【先着1,000名様!】1,000円分をプレゼント!

義母と同居5年目子供2人の会社員です。
罪悪感に悩んでいます。同居当初に一度ぶつかってから、最近はお互いに干渉せず、あまり口もききません。なので、表面穏やかです。
姑は、特に病気ではないのですが、すぐに疲れるとのことで家にこもるタイプで、友達も作らず、家族と話すだけが外界との殆ど唯一のコミュニケーションです。でも、私は姑と話をするのが苦痛です。何より苦手なのが、ちゃんと答えを用意してから話しかけてくることで、こちらの言うことは無関係です。だったら質問するなよ、と思う私の性格とは殆ど180度反対で、話すたびに何となくいやな思いをしたので、今では話しかけられただけで、身構えてしまい、最小限の会話しかしないようになっています。
でも、楽しみの少ない年寄りに、冷たくしているわけで、常にその罪悪感に悩んでいます。それに、はっきり言って、子供達とも接触してほしくない。我慢はしてますよー。子供との関係には口をださないように。でも、我慢できず、それとなく接触しないように仕向けることも多く、それでまた罪悪感に悩みます。
主人には昔は色々言いましたが、今は、もうぐちは言いません。少し前にこの状態までならできるけど、これ以上は無理だよ、と言ってわかってもらってるつもりです。でも、主人とも、だんだん接触しなくなってます。余計なこと言ってしまいそうだし。狭い家のなかでは、話をするのもはばかられます。姑の話は腫れ物に触るような状態なので、他のことも段々素直に話せなくなった感じです。
これでよいとは思ってませんが、これ以上はできない。そのことを考えない日はありません。同居当初は朝から晩まで姑のことが頭から離れなかった状態だったことを考えれば、大分ましかとは思いますが、これから一体どうしたらよいのか、ご意見をいただければと思います。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (2件)

dsmdr542さん、はじめまして。



>でも、楽しみの少ない年寄りに、冷たくしているわけで、常にその罪悪感に悩んでいます。

ご質問の内容の中でdsmdr542さんの優しさがでていますね。お気持ちは本当によくわかります。

私もそうでした。私は次男と結婚し、同居はしていませんでしたが、たまに遊びにこられるとdsmdr542さんと全く同じ感情で姑を扱っていました。話しかけるのも嫌、話しかけられるのも嫌、でも一番嫌だったのはそういう子供みたいな感情でしか姑を受け入れられなかった自分でした。そんな自分がバカみたいで、夜にベッドで泣いたこともありました。
夫の兄嫁はそんな姑と暮らしていたのですが、義理の姉も私と同じでした。

しかし3年前にその姑が急死してしまったのです。

あの時の罪悪感や後悔(本当に何と表したらいいか今でもわかりません)は私達を打ち砕きました。
「どうしてあのとき素直に優しくしてあげなかったんだろう。」「もっと姑にしてあげられることがあったのに...」「姑は一度だって私に嫌なことを言ったことはなかったじゃない。私が一人でカリカリしていただけだったじゃない。」

後悔は先に立たないんです。

お姑さんを愛してくださいとは言いません。ただ、一人の人間として尊重してあげることはできませんか?

私のように後悔してほしくありません。
私は今でも姑の写真を見ると幼稚だった自分が見えてくるようで胸がつまります。

この回答への補足

ありがとうございます。
同じように感じていた方がいたというだけで、何だかほっとしました。
でも、今はまるで自分が鬼のように思えていて、きっと自分が死ぬときには、このことが後悔として残るのだろうと思っています。
それでも、なおかつ、自分を変えることができないというジレンマで、同居から3.4年は本当に精神的に参っていました。
実はその間というのは子育てに専念すべき時期で(今もですが)、自分がそんな状態でいたために子供達につらく当たっていた面があったのです。それは今でも子供に対する負い目として重くのしかかっています。
feline23さんはお姑さんが亡くなったのですね。そうですね、いつかは普通なら自分より先に亡くなるわけです。

>あの時の罪悪感や後悔(本当に何と表したらいいか今でもわかりません)は私達を打ち砕きました。
「どうしてあのとき素直に優しくしてあげなかったんだろう。」「もっと姑にしてあげられることがあったのに...」「姑は一度だって私に嫌なことを言ったことはなかったじゃない。私が一人でカリカリしていただけだったじゃない。」

本当に私もきっとそう感じるのだろうと思っています。

>お姑さんを愛してくださいとは言いません。ただ、一人の人間として尊重してあげることはできませんか?

尊重はしようと思っています。ただ、具体的にどういうことなのか…?例えば、食事などできる限りのことはしているつもりですし、好きなように何でもしてもらっています。「一人の人間として尊重する」とはどういうことなのか?
たとえ、和気藹々とはゆかなくても、お互い罵り合ったりしないことでよしとするのでしょうか?
要は気持ちの問題で、「好きにはなれないが、尊重する」という気持ちを持っていれば良いのでしょうか?
自分で整理がつかず、考えてしまいます。

補足日時:2006/02/11 00:53
    • good
    • 0

同居なさっているだけで尊敬しますが、罪悪感に悩むお気持ちも何となくお察しします。


でも、お義母さんは友達も作らずに家にこもり、話し方も下手なタイプとのことなので、自分で原因を作っているようにも見受けられます。なので、質問者さんが、そんなに罪悪感を感じる必要もないと思いますよ。

ただ、
>子供達とも接触してほしくない
>我慢できず、それとなく接触しないように仕向けることも多く…
というのは、どうでしょう。
そうしてしまうのは、どうしてですか?復讐心?嫉妬?

