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2歳年下の27歳の彼と付き合っています。
彼は、言葉にしていいことと
悪いことの区別がつかない・・・というか、
まず『こんなことを言ったら相手が不愉快に思わない
だとうか』と考えることができないのか
すぐ思ったことを口にしてしまうので
しょっちゅう私や、会社の人から注意されています。

例えば、付き合ってまもなく私にエイズ検査をすすめたり(私は風俗してたわけでもなく、遊んでたわけでもなく彼が勝手に不安になった)
自分のお母さんはいつも手の込んだ料理を
作ってくれて上手だから君も勉強してねと
何回も言ってきたり・・・

後は、エッチ中に私が腹が痛くなり中断したとき、
彼も中断してその気が薄れていくのを防ごうと
しして、『○○(私の友達)ちゃんはいまどんなエッチをしているかな?』
と想像し口走ったことも・・・ふつうこんなとき
彼女のおなかをまず心配するのでは???
言葉使いはやさしい
言い方のときもありますが、ですが、なんか不快に感じます。本当に私の事が好きなんだろうか?と疑います。
怒って何でそんな事いうの?というと
必ず、悪気はないんだよ、ごめんと言い訳されるだけでまた同じようなことがけっこう起こります。
私を本当に好きであればそんなこと言わないよね?
ときいても『好きじゃなかったら毎日こんなに
電話しないし、けんかになってもこんなに真剣に言い訳しないからそれが愛している証明だ』と言い訳されて終わってしまいます。
彼は単に思いやりがないだけでしょうか?
それともマザコンで自己中心的なんでしょうか?

※ ちなみに会社でも先輩に言動についてよく注意さ  れているから気をつけるようにしているストレで
  彼女の前ではのびのび発言してしまうとの事です。

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A 回答 (8件)

もしや、貴女の彼氏、アスペルガー症候群では?


貴女の彼氏、どちらかというと理系でエリートさんではありませんか?
もしくは技術職。
以前の職場で
 理系、技術職でこういう方がけっこうな数でいらっしゃいましたが
 本当に悪気ないのです。
 普通そういうこと言うかよってなことを平然と言ってました
 どちらかというと人懐っこくそして突然 おいおい、、というような発言をする。これ、特徴です。
 実際悩まれている方もいて、彼女や友人にもやってしまうとか。
 なぜなら自覚が無いからですよね。これ仕方ない。
 悪気がないとわかるまで時間がかかりましたが・・・・(それでもキッツイなぁと思ったことも)
 なぜ相手が傷つくかわからないんだそうです
 それを相手に言うから余計に相手は腹が立って人間関係がうまくいかないという構図。

※理系の人全てがそうです。そして理系の方を非難しているわけではありません。誤解ないよう・・・
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この回答へのお礼

回答者様からのアドバイスで初めてアスペルガーのことしりました。まさにそのとおりで、理系のパソコンの仕事、ひとなつこくて人見知りしないんだけど、ふつうは言わないことをよくいいいます。そのたびにけんかしながらひとつひとつ説明して、人の気持ちがわからない自己中心的な人と散々怒鳴っていました。わかれかけたことも何回かありますが、病気かもしれないということがわかり、何か策を立てねばと思いました。ありがとうございます!

お礼日時:2006/01/31 19:54

No.4です。



やはりどちらかというと理系さんですね。
プログラマーの方にもけっこういるそうです。(天才的な方など尚更)
上司に注意されてもなぜ何だか 察するとかよくわからないのだといいます。
ちなみにあのビル・ゲイツはアスペルガーの典型?だそうです。
ニュートン、アインシュタインやエジソン、グラハム・ベルも然り。
物理学者に多いと言いますが、高校の時の物理ばっちしのクラスメート(男子)がこうでした。
不快で奇妙な言動は 例えば
車好きな方の場合 彼女に対して
『君を車に例えると●●で走りは大人で静かだけど軽快さが無い、惜しいなぁ、でも君が一番好き、比べて前の彼女は◆◆でじゃじゃ馬感覚が運転するに面白いが●●のような良さが無い トータルで言うと難しいなぁ』とか(おいおい・・・)
タクシーに乗っていて
『ラブホテル行きたいので近くのラブホテルに直行してください』と
タクシーの運転手さんに言い デリカシーがないと彼女を呆れさせるとか

『私は精神的に幼いのでしょうか 判断して納得がいくようこたえてください!!』と
上司と討論があったあと、フロア中に響くほどデカイ声で他人に問うなどなど。。。。
(私はコレやられました 社内で幹部候補生の優秀君で超高学歴で普段のプレゼンなど理論整然としている人でしたからびっくりでした) 
・・・などなど 逸話がたくさんw
何か言うと「だって本当のことでしょ 何がおかしいの?」が口癖でしたね。

ある意味、良いとか悪いとかでなく 性格とか考え方 脳の回路ががこうなんで治りませんよ。
付き合う付き合わないは貴方次第だと思います。
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この回答へのお礼

