私には姉がいるんですが、私はその姉が大嫌いです。非常に理屈っぽく、自分以外の人を認めない姿勢(本人は違うと言うけど)、あの目敏さ、鼻につくような態度、几帳面、神経質、とにかく大嫌いです。今まで、姉と接する機会が多かったので、あの人の価値観がうつってきたようで、これまたイライラしてます。
これを読んで頂いて、でも姉にも良いところがあるんじゃない?とか私に対して常識のないやつだと思われる方がいらっしゃると思いますが、そういう方にはきっとご理解いただけない問題だと思います。
今は離れて暮らしているのですが、長い間一緒に生活をしてきたため、あの人の価値観やら何やらがうつってきてしまい、思うように行動できなくなってしまったように思います。
頭の中が彼女に対してのトラウマでいっぱいです。
やっぱり彼女に直接自分の思った事を言いたいと思うのですが、受けとめてくれるかわかりません。きっと受けとめてくれないと思います。今までがそうでした。(そのように感じてます。)受けとめてくれなかった場合、私のこの苛立ちはどうしたらいいのでしょうか?宜しくお願いします。

A 回答 (4件)

私には弟がいます。

弟は私が大嫌いなようです。
年末に喧嘩して以来、ずっと私を無視して一緒に食事もしないし、
母にも必要最小限しか答えない(自分からは話しかけない)状態が
続いています。父は他界しています。

私と弟は子供の頃から仲の悪い姉弟でした。
弟は無口で、人付き合いも苦手なタイプです。
私は気が強く口数も多いので、喧嘩をすると私が一方的にがなりたて、
弟はますます黙り込む、というパターンになります。
私も正直、好きかと聞かれれば、弟が好きではありません。
とにかく姉弟でも、性格は水と油なのです。

私は結婚して10年ほど実家を離れて暮らしていました。
たまに会う程度なら喧嘩もしようがないですが、
事情があって、現在は私(と夫)が実家で一緒に暮らしています。
その事情とは、私よりむしろ弟の都合によるものでしたが、
弟は私の夫にも気を使う生活に、耐えられなくなったようです。
とつぜん不満が爆発して怒り出し、以後は無視攻撃です。

あいだに入って、年老いた母はオロオロしています。
私の夫は、気づかぬふりをしています。
私はいい年をして、やはり弟に腹が立ちます。
怒りだけでなく、無視されて悲しいという感情もあります。
そんなに嫌いだなんて、別に教えてくれなくてよかったのに、と。

ご質問に対する私の意見ですが、
これまで抑圧されてきたあなたの感情を分からせたいだけなら、
気がすむまで徹底的に、ぶちまければいいと思います。
お姉さんがズタズタになるまで、思い知らせてやりなさい。
それで気が晴れるなら、ね。

でも、お姉さんにはお姉さんの言い分があるでしょうから、
あなたが予想するように、「受け止めてくれない」かも知れませんね。
だって「嫌いだ、許せない」という感情は、所詮あなたのものです。
お姉さんがどんな人だとしても、それを「嫌いだ」と思うのは
あなたの勝手で、「だから私にどうしろって言うの?」と思うかも。
あなたに好かれるような人間に生まれ変われ、ってことでしょうか?
それは無理。「私を好きな人もいるのよ、ほっといて」と思うでしょう。

せっかく今は離れて暮らしているのですから、
お姉さんに似ていて嫌だなあと思うところを一つずつつぶしていって、
好きな自分になる努力に、エネルギーを注がれるべきだと思います。
お姉さんが持っていない趣味とか技術を身に付けて見返してやる、
というのもいいかも知れません。
精神的なストレスを肉体的なストレスに転換するのもいいかも。
クタクタになるまで泳ぐ、とか、家中きれいに掃除する、とか、
なるべく一石二鳥になるようなもので発散するほうが、得です。

他人を変えるより自分を変えるほうが簡単だし、
お姉さんを反面教師にして、
あなたは素敵な人になればいいのです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>とにかく姉弟でも、性格は水と油なのです。
その通りですよね。
言いたかった事をメールで少し伝えてみました。
少しは私の気持ちを解ってくれたようです。
私に好かれる人になってほしいとは思いませんが、人の意見や人を受け入れない態度は変えて欲しいと思ってます。

>精神的なストレスを肉体的なストレスに転換するのもいいかも。
いいですね。
姉を反面教師にして、私は自分の思ったような人になることにエネルギーを使おうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 14:22

こんにちは。


理屈っぽく自分以外の人の欠点を目ざとく見つけては見下す、という
行動を取る人は、自分に自信がないのです。
自分が自分のありようを許せなくて、その辛さを薄めるために
他人と比較して「こいつよりまし」を年中やっていなければならない。

