お酒好きのおしりトラブル対策とは

例えば2LDKの一部屋は「自分の部屋」として使わせて戴きたいし、夕飯やお風呂が住んだら自分の部屋に篭ってひとりの時間を過ごしたいのです。もちろん家事は好きなのでそこそこにやるつもりです。何でも自分でやりたい性格なので旦那に家事を手伝ってもらおうとか全く思いません。
人の愚痴は聞けるけど自分の愚痴はなかなか言えません。旅行や映画を観たり、買い物、何でもひとりでするのが好きです。時々寝床を別にしてひとりで寝たいです。

こんな性格の女なのですが、果たして結婚生活がうまく行くでしょうか? 彼はこういう私に対して淋しさを感じてるみたいです。私は彼を愛してるので彼に譲歩しようと思っていますが、世間一般的に私のような女は「変わり者」なのでしょうか?彼の親御さんから見て私は印象が悪いでしょうか?  

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A 回答 (10件)

h9j7さんこんにちは。


私は今週末、2LDKの部屋へ引っ越しを控えています。
旦那と共同生活?を始めるためです(^_^;)
実は私もh9j7さんと同じように、1人一部屋使って自分の時間をゆっくり過ごしたい派です。
夜1人で雑誌を読んだり、ぼーっとしたりテレビを見たり…。

と思っていましたが、駅周辺で3LDKの物件が見つからず、結局2LDKになってしまいました。
二部屋しかないので、それぞれベッドを置いて部屋を使ってしまうと兄弟みたいになってしまう…(^_^;)
ということで、とりあえず一部屋ベッドルームとしてダブルベッドを買い、
(部屋がもっともっと広かったら、シングルを2つ横に並べた大きさの、クィーンサイズにしたかった…。
マットレスも区切れているほんとにシングルを2つ並べたようなタイプ
の物もあるようですよ♪)
そこに寝ることに。本当は1人で寝たいところですが、ベッドを広くて大きな物を買うことで、何とか解消しました。

残ったもう一部屋を自分専用にするわけにもいかず(旦那は使って良いよと言ってくれましたが…)、
共同のパソコンルーム(?)にすることになりました。

私は寒がりなので、パソコンルームにはパソコンやプリンタを置いておくだけで、
実際使うときには、ノートパソコンをリビングにあるコタツテーブルへ行く予定です。
ネットもLAN接続にしておけばいいかなと。
リビングならテレビもあるし(^_^;)

旦那はそのままパソコンルームで。お互いしたいことをして、同じベッドではあるけど、苦にならないように大きめのベッドで眠る
という生活を送ることになりました。

工夫次第では、無理なく生活できるようになると思いますので、h9j7さんも色々彼と相談してみてください♪

新生活慣れるまで大変だと思いますが、お互い頑張りましょう。
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既婚男性ですが、現在質問者さんの要望に近い生活をさせてもらっています。



「自分の部屋」を工房と称し、趣味の物作りに没頭していますが、最近ガラクタ部屋化してきたので家族内の鼻つまみ的存在になりつつあります。

>旅行や映画を観たり、買い物、何でもひとりでするのが好きです。時々寝床を別にしてひとりで寝たいです。

私も大賛成ですし、結婚したからといって、何でも相手に合わせるべきという考えは間違っていると思います。
ただし、できれば彼氏にも質問者さんと対称関係が成り立つような自分の趣味や自分だけの世界をお持ちであることが望ましいですね。
もしそうでなく、「こういう私に対して淋しさを感じてるみたい」だとしたら、まず彼氏にきちんと理解していただくことが大切です。

具体的には、
○質問者さんが自分の趣味・世界を持っているがために、毎日明るく、イキイキ、溌剌と過ごすことができ、それが結果的に質問者さんの人間的魅力となり、彼氏もこういう妻と結婚したことに満足を覚えること。
○自分が孤独になる時間と彼氏との協同生活の時間とのコントラストをはっきりさせ、彼氏との食事や夫婦生活の時間には、われを忘れて彼氏と心と体を一体化させることで、彼氏も安心すること。
の二点についてきちんと保証し、彼氏に納得してもらうことです。

>私は彼を愛してるので彼に譲歩しようと思っています

大丈夫、何よりも大切なのは彼氏への愛情ですから、こうした思いがきちんと彼氏に伝わりさえすれば、彼氏もきっと質問者さんの要望を叶えてあげたいと思ってくれます。
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そのような生活を望んで彼が納得するかですよね。