本当に参考になりますね~anchan1さんの部下でも多いようですが本当に奇妙というか、不快ですね。。。それにしても有名なかたに結構いるのは驚きです。今までは、育ち方が問題なのかと思っていたので、甘やかされたからだのマザコンだからだの散々彼には罵ってしまいました。あるお題について論議だてたり、面接で演説めいて語ったりするのは得意なんだけど、友達や彼女との会話は何を話していいかわからなくなる時あるらしいです。確かに私たちの会話のキャッチボールはなりたっていません(汗)冗談とかお世辞とか、わからないみたいだし、突っ込んで欲しい部分でも素通りだし・・・あと、会社でも彼の発言が問題となって歴史に残ったこともあるといっていました。
脳の回路が違うのでいくら直せといってもなおるものじゃないんですね。個性として受け止めるしか・・・

お礼日時:2006/01/31 22:48

彼がマザコンな我が侭男なのか、またはアスペルガー症候群の病気の所為で、そういう発言をしてしまうのかが、実際に彼を見ていないのでわかりませんが、No4さんが言われている様にアスペルガーならば、そういう事も確かにあると思います。



アスペルガー症候群は自閉症の仲間なのですが、アスペルガーの方は、主に人とのコミュニケーションが取れません。

普通の人は顔色を伺う事とか出来ますよね。でも、アスペルガーの方は暗黙の了解とか雰囲気とかを読み取る事が出来ないんですよ。

ちなみに、勉強は非常に出来る方が多いので、アスペルガーという病気なのだと発見される事が遅れる人がとても多いそうです。勉強が好きとかそういう事ではなく、IQが高く頭が非常に良い人って事ですね。普通は気が付きませんよね。勉強がとても出来る子が“病気”だなんて。

友人の子供がアスペルガー症候群と診断されているのですが、やはり相手の気持を汲むことが出来ない様です。例えば太っている方に『太っている』と行き成り言ってしまったりとか。普通なら“太っている方だから気にしているかも知れないし言えないな”って思うのですが、そういう相手の気持ちを考えれないのです。

そういう事で考えれば、貴方の彼の発言内容からすると、アスペルガーの症状っぽいなって部分がある気もします。

自分の母親の事ばかりいつも褒め、貴方と母親をいつも比べたり、母親を目標としろ、母親の様になってくれ・・・こんな状態ならば、ただのマザコンな男性だとも思いますが、どうでしょうか?

病気だと言い切るには情報が無いので何とも言えませんが、マザコンなのかと言うのも、質問文からだけではちょっと判断が難しいです。

他人に気を使えないからアスペルガーであるという事はありませんが、27歳にもなる男性が他人の気持ちを汲めないという状況は、病気の可能性もあると考えてもおかしくはないと思います。

アスペルガー症候群について載っているURLを載せておきますので、軽く目を通してみて彼が当てはまる部分があるかどうかを考えてみるのも良いと思いますよ。

参考URL:http://ronron.secret.jp/emotion/aspe.html
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この回答へのお礼

参考URLを見て、それの気が強いと感じました。
プログラミングの仕事ですし、人とは違う何かがあり、やはりコミュニケーションの仕方がおかしいとおもいました。やはり、なぜ私が怒っているのかわからないらしく順序だてていちいち詳しく説明しないとわかってもらえず、また同じことが起こったりします。
大変参考になりました!

お礼日時:2006/01/31 19:42

似たような人と付き合ってた事があります。


こちらがひどいコトを言われて怒ってもわからないようなので、冷静に順序だてて説明したコトもありますが「えー、なんで怒るのかわかんなーい」と言われました。
ちなみに私がなぜ怒っていたかと言うと、彼が前の彼女のコトを忘れられず、一緒にいるときも元彼女の話をずーっとしているから。挙句の果てには「○○さん(元彼女以外の女性)から彼女(私)いるから会わないって言われちゃった。つきあうならyoppy80(私)よりあの人の方が合うのに・・・ショック。」って落ち込んで電話してきました。ホント、わけわかんない人でした。
いい加減愛想がつきたのでソッコーで別れましたが、なんで私から冷たく別れ話をされるのかわからないと最後まで言っていました。

『話せばわかる』っていいますが、話してもわからない人もいると思います。私も彼に教育を試みましたが、自分ではなく、相手を変えるのはとても難しいことです。
彼が好きなら頑張って、根気良く教育しましょう♪
それでもダメならしょうがないです。

※ちなみにその彼も理系でした。関係あるのかな?
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この回答へのお礼

回答者様の元彼さんも私の彼と似ています。理系でパソコンの仕事ですし。そのたびに私もいちいち順序だてて説明していたのですが、わかっているのかいないのか、また同じことの繰り返しでした(^_^;)根気よく続けるのは自信がないのですが、何かしら策を立てたいと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2006/01/31 19:46

No.4です


訂正!!
>理系の人全てがそうです。
”理系の人、全てがそういうわけではないです” です!!
入力間違えです スミマセン!!! 
そういった傾向がある人、わりと左脳が優れている人にありましたということです。
そしてアスペルガーの気?がある方の人格を否定しているわけではありません。あしからず!
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率直に申し上げて、彼はお坊ちゃん育ちですね。



>彼は単に思いやりがないだけでしょうか?
それともマザコンで自己中心的なんでしょうか?

