彼がいるのにとんでもないことしちゃいました。
別れたほうがと考えていた今彼とのこといい人だからゆっくり考えようと思っていたのですが他に好きになったかも?という人ができちゃいました。
その人のこと前から気にはなっていたのですが今の彼を選びました。
そして先日、その人と寝てしまいました。彼には悪いと思ったのですが確かめたいという気持ちもあって。それは、彼と付き合う前この人にギュッてされた時
違和感なくもっとこうしていたいと思いました。彼にそうされた時は違和感を感じたのですが彼とつきあうことになりました。今彼とは今、お泊りするのが嫌な状態でこの時に感じた違和感はどうしてもなくなることはありませんでした。
そして、この人とはやっぱり違和感ありませんでした。そう思った瞬間、気持ちまで傾きかけてきて...。すごく勝手なことはわかってるのですがこれは一時だけのものか今彼とこんな状況だからなのか考えれば考えるほどわからなくなっちゃいました。でも、悪いことをしたことはほんとで...。どちらとも切ってひとりになったほうがいいのか...こんなとんでもない子のことでもよかったらお願いします。

A 回答 (10件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



なるほど・・彼に走るのは多分安心感だからだとおもいます。
まぁ保険かな、でも何らかの魅力がある保険なわけ、
それで新しい人には貴方の心はゆれているとおもうよ。
「ひょっとしたらふられるかも」って感じかな・・
絶対的な愛情が感じられないというか、
その分ときめくだろうし惰性的な愛情もなく
いつもフレッシュな状態でいられたんだとおもう。

>その人のこと前から気にはなっていたのですが今の彼を選びました。<
その人ははっきりときっぱりとふりましたか?
未練残させるようなふりかたはしてはいけませんよ。
例えばそこに1%の愛情を残すとする、
そしたらその1%はどこから出てくるのか
彼への愛情削ってでてくるんですよ。わかりますね。

>その人と寝てしまいました。彼には悪いと思ったのですが確かめたいという気持ちもあって。<
体の相性ですか大切かもしれませんがいいわけですよね。
貴方の本心は「彼には悪いと思ったのですが」ってかれを意識しているのが
わかります。でもねなにかにつけて体の相性って言うのだけはやめてあげてください。SEXって一人でしません。必ず2人です。どちらかの体に欠陥があるように
とられてしまいます。もちろん貴方の体が変なの?って思われることも有ります。
また別れる理由でそれを使われたらちょっとかわいそうすぎますよ。
私の背は161です。気にしていないって言えばうそですよ。
でもあからさまに「チビじゃいやだもん!」っていわれても
どうすることもできません。身体的欠点って絶対言ってはだめです。
体の相性とかハゲとか出ッ歯とか自分じゃどうしようもないんですよ彼も。
(彼がこうとは言わないが・・・)
まぁはっきり言って切れてるんならともかく絶対しちゃいけないことだったね。
もうぜったいしませんね。約束ですよ。

それから、今彼には内緒で生理不順があれば病院に行ってください。
遠恋です彼には気付かれにくいです。万一の為です。

私はね、貴方が一途な気持ちで人を愛せる人だとおもっています。
だからその人を振ったんだとも思います。
振ってないならこう考えてください未練のこしでの告白に誠意はかんじられますか?貴方がもしどちらかの立場で「でもいいかなー」って思って告白されたら
多分きっと「この人でもいいって思ったけど・・」ってわかれちゃいます。
「この人しかいない」ってきめると「このひとしかいないってきめたじゃないの!」って自然に心が作用します。これは本当だよ。

それから、回答者として貴方にアドバイスはできますが
貴方の人生の決定を決めるのは貴方だけです。
あなたが彼の欠点が許せないならわかれればいいし、
そんな欠点なんてリカバーできるよさがこのひとにはあるとおもわれれば
今回のことを反省すればいいです。
これまでのはなしから彼にも落ち度が有ることはわかるからね
でもね、その人とのひと時は「彼の欠点に乗っ取ったロマンス」だって
理解してください。彼の長所を思い出したらきっと
貴方は体を開かなかったとも思えるんです。
(それでも開いたらこれはもうどちらも自然に失うよ、傲慢ってことだもん)

