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大学時代からの古い友人(30)が中国人留学生の女性(22)と
結婚しようとしています。
最初聞いたときは素直にお祝いする気満々で、別になにも思わなかったのですが、話を詳しく聞くとどんどん心配に。
彼女の実家は北京で、中国では普通より少し裕福なおうち
らしいのですが、彼が去年の夏、彼女と一緒に挨拶に行った時に、彼女のおじさんの娘(つまり従兄弟?)の結婚式の費用が少し足りないので出してくれないか、というような事をいわれたらしいです。
それと、彼女の両親に「いずれはみんなで同居したい」といわれているらしいのですが(中国で)結婚式費用から新居費用から全部、彼がもつらしいのですね。彼は「中国と日本は物価が違うから、どうしても日本人側が負担してあげることになるし、たとえ日本人女性と結婚するとしても、僕は相手の女性が貧乏だったら、自分で全部出すからいいんだよ」というので、私も、いいのかな、と一度は思いました。
彼のご両親はこの結婚に大反対で、彼と絶縁宣言をして、私にまで「とめてくれ~~」との電話がかかってきました。私も既婚女性ですし、あんまり友人の恋愛に口出しするのって好きじゃないんですが、ご両親の「中国人だからって差別してやめろっていってるんじゃない!結婚前からお金の貸し借りがあったり、やっぱり変だ!(彼女は埼玉のよくわからない大学に留学中ですが、生活費を彼は貸してあげている様子)」という言葉に、考え込んでしまっています。
私も差別しているとか思われたくないし、友人が信じるようにすればと思いますが、家族ぐるみの詐欺のようなことに巻き込まれて
いないのか、正直心配です。。彼のお兄さんも困惑しています。
彼は同じ年ですが弟のような存在で、、大企業の広報部に勤めていて、ルックスも悪くないので結構モテルと思います。
とめたほうがいいんでしょうか?どういう風にはなせばいいのでしょうか??

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A 回答 (5件)

No2です。


すみません・・質問を読み返したら
「いずれ同居したい」=中国で
なんですね。彼は中国で仕事はあるのかしら?
入籍後彼女だけが帰国して両親と同居し
彼は日本で働きながら妻に仕送りだけする。
なんてハメになるのでは・・?

と私なら思うのですが・・彼は思わないのかなぁ・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。まとめて返答させていただきます。

私も自分自身の事ではないので詳しい事情の説明がよくできなくて
すみません・・・。
入籍後最初は日本で二人で住んで、その何年か後?彼に
日本企業の中国支店に(今勤めている会社が北京等に支店が
ある様子)転勤願いをだしてくれ、そして、彼のお金で
家を建てて同居してくれ、とのことらしいです。。。
日本に一族揃ってこられてしまうよりはマシなのでしょうが、
でも、中国でも結局ご両親だけではなく、おじさん家族とか
祖父母とか、みんなで同居できる家をたてて欲しいとのこと
ですので、私からみると、どうも??な価値観です。

>入籍後彼女だけが帰国して両親と同居し
彼は日本で働きながら妻に仕送りだけする。

私もそんな事になってしまいそうな気がしますが。。
彼もいろいろ思ってはいると思いますが、ものすご~~く
お人よし&お坊ちゃん育ちだし、中国人の彼女は「彼一筋!!」
みたいな感じで、尽くしまくっているので(束縛も激しいし)
どこから、説得していいのやら・・・(困)
いっそのこと、「中国人女性に騙された」という実際の知り合いの
人をなんとか、彼に会わしてみようかと思ってます。

お礼日時:2006/02/07 10:15

私(既婚、25歳)も他の回答者と同様に思います。


彼は、少し考えが甘い、というか、「恋は盲目」状態なんですかねぇ。

日本人同士の結婚ですら、お互いの家庭の価値観が合わなかったりすると結構もめたりするのですから、国際結婚ならなおさらです。

ただ、私は、下の回答者様のように「日本人の僕の家庭に入って欲しい」と言うべきだとは思いません。
むしろ、それも言ってはいけないと思います。
で、当然、彼女の両親と同居云々に関しても、きっちりとそのつもりはない、と言い切った方が良いでしょう。

結婚は、確かに両家の問題でもありますが、それ以前に本人たちがそれぞれ独立した上で成り立つものだと思います。どちらかがどちらかの実家に巻き込まれるような形は好ましくないと思います。日本人同士でもそうなのですが、国際結婚の場合、文化や価値観、しきたりが全く違うということが明らかなのですから、特にそれに気をつけないといけないと思います。
それぞれが実家を切り捨てて、「2人きり」の状態を基本とする、そこから始めないと、後で大変になります。
今のうちに、彼は彼女にきちんと話をして、関係をリセットすべきだと思います。別に、結婚を辞めろ、とは思いません。でも、今のままでは辞めた方が良いと言わざるを得ません。

以上は、私の両親が国際結婚なので、それを想像しながら考えたことです。(最初は、父が母の国に10年住んで、その後日本へ。そし
て、今は父の年老いた両親と同居してます。でも、母が父の家庭に巻き込まれた感はありません。経済的にもきっちり分けてますし)

なので、このケースでも、将来的に、それが良いと判断されて、中国に行って一緒に住む、という選択肢もあるとはおもいます。ただし、最初からそれが前提ではまずいと思うのです。というか、同居するならなおさら、今の時点では二人は独立した考え(もちろん経済的にもきっちりと)を持つべきだと、私は考えます。
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この回答へのお礼

参考になる意見、ありがとうございました!!
遅くなってすみませんでした!!