あなたも既にお気づきのように、思いやりの何たるかを知らない、我慢ができない自己中心的な性格というのが、お坊ちゃん育ちの欠点だと思います。
性格的には良い人ですよね。乱暴なところはないし、ほんとに気持ちは優しい。
私もそういう男性と仕事する機会が多かったのですが、一度機嫌を損ねると大変で・・・
気苦労が多かったというのが実感です。

>付き合ってまもなく私にエイズ検査をすすめたり(私は風俗してたわけでもなく、遊んでたわけでもなく彼が勝手に不安になった)

この件に関してだけは、そのくらい慎重な方がいいのではないかという気がします。
一流企業の社員でも学識ある男性でも感染者はいますし、大學に入って同級生と交際したら感染したという女性もいます。ですから、妊娠すれば強制ではないはずなのに必ず検査してくれと病院で言われますよ。(^_^;)
ただ、検査してくれという言うタイミングというか、言い方ってものがあるとは思いますが・・・・

言われてあなたが傷つく、ものすごく許せないのであれば、別れることもお考えになるしかないとは思います・・・
彼に直してくれと言うのはまずムリでしょうし。
あなたがどこまで許せるかにかかってるような・・・
このまま結婚すると彼の母親まで出てきて大変なことにはなりそうですよね・・・
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この回答へのお礼

やはり坊ちゃん育ちだからなのでしょうね。普通の家庭で育った私には理解できない部分も多々あります。育ち方が原因なのか病気が原因なのかわからないけど(どっちも?)基本は直らないということを踏まえつつ考えたいと思いました。ありがとうございます!

お礼日時:2006/01/31 19:58

あなたは五黄土星で彼は三碧木星で本質的な相性は最悪です。


あなたにとって彼氏は嫌味を振りまく我がままな相手でしかないと思います。
恋人で成り立っているのは性格の相性が良い事なんでしょう。
あなたが年上ならこんな甘えん坊の僕ちゃんとは別れましょう。
二黒土星、五黄土星、六白金星、七赤金星、八白土星、九紫火星の星の相手を選びましょう。
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この回答へのお礼

私から見ればほんとうに甘えん坊にみえます。何かあうところがあるから付き合っているんでしょうね。ありがとうございました!

お礼日時:2006/01/31 20:00

>>(会社でも先輩に言動についてよく注意されて)


 →彼は会社でも注意されるところを見ると、割とお調子者のような
気さくな人て感じでは?特に嫌ってるとかでは無いと思いますよ
心配で気にかける事でも捕らえ方で色々変わりますし
家の母は心配でも怒るのも日常茶飯事で、こんな風に心配して気にかけた事が捕らえ方で違って見えたりもしますよね?
あなたに甘えたり、心配して言う事がストレートに言ったりで
そう感じるのだと思います。
彼の個性だと思って多少は多めに見て、あなたが母的な役割に徹して
居ればいいのではないでしょうか??

僕の友達にも凄くおしゃべりで行動派の人が居ますが、本人いわく
彼女はしっかり者が好きなだそうです、自分がお調子者だから、て自ら言ってましたから。逆に程よく相手してくれる大きく受け止めてくれる
人がいいんだそうです。(友達いわく)


  
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この回答へのお礼

確かに、すぐ話をあわせたりするし言い訳もたくさんするのでわりとお調子者にもみえますね(^_^;)私が彼の個性を受け入れられるかどうかですよね。ありがとうございました!

お礼日時:2006/01/31 20:02

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Q彼からの悪気のない言葉や態度に傷つく。

長文です。すみません。ご意見頂けると嬉しいです。
私24歳看護師、彼は30歳会社員営業です。彼はとても社交的で、出先でも誰にでも気軽に話しかけて、人との関わりを大切にしている人です。私はそんな彼の性格が大好きです。バスで片道2時間半離れており、私が連休のとき1ヶ月に1回程度、会いに行っています。もうすぐ1年の付き合いになり、やっとお互いの緊張が和らいで、彼も自然体で居てくれているのを感じるようになりました。それはとても、良いことなのだと思うのですが…同時に彼の本性?と思える瞬間が増えました。
1.彼は一流大学を卒業しており、誰もが知る企業に勤めています。そのことに関して、鼻にかけている素振りはありませんが、自分は育ちがいいということを冗談で言ったりすることがあります。また、彼は友人をとても大切にしていて、いつも私に、友人の話しをしてくれるのですが、「⚪︎⚪︎は育ちがいいから」「~のときに育ちがいいなーって思った」などと、〝育ち〟というワードが会話の中に頻繁に出てきます。
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2.料理に関してです。彼はマンションの近くに行きつけの食堂があり、その食堂は60代の女性が一人で営んでいます。社交的な彼は、その食堂の60代女性ともとても仲良くしています。私を紹介したいと、連れて行ってくれたこともあります。その食堂に関しては、付き合った当初から食事がとても美味しいと私と会うたびに絶賛していて、毎週のように通っています。私は一人暮らしも長く、料理は好きなので彼にも食事は作ります。作ったときは必ず美味しいと言ってくれますが、その後に必ずアドバイスがあります。私も改善したいので、そのアドバイスはありがたく思います。しかし、先日仕事のストレスで食欲がないという話を彼がしていたときに、「最近なに食べてもうまくない。やっぱり食堂のおばちゃんのご飯しか美味しいと思えない」と言われました。私はショック!と思ってしまって、顔にその気持ちが出てしまっていたのか、「お前が作ってくれたものなら食べられるかも。」と笑いながら言われました。
3.別れ際のことです。彼はパズドラとやらにはまっています。
食事中などにプレイすることはありませんが、会話が途切れた際にはすかさずスマホと対峙しています。彼と過ごす時間がわずかになってきたら、私はまた一ヶ月は会えないと思うとさみしく思うのですが、彼は別れ際もパズドラに夢中です。別れに対する価値観の違いなのでしょうが、わずかな二人の時間を大切に思っていないのだと思うと悲しく思います。感覚の違いを感じてしまいます。

