいち反応していると
本当に壊れてしまいます。
外野の雑音は無視することです。

また奥様の親御様は、ご他界なさっているとの事ですが、
それを拝見して
「ああ、ではますます奥様は電話をする意義を見出さないわけだ」と納得しました。
親関係のことは、夫婦では「お互い様」の部分があって
自分の親を尊重して欲しかったら、相手の親を尊重しなければ。という思いがあります。
奥様には親御様はいないので、あなた様からの
「娘婿としての暖かい気遣いや思いやり」を受けることがないのです。
「必死で気を使っても、夫は感謝もしない。当たり前と言う態度。義親はもっともっとと要求。こっちは
もう親も居ないのに、私ばっかり!」
最悪の「私ばっかり現象」になっているのです。

奥様には親御様がわりの、叔父様夫婦などいませんか?または御兄弟一家など。
奥様の親御様へ、もうできない娘婿としての気遣いを、そういう親戚に示すことで、
奥様も気持ちに変化がでるかもしれないです。
あなた様が奥様の親戚に、電話でご機嫌伺いをすればいいのです。
さりげない話題の提供、身体の具合をきき、お歳暮お中元、手紙をあなた自身で差し上げるのです。
そうすれば「私ばっかり」がなくなると思います。

奥様が天涯孤独で、親戚もいないならば
奥様自身に沢山の気遣いをなさることです。
2人が一緒に過ごす週末は
奥様を下にも置かぬ、お姫様のように扱って
「手が荒れるから食器は全部俺が洗うよ」など
いかがでしょうか?

親子の関係は
どんなに悪化しても
絶対に切れませんし、感情のわだかまりも
水に流れるものです。
ですからお母様が息子のあなたに
どれだけ文句を言っても「絶対切れませんから」
ただ夫婦と言うものは、紙切れにハンコをついて
役所に出せば、縁もゆかりも断ち切ることができます。
死に目に会おうとも思わなくなりますから。
だからこそ、最大限の努力をはらって維持努力をすべきは、夫婦の仲です。

NO.20です。
沢山の回答がついていますね。毎日拝見しておりました。

お母様からは責められ、回答者さまからも
厳しい現実を聞かされ(多くの『嫁』は義母に電話はしない。)
結構お辛いお気持ちではないでしょうか?
「そうそう、嫁ならば夫の母親に献身的に尽くすのがあたりまえ!電話もしないなんて嫁の風上にもおけない!」そういう意見がなかったのですから。

私は、今はあなた様がお気持ちを楽にしていただくことが
大事ではないかと思います。

お母様の言い分も、お母様の世代ならば当然です...続きを読む

Q住む場所

今度、結婚を機に2人暮らしを始めます
それで、住む場所で困っています

私の両親は、子供が生まれた後は旦那の両親の協力が得やすいように、旦那の実家の近所に住むように強く言います
旦那は、旦那の実家から車で20分ぐらいの場所を希望(学区は変わります)
旦那の両親は、2人にお任せしますとのこと

私の両親は、子供を預けたり迎えにいったりする場合に私に負担になるようにはならないようにと強く言います
『車で20分』は離れているになってしまうようです
でも旦那は好んで実家の近くには住みたくない様子
どっちに住んでも、お互いの仕事には支障はありませんし、私はどちらでも構いません
ただ、両方の意見を聞きながら、説明していくのに疲れました
説明するたびに、双方の嫌そうな顔を見るのでストレスになります
旦那を直接両親の前に連れて行っても『そうですね、少し考えてみます』と愛想のいい返事・・・

どっちを妥協させるのがいいんでしょうか

Aベストアンサー

あなたが妻で、意見が異なっているのが、あなたの両親と夫、悩んでいるのがあなた、という関係でいいのですね。
それならばあなた達ご夫婦のいいようにすればいいと思います。
ご自分のご両親となら少々言い合いになっても、「自分たちの好きにする!」と言ってしまえますよね。それで関係がぎくしゃくすることもないのではないですか。これが相手のご両親だとなかなかそうはいきません。
今問題になっているのが、子供を預けに行くということなのですが、義父母の所には遠慮があってなかなか預けにくいと私の家内が言っていたことも付け加えておきます。


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