お酒好きのおしりトラブル対策とは

つきあって半年の彼がいます。
私30才B型、彼31歳AB型です。
お互いの歳の事もあり、結婚したいとは
言われており、私も結婚はしたいです。

タバコをやめてほしいと言われ、やめて2ヶ月。
彼は何の気遣いもなく、私の前でも吸います。
私と彼は趣味もあわず、彼が観たい映画がなければ
ホテルへ。。。
食事が終わればホテルへ。。。
デートといえば彼は必ず身体を求めてきます。
彼もそんなに若くないし、いつもいつも
ホテルへ行かなくてもと思うのですが。
私はもっと色々遊びに行きたいのですが、
なかなか伝わらずイライラしてしまいます。

普段の生活では、あまりタバコを欲しなくなっているのですが、彼といるとイライラしてタバコがほしくなります。

つきあっててもイライラしてばかりの私では
彼も楽しくないと思うんです。
実際私も楽しくないし。。。
結婚願望はとても強く、なかなか好きな相手もできず
この歳まできているので、今回は大切にしたいと
思っているのですが、このまま結婚しても
うまくいきませんよね。
てゆうか、誰が相手でも必ず私は何かしら不満を抱き
イライラするんです。

イライラしないような考え方を教えて下さい。

どなたか、こんな私にカツを入れてくれませんか。。。

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A 回答 (8件)

NO1です。


自己主張訓練ってご存知ですか?
自分の意思を、相手の機嫌を変に損ねることなく上手に伝える訓練です。書籍も出ていますし、そういうことをテーマに行っている講座も探せばあると思いますよ。

質問者様に非があるとかないとかっていうのは私にはわからないのですが、今までのやり方を変えたいと切実に願っているご様子ですよね。
彼氏との関係の変化もさることながら、他のことでも大いに役に立つのではと思います。
主張する=傷つけるではないのでご安心を(^-^)
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この回答へのお礼

知りませんでした。
慌ててネットで検索しました。
サラッと読んでみて、あ、私のことだ。。。
と思いました。
これからじっくり読んでみます。
この掲示板に書き込みをしてみて
よかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:03

私もイライラ我慢を重ねて


相手がキズつくんじゃないかと言えず溜まって
爆発型です(笑)
ちがう相手とつきあっても同じパターンになりがち・・
これ、私の恋愛パターンになってると友達から直球でアドバイスしてもらいました。
結婚したいの?と自分に問いかけたときに
私は一緒に楽しんだり共に気持ちをわかちあう人と一緒にいて、その延長が結婚に結びついたらいいなと
自分で思ってる事に気がつきました。
素直でありのままを受け止めてお互い思いやれる相手を私は探そうと思います。
今つきあってる彼もいるけれど、まさに今私の恋愛パターンの中にいます。
でも、私は決めました
その恋愛パターンから絶対抜け出してやる!
出口は見つかる!(*^^)

イヤな事されたらイヤだと言う。
相手の顔色をうかがって気を使ってばかりはもう沢山~(^^ゞ
ちなみに、私はタバコ吸ってますが、彼は強要はしませんが、やめて欲しいとは思っているのを感じてますが、やめる時は自分からやめるだろうしそれを、伝えてます。
変なストレスかかえるより
ありのままの自分でいることがとても健康的だと思うどちらかがイライラしてたら楽しくないもんね。
お互いのためにならないし、一緒にいて楽しくない。
それに私も気がつきました。
私もまだまだ実践中の身ですが、私みたいと思って書き込みしてしちゃいました。
お互いがんばりましょう♪
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この回答へのお礼

励ましのお言葉ありがとうございます。

私も絶対出口はあるって思います。
結婚に対しても同じ願望を持ってます。
健康的に明るく楽しく彼と過ごしていけるように
心がけていきます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:00

これを読む限り、あなたがイライラするのも無理ないと思います。

彼の振る舞いはちょっとひどいと思います。
問題点があるとすれば、あなたの彼氏選びの基準にあるのでは?(これまでも含めて)
自然体で接することの出来る人を選ぶようにしなければ、これの繰り返しだと思います。
今まで思いつかなかったような事にトライしてみるというくらいの「大革命」を起こして、あなた自身を変えるということが必要なのでは?
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この回答へのお礼

そうですよね。
やはり私が変わらないといけないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:14

タバコをやめてほしいと言われ、やめて2ヶ月。


頑張ってますね、無理に辞めるといらいらもしますね、同時に彼も辞めさせればいいのでは。辞めないなら私も吸うといい、どうどうとする、お互いもう身体を許した関係なら、遠慮はないと思いますが、どうでしょう。
言いたいことも言わずにいると人はイライラがたまるんですよ。
なので、お互いいい仲なのなら、言いたいこといって、吸いたい時にはすってって感じではないでしようかね。
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この回答へのお礼

