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どこから、話せばいいのかわかりませんが、どうぞよろしくお願いします。

4年前に離婚しました。
最初はつきあいはじめると同時に、私の実家からも彼の実家からも、遠い街で同棲。その直後、私の父の病気(末期ガン)がわかり、家族にあってもらいました。それから3月後、父は亡くなりました。父の通夜で酔払う彼をみて、少し嫌いになりましたが、一緒に暮らしてはいました。その後、父方の親戚の反対もあり、一度は別れようと考えました。
その時は、彼の母親に電話で怒鳴られ、すぐ翻意してしまいました。

彼の実家は自営業で彼は長男。いずれは戻ることになると思ってはいたのですが、
入籍し、父の一周忌が来る前に義母の病気を理由に呼び戻されました。

知らない街での暮らし、になじめないと感じ、私はすぐに彼と彼の家族と大ゲンカをして逃げ出しました。その間たったの一週間。(葉月里緒菜よりひどい)
10日間ほど家出をして、結局離婚。
彼の家族や、宗教などについていけませんでした。

子どももいなかったし、慰謝料や金銭的な問題は発生していないのが不幸中の幸いなのかもしれませんが、いまだに離婚にこだわって新しい恋愛にふみだせません。

30歳を目前にして、過去をきちんと整理したいのです。
甘えていた自分を清算したいのです。
私は間違っていたのでしょう。
そもそもの結婚から間違っていたのかもしれない、
周囲の人、たくさん傷つけてしまったこと、毎日毎日考えています。

分かりにくい話かもしれませんが、過去のこだわりをなくしたいのです。
たくさんのかたの意見をききたいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

私も離婚経験者です。


19歳でできちゃった結婚し3人の子供がいての離婚です。
両親に反対されて結婚し父親とは子供が生まれて2歳のときに事故で他界し喧嘩別れのままでした。
子供がいての離婚(まして3人も)だったので周囲の人達なかなりの迷惑を掛けてしまいました。

私は今年(あと半年)で30歳になりますが最近今までの自分の人生?生き方?などを振り返ることが多くなったようにおもえます。
30歳までの私30歳からの私と区切りにして30歳からの私はできるだけ
前を向くように何事もプラスに考えていくことに頑張って40歳の私50歳の私が幸せであるために今何をするべきか考え30歳を迎えたいなと思っています。
離婚は自分と相手と周りの人達を傷つけます。
だからこそ振り返らずに今の自分を大切にしなくてはならないのではないでしょうか?
私は再婚し今の主人と子供ととても幸せですし母親も嬉しそうです。
結婚や離婚に間違いなど無いと思いますよ。
短い結婚生活であっても学んだことはあるとおもいます。
私の主人は前があるから今もあるんだと言います。
前の結婚生活は忘れるんじゃなく次に生かす?ことじゃないでしょうか?
人生はやり直しがきく?と言いますが時間は戻らないので人生は毎日がスタート?だと思っています。
3431さんにとって今年もいい年でありますように頑張ってください。
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 こんばんは、私も離婚経験がある男ですので、ある程度参考になればと思います。



 まず別れる事自体はどんなに繕ってもお互いが傷つくことだし、確かに周囲の人達に迷惑が掛かります。
 だけどその事を恐れていたら新しく人生をやり直すことなんか出来なくなってしまうと思うんですけど!

 幸いにも貴女には子供が居られない様だから、その分やり直す事は、そう難しくはないですよね!
 
 ただ私も経験者として感じるのは、臆病に成る事が次の1歩を踏み出す障害になってしまうって事です!
 どうしても「もう、あんな辛い思いはしたくない!」って心の中で引いてしまう、こんな事じゃ駄目なんだって分かってるけど、どうしようもない、こんな状況が私も離婚後四年間続きました、去年の春にやっと吹っ切れたかなあと、感じる様になって今は付き合っている女性がいますが

 30才を目前にしたと、言ってもまだまだ、お若いんだし、心の整理さえできれば、大丈夫ですよ!
 その為にも行動する事が大事だと、思いますよ。
行動することで、心の整理もできるもんだと思います!