私達がまさにそんな感じで3DKでそれぞれの部屋がありベットも別です。いつも一緒にいることはないと思いますし、一つ屋根の下にいることが一緒にいることになると思ってます。
>彼はこういう私に対して淋しさを感じて・・・
一緒に住むって生活することだから甘いだけではないと思うんです。
>彼の親御さんから見て・・・
あなたの価値観をそこまでお話しする事はないと思いますけど。
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変わってるかどうかは別として


あなたの持ってる価値観と彼の価値観が同じであれば
上手く行くと思うんですが
カレは寂しく思ってるようなので
上手くは行かないかもしれません。
彼があなたに合わせても、あなたが彼に合わせても
結局はお互い疲れてしまうかも知れませんね。
寂しさに負けて彼が浮気してしまうかもしれませんし
よく話し合って考えるべきだと思いますよ。
わたしは何をするにも旦那と一緒がいい寂しがりタイプなのであなたのようなドライな人となら寂しさに
潰されてしまうかも。
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h9j7さんは、変わり者じゃないと思いますよ。

そういう感覚の人っています。うちの主人がまさにそうです。

私達は、お互いに個室の部屋を持ってるので、寝室ももちろん別々です。
私の部屋は、寝る時だけしか利用しないので、ほとんどリビングにいますが、主人の部屋は自分の趣味のものがいっぱいあるので、部屋に篭っている時間が多いです。

篭っていてもリビングにくるので、その時は一緒にお茶しながら普通に会話しますし、終わると、主人はまた自室に篭ってます。

結婚当初の私は、夫婦は一緒にというイメージがあったので、一人自室で過ごす主人のことを寂しいな~とは思いましたが、お互いの自由な時間の過ごし方が全く違うのだから、仕方ないなと思ってからは快適です。

しかも今現在、主人は、一人で海外に旅行中ですが、私は自宅で主婦してます(笑)
お互いの行動には、ほとんど拘束しないので、気楽でいいですよ。でも他の人に話すと理解されない事が多いですが。

ただお相手の方の理解によるものかなという感じがしますので、その辺は、十分話し合ったほうがいいかもしれません。
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こんにちは。


ご質問拝読致しました。
タイトルを拝見して「一体どんな夫婦?!」と興味を持ちました。

結論から申し上げますと

>こんな性格の女なのですが、果たして結婚生活がうまく行くでしょうか?

については基本的には大丈夫だと思います。
但し、

>彼はこういう私に対して淋しさを感じてるみたいです。

この彼との結婚生活は間違いなく上手く行かないと思います。
どちらに問題がある、というのではなくいわば「価値観の相違」です。
あなたがいくら譲歩するといっても、この先何十年も我慢し続けることが出来るか?といえば残念ながらNOだと
言わざるを得ません。
あなたが結婚生活に望むことと彼が結婚生活に望むこと・・・同じモノでしょうか?

一人になるのが別に悪いと言っているわけではありません。
むしろ結婚したからこそ一人になりたい時はいっぱいあります(私自身も往々にしてあります)。
問題は一人になりたいと思ったとき、相手に対して如何に配慮できるかだと思います。
あなたがそこの部分で彼に譲歩することが苦痛でなければ彼との結婚生活も問題はないと思いますが如何でしょうか。

>世間一般的に私のような女は「変わり者」なのでしょうか?

いいえ、変わり者ではないと思いますよ。
ただ・・・結婚という「枠」にすんなりと収まれるタイプではないような気もします。
あなたは「結婚」とは何だと思いますか?
「結婚」することによって彼との関係がどう変わるかをイメージ出来ますか?
結婚はお互いの人生に責任を持つことだと思います。
一人で過ごす時間を二人で過ごす時間のために生かすことが出来るのであれば、とても素敵なことだと思います。
要は一人と二人のバランスがとれ、メリハリがついていればよいということだと思います。
「二人で人生を楽しむ」こと・・・エンジョイできそうですか?

>彼の親御さんから見て私は印象が悪いでしょうか? 

