付き合って3ヶ月ほど経つ人に、妻子持ちであることを伝えられました。
私は20歳の学生、相手は40歳。
状況やメールでのやり取りを考えると、
離婚する気は全くないと思います。
私自身、今すぐ結婚する気はないし、
彼とは、年の差などを考え、いつか別れがくるのを覚悟し、
他に女性がいるのではないかと思いながら付き合っていたので、
未来がないことに抵抗はそんなにありません。
私と付き合う半年前まで、「彼女」がいて、
元彼女とは3年も続き、結婚できないで別れたそうです。
「はゆるとは結婚できないわけじゃない。でも、離婚も大変で…」
「妻はもう愛していない。はゆるだけを愛してる」
そんなメールを見ても、純粋に信じれない。
ショックだし、嫉妬に狂いそうだけど、
離れることが一番つらいことだから…。
既婚者だと知らないときしかまだ会っていないけど、
会っているときとかすごく楽しいし、
本当に愛されているような気がしてた。
このまま、騙してくれるのならそれでいいと思う。

果てしなく、つらい日々が続くことも容易に想像がつくし、
遊ばれてるだけだと思いながらも、離れられない。
自分でも狂ってると思うし、都合のいい女に成り下がったとも感じてる。

私が去ったとしても、彼はまた「彼女」を作るだろうし、
一生の思い出の中にも残らないと思う。
それでも、今、少しでも彼にとって存在する意義があるならかまわない。
こんなことを考えながら、ふと疑問に思ったのは、
「愛人の存在意義」
彼にとって、いったい私ってなんなんだろう?
なんで、愛人なんか作るんだろう?
愛人を作ることによる、男の人のメリットは何?

なんか、支離滅裂な感じもしますが、
これを読んだ感想や意見などを、いただけたら嬉しいです。

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A 回答 (26件中1~10件)

こんにちは



 かなりつらい状況ですね。

>私が去ったとしても、彼はまた「彼女」を作るだろうし、 一生の思い出の中にも残らないと思う。

そうですね。きっと。
でも、どうかな?
不倫する人っていろいろいると思う。

本当に好きになってしまう場合もあれば、
楽しみたいだけって事もあるよね。

私の知っている人は不倫しています。
その彼は、『夫婦関係を保つには』って感じの本を
持っていたから、その人にとって不倫は、夫婦関係を
保つためのスパイスなのかもしれないなと思ったことがあります。

 もちろん不倫する人はそんな人ばかりではなく、
どうしてもそうせずにはいられずに、ダメだとわかっていながら不倫に陥ってしまう人もいるでしょう・・・。
いつか、終わるし、この恋は本物にはなれないってわかっていても、それでも、今はどうしてもどうしようもなくそばにいてしまうとか・・・。

 愛人をつくることのメリットは、愛人をつくろうって思ってそうしている人(恋人がほしいって思って妻以外の恋人を作る人)にはいろいろあるでしょうね。

 たんに肉体だけではないと思いますよ。
不倫って考えよりもきっと恋愛したいのだと思う。
恋愛によるメリットと同じものを得ているのではないでしょうか?もしくは制限された生活の中では得られない楽しさ。

 -hayuru--さんは、本当は彼を自分だけのものにしたいと思っているんですよね。きっと。

 でも、彼が既婚者だから、結婚できなくてもそばにいればいいかなって思いつつもあるけど、彼がどれほど自分を好きか、自分のすべてをかける価値があるかわからないんですよねきっと。

 きっと、そんな価値はない。このままでは自分の未来も自分がよいと思う方向に進まない。諦められるのなら諦めたい。でも、それができないからなんとか彼にとっても自分にとってもこの恋愛の救いを見出したいんだと思う。

 たぶん、ここで質問しても、自分の気持ちは自分でどうにかするしかないってわかっていても、誰かに問いかけずにはいられなかったのでしょう。

 きっと-hayuru--さんの心は嵐を後悔する船のように、毎日毎日、『彼が好きだから既婚者でもいい』、『彼は私のことを本当に愛してないんだから、彼を愛する事に意味はない』、『つらくたって自分が好きならそれでいいじゃない。』『誰かからうばったとして自分はそれを乗り越えられる?彼が今後浮気しないって保障は?そこまでしても自分は本当に彼を愛している?』こんな想いがぶつかり合い入れ替わり、混乱しているのではないでしょうか?

