昨年国際結婚をし、海外で暮らすことになりました。
ホームシックと異国の地での言葉の問題や社会の構造がよくわからず落ち込んでいます。語学学校や職を探す為の学校に通ったのですが、どうもやる気が起こらず途中で辞めてしまいました。
主人の収入だけでやっていけるのですが生活費は主人の要求で半分負担しています。
主人からはお小遣いはもらえないので、自分の物は自分の貯金から払っています。
現在仕事をしていないので(主人や主人の親戚からはいつも働け、と言われます。)家事は全部私がしています。主人は家の購入を考えていますが金遣いが荒くて貯金が無く10歳年下の私に半額出すように言います。
私が冷え性でも主人は自分が暑かったらヒーターを勝手に止めてしまうし、私がタバコの煙に弱くても私の側でタバコを平気で吸います。
どうやら主人は私が日本人だから(金持ちだと思って)結婚したみたいです。
私が今必要としているのは「働け」という言葉ではなく思いやりや精神的なサポートです。
親の反対を押し切って結婚してしまった今、後悔していないと言えば嘘になります。
私の考え方がネガティブなのでしょうか?
こんな私にアドバイスをお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

別居や離婚といった選択をする前にもう少し努力してみたいとお考えなら、お二人でじっくり話し合うことをお勧めします。



まず、家計に関すること。ご主人は生活費を折半したいと希望している。では、dufferin さんはどうなさりたいのでしょう。今後ずっと家事をするかわりに生活費は全部相手に依存したいのか。近い将来収入を得て、徐々にでも半額負担に近づきたいと思っているのか。もし、後者なら、職を得るまでどのような割合にしたいのか。二人の収入に差があるときはどうするのか。などなど、ご自分の考えや希望を明確にし、ご主人と交渉したほうがいいと思います。お金に関することはふたりで了解した形を出しておかないと、あとあとまでひきずりますし、愛情にまで影響してくることがあります。契約書を作るときのような心構えで、交渉に臨みましょう。

言葉も含めて、慣れない社会にいるのですから、ご主人に精神的なサポートを期待するのは当然です。経済的なサポートが必要なこともあります。何も言わなくても理解してサポートしてくれる人もいますし、言葉に出して依頼しなければわかってくれない人もいます。また、状況によっては、はっきりお願いしなければサポートが得られないときもあります。そういうときは、自分の希望をはっきり伝えましょう。

次に、一緒に生活しているのですから、相手のすること/しないことを不快に感じたなら、それもはっきり伝えましょう。言わないとわかってもらえないことは多いものです。それは日本人同士の結婚でも国際結婚でも同じです。

がんばってご主人とのコミュニケーションをはかってみてください。話し合いの結果、この人とでは自分の希望する結婚生活はおくれないとわかったならば、解消にふみきればいいと思います。話し合いの時、感情的にならずに自分の考えを伝えるには強い心が必要です。ましてや外国語での話し合いでは。でも、自分のために、そのスキルを身につけましょう。がんばってください。応援していますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいましたが良いアドバイスをありがとうございました。是非参考にさせて頂きます。

お礼日時:2002/01/25 21:57

 結婚にしろ就職にしろ,選択を誤ってしまうことは誰にでもあることです。

そんな時は迷わずリカバリーショットを打ちましょう!。
 あなたの人生なんだし,誰かのために犠牲になることはありません。
 直ちに日本へ帰国なさってしばらく冷却期間を持ってください。
 その上でまた,海外での生活をしてみたいと思うようになるのか,またもうその生活はいやだと思うようになるのか。
 あらためて考え直してみてはいかがでしょう?。
 我慢することはないと思います。
 幸せを目指して下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいましたが、ありがとうございました。私は質問投稿後帰国し、現在実家に居ます。色々と不安は正直言ってまだありますが、また主人の所へ戻ってもう少し頑張ろうと思います。

お礼日時:2002/01/25 22:18

拝啓、dufferinさん


私は40前のパーパパパです

夫婦とは、お互いにプラスをもたらす関係であることが
一番望ましいのは当然です
それは、肉体的にも、精神的にもいえることですネ
でも、実際には、育った環境により、自分の思いどうりの相手なんて
まず、出くわすことはないでしょう
点数をつけるのは気が引けますが
70点なら素晴らしい夫婦と言えそうです

