皆さんこんばんは。
私は24歳無職で彼は37歳営業です。
先月の12月中旬から結婚を前提に
同棲を始めましたがそこでです!
私と彼の意見があまりに違うので皆さんは
どうなのかなぁ~?と思って投稿しました。

彼の考え方は男は仕事をして家族を養うもの
女は家で家事をし旦那を支え身の回りの世話をし
家庭を守るものとかなり古い考え方です。
私の考え方は夫婦はお互い協力して
生活するものでお互いある程度一人になる時間
自由は必要だと思っています。
今はまだ同棲なのですが彼は私を
もう妻として扱い門限は0時私が家事をこなすのは
当然(当たり前)だと思っているようです。
私は彼の意見を聞き理解しようと私も彼を
旦那さんとして扱うようにしています。
家事も完璧ではないですが頑張ってこなしています。
ただ彼は自分の意見を言うばかりで私の事を
理解してくれようとはしません。
二人の意見が違った場合は自分(彼)に合わせろ
といった感じでそれが嫌なら同棲も結婚も
やめようとすぐに口にします。
私にだって友達はいます。友達は大切にしたい。
飲みに出かけて夜中の2時3時に帰ったり
友達の家に泊まりに行ったりだってしたいです。
彼はそれには反対です。

既婚者の方に質問です。
門限とかってあるんですか?
奥様が夜飲みに出かけるのには反対ですか?
同棲生活結婚生活の事いろいろ教えてください。
私の考え方はおかしいんでしょうか?
甘いんでしょうか?

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A 回答 (8件)

再びこんにちは。

#3です。
お互いに歩み寄る姿勢が無いと、歩み寄る《余裕》を持っている側が結局は納得の上か否かの違いはあれど《譲る》事になると思います。
その譲るという事がただ辛い事に対しての《我慢》なのか、それでもこの人が好きであるから《受け入れる》という感情なのか、、、
暗黙のルールというのは暗黙の了解がそこにあってこその物だと思うので、yumi818さんと彼の場合はそこに大きな違いがあると解ったのであれば、やはり口に出して話をするしかないと思います。
yumi818さんの彼は何故そういったルールを設けようと思ったのでしょうか?何故、女は、妻は○○である、という考えを持っているのでしょうか?
年齢差があるので、やみくもにあれこれ言ってみても下手をするとただの文句、我侭であるととらえられてしまうかもしれません。
まずは彼のその考えのルーツを知ってみてはどうでしょう。
ひょっとしたらご両親の影響かもしれません、友人の影響かもしれません、昔観た映画の影響かもしれません。
ルーツが解ったらそこから少し切り崩せる(言葉は良くないですが)かもしれません。
《どうしたら私の気持ちを理解してくれるの?》というのは、人間関係に悩む時には誰でも一度はつぶやく言葉だと思います。どれだけ話し合っても結局は何も解決しない事も多いです。
最終的には、自分自身の中で、その出た結果をどう処理するか、どこでどう納得するかという事だと思います。
仕事の事ですが、お気持ちはよくわかります。確かに家事を一手に引き受けながら仕事をするのは大変です。でも、このまま家庭に収まってしまうのは何か危険な気がします。彼が働いても良いと言ってくれているのなら『俺が食わせてる』という状況を何もみすみす作る事はないと思います。
まだ新しい生活は始まったばかりで今すぐは無理としても、もう少し慣れたらちょっとしたパートでも探してみてはいかがですか?経済的な意味だけではなく自分自身の為に《働く》という事を通じて自分に自信を持たせ続ける為に。女とは、妻とは、こうあるべきである、といった考えの見える彼に全てを依存して生活をするのはyumi818さん自身の首をしめる事になるのでは・・と私は何となく心配を感じます。
確かにあれこもこれも100%こなすのは無理な話です。
おそらく世の兼業主婦達の中には夫の協力を得られない人も多いと思います。それでもきっとその仕事が好きなのか、経済的、精神的に自立していたいのか、仕事を続ける為に上手に工夫(手抜きとも言いますが^^;)して両立しているんだと思います。うまくバランスがとれている事が一番大事だと思いますし、それが精神的自立を生むのだとも思います。自分が精神的に自立出来ているか否かで結婚生活も大きく変わりますよ。
流れはいつか止まって結局は自ら判断をする時が来るものです。不満を感じたまま流れにのって結婚するのはあまりお勧めできません。結婚する前に彼とよく話し合いをして欲しいです。
でもその前に、ちょっと自分自身を振り返って自分がどうありたいのか、どこまでなら譲れるのか、等を落ち付いて考えてみるといいかもしれません。
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この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございました。

話し合った結果ですが少し歩み寄る事が
出来たように思います。
彼の考えのルーツですが彼のご両親に
あるようです。彼のご両親はいわゆる
かかあでんかというもので父親は母親の
尻にしかれていたようで自分は
そうなりたくないというところから
亭主関白な考え方になったようです。
また仕事の事ですがしばらくして今の
生活に慣れ落ち着いたらパートで働きに
出ようかと考えています。

お礼日時:2002/01/07 23:03

こんにちは。



まず我が家のケースです。
私は仕事をしておらず、いわゆる専業主婦ですが、門限はありません。
夫の門限もありません。
一応、終電で帰れるようにお互いしていますが、時に、飲みすぎて終電を逃して朝帰り・・・なんてこともあります。
もちろん自分でもそれは反省しますが、それは夫がそれについて、「おれが食わしてやってるのになんでお前が好き勝手なことをするんだ!」なんてことは決して言わないからです。
「北風と太陽」じゃないですが、彼は無意識だと思いますが、自分で反省してしまいます。
でもそれは「収入がないのに朝帰りしたから」じゃないです。
同じことを彼がしたら自分が心配だろうなーって、彼を見ていて思うからです。
権利とか義務とかルールとかでなく、我が家の場合は思いやりと寛容のバランス、って感じですかね。
すばらしいだんなさまだと日々、夫には感謝しています。