 でも、
>最終的にどういう判断をするかは、自分で決めようと思います。
どのような結果になったとしても、誰かのせいにしたくないから。
自分が納得して別れたのなら、また、前に進めると思います。

 この発言から見ても、どうしなければならないかは他の誰でもない-hayuru--さんがいちばんよく知っているのだと思います。
だからこそ、苦しんでいるのでしょう。

>たったの3ヶ月かもしれない。でも、大切な3ヶ月だった。 最低な男かもしれないし、一番見たくなかった男性像とかぶる。 それでも、大好きだったし、妻子もちときいても、気持ちは一向に冷めない。 でも、別れるに十分な状況にある。

>理性と感情の折り合いがうまくいかない。。。

だからこそここで質問したのでしょう。

>彼にとっては、遊びかもしれないけれど、
私にとってはそうではなかったから、きちんとけじめをつけようと思います。
ただ、もう少し時間がかかりそうですが…。


-hayuru--さんはわかっていると思うのです。


 たとえ、40歳であったとしても、30歳であったとしても、-hayuru--さんのような状況に陥ってしまったなら、それが正しい、まっすぐな道であったとしてもなんの迷いもなく、『そうなの?じゃあ、ばいばい』というわけにはいかないでしょう。

 恋愛に年齢は関係ないと思うのです。

-hayuru--さんは20歳だけど、いろんなことを考え、一般的に正しいといわれていることを否定しているわけでもないし、自分の感情のために一般的に正しいといわれていることからはずれたいと思っているわけでもないと私は理解しています。

 正しいといわれていることも理解しているし、自分もできることならそうありたいからこそ、ここで質問しているのではないでしょうか?


 客観的に見たら、-hayuru--さんの彼は、全然ダメです。
なぜなら、前にも彼女がいたし、多分、-hayuru--さん自身がかいているように、-hayuru--さんの後にも彼女を作るでしょう。彼にとっては、本当に離したくない、愛しているからこその不倫ではないように感じます。
多分、恋愛体質の人なのかなって思います。
だから、全然ダメ。-hayuru--さんもわかってるんだろうな~。頭では。でも心が追いつかないんだろうな・・・。

だって、好きなんだもん。

 -hayuru--さんにとって、究極的に彼の言葉は本心であったとしても、すべて嘘にしかならないってこと、-hayuru--さんもわかっていると思います。

 今は事がおこったばかりでなかなか決断できなくても、その意志があればだんだんと決断できると思います。

 -hayuru--さん

 頑張ってね。
自分で決断したのなら、どんな事も後悔しないだろうけど、どちらを選ぶにしても、簡単な道でなはいこと、
きっと-hayuru--さん自身が1番知っていると思うけど・・・・。

 元気出して!!

-hayuru--さんの未来が素晴らしいものとなりますように。

 それを手に入れられるかどうかは、すべて自分にかかってること知っている-hayuru--さんなら、きっと、大丈夫。

 勇気出してください。

ほんと、ただ、好きなだけなのに、普通に恋愛してるだけだったのにこんな事に巻きこまれてしまって・・・・。

 わかっててそうなったのではないからこそわかっていてそうなってしまったよりも100倍も200倍も、比べられないほどつらいと思うけど・・・・。

 いつか、-hayuru--さんの心に穏やかな日々が戻ってきますように。
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この回答へのお礼

私が考えていることをそのまんまって感じでした。
すごく、癒されました。
本当にありがとうございました。

≪回答してくださった皆様へ≫
たくさんのご意見・アドバイスありがとうございました。
今回ポイントがつけられなかった方、本当にごめんなさい。
でも、本当に精神的に助けられました。
不愉快にさせてしまった方には、この場を借りてお詫び申し上げます。
最後になりましたが、回答してくださった方々のご多幸をお祈り申し上げます。

