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バツイチ子持ち(8歳)の36歳の女です。離婚して4年経ちます。
これからの事を考えて真剣に再婚をしたいと思いつつも、なかなか出会いがありません。
しかも私の場合、実家が離れているので、子供と二人暮らし。ですので全くっていうほど自由がありません。
家と会社の往復。習い事もできない。会社や友達の飲み会も子連れなので、1次会で帰らなきゃいけない。
普通の生活の中では絶対出会えないので、
つい、ヤフーのパー○ナル○に求めてしまい、メル友という事で、最近、楽しくやりとりをしていた相手がいました。
バツイチ子持ちの事はずっとメールの中では隠していましたが、彼が会いたいと言い出し、会う事になりました。
会ってしまうと、隠し事がつらく、すぐにこの事を告げました。
とりあえず、その時は楽しく飲んでまた会いましょうって事になりましたが、その後、お礼のメールした後、それっキリ・・。
(ちなみに自分で言うのはとてもはずかしい事ですが、外見は悪くないと思います)
かなりへこみましたが、懲りずにまた違う方にお返事しました。
でも今度は最初からバツイチ子持ちって言うようにしたんです。
でもやはり返事はきません。
そんなにバツイチ子持ちはダメですか?
どうして、私自身をもっと知ってくれないのでしょうか・・。
もし何度かあって私の事がわかって嫌われるのなら、それで割り切れるんですが・・
私だってまた恋がしたい。あったかい家庭が欲しい。
子供にも父親という存在を与えて甘えさせてあげたい。キャッチボールとか一緒にさせてあげたい。
もうバツイチ子持ちは恋は諦めなきゃいけないのでしょうか・・。
男性の方教えて下さい。
あと、女性の方で子持ちで再婚された方、どうやって出会えたのでしょう。どうやって相手は理解してくれたのでしょう。
教えて下さい。

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A 回答 (11件中1~10件)

わたしの母は私が小学校低学年の時に再婚しました。


出会いは職場です。
こどもの立場から考えるとけっこう戸惑うんですよ。
いきなりお父さんって呼びなさいよって言われるんですから。
幸い新しい父親は優しい人で大切に育ててくれましたがやっぱり色々な苦労はありました。
あなたがお子様に暖かい家庭を!!とか優しい父親をって思う気持ちは解るんですが、あなたが恋愛に走ってしまうとそっちのほうがお子様は辛いんですよ。
無理に再婚を!!って思わなくてもあなたがお子さんに愛情をもって育てていれば寂しくなんかありません。休日はお母さんさえいてくれたらもう何も必要ないくらい幸せです。
母子2人だって十分幸せな家庭は築けるはずです。
子供としてみれば母親が恋に走ってる姿はあまりみたくありません。
相手の男性が絶対お子さんを大切にしてくれるか
見極めるのも難しいと思いますよ。
再婚ってほんとに難しくて大変です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
子供側の経験者のお返事ってとてもうれしいです。
そうなんですか・・私は頼れる実家が遠いので、いつも休日は子供と一緒です。
このままマザコンになるのでは・・と心配になるぐらい、ママが大好きな息子です。
こんな生活でも息子は幸せなのかな・・
少しそう思えるようになりました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:59

離婚されてから4年の間、一人で仕事と子育てをしていくのは相当大変だったことと思います。



私はバツ1で幼稚園の娘がおりますが、昨年再婚致しました。
相手は会社の同僚で5歳年下、現在はプログラマーをしています。

彼と出会った頃の私を思い出すと、とても子持ちとは思えない状態だったと思います。
会社の人達とは楽しく仕事をし、いつもニコニコ冗談を言い合って、同僚だった彼には「一緒に居たら、いつも笑って暮らせるだろうな」と思われていたようです。