話は変わりますが、
>二人の意見が違った場合は自分(彼)に合わせろ
>といった感じでそれが嫌なら同棲も結婚も
>やめようとすぐに口にします。
こういう人は変わらないのではないでしょうか?
yumi818さんは同棲も結婚もやめる気はないのですか?
質問やお礼を読んでいる限り、今のままでは今後も相当つらそうに見えますが、それでも距離をおくことは考えないのですか?
もし友達に同じことを相談されたら、「結婚前でよかったね。別れなよ」って言っちゃうと思います。
でも惚れた弱みで別れられないのだとしたら、ぐちを聞く役目にまわります。
世の中、惚れた弱み、っていうのはどうにもならないようなので・・・
世の中で正しいかどうか、ではないんですよね、結婚(あるいは恋愛)って。
お互いがどこに落しどころを見つけるか、だけなんですよね。
yumi818さんもそうなのであれば、その状況の中でなんとか楽しく暮らす方法を考えるしかないと思います。

結論としては、yumi818さんがおかしいとか甘いとかじゃなくて、組み合わせが悪いと思います。
世の中にはいろんな男性も女性もいますから。
私のようなぐうたらな主婦でも大事にしてくれる夫もいますから。
でももし今の彼と、状況を改善した上で結婚したい、となれば、今から、彼の言うことを必要以上に受け入れずに、話し合っていったほうがよいのでは?
既成事実として、yumi818さんが、望んでもいないのに世話女房みたいになってしまうと、それがそのまま続いてしまい、あとから変える方が大変だと思います。

とりとめもなく書いてしまいましたが、今後ずっと続くことですので、ご自分が幸せに暮らせるようにがんばってください。
応援しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

結婚はまだしも同棲をやめるつもりはありません。
いつか自分の気持ちを理解し少しでも
変わってくれるときがくるのではないか?
という考えや正直一緒にいて楽しいときも
ありますから・・・。
惚れた弱みなんですかねぇ?
友達に話したりすると皆が皆口を揃えて
「私なら無理」「なんでそんな男?」と言われます。
もしかしたら私にもっと合う人間が
この世にいるんじゃないかとも考えますが
だからといって別れたりする。
行動に移すことが出来ません。
やっぱり惚れた弱みなのかもしれませんね。
結婚するなら状況を改善した上でと考えています。
同棲もまだ始まったばかりですしお互いが
納得するまで話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2002/01/07 23:18

No.2です。


実情を誤解してたみたいでごめんなさい。
でも何にせよ夫婦間のルールって、みなさんおっしゃるように話し合いで
お互い納得、または理解したうえで運用されるべきだとは思います。

問題は、彼がなぜ門限を設定したがるかでしょう。
なぜ0時にこだわるのしょう。なぜ11時や1時、2時ではだめなのでしょう。
その理由は聞いてみましたか?
そのへんから話し合いをはじめるのがいいかと思います。
彼があなたのために、と言うようでしたら
その門限のほうがyumi818さんのためにならない、ストレスになってつらいということを話せば、
もしかしたら聞いてもらえるんじゃないかな、と思います。

それもとりあってもらえないなら、距離をおくことも考えたほうがいいかもしれませんね。
彼は自分のわがままだけであなたを動かしたがってると思われても仕方がないことをしたわけだし、
家庭でストレスがたまる状態ってしんどいですから・・・。

ほかの制約も、まずそれを設定した具体的な理由を聞いてみることからはじめてはどうでしょうか。
この場合「それが当然」は理由になりません。
当然じゃないからこそ、yumi818さんが不満に思ってるんだし
ここを見る限り、ウチのように門限があるのはむしろ普通じゃないみたいですから。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

度々回答ありがとうございました。

今度新年会があるのですが
終電で帰ってくればOKという
許可が出ました。
これで満足というわけではないですが
1歩前進したように思います。
やはり何度も話し合うことは大切な事
なんだということを実感しました。

お礼日時:2002/01/07 22:55

yumi818さん、はじめまして。


あなたの彼氏が、わたしの1度めのダンナに似ているようで、この質問に目が止まりました。
1度めのダンナは、「女は男に尽くすもの」が口ぐせでした。
なぜか働くことだけは理解がありましたが、その結婚生活は、彼の独占欲が強いのか自分の権力を誇示したいのか、とにかく自由がありませんでした。
休日のひとりでの外出は、たとえ徒歩2分のスーパーであってもダンナの許可が必要。
電話は1回5分以内。わたしの親からの電話であっても、です。
金策も大変でした。酔った勢いで、飲み屋で一晩50万円使ってきたことがあったのですが、「ツケにしてある。払ってこい。なければなんとかしろ。」なんてことも。

勤めている会社で、お世話になった上司が転勤になり、せめて送別会だけには出たいと、許可を得て送別会に出席したのですが、予定していた帰宅時間を30分過ぎてしまったのです。玄関前に仁王立ちで立っていました。殴られ蹴られ、それから1か月間、「休む間もなく尽くせ」と命令されて、とにかくあれこれ用事をいいつけられました。今すぐやらなくてもいいような家事など、1日単位で命令がリストアップされ、片付けられなければ暴力を振るう...、
経済的に自立していたこともあって(彼よりわたしのほうが収入が上だった)、家を出てアパートを借り、調停でモメた末に離婚できました。
その後わたしの理想とするパートナーが見つかり、7年前に再婚しました。