お礼日時:2002/01/16 10:41

私も 不倫してました。

してる時ってこの人には奥さんがいるのに・・・自分ってかわいそうとか思ってたけど 実はそういうシチュエーションにいる自分が好きだったような気がします。悲劇のヒロイン願望というか・・・。
ひゆるさんは彼にとって私っていったいなんだろう? って書いてますが ひゆるさんにとって彼って何ですか? 私にとって 不倫の時の彼は 悲劇のヒロイン願望のよりどころというか 私の存在証明 みたいなものでした。彼の存在によって 悲しんだり 嫉妬したりできて そんな自分に酔っていられるというか・・・。
だから他に夢中になれるものができたので その人とは さよならしました。
ひゆるさんも 仕事とか勉強とか他のことで熱中できることができれば あんまり悩まなくなるんじゃないのかな。

それと 恋愛って すごく個人的なものじゃないですか だから 愛人の存在意義なんて 人によって違うと思います。ここに色々書いてくれてる人たちみたいに考えてる人もいれば 全然違う人もいるだろうし。ひゆるさんが 今 辛くて みんなの意見を聞きたいのはわかるけど、結局は 二人に問題だし 最後には ひゆるさん自身の問題だと思いますよ。
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この回答へのお礼

なにか、彼以外で熱中できることを探そうと思います。
結局は自分自身の問題だということ、心にとめておきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/16 10:22

hayuruさんの相談を少し前の自分を見ているようでした。

私は、27歳で子供のいる専業主婦です。愛人をつくるより、主人につくられる立場かな~
アドバイスになるか分からないけど一言言わせてね。
私が思うにhayuruさんにとって、この男性は駄目かな~て思います。結婚してるとかしてないとかじゃなくてhayuruさんに このような質問をさせてしまう状況が駄目だと思うの。愛人て立場は、世間的には認められてないけど、結婚しているからすべてOKって言うのも変な話。突き詰めると結婚って制度自体に歪みがあるような気がします。
話は、それたけどhayuruさんにとっていい恋愛をしてほしいな。愛人について悩んでいるところなんかみると真面目ないい人なんだと思いますよ。hayuruさんが安らげる素敵な男性を見つけてみて・・・・。
愛人って男にとって・・・都合がいい女、お金出せさずにHできる人だとTVでは言っていたけど少し当たっているかもと私も思いました。奥さんの事は愛してないのに別れない。自分がいなくなっても次の女をつくる。そのうえH無しの愛人関係なんてないし、奥さんより若くて、きれいな女ばかりが愛人になるからね。
奥さんより安らぐからとかホッとするからという理由で愛人を持つ人もいるけど結局のところ、奥さんと別れないんだから・・・。男の人はずるいよね。
かんばっていい恋してね。
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この回答へのお礼

日がたつにつれ、ずるいなぁって気持ちも強くなってきました。
アドバイスありがとうございました。
次に恋をすることが許されるのなら、いい恋にしたいです。

お礼日時:2002/01/16 10:14

あのぉ・・・。

できれば、このアドバイスをご回答者のみなさんに読んで頂きたいのですが。
昨今、いろいろなテレビ局で、人生相談的な番組をやっています。相談者は仮名で顔にモザイクをかけて出演し、スタジオで人間関係の泥仕合などをし、訳のわからない芸能人がアドバイスらしき意見を言うという番組構成です。
確かに相談者は悩み事を解決すべく相談をして来ている訳ですが、芸能人達の意見が聞くに耐えない時が多々あるんですね。中には相談者のことをオマエ呼ばわりして、一体この人は何様なんだろう?とあきれるばかりの事が結構あります。
そして、全般的に言葉に歯止めがかからない傾向にあるんですね。友人でも知人でもない初対面の関係なのに、かなりキツイ、言葉の暴力ともとれるような発言が多いんです。これは、世の中全般がそうなっているとも思えます。
ネット上では、相手が何処の誰だかわかりません。
どのような表現方法をとっても、まあ、この「教えて!goo」上では、最悪削除されるだけです。
ご回答者の皆さんを敵に回してしまうような意見かもしれませんが、何だか、必要以上に質問者の方を責め立てていらっしゃるように感じます。
質問者の方が、一体、皆さんにどんな酷い仕打ちをしたのでしょう?
質問者は、不道徳であり法にも反する「不倫」を肯定している訳ではなく、また例え仮にそうであっても、回答なりアドバイスという投稿の中で、質問者を罰する権利は回答者には無いはずです。
何だか、「不倫」という行為に対する個人個人の思いや怒りが、いつの間にか質問者への怒りにすり替わってしまっているように感じるのです。
厳しく激しい言葉を投げかけられて傷つかない人はいないと思います。
ネット上の恐いところは、ただでさえ苦しんでいる彼女が、更に皆さんの言葉で傷ついてしまう様子が実際に目で見れない事です。