私も5歳の頃まで父方の祖母と同居していたから分かるのですが(ちなみに母と祖母の仲は悪くなかったと記憶しておりますが、実際のところは分かりません)、子どもにとっての老人と接するのは意味のあることだと思います。
目上に対する敬いの心、優しさ、昔のことについての教養など。子どもがおばあちゃんに学ぶことはたくさんあるのではないでしょうか。
お義母さんのためというよりは、お子さんのために、その機会を奪わないで欲しいと思いました。

それから、お義母さんと話をするのが苦痛とのことですが、一緒に何か行動するのも一切だめですか?
無理に話す必要はないと思いますが、一緒に買物行ったり散歩したりするのはいかがですか?
向こうが喧嘩売ってくるようなことを言ったら、質問者さんも負けずに本音で返しても良いと思いますよ。
でも、狭い家の中で(失礼!でも質問文にもそういう表現があったので比喩的な意味で使わせてもらいました。)、お互いにずっと半分無視状態というのは、ちょっときついものがありますね。
質問者さんもお義母さんもお互い気分転換が必要なのかなぁと、質問文を読んで思いました。


・・・・・・以上、未経験の者が失礼しました。参考にならなかったらごめんなさい。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。kariyusi55さんはおばあちゃんと住んでおられたんですね!そうですね、子供は親の思惑とは別のところで生きていますから、「どうして?」と思われるのですね。それは逆にといっては変ですが、私にはありがたいことです。親の醜い気持ちとは関係なく、祖母と接するわけですから。
大人であれば、ちょっと見ただけで、折り合いが悪いのは分かるのに、子供は一緒に住んでいてもわかっていないのが(本当はどうかな?)不思議です。また、そこに救われます。
話をするのが苦痛なのに、お散歩はできないですよ~。
ちなみに気分転換は私は結構しています。義母はどうしているのか、いまいち不明です。

お礼日時:2006/02/11 01:03

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q姑にイライラして優しくしてあげられません。

今年結婚して、完全同居しています。
姑62歳、私28歳、主人27歳の3人暮らしで子供はまだいません。
私も姑も仕事していません。

結婚して名前が変わってから「私はここの家の嫁になったんだから!!嫁だから嫁だから」と自分に喝を入れて毎日過ごしています。

洗濯、掃除、ゴミだし、買い物、料理、洗い物すべて私がやっています。

お姑さんは何もしてくれず、昼間はレンタルしてきた韓流ドラマを見ているか、お友達とお茶しにいくか、パチンコをしています。

夕食は姑だけ先に食べるので、おかずを全て揃えてからお姑さんを部屋に「ごはんだよ」と呼びにいってます。

主人が料理にうるさく(例えば餃子の皮は手作りしてとか)夕食もおかずを5品くらい作ってほしいと言われ姑用に減塩料理を心がけているのですが、味見をせず色だけで醤油をかけられたりして、
こんな姑と生活しているとイライラしてしまいます。

でも「私が姑に期待するからいけないんだ」と思って
耐えていますが、最近は頼まれごとがエスカレートしてきました。


お姑さんの必要な買い物やお姑さんのお洋服のアイロンがけ
ビデオのレンタルや返却などもやってきてと言われてやっています。


私はお姑さん元気なんだから自分で出来る事はやってほしいのですがこの考えはおかしいでしょうか?

結構ちゃきちゃきな姑で、先日私は流産してしまったのですが
近所などに「この前うちの嫁子供流れちゃってさ」と話していたりしてあまりデリカシーがないんです。

私自身心が狭いのかもとおもいますが。。。

私がが働きに出れば変わるのかもしれませんが、主人が良い顔をせず(専業主婦をしてほしいそうです)なかなか許してもなえないのが現状です。

ちなみに姑からは一切の食費・光熱費などはもらっていません。姑は年金もないので(払ってこなかった為)
主人が毎月おこずかいとして3万円あげています。

主人は「母さんには楽して余生を楽しんでほしい」と言っています。その気持ちも十分分かるのですが、なんだか腑に落ちません。
私は家政婦じゃないのよ!!と言ってやりたいですが、これが主婦の仕事だとも思うので葛藤しています。

地区の集まりや話し合いなどにも行ってと言われていますが、正直誰が誰なのかも分からず(田舎なので皆さんおじいさんおばあさんばかりです)なるべくなら姑に行ってほしいのですが、皆さんはどちらが行かれていますか?