さて、貴女の場合は、旦那さんが異国の方で、しかも御両親の
反対を押し切って結婚されたということですが
旦那さんといろんな会話されて、結婚されたのでしょう?
将来のこととか、希望と夢をもって・・・
夫婦に最も必要なのは会話ではないでしょうか
貴女の気持ちをハッキリと旦那さんに伝えなければ
残念ながら進展はないでしょう
それが、最悪、離婚問題になろうともです
貴女は旦那さんの奴隷ではありませんゾ
結婚したからといっても、ある部分では他人であることも夫婦にはあるのです
だから、貴女は旦那さんのいいなりになる必要は全くありません
逆に、旦那さんも100%貴女の思い通りにはできません
例として裁判を考えてください
夫婦とはいえ、争えば、ほとんど他人となってしまうのですヨ
とにかく貴女の今の胸の内を旦那さんに伝えなければ
現状はなんら変わりません
下手をすれば、今よりも過酷な状況になるかも知れません
そうならないためにも、心ある会話が必要となり、求められます
それに対して、真剣に考えて応対してくれる旦那さんなら、問題はないでしょう
ただ、言葉や、力の暴力などの行動に出た場合は
貴女自身が考えを改めざるを得ません
要するに、旦那さんとの最悪の場合=離婚も想定しなければなりません

両親の反対を押し切って結婚したから・・・
といっても、「娘が憎い」なんて思う親はまず、普通はいないでしょう
そう思いませんか?
貴女の幸せを願っている、その思いが一番強いのが、貴女の御両親で
あるはずです
気にすることはないと、パーパパパは思いますが・・・いかがでしょう

私がもし貴女の父親なら、
貴女が結婚された頃の考えと、
結婚されてからの貴女の考えが
同じであるとは思いません
生活を通して現実の厳しさを目の当たりにして、
何か気付いたことだろう、
あの頃に親の言ったことが分かっただろう、と考えますナ
若い頃はだれしも、現実の厳しさ、見方を誤るものです

許さない親なんて、よほど馬鹿な親でない限りいませんゼ

長くなりましたが、解決への早道は
旦那さんに貴女の気持ちを全てぶつけることでしょうナ
思いやりのある答えが旦那さんの口から返ってくることを祈ります
パーパパパより
    • good
    • 0
この回答へのお礼

心のこもったアドバイスを何度も何度も読ませて頂きました。大変遅くなりましたが感謝の気持ちを伝えたくまた書かせてもらいました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/25 22:19

こんにちわ



私も1994年から1998年まで香港にいましたので、たくさんの国際結婚をしてる方たちと知り合いです。
国によっても考え方が違いますが、たとえば香港などでは、男女同権の進んでる国ですので、健康状態に問題がなければ働けという感じですよ。
生活賃金の少ないところでは共働きしないと生活できないということなのでしょうが・・・

ご主人の収入でやりくりができるのなら、無理して、働苦必要はないと思いますが、働いていると体はきついかもしれないけど、なんとなく生活に張りがでてくるかもしれませんね。

国際結婚にせよ、同じ日本人同士にせよ、必ず、問題は生じますよね。同じ日本内でも、まったく別環境の中で育った二人が一つ屋根の下にくらすわけですから、暮してからびっくりすることだってあります。

私は日本人でしたが、親の反対を押しきって最初の結婚をしてしまいました。精神的にも幼く、結婚という意味をよく理解してなかったと思います。
結果は残念ながら離婚してしまいましたが、今でこそ世間で1バツは誇りなんていわれてますけど、私はそうは思いません。
やはり両親の世代の方は離婚をこころよく思わない方もいるからです。バツ1というだけで色目でみられたこともあります。

なんのアドバイスにもなってないかもしれませんが、まず、少しネガティブになってる状況を打破しましょう。
今、ご主人の悪いところばかり目がいってしまっているようですが、あなたのほうから歩み寄って努力されてみてはどうですか?話し合ったり、二人でどこかにでかけてみたり・・・つきあっていた頃を思い出して・・
そしてそれでも改善しなければ、最終手段として別れを選んでもいいとも思います。

両親の反対をおしきって結婚したのだから意地でもがんばらないと~と思うと自分を苦しめてしまいます。
もっと楽に考えてはいかがでしょう?

確かに海外にいるときは私もさみしかったです。
でも、あなたにはご主人がいらっしゃいます。
ひとりじゃないです。
あなたが変わったら、ご主人もかわるかもしれないし・・・

とにかく現状を打開できるよう、がんばってください
    • good
    • 0

ご主人様にはあなたが幸せでないと思っている気持ちを伝えていますか?タバコの煙は嫌なんだとそのつど伝えていますか?