お礼日時:2006/02/19 03:12

こんにちは。


ご質問拝読致しました。

中国人だから云々以前に、まだ結婚もしていない他人に、しかも直接の血族でもない人間がカネの無心を要求する…
これだけで十分「反対する要素」です。
ですので、友人のご両親のおっしゃることは全く持って正論です。

中国人に限らず、外国人は私たち日本人には到底分かり得ない「価値観」を持っています。
日本人が「良かれ」と親切心で行った好意も、彼らには「カモ」としか映らないことが往々にしてあります。
彼は彼女のそう言った「文化的・思想的・経済的な価値観と背景」の全てを理解して結婚しようとしているとは
到底感じられません。
ですので、そう言った意味では中国人女性に言いように騙されている可能性は非常に高いと推測いたします。

もちろん、止めるか止めないかはご質問者様がどれだけ彼のために「悪者になっても良い」という覚悟があるかだと
思います。
客観的に見れば止めなければ彼は丸裸にされるまでカネをむしり取られ、しまいには捨てられるでしょうね…。
中国人ははっきり言ってカネに汚い人が多いです(全ての中国人がそうだと言っている訳ではありません)。
世界中の人種の中で、中国人とだけは一緒に暮らしたくないというアンケートをどこかで聞いたことがあります。
もちろん、だから「反対しろ」と言っているわけではありません。
もう少し「冷静になって考えろ」と言っているのです。

彼と彼女がどれくらいの密度のお付き合いをどれくらいの期間続けてきたのか判りませんが、
少なくともまだ22歳の彼女と結婚を急ぐ理由はないと思います。

>彼女の両親に「いずれはみんなで同居したい」といわれているらしいのですが(中国で)結婚式費用から
>新居費用から全部、彼がもつらしいのですね。

これこそ相手の思うつぼです…。

>彼は「中国と日本は物価が違うから、どうしても日本人側が負担してあげることになるし、

彼の見解は甘いです…。
そんな考え方なら国際結婚なんて止めた方が良いです。

まずはオカネのことは一切援助できない、
同居は中国ではできない(そもそも仕事があるのですか?)、
しかし日本にご両親を呼ぶことも現状では考えていない、
あくまでも「日本人の僕の家庭に入って欲しい」とすべて彼女に伝えても、彼女が彼と結婚したいというか
聞いてみたことがある?と彼に聞いてみては如何でしょうか。
私は…#3の回答者様の意見はまさにビンゴ!だと思いますよ。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

参考になる意見、ありがとうございました!!

お礼日時:2006/02/19 03:11

>「いずれはみんなで同居したい」



ここが一番マズイと思います。
結婚式や新居の費用を男性側が出すのは、日本人同士の結婚でも珍しくはありませんよね。
そこは、彼が納得しているなら他人が口を出す問題では無いです。
現在の彼女の生活の面倒を見ているのも・・まぁ当事者同士が良いなら良いと思います。
国籍の事も以下同文・・・

でもでも、彼女の親族が「いずれ日本で一緒に暮らしたい」
と思っているのは、とっても危険です。
私はいつもとても不思議に思うのですが、中国の都会で中流の生活している人達が「日本で暮らすと裕福になれる」
と思いこんでいる事です。日本語もしゃべれずビジネススキルも無い一般の中国人が来日して仕事がある訳無いのに・・・彼らは「儲かる仕事がある」と思っているのです。
田舎で極貧の暮らしをしているなら、まぁ日本で暮らす方がマシかもしれませんが、何故都会での中流の暮らしを捨ててまで、差別のある日本なんかで暮らしたいのか・・?ぜったい後悔すると思うんだけど・・って。
日本は入国審査が厳しいので、彼らは何とか日本人と結婚して親族を日本に送り込もう!!と考えがちなんです。

彼へのアドバイスとしては、
「彼女の御両親はいずれ同居を・・て言うけど何で?」
「可愛い娘の側にいたいから?そんな理由で中国での仕事を辞めて仕事の無い日本に来るの?おかしくない?」
「日本で同居は出来ません。って彼女にキッパリ言ってる?」
「もし、旅行目的以外で来日したいって言われたら断れる?」
「それとも貴方が彼女の家族や親族全員を養うの?それでいいの?」

それでも、彼が彼女と結婚したいなら・・もう他人には口だしできない事かもしれませんね。
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やはりとめるべきでしょうね.


日本人はお金持ちと思われており,利用されているだけで,たかられるだけです.
やはり文化の違いは大きいです.

もう少し先方の家庭事情を調べるべきです.
ご両親の心配は当然であり,年長者の言うことは聞くべきです.先ず間違いありません.
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>日本人はお金持ちと思われており,利用されているだけで,たかられるだけです.
やはりそういうケースが多いのでしょうね・・・。
私もいろいろネット等で調べたのですが、中国人側の一族全員の
面倒を見るようにおしつけられるケースが多く、
それは文化の差だからといって我慢すべきことなのか、
それともやはり周りでなんとか止めることなのか。。。
ご両親も元は穏やかな方たちですし、少しみんなで冷静になって
本人とよく話してみよう炉思います。

お礼日時:2006/02/07 10:02

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