結果を出すのは貴方自身です100%の一途な気持ちで
頑張ってください⌒(*^∇゜)v neterukunもついてるぞ!
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この回答へのお礼

neterukunには全部お見通しって感じですね。
なんで?と聞きたくなるほど。こんな中途半端なことした原因はわかってるんです。やっぱり前の片思いしてた人のこと忘れられないから。100%好きじゃないまま今の彼とつきあい始めたから。もう少しこのままでいてもいいかな。

お礼日時:2002/01/14 19:35

やっぱり"自分の直感"ってあると思うんです。

そーゆうのにかけてみるのもいいと思う。違和感を感じる相手と義理で一緒にいる必要はないし、早く別れを告げた方が彼も次に進みやすいでしょ。気になってる人を選んで"きっと後悔しないナ"って思えたら、自分の直感信じてススメ!って感じです☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
直感はあたってるんでしょうか。今、やっぱりどちらも選べないです。

お礼日時:2002/01/14 19:25

どちらがいいって自分の中ではっきりするまで、曖昧なままでもいいんじゃないかなあって思います。

そういう気持ちになることは、誰でもあると思いますよ。体の関係を持つまでは至らないにしても。

kirochanさんが罪悪感に苦しむ気持ち、なんとなくわかるような気はします。もしも逆の立場だったら、されたくないなあと思うことですものね。でも、人にはそういう気持ちになることもあるものだ、という経験と思ってみてもいいんじゃないかな。たとえば、彼が浮気をしたとき、今のkirochanさんのように複雑な気持ちになっているのだろう、とか想像できるだろうし。体の関係を持たずに、心の中だけで思ったりする迷いみたいなものなら、おそらく誰にでもあることだろうし、だからこそ、長く付き合うことが難しい。kirochanさんは体の関係を持ってしまったから、余計に気持ちが盛り上がってしまうのだろうと思います。余韻もあるだろうし、自分のしたことに対する理由や結論も考えようとするでしょうね。

結論を急ぐ必要はないと思います。したことはもう過ぎたことです。
寝た彼は、今の彼より知らない部分が多いから、惹かれるってことも考えられます。知らない部分は、自分の理想や想像で埋めることが多いですしね。何でも誰でもそうだけど、比べるとどうしても良し悪しを見ようとしてしまうことはあります。比べるからわかることもありますよね。

一時的なものなのかどうか、もう少し時間が経たないとなんとも言えませんが、もっと知りたいと思っている今の自分の気持ちが抑えられるのならいい思い出でここまま終わらせるのもいいし、そうでないのなら、もう少し自分の気持ちがはっきりするまで待ってもいいと思います。じっくり考えた結果なら、自分も相手も納得できるんじゃないかな、と私は思います。どちらも切る、というのはkirochanさんだけの気持ちのことで、相手の気持ちは考えていないように思います。相手がのぞむような結果がそうなのかどうか・・・。私なら、私の彼がそういう気持ちになったとしたら、もう少しじっくり考えて欲しいなと思います。それでも私じゃない別の誰かを選ぶとしたら、私もそれはそれで仕方がないと納得できそうです。あくまでも、私ならってことですが。

とりあえず、今の彼を傷つけない為に、絶対に今の状況をばれないようにするのは、最低限の思いやりだと思います。じっくり考えた結果、今の彼じゃなく新しい方の彼を選ぶとしたら、それを決めた時に多くを語らずに伝えるほうがいいと思います。別れる理由は何にしても、相手を否定することになるので傷つくものです。二人ともと距離を取って一人になるのは、自分に対する「罰」だという思いからかもしれませんが、恋愛は何にしても傷つくことが多いものですから、今回はたまたま自分がそういう立場で、いつかはそういうこともありえる、ということで今自分自身に罰を与えなくても大丈夫だと思いますよ。あんまり自分を責めすぎず、考えてみてくださいね。今迷っている気持ちは、将来どちらの彼を選んでも「あの時・・・」と思ってしまう記憶になると思います。それを乗り越えるのがkirochanさんのつらさだろうと思う。じっくり納得できる結果にできるといいですね。参考までに。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
納得いくまでずるいけどもう少しこのままでいます。