彼は結婚を考えているようで、
私もそれに応えたいと思っていましたが、
最近彼の変化に、将来が見えなくなってきました。
男性とのお付き合いの経験が少ないため、男性はこういものかという判断基準がありません。
また、私自身が怒りや不満をはっきり言えない性格であるため、
彼の言葉にモヤモヤが溜まるばかりです。
現在は彼の言動に、愛情が薄れてきていることを感じています。
別れを決意するなら今なのかも…そんなことを考えています。
みなさまのご意見お待ちしております。

長文です。すみません。ご意見頂けると嬉しいです。
私24歳看護師、彼は30歳会社員営業です。彼はとても社交的で、出先でも誰にでも気軽に話しかけて、人との関わりを大切にしている人です。私はそんな彼の性格が大好きです。バスで片道2時間半離れており、私が連休のとき1ヶ月に1回程度、会いに行っています。もうすぐ1年の付き合いになり、やっとお互いの緊張が和らいで、彼も自然体で居てくれているのを感じるようになりました。それはとても、良いことなのだと思うのですが…同時に彼の本性?と思える瞬間が増...続きを読む

Aベストアンサー

問題点は現在3つなのですね。

まず(1)の育ちについて。

彼の指す「育ち」という意味が、本来の意味とは違う気がします。
育ちがいい。と称される場合って、品がある・常識をちゃんと分かっている等だと思うのですが
彼の場合、その「育ち」をステータスと考えてるように感じます。
結果、彼の言う「育ち」とは、それなりに裕福であることを指しているように感じます。

けれども、育ちとは貧富の差だけではないんですよね。
親の愛情をきちんと受けて、社会に適応できるようにしつけをちゃんとされている人を指すと
私は思うのですが・・・。
だからお金持ちでも下品な人は「育ちが悪い」と言われますよね。

一流大学を出て有名企業にお勤めということを鼻にはかけてないだろうけれども
そういう自分に自信は持っているはずです。
そしてそういう人に共通することは、自分がステータスだと思うことで他人を評価すること。

出身大学や勤務先などは、分かりやすいステータスです。
けれども、彼からすれば自分の周囲はそういう人が多いだろうから、そこで人を評価するのではなく
自分が感じる「育ち」で他人を評価するのでしょうね。

だからといって、あなたに言ったことは、あなたの実家やあなたをバカにした訳ではないと思う。
ただ、自分が常日頃「育ちのよさ」を気にする人間だから、つい・・・出たのでしょう。

しかし、今後結婚した場合、彼はあなたの周囲の人や隣人、ママ友などを
全ての人間関係を自分基準の「育ちのよさ」で評価してしまうと思います。
これは出身大学や勤務先とで他人への態度を変えるのと同じことだと思いますよ。

あなたがそういう彼を見ていて、耐えれるか・・・も問題かもしれません。

次に(2)に関して。

これはつい・・・出た言葉でしょう。
あなたが気にしすぎだと思う。
これをデリカシーがない人だと思うかどうかはあなた次第だけれども
これ以外にも度々デリカシーのないことを言われてるんではないでしょうか?
だからこのような些細な事も、そのデリカシーがない部分と感じてしまったのでは?

例えば、体重が80キロ近い女性の友人が居るとします。
その友人とテレビを見ていて、渡辺直美が出てきて
「この人太ってきたよね。これ以上太ったら体壊すんじゃない?けれど良くここまで太ったよね。」と
何気なくあなたが言ったとします。
不意に目の前に居る女性も太めなわけだから、別にあなたに言ってる訳ではないよ・・・と、
言い訳したくなりません?
けれど、言い訳すれば相手に「あなたも太ってるよね」と言うようなものだし・・・複雑。

きっと彼の言葉はこんな感じに何気なく言っただけ。

けれど、それを聞いたあなたには思い当たる節がいくつかあるから、彼の言葉がひっかかったのでしょうね。


次に(3)について。

お付き合いも1年になってくると、お互いに慣れてきます。
だから気を使うということを忘れる時も在ると思う。

ただ、あなたたちの場合、頻繁に会ってるわけじゃないんだから・・・というあなたの気持ちも
すごくよく分かりますよ。

ゲームに夢中になって隣に居るあなたを気にしないのは、慣れてきたから・・・というよりは
愛情が薄れたわけではないでようけれども、元々そういう気の使うことが出来ない人なんだと思う。

毎日一緒に居れば、こういうこともあるはずですが、月1ならばそれくらい今じゃなくてもいいでしょ?
っていうあなたの方が正しいと思いますよ。


全体を考えると、彼は無神経な人なんだと思う。
特に付き合ってる女性に対しては。

気を許してる・・・という証拠かもしれませんが、頻繁に会ってるわけではないという状況を
考えれば、月に1度のその時くらい、会える時間を大切にして欲しいものですものね。

そういう彼を「自然体でいる」と好意的にずっと見れるのならば、お互いに同じ感覚の持ち主同士なので
うまくいくと思いますが、現時点ではあなたにとっては鼻について着てる・・・。

どことなくあなたと物事の捉え方の感覚の違いをあなたは察知しているんだと思います。

合わないから別れた方がいいの?と思う前に、ひとつだけ努力してみませんか?