ほんと、イライラするなら吸ったほうが
よほどいいですよね。
禁煙なんてやめてしまおうかとも
考えました。

たぶん私は禁煙したら彼に誉められると思って期待していたんです。しかし、誉められもせず、彼は何食わぬ顔で
タバコを吸っているので、内心ムカムカしてたんです。
これも伝えていいんですかね。
でも誉めてほしかった!なんて子供みたいで恥ずかしいですね。。。

お礼日時:2006/02/07 23:24

不満な点はあまり我慢せずに伝えたほうがいいと思いますよ。


いきなり爆発されると、言われたほうも「なんで?」ってことになりますので・・・。

思っていることは口で言わなきゃ伝わらない、くらいに考えたほうがいいと思います。(なんかの本にも書いてありました)

気まずくなるのが嫌なら、最初は軽い感じにするとか言い方を工夫して、それでも駄目なら一度しっかり話してみてはどうでしょう?

それでも駄目なら相手にも問題があると思いますので、別れたほうが・・・無理して結婚しても、いい結果になるとは思えませんし・・・。

以上、男性からの意見でした。
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この回答へのお礼

たぶん彼は、「なんで???」の連続だと思います。
溜め込まずになんでも言って欲しいといわれましたが
なかなか言えなくて。
いつか、彼に嫌気をさされちゃうかもって
内心ビクビクです・・・
皆さんから色々アドバイスをいただき
本当に参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 23:17

B型とAB型って相性良さそうなかんじしますけどね・・って冗談です。


そんなの人によりますよね(笑)

わたしもNo.2さんに同感です。
一緒にいてイライラしちゃう人と、結婚するのはどうかと・・。
それに「自分はタバコを吸ってるのにrunanoarunaさんには止めろ」っていうのはズルイ。(笑)
まぁ女性はタバコを吸わない方がいいとはいいますけど、それは男性も同じですしね。
少なくとも目の前で吸うなんて気遣いなーいかんじがします。

それでも「自分に非があるのかも・・」と考えるなんて、runanoarunaさんは、
謙虚で向上心がある方なんですね。

うーん、自分の場合、自分の内面とか外見とか人生に満足できてない時、
他人に対してもキビシクなりがちな気がします。
もしかしたら何か「自分にも不満」があるのかもしれない?ですね。

まずは自分に対して満足してから、改めて相手を見てみるのはどうでしょうか??
例えば、趣味の合う友達と思いっきりハジケてみるとか。

最後に・・ほんとに個人的な意見ですが、年齢が気になるから結婚・・という考えはあんちょくで危険な気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

おっしゃるとおり、自分に不満あるんです。
原因はそこなのかもしれませんね。
自信をつけたくて、習い事をしたり
資格をとって転職し楽しく色々やっていますが
やはり、自信がもてないんです。
どうしたら自分に満足できるんでしょう。

お礼日時:2006/02/07 23:12

こんばんは。


ちょっと読んでみて???と思ったので、書き込みます。

何の為に彼と居るのでしょうか?
内容を読む限り、一緒に居る意味があまり無いような気がしました。

結婚したいだけで彼と居るのでしょうか?
ソレであれば、彼と結婚してもこの先もイライラしっぱなしかと思います。

イライラしない方法としては、
・彼と別れる
・自分の思う気ままに彼と接する
ではないかと。

例え「彼が好きだ」としても、それだけでは結婚はできないと思います。
ましてやイライラする彼と...?

歳が歳だからといって、合わない彼と一生顔をつき合わせていかれますか?
私だったら、そんな事はできません。
気の合う友人達と飲みに行ったり、自分の趣味などに時間を費やします。
現在、私はそうしてます。

30代後半、独身女性より。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、このままでいいの??
このまま結婚しても・・・先行きみえてる。
自分の趣味に没頭して、楽しく過ごし、
そのほうがいいのでは。と思ったりもします。
でも・・・。
まだ吹っ切れないというか、
自分に落ち度があるのは分かっているので、
どうにかしたくって。
自分の思うままに、接することが出きれば
とても楽だと思います。
そうなりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/07 01:12

こんばんは。


イライラしない考え方を教わろうとするより、
どうやったら相手にちゃんと意思が伝わるのかを考えたほうが建設的なように思います。
イライラしちゃうのは自分の感情です。
感情は無理に押さえ込んでも結局後で爆発するだけだと思います。
そしてイライラの原因は、「どうして理解しあえないんだろう?」っていう寂しさからきているのではありませんか?

ちなみに、相手に自分の意思を伝えるとき、諦めや恥ずかしさ、もしくはわかって欲しいという過度の期待のため、説明不足になっていませんか?
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
ずばりあってます。
私は思っていることをあまり口には出さないのです。
そしてなんで??という思いが積もり積もって口に出した
時には、爆発なんです。
思っている事をポンポン言われると、言われたほうは傷つくので、言えなくて。
でも、結局爆発してしまうから最悪ですね。
私も彼も・・・。

説明不足過ぎです。今までつきあってた人に対しても
ずっとそうでした。
反省です。。。
反省が身にならないのでどうにかしたくて。

お礼日時:2006/02/07 01:04

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