人に忠告したり、叱ったりする時は、相手に逃げ道を作っておいてあげないといけないと言います。叩いて叩いてこれでもかと叩いて、完全に相手が潰れるまで叩きのめしてしまうのが現代の傾向のように思えます。
(なんだか格闘技のテレビゲームのようですね)

質問者の方は、若干20歳です。
そして、大好きな心無い男に、騙されていた事を知ったばかりです。
わずか3ヶ月の付き合いとはいえ、心を奪われてしまった相手に嘘をつかれていた事を知って、ネット上でみなさんのご意見を見て、果たしてそんなにすぐに、そんなに簡単に心の整理がつけられるでしょうか?

わたしは、質問者の方の味方をするとか、回答者の方々個人個人を攻撃するつもりは全くありません。みなさんおひとりおひとりのご意見はごもっともで、おっしゃる事は決して間違ってはいないと思うからです。
ただ、これまでの皆さんのご回答を最初から読んでみて、言葉や表現方法が段々エスカレートする傾向にある事を感じ、誰もがイライラしてどこでも一触即発状態の現代を垣間見るような印象をもった為、投稿しました。

質問者の方は、そんなに酷いことをしましたか?回答者の方々に対し、その言葉に値するような仕打ちを個人的にしましたか?
彼女に対し、そこまでの非難ができるのは、唯一、この先彼女が相手を既婚者だと知った上で付き合った場合のみに、相手の奥様だけだと思うのですが。
正義感溢れる皆さん、如何でしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/16 10:09

 感想文です。



「愛人の存在意義」

二十歳なのに、大変なことに巻き込まれているんですね。
皆さんにも相当キツイことをかかれていて・・まあ、常識的な意見ですけどね。

なんか、不倫とかの投稿とかみていると、何でいつも傷つくのは女性が多いんだろ、とか思ってしまいますね。。。

不倫になっちゃうまでにいろんなパターンがあるけれど、アタナの彼はサイアクだーと思っちゃいましたよ。だって、結果的には騙されたわけでしょ。妻子持ちと知らなかったんでしょ。サイアクだねえ。彼。

こういう場合、気持ちの整理つけるのが大変だろうなーと同情しました。
好きな相手に騙されて、でも彼のことが好き。気持ちの持って行き場がなく、奥さんやご家族に嫉妬してしまう・・・。最悪、傷つくのは子どもだしな。みんな傷を負う可能性もあるし。ほんと、苦しいでしょうよ。そして、アナタは、一人傷ついている中、この状況を冷静に考えようとしている姿勢は伝わってきました。
でも傷つくのはアナタ一人で十分ですよ。早く、心の整理をつけて、別れられるといいと思いました。そんな簡単にはいかないだろうけど。

えっと、あと、「愛人」という表現には抵抗があります。生活全般をお世話をしてもらっているような印象(考え方が古いカナ・・)。
私が勝手に推測するに、彼にとってはあなたはカワイイ「恋人」なんでしょうね・・。

あと、
結婚が最終的な幸せではないと思うのだけど、不倫してる女性ってのは、結婚に対する憧れがあるような気がしてならない。

彼との連絡を自分から絶ってみて、どっか旅にでもでて外の風を感じてきてはいかがですか?

うー、ディープなやりとりがされていますが、下記の回答などを読むと、中には感情的な言い方はしていますが、いたって、常識的だと思いますヨ。
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この回答へのお礼

彼とは、距離をおいています。
テスト期間中なので、旅行とはいかないのですが、
もっと冷静になりたいものです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/15 16:06

再登場です。

同情しても仕方がないので、きっちり意見を書かせてもらいます。
回答者の皆さんが怒るのはわかります。しかし、今の-haruru--さんを攻めても、彼女は考えを改めることはないでしょう。結婚が愛とSEXだけと思っているかたに何を言っても聞いちゃもらえません。
-haruru--さん、20歳でこの世の中解れっていうのが無理かもしれない。世の中、自由だとかなんだとかはき違えている者が多い。不倫なんて、獣のすることだ。人間には理性がある。欲が理性に負けるとき、獣でしかない。あなたにはモラルはないのか?獣に与える自由なんてありません。
モラルや他人への思いやる心があれば、他人に迷惑をかけていないように思いこんでいる行動が、実は他人を傷つけていることが解るはずだ。今までの19名の方の回答を読んでなんにも感じないのですか?
社会的な規範を無視する者には、自分の生き方を貫く資格はない。社会の大迷惑だ。そのような者は不倫が許されるような社会に行くしかないだろう。それは何処の国か私には解らないが・・・。
もっと、真剣に勉強して、他人の意見を聞くようにしないと明るい未来はありません。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/15 15:57

