義父母の考え方についていけません。

Question

私は結婚２周年に入ろうとしている主婦です。夫は長男ですが、今は義両親とは離れた場所に別居です。新婚当初から喧嘩が絶えません。夫の実家の隣に家を建てるように義父母から言われていることを私が反対するからです。結婚前に私は両親が健康なうちは若い私たちは離れて生活をしたい、ご両親がどちらかが亡くなったときに帰りたいという自分の意見を話していました。そして夫は承諾してくれて結婚しました。でも義両親は５年以内には帰るようにと言います。夫婦で色々と話し合った結果、夫の家が所有している田んぼをもらって家を建てることで話がまとまりました。田んぼは夫の家から200メートルぐらい離れています。でも夫の両親に「そんな遠いところはだめ、二世帯がだめならせめて隣に住め、長男なんだから離れて暮らすのはおかしい」と言われました。私はこの考え方が理解できません。私の実兄も長男で結婚していますが、私の両親に同居の意思がないので、20キロ離れている所に家を購入して暮らしています。私の周りの友達も長男と結婚しても義両親側に同居の意思がなく別居している夫婦がほとんどです。今時長男は必ず近くにいないといけない、と一方的に言われることが我慢できません。義両親は私たちの話を聞いて下さるタイプではないので、自分の意見を一方的に言われてしまいます。それが苦痛です。夫も最初は私の味方でも義両親と話し合った後は必ず義両親の意見に従うようにと私を説得してきます。特に義母が頑固で我が強いタイプです。怖くて何も言えない状態です。夫と私の間には何も問題がなく夫のことは好きですが、義父母に何でも決められる生活が苦痛で離婚したいと思っています。夫は離婚をするつもりはないと言います。義父母が嫌で離婚を考えるのは間違っていますか？隣に家を建ててもいっさい干渉しないと義父母は言うのですが隣に建てることを強制する時点で干渉のような気がするのです。

nonnoooo · Accepted Answer

私は質問者さんが可哀想で可哀想でなりません。もし自分のむすめだったら、泣いて帰って来いと言うでしょう。
　私の母も暴力を振るわれていましたが（一応父も子供の前では暴力を振るわないので、私は長く知りませんでした）母の兄弟は「あんたにも悪い所があるでしょう」と離婚は迷惑顔だったようです、でも近年離婚が成立してからは、母が少し明るく前向きになったので「もっと早く離婚していればよかったね」と言っているようです。肉親でもそんなものです。でも周りがあまり賛成してくれなかったお陰か、母は離婚を決意してからはあまり悩まなかったようです。父と暮らさない生活がこんなに平和ですばらしいものかと、しみじみ思ったそうです。
　私は質問者さんが離婚した後の生活より、このまま結婚生活を続けて、廃人のように暮らし、ストレスで病弱になってしまうことの方が心配です。
　質問者さんのなかでも、離婚にだれか背中を押してくれれば、と思い、ご両親に期待している部分もあるでしょう。
　しかしご両親も、質問者さんがさんざん悩んで「もうこれ以上結婚生活を続けられない。」と決意するまで、夫婦生活に水をさすことはできないと思ってらっしゃるのかもしれません。だって、下手に質問者さんに味方して、万が一離婚しないことになったら、質問者さんの旦那さんと気まずくなるでしょう？
　きっと質問者さんが自分で考えて決断するしかありません。誰も決断を代わってはくれません。幸せになりたいと願うのは、誰にだって権利があることを忘れないでください。
　それに暴力を振るっていい理由なんてないんです。暴力をふるうことでしか意思を表示できない男が、自分の親と奥さんの間に入ってくれるでしょうか？おそらく旦那さんも本当は帰りたくて仕方ないわけではないのです。でも親の言うことに逆らえない。そのことへの苛立ちが質問者さんに向かうのでしょう。でもそれはお門違いってものです。自分が親とうまくいかないのに、そこへ奥さんを混ぜて誤魔化そうとしてるんですよ。
　おそらくそういう旦那さんであれば、もし離婚となれば親総動員で嫌がらせをしてくると思います。ご両親はそのとき質問者さんがどんな男とどんな生活をしていたかやっとわかるのだと思います。幸せになれない道にあえて進むのは、命を捨てるようなものですよ。

burigeido · Answer

お体、大丈夫でしょうか？？
No13さんのお礼で、頭が痛いと書かれていらっしゃったので、心配です。

ご質問の、同居や二世帯・別棟の前に、ご主人の暴力をどうにかしないといけませんね。

何が正しいのか、誰が正しいのか、わからない

殴られている時はこんな気持ちではないでしょうか？
言い切りますね、殴る人が悪いんですよ。
口を出す人に問題があるんじゃないんです。話し合えば済む問題を暴力で自分の意見を押し付ける人が“オカシイ”のです。