また、姑に対して気持ちの切り替え方などあったら教えて下さい。

今年結婚して、完全同居しています。
姑62歳、私28歳、主人27歳の3人暮らしで子供はまだいません。
私も姑も仕事していません。

結婚して名前が変わってから「私はここの家の嫁になったんだから!!嫁だから嫁だから」と自分に喝を入れて毎日過ごしています。

洗濯、掃除、ゴミだし、買い物、料理、洗い物すべて私がやっています。

お姑さんは何もしてくれず、昼間はレンタルしてきた韓流ドラマを見ているか、お友達とお茶しにいくか、パチンコをしています。

夕食は姑だけ先に食べるので、おかずを全て揃えて...続きを読む

Aベストアンサー

早速の補足情報ありがとうございます。

おかげで姑さんと旦那さんの関係性が理解できました。これはまったくもって普通の感覚です。あなたが言われるように『恩』ですね。これはなかなか崩せませんし、逆に手を出せば何倍にでも返ってきそうです(汗)

ただ、あなたが働くことへの旦那さんの条件付けは、「単なる嫉妬深い旦那の言い分」でしかありません。
正直、今どきこういう考え方を持った旦那さんがいることに驚いています。

女性ばかりの仕事(職場)というのが容易には想像ができませんが、以前働いていた関係の職種・職場なら少しは理解があるのでは?と淡い期待を持ってしまいました(苦笑)

No.2さんの回答には賛成です。割り切れますから。

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
◆おすそ分け
義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
このままだと夫婦仲にも影響しそう(自分の両親の悪い話は嫌だろうし)で心配です。

私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q無神経な義母との同居にイライラします(長文です)

無神経な義母と同居しています。
私の旦那は年老いた義母(71)を一人にできないと、結婚の時に同居を希望したので承諾し、結婚当初から同居して2年が経ちます。
出産前は無神経な人だなとは思っていましたが、気にしないようにして過ごしてきました。
昨年末、子供が産まれてからはその無神経さにイライラしてしまいます。

旦那は次男ですが、兄夫婦も弟夫婦も実家には寄り付かないため、旦那が面倒を見ています。
旦那はバツイチで、当初結婚には乗り気ではなかったのですが、私が「結婚したい」と伝え、それなら同居が条件だと言ったため、同居を承諾して結婚しました。

もともと、同居が条件だったため、これからも義母を見捨てる気はありませんし、それは自分が選んだ道だと、諦めてもいます。
旦那は、基本的には私の見方をしてくれますし、私の両親も大切にしてくれます。

しかし、無神経な義母に対するイライラを我慢しきれません。

先日、娘のお食い初めのお祝いを自宅で行いました。
私の両親、私の姉家族(姉夫婦と子供3人)がお祝いに来てくれました。
当然、旦那の兄弟は来てません。

そのお食い初めの準備の時からイライラがたまりました。
自宅は狭いので、私たちは一階の四畳半の部屋で日中過ごし、2階の六畳で寝ています。
義母は一階の六畳を寝室にし、襖続きのもう一部屋の六畳(座敷)で日中過ごしています。

お食い初めをするにあたり、義母が普段使っている座敷を貸してもらうことにしました。

お祝いをするので部屋の片づけをしようとしたのですが、その片づけになかなか協力してくれません。
もともと、掃除が大嫌いの義母が片づけをしているのを見たことはなく、共同スペースの片づけはすべて、私か旦那がおこなっていました。
今回も、娘のお祝いなので、親である私たちが片づけなければならないと思ったので、片づけを手伝ってほしいとは思いませんでしたが、協力してほしいと思いました。

私たちがお食い初めの時には不要と判断し、片づけようとすると「あれも要る。これも使う」と言い、まったく片づけが進みませんでした。
義母の部屋は、そういって集めたもので、足の踏み場がありません。
何とか、旦那が説得し、片づけが終わり、お食い初めは無事に終わりました。

でも、その後がとても腹が立ちました。
義母はみんなが帰った後、不機嫌そうに、口も聞かず、「疲れたから寝る」と言って、すぐに寝てしまいました。
私は、義母も私の家族に囲まれて、気を使って疲れたんだろうなと、思いました。
翌朝、「昨日はお疲れ様。たくさん来たから、疲れたでしょ。ごめんね」と伝えました。
すると、義母は「血の繋がってない人に囲まれて、要らない神経を使ったので体調を崩した」と私に言ったのです。

血の繋がっていない人=私の家族です。

そんな言葉をどうして私に言うのだろうとすごく腹が立ちましたが、そこはグッとこらえて、「次の初節句の時には疲れてしまうので、みんなでご飯食べに行くようにしましょう」と伝えました。
すると、義母は「そういう訳にはいかない。この家の子供なんだから。この家でするのが普通よ」と、私に諭すように話しました。