実際、その頃は他の男性からも結婚話があったり、同僚の男性達からも毎日電話や遊びの誘いがあって、今後の不安などは全くなく、仕事も順調でした。

最初のうちは同僚も一部しかバツ1ということは知りませんでしたし、彼も勿論知りませんでした。
仲良くなっていくうちに自然と子供の話をしたり、逆に「子供の写真見せて」とか「子供は元気?」とか普通に浸透していったように思います。

実際、私自身がその中の誰かに特別に好意を持っていたわけではなく、探していたわけでもなく、たまたまその中に一番理解してくれる相手がいただけです。

知り合ってからはもう4年近くなりますが、子供と彼の関係も問題なく幸せに過ごせているのは運がよかったとも思います。
でも、お互い時間をかけて問題があればその都度話し合って解決してきました。

どうやって出会うかとか、誰か探そうとか、恋をしたいとか、そういう風に考えているうちはなかなか出会えないのではないでしょうか?
まして、子供がいるから時間が・・・と自分自身で考えているようでは多分魅力的には見えないし、お子さんにも可哀想な気がします。

自分自身が客観的にみて、自分だったら付き合いたい女性かどうかを考えて見て下さい。
何に対しても頑張って笑顔を絶やさなければ、それを魅力的に感じてくれる人は少なからずいるはずです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
自分でも、力が入り過ぎているなって思います。
そんな自分に自分でも最近魅力を感じません。
出会い系で求めている時点で終わってるなって思います。
もっと自分が魅力的に思えるようにはどうしたらいいのか、客観的に考えたいと思いました。
今、見えているのは、バツイチ、子持ちである事に堂々と生きていく事です。
自信持って子供をしっかり育てていく事です。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/02/08 00:15

女手一つで、子育て、お仕事されていて、頭が下がります


私もバツ一、今は再婚して、6年になります
子供は、二人(上の子は、連れ子、下の子は今の夫の子)
私の場合、職場で知り合いました
でも、いろいろ、他にもきっかけがあり、私の場合運が、よかったと思います
今の夫と知り合った会社は、男ばかりの会社で、男の人の中で、仕事していました
あとその会社は、飲み会、などのお誘いも、結構あり、私も実家に住まわしてもらっていて、自分の親に、みてもらえたので、そういう機会も行けたので、きっかけがあったと思います
でも、今の夫は、自分の家(実家が)複雑だったので、(小学生くらいの時、親が離婚、妹も結婚してすぐに離婚)夫の母にも、結婚は、あえて反対されませんでした
あと、夫は、妹の子の面倒も手伝っていたので、子供にも慣れていて、そういう面も、運がよかったかもしれません
再婚する時、今の夫の会社の人たち(私も働いていた会社)に、夫は、「よく結婚決意したなぁ、俺だったら無理」と何人かに、言われてました
やはり、子持ちのバツ一の女の人には、後足踏んじゃうのかなぁ・・と、思いました
やはり、苦労している人、質問者さんのことを、子供と共に、愛してくれる人を、見つけるように、がんばってください
私も、今は、経済的にきつく、そういう面で、苦労しています 実家で、甘えていたツケかな、と、反省しています
私の知り合いで、実家に頼らず二人のお子さんを、育てていた人も、初婚の方と、再婚して、幸せに暮らしてます  その人も、職場で、知り合ったみたいです
あせらないで、いい人と知り合えるといいですね
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
経験者のお返事本当にうれしいです。
うちのような環境で幸せになった方がいられるんですね。
それだけでもとても励みになります。
でも私の場合、男性が少ない職場なので皆無なんです・・(涙)
職場を変えるわけにもいかないし・・
でも、職場を変えなくても、息子と二人でできるような新しい環境作りをしたいと思います!
どこにきっかけがあるかわからないですもんね。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/02/08 00:06