ご自分の感性を信じて大丈夫ですよ。
周りがオカシイのです。貴方は間違っていません。

絶対に、病院で診断書を作って下さいね。後、アザの写真を撮るのもお勧めします。離婚を考える現状ならば、とても大事な物になります。ご両親は当てにならなさそうなので、信用できるお友達にそれらは保管して頂くと良いと思います。

私の事を書きますが・・・夫からの肉体的暴力は無いのですが、言葉の暴力のDV被害にあっています。ちなみに子供も被害にあっています。

現在は離婚の話し合い中ではあるのですが、私も貴方同様、自分が悪いからきっと夫は“こう”なのだ。私がおかしいんだ。そう思っていました。

心がどんどんと死んで行くのが自分でも良くわかりましたが、でも、相談した人も理解してくれない、そんな状態でしたので“やっぱり私がおかしいのか”とずっと思っていたんです。

現状から抜け出す気持ちを引き起こしたのは、子供の態度でした。明らかに父親に怯え、気を使う態度を目の当たりにした時に“私の感覚は間違っていない”という自信を持てたんです。

後、DVを調べる内に知った事なのですが、こんな話があるんですよ。

1 犬を全部金属で出来た檻にいれ、電流を流す 

2 犬、苦しむ。電流を切る 

3 再び2を何度か繰り返す 

4 犬は「現状から逃げられない」事を学習し、無反応になる 

5 檻の扉を開けて電流をながしても犬は逃げずにじっと我慢する。死ぬまで我慢する。 

6 でも実験者が根気強く、檻の入り口から連れ出して、逃げる事が可能だと学習させると、 電流が流れた時に、自分で檻から出た 

っていう有名な実験があるそうです。(実験名は忘れました) 
DVにあっても逃げない女性は、「諦めた犬」の状態なので、誰かが逃げられるように手助けしても、結局は逃げずに「じっと我慢」し、手遅れになるケースが多いそうです。 だから、「自分で逃げる・逃げる事が出来る」のを初めから学習しなおさないと、新聞に載っちゃう様な事が起きてしまうそうです。

私自身はこの実験の『5』の段階まで行っていたと思います。ここまで来るとかなり自分の考えは無くなっています。相手を怒らせないように、不機嫌にさせないように・・・そんな生活です。

私の場合は少々気が付くのが遅過ぎたと自分では感じています(子供が怯える程ですからね・・・)一度DVのサイトなどを調べてみて下さい。加害者の行動だけではなく、被害者の心理なども。きっと『はっ』とする事があると思います。

このまま子供が出来たらどうなるでしょうか？子供に暴力が向かないとは言い切れません。

義両親の側で暮らす事になったらどうなるでしょうか？
『基本的には義母が大切で味方だと思います』と貴方が言われるご主人が、問題が起こった時に貴方を守るとは私にはとても思えません。

貴方を殴り『家をもう建てたんだし文句を言うな』と一喝して終わる事にはならないでしょうか？

同居問題だけではなく、もう一度、暴力の現状を『自分は悪くない、オカシイのは相手である』と認識しましょう。
殴られる事の無い生活、それは当たり前の事ですよ。
絶対幸せになって下さい。

puppii · Answer

＃１６です。
質問者さんＤＶにはまってますよ～（＞＜）
「言い過ぎ」ってどこからが言い過ぎで、どこまでがＯＫなのかいつも考えながら意見を言わなければいけないのですか？

