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付き合って3ヶ月ほど経つ人に、妻子持ちであることを伝えられました。
私は20歳の学生、相手は40歳。
状況やメールでのやり取りを考えると、
離婚する気は全くないと思います。
私自身、今すぐ結婚する気はないし、
彼とは、年の差などを考え、いつか別れがくるのを覚悟し、
他に女性がいるのではないかと思いながら付き合っていたので、
未来がないことに抵抗はそんなにありません。
私と付き合う半年前まで、「彼女」がいて、
元彼女とは3年も続き、結婚できないで別れたそうです。
「はゆるとは結婚できないわけじゃない。でも、離婚も大変で…」
「妻はもう愛していない。はゆるだけを愛してる」
そんなメールを見ても、純粋に信じれない。
ショックだし、嫉妬に狂いそうだけど、
離れることが一番つらいことだから…。
既婚者だと知らないときしかまだ会っていないけど、
会っているときとかすごく楽しいし、
本当に愛されているような気がしてた。
このまま、騙してくれるのならそれでいいと思う。

果てしなく、つらい日々が続くことも容易に想像がつくし、
遊ばれてるだけだと思いながらも、離れられない。
自分でも狂ってると思うし、都合のいい女に成り下がったとも感じてる。

私が去ったとしても、彼はまた「彼女」を作るだろうし、
一生の思い出の中にも残らないと思う。
それでも、今、少しでも彼にとって存在する意義があるならかまわない。
こんなことを考えながら、ふと疑問に思ったのは、
「愛人の存在意義」
彼にとって、いったい私ってなんなんだろう?
なんで、愛人なんか作るんだろう?
愛人を作ることによる、男の人のメリットは何?

なんか、支離滅裂な感じもしますが、
これを読んだ感想や意見などを、いただけたら嬉しいです。

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A 回答 (26件中11~20件)

再度の投稿になります。


-hayuru--さん、貴女は賢明な女性だと思います。そして20歳という年齢の割にはかなりしっかりとしていらっしゃる。回答者の方々へのお礼文を拝見していて感じました。多くの女性や20歳ぐらいの方でしたら、これだけの回答文を読んで、プイッとむくれてお礼も書かない人が殆どでしょう。
でも、貴女はひとつひとつを冷静になろうと努力しながら今の段階で出来得る限り咀嚼していらっしゃる。
貴女よりずーっと年上のわたしが20歳の頃には出来ない事でした。頭の下がる思いです。

そんな貴女のことですから、現状をしっかりと理解なさり、実はとても好きになってしまった彼が、ニセモノの人間だという事は気付いていらっしゃるはずです。

貴女のお礼文を拝見していて、既婚うんぬんは別として、人間として彼は貴女よりはるかに劣り、相応しくない男性だと感じました。
今は、恋という麻薬の力に惑わされてしまっていると思いますが、きっといつか「何であんな男のことを好きになったんだろう」と不思議にすら思う時が来ると思います。
今彼を無理に嫌いになる必要も無いし、他の人を好きになる必要も全くありません。時が過ぎることを受け容れ、この冬が終わり、桜が咲き、美しい新緑がまぶしく感じ、またあの暑い夏が来る頃には、傷も癒えていることでしょう。

話が逸れますが、映画「アンナと王様」はご覧になりましたか?
ジョディ・フォスターが演じたヒロイン・アンナのように、真のプライドをもった気高い女性になって下さい。

再びになりますが、-hayuru--さんの幸福を祈ります。

この回答への補足

お礼の補足です。

>今彼を無理に嫌いになる必要も無いし、他の人を好きになる必要も全くありません。
>時が過ぎることを受け容れ、この冬が終わり、桜が咲き、美しい新緑がまぶしく感じ、またあの暑い夏が来る頃には、傷も癒えていることでしょう。

焦らなくていいんだなぁって、とても穏やかな気持ちになりました。
時がきっと、色々な気持ちを風化させてくれると信じています。

最後になりましたが、adelaideさんの幸せも祈っています。

補足日時:2002/01/11 14:06
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この回答へのお礼

「アンナと王様」はまだ見ていません。
今度見てみたいと思います。
なんども、アドバイスいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 11:35