私は腹が立ったので、旦那に伝えました。
旦那は「年寄だから、思ったことが口に出る。いちいち気にするな。悪気はない」と言いました。

私は納得いかないので、初めて直接義母に「気分を害したこと」を伝えました。

義母は「悪気はなかった。頭が悪いけん、すぐに口に出るんよ。」と笑いながら言いました。
旦那も義母に「言葉は選んで話せ。兄夫婦や弟夫婦が寄り付かないのも、それが原因かもしれん」と言いました。
そこで終われば良かったのですが、今まで何度も同じようなことがあったので、笑いながら話す義母と旦那に腹が立ち、「私はこれからもずっと我慢すれば良いんやね?」と伝えました。

すると、義母は「許してくれないのだったら、出ていく」と泣き始め、それを見た旦那は「こんなことだから結婚したくなかった。好きにしろ」と、私に怒鳴りました。

なんだか、私が悪かったみたいになりました。
娘も泣くので、「私が悪かったです。」と言って、その場を収めました。

やっぱり、私の我慢が足りないんでしょうか?
同居を承諾して、結婚したのだから、我慢すれば良いだけのことだとは思いますが、皆さんの意見を聞かせてください。

私が間違っているのなら、はっきり言ってもらって、これから心を入れ替えて生活していこうと思っています。

初めての投稿で、文章も長くなり、読みづらいところがあると思いますが、よろしくお願いします。

無神経な義母と同居しています。
私の旦那は年老いた義母(71)を一人にできないと、結婚の時に同居を希望したので承諾し、結婚当初から同居して2年が経ちます。
出産前は無神経な人だなとは思っていましたが、気にしないようにして過ごしてきました。
昨年末、子供が産まれてからはその無神経さにイライラしてしまいます。

旦那は次男ですが、兄夫婦も弟夫婦も実家には寄り付かないため、旦那が面倒を見ています。
旦那はバツイチで、当初結婚には乗り気ではなかったのですが、私が「結婚したい」と伝え、それなら...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまがこういうお姑さんに対して腹を立てられるのはよく分りますし、心を入れかえなければやっていけないのは姑さんの方だと思うぐらいです。

しかし、我慢するというやり方ではこれから身が持たないと思います。

我慢するというのではなく、深く相手を理解するという方法で対処されればと思います。

まず、お義母さんは、とても我儘な方のようですがそれも本人の責任だけという訳では無く、年をとって心のバランスを崩し始めた人ではないかと考えてみられたら如何でしょうか。

思ったことをがすぐ口に出るような弱さがあり、人への理解力も衰え、本当は皆を愛したいのに皆が寄りつかず、寂しくていつも不満状態にある。お嫁さんに対しても本当は甘えたいのが意地を張っていて不愉快な態度に出てしまう。わざとしているのではなく心も身体も弱ってきてそうなってしまうと思われたらどうでしょうか。

長年、人に意地の悪いことを言い続けて来た人が実は軽い認知症であったとか、威張り散らしていた人が実は躁鬱病であったとか、若い時には分らなくても後から(ああ、そうだったのか。)10年後、20年後に理解出来て来たことが私の場合も多々、ありました。

よく我慢して来られたと思います。これからは彼女がどんな不愉快なことを口にしても本気にはされませんようにと思います。そうやってご自分の身を守っていってください。

質問者さまがこういうお姑さんに対して腹を立てられるのはよく分りますし、心を入れかえなければやっていけないのは姑さんの方だと思うぐらいです。

しかし、我慢するというやり方ではこれから身が持たないと思います。

我慢するというのではなく、深く相手を理解するという方法で対処されればと思います。

まず、お義母さんは、とても我儘な方のようですがそれも本人の責任だけという訳では無く、年をとって心のバランスを崩し始めた人ではないかと考えてみられたら如何でしょうか。

思ったことをがすぐ口に...続きを読む

Q義母が病気ですが、可哀想と思えません

悶々としています。聞いて頂ければ幸いです。
離れて一人暮らしをしている義母(夫の母)が癌です。今は良性か悪性かの検査待ちです。

実は数年前に義母は乳癌を患い、その時は手術も上手く行きました。
今度は別の場所に癌が見つかったというのです。
死を目の前にして一人で心細いようで私にメールでコンタクトを求めてきます。
しかしそれに素直に応えられないのです。

私と夫は結婚して27年になります。若くして結婚し苦労も多かったです。
夫は高校を卒業して東京の専門学校に入学しましたが、中退に追い込まれました。
理由は学費の滞りです。仕送りが途絶えてしまったのです。
夫は学校の講師の営む事務所にアルバイトとして雇ってもらい予定より早い自立をしました。
そこから人の倍、いえ3倍働いて、血反吐を吐くほど働いて、大きな会社に転職し、さらには独立、そして今はフリーという形で成功しています。
夫がどんなにか苦労して今の地位を築いたか、私はずっと支えながら見てきました。
もちろん私も働いて苦しい家計を支えてきました。

そんな私達の苦労を、義母は少しも理解してくれませんでした。
そもそも一人息子のたった2年の学費も払えないという状況が不思議でしたが、義父母は経済観念の欠落した人達だったのです。
人生の大半を借金を抱えて暮らしていました。私の実家にも問題があり経済的に困窮していましたが、母が頑張って弟を大学までやりました。
そんなわけで私達は大人になってからは一銭も親に頼ることなく人生を送ってきました。
それは当たり前の事ですから良いのです。