＞口でかなわないと手を出されるんだ、
⇒口でかなわなくても手を出さない夫はたくさんいますよ。

それにあなたのご主人は人生のパートナーをあなたではなく、自分のご両親に求めたのでしょう。
そうだとしたら、残念ながらＤＶの問題も含めて離婚しかありえないでしょう。

puppii · Answer

離婚したほうが幸せになれると思います。
離婚するまで絶対妊娠しない事！
避妊無しでセックスされたらモーニングピルでも飲む覚悟でいて下さい。

質問者さんは、おそらくＤＶに慣れてきている状態でいると思いますので妊娠すると「これで暴力がなくなってくれる」と思う（思いたい）でしょうが無くなりませんから。

同居とか言ってる場合じゃないでしょ。
現実問題から目をそらさないで下さい。

ollicomes · Answer

＃11です。たびたび失礼します。
他の方へのお礼で拝見しましたが、家庭内暴力があるとのこと。これは大問題です。そういうことでしたら、先ほどのわたしの回答は、完全にトンチンカンです。ご放念ください。
さて、皆様おっしゃっていますが、可能な限り早くに、現実的に離婚を考えられたほうがよいと思います。ＤＶは不治の病ではありませんが、解消するには、ものすごい苦労が伴います。婚姻暦もまだ浅く、お子様もいらっしゃらないのでしたら、そんな困難な境遇であえて苦難に立ち向かうより、きっぱりとリセットしたほうが絶対にいいです。わたしは父から母への暴力、そのストレスが母からわたしへの暴力になるという家庭で育ちました。幼い頃は祖父母、叔母と同居していましたが、誰も救ってはくれません。家庭内暴力は、わたしが一人暮らしをするまでおよそ20年続きました。今では実家も昔ほど悪い環境ではありませんし、両親とも普通に交流があり、わたし自身はとても幸せな結婚生活を送っています。でも、今でも近くで少しでも大きな声がしたり、大きな動作をする人がいると、瞬時に萎縮して身動きができなくなります。わたしの心の傷、トラウマは一生涯消えることはないと思います。
ご実家のご両親でさえ味方をしてくれないとなると、離婚へ向けての道のりも非常に厳しいものだと思いますが、一生のことを思えば短い苦労です。どうか、一刻も早く行動に移されますように。

稀に暴力を受けることがあまり苦痛でない人もいますので、質問者様がそうであるなら、このままの暮らしもアリだとは思います。

namiasizawa · Answer

NO9です。

他の方への回答を見て驚いたのですが・・
ご主人の暴力があるのなら、二世帯住宅も、隣に別居も２００ｍ先に別居も、すべてオススメできません。
ご主人が義両親と団結して、質問者さんに辛い思いをさせるなら
義両親の近所に住む事じたいが貴女にとって辛い事だと思います。

お隣別居や二世帯住宅をオススメするのは
夫婦円満で夫が妻を大切にする場合に限ります。
そうじゃなきゃ「嫁」だけが辛く寂しい思いをする地獄に足を踏み入れるだけだと思います。

結論を急がずに、今の別居生活を続けながらゆっくり考えて下さい。

rui_cho · Answer

たびたび失礼します。NO.８です。

＞夫は表面上は私の味方で一生守る、と言いますが基本的には義母が大切で味方だと思います。
これはマザコンですね。

＞私が不満を言うと怒って殴ったり蹴ったりもされます。でも普段は優しいです。
これはDVですね。

●ドメスティック・バイオレンス（DV)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/dvexp/dv02.htm
・・・この中に、「●配偶者からの暴力の特徴」等あります。

●早わかり～DV離婚！
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20040614A/

●配偶者暴力支援センター
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
参考にしてください。配偶者暴力支援センターはお住まいの地区によって名称が違うようです。


＞うちの実家の両親は「あんなに優しい子をそこまで怒らせるあんたが悪い、殴られて当然」と言われます。
＞うちの両親も完全同居で苦労していると思うのですが、私がワガママだ、と言われます。
＞別棟に建てるぐらい我慢しろ、とのことです。夫の実家の家族は結束が硬いので私は行くたびに肩身が狭いです。辛いです。

嫁ぎ先にも実家にも居場所がないんですね・・つらすぎます！
完全同居で苦労した叔母には、絶対同居してはダメ。
父の実家の隣の土地に家を建てた、母には、近くに住むと大変よ～～。2人の好きなところに住みなさ～い。
お母さんは、自分が苦労したことを、娘にもさせたいのでしょうかね？
どうも、質問者さんの旦那さんは、外面はいいので、あんな優しい子なんて言われてるみたいですけど、暴力振るうなんて、人間としてサイテーです。
男が、女に手をあげるなんて！！

