皆さんこんばんは。
私は24歳無職で彼は37歳営業です。
先月の12月中旬から結婚を前提に
同棲を始めましたがそこでです!
私と彼の意見があまりに違うので皆さんは
どうなのかなぁ~?と思って投稿しました。

彼の考え方は男は仕事をして家族を養うもの
女は家で家事をし旦那を支え身の回りの世話をし
家庭を守るものとかなり古い考え方です。
私の考え方は夫婦はお互い協力して
生活するものでお互いある程度一人になる時間
自由は必要だと思っています。
今はまだ同棲なのですが彼は私を
もう妻として扱い門限は0時私が家事をこなすのは
当然(当たり前)だと思っているようです。
私は彼の意見を聞き理解しようと私も彼を
旦那さんとして扱うようにしています。
家事も完璧ではないですが頑張ってこなしています。
ただ彼は自分の意見を言うばかりで私の事を
理解してくれようとはしません。
二人の意見が違った場合は自分(彼)に合わせろ
といった感じでそれが嫌なら同棲も結婚も
やめようとすぐに口にします。
私にだって友達はいます。友達は大切にしたい。
飲みに出かけて夜中の2時3時に帰ったり
友達の家に泊まりに行ったりだってしたいです。
彼はそれには反対です。

既婚者の方に質問です。
門限とかってあるんですか?
奥様が夜飲みに出かけるのには反対ですか?
同棲生活結婚生活の事いろいろ教えてください。
私の考え方はおかしいんでしょうか?
甘いんでしょうか?

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A 回答 (8件)

再びこんにちは。

#3です。
お互いに歩み寄る姿勢が無いと、歩み寄る《余裕》を持っている側が結局は納得の上か否かの違いはあれど《譲る》事になると思います。
その譲るという事がただ辛い事に対しての《我慢》なのか、それでもこの人が好きであるから《受け入れる》という感情なのか、、、
暗黙のルールというのは暗黙の了解がそこにあってこその物だと思うので、yumi818さんと彼の場合はそこに大きな違いがあると解ったのであれば、やはり口に出して話をするしかないと思います。
yumi818さんの彼は何故そういったルールを設けようと思ったのでしょうか?何故、女は、妻は○○である、という考えを持っているのでしょうか?
年齢差があるので、やみくもにあれこれ言ってみても下手をするとただの文句、我侭であるととらえられてしまうかもしれません。
まずは彼のその考えのルーツを知ってみてはどうでしょう。
ひょっとしたらご両親の影響かもしれません、友人の影響かもしれません、昔観た映画の影響かもしれません。
ルーツが解ったらそこから少し切り崩せる(言葉は良くないですが)かもしれません。
《どうしたら私の気持ちを理解してくれるの?》というのは、人間関係に悩む時には誰でも一度はつぶやく言葉だと思います。どれだけ話し合っても結局は何も解決しない事も多いです。
最終的には、自分自身の中で、その出た結果をどう処理するか、どこでどう納得するかという事だと思います。
仕事の事ですが、お気持ちはよくわかります。確かに家事を一手に引き受けながら仕事をするのは大変です。でも、このまま家庭に収まってしまうのは何か危険な気がします。彼が働いても良いと言ってくれているのなら『俺が食わせてる』という状況を何もみすみす作る事はないと思います。
まだ新しい生活は始まったばかりで今すぐは無理としても、もう少し慣れたらちょっとしたパートでも探してみてはいかがですか?経済的な意味だけではなく自分自身の為に《働く》という事を通じて自分に自信を持たせ続ける為に。女とは、妻とは、こうあるべきである、といった考えの見える彼に全てを依存して生活をするのはyumi818さん自身の首をしめる事になるのでは・・と私は何となく心配を感じます。
確かにあれこもこれも100%こなすのは無理な話です。
おそらく世の兼業主婦達の中には夫の協力を得られない人も多いと思います。それでもきっとその仕事が好きなのか、経済的、精神的に自立していたいのか、仕事を続ける為に上手に工夫(手抜きとも言いますが^^;)して両立しているんだと思います。うまくバランスがとれている事が一番大事だと思いますし、それが精神的自立を生むのだとも思います。自分が精神的に自立出来ているか否かで結婚生活も大きく変わりますよ。
流れはいつか止まって結局は自ら判断をする時が来るものです。不満を感じたまま流れにのって結婚するのはあまりお勧めできません。結婚する前に彼とよく話し合いをして欲しいです。
でもその前に、ちょっと自分自身を振り返って自分がどうありたいのか、どこまでなら譲れるのか、等を落ち付いて考えてみるといいかもしれません。
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この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございました。