けれど義母は過干渉でした。しかも私達の苦労も知らず
「あなた達はいいわね。東京で二人で自由で楽しい生活で」
そう言って自分の苦労話ばかり聞かせられました。常人にすれば苦労のうちに入らない話です。
精神的に不安定な人で何かと言えば「死にたい」と騒ぎ立てて私達を困らせました。
あまりの過干渉に耐えきれなくなった私は義母との関わりを絶つという手段に出ました。
結婚17年目のこと。夫には何カ月も話して理解してもらった上でです。
私は義母からの電話には出ない。もちろん会う事もしない、という事にしてもらいました。
精神的な過干渉だけではなく、こちらの仕事が上向いてきたと見るや容赦ないお金の無心が始まったこともありました。

義父が定年を迎えた時、相当額の借金が残りました。夫が肩代わりしました。
その後、義父が倒れ2年後に他界。高額な医療費も生活費も、葬儀代もお墓代も、全部こちら持ちで出しました。
さらに義母の乳癌。その時はお金だけでなく、入院の付き添い等、相応の面倒をみました。

お金のことばかり言ってるようですが、私が義母の事を認められない理由は別のところにあります。
義母は夫を言わば産んだだけの状態。子育てをしたのは夫の祖母でした。
夫が中学にもなると夫を残して義父の単身赴任について行きました。
祖母(義母にとっての姑)と折りが合わなかったのもあるでしょうけど、育児放棄だったと私は思ってます。
つまり情の部分でも彼女は母親の役割を果たしていなかった。
なのに私達が結婚して自立した途端に母親風を吹かせての過干渉。
夫本人はさして気にしていませんけど、そんな母親として最低の義母が私は憎かったのです。
親の心子知らずと言うけれど、その全く逆のことを言ってやりたかった。
息子がこんなに頑張ってきた事を一つも褒めても認めてもくれない義母が許せなかった。

乳癌の手術を無事終えた以降は一人で大人しく生活していてくれたのですが、この間も生活費と言うには高額すぎる援助が続いていました。
遺族年金も出ていて、十分に暮らしていけるはずなのに。
息子の金を湯水のように使うことを当然のように思ってる義母がまた憎いのです。
何度も言いますが、お金の事じゃありません。そのお金を稼ぐのに夫がどれだけの苦労をしているか、義母は推し量ろうともしません。
あまりに世間知らずな義母なのです。

再び死に直面して、義母の心細さが理解できないわけではありません。
けれど今まで、どれだけ騒ぎ立てて私達の生活を脅かしてきたかを思って欲しいです。
義母は慰めて欲しいのでしょう。励まして欲しいのでしょう。
電話一本して欲しいんだと思います。
でもそんな気にはなれないのです。

夫もこんな状況でも義母の話題をしてきません。手術になるかもな、くらいです。
母と慕う気持ちは夫にはないのです。当たり前だと思います。恨まれないだけ義母は幸せ者です。
人生の終盤にきて、自分のしてきた事の軌跡を考えて欲しいと思います。
甘い言葉をかければどこまでもつけ上がる義母の性格を考えても電話して励まそうなんて気持ちになれません。

こんな私は親不孝なのかどうか、ご意見願えませんでしょうか。

悶々としています。聞いて頂ければ幸いです。
離れて一人暮らしをしている義母(夫の母)が癌です。今は良性か悪性かの検査待ちです。

実は数年前に義母は乳癌を患い、その時は手術も上手く行きました。
今度は別の場所に癌が見つかったというのです。
死を目の前にして一人で心細いようで私にメールでコンタクトを求めてきます。
しかしそれに素直に応えられないのです。

私と夫は結婚して27年になります。若くして結婚し苦労も多かったです。
夫は高校を卒業して東京の専門学校に入学しましたが、中退に追い...続きを読む

Aベストアンサー

>その時はお金だけでなく、入院の付き添い等、相応の面倒をみました。


親の面倒をみる為に使うものに、お金、身体、心の3つがあるとしたら、質問者様は、心を除いてちゃんと使われています。特にお金に関しては、充分なことをされていると思います。お金だって妻が嫌な顔をすればご主人も出せないでしょうし。

これだけのことをしていても悶々とされるのはお優しいからでしょう。

でも、心だけは、義務感や努力でどうこうできるものではありません。

ご自分の気持ちに正直にでいいと思います。

他人や世間がどうこう言っても気にする必要はありません。義母と同じ人間はこの世には二人と存在せず、ご主人や質問者様が経験されたことも他の誰も経験することはないのですから。

検査の結果悪性で手術をするということになれば、前と同様入院の付き添い等されるのですよね?それで充分ではありませんか? 