まずは、あなたの思うことを彼に伝えてみましょうよ。
自分だけでモヤモヤしていても、彼には全く伝わりません。

もちろん喧嘩しようとしてするのではなく、冷静にヒトツずつクリアしてみませんか?
(1)に関しては、そういう話になった時に彼が「育ちがいいよね~」とか言って来たら
「どういうところが?どんな風に?」「そうなんだ・・・私にはそういう見方することが無かったからなぁ」と
何気なく伝えてみましょう。

(3)に関しては、ゲームしてるときに甘えてみましょう。
「もうちょっとで帰っちゃうんだよ~、また来月まで会えないんだからゲームしちゃだめ~!」とかね。

泣きながら訴える!とか、感情に任せて勢い良く言うのではなく、彼にちゃんと伝わるように
冷静に、可愛く、笑顔で、ビシっ!と。

あなたが度々そういう努力をして、あなたの意志を伝えていっても彼に変化がなければ
その時に別れることを選択肢にいれてもいいと思いますよ。

結婚を考えているのなら、なお更です。
一生モヤモヤして我慢して言えないで居ては、絶対に続きません。
伝えるべきことは伝えないと。

きっとあなたがそれを伝えれないのは、それで喧嘩になったら?とか嫌われたら?という不安があるから。

だからこそ、怒って言ったりせずに、冷静に、可愛く、笑顔で、ビシっ!と。なのです。
分かって欲しいから、訴えるのではなく、分かって欲しいから教えるんです。

そして、何かあればまず相手の言い分をきちんと聞きましょう。
その言い分を理解した上で、私はこう思うんだけれど、どうだろう?と相手に提案する感じで
まずは伝えれるようにあなた自身もなりましょうね。

付き合って1年、いろいろ相手のことも分かってきた頃です。
新たな関係を築き、共に歩いていける人かどうかをいろいろな面から考えていく必要があると思います。
だからこそ、あなたも必要に応じて自分自身も変わらなければなりませんよ。

頑張ってくださいね!
ハッキリ言えない性格なんで・・・って自分で自分を決め付けちゃだめ。
彼にならば言えるかもしれないじゃない?
結婚も考えているのであれば、そういうあなたでも伝えたいことは伝えれる人と結婚して欲しいと思います。

問題点は現在3つなのですね。

まず(1)の育ちについて。

彼の指す「育ち」という意味が、本来の意味とは違う気がします。
育ちがいい。と称される場合って、品がある・常識をちゃんと分かっている等だと思うのですが
彼の場合、その「育ち」をステータスと考えてるように感じます。
結果、彼の言う「育ち」とは、それなりに裕福であることを指しているように感じます。

けれども、育ちとは貧富の差だけではないんですよね。
親の愛情をきちんと受けて、社会に適応できるようにしつけをちゃんとされている人を...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏からの言葉に傷ついて、立ち直れない

相当傷つく一言をいわれてしまいました。

デリカシーがないというか・・・
私が傷ついたということもわかっていますし、
悪かったといわれてますが、
もともと大変機械的な人なので、ほんとにあやまってるのかどうかわかりません