ところで、そのようになるのは、たいていの場合、育つ過程で
ありのままの自分を評価し愛してくれる親に恵まれなかったから、
ということが圧倒的に多いです。
がんばらなければ認めてもらえなかった、とか、
がんばっても「あたりまえ」としか言ってもらえなかった、とか
いざとなれば家族に守ってもらえるという期待がまったく持てなかったとか、
「○○しなければ私は価値がない」と思っているとか、
いうようなことはありませんか?
あなたが「姉に似てきたかも」というのも、同じ家庭環境に
いたために、あなた自身も自分を許していないからかも知れません。

これからどうするか、ですが
直接あなたの思いを話しても、たぶん受け止めてはもらえないでしょう。
ひどいことを言い返されて、傷つくだけ損かもしれません。
とりあえず離れて暮らしていらっしゃるんですから、
なるべく連絡しないことです。
そして、気が向いたら、あなたの育った家庭について考えてみてください。
なぜお姉さんはそんなに自信のない人になったのか。
なぜあなたもお姉さんに似てきたのか。
あなたがた姉妹が育ちつつあるとき、両親は日々どんな心境でいたのか。
理解することで、イライラは他の感情に変わると思います。

書籍を読まれるのもいいと思います。
私の話で思い当たることがあるのなら、
「機能不全」「家族」のキーワードで探してみると、適切なものが
出てくると思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
姉は自信がないのでしょうか・・。
自信過剰にも見えますが・・。
自信過剰なため、人を受け入れられないような気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 14:13

私にも姉がいます。


hirokokkoさんのお気持ちはよく理解できます。

私の場合、残念ながら、姉が近くに住んでいるため、よく何かにつけて家に帰ってきては、いろんなことをかき回しに帰ってきているように見えてなりません。
いっそ、家のカギ、変えてやろうか・・とまで思ったこともあります。
一緒に育ってきたし、姉と血が繋がっていると思うと、どうしようもなく悲しくなります。ですが、姉は姉ですからね。

どうしても思ったことを言いたいのであれば、手紙にしてみてはいかがでしょうか。お姉さんが受け止めてくれるかどうかはわかりませんが、一方的ではありますが、手紙で自分の気持ちを伝えられたら、少しはすっきりするかもしれません。

普段の対処法としては、なるべく、関わらない方がいいかと思います。お姉さまが嫌いなのですし、そう思って今まで生きてきたのでしたなら、会う機会を少なくしていくように努力されたらいかがでしょうか?

一緒に育ってきても、家以外の環境はお姉さんとは違うはずです。友達も違うし、
いろんな面でhirokokkoさんなりの価値観はあると思います。お姉さんと似ている部分にイライラするのをお姉さんだけのせいにするのは強引なように思えます。

大嫌いな人の側にいて、その人の嫌いな部分が自分にもでてきたように感じるのは、自分にも、もともとあった部分なのに、大嫌いになったことによって、その部分に過敏に反応してしまうせいもあると思います。

お姉さんの嫌いな部分をみて、嫌悪感を強く感じるなら、自分はそうならないように、努力することが大切だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
姉と似ている部分全てを姉のせいにはしていません。
姉にはメールで気持ちを言ってみました。
言い方が丁寧だったため、どうやら受け入れてくれたようです。
そうですね、そうならないように努力してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 14:10

私にも姉がいます。


確かに私も貴方のように思ったことが多々ありました。
でも、それは思春期の頃。私は長い間家をあけることが
あり(留学のため)その間に姉との距離が縮まったよう
に思います。あまりにも距離が近かったために貴方には
姉の存在が大きくなりすぎてしまったのでしょう。それ
だけ姉の存在が大きいということはいざ姉がいなくなっ
たりしたら逆に張り合いがなくなってしまうのでは?

私たち姉妹はことあるごとに大喧嘩してました。もちろ
ん、モノを投げ合ったり罵声を飛ばしたり…。でもそん
な風に喧嘩をして来たからこそ成長してから仲の良い姉
妹になれたのだと思います。貴方は小さな頃から姉に対
して闘争心があったようですが、喧嘩なんかしてました?

貴方は姉に対してトラウマでいっぱいだと言いますが、
逆に姉の立場で考えてみたらどうでしょう。また、姉が
貴方の気持ち(苛立ち)を受け止めてもらえないと言い
ますが、貴方は姉の気持ちを受け入れたことがあります
か?