現在バツ1子持ちの女性と不倫関係にある既婚者です。


今私は真剣に離婚を考えています。
心から愛する女性ならバツ1であることや子供がいることは関係ないと思います。
まったく関係はないとは言い切れませんが自分にとって何が大事かというこではないでしょうか?
お互いが愛し合っているのに子供がいるから離婚経験があるから付き合えないなんてそれは遊びの範囲であって真剣な恋愛ではないでしょう。
それは人それぞれの価値観なのかもしれませんが少なくとも私はバツ1子持ちの女性を真剣に愛しています。
離婚をすれば慰謝料や養育費などのことで彼女にも迷惑をかけますがそれも覚悟の上です。

churasandesuさんはまだ運命の人と出会ったりめぐり合ったりしていないだけなのでしょう。
気を落とさずあきらめずに新しい恋愛を探してください。
逆に今の自分を本当に理解してくれる方とはまだ出会えていないと前向きに考えてはいかがでしょうか?

ちなみに現在の彼女とも携帯の出会い系サイトで知り合ったので出会う手段はいくらでもあると思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
元気の出るお返事をくれてありがとうございます。
私の運命の人・・どんな人なんだろう。
楽しみに待っててもいいですよね?
あなたのように、理解してく男性を諦めずに、待ちたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:55

ばついち、子持ちを最初は伏せていましたよね?なぜですか?その時点で自分でも理由がわかっていたのではないでしょうか?誰かに依存したいとかじゃなく幸せになりたい素敵な人とまためぐりあいたいとおもうあなたの気持ちはあたりまえですよね。

出会い系だろうが相談所であろうがどんなきっかけでもかまわないと思います。でも効率がいいのは相談所かやはり友人にきちんと再婚希望だからいい人いたら紹介してね、といっておくことではないでしょうか?はじめから結婚前提っていわれたら子供の有無以前にひかれるのは当たり前ですからほんと気楽に。いいひとがみつかりますように。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
バツイチ、子持ちを伏せていたのは、最初に私の事を見て(知って)もらいたかったからです。
でも、出会い系では本当の私を見るまでに至らない事がわかりました。会っても全ては条件。
簡単にフラれます。
これからは再婚再婚って力入れずに、リアルな運命的出会いを待ちたいと思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:51

30代前半・バツイチ・子なしの男です。


現在、バツイチ・子持ちの女性と交際中です。

私も以前は、ネットに出会いを求めたこともあります。
その場合、ある程度の数の選択肢がありますから、敢えて子持ち女性を選ぼうとは思わない、というのが正直な気持ちです。
ネット上では、まずはプロフィールから始まりますから、子持ちというのは残念ながらスタート時点で不利だと思います。

私が現在交際中の女性は、職場の先輩から紹介されました。
彼女が友人に相談→友人が夫(=私の先輩)に相談→先輩が私に話を持ってきた という経緯で紹介を受けたものです。
ピンポイントで話を受けたのであれば、子持ち女性でもとりあえず会ってみよう、という気分になります。

質問者さんは「普通の生活の中では絶対出会えない」と書いていらっしゃいますが、そんなことはないと思いますよ。(目と目が合って自然に惹かれ合う・・・というのを求めているのでない限り)
まずは、会社の同僚やお友達などに「ねぇ、誰かいい人いない?」と言ってみてはいかがでしょう。
なんだかんだ言っても、「知人の紹介」というのは、出会いのきっかけの大きな要素ではないかと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
確かにプロフィールから始まるネット系であれば、すぐにはじかれちゃいますよね。
独身で若い子なんて星の数ほどいますもんね。
私もネット系とかじゃなく、やっぱり紹介された相手の方が安心です。
ネットの相手はどんな人なのか知ってる人は誰もいないので、とっても怖いです。
その前に私が誰かに紹介されるような素敵な女性にならなくてはいけませんね。
頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:41

私の彼女は×1子持ちです。


私の記憶を辿って、何で引かなかったのかな?と考えたら、『彼女が好きだったから』が理由だと思います。

彼女の場合ですが、言葉は悪くて申し訳ありませんが、貴女の様にガツガツしてなかったですよ。
結婚したこと。子供を産んだこと。離婚したこと。
全てに責任を持って私と接していました。