今現在、私はあなたのような恋愛をして略奪愛をしてしまいました。


しかも、19歳のときにもあなたと同じようにかなり年上の既婚者を愛してしまいました。

今はまだ、奥さんに罪悪感などないと思います。私もそうでしたから・・・

でもね、現実が急にリアルになってくると・・・
罪悪感で押しつぶされそうになります。
自分が彼との恋で悩んだ分以上に、離婚などの話し合いまたは、浮気がばれたときの奥さんの苦しみは計り知れないものです。
 なぜ、私がそうかんじたかと言いますと、
彼と一緒にいて急に不安になることってありませんか?そのとき彼の家族はどのように過ごしているんだろうって・・・考えたことありませんか?
最初の頃は嫉妬で気が狂いそうになりましたよ。私だけ苦しんで、奥さんは何も知らない・・・ずるい。って。まぁ、自分勝手なきもちなんですけどね。
 でも、離婚の話し合いが進むにつれて・・・
 彼から逐一奥さんの様子を聞いていたんですけど(それを聞くのもどうかとは思いますけどね!)
 私以上に苦しんでいると感じましたね。怒ったりなじったり泣いたりすがったり・・・様々のことがありましたが、時間の経過と共に奥さんにいつしか共感してしまったりしました。
 もし、自分が大好きな彼に奥さんに言ったことと同じこと言われたらどうしよう・・・って思いましたもん。

 罪悪感はあとから必ず来ます。
 そのときにはもう後戻りは出来ません。
それだけの覚悟をして彼とお付き合いしていかなければなりません。

>彼にとって、いったい私ってなんなんだろう?

そんなこと考えちゃ駄目です。考えるぐらいなら別れを選んだ方がいいでしょう。きっとあなたにはこの恋を乗り切ることできないからです。一つの疑問は一つの不安なのです。一つの不安はさらに不安をあおるのです。そして、最終的には爆発しますよ。いつまでも不安を抱えては人って生きていられませんから。

>私が去ったとしても、彼はまた「彼女」を作るだろうし、
一生の思い出の中にも残らないと思う。

こう感じるのは、無意識のうちにあなたは彼に愛されていないと感じ取っているからではないのでしょうか?
いや、愛されているとは思いますけど、あなたと同じくらい彼があなたを愛しているのかは疑問です。

私は、不倫は否定的ではありません、むしろ賛成とは言いませんが協力的な見方をしています。
でも、あなたの場合。若さゆえの危うさを感じずにはいられません。

もし、どうしても別れられないのであれば、とことんまで彼と共に生きていく覚悟をして落ちるとこまで落ちましょう。
そうすれば、きっと答えは見つかります。

答えが出れば・・・あなたは若いからいくらでもやり直せますよ。

19歳のときの私は、落ちるとこまで落ちて、答えを見つけました。
そのときは23歳でしたけどね。(笑) 

アドバイスかどうか・・・疑問ですが・・・
頑張って答えを見つけてください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2002/01/09 14:54

hairuさん



このWEBはきわめて常識的なサイトなので、ほとんどの回答は否定的だと思われますよ。
不倫してるということにやましい気持ちがあるので、それを諭してもらおうとここに質問にきたのか、同じような状況におかれてる立場を共感したいと思われたのかわかりません。

私は既婚者ですが、以前はあなたと同じ加害者でもありました。不倫していた頃は、世間がなんといおうと自分の気持ちにいつわりなし、と考えていました。
でも人は身勝手です。立場がかわると今までの自分をたなにあげ、避難している。

hairuさんは、まだ若い。
まだまだあなたの恋愛は未知数です。
確かに年齢の離れてる男性は、魅力的だし、社会的にも、精神的にも成熟しています。
hairuさんもいつか気づくはずです。
背伸びしてる恋ではなく、等身大の恋愛にです。

私は人生にはいろいろ経験していいと思います。
どんな恋愛だって、肥料にならないものはありません。
いつか必ず成長するときがきます。

彼にとっての存在意義ではなく、自分にとっての存在主義を第一にかんがえてください。
いつも自分主体に考えていれば、自分を大事にし、軌道修正も可能です。

私はあなたを否定しません。
それもひとつの恋愛だと思います。
(もちろん、主人に浮気されたくは絶対ないですが・・)

自分をもっともっと磨いてください
内面と外見、両方輝いける女性になってください
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この回答へのお礼

年の離れた彼がいるということは、友達に言えても、
「不倫」となると、言うのを躊躇してしまう。。。
でも、八方塞で、自分がどうしたいのかも分からず、
彼の気持ちも(遊びだって)受け入れたくなくて。。。
でも、事実は目の前に突きつけられて。。。
なんでもいいから、他の人の意見が聞きたかったんだと思います。
自分の気持ちやこれからどうするのか、考えていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/09 14:51