一度大きな喧嘩になってもいいから貴方の気持ちをぶつ
けてみるのも良いと思いますよ。姉が受け止めてくれな
いのではなく貴方が成長して別の視点で物事を考えられ
るようになれば今の関係は少しずつでも改善されると思
いますよ。人は急に変わりたくても変われないもの、二
人が少しずつ歩み寄れば道は開けますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
小さい頃から喧嘩はよくしていました。
姉がいなくても張り合いはあります。
姉とは価値観等が全然違うため、一緒にいるのが苦痛になりました。
私は自分では姉を受け入れてるつもりです。
数年前に大喧嘩というか私の気持ちをぶつけたことあります。
あまりに価値観が違い、何かにつけて向こうの意見ばかり言われるので疲れたのです。
歩み寄るというより、なるべく関わらないようにしたほうがお互いのためだと思いました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 14:04

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私は少し嫉妬しちゃっています。芸能人だから素敵なのは当たり前だししょうがないと思っています。たたどういった所が惹き付けるのかよくわかりません。

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私は確かに彼女たちかわいい!いいなあ!こんな顔に生まれていたらなあ!と思ってます。
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でも彼氏の今一番はまってる人なのでどういう所が魅力的で惹き付けるのか知りたいです。
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上の空状態で友達との会話や仕事など全く集中できません

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あの映画のセリフはどういう意味だったのだろうか、病院へはいつ行こうか
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一旦頭に浮かんでしまうと、仕事中でも友達と会話中でも
その考え事に目処をつけるまでは全く集中することができません

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また1から同じ事を考え直さないと気が済みません
そして一つ考え事が終わるとまた次がでてきたりでキリがない状態です

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子どもに対し、たびたびしんでしまえばいいと言っている姉。
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このままでは子どもにもっと悪影響が出そうで心配です。
姉はやっぱりどこかおかしいのでしょうか?
子育てしている方は、そういうことを言うものですか
そういうものですか

姉は、父親に似てしまい、精神的におかしなところがある?ようです。
子どもとスキンシップをとっていたかと思えば、ささいなことで激しく怒り出し、子どもに対し、暴言を吐きます。
母親が毎日のように孫の面倒を見ています。宿題をさせ、ピアノをさせ、姉の家の掃除や洗い物まで母はします。なぜそこまでするのか、しなくてもいいと母を責めていましたが、母がそこまでしないと、姉が、もっと子どもに当り散らすと言うことが分かってきました。
子どもに対し、たびたびしんでしまえばいいと言っている姉。
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No.3です。 補足ありがとうございます。

 また勝手なことを書いてみます(笑)すごく偏った見方なので、ほんのちょっと参考にする程度にしてくださいね。

 全体的な家族関係の問題が、おそらく繊細な心をもったお姉様の態度として出てしまったという感じがしました。
 お父様は、病気に逃げ込んで家庭内の責任を放棄してしまった。一見だらしなく情けないように見えて、実は上手に自分の妻をコントロールしていた。
 お母様は、家庭を支えるために一生懸命頑張った。そして娘達に「自立出来るように強くなりなさい」という感じのしつけをした。でも、実はお母様には「弱い部分」があって、お父様をどうすることも出来なかった。

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 母に反抗している。でも、心の中は、お母さんに甘えたいのかも。。。(甘えたかったのかも)

 なんて、いろいろ想像してしまうのですが、家庭事情も何も分からないので、話半分でお願いしますね。

No.3です。 補足ありがとうございます。

 また勝手なことを書いてみます(笑)すごく偏った見方なので、ほんのちょっと参考にする程度にしてくださいね。

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Q5歳の時に言われた一言できっと人生が決まってしまった

5歳頃、大好きな絵本が毎日繰り返してたら読んでたら母親に「また読んでる。飽きるだろ普通。病気かもしれないな」と言われました。

毎日同じことをしたらいけないんだ、
飽きずに毎日同じことをするのは悪いことなんだ、
自分が何かをする所って人に見られてはいけないんだ、
他人は自分が気付かないうちに自分をよく見ている、
親から「病んでる奴」として拒絶された&愛されてないんだ、
でも20歳位までこの家に住み続けないと死ぬから気にしてないふりをしよう、とか色々感じました。

病気じゃないことを証明するために、

常に笑顔を心がけたり(今でもすっごい不自然な笑顔)、
親に好かれるために自分の勉強より、家事の手伝いをしていました(食器洗い洗濯干しと取り込みとたたみ、ゴミ捨て、拭き掃除、回覧板、肩揉み、食料を冷蔵庫に入れるなど)。

母からのその拒絶は、私の人格の70%を影響して私は育ったのだと思います。
普通の家庭の普通の子の人格形成は、家庭の影響30~40%らしいですね。

習い事も続かず、スポーツもすぐやめ、恋愛も心を開けず、友人のことさえ信じられず、
哀れな人生です。まぁ、元々の気質なのでしょうね。
諦めて地味な人生自分なりに満足できることを探して生きればいいですね。

親は両方とも仕事人間で家庭は放置だったし、両親の仲は険悪で家庭内別居だったのも影響していますね。
すいません、誰かに聞いてほしかっただけですね。

母は統合失調症だったのかもしれませんね?

