私は長男の嫁で、今は主人の実家から車で20分ぐらいの距離で賃貸暮らしをしています。
主人は昨年、両親にお金を借りて実家の敷地内に店を作りました。
店を始める段階で、実家で同居の話題も出ましたが「住むスペースはあるけど、別に暮らす方が気楽でいいでしょ」と言われて、別居のままでした。
が、収入が思わしくなく、賃貸料が収入に見合わないぐらいになってきてしまったので、主人が「実家に行こう」と言い出したんです。

ここはかなり田舎で、長男なら大抵は親と同居するのが普通なようですが、両親は分家(?)なので、結婚から今までずっと核家族。
おまけに2人とも、まだ50代前半で元気です。
そんな中に私たち(とくに私)が越して行ったりしたら向こうも生活しづらくなるんじゃないかと思って…
私は完全二世帯ならまだしも、1軒の家に同居というのはまだまだ考えられません。

そこで、質問ですが、ご自分の息子(娘)さんが家族を連れて同居したいと言ってきた場合にどう思いますか?
手放しで喜べますか?
二世帯住宅にしたいと言われたらどう思いますか?

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A 回答 (2件)

私は姑。

同居はおすすめしません。世代が違うと価値観も違うのです。どんなに良くできたにひとでも、毎日の些細なことでもめるようになります。うちは完全2世帯住宅です。息子たちには干渉しないようにしています。孫ができたとしても、こちらからは安易に覗かないつもりです。冷たいのではなく、それくらいが丁度いいと思っています。
孫のお守りを頼まれたときは、もちろん協力します。子育ては大変だからね。病気になったときとか、買い物に行くときなど、親に見てもらえたら助かりますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
うちのお姑さんもあまり干渉しないでくれてるのですが、2人の孫のことはすごく気になるようで、初孫の時は産後に毎晩のように来られてノイローゼになりそうだったことがあります。
私が言ったので、今では時間帯を考えたうえで、電話をかけてから来てくれるようにはなりましたが。
お姑さんの気持ちが聞けて参考になりました。
今度うちのお姑さんにもそれとなく聞いてみます。

お礼日時:2002/01/09 13:23

私は舅姑ではなく、サザエさんの立場の人間です。


完全二世帯住宅で、玄関も全て別。
仕事の都合で、私の両親と夫が1週間顔を会わす機会がないこともまれにあります。
が、私がうまく人と人の間にたてないこともあって、これでも時々もめます。
同居を解消してはどうかという提案を両親から持ちかけられたこともあります。

やっぱり色々難しいとは思いますが、どうしても同居の必要があるならば完全二世帯住宅は必須条件だと思われます。
但しお金はかかるし、一旦同居し始めたら出ていけない(家とローンに縛られて)ので、貴方があまり乗り気でないならば、そして向こうのご両親が言い出さないならばご主人を説得して今少し様子を見てはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
やはり一度してしまったら後には引けないですよね…
私の場合、同居だけじゃなく持ち家になることにも抵抗があるんです。
現実的に考えれば、主人が店を持った時点でこの土地からは簡単に離れられなくなってしまったわけだけど、心のどこかには、ここに永住するなんて嫌だという気持ちがあったりして…
今のところ主人の両親にはその気がなさそうなので、今の状態を保てるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2002/01/09 13:07

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Q男児と嫁姑問題を抱える女性の意見は?

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決まっているから、私のほうが理不尽ということになる。息子が嫁の肩を持つことが、息子夫婦が幸せになる条件の一つだ。それで息子が幸せになれば私は満足だ。

(b) 私は夫が味方になってくれなかったばかりに、孤独な立場で酷い苦しみを味わった。今度は息子が味方になってくれても罰は当たらないはずだ。

(c) 夫には私の肩を持ってほしいが、息子には是々非々の客観的立場で中立に接してほしい。私と嫁、どちらにも肩入れすべきではない。夫には無条件に味方してほしいが、息子は客観的に正しいと判断したほうに味方すればよい。

(d) 息子には嫁姑問題という女同士のいさかいには介入せずに、男らしく自分の仕事に打ち込んでほしい。

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決ま...続きを読む

Aベストアンサー

(a)です。

一人の息子しかおりませんが、(まだ、未婚ですが)全くそのようにしてほしいと思います。

夫婦の絆が一番です。

家庭をもつということは夫婦で一家を築くことで、、、

「嫁」として女が義理親の意向のままに使われる時代は終わりました(いや、終わってほしいという願望です)

義理親が、、もらった嫁だからという、、、「もらった」という物感覚はもうナンセンスです。

息子の伴侶として見て、干渉しないことがうまくいくコツではないでしょうか?