#1。

の者です。ご返答文、ありがとうございました。でも本当に、あなたは奥さんが彼の結婚相手であるという地位さえあれば幸せだと思っているのですか?ただのセックス処理だとわかっていても、女がいると分かって(こういうことは隠しても分かります。特にあなたの彼のような浅はかな男がすることだと。台詞を聞けばどれだけチンケな人かわかりますからね。)平静でいられる人がいるでしょうか。仮に愛情が無くたって人間にはプライドもあります。それをよくもその地位だけで、子どもを生めて、彼が帰ってきてくれるだけで満足だろうなどと・・・・。

将来あなたが自分だけのための男を見つけたときに、心底恐怖しますよ。かつてのあなたのような、身勝手で人を思いやることのない、女の存在がこの世に実在するという事実に。きつい言葉を使えば少しは身に染みるかと思いましたが逆だったようですね。もうとことん、傷ついて、しかもその先の人生を後悔して過ごすしか、言っていることを分かってはもらえそうにないようです。あなたの人生はあなたのものですから、どうぞお好きにされて下さい。人を思いやる気持ちをそこまで軽んじる人がいる事自体、驚きです。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございました。
tweetieさんのおっしゃることは、ごもっともだと思います。
今の奥様の立場を満足だろうというつもりはありません。
存在自体を知ったのが数日前の方なので、どういう方なのかまったく存じ上げませんし、これから先も知る由もありませんが、
私には、絶対に持てないものをもっているという、やっかみはあると思います。
奥様がいなければ、彼が私のものになるなんて微塵も思っていませんし、
憎んではいないけれど、今、自分が一番好きな人の、一番大切な女性っていうことで、
どうしても、嫉妬してしまい、思いやりにかけてると思います。

本当に謝るべき相手は違いますが、不快にさせてしまったことはお詫びいたします。

お礼日時:2002/01/09 14:41

あなたはプライドや人としての尊厳ってものを持っていないようですね。


彼からみれば、あなたは精子の捨て場でしかない。彼に「子どもが出来ちゃったどうしよう。」と嘘をついてみてごらんなさい。彼は言葉を無くし、中絶してくれるようにあなたにお願いするでしょう。彼にとって、彼自身の家庭や職場があなたより大切なんです。
彼とは別れるべきなのです。しかし、あなたは彼に覚えておいてもらいたい。彼があなたを忘れない方法は一つあります。あなたが別れるきっかけを自分から作るのです。あなたが彼の妻に電話し、彼の愛人と言うことをつげ、彼の妻に「あなたを苦しめて悪かった」と謝るのです。彼の家庭がどうなろうが知ったこっちゃありませんが、彼はあなたのことを一生忘れられなくなります。そのうえ、彼は二度と浮気も出来なくなるでしょう。ちょっときついかもしれませんが、彼はあなたをもてあそんだ報いを受けるべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/09 14:21

こんな恋愛未だにしてるひとがいるなんてちょっとオドロキ。


ていうか奥さんがどんな思いしてるかくらいの想像力もないのかしら? そうかもしれないですね、20歳じゃ。でも3年前、私はもう少しひとのこと思いやれたけどなあ( ̄▽ ̄ノ;)ノ
そういうの最低だと思うから、高校のときから不倫していた親友と未だに絶縁状態です。平気でその子が不倫相手の子どもと遊ぶ神経がわかんない。おまけに家まで押しかけて。
一度彼が家庭を大事にしている現場にいって目によく焼き付けたら? 少しは目が覚めるでしょう。男なんていっぱいいんのよ。もっといいひと探したら?

愛人の存在意義?
セックスできればいいだけの女(自分専用)だよ。

まあ、どうしても彼のこと好きなら奥さんに言って了承してもらえば? 愛人ですって。絶対無理だろうけどね。私は夫が愛人つくるなら最低限病気もらわなければいいっていってあるよ。今夫には経済的に不可能だけどね(笑)

さっさと別れたらどうかな。メルアド変えて着信拒否にすればいいんじゃない?
それでもしつこいならよっぽどセックスがいいか、ほかに都合のいい女がいないだけなんだよ。
こういうはっきりしないのって、かなり嫌いな行為ですね。不幸な自分に酔ってるマゾ。いまのあなたはそんな感じです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/09 14:19

今、すごく苦しくて、切ないんでしょうね。


辛すぎる現実と、消えてくれない恋心に押しつぶされそうなのでは?
私も貴方と同じ年の頃、同じような恋に悩んでました。

貴方は本当はこの恋の答えは、解かっているのでしょ?
でも、その答えを受け入れる、心の整理がついていないだけでしょ?
聡明な貴方なら、もう気が付いているはずです。

考えてみて。
貴方の彼が、貴方が、「不倫」と言う行為が、一体何人の人を傷つけようとしていたかを。それを、平気な顔して続けている彼を。そんな彼が、家族を大切に出来ないような人が、貴方を幸せにしてくれると思う?