あやまられたから、じゃぁわかった、許せる。
というようなものでもなく・・・

内容はそんなにひどい内容ではないんでしょうが、
私にとってはよくそんなこといえるね・・・・と、いうようなことだったんです。

とりあえず数日顔はみたくないですし話もしたくありません。
おこってるわけではなく、悲しくなるからです
昨日からずっと連絡は無視しています

わかれたいわけじゃないのですが、どうしたらいいのかわからなく
なってしまいました・・

アドバイスいただきたいです

Aベストアンサー

おばさんです。


貴女が無理をすると、かえって次からも傷付く事になると思います。

なので、素直にメールだけ入れておいた方が良いんじゃないでしょうか。

貴女の気持ちを彼に伝える事も大事だと思います。

彼にも自分のちょっとした言葉が貴女を悲しませる…と、少しは意識してもらうためにも…。

。。。。。。。。。。

私の取り方が、大げさなのかもしれません…。

でも、今は、貴方の顔も、声も…自分に言い聞かせても、悲しさが無くならないのです…。

貴方の事が好きだから、余計に貴方の言葉が突き刺さったのだと思います。

貴方は私が怒っていると捉えているでしょうね…。

怒って怒りをぶつけられたらその方がどんなに楽か…。

今はただただ悲しいだけなんです…。

この悲しさがどうしたら無くなるのか、今の私には解りません…。

貴方を無視しようとかではなく、しばらく時間がほしいのです…。

また、貴方に笑って会いたいから、今は悲しみが消えるようにしたいんです。

。。。。。。。。。。

彼にメールで伝えましょ。

彼に待っていてもらう間に、彼にも自分の気持ちに向かい合ってもらえるんじゃないかと思います。

貴女も受け止め方、考え方、感じ方について、自分の心にゆっくり問いかけてみてくださいね。


お互いが向き合っていれば、大丈夫ですよ。

貴女だけが無理をするのではなくて、素直に彼とまた話し合ってくださいね。


貴女に笑顔が戻りますように…。

おばさんです。


貴女が無理をすると、かえって次からも傷付く事になると思います。

なので、素直にメールだけ入れておいた方が良いんじゃないでしょうか。

貴女の気持ちを彼に伝える事も大事だと思います。

彼にも自分のちょっとした言葉が貴女を悲しませる…と、少しは意識してもらうためにも…。

。。。。。。。。。。

私の取り方が、大げさなのかもしれません…。

でも、今は、貴方の顔も、声も…自分に言い聞かせても、悲しさが無くならないのです…。

貴方の事が好きだから、余計に貴方の言葉が突き刺さ...続きを読む

Qひどいことばかり言われます

好きな人がいつも私をけなしてばかりで、毎回傷つきます。


芸能人で可愛い子の話をすれば『残念だね(私が可愛くないから)』

『芸能人の○は面食いだから、お前なんか相手されない』

『可愛い子なら許せるけど、(私)がしたらぶっ飛ばす』

『友達の●は可愛くてモテる』

『友達の☆はどんどん可愛くなってきてる』

『(私)は褒めるところがひとつもない』

ネイルサロンに行かなきゃ、と言えば『(私)のネイルなんて誰も見ない』


そんなに私を怒らせたいの?と言えば『別に』とヘラヘラしてるし、

『あなたの好みじゃないだけで、私でもいいって人は世の中にいる』と言えば

『たまにはいるんじゃないの?』『変わった好みがいるから』

『今までの元彼は、よく(私)みたいなバカと付き合ったね』


他の女性のことは褒めるのに、彼と話したあとはいつも悲しくなります。

どうしてそんなこと言うの?と言っても笑うだけ。


私の顔も髪型も体型も気に入らないようです。

それなら連絡してこなきゃいいのに(彼から毎日連絡があります)


私は自分に自信があるわけではないですが、

周りを不快にさせるほどの外見ではないと思っていました。

毎回言われ続けたらどんどん自信がなくなって

『私は可愛くないんだ』としか思えなくなり、

いくら綺麗になろうと努力していても、彼は悪口しか言いません。

褒めてくれたことも1度もありません。


そんなに私が気に入らないんでしょうか?

私は女として見られていないんでしょうか?

俺のタイプじゃないから無理と言いたいのでしょうか?


『私だって傷つくんだよ』と言っても

『少しは傷ついた方が良いんじゃないの?』と、止めてくれません。


どうしたら彼は止めてくれるんでしょうか。

好きな人がいつも私をけなしてばかりで、毎回傷つきます。


芸能人で可愛い子の話をすれば『残念だね(私が可愛くないから)』

『芸能人の○は面食いだから、お前なんか相手されない』

『可愛い子なら許せるけど、(私)がしたらぶっ飛ばす』

『友達の●は可愛くてモテる』

『友達の☆はどんどん可愛くなってきてる』

『(私)は褒めるところがひとつもない』

ネイルサロンに行かなきゃ、と言えば『(私)のネイルなんて誰も見ない』


そんなに私を怒らせたいの?と言えば『別に』とヘラヘラしてるし、

『あ...続きを読む

Aベストアンサー

カレはイジワルなんでしょう。
好きな子には・・・ってやつのような気がします。

ただ、その度合いをわかっていない。



このまま今の関係でいると、あなたの精神が先に参ってしまいますよ。


なんかのタイミングで、いちど思いっきりキレてみてください。
あなたの性格に合わせて、怒ってもいいし、泣いてもいいし、無言で消えてもいいです。
そして、その人からの連絡を頑張って受けないようにしてください。

電話だったら出ない。
違う番号から掛かってきたら話さずに切る。
メールなら着信拒否・・・がつらいなら、返信しない。


>『私だって傷つくんだよ』と言っても
>『少しは傷ついた方が良いんじゃないの?』と、止めてくれません。

カレは、貴女が冗談でスネてる程度にしか思っていません。
なので、「ヤバい・・・言い過ぎた」と思わせる程度にカレを避けてください。

コレで彼から連絡がなくならその程度ということです。


いずれにしろ、あなたの心が壊れたら、彼は去っていきますよ?