#10の者です。


ちょっと待って!と思ってしまったので、再度投稿します。
今、貴方が考えるべき事は、「結婚制度」や「世の中の倫理観」なのかな?
私の友人の、中国人の彼は「一夫多妻」を今でも、正当だと思っているし(もちろん中国人全員じゃないよ←念のため)、結婚・離婚を繰り返して、幸せになった人もいる。

でも、大切なのは、制度でも倫理でもない。
個々人の生きる姿勢だよ。
貴方が持つ「結婚観」が悪だとは思わないし、皆さんが回答している事もきれい事だとは思わない。
貴方を含め、みんなが願っているのは、「誰も傷つけずに、みんなが幸せになる」ってコトでしょ?
貴方は、大好きな人の愛情が欲しいだけで、奥さんや子供を傷つけたい訳でもなければ、結婚制度を改革したい訳でもないでしょ?

だったら、意固地にならず、もっと肩の力を抜いて考えてみて。視野を広く持って、以前の自分なら、自分の質問に何て答えてるか?彼が自分の父親だったら、貴方の旦那さんなら、貴方は今の彼をどう見たのか?

何度も言うけど、大切なのは「生きる姿勢」だよ。
彼を人として、客観的に見たときに、一個人として、「どんな生き方」をしている人なのか?また、あなた自身は、これからの将来をどう生きたいのか?自分にとって、相手にとって、何が大切で、この先何が必要か?

とにかく、自分の殻に閉じこもらずに、視野を広く持って、肩の力を抜いて!失恋したら、いっぱい泣いて、いっぱい食べて!貴方だけじゃない、大昔から、沢山の人が同じような恋で、同じように悩んだコト。
たくさん悩んだら、また、次の一歩をはじめましょう。
だから、頑張って(^o^)丿
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この回答へのお礼

アドバイスを拝読し、はっとしました。
…結婚や一般論について、議論したかったわけじゃないんですよね。
自分、個人の問題として、受け入れるべきなんですよね。

アドバイス、本当にありがとうございます。

お礼日時:2002/01/15 15:52

再回答します。

neterukunさんが怒られるのももっともだと思います。
20歳という年齢から考えれば、あなたの回答はあまりにも幼稚としか思えません。
>結婚って契約だと考えているから、

>現在の婚姻制度が気に入らないから、
未婚の者同士が、籍をいれず、一緒に暮らしていくっていのは、
「ちゃんとした家庭」ではないけれど、ありなのでは?

>一生、未婚っておかしいのでしょうか?

どうして何も勉強しないで簡単に言い切れるのかしら? あなたが結婚は契約だと割り切れてないのは文章から読み取れます。あまのじゃくになってしまう気持ちはわかりますが、本当は強がっているだけでしょう。
婚姻制度に問題があるのなんてみんな承知の上で反対運動しているし、シングルになりたくてなる人の割合はとても少ないです。シングルマザーのホームページに行ってみてください。あなたの甘えなんて、吹き飛ばされます。
現実にこどもができたら、おろすことは容易ではないですよ。頭では解っていても身体的にも精神的にも傷つきます。私も昔、おろすのは簡単な気がしていましたが、それは大きな間違いです。

>状況によっては、不倫でも仕方ないときとかってあると思います。
確かにありますね。子どもを産めなかった奥さんが納得済みで子どもを生むときとか。ただ、それをしかたないと思うのは、当事者だけです。子どもも自分を肯定するしかないから、当然肯定するしかありません。わたしの専門の先生がそうでした。愛人の子どもだから、不倫を否定できないんだって。
なんだか子どもに対して、本当に失礼な話です。
残念ながらあなたは、そういうところまで考えたり、他の方の回答を全部咀嚼しているようには感じられません。
もっと視野を広げてください。