今のダンナと結婚してから、門限や外出許可なんて当然ありません。男友達とのお付き合いも復活できました。彼らからの電話も、ダンナは気軽に「ねぇ、○○くんから電話だよ」と取り次いでくれます。男友達と2人で遊びに行ったりもします。
友人のダンナの中には、わたしの1度めのダンナや、yumi818さんの彼氏のような方もいらっしゃいます。友人から今回の質問のような相談を受けるたび、今のダンナは「いまどき夫婦間で上下関係や役割分担があるなんて信じられないね、奥さんはダンナの持ち物やお世話係じゃなくて、別の人間なのにね。」と話しています。

ただ、質問を読んでいて気になったのが、あなたが「無職」だということです。
同棲なさっているようですが、家賃や生活費などは、彼氏の収入に頼っていらっしゃるのでしょうか?
専業主婦の友人が、「誰のカネで食ってるんだ?」と言われるとなにも言い返せないのよね、とよくグチをこぼします。家事をこなす専業主婦がいるからこそ、そのダンナは仕事に専念できて稼げてるのにな、と思いますが、経済的に自立できていないと、やはり強い立場にはなかなか出られないようです。

わたしの1度めの結婚は極端な例かも知れませんが、共同生活の根底の部分(基本的な考え方)が食い違ったまま結婚すると、本当に辛いですよ。
調停でドロドロな別れ方をした1度めのダンナだって、恋愛結婚で「この人と一生やっていく」覚悟で結婚したんです。それでも乗り越えることができなかった...。
時間をかけたからといって考えが変わるものではありませんが、じっくり話し合う必要がありますね。
聞く耳を持ってくれない彼に対して同じ話を何度もするのは大変ですが、ダンナの言いなりになって一生を終わることが嫌ならば、今行動を起こすしかないと思います。経済的な自立のほうもがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私は別に男友達と遊びたいわけではないです。
男友達なんて彼と付き合い始めた頃に
連絡とらないようにしましたし。
逆に彼が女友達と連絡取ったりしてるのも
すごく嫌なので・・・。
そこまでの理解は決して求めてはいません。
私も一人の人間ですしいくら彼の意見を
理解しても理解出来ない部分だってあります。
そういう部分をもう少し理解してほしいです。
私は歩みよっているのに彼は歩みよっては
くれない。ツライです。

お礼日時:2002/01/06 01:46

私の妻は看護婦なもんで、仕事上、「午前様」は当たり前。

仕事以外でも、深夜に「お付き合い」があることもしょっちゅうです。(終電車にあわせて駅まで車で迎えに行くのは私。)

自分が飲みに行くのが当然なら、相手だって飲みに行きたいのが当たり前でしょう。それをわかっているのかどうか。
わかっているけど、自分が耐えられないから、帰ってきて欲しい、ということなのか、はじめっからわかっていないのか、そのへんが問題ですね。(男のわがままというのは、結局は「甘え」であったりします。)

アドバイスとしては、tuppenceさんと同じになりますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

彼は仕事上や仕事上の付き合いなら
出かけても良いと言います。
ただ心配だから心配だからとは言って
いますが車で駅まで迎えになんていうのは
絶対にないですね。
自分の都合で出かけているのになんで
自分が迎えに行かなければならないんだと
そんな感じだろうと思います。
思いやりに欠けているとは思いませんか?
心配だから=門限までに帰れといった感じです。
彼が飲みに出かけたい気持ちは分かります。
私も決して反対はしません。
仕事柄付き合いもあるでしょうし
ストレスのたまる仕事だというのは
納得していますから・・・。
飲みに行く場所がキャバクラとか
パブだったり連絡1本よこさないとかだと
ちょっと困りますが・・・。

お礼日時:2002/01/06 01:40

こんにちは。



興味深いタイトルだなぁと思って覗いてみました。
幸せには人それぞれ、いろーんな形があると思います。
夫婦の形も色々です。それが他所からみたら『ええっ?』と思う様な事でも、本人達がそれでhappyならそれがその人達の幸せの形だと思います。
大切なのは、二人にとってそれが幸せなのか、という事だと思います。
という事で、今の状況、今二人が進んでいる状況はyumi818さん達お二人にとって幸せな形ですか?

慣れない生活や家事に一生懸命がんばっているのだなぁと思いますが、それはこの先も休む事なくずっと続くのです。子供を持つつもりであればさらに大変になります。夫の協力が望めないのであれば尚更です。
最初から頑張り過ぎない事です。しばらくして息切れするのがオチですから。
彼にしても、彼女の頑張りが当たり前、当然になってしまうと、手抜きが許されない状況になったり、これくらい出来るだろう、やって当然だろうという状況を生み出して、後で自分が辛くなるだけだと思います。無理なく少しづつ慣れていけば良いと思います。

営業職というのはおそらくとてもストレスがたまるのではないでしょうか?
よって、家庭=安らぎの場という位置づけになるのでしょうね。そして彼はとても管理好きなのかもしれませんね。そこに思いやりのある管理であるなら良いと思いますが、妻とは自分の所有物である、という考えだとちょっと辛いですね。
正直言って、私はそういう人と結婚したいと思いませんが、yumi818さんがそれでいい!というのであればそれで良いのだと思います。
お年からいって、この先yumi818さんの彼の性格や考えが変わる事は本当によっぽどの事でも無いかぎり難しいと思いますし、そういった彼の性格や考えを全部ひっくるめて愛しているし、結婚したいというのであればそれが答えに繋がると思いますし、もし、それはちょっと・・・と思う様であれば、出来る限り彼と話をした方が良いと思います。
それで壊れてしまう関係であれば、結局はいつか壊れてしまうのでは?と失礼ながらそうも思えます。。

妻を《所有物》ととらえる夫と、夫婦とは《パートナー》であると考える妻、これって意外と多い悩みじゃないかなぁと思います。
私の友人にもいましたよ。彼女の夫は自分の父親があまりにも母親の尻に引かれていて嫌だったので自分はそうなるまいと必死だった様です。残念ながらその友達は現在独身ですが。。