もしも、義母の言動で心に触れるようなことがあれば、それこそ心を通わされればいいと思います。ただし、期待などせずに、あくまで、自然の成り行きで、あくまで、自分に正直にです。

ただ、所詮、質問者様は他人です。ご主人は義母のことをどう思われているのでしょう?質問者様以上に恨んでも不思議ではありませんし、また、反対に愛情に飢えて母恋しい気持ちがあっても不思議ではありません。


うちの主人は全く親と付き合いがありません(嫁の所為と思われているかもしれませんが、主人自身がそうしているのです)が、親に対してどういう感情を持っているのか、いまいちよく分かりません。多分、触れられたくないと思うのです(平気で色々聞いてくる人がいますが)。


ご主人が、ご主人自身の気持ちと質問者様の気持ちとの間の板ばさみにならないように、これだけは注意されたほうがいいと考えます。

>その時はお金だけでなく、入院の付き添い等、相応の面倒をみました。


親の面倒をみる為に使うものに、お金、身体、心の3つがあるとしたら、質問者様は、心を除いてちゃんと使われています。特にお金に関しては、充分なことをされていると思います。お金だって妻が嫌な顔をすればご主人も出せないでしょうし。

これだけのことをしていても悶々とされるのはお優しいからでしょう。

でも、心だけは、義務感や努力でどうこうできるものではありません。

ご自分の気持ちに正直にでいいと思います。

他人や世間...続きを読む

Q義母に言ってしまいました

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パターン程度あり、一つについて最低でも10回以上は話しています。話の順番まで覚えてしまいました。

一昨日、私が仕事から帰ってきてご飯を作り私と息子と義母の3人でご飯を食べている間もずっと昔話を繰り返す義母に耐えられなくなり、おかしなことを言ってしまいそうになったので「うつみたいだからしばらく話しかけないで」と言って伏せってじっとしていました。
その間も、義母は○○さんはどうしたのか、早く寝たほうがいいとかいろいろアドバイスをしてくるので、黙っていてほしいのに放って置いてほしいのにとイライラしました。

義母は悪い人ではありません。自分が嫁の立場だったときにいびられたので、自分は決してお嫁さんに意地悪をしないと何度も言います。それはありがたいのですが、それ自体も愚痴や教訓じみていて聞いていて辛くなってしまいます。

今日は、ついに義母に「2.3回ならばいいけれど、5回、10回と同じ話をされると、さすがに胸が苦しくなります」と言ってしまいました。
義母は「多分ボケが始まっているのね。ほかの人にも、同じ話ばかりするっていわれたことはあるから、自覚はあったよ。私が悪い、ごめん」と言って自室に戻ってしまいました。

義母は要支援1です。でも認知症はないと言われてはいます。

私は、「同じ話ばかりしている」と指摘などしないで、「そうだねー、お母さんは大変だったね、お母さんはすごいね」と生返事していたほうがよかったのでしょうか。

もう、それすら辛くなってきてしまったので。介護中の方はどう対処されているのでしょうか。

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パタ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こちらが疲れている時など本当にウンザリしますよね。
とても付き合えない時は同じ話になったら、話の先を言ってしまいます。
話を強引にでも変えてしまいます。
何か用事を思い出したそぶりでその場を立ち去ります。
悪いなとは、思うけれど、私が我慢したりイライラしたら
いつか義母にあたりそうだから。
でも、自分の精神状態が義母の話を聞ける時は
出来るだけお付き合いしています。
高齢になると皆さん同じ話を繰り返す方が多いです。
私もいつかそうなるのだと思うようにしています。
って、思える時もあるし、思えない時もあるんですよね。。。
お互い頑張りましょう。
子供はそんな親の姿を見てます。
自分が老いた時子供達にして欲しいことを、義母にして行きたいな。
とは思っています。

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こち...続きを読む

Q姑との同居がもう限界です

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産まで行き、家の借金が3000万円以上残った状態になり、姑一家は都内の都下に住んでいたのですが、この家を売らなければマズイと言うことになり、
元々持っていた別荘に都下にある家を売って引っ越ししたいと姑が言い出して、誰が一緒に住んでくれるのかと言うことになった時、、
姑は長男の嫁とは昔同居して失敗してるし次男の嫁は親離れ子離れ出来ていないから嫌だと言い最終的には私に同居話が回ってきてとても嫌な思いをしました。
同居のことを言われた時私は絶対うまくいかないと思ってきました。それは昔色々されたからです。それが今現実になっています。
最近だと私は朝から頭痛がひどく家事を一通りやってからベッドに横たわっていました。昼御飯には間に合うようにと横たわっていたのですが、いつの間に寝てしまったようで正午を少し過ぎてああ、寝てしまったなまずいなと思い姑に降りるの遅くなってしまってすみません、大丈夫ですか?と言ったところ、このご飯固まってて解凍出来ないじゃない!電子レンジの使い方も私は馬鹿だから知らないし!覚えられないし!
と言いフリーザーバッグに入ったままのご飯を菜箸で思い切りガンガンとつつき、そのご飯が床に全て飛び散り私はすぐさま床に散らばったご飯を拾い片付け姑に謝りました。そしてその瞬間何かの糸が切れたかのようにもう主人とも離婚しかないかな…と思ってしまいました。これはただの甘えなんだとか忍耐が足りないんだと自分を責めたこともあります。