>適当に自分の都合のいい気に入った意見
または反論、自己陶酔できる回答が書ける意見にしか回答していないからです。
よく考えてください。
姿勢は共感できますから。
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この回答へのお礼

私が一生未婚でいたいとか、シングルマザーになりたいとかそういうつもりで書いたわけではありません。
「ちゃんとした家庭」だけが正しくて、それ以外は間違っているっていうのは、
違うのではないかと思っただけです。

価値観が違うのをだらだら言っても、嫌な気持ちにさせてしまうだけだと思います。
だから、回答してくださったことに対しては、ありがたいことだと思うし、
補足要求されたわけではなかったので、お礼だけにさせていただきました

再度の回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/15 15:40

neterukunです。

再回答です。

正直言って言葉の端々やルールの抜け目を狙って
「こんなのもありだからいいんだ」っておっしゃりたい感じですね。
典型的な自己肯定他者否定じゃないですか。
正直真面目に回答していてがっかりです。

>状況によっては、不倫でも仕方ないときとかってあると思います。<
自己弁護もいいかげんにして下さい。呆れることいいますね。
そしたら子供できたらどうする?シングルマザーで育てますか?
父親の愛情知らずに育てますか?それはいいことだとおもいますか?
>「ちゃんとした家庭」ってなんですか? <
>「ちゃんとした家庭」を持つことがすべてとは思えません。<
この2行を見る限りはあなたは「ちゃんとした家庭」の意味を
わかってらっしゃるようですので割愛します。
少なくとも貴方が屁理屈で正当化しようという事実でないことは確かですしね。
わかっててやってるのと知らずにやってるのとは違いますね。

>現在の婚姻制度が気に入らないから、
未婚の者同士が、籍をいれず、一緒に暮らしていくっていのは、
「ちゃんとした家庭」ではないけれど、ありなのでは?<
「あり」っていってほしいの?残念ながらモラルに反すると
思いません?自分たちだけよければいいって利己主義を通すんですね。
何らかの事情であったとしても本人達が「結婚」をハナから否定しているのは
勝手ですね。
>現行の婚姻制度を否定するわけではないけれど、
はっきりいって、結婚するのって賭けですよね。
相手が、浮気しないなんて保証はどこにもないし、
税制度をみても、夫に有利なようなのばっかりだし。
結婚って契約だと考えているから、憧れとかないけど、
子供はほしい気持ちはあり、婚外児はなにかと差別されるから、
必要かな、くらいにしか考えていません。 <
テレホンショッピングでモノ買ってんじゃないんですよ!
はじめから浮気を考えはじめから税金とかから考えるって
もう男性を信じることできなくなっているんじゃありませんか?
だったらやめとき!結婚せんでええ!契約なんてバカな考えしてるようじゃ
たとえしても「紙切れ1まいじゃん」って離婚するに決まってるから。
子供って何?他のスレッドで書いてるけど子供ってな
「作った」とか「できた」とかそういうもんと違うよ!
子供って言うのは天から「授かった命」なんよ!
「差別視されるから結婚という契約してもいいかなぁーーー」
なんてよくもまぁそんな・・

同情の余地というのはまだ貴方をかばったつもりだったんですが
・・・ひらきなおっちゃいましたか・・・
じゃぁはっきり言います!「自業自得や!」
「貴方のような考え方してたら一生浮かばれんな・・」

>何で結婚しないのかそれとなく聞いたことがあります<
このセリフ・・傷つくよ男性は。ひごろ言われて耳が痛いことを
好きな人からも言われるんだから・・
言っちゃいけない言葉なんですよ本当は
(まぁ彼の場合は重婚になっちゃうからなんだけど)
>彼自身のことは、彼が一番よく知っているはずです。<
また責任逃れですか?自分の年齢のことは棚に上げといて

>納得できない不安要素があるのに付き合うと、
結局、相手と向き合えなくなると考えているからです。 <
100%完璧な人間なんていませんよ。どこかに不安は
ありますよ。貴方自身にも不安要素があるようにね。
でもそう思って付き合った彼ですらこうじゃないですか?