 まず、貴女が好きになれる人を見つける事から始めましょう、そして彼が見つかったら、貴女の過去を包み隠さず話しましょう、過去を語れるって事は心の整理が出来ていなければ出来ませんから(そう言った意味では貴女は、もう心の整理が出来てるって言えますね!)
貴女を丸ごと、包み込んで愛してくれる人なら、今度はどんな障害も乗り越えていけるでしょう。
 
 そんな素敵な出会いが貴女に、訪れますように祈ってます!
 お互い頑張りましょうね! では さようなら
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こんにちわ



私は離婚経験者でそしてつい最近半年前に再婚しました。
相手は8歳下の人です。
私もね、離婚したあとは、まともな恋愛(相手が独身)ができず、不倫ばっかりしてました。
「離婚経験者はもうまともな恋愛なんてできないから、不倫がちょうどいい」なんて自分に言い聞かせてました。
離婚してから7年たって、離婚歴なんて気にしないという男性と知り合い、つきあうようになってから、自信を少しずつ取り戻しました。
そして現在の夫との出会い。結婚。
8歳も下で、しかも離婚歴がある女性を妻に迎えるといったら彼の両親の反対に遭うのでは・・と心配してたのですが、案ずるより産むが易し・・ですんなり、なんの反対もなく結婚することができました。

彼の両親が良い人だったので私はラッキーだったのかもしれないけれど、離婚という苦しみを十分味わったのですからもう、ここらで自分を解放してもいいのではないでしょうか?

私は過去を清算するために、4年間海外で働いていました。その間にいろいろなことがあったけど、過去のこだわりを感じる暇もなく忙しくしてました。

思い切って生活をかえてみたりするのも、いいと思いますよ。まだ30歳前なんて、若い、若い。
これからです、
がんばってください
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私も離婚経験者です。

かれこれ6年前になります。
私はつい最近まで、離婚に囚われていました。
離婚するのって、ホントにエネルギーいる事だもんね。
結婚どころか、彼にであった事までもが間違いだったんじゃないかとか・・・どうして、私だけがこんなに不幸なんだろうってずっと思ってました。
家族に迷惑をかけた事、悲しませた事もずっと反省してました。
もう誰も好きになんてなれない。私は一生独りで生きて行く運命なんだ。とさえ思ってました。また誰かを好きになって、傷つくのが恐くて・・・

でも、今は離婚した事にそれほど囚われなくても良いのではないか?という気持ちになりかけています。
それというのも、新たに人を好きになったからです。
6年ぶりに・・・
と言っても、すぐに別れてしまったんだけど・・・
その彼は、元カノに戻ってしまったのですが、私がなかなか心を開かなかった事が嫌だったみたい。
いっぱいいっぱい「好き」って言ってもらっていたのに、恐くて素直に「好き」って言い返せなかった。
今はとっても後悔しています。
凄く大切な人だったのに、何故素直に気持ちを伝えなかったんだろう。
離婚に囚われた結果の失敗だったと思っています。

たとえ期間は短くても、彼の事を真剣に愛したのだからママゴトではなかったと思います。
離婚原因は双方にあったとは思いますが、自分ばかり責めないで下さい。貴方には自分以外の誰かを愛せる優しい心があるのですから・・・
貴方の傷ついた心を理解してくれる人は必ずいると思います。私自身そう信じたいです。

お互い頑張りましょうよ。
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離婚でも普通の束縛の無い恋愛でも、相手の悪いところは必ずあり、受け容れられない部分もあって別れようかな、って考えるのは皆同じで、そこから本当に受け容れられるかを判断すること、それは非常に難しいですが、それを慎重に考えるように努力することが重要なのではないかと思います。