5歳頃、大好きな絵本が毎日繰り返してたら読んでたら母親に「また読んでる。飽きるだろ普通。病気かもしれないな」と言われました。

毎日同じことをしたらいけないんだ、
飽きずに毎日同じことをするのは悪いことなんだ、
自分が何かをする所って人に見られてはいけないんだ、
他人は自分が気付かないうちに自分をよく見ている、
親から「病んでる奴」として拒絶された&愛されてないんだ、
でも20歳位までこの家に住み続けないと死ぬから気にしてないふりをしよう、とか色々感じました。

病気じゃない...続きを読む

Aベストアンサー

自分のことは結局、自分しか分かりません。
質問者さまの直感を大事にしてくださいますよう。

交流分析 人生脚本 でネット検索してみてください。

交流分析の創始者エリック・バーンは、「人は、とても幼い頃に、世界と自分の立場を理解しようとして、自分に対する人生の脚本を書く。その脚本は人生の中において改訂されるが、核となる話は一般的に7歳までに選ばれ決定され、大人になっても気づかないものである」と言っています。参考URL↓の人生脚本の箇所を読んでみてください。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%A4%E6%B5%81%E5%88%86%E6%9E%90#.E4.BA.BA.E7.94.9F.E8.84.9A.E6.9C.AC

その幼い頃の決断に基づいて人は自分や現実を歪んで捉えたり、その人生脚本を「ほらね、そうでしょう」と確かめ、確認するために行動すると言われています。

たとえば、「死んでしまえ」というメタメッセージを親から受けて、「自分は死んだほうがいい」と子どもが決断したとします。そうすると、その子は命がけのスタントマンになったり、交通事故を起こしたり、その脚本に添って生きるのです。

この本人にとって好ましくない人生脚本から抜け出す療法を考えたのがゲシュタルト療法をやっていたグルーディング夫婦です。
http://www.heartfreespace.com/counseling.html

とても参考になると思いますので、回答させていただきました。

自分のことは結局、自分しか分かりません。
質問者さまの直感を大事にしてくださいますよう。

交流分析 人生脚本 でネット検索してみてください。

交流分析の創始者エリック・バーンは、「人は、とても幼い頃に、世界と自分の立場を理解しようとして、自分に対する人生の脚本を書く。その脚本は人生の中において改訂されるが、核となる話は一般的に7歳までに選ばれ決定され、大人になっても気づかないものである」と言っています。参考URL↓の人生脚本の箇所を読んでみてください。
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一番許せないのは、他人の悪いところを探してる自分です。きっと、他人を貶める事で、自分はまだマシなんだって受け入れようとしてるんだと思います。でも、そんなことを考えてしまう自分が情けなくて情けなくて、本当にどうしようもない人間なんだと思ってしまいます。

自分のもつ理想が呆れるほどに高いのだと思います。そして、それが自分の身の丈に合ってないことも十分分かっているんです。でも、そのはずなのに未だに自分が一番自分を嫌っているんです。

自分を好きになれない人は、人からも好かれるようにはならないと言いますが、この自分を受け入れるなんて今の私には到底できません。情けない話ですが。

意味不明で申し訳ありません。
こんな私に何かアドバイスを頂ければ幸いです。

私は自分が大嫌いです。
ブスなところ、体型、性格、その他全部大嫌いです。全部がコンプレックスなんです。
自分を見るたびに嫌悪感しか湧いてきません。
痩せれば少しは心境も変わると思い、日々ダイエットに励んでいますが、周りを見れば細い子ばかりで努力してる自分が惨めになってきます。勿論、細い人はそれなりに努力してると思いますが、何もしなくても恵まれている人もたくさんいますよね。
なんて不公平なんだろう、なんで私がデブでブスじゃなきゃいけないんだろうっていつも考えています。
それ...続きを読む

Aベストアンサー

さ~てと。どうしようかな?多分削除されちゃうと思うけど書き込みます。
ウィッキペディアの”回避性人格障害”
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%9B%9E%E9%81%BF%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
って、聞いた事あります?それに似てるな、と思ったのですがどうでしょう?

安心のためにも、一度受診をお勧めします。
良い診療内科の探し方
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4483327.html


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