日本人だから結婚したというのは、旦那様から聞いたことではないのでしょう?旦那様にまだ愛情があるのならば、そんな考えは捨てた方がいいでしょう。
しかし、旦那様があなたに愛情よりも金銭的なことを求めているのであれば別です。

今は子供さんが居ないのでしょうかね?
もし幸せでない状態で子供が出来て、それでも生活は半分で隣でタバコをすわれるようではこまります。早いうちに話し合われることをオススメしたいです。
同じ国に住んでいる同士でも考え方はいろいろですから、考えも付かないような事が沢山起こると思います。直接言葉に出してコミュニケーションを取らないとすれ違いばかりだと思いますよ。
お金にそこが付く前に早く、ね。
最悪離婚になっても国が親があなたを待ってますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事(お礼)が遅れてすみません。kodasati様のおっしゃるとおりコミュニケーションが大切なんですね。言葉にだして主人の本心をきいてみたら私も誤解をしていた点がありました。少しずつ良い方向へと向かっている気がします。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/23 23:25

 なれない海外、お友達も近くにはいらっしゃらない中でどれほど不安で心細いことか、私にはとても想像もつきません。


 お役に立てないのに書き込んでごめんなさい。いくつかお聞きしてみたいと思って・・・。
 まずそのご主人との交際期間はあまり長くなかったのでしょうか?よくその人となりを知らないうちに結婚されたような印象を受けます。そうだとすると、dufferinさんは何をご主人と結婚生活に望んでらっしゃったのでしょうか。
 ええと、とても厳しく聞こえますね・・・。ごめんなさい。あの、でもネガティブとは思いません。どんな人間でも理解してくれる人、頼れる人間は必要だと思います。ご質問に書かれているようなことは、日々ご主人に対して不満・不安のある中から浮かび上がってきたものではないかと思います。
 ところで、私ならヒーターを止められたら自分が厚着します。自分が欲しくもない物に半額を出せと言われたら絶対いやって言います。タバコの煙は私は大嫌いなのでそんな人とは結婚できませんが、もし吸われたら私のいないところで吸ってねって言ってしまうか、言ってもだめなら自分が部屋から立ち退きます。あまりにも冷たいと感じることを言われたら、その言葉はとても薄情だ、あなたは思いやりに欠けた鬼みたいな人だってはっきり言いますね。(実際に言ったことも^^;)
 それで、もし国際結婚をしたとしたら自分が平気でやっていることが相手を傷つけてしまうと想像できなくていろんな失敗をしそうだし、また言葉の壁があるので相手が何を望んでいるのか今ひとつわからなくて声をかけられなかったりするかもしれません。
 彼はよく捉えれば自立した方のようです。dufferinさんは専業主婦になることを望んでらっしゃるのかもしれませんが、その国ではそういうライフスタイルはもうあまりないのかもしれません。お小遣いって大人が自分の子供に労働の報酬として与えるものだと思っているのかもしれません。妻と夫は対等に生活を分け合うべきだと思ってらっしゃるのかもしれません。その辺はどう仰っていたのでしょうか?
 どの国かわかりませんが、相手の思っていることが自分の思っている事実と違うのならそれをはっきり伝えたほうがよいと思います。「あなたは私がお金持ちだと思ったから結婚したの?でも私はそんな資産家じゃない」とか。自立も、しておいたほうがいいと思いますが・・・。今はカルチャーショックで参っていてしまっていることを伝えてみてはいかがでしょうか。
 あとお聞きしたいのは国籍はどうなさったのでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事(お礼)が遅くなってしまってごめんなさい。今更ですがご質問にお答えします。主人とは交際期間5年(そのうち半分は遠距離恋愛でした)を経て結婚しました。結婚を決めた理由は主人が結婚する前に私の両親に会いにわざわざ日本に来てくれたので、そこまでしてくれたのだから結婚しないのは相手に申し訳ないと思って結婚しました。もちろん愛情があったからです。それと、国籍は日本のままです。その国では永住権をとりました。Yusura様の色々なご意見も参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/23 23:11

彼にいまの心情を正直に全て洗いざらい話してみてはいかがですか?