話し合った結果ですが少し歩み寄る事が
出来たように思います。
彼の考えのルーツですが彼のご両親に
あるようです。彼のご両親はいわゆる
かかあでんかというもので父親は母親の
尻にしかれていたようで自分は
そうなりたくないというところから
亭主関白な考え方になったようです。
また仕事の事ですがしばらくして今の
生活に慣れ落ち着いたらパートで働きに
出ようかと考えています。

お礼日時:2002/01/07 23:03

こんにちは。



まず我が家のケースです。
私は仕事をしておらず、いわゆる専業主婦ですが、門限はありません。
夫の門限もありません。
一応、終電で帰れるようにお互いしていますが、時に、飲みすぎて終電を逃して朝帰り・・・なんてこともあります。
もちろん自分でもそれは反省しますが、それは夫がそれについて、「おれが食わしてやってるのになんでお前が好き勝手なことをするんだ!」なんてことは決して言わないからです。
「北風と太陽」じゃないですが、彼は無意識だと思いますが、自分で反省してしまいます。
でもそれは「収入がないのに朝帰りしたから」じゃないです。
同じことを彼がしたら自分が心配だろうなーって、彼を見ていて思うからです。
権利とか義務とかルールとかでなく、我が家の場合は思いやりと寛容のバランス、って感じですかね。
すばらしいだんなさまだと日々、夫には感謝しています。

話は変わりますが、
>二人の意見が違った場合は自分(彼)に合わせろ
>といった感じでそれが嫌なら同棲も結婚も
>やめようとすぐに口にします。
こういう人は変わらないのではないでしょうか?
yumi818さんは同棲も結婚もやめる気はないのですか?
質問やお礼を読んでいる限り、今のままでは今後も相当つらそうに見えますが、それでも距離をおくことは考えないのですか?
もし友達に同じことを相談されたら、「結婚前でよかったね。別れなよ」って言っちゃうと思います。
でも惚れた弱みで別れられないのだとしたら、ぐちを聞く役目にまわります。
世の中、惚れた弱み、っていうのはどうにもならないようなので・・・
世の中で正しいかどうか、ではないんですよね、結婚(あるいは恋愛)って。
お互いがどこに落しどころを見つけるか、だけなんですよね。
yumi818さんもそうなのであれば、その状況の中でなんとか楽しく暮らす方法を考えるしかないと思います。

結論としては、yumi818さんがおかしいとか甘いとかじゃなくて、組み合わせが悪いと思います。
世の中にはいろんな男性も女性もいますから。
私のようなぐうたらな主婦でも大事にしてくれる夫もいますから。
でももし今の彼と、状況を改善した上で結婚したい、となれば、今から、彼の言うことを必要以上に受け入れずに、話し合っていったほうがよいのでは?
既成事実として、yumi818さんが、望んでもいないのに世話女房みたいになってしまうと、それがそのまま続いてしまい、あとから変える方が大変だと思います。

とりとめもなく書いてしまいましたが、今後ずっと続くことですので、ご自分が幸せに暮らせるようにがんばってください。
応援しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

結婚はまだしも同棲をやめるつもりはありません。
いつか自分の気持ちを理解し少しでも
変わってくれるときがくるのではないか?
という考えや正直一緒にいて楽しいときも
ありますから・・・。
惚れた弱みなんですかねぇ?
友達に話したりすると皆が皆口を揃えて
「私なら無理」「なんでそんな男?」と言われます。
もしかしたら私にもっと合う人間が
この世にいるんじゃないかとも考えますが
だからといって別れたりする。
行動に移すことが出来ません。
やっぱり惚れた弱みなのかもしれませんね。
結婚するなら状況を改善した上でと考えています。
同棲もまだ始まったばかりですしお互いが
納得するまで話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2002/01/07 23:18