質問文を読む限りでは、貴女にその責任感が感じられませんでした。
また、お子さんを理由に結婚相手を求めている部分にも、不信感を感じてしまいました。

やや酷になってしまいましたが、そんな内面が生み出している結果かもしれませんよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
正直、ガーンときましたが、でも貴重のご意見でした。
私もあなたの彼女さんのように、子供がいても好きになってくれる男性が現れるように、今は責任持って一生懸命子育てに専念したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:31

働きながら、子育てされるのはきっととても大変なのでしょうね。


すごいなあと尊敬します。

ずっと昔、私は逆の立場になったことがあります。
初めてのデートでこう言われました。
「実はバツイチで子供がいる。子供の為に母親を…。暖かい家庭を…。かわいいお弁当を…。」
私自身まだ21歳でしたし、正直なところひきました。
もっと言えば「無料の乳母や家政婦が欲しい?」と思いました。

失礼を承知で言わせて頂けば、質問者さんの文章も子供と自分の為に
こうあって欲しい、ああなって欲しいばかりが目に付くのです。
当たり前の事ですが、相手の方は今まで質問者さんの家族を幸せにする為に
生きてきたわけじゃないと思うんです。
ですから、自分に何ができるかをアピールする作戦に変えてみるのは
いかがでしょう?

私も例えばこう言われたら違ったかなと思います。
「実はバツイチで子供がいる。だから赤ちゃんのオムツかえるの
すごく早いんだよ。うちの子かわいいよー。」
一方的に幸せにして欲しいと思っている人とよりも、一緒に幸せになろう
と思える人とお付き合いしたいです。

生意気なこと言ってごめんなさい。
いい出会いがありますように。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
いえいえ全然生意気じゃないですよ!
こうやって意見を言って頂いて本当に有り難く思っています。
親になると子供がかわいいが為につい、不憫に思えて(離婚した親達の勝手なのに・・)やっぱりまた暖かい家庭を作ってあげたいって思ってしまうんですよね。弟、妹を作ってあげたいって思ってしまうんです。
これからは相手も含めて一緒に幸せになる事を考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:25

普通に考えると「引く」対象だと思います。

あなたも相手に病気や障害があったり、親がねたきりだったり、無職だったり、反対に3人の子持ちだったりという話を聞くと「引く」でしょう?要はどの程度問題になるかという個人の尺度の問題ですから最初から納得してもらって相手を探すほうが効率がいいとおもいます。やはり結婚相談所などで最初からお互いの条件を見せ合ってから数をこなすことです。もちろん相手の「引く」条件を受け入れる覚悟が必要になるでしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
最初からそうゆう条件がわかっていると確かに引きますね。。
どんな条件でも受け入れられるぐらい、心から惚れる相手に出会える事が一番ですね。
そうなると最初からの条件付きのネットと結婚相談所は難しいと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:18

申し訳ないけど、子どもよりも自分が恋愛をしたくてたまらないという雰囲気が出てます。

そういう人に魅力はないと思います。

子どもに父親の・・とか言いつつ、ただ恋愛したいだけなのでは?

あなたに相当惚れこんだ男性でなければわざわざ子持ちの人とは付き合わないし、なにより子どものこと考えてない人は信用できない。赤の他人と暮らす子どもの身にもなって考えてください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
確かに自分の寂しさを恋愛に求めたダメな母親でした。
友達だと面と向かってなかなかこんな事言えませんよね。
だからこそ、こうゆうサイトがあって本当に良かったって思ってます。
なんかパンチくらったって感じで、目が覚めました。
これからは一生懸命子育てしている私の事を認めてくれる男性が現れる事を祈りたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:08

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Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

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子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

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宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

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付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
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Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Qバツイチ子持ち女は重いですか?

以前質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8035916.html
こちらも見てみてご意見いただけたら
嬉しいです!