姑は少しでも自分の話が通じなかったり自分の思い通りにならなかったり、理解されないとすぐに顔色を変えイライラし始めます。解凍ご飯のことは色々うまくいかないからといって私に八つ当たりした感じです。

私は姑から新しい車に乗り換えるからと4、5年前の車を頂いたのですが、この車になったことで保険料が2000円上がってしまい、高いな…と思わず口にしてしまったのです。私自身昨年冬に体調を崩してから今年は仕事もしていない状態で正直今の貯金で払っていけるかどうか不安になりつい言ってしまいました。私も無神経なことを言ったと反省しています。
だけどことあるが如くキレる度にそれを言われます。

私はお金の亡者でドケチだと言われました。それとトイレで使っている洗剤の話をいきなりふってきて、最初一体なんの事を言っているのか理解が出来ず、その時はお互いスーパーで買い物中だったので、何の事なのかわかりかねるので家に帰ってから教えて頂けますか?と言ったにも関わらずこの直後不機嫌になり帰りの車内では溜め息三昧本当嫌になりました。翌日怒鳴られた時、昨日の洗剤の話で私はあんたに苛められたと思ったとか言われました。
苛めたつもりも苛めるつもりもさらさらなく、

そんな風に言われてかなり傷つきましたし、話すの止めようかと思ったと言われましたが、
それはこちらの台詞で、何故些細なことを大きくするのか理解に苦しみます。

そしてこの翌日の昼に解凍ご飯をぶちまけられました。姑自体色々な問題を抱え大変なのは存じていますし、朝起きてから夜寝るまで精一杯サポートしているつもりです。主人に言っても年寄りだからと言って終わります。

私自身も実家が埼玉にあり、私の両親は父は元気ですが母は6年前癌になり闘病して毎日一生懸命生きています。遠く離れた栃木県に引っ越すのは大変な決断とストレスがかかりました。姑は私が病気の母と離れることに関して何も感じないようで、こんな遠くまで一緒に来てくれてありがとうの感謝の気持ちもないようで、世の中にはこんな冷たい人が居るんだと呆れています。

現在実家に来ていますが、もう帰りたくないし主人とも離婚したいという思いでいっぱいです。明日帰ったら離婚届を持って行ってしまいそうです。早とちりでしょうか?もう辛いです。毎日毎日朝起きてから夜寝るまで姑の顔色ばかり伺って疲れますし、自室にいても気が休まりません。

主人にそれを言うと休みの日くらい静かに過ごさせてくれ、頼むから問題を増やさないでくれというばかりで取り持つこともしません。離婚だけじゃなく最近は自殺まで考えるようになりました。危険ですね。自分でもわかっています…

だけどもう辛いです。毎日牢屋にいる気分です。怒鳴られた時、舅の入院費用と私の(姑)将来の介護をお願いねみたいなことを言われました。これって私が払わなきゃならないのですか?
普通は兄弟で話し合いをすることではないのですか?

姑には他にも書ききれないくらい色々され過ぎて精神的に参ってます。

乱文、長文を読んでいただきありがとうございました。
厳しい意見でも良いのでどなたかアドバイス頂けますか…

よろしくお願い致します。

長文で失礼致しました。ありがとうございました。

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒の一言です。

今時、姑と同居したい嫁なんかいません。

いますぐ別居するべきです。

それが駄目なら離婚も視野に入れて、ご主人と話し合いましょう。

あなたもまだ若いです。

いくらでもやり直しがきく年齢です。

自分を壊す前に、即実行に移して下さい。

絶対に家族の犠牲になってはいけません。

それに耐えられるほど魅力的なご主人なら別ですが、

そうでもないようですね。

Q同居の姑に参っています

85歳の姑と同居するようになって半年の次男嫁です。

義兄は県外に住んでいますが、姑と兄嫁さんの関係があまり良くありません。
姑は以前2週間ほど長男宅に行ったものの「次男宅に帰りたい」と言って戻ってきました。この先もわが家でずっと暮らす予定です。


姑は決して悪い人ではないのですが、とにかくおしゃべりで困っています。
誰か話し相手がいると、ひたすら話し続けています。

その内容はワンパターンで、簡単に言えば悪口と自慢と昔話です。


毎日聞かされるのが、今は亡き舅、舅の姉、大姑の悪口です。50年分の怨み言ばかりです。
それから、姑が前住んでいた近所の皆さんの悪口(家の中が汚い、常識が無いetc)を次々と言います。

そして、姑は年金をたくさん貰っていることを自慢します。近所の人たちにも自慢したらしく「たくさん貰っていて狡い」とみんなに言われたと「自慢」します・・・。さすがにお金のことは他人様に言っちゃだめだよって言いました。
若い頃いい学校を出たらしく、頭が良かったことを自慢します。


夕食時、テレビニュースを見ていると、「あっ、この事件はこうでああで・・・」と、アナウンサーの言葉がかき消されるくらいの大声でニュースの説明を始めます。だから、いつもニュースは姑の口から語った言葉しか聞こえません。そしてそのまま姑の昔話に持っていかれます。
自分は知識人だと思っていて、「今の子らはアレルギーになるなんて、ずいぶん過保護にしているんだねえ」とか、「小学校の頃、スパルタ教師に往復ビンタを何度も貰ったから今の私がある」などと平気で言うので、カチンと来ます。