ちなみに私は既婚者ですが門限などはありません。
お互いに最低限のルールは暗黙の中にありますが、たまに友人達と飲みに行くという事ももちろんありますし、電話連絡はもちろんしますが、帰りがとても遅くなる時もあります。状況によっては友人宅に泊まってくる事もあるでしょう。夫は遅くなれば駅まで迎えに来てくれますし、逆にとても遅くなった時は泊まってきてくれた方が安心の様です。数年前には私の今後の仕事の為という名目で数ヶ月間海外に留学をしていました。
家事はもちろん分担していますし、夫も自分の趣味に一人で時間を費やせるように私も自分の為に時間を費やします。
私は現在は派遣社員ですが、将来やりたい仕事がありそれについて勉強もしています。夫はそれについて応援してくれていますし、私も夫の夢を応援したいと思っています。
やっぱり夫婦の関係って愛情でも会話でも何でも《一方通行》だとツライような気がします。一方通行はさらに一方通行を生むような気がするのです。。
でも、自分が恵まれているのはとてもよく解っているので夫には感謝しています。うちも結婚前に2年一緒に暮らしましたが、ケンカは沢山しましたよ。
無職、とありますがそれは彼が望んでそうなったのでしょうか? 彼の考えに100%賛同出来ないのであればアルバイトでも良いので働いておくか、それが難しいなら何かしら社会との繋がりをキープしておいた方が無難な気がします。
いつも口を開けば夫に対しての愚痴ばかり言う奥さんなんて魅力的じゃないですもの。
彼と沢山会話をする機会を持って楽しい結婚生活を送ってほしいなと思いました。がんばりすぎず、がんばってください。
長々とスミマセン。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

正直今の状況は幸せな部分も
ありますが不幸せな部分で責めて
いるように思えます。
彼と私の考えている暗黙のルールが
違うのが喧嘩の原因ですね。
彼に私の気持ちを理解してもらうには
どうしたらいいのでしょうか?
私は門限なんて必要ないと思っています。
私が無職というのは彼の希望ではありません。
仕事はしてもしなくてもいいそうです。
ただし家事と両立してほしいというのが
彼の条件です。私は自分が仕事をしたら
家事との両立が出来ないだろうという
不安から仕事はしないほうが
いいんじゃないかと思って無職でいます。
私が例えパートで働いても彼は家事の分担
はしてくれないと思いますし・・・。
なぜなら家事は女がするものと
考えているからです。
門限についても家事のことについても
もう少し理解してほしいのですが
話し合ってもなかなか解決はしないです。。。

お礼日時:2002/01/06 01:31

ウチは門限あります。

0時です。
また、友達の家であっても泊りがけのお遊びは禁止されています。
もちろんその範囲内でも十分友達と遊んだり飲んだりできますから
これといって不満に思ったことはありません。
ただ、結婚当初から決めていたわけではなく
結婚して3年、いろいろやってみて、話し合って
我が家の実情に沿ったルールを決めていったって感じです。
家事の分担も、主人ができることを教えてもらって、その範囲内でやってもらっています。
(主人曰く「家事の分担は当たり前」だそうで)

でも最初からお互いの「自分の時間」は持とう、ということは話し合っていました。
いつも一緒では気がつまるし、趣味が違うので
その趣味で楽しむ時間は取るようにしようと。

この書き込みの範囲内でしか実情がわかりませんから、現実は違うかも知れませんが
私から見たら、yumi818さんも彼もちょっと甘いと思います。
確かに自由は必要ですが、それ以上にルールは必要です。
全くの他人同士が一つ屋根の下に暮らすんだから、いままでの生活まんまなんてできないのはわかりますよね?
そして、ルールはお互いに納得できるものでないといけないと思うんです。
相手の意見も聞かないで「自分に合わせろ」と彼が本当に言うのなら
それって子供のわがままみたいだなあと思います。30後半のセリフじゃないよそれ。
(もしかしたら、歳の離れた彼としては
「まだ世間のことがわからない子供だから守ってやらないと」という気持ちもあるのかもしれませんけど・・・。
10歳年上の彼とつきあってる友達がいるんですが
彼らのところもそんな感じでした。)

大変だとは思いますが、彼と話し合えるよう頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

ルールが必要なのは重々承知です。
ただそのお互いに考えている
ルールが違うようです。。。
今までの独身時代と同じ生活をとは
思っていません。
ただ友達と疎遠になるのは嫌です。
ある程度の付き合いは分かってほしいです。
彼も0時までの時間内でと言います。
私は門限なんて必要ないと考えています。

お礼日時:2002/01/06 01:19

既婚者(女性)です。

門限は"もちろん"ありません。
ただし共同生活者としての最低限のルールとして、どこへ行くのか、何時頃帰宅する予定かは連絡します。

私も結婚前に一年同棲しましたが、たくさんケンカをしましたよ。
例えば、なんども「喉かわいたなぁ~」と言うのです。つまり、私に茶をいれろというメッセージ。
相手は怒り出しましたが、私は入れませんでした。最初いい顔すると、永遠にしなくてはいけないからです。
今は、自分が飲みたい時に自分でお茶を入れる。その時に相手も欲しかったら相手の分もいれています。
お互いに別の文化を持っているのだからぶつかるのは当たり前。
同棲中のうちにぶつかれるだけぶつかった方がいいと私は思います。

夫婦(カップル)の生活での役割分担は、そのカップルそれぞれだと思いますが、
相手の話を聞かない(自分の意見だけを押しつける)と言うのは共同生活には向きませんね。
そういう人には、奴隷か絶対服従の召使いがいいでしょう。

yumi818さんが奴隷や召使いになりたくないなら、断固戦うべし。がんばれ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
彼と話をしました。
彼は門限を決める事が最低限の
ルールだと思っているそうです。
私は門限などはなしにいつでも
連絡が取れるよう携帯を持つ。
どこに誰といるのか帰りは何時頃に
なるか等最低でも1本は連絡をとる。
というのが暗黙のルールだと思っていました。
私も一人の人間ストレスはたまりますし
友達付き合いも大切だと思っています。
彼はそういう気持ちは分からなくはないけど
夜中まで飲む必要はない。
0時までで十分だろうという意見です。