そして、大人にはある程度、責任が付きまとってきますから、金銭的なトラブルなど、本当に怖いですよね。

離婚なんて、単なる法律上の別れで、みんながやっている別れと、内容でみれば、そこまで変わらないではないですか。法律が関わる分責任を持て、という感じの違いでしょうか。だから、過去に怯える必要は全く無いです。

その経験も、将来立派な花になる、貴重な経験であったのだと思えるようになりましょう。
これからは、大事だと感じていることは、周囲や相手に流されず、自分の頭でじっくり考えてから決断をしてみてはいかがでしょうか。
それで決めた意思は、善悪の絶対的な判断に関わらず、自分の中で責任の取れる、納得の行くものであると思いますから。

がんばってください。
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あなたは十分わかっているとおもいます。

なす術もなく、泣きじゃくる子どものようではありません。考え方が大人であると感じました。あなたは、自分で自分の傷を癒し、自分で、自分という場所に立つような事になるひとだと思いました。よく出来た人だと思います。
しかし、
>過去のこだわりをなくしたいのです。
これは、あなたの姿勢がよくわからないのではっきりは言えませんが、そのこだわりを、離さず持っている、隠さず常に認めている、そうしていてこそ傷は治せます。そうしていてこそ、治癒の経過が確認されます。そのこだわりから目を離すことなく、しかし、囚われることなく、勇気をもってただ観察することで、あなたによって治されます。
目も覆いたくなるような傷があります。しかし、医者であるあなたの目を覆ってしまっては、治せるものも治せません。あなたはあなたという場所に立っているが、それ以外のところには立てません。世界のどこにいっても、そこには「あなた」という場所があります。こだわりは、あなたという場所にあるものであり、あなたという場所にある傷です。そこに立つものはあなたが最もなので、あなたが治すというのが、理解できる方法です。

このような発言が、あなたに必要だったかわかりませんが、少しでも参考になれればうれしいです。

余談:30歳を目前にして、過去をきちんと整理したいのです。
姿勢はいいと思います。(さっきからえらそうな口のきき方、と思われたらごめんなさい 、。)しかし、何故皆30歳をきにするんでしょうか?0がついてるだけじゃないですか!って思います。心は十進法で数えれません(笑)人生も数えるもんではないと思います。まして、あなたという主体においては、一人、と言う事も出来ないです。いえるとしたら、「すべて」です。そんなにはかれない者なのに、30歳とか、20っさいとか、18っさいとか、百歳や、2さいや3さいとか、なんか、てんでおかしいです(ごめんなさい、笑うような質問ではないのに、こんな話。お気に触られたら無視してください(;。;)
 その人が20っさいでも、ただの二十歳ではありません。220歳です。(笑、冗談ですが、)
何でかわかりますか?
20ッ歳に見える人は、数字を覚えたてた人のように、二桁の数字までしか数えれないのです。だから、220ッ歳のひとも、20ッ歳ぶんしか理解できません。ほんとは、数えれる者などないので、この話はきっかけ?のようなものですが、何かの参考になればうれしいです。ながながと、読みにくい文で書いてしまい、申し訳ないです。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



過去のしがらみってね・・あるようで本当はないんです。
彼との結婚生活は大変だったでしょう。お疲れ様でした。
あなたにはまだその「思い出」という荷物が残ってるんですよね。
でもそれは過去って一里塚においてくる方がいい
未来にしか歩けないけど、ふっと余裕があったら
振り返ったらいいんだとも思います。

今、フリーズして心PCがとまっています
あとは貴方のリセットボタンで再起動しなければ
未来画面に何も見えてきません。
一気にしなくてもいいじゃないですか
部屋の片づけみたいに少しづつでもいいと思います
忘れるように1つ1つ過去と違うものに変えてみるのも
いいですね。醤油差しを替えるだけでテーブルの雰囲気が変わることも
ありますし。