いまだに嫁は老後の介護要員と豪語されてるご近所の姑さんがおられます。

そう言って嫁を縛ること自体が墓穴を掘っていることに気がつかず、、、

お歳をとったお舅、お姑さん方もお勉強が必要かと思います。

話がそれてしまいました。

嫁と自分(姑)で息子を取り合っうこと自体が??です。

息子が伴侶と決めた人を愛すればいいだけのことです。

Q二世帯同居の両親との世帯分離について

こんにちは。
現在、完全分離の二世帯住宅で義両親と暮らしています。
家計など生活は全て別で、いわゆるご近所さん感覚の同居という感じです。
今は住民票だけは一つの世帯になっています。
それとわけあって、今は義姉夫婦の住民票もうちの住所にあります。(アパートに別住んでいます。最近のことで住民票を取ってみないと別世帯になっているかはわからないのですが、届出上は同じ住所に住んでいることになっています。)

そこで、質問なのですが。
私は来年、出産予定で秋頃に保育園に子供を預けて復職する予定です。
現在はご両親とも働いていますので審査は通ると思いますが、義姉夫婦の住民票が同じ住所なのは関係あるのでしょうか?
また、義母があと二年程で退職です。
退職すると、面倒を見てくれる人がいる…という理由で保育園を辞めなければいけないこともあるでしょうか?その時に二人目もいれば公立の幼稚園には預けられませんし。

今のうちに、私たち夫婦だけの世帯分離をしておいたほうがよいでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

まず、ご質問の点について、役所では住民票が一緒かどうかだけでなく、同じ住所に保育をできる方が実際に住んでいないかどうかの確認をする可能性があります。(詳細にチェックするかどうかは役所次第ですが。)

住民票は独立して生計を営める世帯構成であれば、原則として届出どうりに作成されます。
(夫婦で同一住所で別々の住民票を作る場合は、生計が別々である旨の証明を要求される場合があります。)
当然審査する側もこのことを知っていますので、できるだけ正確に世帯の状況を把握しようとすると思われます。(ただし、公立の保育園が充実している市区町村の場合、公立の保育園の利用促進のために政策的に審査基準を下げていることもありえます。)

ですから、貴方の住んでいる市区町村の担当課に確認しないと世帯分離をするしないで必ずしも審査が通る通らないが決まるとは言えないということです。

(ちなみに、質問者の方は社保のようですので関係ないと思いますが、国民健康保険に加入している世帯の場合は保険税の内の世帯毎に加算される平等割が1世帯分になるのか2世帯分になるのか違いますので、世帯分離していると合計の税額が増える可能性が高いです。)

義母の方が退職した後のことについても、申し訳ありませんが役所の担当課に直接電話をして聞かれた方がよいかと思います。

>それとわけあって、今は義姉夫婦の住民票もうちの住所にあります。

どういった理由なのかは分かりませんのが、転居してから2週間以内に届け出る義務があります。
ご存じの上でのことであれば、やむをえませんが、中には自分の住所をどこに置こうと勝手だろうと勘違いされている方も結構いらっしゃいますので申し添えます。

こんにちは。

まず、ご質問の点について、役所では住民票が一緒かどうかだけでなく、同じ住所に保育をできる方が実際に住んでいないかどうかの確認をする可能性があります。(詳細にチェックするかどうかは役所次第ですが。)

住民票は独立して生計を営める世帯構成であれば、原則として届出どうりに作成されます。
(夫婦で同一住所で別々の住民票を作る場合は、生計が別々である旨の証明を要求される場合があります。)
当然審査する側もこのことを知っていますので、できるだけ正確に世帯の状況を把握...続きを読む

Q嫁姑問題は永遠になくならないんでしょうか?