お礼日時:2002/01/14 19:28

当事者でない人はイロイロ正論っぽい事を言いますが 自分の思うがままに直に生きることが最善かと思います!恋愛とは理屈じゃないんだよね

ぇ・・・ いろんなこと回答している人も実はたいした変わらないだろ?
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この回答へのお礼

思うがままに...よく考えたいと思います。

お礼日時:2002/01/14 19:37

再び…mayuclubです。



>今までこんなことしたことなかっただけに自分の行動が情けないです。

過ぎ去ったことは仕方ないです。
それより次のことを考えましょう!

>どちらとも距離をおいたほうがいいですね。

今はグラグラだけれど、自分が本当に求めているのは?
というのが見えてくると思います。
ちょこっと辛い期間だけれど、ここを乗り越えて
自分にとって本当に大切な人とつきあっていけたらいいなと思います。
頑張り過ぎない程度に頑張って!
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この回答へのお礼

もうちょっと考えます。

お礼日時:2002/01/14 19:39

こんばんは。



順番が逆のような気がします。
彼氏がいるのにいくら惹かれている人がいたとしても寝てしまうのは、はっきり言って浮気だと思います。

>「その人と寝てしまい~彼には悪いとは思ったのですが確かめたいと思って」
それはセックスの相性という事でしょうか?

気持ちが変わるのは仕方ないと思います。
ただ義理とか将来の事とかの理由で現彼を選ぶというのは現彼に失礼だと思うし、そんな情けでつき合われてもちっとも嬉しくないかも知れません。(僕が現彼氏の立場ならそう思います。)

あまりよいアドバイス出来なかったと思いますが、
もう少しよく考えてみて後悔しない決断して下さい。
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この回答へのお礼

Hしたのは相性というより違和感があるかどうかなんです。
うまく言えないんですけど。きっとこんな気持ち彼にいずれはわかってしまうでしょうね。

お礼日時:2002/01/14 19:42

そんなに自分を追い詰める事ないと思いますよ。


移項する時期って、そういうあやふやな関係の人も多くいると思います。
とりあえず、今の彼と違和感を感じるのであれば、止めた方がいいと思います。いくら、イイ人でも、条件も良くても、そういう違和感ってぬぐい去れないと思います。ましてや、結婚となると、ずっとそのままですから。
違和感を感じる原因がわかるのなら、それを取り除いてから、試してみてはどうですか?原因がわからないものなら、やっかいです。
新しい彼の事が好きなら、距離を置くことって、辛くないですか?できるなら、そうしてみるのもいいと思います。でも、とりあえず、新しい彼とうまくいくかどうかによらず、今の彼とは、生理的に無理があるので、お別れした方がすっきりすると思いますよ。
自分が楽な方に身をおいてみては、どうですか?そうしていれば、自ずと答えが見えてくると思います。
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この回答へのお礼

大事にされればされるほど今彼にごめんなさいでいっぱいになって...。
でもこれが好きかどうかというとちがうような気がして。
楽なのは新しい人ですかね。

お礼日時:2002/01/14 19:45

初めまして。


自分の気持ちが不安定な状況みたいですね。
自分の気持ちに整理がつかない時は、どちらとも距離を置くことをオススメします。
どちらかにつけば、絶対そちらに傾きます。
辛いときにはやさしい人のところに傾いていくのと同じように…
今はどちらかになにか言われたりしたら、それにつられてしまうと思うんです。
判断基準が自分の中で曖昧になってしまっているので、とっても危険だと思うので、
彼に心配をかけないように
「少し忙しい状況だから、連絡ができないかも」
と言って距離をおくなりしてみてはどうでしょう??
そして気になる人とも距離を置いてみて下さい。
電話も、メールも対応しないで…
女友達と遊びに行ったりして、違う風にあたってみることをオススメします。

衝動的な感情的なものだったのか、冷静になってくるとわかってくると思います。
そして自分にとって大切な人とは誰なのかも、見えてくるのでは?と思います。
間違っても彼に他の男性と肉体関係をもったことを言ってはいけません。
知らぬが仏です。嘘は通常はよくないですが、こういった時は知らないほうが幸せなんです。

hirochan7さんも彼がいる状態で雰囲気に流されないように、
自分をしっかり持ってくださいね。
そうでないとまた同じことを繰り返してしまいます。
幸せになりたいならば、今回の経験をどう生かしていくかです。

結論を焦らず、少し時間に任せてみて下さい。
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この回答へのお礼

今までこんなことしたことなかっただけに自分の行動が情けないです。
でも寝たことに後悔はしてません。彼には悪いですが。
どちらとも距離をおいたほうがいいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/12 23:20

こんにちは



状況がわからないのではっきりした事は言えませんが感じた事を書いて見ます。

hirochan7さんの話を読んでも、今の彼氏を選んだ理由がよくわかりません。
文章から受ける感じは、好きだと言う気持ちで選んだようには感じません。
どちらかと言うと、義務みたいに感じてしまいます。

hirochan7さんが、寝てしまった人は彼氏になる可能性は無い人なのですか。
質問を読んだ感じでは、今の彼と別れて寝てしまった人と付き合った方がいいと思いますが。

今の彼氏との事ですが、自分の中の違和感が消えないのなら別れてもいいのではないのでしょうか。
今の彼だからと言っても、別れた方がいい関係だったとしたら決断すべきですよ。
今の彼と結婚まで考えられますか?

少なくとも、違和感を覚えると感じたままでは幸せになれますか?
付き合う事を義務にしてしまったら、お互いに不幸ですよ。

状況やhirochan7さんの気持ちがわからないので、かってな事を書いてしまいました。
不適切なことを書いていましたらすみません。

少なくとも、今はhirochan7さんの将来の為に大切な人を探している時ですから、彼以外の人に対してどんな人か知ろうとする事は悪いことではないです。

罪悪感を持たなくてすむ為には、今の彼とは別れてもう一度自分の気持ちを確かめた方がいいと思います。

少なくとも、今の気持ちのままで今の彼と付き合うのは今の彼に対してもよくないことだと思います。
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この回答へのお礼

今の正直な気持ちは寝てしまった人とつきあいたいです。
でもそれでは彼はとてもいい人だし将来を考えるなら彼です。
でもそれだけで違和感のある人と決めてしまうことも出来ず...。
そうですね、今はつきあうことにさえ義務になりつつあります。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/12 23:16

とりあえず、けじめとして


今彼に正直に生理的嫌悪がある件と不義理の件を話して、謝ってはどうでしょう。
それで、別れるか続けるのか、違う人と付き合うのかは別の話ではないですか?

黙っているのは今彼の気持ちに対して失礼だと思います。

一方的に別れるのが吉という意見もあるでしょうが、
それではあまりにも今彼がかわいそうです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
別れるか続けるか...どちらにも決められないです。

お礼日時:2002/01/12 23:11

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人って欲張りな生き物ですよね♪
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会えない時間がどうしても耐えれないのなら、彼をあきらめていつも一緒にいれる人を好きになるように。(忘れる為に電話に出ないなど)
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どこまでガマンできてガマンできないのか、そのへんを彼に相談してみるのもいいかもしれませんね。それから、ガマンしてるって思う時間を減らす工夫をyouandIさんなりにするのも大切なことだと思います♪これから先、たくさんの恋愛をするかもしれませんが、ふたりの時間が合わないことはたくさんあります。思い通りにならないことは、たくさんあります。今、自分の気持ちを抑える方法を身につけたら、きっと将来役に立つと思いますよ♪いい女になれます♪(都合のいい女にはならないでね♪)

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Q今の現状について... お世話になっております。 今付き合っている彼との現状について 悩んでいる

今の現状について...


お世話になっております。
今付き合っている彼との現状について
悩んでいるというか考えているんですが、
先に、付き合うって何なんですかね..?
付き合う意味って何だと思いますか?

彼とは2年半付き合っているんですが、
付き合って1年ぐらいで仕事がものすごく
忙しくなる一方で遊べる日、会える日、
連絡、すべてが減ってしまいました。
仕事は仕方がないし、理解しているつもりです。
会える時は会ってくれるし、休みも月に1回
あるかないかなんですけど休みがあれば
全部私に使ってくれますし、一緒にいる時
お金はほとんど出してくれます。
連絡も出来る時はしてきてくれます。
でも一緒にいる時、色んな人から(仕事関係の人、
後輩、先輩、友達)から連絡がよくきて
電話で話し込んでたり、よく携帯をみてて
ゲームも大好きで昔から暇さえあれば携帯を
触ってる人なんですけど、話を聞いているのか
聞いていないのか微妙な返事とか、最近になって
それが気にさわってきて...たまにしか会えない
時間なのに、いっぱい話したいのになーと
思います。話してないわけではないし、
最初っからあまりぺちゃくちゃ喋らない人で
無口なイメージなんですけど
仕事や、先輩後輩の前ではよく喋るイメージ
なんですが私の前だと何でこうなんやろ?て
思います。これも昔からなんですけど←
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忙しくてやりがいも感じてて一生懸命で
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たまに会って、あまりしゃべらなくて、
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全力でやり続けたい。と言っていました。
それが受け入れられないなら、ちがう人と
付き合った方が幸せやと思うし、願望
望むこと、求めることをかなえてあげられへんし
俺には俺の限界があるから それが無理で
別れたいなら仕方ないし別れるよ。って...
すごくサッパリした性格で去る者追わず
みたいなタイプなんです。
やから余計、なんで付き合ってるんやろ?て
思うんです。

話がごちゃごちゃですみません。

すごく大好きなんですけど離れた方がいいのか
悩んでいます。
付き合う意味ってなんでしょうか?
皆様はなぜ今その人と付き合っていますか?
あんまり話さないよー とか
あんまお互いの事知らないよーっていう
人はいますか?
私達の付き合いはおかしいですかね?
何かを目標に付き合っていかないとダメなんですかね?
何もなくダラダラと付き合っているのは
どうなんでしょう?
一緒にいる時 仕事ばかりの連絡は仕方ないですよね!
よく口だけで、口だけは嫌って言ったら
じゃあ何も言わんって言われたんですけど
言う気も、思う気もないんですかね?
例えば仕事前に会う気はあるし起きる気も
あるけど起きられへんって感じです。
他にもあるんですけど、口だけやったり
前と言ってることがちがうかったり
気分いい時とか2人の関係がうまくいってる時は
良いことばっかり言うけど、気分良くない時や
喧嘩したり、微妙な関係な時は
何も言わなかったりネガティヴなことを
ゆったり、よく分からない人なんです。


皆様は この人と居て幸せ!て思って
付き合っていますか?
この人と幸せにはなれないかもしれない
って思ったらどうしますか?



長々申し訳ありません。
疑問ばかりですみません( ; ; )
気持ちもどうしたらいいかも何か
あやふやでモヤモヤしているので
お答えしてもらえたら嬉しいです!!
お願いします。

今の現状について...


お世話になっております。
今付き合っている彼との現状について
悩んでいるというか考えているんですが、
先に、付き合うって何なんですかね..?
付き合う意味って何だと思いますか?

彼とは2年半付き合っているんですが、
付き合って1年ぐらいで仕事がものすごく
忙しくなる一方で遊べる日、会える日、
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仕事は仕方がないし、理解しているつもりです。
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自分の優先度低い?テンション低くない?でも少ない休日は全部会ってくれるし…みたいな。

なんだか質問を読んで、彼氏さんは質問者さんの事を『テンションを上げて気を使う相手ではない=友達や同僚よりも近い存在、家族寄り』と思っているのかなぁと感じました。
質問者さんの前でだけ無口なのも彼氏さんが安心して素の自分を出しているからなのではないでしょうか。
家族にもそんな感じだったりしませんか?

質問者さんが何歳なのかわかりませんが、私は結婚に結びつかないお付き合いは無駄だという考えなので、私なら「結婚を考えている」と伝えてみると思います。
結婚する=最重要人物であるという考えです。
もし今は考えてないとか言われたら「じゃあ◯歳までに答えが出なければ別れる」と伝えます。
結婚する気がないと言われればすぐに別れます。
質問者さんは今の状態に悩まれてますし楽しくないんですよね?
楽しくないし結婚する気もないのに付き合っているのは時間の無駄です。
もっといい人がいるかもしれないのに、質問者さんの若い時間をダラダラと使うのは勿体なさすぎです。
モヤモヤしているのなら大きく出てみましょ!

もう一度言います。
一番悪いのは喧嘩したり別れたりする事ではなく、このままモヤモヤした状態で若い時間をダラダラ消費する事です。
『癌ぽい症状があるのに癌かな〜癌かな〜とモヤモヤしてネットで検索するだけで怖いので病院には行かず、症状が重くなってからやっと行ったらステージ4。
最初に発見した時にさっさと行っておけばステージ1で簡単に治ったのに…もう末期です』
こんな人がいたらバカじゃね?って思いませんか?
この回答は質問者さんが一生結婚しなくていいとお考えなら全くの的外れですが、いつかは結婚して子供産んで…と思っておられるのならどうぞお考えください。

付き合って半年で結婚した主婦より。

すごく気持ちが伝わってきました。
自分の優先度低い?テンション低くない?でも少ない休日は全部会ってくれるし…みたいな。

なんだか質問を読んで、彼氏さんは質問者さんの事を『テンションを上げて気を使う相手ではない=友達や同僚よりも近い存在、家族寄り』と思っているのかなぁと感じました。
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元彼と久しぶりに会い、私がまだ好きなことを伝えると、彼も別れた時も私のことをまだ好きだったし、今も好きだと言われました。
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しかし復縁の話が出ないということは、つまり、、そういう事なんでしょうね。
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Aベストアンサー

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Q大好きな彼とお別れしました!! 今後のことを考え、お互いが決めた子です。 今はまだ悲しい気持ちがあり

大好きな彼とお別れしました!!
今後のことを考え、お互いが決めた子です。
今はまだ悲しい気持ちがありますが、
ちゃんと前を向いて歩いていける気がします。
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これからも連絡を取りたいと言われました。
私は本気で好きだったから友達?って
なんだろうって。考えましたが、
これからも彼自身や彼の友人などと仲良くできるのならって思います。

でも彼に彼女が出来たら嫌ですよね(笑)

色々複雑な思いです。(笑)
彼女が出来た上で理解し、彼と友達として付き合って行けるのかなって思いますが(笑)


付き合っていた異性の方とお別れし、
今も交友関係を続けてる方いますか??

交友関係を持つってどう思いますか?

回答お願いします。

Aベストアンサー

難しいですよね。。

でも好きになった人だから嫌いにはなれないし、
だからずっと好きだけど
その好きが恋愛感情なのか人としてなのか...ですよね。
別れてすぐはやっぱり恋愛感情で好きなはずだから
その間は難しいんじゃないかと思います。
それでも友達としてどうしてもがんばるというのなら
辛い時もあるだろうけど
それを我慢していかなければいけない時が絶対あります。
その後時間が過ぎて恋愛感情が友情に変われば
うまくやっていけると思いますが...。
どうしても今友達にならないといけないんでしょうか?
やっぱり辛かったり傷ついたりということがでてくると思うのでもうちょっと時間を置いて、気持ちの整理が付いてからのほうがいい様な気もします。
ただ、前を向いて歩いて行ける気がする...てすごいですね。
尊敬します。強いなぁ...と
そういう気持ちも持ってるなら
友達として付き合っていっても
上手くいくかもしれませんね。
まぁ、もしダメならその時は
離れるか...てことも出来ますしね。
ちなみに私は大分経ってからやっと友達として会えました。
恋愛感情無くすには距離と時間が必要でした。
私は弱い人間だったので
すぐに友達は難しかったです。
もし友達として付き合っていきたいのであれば
やっぱりそれなりに辛い思いをする覚悟もいると思います。
がんばって下さい。

難しいですよね。。

でも好きになった人だから嫌いにはなれないし、
だからずっと好きだけど
その好きが恋愛感情なのか人としてなのか...ですよね。
別れてすぐはやっぱり恋愛感情で好きなはずだから
その間は難しいんじゃないかと思います。
それでも友達としてどうしてもがんばるというのなら
辛い時もあるだろうけど
それを我慢していかなければいけない時が絶対あります。
その後時間が過ぎて恋愛感情が友情に変われば
うまくやっていけると思いますが...。
どうしても今友達にならないといけないんでしょう...続きを読む