あなた自身が、一歩を踏み出さなくては、何も変わってはくれないよ。年の差や妻子の有無ではなくて、あなた自身が心から尊敬し、愛せる人に出会える日の為に、今日この日を頑張って乗り越えて、素敵な女性になって下さい。人生はアップダウンだよ!頑張って(^o^)丿
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この回答へのお礼

心の整理…。確かに、まだまだです。
不倫していたという事実を受け入れることも、
彼との未来がまったくないということも、
彼に遊ばれていただけだったんだということも。。。
この3ヶ月、年の差があるものの、愛されてると思ってた。
最初は、年の差で悩んで、子供の世話と老人介護を一度にやらなきゃいけないような状況になるなんて、嫌だと思ってた。
そうなってもいいって、思えるようになったところで言われたから。。。
複雑な気持ちです。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/09 14:11

女性が女性でいられる期間は非常に短くて


出産できる期間はさらに短くて
出産に最も適している期間は28までですよ
20だとまだ余裕がありますが
すこしづつ将来のことを考えた方がいいのではないですか
25過ぎるとだんだん条件は厳しくなりますよ
エストロゲン濃度が急激に減少しますからね
だんだん男はよってこなくなります
勿論結婚目的から性のはけ口目的になっていく訳です
しかしあなたのような人がいないと男女のバランスが取れないのは事実
女性は妊娠期間中や授乳期間中や40以降性欲が落ちますし
男性の性欲は一定で年齢とともに緩やかに減少するだけですから
一種の必要悪ですね
男は性欲を満たす都合のよい女を手に入れるためならそのような嘘はつきますよ
割り切ってつきあってやってください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/09 14:02

個人的な考えですが・・・m(__)m



『愛人』・・・には「愛」は無いと思います。
愛があれば、ちゃんと身辺整理をしてあなたに何も戸惑いが産まれない環境にしてから
迎えに行くはずです。

>「妻はもう愛していない。はゆるだけを愛してる」
ならば、奥さんと離婚して『ゴメン、実はバツイチなんだ・・』とか事後報告をするはずです。
別れる気が無い段階で彼には何の誠意もありません。
嘘偽りの『偽愛』という虚像を見せているだけです。

>都合のいい女に成り下がったとも感じてる。
苦しいながらもちゃんと理解されてるじゃ無いですか。
そうです。この先に幸せはありません・・・・多大な葛藤と苦痛・・そして些細な偽りの幸せしか待っていません。。。

>「愛人の存在意義」
女性の立場からなら存在意義は皆無でしょう。何のメリットもありません。

>愛人を作ることによる、男の人のメリットは何?
冷たい言い方ですが・・『現実逃避』でしょう。
家庭や仕事の事を忘れ、罪悪感を楽しみながら理想の「自分」を演じてみる・・その程度だと思います。
例えるなら『明日を考えずにシンナー吸ってラリってるヤツ』と同レベルです。
ハッキリ言って『クズ』ですね。

スイマセン。。先にお詫びします。。m(__)m
この次に書く事はとても失礼なことなので読み飛ばして頂いてもかまいません。

>今、少しでも彼にとって存在する意義があるならかまわない。
風俗嬢の代わりかエロビデオの代わりです。後腐れ無く処理できれば何でも良いのです。

そんな扱い耐えられますか??愛人を作っても平気な彼はそんな人間なのです。

ひょっとすると、そんな彼の扱いによって-hayuru--さんが素敵な出会いに気づかすに
素通りしているのかもしれないですよ。
『不倫』という戯言に付き合っていることによって、沢山の幸せになるチャンスを逃しているのかもしれません。

『勿体ないと思いませんか??』

女性の事を大事に扱えないクズにはさっさと見切りをつけて、顔を上げて前に進み、
その先に待っているであろう『幸せな恋愛』をつかみ取るために頑張りましょう!!!