最初にいろいろやってしまいすぎたの
かもしれませんねぇ。。。
お互い自分で出来ることは自分でする。
子供じゃないんですから・・・。
私はそういう意見です。
もう少し話し合ったほうが良さそうですね。

お礼日時:2002/01/06 01:13

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急な場合でもメールで遅れる理由、帰宅時間は連絡すること。

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実は覚悟の無い理屈の多い不良って私が嫌いだというだけの理由だったりしますが。(笑)

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息子達に高校生までは8時と決めています。

部活の打ち上げ、文化祭の準備等、私が納得できる理由があれば事前に申告すること。
急な場合でもメールで遅れる理由、帰宅時間は連絡すること。

女子がいれば最低でも10時には帰らせること。
(「隣の〇〇さんの娘は高校生なのに深夜に男性と遊び歩いている」これだけの噂話が女性の将来に深刻なマイナス要因となった現実も教えた上です。)

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愚痴っぽくなるかも知れませんが、相談させてください。
婚約者の彼と同棲をはじめて1週間、彼のだらしなさに、嫌悪を感じ始めています。たとえばトイレを、ドアを開けたまま使う。ダイニングが横にあるので、排泄音に食欲をなくします。もちろん、都度注意を促していますが・・・。その他パンツ1丁で部屋をうろつく、お菓子を食べながらうろつく、などなど。

ささいなことではありますが、気になります。もちろん私は、同居人として最低限、不快感を与えないよう行動には気を使っているつもりです。お互い様だと割り切れる時が来るでしょうが、しょっぱなからこれでは、割り切る前に彼を男として認識できなくなりそうです(-_-;
父親や男兄弟と同居しているような錯覚に陥ってます。ひどい時は「ここは動物園か?」と思うほどに。このままセックスレスになったりして?
なんて悩んでしまってます。。付き合いもまだやっと半年なのに、まんねりカップルみたい(?)でなんだかガッカリです。もちろん、悪いことばかりではないんですけど・・。このような状態を乗り切った先輩方、よろしければアドバイス頂けませんか?

愚痴っぽくなるかも知れませんが、相談させてください。
婚約者の彼と同棲をはじめて1週間、彼のだらしなさに、嫌悪を感じ始めています。たとえばトイレを、ドアを開けたまま使う。ダイニングが横にあるので、排泄音に食欲をなくします。もちろん、都度注意を促していますが・・・。その他パンツ1丁で部屋をうろつく、お菓子を食べながらうろつく、などなど。

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こんにちは。
これから同棲を考えている者です。興味を持って質問を読ませていただきました。

>パンツ1丁で部屋をうろつく、
>お菓子を食べながらうろつく、
ウチの彼氏も同じです。
これまで毎日のように彼氏の実家に遊びに行っているので何度となくそのような光景を見ていますので、さして気にしていませんでした。
パンツだけでいるのは寛ぎモードなのだなぁと思っているし、お菓子は私も一緒になって食べるので(笑)

ところが、先日一人暮らしを始めた彼氏宅でプチ同棲したところ、
>トイレを、ドアを開けたまま使う。
が発覚して、とても驚いてしまいました。それ以外にもテレビや電気をつけっぱなしで寝たり、掃除がヘタだったり…。
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で、現在どうしているかというと、あきらめました。
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>父親や男兄弟と同居しているような錯覚に陥ってます。
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けれど、質問者さんにとってこの彼氏さんの行動がどうしても許せないのであれば「どうしようもない価値観の違い」でしょうから厳しいかもしれませんが付き合っていくことは出来ても結婚は難しいかもしれません。
できれば彼氏さんの「好きな部分」をしっかり見て「イヤな部分」は少し目を瞑ってあげられるようになれたらいいですね。

こんにちは。
これから同棲を考えている者です。興味を持って質問を読ませていただきました。

>パンツ1丁で部屋をうろつく、
>お菓子を食べながらうろつく、
ウチの彼氏も同じです。
これまで毎日のように彼氏の実家に遊びに行っているので何度となくそのような光景を見ていますので、さして気にしていませんでした。
パンツだけでいるのは寛ぎモードなのだなぁと思っているし、お菓子は私も一緒になって食べるので(笑)

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実はうちの門限は午後6時00分までおうちに戻ってきます。あなたの門限は何時だと思う?。うちの門限はまったく変わってはないですが、午後6時00分までマジメに帰宅しますけど。労働しない理由は門限過ぎてしまうこと。だからうちは門限午後6時00分まで早めに(おうちに)戻ってきます。

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まず若い人で海外に行くのは女性が圧倒的に多いです。
逆に男性は圧倒的に海外旅行の経験が少ないです。

なので本来はエスコートしなければならない男性が海外の経験が少ない為反対に女性がエスコートすると聞きました。
言葉の通じない海外でまごついていたら、事件に巻き込まれる事もあります。
また「何よこの程度で」と、じれったくもなるそうです。

なので女性がこの程度の男かと幻滅を感じるそうです。
日本では仕事のできる男性が海外ではこんなものかと思うみたいです。
帰りの飛行機の中で口も利かないそうですよ。

ただ最近の若い男性も海外に行くのが増えてきて、以前ほどでは無いとの事です。

もうこの先はどうなるのか、見れば分ると言っていました。
そうならないように頑張って下さい若い男性諸氏よ。

Q高校生の時、門限は何時でしたか?

