こんにちは。以前もここで相談させてもらったばかりなのですが、またよろしくお願いします。
私(24歳)は付き合って1年の彼がいるのですが、最近2週間、結婚をあせりぎみでした。

落ち着いてみると、自分の仕事も中途半端なのに、結婚して逃げたいという気持ちもあったのだと思います。
彼は、私のことを「大事には思っている。結婚も時期がきたら考える」と言ってくれていたし、年末に会った時はすごく仲良かったのに、不安になっていました。

1週間前、彼に電話で、「結婚って、あこがれるな、いいな」とちょっとしつこく言ってしまい、はじめ笑っていた彼もちょっと怒って(本気ではなかった)電話を切ってしまいました。

その後、「さっきは自分のことしか考えてなくてごめん、電話待ってます」というメールをいれたり、何度も電話したりしましたが、電話に出てくれなくなりました。今までは毎日電話をくれたのに・・・。

3日後になってようやく、「これから出張」というメールがきましたが、出張中ならどっちみち電話はつながらないし、帰ってきたころまた電話したんですが、また出てくれません。

今の彼は、1)少し距離をおいてかんがえたい2)別れるかどうか迷っていて、まだ話せない3)このまま自然消滅させたい
のどれかだと思うんですが、まだ別れ話があったわけじゃないし、あまり3)だと悲観的にならないほうがいいのでしょうか?

もうすこし私からも電話をひかえて、「落ち着いたら電話して」とメールをいれようかなと思っていますが、いいでしょうか。みなさんのご意見を参考にさせてください。

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A 回答 (7件)

拝啓、pan0233さん


NO.4で回答したパーパパパです
メールの内容はそれでいいんじゃないでしょうかネ
彼とお会いした時の会話なども自然に話すのがいいでしょう

とくに貴女のお礼にあった
「結婚に関して、もっと自分が1人前になってから考えようと思いました」
「彼が好きだから、お互いの生活を尊重し、依存しすぎない付き合いを・・」
の言葉はいいでしょう

彼のことを思いやれる気持ちをもてば、
いつしか、彼も今まで以上に貴女を思いやってくれることでしょう

でも貴女が一番大事なことを自分で回答しておられます
「これでだめになるならそれまでの付き合いだった」
ということです
この覚悟さえあれば、何も躊躇はいりません
いろいろな悩みを経て、人間は心の成長をするのだと思いますヨ

好きな人はいつまで経っても好きでいいと思います
恥ずかしながら、このパーパパパも大昔の学生時代に同級生に恋愛?
の時代もありました(^^)
相手の女性は今はどこにいるのかも知りませんが、
パーパパパの良い思い出として、心の中に残してあります

現在は3人の子に囲まれて、妻と協力して、生活を守っています
気付けば40歳まであと少し・・・
あっという間に年齢がかさみます

パーパパパが体験したいろんな経験が、また誰かの悩みを軽減したり
解決の方向にもっていければ、これほど嬉しいことはありません

気持ちを奥へ追いやるのではなく、
後で「こうしておけばよかった」などと後悔しないよう
前向きに物事を考えていってください
頑張るのだヨ!
パーパパパより
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この回答へのお礼

温かいお言葉、ありがとうございました。
ひさしぶりにあたたかい気持ちになりました。

彼とは連絡が取れました。やっぱり別れることも考えていたみたいです。私が、仕事も半人前なのに結婚なんて言って、自分がそばにいてはわたしのためにならないと思っていたと言っていました。

私のためを考えてくれた彼にたいし、自分のことしか考えていなかった自分が恥ずかしいです.