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をしない。 etc…

教えてgooの「嫁姑」で検索をかけると、この世の中には嫁姑問題で悩んでいるお嫁さん方がいかに多いかがわかります。
私も最近、ちょっとした意見の違いから姑にいろいろ言われ、辛い思いをしました。
この掲示板で相談をさせていただいたところ、逆らわずにいくのが賢い嫁、というお答えをいただきました。
私もそう思います。でも、なぜ嫁だけが我慢をしなければいけないのでしょうか?
なぜ世のお姑さんは、人生経験が自分より浅い嫁を暖かく見守ってはくれないんでしょうか?
自分も嫁だった頃辛い思いをしたのではないのでしょうか? 

嫁という立場上、姑には言い返しにくいものです。
それでストレスがたまっていくのです。
夫婦間の問題ではなく嫁姑の問題で、夫婦が離婚に追い込まれるケースもあると聞きます。

皆さんのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をし...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

悪気や意地悪じゃなく、お説教したくなっちゃうかもしれません。
お姑さんが私達に言う一言って、それと同じなんじゃないかな?とおもいます。

『スカート短過ぎない?』
『これが流行ってるからいいんです。』
『○○ちゃんは、すぐ流行りに流されるんだから・・・』ってかんじで(苦笑)。

そして、わたしは年を重ねるたびにおもいますが、柔軟な考え方をするのが難しくなっている自分に気がつき、意識していなくては、視野が狭くなってしまいます。
多分、これからもっと頭は硬くなっていくんだろうと危惧します。

義母の年齢では、やはり柔軟な考えは難しく、わたしたちが我慢するのではなく、柔軟に義母の考えや立場を理解する努力がいるのかな?とおもいます。

嫁の我慢という言葉を使うと、暗い嫁姑問題が浮かびますが、柔軟な方が考え方を受け入れる努力をし、その分、経験のある方へ頼れる部分は頼るといった工夫をしながら生活できればいいんじゃないかとおもいます。

#9の方が仰っていますが、わたしの場合、友達というには年が離れすぎていますので、同じ女性の先輩として見ています。
そうすれば、職場なんかと同じで、受け入れたり流したり...ということが、無理せずできるんじゃないかとおもいます。

世の中から、暗い嫁姑問題がなくなればいいですね・・・。

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

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Q長男の主人。実家の「家」は将来どうする?

 主人の実家から車で20分ほど離れた所の賃貸マンションで暮らしています。

 主人は長男。ゆくゆくは実家に戻らなくてはなりません。しかし、同居はしたくありません。

 このような場合、友人の多くは、実家の近くに(土地があるので)家を建てています。もしくは二世帯住宅にリフォームしています。

 リフォーム住宅はさておき、近くに家を建てた方は、ゆくゆくはご主人の実家の家はどうされているのでしょうか?

 というのも、うちの主人の実家の家は7年ほど前に建てた新しい家です。主人の両親が最大限長生きして生きたとしてもあと20年~25年。

 とてもしっかりとした家なのでまだその頃には十分住めそうな家なのです。

 もし今私たち夫婦が家を建てたなら、その家はどうなっちゃうのだろうと思ってこのような質問をさせていただきました。

 皆さんどのようにされているのでしょう?

 このまま私たちは賃貸に住み続け、両親が亡き後、その家に入るのが良いのでしょうか?
 

 

Aベストアンサー

うちの主人も長男です。
私達は、車で2時間くらいかかる、実家とは県外の賃貸に住んでます。
義理の両親は、まだ、働いていますが、いずれは面倒見なくてはと、思っています。
今は、独身の主人の弟も実家に一緒に住んでます。

住み慣れた土地を離れるのもイヤだと思うし、自分達が建てた家ですので、私達の住む県へ越してくるというのもあまり考えていないようです。

ただ、主人の考え方は、あまり、先のことを考えていない、実際自分達の生活がめ一杯ですので、何かあったら、その時考えるという性格ですので、私自身、どうするのかなと不安はありますが、経済的には、残った家に入るのがいいですが、周りの環境にも、慣れなくてはいけませんので、きっと、誰もそこに住みたいということがなければ、私達の場合、売りに出してしまうと思います。

義理の両親達も、長男、次男にそれぞれ分配・・という気持ちがありますので、とても良い親ですので、争いはしたくないと思ってます。

また、主人も家に固執しない方で、賃貸の方が気楽という考えです。

願わくば、う~んと長生きして、私達の子供も大きくなった頃、私達も動きやすくなりますから、一緒に住むようになるのが、一番良いかと思ってます。

うちの主人も長男です。
私達は、車で2時間くらいかかる、実家とは県外の賃貸に住んでます。
義理の両親は、まだ、働いていますが、いずれは面倒見なくてはと、思っています。
今は、独身の主人の弟も実家に一緒に住んでます。