1週間に2、3度は連絡を取り合ってました。
気持ちがもやもやしていて、また電話するかも。と
連絡をしたあとに…
一度距離をおいてみようかな?なんて
思ってきてしまい、相手からくるまでは
頑張って一切の連絡はしませんでした。

そしたら、今日1週間ぶりに相手からくるまでは連絡が
あり、今何してる?と…

息子と遊びに行っていたので
今遊びに来てるよ!と伝えると
最近連絡してなかったからどーしてるかな?
と思ってとのことでした。

家に帰り息子は眠りについたので
電話を掛けて、正直この先
私は一人なのかな?と言うと
正直きついとこがある(相手を見つけること)
あと3、4年は…
っとの返事が…やっぱり!と思うと
だって男性側はいろいろ養わないといけないのかな?
とか、悲しませてしまうこともあるかな?とか
考えてしまう。生半可な気持ちでは
いけないと思うとのことでした。

それは相手が客観的な男性目線で
答えてくれたのでしょうか?

相手の気持ちもわからず
このままなにもできずにずっと
考えていてもよくないと思いました。

相手がもし好意を持ってくれているのに
子どもがいるからと相手の負担になるのも嫌だし
それで養わないととか悲しませてしまうなど
考えず私にぶつかってきてもらうにはどうしたら
よいのでしょうか。

たくさんの意見お願いします!
どんな意見にもお返事させていただきます!

よろしくお願いいたします。
失礼します!

以前質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8035916.html
こちらも見てみてご意見いただけたら
嬉しいです!

1週間に2、3度は連絡を取り合ってました。
気持ちがもやもやしていて、また電話するかも。と
連絡をしたあとに…
一度距離をおいてみようかな?なんて
思ってきてしまい、相手からくるまでは
頑張って一切の連絡はしませんでした。

そしたら、今日1週間ぶりに相手からくるまでは連絡が
あり、今何してる?と…

息子と遊びに行っていたので
今遊びに来てるよ!と伝えると
最近連絡...続きを読む

Aベストアンサー

私は25さい男です

遠距離とわかって交際をはじめた
相手の女性はバツイチ子持ちです

私は全然苦にしてませんし、むしろ彼女が一番大切にしているものだからこそ、私も大切にしたい!と思います。

がしかし私の本心としては私が幸せになる為に彼女の笑顔が必要でだからこそ子供も愛したい(捉え方によっては子供は次点)
と思ってます。順番なんてありませんが
でも、彼女は子供を一番に考えて欲しい様です。
女性と付き合ったのはまずまずありますが
母親と付き合ったのは初めてで、難しさを感じています。
彼女の事を好きになって、一生誓いたいと
思いますが子供最優先にはまだ考えられません。

ごめんなさい。うまくまとめられませんでした。
負担ではありませんが覚悟がお互いかなり必要ではないかと

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Q子ありバツイチ女性を好きになった独身男性いますか?

子供のいるバツイチ女性を好きになった方いますか?
子供の存在ってどうですか?

二人の子を持つシングルママです。
去年の夏、声を掛けられた年下の独身男性と親交があります。
私に好意がありそうな言動にもかかわらず、一度も好きだとかいう言葉を聞いたことがないので
思い切って、私のことどう思ってるの?と聞いてみました。
すると、私のことは好きだけど、愛には至らない、愛するということは子供も愛するってことで、自分は子供は愛せない、子供を持ったことがないから親の責任というものがわからない、だからこれ以上は発展しない、と言われました。

やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

こんなにハッキリ言われたにもかかわらず、彼のことが好きです。
たぶん電話きたら会いに行ってしまうと思います。
私は今現在、結婚を望んでいるわけではありませんが、もしずっとお互いの気持ちが変わらなかったら、子供が巣立った頃には結婚してほしいと思っています。

でも彼とは別れるべきでしょうか?