それでダメなら、別れてもいいではないですか。

いまの時代、バツイチは恥ずかしいことではありません。
人生なんか何度でもやり直せばいいんです。まだ、お若いし。
誰だって間違えることはあります。日本人同士の結婚ですら、離婚する人がいるのです。国際結婚は文化も教育も言葉も違うもの同士が暮らすのですから、うまくいけば「もうけもん」ではないでしょうか?

たとえ結婚に失敗したって、あなたの親御さんはあなたを温かく迎えてくれるはずです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事(お礼)が遅れてスミマセン。貴方様のおっしゃるように国際結婚はうまく行く方が「もうけもん」だというくらいの気持ちでもう少しがんばってみようと思います。温かいアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2002/01/23 23:00

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q主人のお金遣いのこと(パチンコ)

主人には月約4~5万のお小遣いをあげています。

主人は出張が多く、出張に行くとよくパチンコに行くそうで、しかも負けることが多く、お小遣いがなくなることもしばしばで、そのたびに「お金振り込んでおいて」と請求されます。

家にいるときはパチンコには行きません。
家でいろいろ暇つぶしができるからだそうです。
出張に行くと暇な時間に行くそうです。

主人の同僚には独身の人が多く、その人達に誘われて行くそうで、誘われたら断れないと言います。

独身の人は既婚者を違って、月給を好きなだけ使えるから、パチンコに通えるんですよね。
そう言い聞かせても、周りにはそういう人ばかりなので、主人も独身のような感覚といいますか、前には「俺の給料だから、好きに使わせてくれ!」といわれました。
もちろん、断りました。

これだけパチンコ業界が儲けているいるのは、あなたみたいな負ける人がたくさんいるからよ、よく考えたら、負けてる方が多いでしょ、と言うと、「うん」とは言うものの、また誘われて行く始末。。。

で、皆さんにお聞きしたいのですが、主人のお小遣いが少なくなって、「お金ちょうだい」と言われたとき、どうしますか。
1万単位で渡すより、小額ずつ渡すのがいいでしょうか。

主人には月約4~5万のお小遣いをあげています。

主人は出張が多く、出張に行くとよくパチンコに行くそうで、しかも負けることが多く、お小遣いがなくなることもしばしばで、そのたびに「お金振り込んでおいて」と請求されます。

家にいるときはパチンコには行きません。
家でいろいろ暇つぶしができるからだそうです。
出張に行くと暇な時間に行くそうです。

主人の同僚には独身の人が多く、その人達に誘われて行くそうで、誘われたら断れないと言います。

独身の人は既婚者を違って、月給を好きな...続きを読む

Aベストアンサー

ご本人が自覚しないと独身のお金使いたい放題?の方に流されてしまいます。
まずご主人にノートをつけてもらってください。
日付、入金、勝ち負けなど、子供用のこずかい帳でもメモ帳でもいいです。
どれだけ使っているのか時間が長くなればなるほど
ばかばかしくなること請け合いです。
月4~5万+αなら一年で100万近くいってしまいますね。
それから独身のお金使いたい放題?と疑問をつけたのには理由があります。
毎回パチンコに行く仲間はいつも同じで、全員同じ金額を使うのでしょうか?
多分、毎回行く人は違い、掛ける金額も人によって異なっていると思います。
独身の人に比べて自分のこずかいは結婚してるから少ない、
の前提があるせいで、その日仲間の1人が最大でつぎ込んだ金額や
勝った金額だけを強く記憶してしまってるのではないかと思うのです。
独身だろうが結婚していようが、仲間がいくらお金使おうと
自分が決めた範囲内で遊ぶと決めればその金額内で遊ぶのが理性ある大人だと思います。
我が家では月の給料は必要経費に振り分けた時点で
主人の月のこずかいも決まります。
ですからこずかいが足りないから、と言って渡せるお金はありません。
社会的に必要なお金は別ですよ、お祝いとかお布施など。
面倒だとは思いますが毎月の貯金や積み立てなどで
大きい目標をお二人で建てていかがでしょうか?
どうせなら二人で楽しい思いをしなきゃ…ですよね。

ご本人が自覚しないと独身のお金使いたい放題?の方に流されてしまいます。
まずご主人にノートをつけてもらってください。
日付、入金、勝ち負けなど、子供用のこずかい帳でもメモ帳でもいいです。
どれだけ使っているのか時間が長くなればなるほど
ばかばかしくなること請け合いです。
月4~5万+αなら一年で100万近くいってしまいますね。
それから独身のお金使いたい放題?と疑問をつけたのには理由があります。
毎回パチンコに行く仲間はいつも同じで、全員同じ金額を使うのでしょうか?
多分、毎回行...続きを読む

Q金遣いの荒さは 私のせい?