これはやることを全てきちんとやっていれば全く問題はないと思います。
というよりも、そんなことを気にしていては結婚生活なんて疲れちゃいますよ。
彼が幸せそうにしていれば、彼の親御さんも余計な心配はしないと思います。
ですので、あなたと彼がお二人の結婚生活を楽しんでいられれば何の心配も要らないと思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
末永くお幸せに。
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おそらく、彼が強く求めて結婚に至ったのではないでしょうか。


だとすると、彼のなかには「二人がいつでも一緒に過ごす幸せ」が色濃くイメージされていて、そのギャップに悩むことになりますね。

>例えば2LDKの一部屋は「自分の部屋」として使わせて戴きたいし、
DINKSでそういうカップル多いですよね。でも大抵は夫は仕事部屋かネットにはまるだけの部屋
奥さんは、やりかけたアイロンかけや手紙や書類の整理をする「家事室」になったりします。
ふたりがそれぞれ篭っていても、「お茶飲まないか」とかDVD観ないかと誘ってきます。
どこまで自分の時間が持てるかというのは、かなり強い意志が必要でしょう。

>夕飯やお風呂が住んだら自分の部屋に篭ってひとりの時間を過ごしたいのです。
専業主婦なら、夕飯の前に旦那が出勤したあと、果てしなく無限に「ひとりの時間があります」
また共働きでも、通勤時間、帰宅後の数時間ひとりで家で過ごすのです。

おそらく、ぼーっとしていることがお好きなのでしょうね。私もそういう感覚わかります。
くつろぐのは、ひとりでなんとなくぼーっとしたいです。好きな雑誌を眺めて、静かなジャズピアノのCD流して好きな本や衣服がぎっしりつまった部屋で、ぼんやりとあれこれ考えるのが好きです。

でも、それなら結婚しなくていいのです。恋人のままで、時々会いたいときにあって気持ちを確かめ合っていたらいいのです。
じゃ、なぜ結婚するのか?
子供を生むため?
家庭を作るため?
家庭ってなんだろう。そのあたりに考えるべきことがありそうです。

人は自分の殻の世界で満足して生きていける間は、家庭を必要としないのだと思います。
最初の結婚において、わたしはそういう状況でした。
妻を愛していると思っていました。一緒に暮らすことを望んで結婚したのですが、実は質問者さまのお考えのように、自分は自分の世界を持って、奥さんに入り込んで欲しくなかった。ですから結婚に対して私の描いていたイメージは、「気の合う女主人のいる家の下宿人になりたい」みたいな感じでした。

最初はそんなんでも何とかなります。
ただ、子供が生まれたときに、試練がきます。
質問者さまは、ご自身の生んだ子と接して、はじめて「強烈な愛情」に目覚めると思います。
「自分の命を失ってもこの子を生かしてあげたい。」
そういう経験を身をもってするわけで、自分の世界なんてなんてとるにたらない執着なんだろう、この小さな命を愛しむ心こを「愛」と呼ぶにふさわしい。
・・・とそこで、質問者さまは、ふと我にかえります。「それじゃ、私が彼を愛していたと思っていたのは、一体なんだったんだろう?」
実際に子供が生まれたら、ご自身の生活は、幼子中心にまわっていきます。
「愛は惜しみなく奪う」とは藤島武雄だったか誰だったか忘れましたが、とにかく赤ちゃんは、お母さんの時間を惜しみなく奪うのです。
人と同化する充実感。人の欲求を自分の欲求のように感じて、人の時間を自分の時間のように生きる。これが愛であって家族の本質です。

一緒に時間を共有する意味とは、そこで互いの価値観を摺り合わせ、お互いの価値観の共通点を見出していく大切な作業なのです。
人間どんなことをしていても時間は経っていきます。まだ若く自分のなかに無限の好奇心が湧き出てくるのなら、それを満たしていくことはいいことです。でもそれを自分一人でやらないで、愛する人と共有できたらすばらしいのではないでしょうか。
また、ご主人の興味関心自分も関心をもって共有できたら、質問者さまの心の世界も広がります。
赤ちゃんは何をしても許されます。母親の無限の愛情に包まれているからです。同じように、ご主人が何をしても許してあげられる気持ちになれたらすばらしいですよね。
そのためには、「新しい別のあなた=ご主人」のことをもっともっと詳しく知らなくちゃいけません。
一緒に暮らすことで、一緒にいることで質問者さまが安心できて安らぐような関係であることは間違いないでしょうけど、それが永遠に続くほど、人の心は確かではないです。

>何でも自分でやりたい性格なので旦那に家事を手伝ってもらおうとか全く思いません。
男にとっては、とっても自立した女性に映ります。マザコン男性が頼りにしたくなるタイプです。
しかし、その実ご自身は誰かに甘えたいという気持ちを強く抑圧して生きてこられたような気がします。
本当は、年の離れた抱擁力のある配偶者が一番むいているのかもしれませんね。