そんなオッサンより素敵な男は山ほどいます。気づいて無いだけですよ。

「前へ!!前へ!!!!」

お詫び:
自分勝手で長文・乱文になったことはお詫びします。。m(__)m
でも。。。つかみ取りましょうよ。(^○^)ふぁいと!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
幸せになるチャンスを逃しているっていうところ、ぐさってきました。
色々、考えてみようと思います。

お礼日時:2002/01/09 14:01

ごきげんいかがですか?neterukunです。



不倫はいけなくてわかってながらしてらっしゃるってるわけですね。
>「はゆるとは結婚できないわけじゃない。でも、離婚も大変で…」
「妻はもう愛していない。はゆるだけを愛してる」<
これは、貴方を繋ぎとめる為のセリフだってわかってらっしゃいますか?
信じられない・・まぁあたり前やね。ウソやもん。

あのなぁ、昔は浮気は男の甲斐性って言うたかも知れへんけど、
それは家庭をしっかり守って遊ぶお金があって愛人も作れるってことやねんで。
しっかりと家庭を守っているって言うのが大前提やねんで。
浮気相手はお互いに遊びと割り切ってあとくされないもんやねん。
今彼がしてることはどうやろ?家族もあんたも裏切って
あんたにはあきたからポイって態度・・ちょっと男の風上にも置けんわ

彼は3ヶ月の間貴方に隠してたわけでやね。卑怯にも。
じゃぁききます。その卑怯者との恋愛ができなかったら不幸でええて?
貴方は聡明そうに見えてアホや。
>未来がないことに抵抗はそんなにありません。<
うそつけ!なにを奇麗事チャラチャラいうてるんや!
あんたなぁいったいいくつやねん!
今はつらいのはわかる、そやけどな、ちょっと姿勢が後向きすぎへんか!
かわいそやなっていうてほしいんか?3ヵ月ですんだんやん
それが不幸中の幸いや。

それからなぁよく人のたとえを出すパターン見てるけど
>元彼女とは3年も続き、結婚できないで別れたそうです。<
こういうのな、あんたに何の関係があんねん!
関係ないやろ!あんたが付き合ってたときにこの元彼女が
あんたになんかいうた?困難で逃げ道作ろうとしなさんな!
私のほうがマシ・・とか・・何も関係ないで。
恋愛はマンツーマンやろ!

>果てしなく、つらい日々が続くことも容易に想像がつくし、
遊ばれてるだけだと思いながらも、離れられない。
自分でも狂ってると思うし、都合のいい女に成り下がったとも感じてる。<
これもまちがいや。今離れたら成り下がらんでええやろ。
自分で狂ってると思ってるんやったら自分で何とかしなさい!
それだけの判断がつくんだったらあんたは今何をなすべきなんかわかるんちゃう?

>私自身、今すぐ結婚する気はないし、<
強がりはやめとこうや・・
もし彼が独身やったらどうした?20の年の差を
自分の都合で待ってっていえた?3年待ったら43やでむこうは。
たぶんすぐに胸にとびこんだんちゃうかなぁ

>未来がないことに抵抗はそんなにありません。<
もう一回いうけどこの「未来」って何?
生きている限り普通未来は続く、そしてそれが不幸であればなんとしてでも
もがいて工夫して生きてるんちゃうかな。
この男のせいで死ぬのはあほなこっちゃし私の父は
死にたくもないのになくなったんよ。そやから私は
どんなにつらくても長生きだけはするんやと思てるで
「幸せ」だとおもえば自己啓発すればいい
「俗世」だと思えば尼寺にいけばいい
生きやすいように生きようや!

泣きたいことがあるときに私は星を見るようになった。
大都会でも少しは見えるんよ。
そのときに気がついたんやけどどんなにつらくても
そのときだけは自然と胸はってるのな
かれのことはリセットして気持ち再起動してめぇへん?
もったいないで。私も20歳のときに戻りたいわ・・・・

けっこうキツイことも言うたけど前向きにいこっ!
頑張ってください⌒(*^∇゜)v!
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この回答へのお礼

「未来」っていうのは、彼との未来、結婚とかそういうことです。
今は学生だから、少なくともあと2年は結婚する気はないので、
「今すぐには結婚する気がない」と申し上げました。
元彼女のことを出したのは、彼が本気じゃないってことの大きな証拠かなぁって。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/09 13:55

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