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q連絡が来ないのを理由に別れた事がある女性いますか?(男性でも可)

彼氏が忙しい(冷めたとかではなく本当に忙しい場合です)という理由で連絡が10日とかそれ以上こなくて、待っているのが辛くて自分から別れた女性はいますか?私の友達が、彼から2週間とか平気で連絡がこず(忙しくない時はくるらしい)、メール送っても返事なしで、ついに昨夜「私はどこかで元気に生きていればそれでいいのか?」と爆発。一方的に別れたらしいです。私も今付き合い始めの彼が8月半ばまでが仕事ピーク、というメールを最後に音信不通になっているので、微妙に心が揺れてしまいます、、、ちなみに私の彼は忙しくなる前はちゃんと連絡してきていました。男性って忙しいときに自分が出さなくても彼女の一方的な励ましメールとか、黙って待っててくれることに感謝するものなんでしょうか??皆さんの経験談お願いします。

Aベストアンサー

そうですね、まず僕は男ですが周りの男友達は「メール=めんどくさい」という人が大半です。で、どんなに忙しくても寝る前に短いメールを送る・・・くらいは可能です。そして、彼女とメールするときはメールのやり取りになってしまって、けっこう大変だ・・という思い込み!?があったりします。(女性はメール好きな人多いので・・・)
以上の理由から、「忙しくて大変だ~、彼女にメールせにゃいかんけど長くなるしなぁ・・・また今度でいいかぁ」となることがよくあります。
なんで、「仕事お疲れ様♪忙しいだろうけど頑張ってね!もしよかったら寝ちゃう前におやすみメール欲しいなぁ!そしたら朝仕事行くころにワタシから今日も頑張ってねメール送るから♪」みたいなメールもらえると気が楽になるし、男としては元気100倍です(笑)
実際、以前に彼女から上のような内容のメールもらって、とても嬉しかったですから(^_^;

Q一度ナメられてしまった関係は対等になるのは不可能でしょうか?

こんにちは。
皆様のアドバイスをいただけるとありがたいです。

私と彼氏は友達期間10年、付き合って1年くらいです。

惚れた弱みと主導権は彼にあるので、彼女になってからは彼の言うことを何でも聞いてきました。
それがダメだったのだと思います。

彼はそれにあぐらをかき、偉そうな言い方や、デリカシーの無いことを時々言います。
私はそれに傷つき、時々しんどくなります。
ナメられているんだなって思います。

彼は口達者なジャイアンで亭主関白な性格。
私は口下手でいつも彼に言いくるめられる為、自分でも何が正しいのか、悪いのかが時々分からなくなってきます。

子供の頃からとても厳しい親に育てられ、嫌だといえばやり込められいたため、今まで色々な人にNOとなかなか言えずにいました。嫌われるのが怖いんです。怒鳴られるのが怖いんです。

でもこのままではいけないと思います。
もうしんどいです。自分をもっと大事にしたい。

ここでは彼氏中心の話になりましたが、
一度ナメられてしまった関係って対等になることは不可能でしょうか?
また対等になるには今度どのようなことを私はしていけば良いでしょうか?

よろしくお願いします。

こんにちは。
皆様のアドバイスをいただけるとありがたいです。

私と彼氏は友達期間10年、付き合って1年くらいです。

惚れた弱みと主導権は彼にあるので、彼女になってからは彼の言うことを何でも聞いてきました。
それがダメだったのだと思います。

彼はそれにあぐらをかき、偉そうな言い方や、デリカシーの無いことを時々言います。
私はそれに傷つき、時々しんどくなります。
ナメられているんだなって思います。

彼は口達者なジャイアンで亭主関白な性格。
私は口下手でいつも彼に言いくるめ...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読んで、「あなたは私ですか?」と思いました。
それくらい私と似ています。
私も親が厳しくて、何をしたくても先に「NO」と言われて育ちました。
小さい頃からずっと押さえつけられて育ったせいか、自分に自信がなく、いつも人の顔色をうかがったり、気を遣ってしまいます。

そんな私の夫も、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。
はっきり言って、こういうタイプの人ってずっと性格変わりません。
一度そういう上下関係みたいなのが出来上がると、NO.2さんもおっしゃってるように逆転は難しいです。
なんていうのか……こういうのは相手の性格と自分の性格とがコラボレーション(?)して作り上げてる関係だからです。
相手はあなたに何を言っても逆らえない、自分には勝てないと思っているから、安心して好き勝手なことを言えるのだと思います。
だから少しでも彼にあなたを一人の人間として対等に見てもらおうと思ったら、ショック療法しかないと思います。今の一方的な関係を壊すのです。
今度ケンカになったら、一度思いっきりキレてみてはどうでしょう?

と言っても、興奮するとワナワナ口が震えたり、涙が出てきたりして、言いたいことの十分の一も言えませんよね。
そうなるとまた彼氏は「言いたいことがあればはっきり言え!」と怒り出しますね。
そのときに思いっきり感情をぶちまけたらどうでしょう?
言葉にならなくてもいいから、号泣して、泣きわめいてやるんです。
間違ってもシクシクしてはいけません。そんなやわな泣き方では今までと一緒です。
バッグを両手でバンバン叩いたりして、髪を振り乱して、大声で泣きながら、その合間に「もう、いや!」「もう たくさん!」「我慢できない!」「もうこれ以上やっていけない!」とか叫んでやるんです。
そしたらさすがに彼もギョッとなるのではないでしょうか?
「窮鼠猫を噛む」のことわざのある通り、追い詰められたら、ネズミだって猫に逆襲すると言うことを見せてやるのです。
ついでにその後しばらく連絡を絶ってやったら、向こうから折れてくるかもしれませんよ。