住み慣れた土地を離れるのもイヤだと思うし、自分達が建てた家ですので、私達の住む県へ越してくるというのもあまり考えていないようです。

ただ、主人の考え方は、あまり、先のことを考えていない、実際自分達の生活がめ一杯ですので、何かあったら、その時考えるという性格...続きを読む

Q嫁姑問題

嫁姑問題って大昔からありますよね。
何故、嫁姑は仲が悪いんでしょう?
仲の良い嫁姑もおりますが・・・・。

私は「嫁」で「姑」とはお世辞にも仲が良いとは言えません。

同じ意見を実母や知り合いのご年配の婦人から言われても素直に聞けるのに、姑から言われると反発してしまう事ないですか?

お互いを「同じ女」として見るからでしょうか?
「嫁姑は仲が悪い」と先入観があるからでしょうか?

皆さんはどうでしょう?
色んな方の意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自営業をしているため、連絡も必要最低限しかとらないし、義母も自分が嫁として嫌だったことは私に無理強いしません。
なのですごく恵まれており、友人からもうらやましがられます。
なんといっても義母が息子に執着しないのがうまくいく原因かな?と思います。
息子より私の肩をもってくれる、息子のことすら忘れている母親です。(そこが天然)

でも仲がいいとはいえ、やはり素直に受け止められない事だってありますし、一瞬でもはぁ?って思うこともたまにあります。
なので仲の悪いのが普通だと思われます。

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自...続きを読む

Qわけあって、一部屋間借りする形で主人の実家で同居しています。

わけあって、一部屋間借りする形で主人の実家で同居しています。

主人の兄も同居しているのですが、体臭がひどく限界に近いです。
(脂と埃やカビのような臭いと、失礼ですが公衆トイレのような臭いに動物臭と足の臭い?が混ざったような臭いです。生まれて初めて鼻にするニオイで、間近で嗅いだらえずきます)


兄は一日中ずっと家(兄の自室)に居るので、部屋のある一階(つまり玄関・洗面所・トイレ)と階段は兄の臭いが染み付いています。
同居当初はまだ我慢出来る程度でしたが、今は玄関を開けた瞬間、子供でも顔をしかめる程です。


主人の母も、体臭予防用のシャンプーやボディーソープ等を買って与えたり洗濯物をわけて洗ったりしています。私も「どうか私達の部屋だけは守ろう」と思い、ファブリーズや消臭剤を散々買っては使い続けていたのですが、特にこの梅雨時というのも加わって体臭はキツくなる一方です。


そしてついに、主人にその臭いが移りました。兄の臭いをくさい!とは散々言っていましたが、自分の臭いの事はあまり自覚がないようですが、主人の服や布団は兄の臭いがします。隣で寝ている私に移るのも時間の問題です。というかもう少し移ってきています。


主人から兄には、風呂に入れ・服を変えろ等再三指摘して貰っていていますが、それは改善して貰えていません。


主人は病気療養中で自宅で家事をしてくれていて私が働いている状態なのですが、電車通勤ですし社内でも自分のニオイがものすごく気になってしまうんです。気になるというか、まだ20代半ばなのに、あんな臭いになってしまうのかと思ったら、もう恐怖に近いです。


体臭のきつい方は、社内や学校等では必ずと言っていい程何かしら言われているのを聞いてきていますし(言われ方はその人の人柄によって変わってくるとは思いますが)人の目よりも何よりも、自分が嫌です。


立場上、家に置かせて貰っている身なので母にも相談出来ないですし、メンタルが激弱な兄に直接言えば寝込む事は確実でしょうし、旦那にはキレられそうなのでこれ以上は言えません。


こんなアバウトな質問で申し訳ないのですが、私はどうしたらいいでしょうか?

