僕は2年間同棲した彼女としばらくまえに別れました。
彼女は特に頼れる人もいなく、とても弱い娘で
連絡をとりつづけることを望まれた僕は断れずに連絡をとりつづけています。
いけないこととは判っていても、
彼女が僕のことをひきずっているのを僕は気づいていても
彼女と別れたあとに体の関係をもってしまいました。
そのことも含めて僕は彼女をたくさん傷付けてしまいました。
とても後悔しました。
それでも連絡はとりつづけています。

最近ぼくは新しく彼女ができました。
その旨を元彼女に知らせたら(これはデリカシーのないことでしょうか?)
きをつかってか元彼女からは連絡してこなくなりました。

そしてこの間久しぶりに彼女に会うことがあって
更に後悔しました。彼女はなんというか鬱のようなじょうたいになっていて
睡眠障害のようなものにもなっているらしく生気を感じられませんでした。
僕のことのほかにも顔にけがをしたり
ほかの人に振られたことなどが原因らしくかなり自信を無くしていました。
新しい彼女のことも祝福してくれたし
僕のことは吹っ切れたといってくれましたが、
その辺の真意はわかりません。

僕は彼女と連絡をとりつづけたほうが良いのでしょうか?
決して僕が新しい彼女ができたから
元彼女と縁を切りたいというわけではありません。
新しい彼女も僕が前の彼女のことを心配していて
連絡をとりつづけていることを了承してくれました。

僕は今の彼女がすごく好きで元彼女とどうかしたいという気持ちはありません。
ただ心配なだけです。僕のせいもあって元彼女が今の状態になってしまった責任のようなものも感じています。元彼女をほっとくのがとても怖いです。

この気持ちが元彼女にとってきついのでしょうか?
連絡をとってもいいのでしょうか?
とらないほうがいいのでしょうか?

お答えよろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。


私も今、似たような境遇なのでつい一言言いたくなりました。
私の場合は「元彼が…」なんですが。

私も色々悩みました。この人を支えられるのは自分しか居ないんじゃ無いかなと思ったり、これだけ必要とされているのなら、今の彼氏と別れてもう一度この人と…と思ったりもしました。
でも、この先もずっとその人に対して責任が取れると自信を持って言えるのならともかく、そうで無いのなら、今その彼女に優しくするのは単なる自己満足・自己弁護でしかないのでは?
「自分が振ったせいで…」と思うのは良く分かります。私もそう思っているから。でも、ここで情けをかけて、結局最後には新しい彼女を選ぶ、というのならその時の痛みは今以上のものになりますよね?
彼女が弱いから守ってあげたい気持ちも分かります。私も同じ。
でも、そう思う時点で「この人は自分より弱い」と見下していることになりませんか?おごりじゃないかな?
余りにナイーブな人だと、これだけダメージを受けてこの先どうなってしまうのか…と最悪な状況などを考えてしまったり、本当に心配は尽きないのですが、今はその人の底力を信じてあげるしかないんじゃないかな?

最後まで責任を取れないのなら、冷たく突き放すことが、今あなたにできる最大の『優しさ』だと思います。
そういう優しさもあるのだと気付けば、あなた自身も成長できるはずだし、そうすることで彼女も強く成長できるんじゃなかな?それを信じてあげて下さい。

私自身の問題も進行形で、こういう心境になれたのもつい最近の事なので、偉そうなことを言える立場ではないのですが、お互い頑張りましょうよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

himukaiaoiさんすごいですね。
アドバイスの言葉とまったく、ほぼ同じ気持ちです。
たしかに1度はこいつとやり直そうかとも思ったし、
やさしくしたのは自己満足・自己弁護によるものだし、
自分より弱いと100%決め付けていました。
自分だって強くはないのに。
そして最悪の状況ばかり考えてしまっていました。

今考えれば元彼女のほうが僕より全然強い人なのかもしれません。
今元彼女が自分から離れようとしている時に
ぼくができることは僕からも離れることなんですね。

似たような境遇にとても勇気付けられました。
お互いがんばりましょう。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 06:45