高校生の孫(勉強が好きじゃない)に「○○ちゃん、勉強しなさーい。私の弟の孫はみんなよくできるのに、なぜ私の孫らはみんな勉強ができないのかしらね。やればできるのに。」と言うのも正直嫌な気持ちでいます。

年寄りだから仕方が無いと思って、基本は聞き流したり辛抱していますが、あまりにもひどいと感じたときは、落ち着いた声と表情で姑を注意します。

しかし姑は、行動や言動を注意されると、ひねくれて解釈します。

「嫁子さんに叱られるからもう言わない」「もうしゃべらない。怒られるから」

そして、しばらく自室にこもるのですが、数日すると元通りです。


お風呂の入り方が汚いとか、オナラをしながら歩くことなどはまだ我慢できますが、このおしゃべりには正直辟易とします。


先日からようやくデイサービスに週1で行くようになりましたが、おしゃべりの割りに外に行くのは好きではないようです。(要支援1です)
「私は絶対に老人ホームに入りたくない」と言っています。

私は仕事をしていて、通勤に片道2時間近くかかります。家に帰ってくると食事の支度や持ち帰り残業、姑の相手など、一息つく暇もありません。夫は夜勤の人なので、あまり話をする時間がありません。

自分が愚痴っぽくなっていることも気がついています。疲れていることも、肩こりがひどいことも・・・。でもどうにも休まりません。
姑の言葉を右から左に受け流すことも、未熟な私には無理のようです。
でも絶対に、「人」として尊重することだけは、忘れないでいます。


同居で高齢の姑さんのお世話をしている方、どのような心積もりで日々を過ごしていますか。
もちろん、姑さんの性格に寄るとは思いますが・・・。

85歳の姑と同居するようになって半年の次男嫁です。

義兄は県外に住んでいますが、姑と兄嫁さんの関係があまり良くありません。
姑は以前2週間ほど長男宅に行ったものの「次男宅に帰りたい」と言って戻ってきました。この先もわが家でずっと暮らす予定です。


姑は決して悪い人ではないのですが、とにかくおしゃべりで困っています。
誰か話し相手がいると、ひたすら話し続けています。

その内容はワンパターンで、簡単に言えば悪口と自慢と昔話です。


毎日聞かされるのが、今は亡き舅、舅の姉、大姑の悪...続きを読む

Aベストアンサー

トピ主さん、ご苦労されてますね。
きっとバッサリ切り捨てる事が出来ない優しい方なのでしょうね。
優しくて真面目なお嫁さんなんですね。

お姑さんの性格を拝見して、私の祖母とそっくりだと思いました。
口を開けば人の悪口か愚痴か自慢話、それに虚言癖と被害妄想が入っていたので
本当にお嫁さんは苦労していました。
亡くなるまでその性格は変わりありませんでした。
もう80代になって、変えろと言われても無理でしょうね。

ただ文面から感じた事ですが、お姑さんはきっとあなただけが頼りなのでしょう。
長男のお嫁さんには頼りたくない、となればあなたに見放されたら自分は困る・・と
言う自覚だけはあるように思います。
「お嫁さんに叱られるからもう言わない」と、スネる部分でそう解ります。

数日経てばまた元通りなんですね・・・
そこが曲者ですね。数日間必死で我慢してたと思えばまあ可愛いでしょうか。

それでも何度も何度も注意するべきだと思います。
ある程度はいはいと聞いてあげたら、「もうその話は何十回も聞きましたよ~」
「人の悪口を聞かされるのはイヤだから止めてね」
「ニュースが聴こえないから、ちょっと静かにしてね」
と、繰り返し繰り返し諭すしかないと思います。
あなたが優しいから甘えてくるのでしょう。

私も疲れてるから帰ってきたらリラックスさせて下さいと、あなたもお姑さんに
甘えたらいいと思います。
あまりに酷い時は、「文句ばっかり言うのなら、もう一緒には暮らせませんよ」と
脅してみましょう。
意外と単純な方(失礼)かもしれません。おだてたり宥めたり叱ったりしながら
付き合っていくしかないと思います。
本当にお疲れ様です。たまには息抜きの為に自分の時間も大切にされて下さい。

トピ主さん、ご苦労されてますね。
きっとバッサリ切り捨てる事が出来ない優しい方なのでしょうね。
優しくて真面目なお嫁さんなんですね。

お姑さんの性格を拝見して、私の祖母とそっくりだと思いました。
口を開けば人の悪口か愚痴か自慢話、それに虚言癖と被害妄想が入っていたので
本当にお嫁さんは苦労していました。
亡くなるまでその性格は変わりありませんでした。
もう80代になって、変えろと言われても無理でしょうね。

ただ文面から感じた事ですが、お姑さんはきっとあなただけが頼りなのでしょう...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング