私の、知人に奥さんの事で、相談します。その奥さんは、32歳旦那さんは、34歳、新婚2ヶ月、本来なら幸せの絶頂の時期だと思うのですが、実は旦那さんが浮気をしているそうなのです。まあそれだけでも大変な問題なのですが、どうやら結婚前からの付き合いなのだそうです。相手はよりによって50代の女性だそうです。判明した事実を少し述べると。朝会社に行くときは、表に履いていったパンツをもどってきたら、裏返しに履いていたそうです。そして、その奥さんはどうも、怪しいと思って探偵さんを雇って調べたそうです。そしたら、相手の女性が旦那さんの会社までいってお昼を一緒に食べていたそうです。そして、違う日は、旦那さんが会社をさぼって相手のうちの女性の家にいっていたそうです。そして、違う日は、少し家を早くでていったと思ったら会社と逆の方角に車を走らせていったそうです。浮気は間違いないと思われます。本当は幸せのはずなのに何なんだろうと、奥さんは言っていました。私はどのようなアドバイスをしたらよいのでしょうか。そういうことに、詳しい方アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

sinzimataさんこんにちは・・


お友達難しい状況にあるんですね・・
それはめちゃくちゃ厄介だと思います。結婚前から続いていたんですよねー
うーん・・旦那さんは全く奥さんが知っているというのを気づいていないんでしょうか?
それに相手は既婚者ですか?
お友達は旦那さんとは結婚生活を続けていくつもりでいられるのでしょうか?
それにもよると思いますが、
私はこの場合知らないふりでいくのはどうかと思います。
まずは旦那さんにかまかけてみたらどうでしょうか?
このまま知らないふりでいくと続いていく気がしますね。

私は彼はその相手に対して一体何を求めているのかが疑問に思います。
体なのか?それとも精神的なぬくもりなのか?
結局今の奥さんと結婚したというのはその女性とは結婚を考えていないのかそれとも出来なかったからでしょうかね・・
まずは私が思うのにそのお友達に今後どうしていこうと思っていられるのかを聞かれたほうがいいと思いますよ。
それによって対応も違ってくると思います。
もし、続けていこうと思うなら、ここは慎重に出たほうがいいですね。
ですから単刀直入に彼に言うのではなく、先ほども申し上げたようにかまをかけてみて、それでさりげなくくぎをさしてみたらどうでしょうか?
「私は知ってるのよ」っていうのをにおわせて・・
旦那さんは奥さんが全く気づいていないと多分思っていると思いますので、第一段階として、さりげなく忠告する態度をとってみてそれからの旦那さんの態度で又次の作戦を考えてみられてはどうでしょう?

ほんと、お友達にとっていい方向にいくといいですね。

この回答への補足

残念ながら、知っているらしいのです。奥さんが言うには、一応、食事ぐらいは作るそうなのですが、もう会話もあまりないと言っていました。ここらへんも含めてアドバイスよろしくお願いします。

補足日時:2002/01/12 13:04
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#2のyukakkusuです



友達が離婚を考えているなら私はもう別れた方がいいと思います。
離婚の原因は100%旦那にあるので慰謝料もとれると思います。
世間体を気にされているということですが、そんなことよりご自分の本当の幸せを考えられたほうがいいとsinzimataさんはお友達に言ってあげた方がいいと思います。
他人は噂するかもしれませんが、他人はそのお友達の人生に責任をとってくれるわけではありませんしね。
そんな結婚する前から彼女がいて、そんな状態で結婚するような不誠実な旦那とお友達が大事な人生を共にするなんて本当にもったいないと思います。
私はお友達に気持ちがあれば、気の毒だし、厄介だと思いましたが、離婚にひっかかってるのが世間体だと聞いて逆に安心しました。
他人なんて時間が経てば気にしなくなります。
それに、離婚というのは昔と比べてずいぶんイメージが変わったと思いますし、32才まだまだ人生やり直せると私は信じてます!

その方の幸せ祈っています・・
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この回答へのお礼

ありがとうございました。わたしも、そう思っていたのですが、ここに投稿してたくさんの皆さんのご意見を参考にしたいと思って投稿しました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/13 10:13

#2のkodasatiです。



離婚したいと思っているのならばなおさら、疑惑の真相を明らかにして、証拠を得ることが重要だと思いますよ。
誰から聞いたとか、会ってるところを見たとかではなく、写真であるとか、時間を追ったアリバイだとか。

田舎なので離婚をためらっているというのは、全然気にすること無いと思いますよ。とはいっても、そんなこと出来ないでしょうからアドバイスとして、自分の身を守るためにも先ほどの真相&証拠は不可欠です。噂が先行しがちな田舎ですから事実をきちんとつきとめ、相手の落ち度とあなたの悲しみを話せば周りの人も分かってくれると思いますよ。

#5の方の意見ですが、私も一理あると思います。
お知り合いの方の心配もいいですが、あなたがそれに押しつぶされてしまわぬよう気をつけてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/13 10:09

回答というわけではないのですが、前に一度、sinzimataさんの質問に回答を入れ、特殊な感じがしたので、他のsinzimataさんの質問も、回答せずとも、やりとりを気にかけていました。


結婚とか、恋愛問題とかに関するご質問が多かったのですが、それも、知人にどうアドバイスしたら…知り合いが…という設定が多く、どこまで、本気で相談されて、力になろうと思っているのが、不可思議でした。短期間に、特殊なケースの相談が、こんなに身近に頻繁に起こるのかと…
他のご自身に関する質問も、よく記憶しています。まだ、お若く、ご自身の将来やお仕事について悩んでいらっしゃたようにお見受けしました。
失礼ですが、まずは、周りのことより、ご自身の生活なり、心の拠り所を確立されたらどうかと思います。
何か、一連の流れで、こうした種類の質問をすることに、転化されているように見受けられたのです。
重大な内容の質問であるほど、みなさんは、心配して、いろいろと回答なさると思います。本来、アドバイスの仕方は…という質問より、その当人が本当に相談したい、アドバイスを得たいと思っているなら、その方自身が、それなりの所に相談なさるのが本当でしょう。こちらのサイトで質問を入れなければならない方に、ご当人が真剣に相談されるとは、思えません。ここのサイトが良いと思うなら、このサイトで相談することを、ご当人にお勧めするのが一番だと思います。
回答者とやりとりがあっても、本人でなければ、本当の気持ちは分からず、回答に対するそれなりの結果も現れないように思います。
アドバイスとしては、ご当人に、直接、質問を入れてやりとりなさることをお勧めするのが一番ということです。
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厄介なことになってしまいましたね・・・。



まず、奥さんはその事実を探偵でつかまえたのですから、それは慎重に、旦那様に最終的につきつけられる証拠を手にすることが大事だと思います。
もし、これで50歳の彼女と分かられらないということになったときの裁判の証拠にもなります。それに、これから彼女が彼とやっていくために、彼にこっちの家族を見てもらうためにもいい方法だと思いますよ。

うまくやっていきたいのならば、やはり単刀直入にではなく、先ほどの証拠を持っているということを頭において(でも直接分かるように言ってはいけません)、最近遅いわね、とか御飯外で食べることが多くなったね、とか何気に責める方がいいでしょう。

もしそれでも直らないようであればお友達のあなたから少し気にしてるということを話してあげては?(私がちょっと見かけたんだけど・・・どうなの?とか)

お子さんがいるかどうか分かりませんが、もしどうしても別れられないとか、引きずるとか、それがきっかけで不安定な状態が続くようであれば離婚の道も考えた方がいいです。2ヶ月ならまだ傷は浅くて済むのではとおもいます。子供がいればまた違う傷をおってしまいます。

頑張ってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お子さんはいません。本人も離婚したいのでしょうけれど、何せ田舎なのでまだ離婚は悪いこととすごくこだわっているみたいです。適切な回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/12 13:14

以下は、本当に旦那さんが浮気(そっちが本気かも)している。

が前提です。
そうういうことに詳しいワケではありませんが、ちょっと気になって・・・

新婚2ケ月ですか、どういういきさつで結婚に至ったのでしょう。

あなたのお友達は「愛し信頼し人生を賭けるにふさわしい人」だと思って結婚したのでしょうか?旦那様側も同じ思いのはず、だったのでしょうか?
もし違うならこの結婚は間違いですから浮気の事実を突きつけてさっさと慰謝料もらって別れたほうが良い人生になるでしょう?子供ができる前に。

でも、もしかしたらご主人も本気でお友達との人生を選んだんだけど、やや優柔不断なために前の年上彼女とうまく別れられなくて困ってるのかもしれませんよね。

お友達がどんなに現状が気に入らなくても、「離婚したくない」と決断するなら、何も知らないことにして「幸せな妻」で居るべきです。なにせ旦那さんとの暮らしは、まだ若葉マーク、新婚家庭を旦那さんにとって居心地良いものにすることに全勢力を傾け、それがお友達にとっても幸せなことなのだと思いこむ努力をすることです。1年後には本当にそんな暮らしになっている可能性も少しは有りです。
但し、確信が持てるまで子供は創らないこと、子供をだしに自分の方を向けさせても心休まる本当の幸せは得られません。第1子供に失礼です。

2年目に突入しても浮気が続くなら、そのまま我慢する一生か、離婚して新たな人生を歩むか、の決断し直しですね。個人的には離婚をお薦めだけど・・・
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この回答へのお礼

ありがとう、ございます。かなり適切な回答だと思います。参考にしたいと思います。

お礼日時:2002/01/12 13:10

>よりによって50代の女性だそうです。


20代や30代ならわかるが、50代は許せん、ということなのでしょうか。

>表に履いていったパンツをもどってきたら、裏返しに履いていたそうです。
そんな世話好きの(たぶん)50代の女性なら、男がパンツを裏返しに履くのを黙ってみていないと思いますよ。

なんか、同じようなことをドラマでやっていたような気がするのですが。(じつは「50代の女」というのが母親で、その夫は「どうしようもないマザコン」だった、というオチは・・・?)

奥さんが「幸せ」が続くことに対して不安があって、そういうことを信じ込んでいるんじゃないかな?と思います。
旦那に「奥さんが心配してますよ」と(具体的に、こうこうしているだろう、と問い詰めずに)教えてあげては如何でしょうか。

この回答への補足

浮気相手の、場所も突き止めています。絶対に母親ということはありません。

補足日時:2002/01/12 13:02
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ギャンブルで できた〈サラ金などの〉借金は、保護〈自己破産など〉されないそうです〈聞きかじりですが、、、〉

家事を だんなさまが「だまって」やるのは逆効果かも、それくらいなら 向かい合って話し合った方が良さそう。
「キツイなら一緒にやろうよ、分担を決めよう」というならまだ良いかも、、、。

話し合いを 避けるから、にげにげになって
ほころびが大きくなって止められないのかも、、、。

旦那さんが、今後どうしたいかに かかってると思います

また奥様といっしょにやりなおしたいなら、
収入と支出の範囲で ギャンブルに処分して良いお金を
きちんと決める、破ったらペナルティーなどはっきりルール作りを

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新婚当初は夜やって朝やって出勤。
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