>人の愚痴は聞けるけど自分の愚痴はなかなか言えません。
夫はあなたの唯一無二の味方なのです。素直になりましょう。照れ屋で甘えベタなのでしょう。

>旅行や映画を観たり、買い物、何でもひとりでするのが好きです。
内省的で知的な女性なのでしょう。でも、そういう女性は甘えん坊の男に「頼りがいがある」と勘違いされて好かれるのですね。

>時々寝床を別にしてひとりで寝たいです。
とはいいながら、2LDKではあなたの部屋かご主人の部屋かどちらかが主寝室になりますね。
私も、ベッドに妻と犬2匹と私で寝ていて、追い出されるとリビングのソファで寝たりしますが

>こんな性格の女なのですが、果たして結婚生活がうまく行くでしょうか?
ご主人次第でしょう。

 
>彼はこういう私に対して淋しさを感じてるみたいです。
そりゃそうです。でも浮気されるよりはマシです。というかご主人との距離を置きすぎているうちに、ご主人を軽んじて他の男に思いをよせるようにならないように気をつけてください。

>私は彼を愛してるので彼に譲歩しようと思っていますが、
できたら、彼をもう少し尊敬してあげてください。おそらくあなたの自立した「大人」の姿勢に彼は「尊敬の念」を抱いています。あなたは逆に彼が子供っぽくみえてなかなか尊敬できなかったりします。夫婦は、信頼関係が第一です。その根っこにはお互いのよいところを認めて尊敬しあうことが大事です。
彼はあなたの最大のボディガードで親代わりでスポンサーでシンパでファンで誰より心強い味方なのです。大切にしましょう。大切にする心を持ってください。あなた自身を大切にするのと同じくらい彼を大切にしてあげてください。そういう気持ちは必ず相手に伝わり相手も同じものをあなたに返してくれます。
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こんにちは、既婚女性です。



私は質問者様と全く同じ感じの変わり者(?)です。
結婚当初から夕飯後はそれぞれ部屋に篭って好きなことしていました。
寝るのも別々です。
夜、急にドライブしたくなった時、「ちょっと行ってくる~」
なんて深夜まで走りに出かけたことも(笑。
お互い愚痴を言い合ったりもほとんどしません。

でも、はじめは心地いいかもしれませんが、年月が経つにつれ
「結婚てなんだろう、別にしなくてもよかったのでは?」
と思うようになりました。
はっきりとした答えは出ませんが、
それが恋人と夫婦の違いなのかもしれません。

今は子供ができて生活がガラッと変わってしまいました。
一人の時間はほとんどありません。でもこれはこれで楽しいです。

質問者様のお相手が寂しい思いをしているということですので
やはりお互い譲り合うことが必要ですね。
それでうまくいくかもしれませんし、
質問者様の考えも少しずつ変わるかもしれません。

いろんなことを乗り越えて幸せになってくださいっ。
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私もそうできたらどんなにいいか・・・って思いますよ。

(^_^;)
もともと漫画や読書が好きなので自分の部屋や机が欲しい。

でも、実際、結婚して子供ができたら不可能でした。
自分の時間ってないんですよね・・・
夫は自分の部屋を作って悠々と自分の時間を楽しんでいるのが憎たらしいです。
うちは夫も一人が好きなタイプなので・・・似たもの夫婦ですね

あ、ちなみに布団は結婚当初から別ですよ。
子供ができてからは部屋も別ですから。(^_^;)
一緒になんて寝られませんよ~
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男女を問わず、あなたのような感覚の持ち主は、いるのではないかと思います。


というか、私もそうだと思います。

夫のことは好きですが、四六時中一緒にいるのは正直疲れたりします。
映画もひとりで観るのが好きです。
映画って、ひとりで観るものですよねえ?
寝室もできることなら毎日別にしたいです。
今は夫の仕事の都合で別居婚で、たまにしか会えないのでいいのですが、いずれ同居になった場合、どうなるのかな~なんて思ったりしています。

私は行きつけの美容院の美容師さん(男性)と意見が合うところがあり、二人とも「パートナーは欲しいけれど、別に入籍や結婚をしなくても、ましてや同居なんてしなくても、いいよね~」などと話したことがあります。

私の夫も、こんな私の本音にさみしさは感じているようですが、質問者さんのように私も極力譲歩していますし・・・彼の親御さんの目にどううつるかは、気にするのはよしませんか?
とりあえず愛する彼とうまくやっていけたら、それでいいじゃあありませんか。

自分を理解してくれる人と、ほどほどに自分の本音も大切にしつつ、ほどほどの譲歩もしつつ、きっとあなたも私も幸せになれると思います。(って、甘いかな?)
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