Aベストアンサー

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分だけ血の繋がった兄弟は入りません。
子供にもそんな複雑な家庭を持たせたくないし、実の親子、半分だけの兄弟、実の母、という関係は難しいからあえて選択しません。
遺産相続も考えるだけで面倒ですから。

>でも彼とは別れるべきでしょうか?
そうですね、子供が可哀想です。
最初から除外されている子供なのにまさしく子供より男をとる母親なんですか?
無意識に子供に巣立ってと念じてしまうのではないでしょうか。

彼も結婚適齢期になれば貴女の子供が大人になるまで待つことはないはずです。
先に振るか、あとで振られるかという違いです。
今を大事にして後悔しなのなら別れなくてもよいでしょう。

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分...続きを読む

Q40代子持ちバツイチ(女)に出会いはあり得ますか?

義務教育中の子ども2人と3人暮らししています。
会社と子ども達の世話で、寄り道する余裕も、気楽にひとりで外出する時間もままならず、でも前向きな毎日です。
1年近く前から、子どもに関係する15歳くらい?年下の人に片思いしています。でも、相手にとっては仕事ですし、相手にされず、月に数回彼の姿を目にするだけの純粋な片思いです。何も無いよりは片思いでも、気持ちに「花」があるだけいいかな、とは思っているのですが・・・もう40代後半になってしまい、このまま年齢だけ重ねてしまうのかと不安になります。子ども達もいずれ巣立ちます。心の通ずる人と出会えることを切望していますが、全く出会いがありません。日増しに老いに近づく自分にあせります。40代後半でも、素敵な恋愛(不倫ではなく、真面目な)をしたかた、よきアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

経験者ではなく、しかも40代目前の男性ですがよろしければ回答させてください。年齢を重ねるに連れてあせる気持ちはわかります。まして子供達が巣立ってしまった後は1人になるんじゃないかと思うとすごく不安だと思います。
私達くらいの年代になると相手もフリー(独身で恋人なし)という確率もぐんと低いですし、若い人と違って出歩く機会も少ないでしょうから、若い頃からみると出会いがないといえばないでしょう。でもこれは私の経験ですが、出会いは求めて出会えるものではないと思っています。決して運命論者でもないしメルヘンチックな妄想を抱いているわけではないですが、出会いというのは自然にめぐってくるもので、自分で出会いを求めても本当の出会いにはならないと思っています。例えば他の方が言うように出会い系に登録したりすると簡単な出会いは見つかるかもしれませんが、それはこれからの人生を一緒に過ごせるような出会いにはならないと思います。一時の間に合わせ的なものにしかなりません。出会いは見つけるものではなく、文字通り出会うものですから、無理して探すものではないのではないでしょうか。あまりにあせって出会いを求めても真の出会いは得られないような気がします。
それよりも、今は長い人生で子供と一緒にいられる最後の時期くらいの気持ちで考えて、子供との生活に集中したらいかがでしょうか。やがて子供が巣立ちあなたの心にも余裕ができれば、その余裕が外見にも表れ、素敵な出会いがやってくるかもしれないでしょう。子供との生活に追われる今に、余裕の無い時期に出会っても落ち着かないとは思いませんか。
気持ちに「花」があるだけいいかな・・・こういう風に思える今のあなたがそれだけでとても素敵な感じがしました。きっとそのうちに自然の出会いがあるといいですね。お互い頑張りましょう。

経験者ではなく、しかも40代目前の男性ですがよろしければ回答させてください。年齢を重ねるに連れてあせる気持ちはわかります。まして子供達が巣立ってしまった後は1人になるんじゃないかと思うとすごく不安だと思います。
私達くらいの年代になると相手もフリー(独身で恋人なし)という確率もぐんと低いですし、若い人と違って出歩く機会も少ないでしょうから、若い頃からみると出会いがないといえばないでしょう。でもこれは私の経験ですが、出会いは求めて出会えるものではないと思っています。決して運...続きを読む

Qすごくタイプでも子持ちは恋愛対象外??