こんにちは。
現在30代の主婦ですが、子育てをしていて、ふと自分の過去を思い出しまして、高校生の時に門限が7時で、学校まで1時間かかる高校だったので、友達とも満足に遊べず、いつもみんなより先に帰らないと行けなくて、いくら交渉しても門限を変えてくれなくてうんざりしていました。

門限にうるさかったのは、父ではなく母のほうで、「女の子は暗くなると危ないから」という理由でした。

暗くなるのが早くなる冬は門限が7時から6時に変更でした。

こんな生活はもうたくさんだと、反対を押し切って他県の大学に入って一人暮らしをしましたが、毎日7時に自宅に電話が鳴り、それに出ないと一人暮らしはやめさせるという遠隔監視(?)が続き、結局就職するまで門限から解放されませんでした。

今自分が子育てしていて、過度な門限は子供にさせないでおこうと思っていますが、皆さんは高校生の時に門限は何時でしたか?

中学の頃は塾が終わるのが9時過ぎていたので、塾のある日以外が門限7時でした。

Aベストアンサー

何故門限がそんなに必要なのか、門限なんて無かったので とても興味ありますね~。
ん~?、私の両親がズレているのか?
イヤイヤ~、それは違う…。だって、門限無くても ちゃんと帰っていましたもん。
日本にいた時は部活だけで 日が暮れて 遊びどころじゃなかったけど 普通は部活やって真っすぐ帰るでしょ?もう8時過ぎてます。
高校生の時も殆ど部活と塾に時間を使っていたので 門限の意味も無かったんだろうね、親にしてみたら。
部活が無く学校も休みの日…。
それはそれで 友人達と 遊びに出掛ける訳だけど、晩御飯の時には帰りますし、コンサート行くとかで随分深夜近くになった時もありましたが、親は『仕方ないから迎えに行くよ』って来てくれましたし。
でも、友人宅であってもお泊りは禁止でした。これは約束事です。
大体さぁ?遅くなる時もあるじゃない?そんな時は じゃ~ コンサートとか行かないのかな?子供だからダメな訳?
私、ここら辺が良く分からないですね。
『少し遅くなっちゃう』って親に連絡してもダメな訳~?
ロボットじゃ有るまいし。何故親は少しの時間の遅れにうるさいのかね~。
私の親は『ゴメン、少し遅くなっちゃうけど…』って言うと『じゃ、皆でご飯食べないで待ってるからね~』ってな事で済むのですが…。
勿論私は家族に申し訳ないから ダッシュですよ。よって、我が家には門限ありませんよ。
息子もご飯時には 帰りますし、遅くなっちゃう時も電話かメールで 私は息子が来るまで勿論食べません。
門限無くても ちゃんとしてますよ。

何故門限がそんなに必要なのか、門限なんて無かったので とても興味ありますね~。
ん~?、私の両親がズレているのか?
イヤイヤ~、それは違う…。だって、門限無くても ちゃんと帰っていましたもん。
日本にいた時は部活だけで 日が暮れて 遊びどころじゃなかったけど 普通は部活やって真っすぐ帰るでしょ?もう8時過ぎてます。
高校生の時も殆ど部活と塾に時間を使っていたので 門限の意味も無かったんだろうね、親にしてみたら。
部活が無く学校も休みの日…。
それはそれで 友人達と 遊びに出掛ける訳だ...続きを読む

Q結婚に伴い、引越しします。 彼は、独身寮、私は実家住まいです。 新居は

結婚に伴い、引越しします。 彼は、独身寮、私は実家住まいです。 新居は私の家から50分くらいです。 彼の実家は遠方で車で5時間くらいです。 そこで、引越しの日に彼の両親がタンスを車でもってきてくれます。
それで、彼のご両親からその日は、新居で宿泊したいといわれています。
私は、気をつかうと思うので、その日は、いったん実家で寝ようと思っています。
そのことを彼に伝えたら、「親になんていおう…何でいないの?みたいな感じにならないかな…」といわれました。
こういうこと、やはり失礼だと思いますか?
皆さんのご意見聞かせて下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
タンスをいただく日は、ご結婚後の同居が始まった後に予定されているのですよね?
引っ越しのためだけにその日新居で家具の準備や片付けをしている訳ではないのですよね?

もし、もう入籍も済ませてご主人とおふたりで新婚生活をスタートさせている場合は、やはり自分だけ実家というのは良く無い印象ですので、ご両親のみホテルで泊まっていただくのが良いと思います。

でも、気を使うから気が進まないということに対してご主人とこの機会にじっくり話し合っておく必要があると思います。

もし家の中に泊まれる空間がある場合は、こういう機会はこれからたくさんあると思います。出産の時などもそうですよね。

泊まっていただくことが受け入れにくい場合は、はじめにいつでも来てくださった時は、いつもホテルをご用意しますからご遠慮なくとはっきり夫婦の意向として伝えておかないと、後でトラブルになりますよ。

泊まっていただくことに全く違和感の無い人もいますが、そうではない人もいます。でも、息子夫婦ならこれが当然、このくらいのことはしてもらえないと困るなど、いろいろイメージは違いますから、夫婦としてしっかり気持ちを伝えないときちんと伝わらないものです。

あとで、これが原因でいろいろ問題が起きては大変ですから、しっかりご主人とお話し合いをされるのが良いと思います。
たったひと晩泊まるだけのことのようですが、義理のご両親の性格や、後々のこともよく考えてお返事されるのが良いと思いました。

こんにちは。
タンスをいただく日は、ご結婚後の同居が始まった後に予定されているのですよね?
引っ越しのためだけにその日新居で家具の準備や片付けをしている訳ではないのですよね?