わけあって、一部屋間借りする形で主人の実家で同居しています。

主人の兄も同居しているのですが、体臭がひどく限界に近いです。
(脂と埃やカビのような臭いと、失礼ですが公衆トイレのような臭いに動物臭と足の臭い?が混ざったような臭いです。生まれて初めて鼻にするニオイで、間近で嗅いだらえずきます)


兄は一日中ずっと家(兄の自室)に居るので、部屋のある一階(つまり玄関・洗面所・トイレ)と階段は兄の臭いが染み付いています。
同居当初はまだ我慢出来る程度でしたが、今は玄関を開けた瞬間、...続きを読む

Aベストアンサー

一体どんなニオイなんだろ・・・想像がつきませんが、かなりヒドいようですね。
本人に言えないなら、本人の部屋に消臭アイテムをこっそり置いてみては?
お洋服につくニオイは難しいですね・・・自分の洋服だけ密封できるジッパーの袋に入れてみては?あの旅行の時などに使うやつです。防臭効果があるかわかりませんが、密封できるならニオイもつきにくい様な気がします。
あとは防臭効果のある観葉植物を置く。植物は二酸化炭素を吸って、綺麗な酸素を出してくれます。
洋服ダンスに炭を入れて置く。炭はニオイを取る効果があります。
石鹸もいいです。洋服が石鹸のいいニオイになります。ただ、ニオイが混じるのが怖いですね・・・やはり無臭の炭をオススメします。

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q旦那の両親との同居のメリット、デメリット教えてください‼︎(これから二世帯考えてます) また同居して

旦那の両親との同居のメリット、デメリット教えてください‼︎(これから二世帯考えてます)
また同居してる人の体験談も聞きたいです。(良いこと嫌なこと両方)

Aベストアンサー

嫁さんがフルタイムの旦那の立場で

メリット
・子供の面倒を見てくれる
 うちは保育所ではなく幼稚園だったし、学校に通うようになっても放課後の児童クラブなどは利用せずに済んだ
 それ以外にも、病気になった出張で長期間不在なんて場合に助けて貰える
・食事の面
 嫁さんが残業なんかの場合も、温かい晩ご飯が食べられる
 多少の事なら自分でするが、やはり子供の分も全部俺が作るのは大変

デメリット(まぁメリットの裏返し)
 世代が違うと習慣や価値観が違うし食生活も違う
 最初は互いに遠慮もあるが、年月が経てば互いの違いがいらだちの原因にもなる

なので、完全同居は難しい
最低限水回りを分離した二世帯住宅があると良いね

後は、嫁さんと姑さんの性格次第

Q嫁姑問題

安っぽいTVドラマとかでは散見されますが、実際に嫁姑問題って、身近にあったり、自身で体験したことはありますか?

私の身近(妻と私の母親)では、皆無ですので、フィクションの世界の話と思っています

Aベストアンサー

うちの愚妻も相当に酷いです。

トラブルなんてものは、当事者同士で解決しようと思わない事には、絶対に解決するはずがないのに、なぜか自分がトラブルを起こすのは自分の勝手で、解決するのは旦那がやらないといけない、なんてアホなことを思っているようです。

さすが、我が愚妻です。

当然、ほとんどの旦那は気づいていますが、下手に関わると全部自分の責任にさせられてしまうので、知らないフリをしているだけです。

日本女性は、どこまでいっても愚かですね。

Q長男嫁の同居について

はじめまして。私は長女で夫は長男の夫婦です。
先日、舅が倒れ、いつかは寝たきりになる体だと医者にいわれました。
(今は自分でトイレもいくし、ごはんもちゃんと食べれます)
そこでもちあがったのが同居話。
私の実母は今、一人でアパートに住んでおります。
姑は 私の母と私と、姑の家に住めといっておりますが、
それでは実母がかわいそうです。
もともとは、他の土地に家をたてて、そこでみんなで住むという話だったのですが、それでは姑が気に入らないそうで、その愚痴を小姑にまで言って
先日、夫の姉から苦情の手紙をいただきました。
内容は、私の母親はまだ若いから、こっちの家を優先に考えろということでした。
それから頭にきて、一切、姑の家には行っておりません。
同居もするつもりは今のところ考えておりません。
それって法律的に問題なのでしょうか?
同居はしないけど、介護費用などはこちらが負担することを考えております。やはり長男嫁は同居しなくてはいけないのでしょうか?

Aベストアンサー

長男かどうかは別として、
法律では、あなたの旦那さんには自分の両親を扶養する義務があります(民法877条)
扶養の方法と程度について、当事者間で話し合いが付かない場合は家裁が決めます(民法879条)
旦那さんが同居しなければならないと決まった場合は、夫婦は同居しなければならないので、あなたも同居しなければならなくなります(民法752条)


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