「>どのカップルでも 元カレや元カノの話をしないのが当たり前ですが <
>これは、普遍的なことではないと思います。」
結局自分を肯定したいんじゃないですか?異端粒子になりたくなくて
>法を犯すような、本気の恋はそう何度もあるものではないと思うからです。<
あったらあかんぞ!法を犯さなくても本気な恋はできます。
友達の前で「xxったらこうでこうでもうしかたなくってー」
なんて口ではいってても「xx君一筋!」って思っている人は
どれだけ多いと思いますか。

>「neterukunさんがやめろというから」別れたとします。<
って今度は責任転嫁ですか?どこまで貴方は自分中心に地球が回っていると思われてるんでしょう。なんか貴方に怖さを感じます。

意見聞いていないと思ったのはあくまで私の主観ですので。
ホラどう?ひとにいわれると嫌な気するでしょ?

私はもうこのスレッドに回答しません。
貴方の聞く姿勢自分だけが間違ってないというなら
回答する意味もないと思われます。
適当に自分の都合のいい気に入った意見に20ptいれて
締め切られては如何ですか。
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/15 14:57

ごきげんいかがですか?再回答のneterukunです。


今日は標準語で書かせていただきます。

怒りながらも回答しているときに私は貴方に少し
「気の毒な方だな」と言う気持ちで書いてたんですが
他の方の回答やお礼などの書き方を見て
残念ながら貴方の不倫に対する反省の色を
みる事ができませんでした。
貴方は不倫をやめよう、ちゃんとした家庭をもとうって前向きな姿勢が
無いように想います。たしかに信じていた男に騙されたわけですから
同情の余地はあります。でもそれを自分を良く見せたくて肯定している。
そしてその手段の一つに「愛人の意義」をたずねている感じです。
「未来」っていうのは、彼との未来、結婚とかそういうことです。

>今は学生だから、少なくともあと2年は結婚する気はないので、
「今すぐには結婚する気がない」と申し上げました。<
彼の年令は考えなかったんですか?2年経ったら何歳になるか
40歳と42歳ならまぁ変わらないジャン!とでも思われたのでしょうか?
20歳と22歳は変わってもって?
良いですか!余生が短い分だけ未来は彼にとって1秒1秒が
貴方よりプライムタイムなんですよ。たとえこんな最低男でも。
それでも自分の都合だけは認めるんですね。
そんな姿勢だからバチがあたったんじゃないかなぁ。
かしこぶっても全然気配りとか無いですね。

>元彼女のことを出したのは、彼が本気じゃないってことの大きな証拠かなぁって。<
あのね、全然関係ないです。 話題性にかける人は無神経にも
こういう話題を平気で出してきます。どのカップルでも
元カレや元カノの話をしないのが当たり前ですがここで判断すべきことは
「気のあるなし」ではなく「相手に対してのおもいやりのあるなし」です。

自分で彼から離れようという意思がなければ
ズルズルとそのままいてもいいんじゃないですか?
ただそのときにこれだけの方が起動修正案をだしているにもかかわらず
無視している・・(これって相談の意味ありますか?)
何があってもご自身の人生です。一生日影を歩きたいとおっしゃるならそれもまた
人生ではないでしょうか。でもウダウダ言い訳しないで下さい。

愛人の意義ですが、私は高い酒のようなものだと思っています。
寂しさ紛らわす為にのみたまに楽しかったりして文句もいわず
度を越すと毒になるってとこでしょうか?
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この回答へのお礼

>貴方は不倫をやめよう、ちゃんとした家庭をもとうって前向きな姿勢が
>無いように想います。

自分がこういう状況になる前から、
「不倫」については、肯定も否定もしていませんでした。
私には関係ないことだけど、デメリットとか考えた上でやりたければ、やればいいみたいな感じです。
現実に、自分に関係してしまって、どうしよう??っていう感じなんですけれど。
私の状況が許されるなんて、はなから思ってはいないけれど、
状況によっては、不倫でも仕方ないときとかってあると思います。
「ちゃんとした家庭」ってなんですか?
「ちゃんとした家庭」を持つことがすべてとは思えません。
一生、未婚っておかしいのでしょうか?
あるいは、現在の婚姻制度が気に入らないから、
未婚の者同士が、籍をいれず、一緒に暮らしていくっていのは、
「ちゃんとした家庭」ではないけれど、ありなのでは?