先月、旦那から 私と居るのがしんどい(口を開けば、お金使いすぎ、子供たちの面倒をみてくれ等 言われる。付き合いから14年たつのにプライドが高く、反面 さみしがりやの旦那の性格を理解してくれない、夜の夫婦生活を冷たく断られ情け無かった、私から一度も誘ってこない。仕事して帰っても労りの言葉をかけてくれなかった等) と突然、言われ 私が出ていかないなら 俺が出ていくことを考えると切り出されました。私は専業主婦でまだ幼稚園の息子が二人居ます。
御互いに言い分は有るのです。去年の夏に旦那が一ヶ月に12万引き出しているのを咎めてから それでも ずるずる毎月 10万前後は使っています、他にゴルフを毎月一回 二回、ガソリン代はカードで別に支払いです。普通のサラリーマンがそれでは毎月赤字 年二回のボーナスで補填、貯金は実質ゼロです。先月、別居めいたことを告白されてから 旦那の金遣いは益々荒くなり、8月25日の給料日から今日までで既に 20万引き出しているのを確認済みです。夏のボーナスにも手を付けてのことです。告白されてから私一人 関係を修復したいと思ってましたが 来月には貯金も底をつきそうで、このままだと子供たちの口座からお金を引き出し兼ねない旦那に 嫌悪感が芽生えてきました。それだけではなく 告白されてから浮気を疑うようになったのも一理有ります。有名宝石店で女性用アクセサリーを購入したレシートを発見したのと、避妊具を持ち歩いているのを知ったからです。浮気されていても 子供たちの人生を不憫にさせてはいけないと 私は我慢する気でいましたが こうも浪費されると心が折れそうです。昨日までの三連休も旦那だけ一人で競馬、ゴルフ、仕事付き合いで家に居ませんでした。平日も仕事帰りに 独身友人や同じ悩みを持つ友人と外食、同僚と飲み会、麻雀、打ちっぱなし。連れが見付からなければ 一人で本屋に入り浸り…とかで帰宅は深夜、遅い時は2時です。理由は私と顔を合わすのがストレスだから 寝静まってから。6月末からは開き直ったように 仕事から帰宅して 家には上がらず、そのまま車で出ていきます。このような生活がほぼ毎日なので、ガソリン代も食費もかかるだろうし 浪費の原因になっているのだと推測します。ということは 私の責任なのだろうかと思ってしまうのです。
旦那の実家のある市に嫁いで 子供たち(したの子は来春 幼稚園)が病気になっても義理両親に預けれ無いのもあり 私が今からパートを探すのも難しい、というか もし浮気されていたら 慰謝料貰って離婚かな…という打算も有り この土地で仕事探すのも躊躇してます。
もともとお金にルーズなところがある旦那です。結婚前は新車で車を購入していたので 貯金はゼロの人でした。私も子供が出来るまでは普通の事務員してましたが、家財購入や家の車をキャッシュで買い替えたりで結婚前にあった私名義の貯金400万も有りません。
告白されるまでは、毎晩帰宅の遅い旦那に諦めの気持ちでいた私です。何時に残業が終わって夜な夜な 何処に行ってるのかも把握してませんでしたが、浮気は無い(今年の4月まで夫婦生活は有りました。毎回 拒否していたわけでは有りません。)だろうし、交遊関係の広い(同期の中では一番 出世も早く 仕事も やり手なので)人なので それで気晴らしになるので有れば…と目をつむっていました。私も平日はほぼ一人で育児、家事、今思えばテレビを囲んで家族団らんも有りませんでした。休日は家族サービスにショッピングモールに連れていってくれても夕方、一人で競艇だの車で出ていき、帰宅は深夜。子供たちもパパが居ない 寂しい夕飯にも馴れてきた頃でした。
旦那の私に対する嫌悪感がこのままだと 旦那はずっと浪費生活を続けるだろうし…もう潮時なのでしょうか。