彼氏以外の人間関係でも、対等にやっていきたい(なめられたくない)と思ったら、やはり自分が変わるしかないのかなあと思います。
ちょっとしたことでもいいので、自分で判断して、自分で最後までやり遂げて…そういうのを積み重ねて自分に自信をつけていくしかないのかなと。
そして他人の意見と違っても、自分の意見や主張をちゃんと堂々と言えるようになったら、周囲のあなたを見る見方も変わってくるのでは?
嫌われることを怖れてばかりいたら、結局、他人の顔色ばかりうかがって、自分を押し殺し続けることになるのではないかと思います。
相手を変えるには、まず自分が変わらなければならないと思います。
(これは質問者さんとよく似た性格の自分に向けて言っている言葉でもあります)

質問を読んで、「あなたは私ですか?」と思いました。
それくらい私と似ています。
私も親が厳しくて、何をしたくても先に「NO」と言われて育ちました。
小さい頃からずっと押さえつけられて育ったせいか、自分に自信がなく、いつも人の顔色をうかがったり、気を遣ってしまいます。

そんな私の夫も、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。
はっきり言って、こういうタイプの人ってずっと性格変わりません。
一度そういう上下関係みたいなのが出来上がると、NO.2さんもおっしゃってるように逆転は難...続きを読む

Q未練を残しやすい人と残さない人の違い

男性は未練を残しやすい、というコラムを
よく目にします。

それは男性の性格的にも、本能的にも、
そうなって仕方ないし、当たり前だと記してあるし、
女は「上書き保存」男は「フォルダーに保存」は
割と有名なフレーズの様です。

そうは言っても、

振って別れたにも関わらず
強い未練があり連絡したくなる人

別れた彼女には死んでも連絡したくない人

人それぞれと言ったらそれまでですが、
どうゆうタイプの性格の人が
未練を残しやすいとか、
連絡したい気持ちを抑えられなくなったり
すると思いますか???

私の過去の友人にも、
二年付き合った彼女にフられた後、
二年もの間、その元カノの誕生日入りの
アドレスを変えなかったとか、
三股され一番になれる見込みがないのに
付き合い続けていたりといった子がいました。
人を好きになると振り向いて貰える可能性が
ほぼ無くてもめげずにアタックし続ける人でしたが、
彼は俗に言う、未練たらしい男の子、だったなぁと
今でも思います。
容姿端麗、高学歴の彼でしたが、
自分が決めた女性以外興味がないせいで、
女っ気は全然ありませんでした。

こうゆう人は、たとえ彼女をフって別れても、
彼女を思い出して連絡したくなってしまう
タイプだったりするのでしょうか??

逆に、絶対に連絡を取らない!あり得ない!
というタイプとの違いはなんなのでしょう?

男性は未練を残しやすい、というコラムを
よく目にします。

それは男性の性格的にも、本能的にも、
そうなって仕方ないし、当たり前だと記してあるし、
女は「上書き保存」男は「フォルダーに保存」は
割と有名なフレーズの様です。

そうは言っても、

振って別れたにも関わらず
強い未練があり連絡したくなる人

別れた彼女には死んでも連絡したくない人

人それぞれと言ったらそれまでですが、
どうゆうタイプの性格の人が
未練を残しやすいとか、
連絡したい気持ちを抑えられなくなったり
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Aベストアンサー

おそらく、未練たらたらの人は自分に自信がない人ではないでしょうか?「この彼女を手放したら自分には次がない!」と思ったりしてしまうとか。自分に自信がないということは「こんな自分でも好きで一緒にいてくれるのはこの人くらい」と考えてしまい、先ほど言ったようなことを思うのではないでしょうか?
または「俺はもうこの子のいない生活はありえない!」と彼女の存在ををあまりにも自分の私生活に組み込みすぎて彼女の存在がいなくなると自分の生活にぽっかりと穴のあいた時間ができてしまい、自分がどうしたらいいのか、この時間は埋めることができるのかわからなくなってしまい未練、というより自分のそのぽっかりあいた穴のために、その時間を埋めるために彼女にしつこく連絡してしまうのではないでしょうか?
以上の考えはマイナスのことばかり言いましたが、そうでない場合もあると思います。例えば、本当にその彼女のことを愛し、彼女が最高の女性だと思う場合です(先ほど述べた彼女しかいないという意味とは違います。先ほどのは自信のなさゆえにでてきたものです。これは彼女を女性として評価したことからでてきたものです)。
理由はこんなところでしょうか。

自信がある男性ですと「俺には次にまだ女がいる」と思うでしょう。これがいいこととはわかりませんが...

そして自信の問題ではない場合の違いは、その女性と生涯を過ごすつもりかどうかではないでしょうか?そのときだけの遊びならあまり傷つかないでしょう。

連絡を取らないタイプの男性は自信を持っている部類でしょう。その中でもプライドが高い人。連絡を取らない理由にもよりますが...

以上です

おそらく、未練たらたらの人は自分に自信がない人ではないでしょうか?「この彼女を手放したら自分には次がない!」と思ったりしてしまうとか。自分に自信がないということは「こんな自分でも好きで一緒にいてくれるのはこの人くらい」と考えてしまい、先ほど言ったようなことを思うのではないでしょうか?
または「俺はもうこの子のいない生活はありえない!」と彼女の存在ををあまりにも自分の私生活に組み込みすぎて彼女の存在がいなくなると自分の生活にぽっかりと穴のあいた時間ができてしまい、自分がどうし...続きを読む


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