連絡なんてしないで下さい。

元カノが可愛そうです。彼女が欲しいのは、貴方の同情ではなく愛情です。その愛情を与えられないのなら、彼女の前から消えてあげて下さい。そうじゃないと、彼女はいつまでも心の傷を癒す事ができません。だって彼女には未だ貴方への愛情があるから・・・彼女に新しい光があたるように、陰にならない様にするのが、貴方が彼女にしてあげられる最後の愛情ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

そうですねもう僕は元彼女に愛情を与えることはできません。
これからは彼女に陽が当たるように
彼女のはるか後方を見守って上げられればと思います。
消えることは、消すことはできません。
僕には責任もあるし、愛情はなくなったとはいえ、
2年間一緒に過ごした事実、思い出は消せません。
彼女には消えたように見えてもらえれば助かりますが。
そして彼女に新しい光があたる日ができるだけはやくくることを
心から祈りたいと思います。

アドバイスありがとうございました。


この場をお借りして皆さんにもう一度
御礼を言いたいと思います。
ありがとうございます。
このサイトに相談して本当に良かったと思います。
今回大きく2つのことを考えさせられました。
1つは今の状態が元彼女を更に苦しめていること。
もう1つは、そしてそれが今の彼女を苦しめることになること。

しつこいかもしれませんがもう元彼女と連絡をとるのはやめて
今の彼女を大切にしていきたいと思います。
それがふたりのためであり自分のためでもあるから。

これは間違ってるかもしれませんが、
元彼女のことを心の中で心配しつづけ幸せになれることをいのりたいと思います。

ポイントについてはつけられなかった方ほんとうにすみませんでした。

それでは皆さん本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 09:20

あんまり人事と思えないないので・・・。

私は元彼女さんの気持ちもすごく分かるし、ほうっておけなくて一度別れた人とよりを戻した事もあります。
 その時は他に好きな人が出来て別れたのですが、2・3ヶ月後、新しい人と付き合うか付き合わないかという時点で元彼氏の元へ戻りました。でもこれは、私の側にもまだ恋愛感情では無いにしろ、何らかの気持ちがあったから出来たのだと思います。 それで当分は仲良くすごし、向こうから自然に離れて行きましたが。
 
 確かに元彼女とやり直して新しい人は諦めるというのも手でしょうが、元彼女さんは自分の思いどうりになってしまった事に対する罪悪感は否めないでしょう。今の状況ですでに彼女さんはそうとう傷付いているはず。でも他にどうしようもないから連絡してしまうのでしょうね・・・。
 新しい彼女ができたことは言うべきだったと思うし、どんなに相手にとって辛い事実でも、言わなくてはいけません。
 
 人間それほど強くはなれないというのが最近の私の感想です。ある状況化ではどうしようもなくなるものだと思う。目の前に藁(すでに彼女がいる人)があれば会う。いっそ溺れるなんて出来ませんよ。ジタバタするものです。

 元彼女さんが怪我をしているなど、随分あぶなっかしい様子ですが、実際見ていない私には分かりかねます。その人の事がどうしても心配ならやり直すのもあり、一人にしても大丈夫。あるいは出来ないなら会い続けてはいけません。二股は駄目です。私はさらに新しい彼女さんの立場にいた事もありますが、最初は良くても長引く程辛くなります。
 あくまでlambrettamanさんの気持ちで決めるのがいいと思います。彼女の為。的お情けで無理しているのが見え見えなのは酷ですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

やはり経験談というのはとても参考になるというか、
ありがたいですね。
ただ僕は新しい彼女ができる前は
1度はやり直すべきか迷ったことはありますが
今はまったく思えません。
今の彼女がすごく大切なんです。
いろいろと心配はありますが、
今の彼女を大切にすることに専念したいと思います。
これが自分の正直な気持ちです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 08:49

連絡は取らないほうがいいと私は思います。

大丈夫、われわれ女は強い生き物ですよ!人それぞれなのでキッパリとは言い切れませんが、この場合あなたがちょこちょこと優しくする方が、元彼女の立ち直るきっかけを奪ってしまうと思うのですが。それに、今の彼女の本当の気持ちはどうなんでしょう?元彼女に連絡を取るあなたをどういう思いで見てるんでしょうか。今大事にするべき人は彼女ではないですか?それでも気になるのでしたら、連絡とかじゃなしに、最後に一度きちんと話し合いをしてみては?元彼女の言いたい事をきちんと聞いて、自分の正直な気持ちを全部話して・・・。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

連絡をとるのはやめようと思います。
最後に1度話し合いをしてみるかは、
まだ迷っています。もうすでに正直な気持ちは話し合ったことはあります。
自分としては最後に一度きちんと
もう連絡はとらないことを話しておきたいのですが、
今はせっかく元彼女のほうが連絡を絶ってきているので
みずをさしたくないというか。
他の方のアドバイスの受け売りになってしまいますが、
やはりそれは自己満足の世界になってしまいそうなので。

女の子の強い部分にかけてみようと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 08:28

連絡は取らないほうがいいと思うなぁ


吹っ切りたくてもあなたがそばに居る限り吹っ切れないと思うし。
自分で前に進むしかないんだし

私も振られた時、吹っ切れるまで連絡も欲しくなかったから。吹っ切れたら大丈夫なんだけど
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

連絡をとるのはやめようと思います。
自分が言うのもおかしいかもしれませんが
彼女が前に進めるのを祈ろうと思います。
そして僕も前に進もうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 08:12

ごきげんいかがですか?neterukunです。



貴方の気持ちはまだ彼女に残っていますか?
彼女に残っているものって責任からくる同情ですよね。
でもね今の彼女には愛情がある。
同じ優しさだけど全然種類が違います。
それから振られるがわって言うのは、
貴方への可能性を残せば残すほど
諦めきれない未練が残ります。そしてやっぱりだめだとなると
その傷は深くなります。
彼女は一度あなたに新しいパートナーができたことによって
諦めようと一度は決意したからこそ連絡を一度は断っているんです。
いずれにせよ失恋で傷つかない人間はいません。
でも、その傷を癒す役目は貴方ではないんです。
貴方の新しい彼女のことを応援してるなんてそんなわけありません。
これ以上あなたが助けようとすればするほど
惨めな気分になります。
「振られた男にやさしくしてもらってる」なんて
すごく屈辱的なことなんですよ。
その後の彼女のことは私はもうほうっといた方が良いと思います。
涙をのんでほうっといてあげてください
彼女を惨めな人にしたくなければ彼女に情けをかけることは
タブーです。彼女だって大人です。
自分の恋はくじけても自分で立ち上がるしかないんです。
貴方の優しさは彼女には同情と責任感から生まれるものでしょう。
でも彼女の欲しい優しさは貴方以外の人からもらえる愛情です。
貴方が優しくすればするほど「もしかしたら・・・」と
思ってしまうんです。そしてやはり離れる・・これって
すごく残酷だよね。
貴方がふっきることも優しさなんじゃないかな。
恋路を断ち切ることも優しさなんじゃないかな。
今の彼女その分精一杯愛してあげようよ。
それが貴方たちを良い方向に向かわせる羅針盤なんですよ。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

僕はいつまでもいつまでも可能性を残して
よけいに苦しめてしまったのですね。
これ以上彼女に情をかけて
惨めな気分にさせるのはやめようと思います。
今思えばこの惨めな気持ちにさせていたのが、
元彼女を一番傷付けていたのかもしれません。

今僕にできる精一杯のやさしさは
きっぱりとふっきることですね。

そしてその分を持って今の彼女をもっと
愛したいと思います。
がんばります。

お答えありがとうございました。

あっ、最後に「羅針盤」いいっすね。
こういう熱い表現大好きです。

お礼日時:2002/01/11 08:08

キッパリと決着して連絡はしないほうがいいです。

昔から「二兎を追う者は
一兎をも得ず」と言いますが,今の彼女から「元彼女の方に行ってあげて。
私は大丈夫だから・・・。」となりますね。今の彼女を手放したくなければ、
速攻でケリをつけましょう。
鬱状態になったのはもうしょうがありません。厳しいようですが、あなたに
も責任の一環があるのは間違いありません。どうしても心配でしょうがない
なら今の彼女に泣く泣く別れを告げて、元彼女を大事にしてあげるのも1つ
の選択肢でしょう。今の彼女から連絡をとってもいいと言われているそうで
すが、それは彼女の本心ではありません。ホントは自分だけ見つめて欲しい
と思っているはずです。いじらしいじゃないですか!。可愛いじゃありませ
んか!。とにかく、優柔不断にダラダラすることは禁物です。それこそ最悪
になりかねませんよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

そんなつもりはないのですが、
やっぱり今の状態の僕では二兎を追うもの
に見えてしまいますよね。
今の彼女もそう思ってしまいますよね。
中途半端ですね。

今の彼女を大切にしてあげたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 07:50

元彼女から連絡があったらそれに応えたらいいし、なかったらなかったでいいんじゃないんですか?そんなにかたくなに拒否したりしなくても…ただ、「僕のせいもあって元彼女が今の状態になってしまった責任のようなものを感じています」って言うのは…責任感で、危険なものに触れるかのように気をつかうと、あなたは満足できていいかもしれない…。

けど、きっと元彼女はそれに気づいてまた傷つくだろうし、重く感じるかも…あたしは、責任感で優しくされるくらいなら、音信不通の方がずっとまし!!
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

>責任感で、危険なもの・・・  その通りですね。
僕が自己満足感と責任感で接していたことに
元彼女はよけい傷付けていたのですね。

これ以上傷付けないようにしたいと思います。
多分今の元彼女に、僕に必要なのは連絡をとらないということだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 07:38

連絡はとらない方がいいと私は思います。



そうは言っても、心配で連絡を取りつづけたい気持ち。
キッパリ音信を絶つ事への後ろ髪を引かれる思いは
痛いほど分かります。

でもね、今のままダラダラ連絡を取りつづけていると、
元彼女は、たぶん今よりもっと悪い状態になってしまう
可能性もあると、私は思います。

男女の別れについて、責任は(よほどの理由がない限り)
双方もあるんだと思いますよ。
lambrettamanさんと元彼女が、どういった経緯で別れた
のかは分かりませんが。
新しい彼女も出来たのだし、そこまで責任を感じる必要
はないと思います。
キッパリ別れてあげるのも優しさですよ。

彼女はいま一人になって、別れの傷やその他の心の傷を
癒さなきゃならない大事な時なんだと思う。
そんな大事なときに、別れの傷の原因にもなっている
lambrettamanさんに一体何が出来ると思いますか?
今までズルズル連絡を取りつづけて、彼女が少しでも
良くなりましたか?
文章を読んでいる限りでは、決して良くなっているとは
限らないですよね。
別れて、新しい彼女ができたのなら、キッパリと身を引く
のが筋だと思います。
じゃないと、元彼女は先へは進めないし、lambrettaman
さんと新しい彼女の関係も停滞してしまうと思う。

今までのやり方で事態が改善されず、むしろ悪い方向に
向いてしまっているのであれば、やり方を改善する必要
があります、、、それはlambrettamanさんがキッパリ
身を引くことだと思います。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

>責任は(よほどの・・・  この言葉しょうじき救われます。
ただ別れたあとのことで僕は責任を持ち続けなければならないと思います。

>彼女はいま一人になって・・・  そうですね今の大事な時期に
ことの原因の自分が、顔を出していたのではいつまでたっても
元彼女がいやされることはありませんね。

今の状態を改善するために
僕はきっぱりと身を引こうと思います。
そして今の彼女との関係をより良い方向へ
進めていきたいと思います。

お答えありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 07:20

ってゆうかぁそれって極端に言えば二股じゃんΣ(゜Д゜;)