Q違和感がある彼との付き合い。

付き合ってもう少しで丸3年になる、お互い30代前半です。
以前6年付き合っていた彼と別れ、
「もう二度と彼なんて出来ない。」と落ち込み続けていた頃に今の彼と出会いました。
別れてから2年近く経っていたし、好きと言ってくれたのも嬉しくて、また恋愛したいなと思って今の彼と付き合い始めました。
2年のブランクがあったからか?30代になり恋愛に対する考えが変わったのか?昔は毎日会いたいし電話もメールも欲しかった。でも、彼とは付き合い始めた頃から全くそんな気持ちはなく、
「本当に連絡して来ないよね」と言われた事もあります。

追いかける恋愛を好んでいましたが、追いかけるのも追いかけられるのも嫌に感じ、初めの頃、彼の恋愛にドップリハマってる感覚にも嫌気を感じた事があります。
大好きで付き合い始めた訳じゃありませんが、笑うツボが同じだったり、昔の私と似ている所があって(やたら人の目や言われた事を気にしたり。)彼の考えている事が手に取るように分かったり。

不器用だけど優しい人だな。一緒に居て素で居られるな。と感じて今に至ります。
しかし…
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「自分で言って来て」と言ったら
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「周りばかりキョロキョロし過ぎ」と前の彼に怒り気味に言われその時に気づきました。
なぜだか分からないけど、やたら周りの視線が気になってしまって。今の彼も周りばかりキョロキョロ見てるか携帯いじってるか。
前の彼が怒り気味に言ってきた気持ちが今は良く分かります。
彼に言えば良いんでしょうが、人に言われた事を物凄く気にするし根に持つし。
昔の私以上に厄介な感じです。
仕事場でも演技して本当の自分を出さずにいて、帰って来るとイライラして居る事が多いです。
結婚するつもりで貯金を初め、年末には目標額達成です。

結婚しても大丈夫かな…と最近良く思います。話し合いが中々出来ない人です。
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付き合ってもう少しで丸3年になる、お互い30代前半です。
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「本当に連絡し...続きを読む

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んでどうなんでしょうね、その昔の彼と今の彼を冷静に比較して「どっちが自分と上手くいくタイプ」なんでしょうか。そして、もし前の彼の方が上手くいくタイプだったとして、今からそういう男を探してゲットする自信はありますか。アラフォーの独身男にいわれたかないでしょうが、あと2、3年で女としての商品価値はほぼゼロになりますよ。
先日私の同い年の友人が合コンに行きました。相手の女性は30代半ばから同世代の人たちだったそうです。「どうだった?気に入った子がいた?」と聞いたところ「意気投合した人はいて、美人だしいい人だなとは思ったんだけど」といった後、彼はこういいました。「彼女、37歳だったんだよね。俺、結婚するなら子供が欲しいんだよな」

まあそれはそれとして、似た者同士は上手くいっているときはいいんだけど、自分の自覚している欠点てものすごく腹が立つんですよね。だから、上手くいかないときは余計に欠点は目につきます。
あとは、誰にでも欠点はあると受け入れるか、こんなのは我慢できんとヨソの男を探すか、です。私の意見を一言いわせていただければ、追いかけるのは飽きた、追いかけられるのは面倒くさい、素でいられる相手は物足りない、なら合う人なんていないんじゃないの?って思いますけれども。

んでどうなんでしょうね、その昔の彼と今の彼を冷静に比較して「どっちが自分と上手くいくタイプ」なんでしょうか。そして、もし前の彼の方が上手くいくタイプだったとして、今からそういう男を探してゲットする自信はありますか。アラフォーの独身男にいわれたかないでしょうが、あと2、3年で女としての商品価値はほぼゼロになりますよ。
先日私の同い年の友人が合コンに行きました。相手の女性は30代半ばから同世代の人たちだったそうです。「どうだった?気に入った子がいた?」と聞いたところ「意気投合した人...続きを読む


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