もし、もう入籍も済ませてご主人とおふたりで新婚生活をスタートさせている場合は、やはり自分だけ実家というのは良く無い印象ですので、ご両親のみホテルで泊まっていただくのが良いと思います。

でも、気を使うから気が進まないということに対してご主人とこの機会にじっくり話し合っておく必要があると思います。

もし家...続きを読む

Q夏休みの門限について

高2女子
門限9時
早すぎやしませんか??
夏休みの間は絶対に守らないといけない門限で、9時半でもだめ。遅れたら小遣いも貰えなくなるという約束で、祭りも関係無し。楽しめません。
みんなでいても私だけ早く帰らないといけないのもあって気まずいし、テンション下がります。門限とかあんのうちだけです。外泊も一切させてくれません。せめて11時にしてほしいと思います。
今年の夏休みだけ門限決めた親の気持ちが、いまいちわかりませんが、この門限9時って一般的ですか?

Aベストアンサー

街の明かりがこうこうと照らされている昨今、確かに人の夜の時間が長くなりました。(「早起きは三文の得」と言われた時代は8時には床に就いていたんです。早起きとは午前3時ごろの話です)そうすれば「楽しみたい」という気持ちがどうしても頭をもたげるのでこういった葛藤はどこの家庭でも(特に女の子のいる家庭では)あろうかと思います。

ただ、あなたの行動範囲というものも考えてみてください。確かに足を運べば高校生なら体力的にはどこにでも行けるし、「関係ないじゃん」という発想が先に立ちがちなのも理解はできますが、「安心」「普段」はどこにでもあるというワケではありません。むしろ「危険」「非常」の方がこの情報化社会の中で増加していると言えると思いますよ。そんな中いくら明るくなったとはいえ太陽のように全体を照らし出す照明が存在するはずもないのですから、暗闇のどさくさ(性犯罪、強盗、ひったくり等)はいまだに健在なんですよ。その「危険」「非常」に対してあなたは「一人」でどこまで判断できてどこまで行動できますか?ということです。

一般的という発想より、まずはそこを考えてくださいということです。お友達がどうというよりまずそこです。そう言っているお友達がいるなら、その子はそういった事を覚悟の上で言っていると考えた方がいいでしょうね。

街の明かりがこうこうと照らされている昨今、確かに人の夜の時間が長くなりました。(「早起きは三文の得」と言われた時代は8時には床に就いていたんです。早起きとは午前3時ごろの話です)そうすれば「楽しみたい」という気持ちがどうしても頭をもたげるのでこういった葛藤はどこの家庭でも(特に女の子のいる家庭では)あろうかと思います。

ただ、あなたの行動範囲というものも考えてみてください。確かに足を運べば高校生なら体力的にはどこにでも行けるし、「関係ないじゃん」という発想が先に立ちがちな...続きを読む

Q夫との家事分担

この春に結婚した私達は共働きで、夫が朝の食事の片づけとゴミ出しはしてくれています。望みすぎかもしれませんが、私は平日も夫に家事を協力してほしいと思っています。協力してもらえたらまだ終わってない結婚関係の雑用ができるのに、とか休日も午前中に掃除などを済ませたいのに用事があって昼をまわってしまいそうな時にダラダラとされていると無性に腹が立ち先日も喧嘩をしてしまいました。

夫は喧嘩をすると極端な解決法しか思いつきません。家事に慣れるまでもう少し協力してほしい、どうして私が「やってよ」って怒った時だけ進んでやろうとするの?(怒られた時だけやるという態度がすごく嫌です。)などと怒ってしまいました。そしたら「じゃあやらなくていい。料理以外は全部俺がやるから」と返されました。

”協力する”っていうのが通じないのかと本気で思っています。結婚前も自分から色々なことをやろうとしない彼に私が怒った時に「あとは俺がやる」と言いました。でも仲直りしたら喧嘩する前の状態に結局は戻ってしまい、あれだけ自分の思いを言ったのに喧嘩がなかったことのようにされてしまうのが何だか悲しいです。

夫を”教育する”という言葉を周囲の人はたまに使いますがそういうのが嫌で、私が何か言わないとやろうとしないという状態にしたくないので普段は黙っています。皆さんは気持ちよく家事を分担する上で気を付けていることなどありますか?他何か気づいた点があれば教えていただけますか。お願いいたします。夫に求めすぎるでしょうか・・・。

この春に結婚した私達は共働きで、夫が朝の食事の片づけとゴミ出しはしてくれています。望みすぎかもしれませんが、私は平日も夫に家事を協力してほしいと思っています。協力してもらえたらまだ終わってない結婚関係の雑用ができるのに、とか休日も午前中に掃除などを済ませたいのに用事があって昼をまわってしまいそうな時にダラダラとされていると無性に腹が立ち先日も喧嘩をしてしまいました。

夫は喧嘩をすると極端な解決法しか思いつきません。家事に慣れるまでもう少し協力してほしい、どうして私が「や...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは 結婚して9ヶ月になる男です

私たちも共働きです。
家事については、
私:洗濯・掃除・ゴミ出し
妻:炊事全般

ただし、お互いの出勤・帰宅時間の関係で、お互いにできる部分は双方がやっています。

NO.6の方もかかれてますが、私たちも互いにほめ合ったり、「ありがとう」って言ったりしあってます。
家事もそうですが、相手に対して「やってあげてる・やらされている」と思うから頭に来たり、イライラするのだと思います。
「愛する人のために少しでも力になれている」とか「相手が喜んでくれるのがうれしいから」「この人が一緒に居てくれるから、こういう事ができるんだ」って思えばかなり楽に成ると思いますよ。

実際他の方もかかれてますが、自分がやったことに関して「こんなやり方じゃ」とか否定されたらやる気もなくなりますしね

お互いが支え合うって意味もあって結婚をしたわけですから、互いが協力支合うのは当然ですが、「自分がこれだけしたのだから、相手にもやって欲しい」では難しいですよ。

私自身がいつも思うようにしてる言葉があります。
星野富弘さんという絵と詩を書かれているかたの作品で、
「私に出来ることは小さな事 でもそれを感謝してできたら きっと大きなことだ」
です。