＞離婚は夫に言いましたが承諾してくれません。私のことが好きだそうです。

調停しかないですね。

＞でも義母の味方だし暴力を振るわれるし、（全身青あざだらけにされます）好きと言われても矛盾を感じます。

全身のあざを実家のご両親もご存知なんですよね？
質問者さんを殺す気ですかね・・・（怒）やっぱり、自分の親に味方になってもらえないことはつらいですね。
とりあえず、配偶者暴力支援センターなどに相談して、夫にDVを受けている被害者であるということをご両親にわかってもらったらどうでしょう？
相談員の方がご両親に説明してくれるかもしれませんし・・・

仲がよい、味方になってくれる友人がお近くにお住まいであればよいのですが・・・
心細いとは思いますが、頑張ってください！

marimarimariru · Answer

この問題は同居問題ではありませんね。完全なＤＶです。それも夫も親もみんなが認めるＤＶ。手強いです。私なら全身青あざだらけになった時点で病院へ行き、診断書をもらい、警察に行って被害届を出します。そして離婚します。親にも頼りません。子供が出来る前に絶対に離婚します。

ご主人が離婚しないのは力ずくで言うことを聞く、あなたを見抜いているからです。それは子供が生まれても、同居してもかわりません。多分、同居したらますますひどくなるでしょうね。ＤＶを認めている味方がいるのですから。

ollicomes · Answer

結婚二年目、結婚当初から夫の実家（都心）で三世帯同居している主婦です。祖父母の痴呆・介護問題、嫁姑（姑も更年期なので）問題など、まぁいろいろありますが、同居は間違っていなかったと思っています。

わたしも＃9の方のご意見に賛成で、いずれ同居することが避けられないなら、早くから同居してしまったほうがいいと思っています。夫婦だけ、もしくは夫婦と子供だけの気楽な生活ができあがってしまったあとで、その頃には要介護状態になっている老人をいきなり抱え込むのって、おそらく相当なストレスですよ。でしたら、お互いに少しでも頭の柔らかいうちに自分たちなりの同居スタイルを模索していったほうが、自分自身も楽だと思うのです。もちろん、一生涯とおして別居で逃げ切れるのでしたら、それにこしたことはないと思いますが。

お義母さまの性格、ご主人の性格、もちろん不満もありましょうが、他人の頭の中を改造することは不可能です。毎日寝起きを共にしているご主人の行動を改善して行くくらいなら可能でしょうが、ご主人とお義母さまの関係を変えることは相当に難しいと思います。あとは、自分が誰よりも強くなるなり、諦めて折れるなり、何も考えないようにするなりという手段を講じないと、いたずらにイライラするだけで年をとってしまいます。

二世帯住宅にするか、隣に家を建てるか、200mの土地に家を建てるか。もしくは別居を貫くか。いずれにしても、誰かが折れなくては話が進みません。その際、結婚前の口約束など、なんの足しにもなりません。同居しても干渉はしないというのも信用できませんし、義両親のどちらかが他界したら面倒を見るというのも、絶対の約束はできないはずです。イヤダイヤダと言っているばかりでは、ただモメ事が長引くだけ。お義母様にもご主人にも、投稿を読む限り突っ込みどころは盛りだくさんですが、人を責めていても無駄なだけです。同居なり、別居なり、離婚なり、どこかで誰かが腹をくくらないと、ですよ。

8soba8 · Answer

別居や住まいのことを結婚前に義両親に伝えていなかったのが問題です。
おそらくだんな様は義両親のお考えはわかっていたのでは？
でも、あなたの考えを伝えると結婚そのものが危うくなると思ってあえて黙ってらしたのでは？

あなたが本当に耐えられないと思っているのなら、
離婚も視野に入れていると真剣にだんな様に伝えてみることです。
それでも義両親寄りであなたを守ってくれないなら
その苦労は一生続くと思ったほうがいいでしょう。

私はお隣でもたんぼでもまったく別の場所でも、
あなたとだんな様が本当に住みたいと思うところに
住まれるのが一番よろしいかと思います。
住環境は大切ですから。

義父母の考え方についていけません。

私は質問者さんが可哀想で可哀想でなりません。

お体、大丈夫でしょうか？？

＃１６です。

離婚したほうが幸せになれると思います。

＃11です。

NO9です。

たびたび失礼します。

この問題は同居問題ではありませんね。

結婚二年目、結婚当初から夫の実家（都心）で三世帯同居している主婦です。

別居や住まいのことを結婚前に義両親に伝えていなかったのが問題です。

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　私は質問者さんが可哀想で可哀想でなりません。