先月、旦那から 私と居るのがしんどい(口を開けば、お金使いすぎ、子供たちの面倒をみてくれ等 言われる。付き合いから14年たつのにプライドが高く、反面 さみしがりやの旦那の性格を理解してくれない、夜の夫婦生活を冷たく断られ情け無かった、私から一度も誘ってこない。仕事して帰っても労りの言葉をかけてくれなかった等) と突然、言われ 私が出ていかないなら 俺が出ていくことを考えると切り出されました。私は専業主婦でまだ幼稚園の息子が二人居ます。
御互いに言い分は有るのです。去年の夏に旦那が一ヶ...続きを読む

Aベストアンサー

日本において離婚の慰謝料はかなり少ないですよ。
新たに新居を構えるのが出来るか出来ないか位です。
幼稚園二人って・・・・。双子?年子?
それにしても、そろそろ女性も自立するべきですよ。
400万使ったというのであれば、それも証明して、慰謝料に加えてもらう。準備くらいはしましょうか。

さてですね。
その様子を実家に言ってみました?
家に帰って誰もいない・・・ってどこにいったんだ?え?俺の実家?なんで?ってなったら、それはそれで少し考えるのでは?

とにかくは、どうしてほしいのか、どうするのか・・・・を決めて、離婚するならサクサクする方が子供にいいよ。
いちいち説明するのも面倒でしょう?今日パパは~?とか聞かれませんか?

車のカギを隠す。車を売る。
ドアのチェーンをかけて入れないようにする。
家の名義を自分に変える。

潮時って・・・・・・。打算的なのはあなたの方だって同じだと思うよ。
働きなさいよ。
でなければ、離婚して母子家庭の給付金を貰うか。

あなたが浮気しているなら私もするよ。。。。でいいんじゃないかな。

浪費ってギャンブルがほとんどみたいだし。

我が家には現在プータロウがおりますが、きつく言ってあるので浪費が出来る隙は与えません。泳がせてます。
一パちだろうが行かせません。行ってもいいけど娘の送り迎えと食事つくりはやること!となってます。
私は仕事をしているということで、楽してます。
あ~連れが仕事を見つけて居なくなったら晩飯どうしよう。誰が作るんだろう。ゴミ捨てはどうしよう。誰がやるんだろうとか考えたらぷーを養うのも悪くはないかなと考えつつある自分がいることに驚きます。

ま、落ち着いて。

「今日はちょっと話があるのよ」
と子供をどこかに預けてですね、会社帰りにデートでもしませんか?

日本において離婚の慰謝料はかなり少ないですよ。
新たに新居を構えるのが出来るか出来ないか位です。
幼稚園二人って・・・・。双子?年子?
それにしても、そろそろ女性も自立するべきですよ。
400万使ったというのであれば、それも証明して、慰謝料に加えてもらう。準備くらいはしましょうか。

さてですね。
その様子を実家に言ってみました?
家に帰って誰もいない・・・ってどこにいったんだ?え?俺の実家?なんで?ってなったら、それはそれで少し考えるのでは?

とにかくは、どうしてほしいのか...続きを読む

Q主人が不倫していました。しかも、主人が先日不倫相手から妊娠1ヶ月と告白され、動揺。・・・私はどうしたらいいのでしょう。

2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても許されないけれど、ごめん。もうこれ以上嘘がつけない、お前を傷つけたくない」とメール。「読んだら電話をしてください」とあったので電話すると、電話向こうで大泣きの主人。そして、話を追求するとタイトルの内容だったのです。

不倫相手は主人曰く「前に不倫した彼女」
妊娠したと告白され「彼女を今好きで仕方ないから結婚したい」のだそうです。
私への愛に答えれないと悩んでいたとのこと。その矢先、私の子供のことも考えず、不倫相手との子どもを作りたいと思った様子。
「どうしてほしいの?」と聞くと「分からない・・・」
「別れてほしいの?」と聞くと「・・うん・・」こんな感じでした。

主人の両親と私の両親にも打ち明けました。みんなで困ってますが「甲斐性のない男」ということだけ・・・今日、面を合わせ話すことになっています。

過去ログも読みました。
家事、育児、仕事に追われ、それでも女でありたいと主人を思っていたのに・・・自分を見失いそうです。今日は、こんなで仕事をすると、他人に被害を被りそうなので、「子どもが熱で・・・」と仕事を休みました。でも、明日は出勤しなくては・・・そして、何も関係ない子どもが可哀想で・・・
私はどのように対処すべきでしょうか?いずれ、彼女とも会うでしょう。
長くてすみません。
よろしくお願いします。