現行の婚姻制度を否定するわけではないけれど、
はっきりいって、結婚するのって賭けですよね。
相手が、浮気しないなんて保証はどこにもないし、
税制度をみても、夫に有利なようなのばっかりだし。

結婚って契約だと考えているから、憧れとかないけど、
子供はほしい気持ちはあり、婚外児はなにかと差別されるから、
必要かな、くらいにしか考えていません。
(婚外児の方を差別する意図はまったくありません)

>たしかに信じていた男に騙されたわけですから
>同情の余地はあります。

別に同情なんてしてもらいたいと思っていません。
要するに、自分の男を見る眼がないってだけでしょ?
しっかりしていれば、既婚者だってわかったのかも知れない。
誰かを好きになるのって自己責任かと思います。

>彼の年令は考えなかったんですか?

もちろん、考えました。
付き合うにあたって、一番悩んだのが、相手の年齢です。
付き合う前に、何で結婚しないのかそれとなく聞いたことがあります。
結婚する気がないようなことを言われました。
それ以来、非婚主義の方なのだと、ずっと思っていました。
彼自身のことは、彼が一番よく知っているはずです。
リスクなどを考えた上で付き合おうと言ってきたはずなのだから、
私が心配するべきことではないと考えていました。

人は生まれた時から、確実に死に向かって歩いています。
そういう意味で、年齢による時間の貴賎はないのではないでしょうか?
私にとっても2年は大切な時間だし、それは彼にも言えることだと思います。
だからこそ、不安はたくさんあったけれど、
大切な時間を、好きな人と過ごしたいと私は思っていました。
結果的には違ったけれど、彼も同じように考えているのかと思っていました。

自分の都合は…とおっしゃいますが、
自分のことは、自分で管理しなければならいと思います。
相手がいうから…というのでは、うまくいかなくなったときに
相手を恨むことに繋がってしまうと思うのです。
自分のすべての状況を知りうるのは自分だけです。
そのなかで、彼といることによるメリット、デメリットを考え、
納得できる状況じゃなきゃ、私は付き合えません。
納得できない不安要素があるのに付き合うと、
結局、相手と向き合えなくなると考えているからです。

>どのカップルでも 元カレや元カノの話をしないのが当たり前ですが

これは、普遍的なことではないと思います。
neterukunさんはそのようなお付き合いをなさるのでしょう。
過去の話をしないのも、いいとおもいます。
でも、お互いの同意があれば、元彼、元彼女の話をしてもいいと思います。

私は、過去の話を聞かれればするし、過去の話をされるのも嫌ではありません。
不倫でないお付き合いでしたら、その話を基に自分の立場を考えるなんてしません。
ただ、不倫の常習者であるということから、本気じゃないと判断しただけのことです。
法を犯すような、本気の恋はそう何度もあるものではないと思うからです。

>ただそのときにこれだけの方が起動修正案をだしているにもかかわらず
>無視している・・(これって相談の意味ありますか?)

無視していません。どのご意見も、真摯に受け止めていますし、
自分がなにをどうしたいのか考える上で、
第3者の意見というのは、この上なく参考になるものです。

最終的にどういう判断をするかは、自分で決めようと思います。
どのような結果になったとしても、誰かのせいにしたくないから。

「neterukunさんがやめろというから」別れたとします。
別れても、切なさはしばらく続くと思うし、
ないものねだりをするもので、別れなければよかったと思うかもしれません。
そのとき、自分が納得して別れたのなら、また、前に進めると思います。
だけど、上述の理由でしたら、せっかくアドバイスしてくださった方を
責めてしまうかもしれない。

たったの3ヶ月かもしれない。でも、大切な3ヶ月だった。
最低な男かもしれないし、一番見たくなかった男性像とかぶる。
それでも、大好きだったし、妻子もちときいても、気持ちは一向に冷めない。
でも、別れるに十分な状況にある。
さて、どうしようって感じだけれど、理性と感情の折り合いがうまくいかない。。。
そのような状況でしたので、ここで、ご相談させていただきました。
投稿したときよりは、ずっと落ち着いています。
回答してくださった皆様のおかげだと思います。
改めて、お礼を申し上げます。

彼にとっては、遊びかもしれないけれど、
私にとってはそうではなかったから、きちんとけじめをつけようと思います。
ただ、もう少し時間がかかりそうですが…。

お礼日時:2002/01/11 13:52

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