そしてあなたは未練を残さず一生懸命生きていれば
その姿は美しいのですからおのずから新パートナーは現れると思います

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

回答読んで、泣いてしまいました。

心に染みる言葉、忘れないように
自分を大事に?生きていきます

ありがとうございました

お礼日時:2002/01/25 07:50

はじめまして。

。。

ちょっと、厳しい意見になってしまうのですが・・・。

>子どももいなかったし、慰謝料や金銭的な問題は発生していないのが不幸中の幸いなのかもしれませんが、いまだに離婚にこだわって新しい恋愛にふみだせません。

離婚したのを、不幸だと思っているのかな???
あなたが離婚をしたのは、結局は彼や、家族がイヤだからでしょ?
離婚した今より、結婚していた10日間は幸せだったと言える?
・・・そうじゃないでしょう?
あなたの取った行動は、幸せへの選択だと思うな。。。

私も離婚経験者。。。
離婚の原因は、簡単に言うと「性格の不一致」。
このまま結婚生活を続けていても、お互いに幸せにはなれないって思ったの。
子供もいるけど、離婚して不幸だなんて思ったこと、一度もない。
結婚したことも、離婚したことも間違いだなんて事はないと思う。
一度経験したことは、必ず次へのステップにつながると信じて、気持ちを切り替えてほしいな。。。もっと、自信を持って!!

私の友達や、知人にも離婚経験者はたくさんいます。
みんなそれぞれ辛いことを経験しているけど、今は一生懸命生明るく生きてます。
子連れで再婚して幸せに暮らしている友人をみてると、私もいつかは・・・なんて
希望が湧いてきます。
ちょっと、ずうずうしいかもしれないけど、「結婚までする相手がいたんだから、
私だって、そう捨てたもんじゃないよな・・・。」ぐらいに考えていいと思う。
きっと、素敵な恋愛が出来ると思うよ。頑張って!!
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うーん。


こういっちゃなんですが、「よくある話」ですよね。

離婚されたことの、何にこだわってらっしゃるんですか?
しっかり相手を見抜けなかったこと?
結婚後の現実を甘く見ていた・・・結婚に対する夢が壊れたとか?
何が清算されていないのか、よくわからないのですが・・・(頭悪い?)

反省はしてもいいけど、後悔はしちゃ駄目です。
過去の自分の判断や決断を否定したら、
そのとき必死に考え悩んだ自分が可哀想です。
現在は過去の積み重ね。未来は現在の積み重ねです。
大事なのは「今」、そして今に連なる明日。
(宗教的になってきたな・・・(^^ゞ)
こうして過去にこだわっている間も、
「今」は少しずつ未来へと動いています。
未来の自分が後悔しないように、「今」どうしたらいいか。
そんなふうに考えてみたらどうかなー
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過去なんて、誰でもいろいろありますよ。

結婚も離婚も、なるべくしてなったんじゃないでしょうか。そういう運命だったんだと思います。
彼の家の人と喧嘩するくらいの勢いがあるのですから、大丈夫ですよ!
不思議なのは、彼のお母さんが同棲中に電話で怒鳴ったってところですね。あなたも、もうそこから先の事を予感してたんじゃないでしょうか?でも、止められなかった。それが運命だと思います。何かがそうさせるって事ありますよね?
最近思うんですが、何かを始めるよりも、終わらせる方が難しいって思います。決断力がパワーがいると思います。しかも、自分で決断して終わらせるってかなり大変だと思います。離婚もそうですよ。終わらせる事ができた自分にもっと自信を持っては、どうでしょうか。
今までの事を悔いて、失敗だったと思うなら、これからしなければいいんですよ。無理して、恋愛もしようと思わなくていいんじゃないでしょうか?

とにかく、そんな事を毎日考えていると、物事がうまく運びませんよ。顔も悲愴感ただよってしまいます。
もう一度、恋愛ができるって可能性があるのは、羨ましいです。時期がくれば、あの時の私って何だったの?って今を振り返る時が来ると思います。頑張ってくださいね!
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