2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても...続きを読む

Aベストアンサー

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんとできないのはあなたが質問攻めにするからというより、ご主人が楽な方へ、やりたい事を、と心のままに流されてしまっているからではないでしょうか?
そして、理詰めで質問されると答えられない。
どちらかというと、あなたが結論を用意してそれでいいかと聞くしか仕方がないような感じがします。

質問者様はとっても大人だと思いますから、ご主人をうまく操縦してこれからもやっていこうとなさるならできると思います。
でも、振り回されるのはごめんだと思うなら決断のし時かなとも思います。
家庭崩壊って・・・体裁だけ整っているのはどうなんでしょう?
仲良くやっていけるならそれが一番ですが、信頼できないで夫婦でいてもお子さんにだってわかりますし、不仲な両親を見て育つのは却ってよくないと思いますが。

何よりも、彼女の妊娠の事実確認が第一ですね。
もしも、妊娠が間違いだったにしても彼女には不倫の慰謝料を請求して、二人とも懲らしめてくださいね。

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんと...続きを読む

Q私は金遣いが荒い!?(その2)

その1からの続きです

主人は、専業主婦は許せない。という人なんです。
結婚後、2ヶ月だけ無職になったことがありましたが、
その時も、収入がないからには、私の担当分の生活費が払えないんで
請求したんですが、ものすごく気をつかうし嫌味も言われるし、
まぁ私も自分が好きで働いているんですが…そのうえ家事は全部私がやっていて
主人から見ると収入があって(結果自分の生活費が安く済む)
身の回りの世話もしてくれて、
しかもウルサク言わない妻がいてくれて結構な事だらけかと思いますが
私にとっては、ダンナの存在価値って何だろう。と思ってしまいます。

こんなんじゃ、もし子どもでも出来て働けなくなったときに
どんなに虐げられるのか予想がつきます。
自分の自由になるお金なんて一切なくなるでしょうし。

「なんでお金を基準にしてしかものを考えられないの」とか
「貴方も奥さんが着る物も構わず生活感たっぷりだったら嫌でしょう」
とか散々言ったのですが、いまみっつ伝わっていないようです。

なんかほとんど自分の愚痴のようになってしまいましたが、客観的に見て
★私は金遣いが荒いと思うか
★私の言い分がどの程度筋が通っていると思うか
アドバイスいただければ幸いです。

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=192238

その1からの続きです

主人は、専業主婦は許せない。という人なんです。
結婚後、2ヶ月だけ無職になったことがありましたが、
その時も、収入がないからには、私の担当分の生活費が払えないんで
請求したんですが、ものすごく気をつかうし嫌味も言われるし、
まぁ私も自分が好きで働いているんですが…そのうえ家事は全部私がやっていて
主人から見ると収入があって(結果自分の生活費が安く済む)
身の回りの世話もしてくれて、
しかもウルサク言わない妻がいてくれて結構な事だらけかと思いますが
私...続きを読む

Aベストアンサー

あまりにも以前の私の立場と同じでしたので、ご意見を出してみたくなりました。

月3万円の洋服代というのは、特に無駄遣いとは思いませんよ。もちろんそんなに
使っていない女性もいますが、家計に負担になる金額とは思いません。何といっても
OL並に働いている女性なんですよね?派遣社員ということなので、時間帯など多少
少なめだったりするのでしょうか。
家事もすべてやっていて、お仕事もしているのだから、そのくらいのご褒美はバチが
当たらない範囲だと思います。逆に言えば、月何万円かを貯金しておき、生活費も出せば、
それ以外自分で使ってしまったとしても、旦那様は文句が言えないんじゃないでしょうか。
自宅通勤のOLなんて、全く何もしてない人がほとんどですよね。生活費と言って家に
3万程度払って、家事も親にやってもらい遊び放題。
それと比べたらあなたはマシです。

私の場合は経済的に共働きを余儀なくされましたが、いつも専業主婦になりたいと
思っていましたから、主人に「女性なら家事なんてやって当たり前」と言われて頭
にきました。結婚前は主人も家事は分担なんて言ってましたが、実際には何もしま
せん。(着る物がなくなれば自分で洗ってたけど…)
私自身は、本当に共働きが嫌だし、結婚してていいことが何もなく、自由になりたかったので、
子供もいなかったし、離婚してしまいました。この際、問題なのは「自分も働きたいと
思ってはいる」norizowさんなのです。
「私だってお仕事してるのだから、お金も使いたいし、家事ももっと手伝って欲しい」と
言えないでしょうか。
完全に働きたくないのなら、「家事はすべてこなすから働きたくない、養ってもらって
ありがとう」と開き直るならともかく、まだ外とかかわりたい気持ちがあるんですよね。
今ののんきな生活を捨てる勇気もありそうには感じません。旦那さんの男尊女卑の
考え方っていうのは、話し合いくらいで変るものではないと思います。
根っこにあるものだからね。