これからは、もっといいつきあいができるよう、がんばりたいです。

お礼日時:2002/01/16 08:17

こんにちは25歳のOLです。

私が思うは、今を楽しんだ方がいいと思います。一緒にいられるだけでいいと思うよ。あまり多くを望むと相手も今じゃ満足できないないんじゃないと受け止めてしまうと思うよ。これからもせっかく仲良く結婚まで口に出していた彼なんだから・・。信じてついていったら?そしたら彼も喜ぶよ。^^。明るく、楽しく電話してね。そしたらきっと向こうが考える暇なくなちゃうよ。別れない方こうにもっていくのも別れる方にもっていくのも自分次第だよ。  私も人のことはいえるんだけどね。絶対大丈夫だから。気休めじゃないからね。 頑張ってね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございました。明るい気持ちになりました。
彼とは仲直りできました。完全に元通りとまではいってないけど、少なくとも私は、前より楽になりました。
今を楽しむことが、一番ですよね。この気持ちを忘れないようにしたいです。

お礼日時:2002/01/18 13:38

はじめまして、pan0233さん。



まず、辛口の意見を言わせてもらいます。あなたの中で結婚したいという気持ちがお強いという事でしたが、それは何故なのでしょうか?あなたの結婚したいという気持ちは「結婚に対する憧れ」がとても大きくなっているだけのような気がするのです。ホントに今の「彼」と結婚したいのか、それとも「若い内に結婚したい」というだけなのか、自分の気持ちを確かめた方がいいと思います。
もし「若い内に・・」の方ならば、お見合いでもなさったらいかがでしょうか?

結婚はゴ-ルではなく、始まりですよ。恋愛とは違いもっと重いものだという事を自覚なさった方がいいのではないかと思います。結婚はひとりでするものではなく、相手があって初めて成り立つ事です。お相手の方だってまだお若く、会社でもそれなりに頑張っていかなければならない時期かもしれません。男性にとっての結婚するという事は、大変な重圧が伴うものだと思うのです。彼にしても自分にそれなりの「自信」がついてくれば、きっとあなたにプロポ-ズするとおもうのです。それまで「彼を待つ」という気持ちがあなたになければ、結婚は無理だと思います。相手にばかり求めずに、あなたもまた彼の「支え」や「安らぎ」になってあがられる存在になれるように努力すべきではないかと思います。憧れだけでは「結婚」は出来ませんよ。相手の事、両親やまわりの状況をもっと考えてあげられる大人になって下さい。

今の所、彼は1)だと思いますよ。
でもあなたも少し距離をおいて、彼と結婚したいのか?それとも結婚出来るのなら
他の誰とでもいいのか?よく考えた方がいいのではないかと思います。

結婚についてももっと現実的に考えてみたらどうですか?ちゃんと独立して家庭を持つにはそれなりのお金も必要になりますよ。結婚式をあげるにしても、新居を持つにしても充分な貯金をしているかとか、現実的な所からもう一度考えてみたら?
社会にでて、まだ間もないお二人に充分な経済力があるのかどうか?
結婚したとたん、「こんなはずじゃなかった」なんてならないように・・。

彼に対してメ-ルを入れるのはいいと思います。彼は今の時点で別れるとは考えていないと思います。だけどあなた自身が「ホントに結婚する相手は彼でなくては嫌」と思うのなら、相手が結婚したいという時期まで「待つ」という気持ちも大事だと一言申し上げておきます。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
私は、確かに憧れだけで結婚という言葉を口にしていました。冷静に二人の状況を考えたら、少なくともあと1,2年は結婚はできないのに、「結婚したいね」という彼の言葉が欲しかっただけでした。

また、今までの彼中心の生活をやめて、自分の仕事をきちんとしようと考え直しました。その上で、恋愛・結婚はするべきだと。
今は、心から、「結婚は自分が1人前になってから。ただ、彼のことは好きだから、今はつきあっていたい」と思っています。

お礼ではなく、自分に言い聞かすようになってしまい、すみません。
とりあえず、メールをいれてみようと思います。まだ間に合いますように!

お礼日時:2002/01/13 16:44

拝啓、pan0233さん


私は40前のパーパパパです

そうですか、彼氏が電話をくれなくなった
話を読むと、貴女のことが中心になりすぎているように思いましたが・・・
彼の気持ちを思って行動していましたか?
少し冷却期間が必要なのかもしれません
恋愛は駆け引きも必要です
そしてとても頭をつかいますよネ

1)の答えが正しいように思われます
また、メールもいいと思います
でも、内容がどうかなって気がします
「落ち着いたら電話して」と送信したら、
なにか彼の行動に問題があったように
捉えてしまうのですが・・・いかがでしょ?

1年付き合っているのだから、彼も簡単には考えていないはずだヨ
貴女は不安でしょうけど、
我慢も必要だということを教えようとしているのでは・・・
気になりますので、またアドバイスなどできればご協力します
パーパパパより
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。勇気がでてきました。
私は「もう別れちゃうのかな」と不安ばかり大きくなっていたのですが、1年もちゃんと付き合って、簡単には別れないのかな、と思いました。
逆に、これでだめになるならそれまでの付き合いだったと。

この1週間で、毎日電話がないと不安になるぐらい彼に依存していた自分に気づき、結婚に関しても、もっと自分が1人前になってから考えようと思いました。
ただ今は、彼のことが好きだから、お互い自分の生活を大事にした、依存しすぎない付き合いをしたいって思っています。

このことを伝えたいので、「話したいことがあるので、電話ください。待っています」というメールを2,3日中にいれようかと思います。・・・・・この内容も、まずいでしょうか?もしご意見などありましたら、またよろしくお願いします。

いい結果が報告できるよう、頑張ります。

お礼日時:2002/01/13 16:52

結論:「落ち着いたら電話して」とメールを入れることでいいのではないでしょうか。

そして、貴方ももう一度落ち着いて考えてみては如何でしょうか。

この手の話は人それぞれですから断定的なことは言えませんが、私の経験もふまえて少しお話しします。
彼氏の歳がお幾つか知りませんが、私も20代の中頃、貴方と同じくらいの歳の方と真剣にお付き合いしてました。
私はその人と将来結婚することになっても良い、と思っていましたが、それがどれくらい確かな気持ちなのか、自分でもまだ自信を持てずにいました。
付き合って半年くらいしたころから彼女が時折結婚を口にするようになり、月日が経つうちにだんだんエスカレートするようになりました。

私は当時会社に入ってまだ3年程度で半人前でしたし、仕事も早く一人前になれるよう意欲満々でした。その意味では彼女も大切でしたけど、それは時間をかけて自分の気持ちを確かにしていけばよい、結婚して家庭を持つのも仕事が中途半端なままではダメ、というような心境でした。

結局、彼女のエスカレートは止まらず、「もう別れる、と言われるのではないかと思うとつらい」などと泣かれるようになりました。そんなことを毛頭思っていなかった私は、慰めても一向に冷静にならない彼女に対して精神的に耐え切れなくなり別れてしまいました。

その後私は違う人と結婚し幸せに暮らしていますが、私の妻が今でも「仕事と私(家庭)とどちらが大切か?(家庭に決まっている)」という問いかけをしてくることがあります。その時に私は昔のその彼女のことを思い出すことがあります。
もちろん答えは「家庭」です。でも、ややキザかも知れませんが、男の責任感というのは上述の、「結婚して家庭を持つのも仕事や自分の気持ち等、自分自身が中途半端なままではダメ」という心境、そういうものではないか、と思っています。女性だけではなく、男性にとっても結婚と言うのは一大決心であることに違いはありません。
だから私は今の彼の心境について、貴方が書かれておられる(2)とか(3)とかでは無く(1)に近い気がするのです。

彼氏が落ち着いたら、余りしつこくならないように、でも率直に「結婚観」について話しあってみるのもいいかも知れません。もし私も昔の彼女に冷静に「結婚観」について聞かれていたら、素直に話していたと思います。
将来結婚を考えてもいいと思っていた人ですから。

長くなってすみません。
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この回答へのお礼

本当にありがとうございました。男性の方のご意見、とても参考になりました。

電話がなくなったはじめの2,3日は「もう別れたいんだ、どうしよう」とばかり考えていましたが、落ち着いてみると、少し電話がなかったぐらいで動揺するほど、自分の生活が彼氏中心になっていたのだと気づきました。

そんな私が結婚なんてまだはやい、まず自分の生活、仕事を一人でも楽しめるようになってから考えようと、心から思いました。
これから彼氏に依存しない、先のことばかり考えない付き合いをしたいと思っています。

みなさんのおっしゃるように、彼がまだ別れるなんて決めてませんように!なんとか、この気持ちを伝えたいです。

お礼日時:2002/01/13 16:33

恋愛以外の人間関係でも、こういう場面って結構あると思うんですが


私はこういう場面に出くわしたら、話題を変えるという事をします。

暫くはトラブルの原因には触れずに、悩み事とか周りであった事とかを
相手にメールで送るなり電話するなりします。
それも、明るい表現で相手に伝えます。

ご参考までにメッセージさせて頂きました。
気を落とさずに頑張って下さい。
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この回答へのお礼

はげましていただき、ありがとうございます。明るい表現って、大切ですね。あまりナーバスにならないように気をつけます。

お礼日時:2002/01/13 16:58

こんにちは。



結論から先に、、
私としては、彼の今の心境としてはpan0233さんの言うところの(1)じゃないかなぁと思います。
出張前にメールを入れてくれるのだから、(3)は無いのではないかな、と思いますし、(2)に関しては、詳しい状況や彼の性格が解らないので何とも言い難いです。。
男性って《結婚》という言葉に対して女性とは違った意味で敏感になるのだと思います。
pan0233さんの投稿を読む限り、今後自分がどうすべきかという事は解っていらっしゃる様なのでその辺に関しては何も言う必要はないと思って割愛します(笑)
相手が引いている時にはあまり《押し》すぎると逆効果を生む場合がありますので、しばらく時間をとってみてはどうでしょうか。
ただ、あまりにも長期間連絡が取れないとなるとそれこそ自然消滅してしまいかねませんので、その時はそっと連絡をしてみては?

最後に、結婚って確かにそのものよりもそれに付随する事柄がとても華やかでロマンティックで目に付いて、女性だったら憧れますよね。でも、実はその恋焦がれていた《結婚》という箱を開けてみると、ハッピーな事はもちろん詰っていますが、それよりも『えええっ!』という事のオンパレードだったりするんですよ(笑)
近い将来、彼と一緒にその驚きを体験&乗り越えていけたらいいですね。
>電話をひかえて、「落ち着いたら電話して」とメールを...
メールしてもいいと私は思いますよ。
文章は誤解を生みやすいので言い捨てっぽくならないように書いて送ればよいのではないかと思いますが、、
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この回答へのお礼

ありがとうございました。悲観的に考えがちだったのですが、元気がでてきました。私自身、もう一度彼のこととは別に、自分の仕事、結婚観を考えて、落ち着いたらメールしてみようと思います。

お礼日時:2002/01/13 16:35

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昨夜、ささいなことで私がイライラしてしまい、
その時に言った言葉が彼にとっては許せないことで、そこで彼が爆発しました。

もう今日は話すつもりはない、家に帰るという彼を引きとめ、
少し話をしました。
彼が初めて、自分が嫌なこと、どう思ってきたかなどを話してくれました。
彼は10歳年上で、自分が我慢しなければいけない、そう思っていたようで、
さらにそれに私が甘えてしまっていたため、
1年間彼は我慢し続けていたようです。
耳の痛い話ばかりでした。

結婚するために彼のいる土地に一人でいくことへの不安、結婚生活への不安、
そういった不安が焦りに変わって、毎日イライラして彼にあたってしまっていました。
彼が私のためにしてくれていたことも頭ではわかっていても、
否定してしまっていました。

別れるという結論に至ったわけではありませんが、
一緒にいてイライラしている相手と別れたくないという思考回路がわからない、といわれてしまいました。

今回のことで、自分がどうしなきゃいけないかがわかったので、今からよくなるように、
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昨夜、ささいなことで私がイライラしてしまい、
その時に言った言葉が彼にとっては許せないことで、そこで彼が爆発しました。

もう今日は話すつもりはない、家に帰るという彼を引きとめ、
少し話をしました。
彼が初めて、自分が嫌なこと、どう思ってきたかなどを話してくれました。
彼は10歳年上で、自分が我慢しなければいけない、そう思っていたようで、
さらにそれに私が甘えてしまっていたため、
1年間彼は我慢し続けていたようです。
耳の痛い話ばかりでした。

結婚するために彼のいる土地に一人でいくこ...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

>今までは喧嘩じゃなくて、私が彼の逃げ道をなくして
>責めてただけなんだって気付きました。
>彼を尊重しなければいけない、そのやり方に1年たった今
>気付いたのでは遅いのでしょうか?

素晴らしい(^.^)
これが結婚というものなのですよ。
何も心配いりません。結婚すればこれの連続なんですから。
あなたは今回のことで、今まで気付かなかったことに、気付く
ことができました。
これってすごいことなんですよ。素晴らしいことなのです。
人はなぜ、価値観や考え方、習慣、好みなど全く違う赤の他人と
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恋愛期間中は、お互いに無理して妥協して、我慢して格好つけて
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でも結婚して同じ空間で毎日暮らせば、必ず本性が現れます。
だからケンカするのです。
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本当に良い体験でしたね。頑張れ(^.^)

40代既婚者男です。

>今までは喧嘩じゃなくて、私が彼の逃げ道をなくして
>責めてただけなんだって気付きました。
>彼を尊重しなければいけない、そのやり方に1年たった今
>気付いたのでは遅いのでしょうか?

素晴らしい(^.^)
これが結婚というものなのですよ。
何も心配いりません。結婚すればこれの連続なんですから。
あなたは今回のことで、今まで気付かなかったことに、気付く
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これってすごいことなんですよ。素晴らしいことなのです。
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Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
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本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
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ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
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でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q待つことの限度…プロポーズ

付き合って4年以上の、3歳年上の彼がいます。
ケンカもしたことは、ありません。とても大切な人です。大好きです。
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ただ、彼はこの4年間でプロポーズをしてはくれませんでした。
プロポーズに値する女性ではないということなのでしょう。

もう信じて、待つことができません。記念日までの、数ヶ月でプロポーズがない場合は、彼を諦めようと考えています。

同棲の話もありますが、お互いの両親にも会っていません。
彼は、彼の友人夫婦と食事しようと言ってくれましたが、一度もありません。

私が彼にとって
価値のない女性なのかと考えたく、ありません。

もうすぐ限界です。

女性の方は、そんな時どうするのか?

女性と男性の意見や経験もききたいです。

Aベストアンサー

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通り。

「あれ?彼はどうするつもりなんだろう???」と不思議になりました。
周囲が続々と結婚をして行ったのもあって不安や焦りもあったのかもしれません。

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「言わなきゃ進めなきゃと思いつつ、どうしたら良いのか分からなかった…」と彼は申し訳無さそうに打ち明けました。また、結婚を意識したのも初めてでこのままじゃいけないと言う不安も大きかったみたいです(そして趣味に逃げていたのですがw)

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「プロポーズをしないというのは大事にする気が無い…!?」と思ってしまう気持ちも分かります。

しかし男性は結婚したら奥さんを自分の稼ぎである程度支えなければ行けないと言うプレッシャーが強いです。奥さんだけならまだしも相手のご両親に自分がそのぐらいの生活力を見せなければいけないと言うプレッシャーもあります。

私の彼の場合自分に自信が無く、受け入れられないのではないだろうかと言う恐怖心が勝ってちょっと二の足を踏んでしまってたみたいです。
話し合って行くうちに彼がそう考えていると知り「あぁとても真剣に考えてくれてたんだな」と分かって嬉しくなりました。
弱くて趣味に逃げていたとしても、彼の性格を考えればそれぐらい不安になって迷っても仕方がないだろうとも。

勿論中には酷い男もいますが、「プロポーズしてこない!」だけで全てを否定してしまうのは可哀想です。

男性が自主的にプロポーズしてくれたら勿論嬉しいですが
人によって得手不得手はあって仕方が無いので、ここは思い切ってかれに聞いてみても良いかもしれません。

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通...続きを読む

Q付き合っている彼女から結婚の話をよくされます。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

 私はどうしたらいいのだろう。
 結婚はまだ考えていない。でももしこのままずるずる付き合っていったら、一年後二年後には責任とって、と言われるかもしれない。そうしたらもし積極性がなかったとしても責任を感じて結婚しなければということになるかもしれない。もし結婚しないなら今付き合っているのは大切な婚期を自分が拘束していることになり申し訳ない。

 うーん、と考えてしまう。嫌いになってないが別れないといけないのだろうか。正直なところを話そうと思うのだが捨てられるのが怖くて言えない今日この頃。どうしたらいいでしょう。アドバイスいただけませんか。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出した...続きを読む

Aベストアンサー

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円...続きを読む

Q結婚話をなかなか進めようとしない彼 (長文ですみません。)

私31歳、彼33歳です。結婚を前提に交際を始め、半年になります。

彼との結婚を真剣に考えており、1日でも早く結婚したいのですが、彼が結婚話をなかなか進めようとせず、悩んでいます。
出産年齢の限界や、周囲の友人の結婚話もあり、停滞した現状が辛くとても不安で焦っています。
進むにしても終わるにしても、早く白黒つけたいと思っており、彼に対してもそんな自分に対しても、いけないと思いつつイライラしてしまいます。
このまま何も進まないようでしたら、彼との別れを考えています。


彼も私との結婚を考えているようで、両親に会ってほしい・私の両親に会いたいと言っています。互いの家族は私達の交際を知っています。
けれど、具体的な話(入籍・結婚式、住む場所、生活など5W1H的な話)が全くできないのです。
デートや食事の時、楽しい話では盛り上がるのですが、結婚の話になると彼の口数が減り、いつもはぐらかされる感じです。「そろそろ話し合って具体的に決めていきたい」と私が言うと「焦らずじっくり進めよう」という答えが返ってきます。
普段の行動を見ると、彼は誠実で気が利くマメな性格だと思うのですが。

お互い健康で、比較的安定した職業に就き世間並の収入があり、仕事もそれほど忙しくなく、互いの家(両方パラサイト)と互いの会社が狭い圏内にあり、結婚を先延ばしにする理由は特に無いと思います。
彼が私の人間性を嫌いであれば、先延ばしせず早く別れて新しい相手を探すのが互いのためと思いますし。ただ遊びたいのであれば、若い子を選ぶでしょうし。

「今は仕事や趣味を充実させて、ゆっくり恋愛を楽しんだら?」という助言をよく聞きますが、現在私は趣味も楽しみ、仕事も安定し、資格も取り終え、「さあ次は結婚だ!」といった状態で参考になりません。


※ この状態で、「できちゃった婚」以外で具体的な話を早く進める良い方法はあるのでしょうか?
※ 私から結婚話を進めようとするのは良くないでしょうか?
※ 停滞状態が続くなら彼と別れ、お見合いや結婚相談所の利用も考えているのですが、いかがなものでしょうか?

既婚未婚・男女問わず、様々な方のご意見を伺えると嬉しいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

私31歳、彼33歳です。結婚を前提に交際を始め、半年になります。

彼との結婚を真剣に考えており、1日でも早く結婚したいのですが、彼が結婚話をなかなか進めようとせず、悩んでいます。
出産年齢の限界や、周囲の友人の結婚話もあり、停滞した現状が辛くとても不安で焦っています。
進むにしても終わるにしても、早く白黒つけたいと思っており、彼に対してもそんな自分に対しても、いけないと思いつつイライラしてしまいます。
このまま何も進まないようでしたら、彼との別れを考えています。


彼も私と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

皆さんが回答している意見が
結構的を得ていると思います。

あなた様は「結婚式、披露宴」
とそれに続く「子作り」「子育て」がしたい
その気持ちが大きいようです。

それは年齢的なこともあって
当然なことだと思うのですが、
彼は果たしてどうでしょう。

結婚しても、数年は子どもはいいと思っているかもしれませんし
子どもを産み育てること自体を
人生の青写真に入れていないかもしれません。

結婚=子どものいる生活ではなく
まず夫婦二人の生活を
具体的に思い浮かべる作業を
少しずつしていくことです。

結婚後は、共働きか、専業主婦なのか、
扶養の範囲内で働くのか
休みの日の過ごし方、盆暮れの過ごし方
とりとめのない会話で
相手のビジョンを聞き、自分のビジョンを話す。
好きな食べ物、晩御飯を食べる時間は、
晩酌はするのか
お風呂は長風呂か、寝つきがいいほうか
整理整頓が好きか、ちらかっていても少しなら気にならないか