No.2です。


実情を誤解してたみたいでごめんなさい。
でも何にせよ夫婦間のルールって、みなさんおっしゃるように話し合いで
お互い納得、または理解したうえで運用されるべきだとは思います。

問題は、彼がなぜ門限を設定したがるかでしょう。
なぜ0時にこだわるのしょう。なぜ11時や1時、2時ではだめなのでしょう。
その理由は聞いてみましたか?
そのへんから話し合いをはじめるのがいいかと思います。
彼があなたのために、と言うようでしたら
その門限のほうがyumi818さんのためにならない、ストレスになってつらいということを話せば、
もしかしたら聞いてもらえるんじゃないかな、と思います。

それもとりあってもらえないなら、距離をおくことも考えたほうがいいかもしれませんね。
彼は自分のわがままだけであなたを動かしたがってると思われても仕方がないことをしたわけだし、
家庭でストレスがたまる状態ってしんどいですから・・・。

ほかの制約も、まずそれを設定した具体的な理由を聞いてみることからはじめてはどうでしょうか。
この場合「それが当然」は理由になりません。
当然じゃないからこそ、yumi818さんが不満に思ってるんだし
ここを見る限り、ウチのように門限があるのはむしろ普通じゃないみたいですから。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

度々回答ありがとうございました。

今度新年会があるのですが
終電で帰ってくればOKという
許可が出ました。
これで満足というわけではないですが
1歩前進したように思います。
やはり何度も話し合うことは大切な事
なんだということを実感しました。

お礼日時:2002/01/07 22:55

yumi818さん、はじめまして。


あなたの彼氏が、わたしの1度めのダンナに似ているようで、この質問に目が止まりました。
1度めのダンナは、「女は男に尽くすもの」が口ぐせでした。
なぜか働くことだけは理解がありましたが、その結婚生活は、彼の独占欲が強いのか自分の権力を誇示したいのか、とにかく自由がありませんでした。
休日のひとりでの外出は、たとえ徒歩2分のスーパーであってもダンナの許可が必要。
電話は1回5分以内。わたしの親からの電話であっても、です。
金策も大変でした。酔った勢いで、飲み屋で一晩50万円使ってきたことがあったのですが、「ツケにしてある。払ってこい。なければなんとかしろ。」なんてことも。

勤めている会社で、お世話になった上司が転勤になり、せめて送別会だけには出たいと、許可を得て送別会に出席したのですが、予定していた帰宅時間を30分過ぎてしまったのです。玄関前に仁王立ちで立っていました。殴られ蹴られ、それから1か月間、「休む間もなく尽くせ」と命令されて、とにかくあれこれ用事をいいつけられました。今すぐやらなくてもいいような家事など、1日単位で命令がリストアップされ、片付けられなければ暴力を振るう...、
経済的に自立していたこともあって(彼よりわたしのほうが収入が上だった)、家を出てアパートを借り、調停でモメた末に離婚できました。
その後わたしの理想とするパートナーが見つかり、7年前に再婚しました。

今のダンナと結婚してから、門限や外出許可なんて当然ありません。男友達とのお付き合いも復活できました。彼らからの電話も、ダンナは気軽に「ねぇ、○○くんから電話だよ」と取り次いでくれます。男友達と2人で遊びに行ったりもします。
友人のダンナの中には、わたしの1度めのダンナや、yumi818さんの彼氏のような方もいらっしゃいます。友人から今回の質問のような相談を受けるたび、今のダンナは「いまどき夫婦間で上下関係や役割分担があるなんて信じられないね、奥さんはダンナの持ち物やお世話係じゃなくて、別の人間なのにね。」と話しています。

ただ、質問を読んでいて気になったのが、あなたが「無職」だということです。
同棲なさっているようですが、家賃や生活費などは、彼氏の収入に頼っていらっしゃるのでしょうか?
専業主婦の友人が、「誰のカネで食ってるんだ?」と言われるとなにも言い返せないのよね、とよくグチをこぼします。家事をこなす専業主婦がいるからこそ、そのダンナは仕事に専念できて稼げてるのにな、と思いますが、経済的に自立できていないと、やはり強い立場にはなかなか出られないようです。

わたしの1度めの結婚は極端な例かも知れませんが、共同生活の根底の部分(基本的な考え方)が食い違ったまま結婚すると、本当に辛いですよ。
調停でドロドロな別れ方をした1度めのダンナだって、恋愛結婚で「この人と一生やっていく」覚悟で結婚したんです。それでも乗り越えることができなかった...。
時間をかけたからといって考えが変わるものではありませんが、じっくり話し合う必要がありますね。
聞く耳を持ってくれない彼に対して同じ話を何度もするのは大変ですが、ダンナの言いなりになって一生を終わることが嫌ならば、今行動を起こすしかないと思います。経済的な自立のほうもがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私は別に男友達と遊びたいわけではないです。
男友達なんて彼と付き合い始めた頃に
連絡とらないようにしましたし。
逆に彼が女友達と連絡取ったりしてるのも
すごく嫌なので・・・。
そこまでの理解は決して求めてはいません。
私も一人の人間ですしいくら彼の意見を
理解しても理解出来ない部分だってあります。
そういう部分をもう少し理解してほしいです。
私は歩みよっているのに彼は歩みよっては
くれない。ツライです。

お礼日時:2002/01/06 01:46

私の妻は看護婦なもんで、仕事上、「午前様」は当たり前。

仕事以外でも、深夜に「お付き合い」があることもしょっちゅうです。(終電車にあわせて駅まで車で迎えに行くのは私。)

自分が飲みに行くのが当然なら、相手だって飲みに行きたいのが当たり前でしょう。それをわかっているのかどうか。
わかっているけど、自分が耐えられないから、帰ってきて欲しい、ということなのか、はじめっからわかっていないのか、そのへんが問題ですね。(男のわがままというのは、結局は「甘え」であったりします。)

アドバイスとしては、tuppenceさんと同じになりますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

彼は仕事上や仕事上の付き合いなら
出かけても良いと言います。
ただ心配だから心配だからとは言って
いますが車で駅まで迎えになんていうのは
絶対にないですね。
自分の都合で出かけているのになんで
自分が迎えに行かなければならないんだと
そんな感じだろうと思います。
思いやりに欠けているとは思いませんか?
心配だから=門限までに帰れといった感じです。
彼が飲みに出かけたい気持ちは分かります。
私も決して反対はしません。
仕事柄付き合いもあるでしょうし
ストレスのたまる仕事だというのは
納得していますから・・・。
飲みに行く場所がキャバクラとか
パブだったり連絡1本よこさないとかだと
ちょっと困りますが・・・。

お礼日時:2002/01/06 01:40

こんにちは。



興味深いタイトルだなぁと思って覗いてみました。
幸せには人それぞれ、いろーんな形があると思います。
夫婦の形も色々です。それが他所からみたら『ええっ?』と思う様な事でも、本人達がそれでhappyならそれがその人達の幸せの形だと思います。
大切なのは、二人にとってそれが幸せなのか、という事だと思います。
という事で、今の状況、今二人が進んでいる状況はyumi818さん達お二人にとって幸せな形ですか?

慣れない生活や家事に一生懸命がんばっているのだなぁと思いますが、それはこの先も休む事なくずっと続くのです。子供を持つつもりであればさらに大変になります。夫の協力が望めないのであれば尚更です。
最初から頑張り過ぎない事です。しばらくして息切れするのがオチですから。
彼にしても、彼女の頑張りが当たり前、当然になってしまうと、手抜きが許されない状況になったり、これくらい出来るだろう、やって当然だろうという状況を生み出して、後で自分が辛くなるだけだと思います。無理なく少しづつ慣れていけば良いと思います。

営業職というのはおそらくとてもストレスがたまるのではないでしょうか?
よって、家庭=安らぎの場という位置づけになるのでしょうね。そして彼はとても管理好きなのかもしれませんね。そこに思いやりのある管理であるなら良いと思いますが、妻とは自分の所有物である、という考えだとちょっと辛いですね。
正直言って、私はそういう人と結婚したいと思いませんが、yumi818さんがそれでいい!というのであればそれで良いのだと思います。
お年からいって、この先yumi818さんの彼の性格や考えが変わる事は本当によっぽどの事でも無いかぎり難しいと思いますし、そういった彼の性格や考えを全部ひっくるめて愛しているし、結婚したいというのであればそれが答えに繋がると思いますし、もし、それはちょっと・・・と思う様であれば、出来る限り彼と話をした方が良いと思います。
それで壊れてしまう関係であれば、結局はいつか壊れてしまうのでは?と失礼ながらそうも思えます。。

妻を《所有物》ととらえる夫と、夫婦とは《パートナー》であると考える妻、これって意外と多い悩みじゃないかなぁと思います。
私の友人にもいましたよ。彼女の夫は自分の父親があまりにも母親の尻に引かれていて嫌だったので自分はそうなるまいと必死だった様です。残念ながらその友達は現在独身ですが。。

ちなみに私は既婚者ですが門限などはありません。
お互いに最低限のルールは暗黙の中にありますが、たまに友人達と飲みに行くという事ももちろんありますし、電話連絡はもちろんしますが、帰りがとても遅くなる時もあります。状況によっては友人宅に泊まってくる事もあるでしょう。夫は遅くなれば駅まで迎えに来てくれますし、逆にとても遅くなった時は泊まってきてくれた方が安心の様です。数年前には私の今後の仕事の為という名目で数ヶ月間海外に留学をしていました。
家事はもちろん分担していますし、夫も自分の趣味に一人で時間を費やせるように私も自分の為に時間を費やします。
私は現在は派遣社員ですが、将来やりたい仕事がありそれについて勉強もしています。夫はそれについて応援してくれていますし、私も夫の夢を応援したいと思っています。
やっぱり夫婦の関係って愛情でも会話でも何でも《一方通行》だとツライような気がします。一方通行はさらに一方通行を生むような気がするのです。。
でも、自分が恵まれているのはとてもよく解っているので夫には感謝しています。うちも結婚前に2年一緒に暮らしましたが、ケンカは沢山しましたよ。
無職、とありますがそれは彼が望んでそうなったのでしょうか? 彼の考えに100%賛同出来ないのであればアルバイトでも良いので働いておくか、それが難しいなら何かしら社会との繋がりをキープしておいた方が無難な気がします。
いつも口を開けば夫に対しての愚痴ばかり言う奥さんなんて魅力的じゃないですもの。
彼と沢山会話をする機会を持って楽しい結婚生活を送ってほしいなと思いました。がんばりすぎず、がんばってください。
長々とスミマセン。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

正直今の状況は幸せな部分も
ありますが不幸せな部分で責めて
いるように思えます。
彼と私の考えている暗黙のルールが
違うのが喧嘩の原因ですね。
彼に私の気持ちを理解してもらうには
どうしたらいいのでしょうか?
私は門限なんて必要ないと思っています。
私が無職というのは彼の希望ではありません。
仕事はしてもしなくてもいいそうです。
ただし家事と両立してほしいというのが
彼の条件です。私は自分が仕事をしたら
家事との両立が出来ないだろうという
不安から仕事はしないほうが
いいんじゃないかと思って無職でいます。
私が例えパートで働いても彼は家事の分担
はしてくれないと思いますし・・・。
なぜなら家事は女がするものと
考えているからです。
門限についても家事のことについても
もう少し理解してほしいのですが
話し合ってもなかなか解決はしないです。。。

お礼日時:2002/01/06 01:31

ウチは門限あります。

0時です。
また、友達の家であっても泊りがけのお遊びは禁止されています。
もちろんその範囲内でも十分友達と遊んだり飲んだりできますから
これといって不満に思ったことはありません。
ただ、結婚当初から決めていたわけではなく
結婚して3年、いろいろやってみて、話し合って
我が家の実情に沿ったルールを決めていったって感じです。
家事の分担も、主人ができることを教えてもらって、その範囲内でやってもらっています。
(主人曰く「家事の分担は当たり前」だそうで)

でも最初からお互いの「自分の時間」は持とう、ということは話し合っていました。
いつも一緒では気がつまるし、趣味が違うので
その趣味で楽しむ時間は取るようにしようと。

この書き込みの範囲内でしか実情がわかりませんから、現実は違うかも知れませんが
私から見たら、yumi818さんも彼もちょっと甘いと思います。
確かに自由は必要ですが、それ以上にルールは必要です。
全くの他人同士が一つ屋根の下に暮らすんだから、いままでの生活まんまなんてできないのはわかりますよね?
そして、ルールはお互いに納得できるものでないといけないと思うんです。
相手の意見も聞かないで「自分に合わせろ」と彼が本当に言うのなら
それって子供のわがままみたいだなあと思います。30後半のセリフじゃないよそれ。
(もしかしたら、歳の離れた彼としては
「まだ世間のことがわからない子供だから守ってやらないと」という気持ちもあるのかもしれませんけど・・・。
10歳年上の彼とつきあってる友達がいるんですが
彼らのところもそんな感じでした。)

大変だとは思いますが、彼と話し合えるよう頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

ルールが必要なのは重々承知です。
ただそのお互いに考えている
ルールが違うようです。。。
今までの独身時代と同じ生活をとは
思っていません。
ただ友達と疎遠になるのは嫌です。
ある程度の付き合いは分かってほしいです。
彼も0時までの時間内でと言います。
私は門限なんて必要ないと考えています。

お礼日時:2002/01/06 01:19

既婚者(女性)です。

門限は"もちろん"ありません。
ただし共同生活者としての最低限のルールとして、どこへ行くのか、何時頃帰宅する予定かは連絡します。

私も結婚前に一年同棲しましたが、たくさんケンカをしましたよ。
例えば、なんども「喉かわいたなぁ~」と言うのです。つまり、私に茶をいれろというメッセージ。
相手は怒り出しましたが、私は入れませんでした。最初いい顔すると、永遠にしなくてはいけないからです。
今は、自分が飲みたい時に自分でお茶を入れる。その時に相手も欲しかったら相手の分もいれています。
お互いに別の文化を持っているのだからぶつかるのは当たり前。
同棲中のうちにぶつかれるだけぶつかった方がいいと私は思います。

夫婦(カップル)の生活での役割分担は、そのカップルそれぞれだと思いますが、
相手の話を聞かない(自分の意見だけを押しつける)と言うのは共同生活には向きませんね。
そういう人には、奴隷か絶対服従の召使いがいいでしょう。

yumi818さんが奴隷や召使いになりたくないなら、断固戦うべし。がんばれ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
彼と話をしました。
彼は門限を決める事が最低限の
ルールだと思っているそうです。
私は門限などはなしにいつでも
連絡が取れるよう携帯を持つ。
どこに誰といるのか帰りは何時頃に
なるか等最低でも1本は連絡をとる。
というのが暗黙のルールだと思っていました。
私も一人の人間ストレスはたまりますし
友達付き合いも大切だと思っています。
彼はそういう気持ちは分からなくはないけど
夜中まで飲む必要はない。
0時までで十分だろうという意見です。

最初にいろいろやってしまいすぎたの
かもしれませんねぇ。。。
お互い自分で出来ることは自分でする。
子供じゃないんですから・・・。
私はそういう意見です。
もう少し話し合ったほうが良さそうですね。

お礼日時:2002/01/06 01:13

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私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?

妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?
7週目に入ったところですが心拍が確認されず、先生からもう死んでいるかもしれない・ほとんど望みがないと言われました。
妊娠5週目で初診を受けた時も、胎のうが小さすぎる・おかしいと言われ、10日間不安な日々でしたが、今回もまた処置する方向で話を進められ、なんだか納得がいきません。
夫が周りに聞いてくれたのですが、心拍が確認できたのが8週や9週の人もおられるようで、何故私の場合もうだめな言い方なのかわかりません。念のため1週間だけ様子を見ることになりましたが、先生が言うように来週(8週)で心拍が確認できなければ、もう処置をしなければいけないのでしょうか?その時に成長していても心拍が確認できなければ無理なのでしょうか?どなたか経験された方、わかる方がいれば教えて頂きたいです。
胎のうは前回よりだいぶ大きくなっていて、以前は丸っぽくしかわからなかったものが、赤ちゃんの形のようにはなっていました。(しかも二つあり双子の可能性も示唆されました。)
生理周期ですが30日位で、受精したと思われる日は排卵予定日より少しあとです。
よろしくお願いします。

妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?
7週目に入ったところですが心拍が確認されず、先生からもう死んでいるかもしれない・ほとんど望みがないと言われました。
妊娠5週目で初診を受けた時も、胎のうが小さすぎる・おかしいと言われ、10日間不安な日々でしたが、今回もまた処置する方向で話を進められ、なんだか納得がいきません。
夫が周りに聞いてくれたのですが、心拍が確認できたのが8週や9週の人もおられるようで、何故私の場合もうだめな言い方なのかわかりません。念の...続きを読む

Aベストアンサー

心配な毎日を過ごされているかと思います。

産婦人科医の先生の話しからすると、難しいのかもしれません。。
やはり専門医の知識や経験は、私たちより上だと思います。

私は初めての妊娠が、けい留流産でした。
初診の6週で胎のうが小さいと言われ、翌7週には胎のうの真ん中がやや潰れた形になり、心拍確認できずにおそらくダメだと思うと言われました。
8週には確実にけい留流産と言われ、後日手術で処置されました。。

天国から地獄です。毎日が大泣きでした。
けい留流産は、誰でも起こりえる流産で、母体のせいではなく、こればかりは運だそうです。

でも私は処置後3ヶ月で今の長女を妊娠して、今では小学1年生です♪
辛かったあの経験は、この娘に会うための試練だったと思っています。
幼稚園時代、いろいろなママ友に会いましたが、思いのほかけい留流産経験者は多かったです。

puutannさんが私と同じけい留流産でないことを願ってはいますが、もしももしも流産であったとしても、同じ経験を経た後にも妊娠出産している方は大勢いますので、前向きに考えてくださいね。

次回検診までは、お体をご自愛ください。

心配な毎日を過ごされているかと思います。

産婦人科医の先生の話しからすると、難しいのかもしれません。。
やはり専門医の知識や経験は、私たちより上だと思います。

私は初めての妊娠が、けい留流産でした。
初診の6週で胎のうが小さいと言われ、翌7週には胎のうの真ん中がやや潰れた形になり、心拍確認できずにおそらくダメだと思うと言われました。
8週には確実にけい留流産と言われ、後日手術で処置されました。。

天国から地獄です。毎日が大泣きでした。
けい留流産は、誰でも起こりえる流産で、母...続きを読む

Q0時の帰宅約束をやぶる嫁

午前中のみパートで働き、午後は専業主婦の嫁が
3人目の娘が生まれてすぐに、近所の友達と飲み会に行きました。
息子二人と娘0歳を面倒見て、待てど暮らせど0時を超えても帰って来ずって事がありました。
もちろん自分の子供達なので、世話をするのは苦でもありません。
しかし乳飲み子を残し、夕方から呑みにいって0時に帰って来ないのはどうなんでしょう。
もちろん日頃のストレス発散があるのも解ります。

この友人達と飲み会に出かければ、2時、3時は当たり前になっています。
一度主婦が友達と飲みに行くのに、帰宅が2時、3時はおかしいと言った事がありますが
皆そうしてるから、とか言います。
浮気の影はありません。(本当の事は解りませんが)

この間仕事で泊りがあり、その日に飲み会がありました。
自分が居れば、2時、3時でもたまにはいいかとも思いますが、俺がいないから絶対に0時までに帰って来る約束をして、友達にも嫁から約束を話して行く事になりました。

当日息子にメールで帰って来てるか確認すると「さっき帰って来た」との事
安心して寝ようとした時に、嫁からメール「ごめん、今から帰る」だと?
息子に確認すると、嫁から嘘つくように言われたが断ったそうです。
でも両親が喧嘩するのを見たくないので嘘をメールでついたとの事

こんな嫁は普通ですか?
門限守りなさいとか、嘘をつかない等教える立場が親ですよね。

友達にも確認すると、シンデレラじゃあるまいし、一分、一秒遅れてもあかんって厳しいとは思わなかったとの事です。(結局30分程遅れましたが・・・)

今の世の中大人の世界にも、約束を守ると言う言葉は無くなってしまったんでしょうか?

一応罰として飲酒禁止と飲み会禁止とこの友人との付き合いは禁止しました。
やはり元気がなくなって反省したとして2週間で解除してやりましたが・・・

こんな嫁と友達じゃ、また同じ事の繰り返しですよね

長文・誤字脱字があれば、すいませんでした。

午前中のみパートで働き、午後は専業主婦の嫁が
3人目の娘が生まれてすぐに、近所の友達と飲み会に行きました。
息子二人と娘0歳を面倒見て、待てど暮らせど0時を超えても帰って来ずって事がありました。
もちろん自分の子供達なので、世話をするのは苦でもありません。
しかし乳飲み子を残し、夕方から呑みにいって0時に帰って来ないのはどうなんでしょう。
もちろん日頃のストレス発散があるのも解ります。

この友人達と飲み会に出かければ、2時、3時は当たり前になっています。
一度主婦が友達と飲みに...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんは3人の子育てって、思っている以上に大変です。

それに、母親は、子供の事を先に優先して、その次、旦那、そして、自分は最後にしている人が多いと思うのです。
ですので、ストレスも半端じゃな。

男の人は、外で働いて・・・っと思うかもしれないですが、それなりに、返ってくるものはあるし、評価もされる。
でも、主婦は、評価どころか、返ってくるものは何もなく、結婚した当初からいろんなものが止まっているんです。
専業主婦はバカですか?・・っという質問が少し前にありましたが、この言葉が出るのもわかります。
でもそれは、そうならざるを得なかったからという事だと思います。

私には、4人の子供がいます。
一番上と一番下は干支が同じです。
ですので、それぞれの行事だけでも把握するのも大変です。
生活リズムもそれぞれ違うし、私もしたい事もあるのに、出来ない・・・っといった小さなストレスがたまってくるのです。

そういったところで、お友だちからの飲み会の誘い・・・。

奥さんは、ストレス発散場所に、それを選んじゃったんですね。

これが、スポーツだったら、きっと、旦那さんも何も言わないのでしょう・・・。

でも、子供3人の子育ての中で、趣味を見つけだすのはなかなか難しいです。
だって、時間がないですから・・・。

飲みに行くのは、多めに見てあげてください。


帰り。。。ですね・・・問題は・・・(--;

う~~ん・・・・

私も、終電で買えると、家に着くのは2時前になります・・・。
反省します・・・はい・・・・

もう少し、時間は早い方がいいですね。
せめて、地元なら1時までかな・・・!!
ご近所の眼もあるし・・・っと言えば、聞いてもらえないかしら??



ついつい、うちの人に話すように書いてしみました・・・ゴメンナサイ・・・

お子さんは3人の子育てって、思っている以上に大変です。

それに、母親は、子供の事を先に優先して、その次、旦那、そして、自分は最後にしている人が多いと思うのです。
ですので、ストレスも半端じゃな。

男の人は、外で働いて・・・っと思うかもしれないですが、それなりに、返ってくるものはあるし、評価もされる。
でも、主婦は、評価どころか、返ってくるものは何もなく、結婚した当初からいろんなものが止まっているんです。
専業主婦はバカですか?・・っという質問が少し前にありましたが、この言葉が...続きを読む


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