結局、norizowさんが、何を得て何を捨てるかをはっきりさせることが一番重要ですよ。

あまりにも以前の私の立場と同じでしたので、ご意見を出してみたくなりました。

月3万円の洋服代というのは、特に無駄遣いとは思いませんよ。もちろんそんなに
使っていない女性もいますが、家計に負担になる金額とは思いません。何といっても
OL並に働いている女性なんですよね?派遣社員ということなので、時間帯など多少
少なめだったりするのでしょうか。
家事もすべてやっていて、お仕事もしているのだから、そのくらいのご褒美はバチが
当たらない範囲だと思います。逆に言えば、月何万円かを貯...続きを読む

Q主人が勝手に貯金を使います(長文です)

子供2人(4歳と1歳)がいる結婚9年目の専業主婦です。
主人が2~3年ぐらい前に一度、私に隠して会社に借金をしていました。
7万円ぐらいだったと思います。
すぐに返済をし、もう2度と借りないように約束してもらいました。
が、それから家のお金に手を出すようになりました。
勝手にキャッシュカードを持ち出してお金をおろしていたり(1、2万程度)、私が使っている財布からちょこちょこ抜いたり。
私が問いつめると「文句を言われるのが嫌だから、勝手に使った」と言います。
確かに私も節約節約で夫にキツく言い過ぎたと思い「お金がいる時は一言言って。勝手に抜かれるのだけは嫌」だと言いました。
それからは、いると言われればお金は渡すようにしていたのですが、勝手にお金を使う癖が直りません。
先月だけでも7万円近く使っています。(そのうちお小遣いは3万円として渡しています)

キャッシュカードを隠したり、お金を引き出されないようにしようと思ったのですが、そのせいで他に借金をされるのは怖いですし、ものすごく悩んでいます。
こんな事、親にも言えません。
主人の親は他界しているので、相談する相手もいません。
好きなだけお金を使わせてあげる事は今の経済状況では無理です。
生活するのにどれぐらいいるのかなど話し合っても、分かったと言うだけで理解してもらえてないです。(逃げます)
私が必死に節約しているのがバカらしく思え、泣きたい気持ちになります。

お金の事以外は、良き父であり夫で仕事もまじめです。
本当にどうしたらいいのか、分からなくなったので質問させて頂きました。

子供2人(4歳と1歳)がいる結婚9年目の専業主婦です。
主人が2~3年ぐらい前に一度、私に隠して会社に借金をしていました。
7万円ぐらいだったと思います。
すぐに返済をし、もう2度と借りないように約束してもらいました。
が、それから家のお金に手を出すようになりました。
勝手にキャッシュカードを持ち出してお金をおろしていたり(1、2万程度)、私が使っている財布からちょこちょこ抜いたり。
私が問いつめると「文句を言われるのが嫌だから、勝手に使った」と言います。
確かに私も節約...続きを読む

Aベストアンサー

 とても悩んでいることが伝わってきました。
旦那様に家計の状況と質問者様の気持ちを理解していただくことが、一番だと思います。
 私達夫婦は、振込みのお給料をまずは全額引き落としています。
これは、いくら稼いできたかを実感するためです。お金の重みを感じるとでも言いましょうか。
 そして二人で「これが水道光熱費分、こっちが食費分、これが貯金分で、あなたのお小遣いはこれね。」って感じで割り振っています。こうすると、透明性のある家計になり、夫も自分のお小遣いの金額に不満はなさそうです。
 お金のこと以外で良き父・夫であっても、お金にだらしなければ、将来的に質問様はもちろん、お子様まで可哀想な思いをさせてしまうこともあるでしょう。可能な限り話し合い、お互いに努力し、それでもご主人が逃げるのであれば、第三者をはさんでの話し合いも必要になると思います。
 質問者様は、節約もするしっかり者なんですから、自分の未来のためにも頑張ってください。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報