私は妻にいつも感謝の気持ちを忘れないようにしています。

こんにちは 結婚して9ヶ月になる男です

私たちも共働きです。
家事については、
私:洗濯・掃除・ゴミ出し
妻:炊事全般

ただし、お互いの出勤・帰宅時間の関係で、お互いにできる部分は双方がやっています。

NO.6の方もかかれてますが、私たちも互いにほめ合ったり、「ありがとう」って言ったりしあってます。
家事もそうですが、相手に対して「やってあげてる・やらされている」と思うから頭に来たり、イライラするのだと思います。
「愛する人のために少しでも力になれている」とか「相手...続きを読む

Q門限!学生および大人さん

私の家は高校生の間は10時までです。私的にはもう少し遅くしてほしいです。そこで質問です!!

・この私の門限、早いと思いますか?遅いと思いますか?

・あなたの今の門限、高校生だった時の門限を教えてください。

上記の質問の答えの理由や今の自分の門限についての感想などもできたらつけて下さい。。

Aベストアンサー

28歳女性です。
高校卒業するまでは門限20時でした。
1分でも遅れると母親が玄関を開けた瞬間にコップの水をかけます。冬でも。
高校卒業後20歳まで22時でした。
遅れると以下同文。

20歳なった歳にニュージーランドに一年留学に行きました。
天国でしたね。水をかける「おかん」がいなくて(笑)。

で、帰国した時が21歳。
なんと、その時から門限がなくなりました。

母親曰く。
1年も居なかったんだから、帰りが遅かろうが2~3日いなかろうが、国内にいるから何かあったらすぐ会える。もう、心配せんで大丈夫やわ。
だ、そうです。

門限に限らず全てにおいて母親が厳しかったので、しょっちゅう「まずい!」と思ったら、父親を使っていましたね。
父親はとても甘かったので・・・。
お父さんの帰りに合わせて「お父さんと一緒に帰ることにしたから~~~~」と言って、門限破り!

ちなみに、私の母親が実家(かなり田舎)に帰って、久々に友達と会い飲み会に行きました。
21時から母親の母親(私から見ると祖母)が玄関で正座して待っていました。
22時に上機嫌で帰ってきた娘(私の母当時45歳)「なんでこんなに遅いの!!!心配するじゃないの!!!!!」と激しく怒っていました。

それを見て、なんだか、「しょうがないか・・・」と私と弟で布団の中で苦笑しました。

28歳女性です。
高校卒業するまでは門限20時でした。
1分でも遅れると母親が玄関を開けた瞬間にコップの水をかけます。冬でも。
高校卒業後20歳まで22時でした。
遅れると以下同文。

20歳なった歳にニュージーランドに一年留学に行きました。
天国でしたね。水をかける「おかん」がいなくて(笑)。

で、帰国した時が21歳。
なんと、その時から門限がなくなりました。

母親曰く。
1年も居なかったんだから、帰りが遅かろうが2~3日いなかろうが、国内にいるから何かあったらすぐ...続きを読む

Q家事の分担

彼氏と結婚を考えています。
彼とも相談し共働きをする事になりました。
彼は、家の事は手伝うといってくれていますが、実家暮らしが長く義母さまが専業主婦をずっとしていらっしゃった事もあり、ほとんど家事が出来ませんし、何をしていいのかも分からないようなんです。
私の実家も男尊女卑的な考えが強く、男家族は家事全般何も出来ません。
彼も手伝ってくれると言ってくれているし、私も仕事を続けるとなると残業も多い仕事なので家の事もすべて私がする事になると負担が大きいので分担したいのですが、どうやって分担したらよいのかが分かりません。
今は、お互いの休みの日だけ、一緒に生活している状態です。
ご飯を作っていて彼に『手伝って。』って言うと包丁で何か一品だけ切るだけです。
その他はすべて(皿洗いや片付け等)私がしています。
洗濯も彼のものも一緒に洗っているので『手伝って。』って言うと洗濯物の何か1枚だけ(タオルなど)たたむだけです。
それで、手伝いは終わったって感じでテレビの前でゴロゴロしている姿を見ると生活していけるのか不安なんです。
仕事が休みの日は時間があるので私が全部しても大丈夫ですが、私の仕事は忙しい時は長時間の残業が2,3ヶ月続いたりします。
夜中に帰ってきて、何にも出来ない彼の世話をしないといけないのかなって思うんです。
家事の分担などどうされているか教えてください。

彼氏と結婚を考えています。
彼とも相談し共働きをする事になりました。
彼は、家の事は手伝うといってくれていますが、実家暮らしが長く義母さまが専業主婦をずっとしていらっしゃった事もあり、ほとんど家事が出来ませんし、何をしていいのかも分からないようなんです。
私の実家も男尊女卑的な考えが強く、男家族は家事全般何も出来ません。
彼も手伝ってくれると言ってくれているし、私も仕事を続けるとなると残業も多い仕事なので家の事もすべて私がする事になると負担が大きいので分担したいのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性は朝のごみ出し(出社前に)、皿洗い(力があるからきれいになる)、風呂場の掃除(力があるからきれいになる)、洗濯はたまってしまうようなら個々それぞれに洗濯機を回す。それか干すだけでもしてもらう(うちは部屋干し)。料理は簡単なことを教えて週に何回かは作ってもらう、それか外食か弁当にする。買い物は力がいるから男性にリストを渡して買ってきてもらう等々。私家庭はそんなかんじです。女性だけが家事をするなんてありえないです。お互いに協力しなくては結婚生活は成り立ちませんよ、たぶん。一人で抱え込まずにがんばってください!


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