私のことでなく、友人が子持ち(未婚シングルマザー)
友人は美人で男性から絶大な人気ありまして。女性にモテル男性としかデートはしないみたいです。(友人は根っから理想高い)男性達は友人に猛アプローチしてくるのに友人が子持ちと知ると、距離を置いてくるって言ってました。
私なら、すごいタイプの男性が子持ちで親権持っていても「すごいタイプなら」受け入れたいなって思いますよ。

Aベストアンサー

私は子供好きですから、別に気になりませんけど、世間の大多数の男性は違うと思いますよ。
だって、なんで他人の子供のご機嫌を伺わなけりゃならないんですか。女性にとってすべての子供はある意味自分の分身(すべての人は女から産まれます)ですが、男性にとって子供は作るときに一発撃つだけの存在です。

だからライオンやゴリラなんかだと、オスが子連れのメスを見かけると子供を殺してしまうそうです。なぜなら、子どもが死ぬとメスは交尾に応じるから。だからオスは自分のメスと子供を他のオスから守らなければならないのですね。そういう「強いオス」じゃないと自分の子供も含めて生き残れないのです。

痛ましい子供の虐待事件があります。ニュースをよく見てみてください。そのほとんどが「継父が連れ子を殺す」というケースです。アメリカで連れ子がどのくらい虐待にあうリスクにあるか調べた人がいまして、なかなか信用できる数字が得られなかったそうですが、血の繋がった父子に比べて血の繋がっていない父が子を虐待するリスクは7倍から19倍にもなるそうです。
また、いわゆる性的虐待はそのほとんどが義父から娘へというパターンだそうです。そりゃそうですよね、男からすれば連れ子である娘は赤の他人で、妊娠させてもなんの問題もありません(倫理的な問題があったとしても、生物学的には問題はない)。実際、あのウッディ・アレンが養女を愛人にしていたと話題になったこともありました。

ましてやモテる男性なら、なにもわざわざ自分とは無関係の子を養わなくても、子供のいない好みのタイプの女性を選べばいいわけですから、そのご友人がモテる男性から選ばれる可能性は限りなく低いということになります。男性からすると、自分の稼ぎの一部が無関係の子供に行くことになるのですから、それを受け入れる男というのはかなり器が大きいといえると思います。
また仮にモテていながらそれだけ器が大きい男性がいたとしても、そんなに懐の広い男性を他の女性がほうっておくわけがなく、当然のことながら「そんな女より、私を選んでくれれば余計なオマケはついていないわよ」とアピールされます。かくして、そのご友人が選ばれる可能性はどちらにせよ低くなる(あるいは横取りしようというライバルが絶えない)となります。

子供にまつわる問題は、繁殖への生物の本能が関わるので、知性の部分より生物的本能(自分の遺伝子を引き継ぐ子供を残したい)が優先されるのは進化の過程上仕方ありません。なんとなれば、オスには自分の子供が本当に自分の子供なのか確かめる手段がありません。これを「ママのベイビー、パパのメイビー」といいます。
オスは「いかにして自分の子供を残すか(育てるのはメスだからたくさんセックスできればそれだけ自分の子供を残せるということになる)」メスは「いかにして優秀な遺伝子の子供を得るか(遺伝子さえ得られれば育てるための投資は別のオスでも構いません)」という駆け引きを生物誕生以来何十億年もやっているということであります。

私は子供好きですから、別に気になりませんけど、世間の大多数の男性は違うと思いますよ。
だって、なんで他人の子供のご機嫌を伺わなけりゃならないんですか。女性にとってすべての子供はある意味自分の分身(すべての人は女から産まれます)ですが、男性にとって子供は作るときに一発撃つだけの存在です。

だからライオンやゴリラなんかだと、オスが子連れのメスを見かけると子供を殺してしまうそうです。なぜなら、子どもが死ぬとメスは交尾に応じるから。だからオスは自分のメスと子供を他のオスから守らなけ...続きを読む

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む


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