元カノに対する思いってただの「同情」だし。
別れの原因が何なのかわかんないから何とも言えないけどぉ
もぉあなたには彼女もいるわけでしょ?
そんな状態で元カノの事心配するなんて・・・。
今の彼女がかわいそくない??
あなたのやってることは「優しさ」じゃーなくて「自己満足」じゃん。
元カノを今の状態まで追い込んだのはあなた!!とは言わないけどぉ
何割かはあるよ。たぶん。いや・・・絶対。
いつまでも良い人でいたいとか??
別れた後もよろしくやっていきたいとか?
どっちにしても今のあなたのやってることは良くないよ~ん。
痛い目みるよ・ほんと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

今の状態で元カノの心配をするなんてだめですよね。
本当に自己満足の世界でした。
元カノを追い込んだのは確実に自分です。
なにもわかっていませんでした。

ただ一つ言いたいのは分かれた後も
よろしくやっていきたいとかは今はもうまったく思っていません。
残念ながら思ったことがあるためよりきずつけてしまいましたが。
軽い気持ちでした。

おかしな話ですが、
今は今の彼女が大切だし大切にしたいとも思っています。

どっちにしろ今の僕がやっていることは良くないですね。
今の彼女を大切にします。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/11 07:07

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(7)貪欲(あれも欲しい、これも欲しい)
(8)女性へ自ら話しかけることが苦手
(9)女性を楽しませる会話ができない
(10)会話のキャッチボールができない
(11)途中で話が終わって、話すネタがないと下を向いてだんまりしてしまう傾向がある
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等他にもたくさん


◆彼女を作りたくない理由

(1)お金がかかる(自分があんまり金がないのに、彼女におごったりプレゼントしたり遊んだりする金に自信がない)
(2)彼女に依存することで自分のこと・自分の時間がないがしろになる
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私は19年間彼女ができたことがありません。
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いまアルバイトをしていますが、男は僕一人であとの5人は女です。
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僕は20歳までに彼女ができればいいとおもってましたが、別に早まる必要はないと思い21歳までにできればいいとい考えにしました。
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まず、仕事に集中すること!そうすれば向こうの方から声掛けてくれるから!挨拶も爽やかさと笑顔を忘れずに。仲良くなればデートも出来るようになるよ!頑張ってね!

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彼女はきちんと断ったのでしょう。でも連絡をしていたとしても多分たわいもないことだと思いますよ。きちんと話を聞いてあげてればよかったのではと思います。

今、辛いのはあなたではなく彼女なのですから。
もっと二人で話をして、お互いがお互いを信頼し合って、許しあえる関係を気づいていくしかないでしょうね。
まだまだでしたね。

Q彼女がいてもHができない

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれたら」
「もうちょっとしてから」
「お泊りはできないから」
とかいう理由で断られるのですが、どうも釈然としません。

もうちょっとしてからって、交際一月や二月でエッチするのは早いのか??
とか思いますし、お泊りに関しては別に泊まらなくてもエッチはできるじゃん、
とか思ってしまいます。
もっと好きになってくれたら、ってのもよく理解できないのですが
彼女は俺がそんなに彼女のことを好きじゃないと思ってるのか??となってしまいますし。。。


実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そ...続きを読む

Q僕が今付き合っている彼女は、同じ部活の先輩の元カノです。 昔、先輩と僕の彼女が付き合ってた頃、先輩か

僕が今付き合っている彼女は、同じ部活の先輩の元カノです。
昔、先輩と僕の彼女が付き合ってた頃、先輩から自慢話のようなものばかりされてました。例えば、
「俺(彼女の)おっぱい揉みすぎた〜」とか、
「学校で(彼女と)ハグした、キスもした」や、
「下(まんこ)触った」などというものでした。
おっぱいを揉みながらキスしている写真も見せられました。

先輩と彼女が別れたあと、
僕はその人を好きになって、付き合いました。
でも、先輩の自慢話を思い出すと、あんなことされてた体なのか、などと考えてしまい、いらだちというか、なんともいえないモヤモヤがあります。
どうしたらなおりますか?
おしえてください。

Aベストアンサー

世の中、童貞と処女の夫婦だけと思いますか?一度や二度は別れを経験してますよ。
気にしないのは、まだ若いから辛いだろうけど、その程度を気にするなら器が小さ過ぎる。彼女を好きになる資格なし。
器のデカイ男になれ!


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