お互い実家暮らしで
家事能力が低いであろう二人ですから(ごめんなさいね)
てんやわんやの新婚生活になるかもしれない。

そういう日々の何気ない生活の絵を
お互いに想像しあうこと。
それからが始まりです。

式や披露宴など
1日限りのイベントです。
その後の365日、24時間の
平凡な生活、人生こそが「結婚」なのです。

お互いが同じ家に住んで
同じものを食べ
同じことをして、時には別のことをしながら
同じ人生の道を歩いて行くことを
想像しあい、頭に映像として浮かべること。
それをくりかえし、くりかえしていき
「やっていけそうかな」と思い始めるものです。

例えば、2泊程度の旅行などに行って御覧なさい。
お互いの行動の癖や、思考の癖、
せっかちか、のんびり屋か
行動を24時間丸3日共にしてみて
不慣れな土地で行動すると
お互いの長所短所が見えてきます。

お互いが長所を尊び、短所を責めることなく
カバーしていけるなら
夫婦として一生共にしても
喧嘩や最悪離婚は、ないかもしれないです。

指定席をとった電車一本を待つ
それだけでも、分析が出来ます。

ギリギリになっても平気な人
ホームに15分前には立っておかないと気がすまない人。
こういう二人が夫婦になったら
毎日ケンカ。
そこでどちらかが「まあいいか」と譲れるか。です。

旅行先の部屋で
ベッドや寝具の使い方や
洗面所、風呂の使い方
これもお互いの生活の面が出ます。

食べ物の好みの違い
観光先で面白いと感じるところの違い
それが出来るだけ一致していたら
旅行しても楽しい夫婦ですが
お互い行きたい場所、食べたいものが違うと
生活の面でも食べ物の好みでぶつかります。

このように
時間の使い方、お金の使い方
好奇心の向く方向、
結婚観、人生観、家庭観
そういうものが
お互いどうなのか
それを見極める必要があるのです。

これは、彼を諦めて
結婚相談所で出会いをしても
同じです。

親の老後をどう考えているのか。
子どもは欲しいのか、作らないのか
「彼の持つ」人生の青写真と
あなた様の人生の青写真を
お互いに見せ合うことです。

それもないのに、入籍、新居、式披露宴の段取り
親に会う、いつどのようにどうするの?
まだまだ早いのではと彼は感じているのだと思います。

青写真が一致しない部分が多い。
どうしてもお互い譲れない部分がある。
(親の世話の事、子ども作る作らない、共働き専業など
根本的な部分)
それならば、ご縁が無かったということになります。

以上のことで
デキ婚とは
地図もない、目的地もお互い知らない
車にガソリンがあるかどうかも知らない
免許があるかどうかも知らない
所持金もお互いどうか知らない
それよりも、
お互い本当に信頼しているのかどうかも解っていない
そういう二人が
子どもを車に乗せて
「当ても無く走り出す」ことに等しいです。

出来るだけ避けた方がいいと思います。

また、お互いを知るため・・・と
同棲すると
ますます結婚から遠のきます。
それこそデキ婚でスタートになります。
同棲するなら、式披露宴の日取りが決まり、
引越しして住み始めて、一週間後の吉日に婚姻届を出す。
こういう流れなら、女性のリスクは低くなりますが。
だらだら同棲は
男性には美味しいばかりで
女性にとっていいことなど一つも無いです。

男性にとって最高なこととは
責任を取る必要のないSEXを、
いつでも出来る相手を確保する。
これが男の喜びですから。
これが同棲です。

デキ婚、長い同棲後の、結婚については
結果オーライで幸せになっているご夫婦は
星の数ほどありますが、
これはお互いの覚悟とたゆまぬ努力の賜物ですので。

私の経験としては
男性から請われて請われて
「結婚してくれなければ、俺の人生終わりだ!」
「一刻も早く一緒になりたい。でないと他の男に取られる!」
「他の男に取られたら、もう君のようなぴったりの人に
めぐり合えないと思う!」
それくらいの気持ちで結婚してもらうほうが
結婚後男性は「釣った魚だから大事にする」と思います。

「強く迫られて仕方なく」
「他にもっといい人がいると思ったけど、彼女の年齢の事を考えて。」
「まだ早いと思ったけど、せがまれて」
「まわりが責任取れというので」という流れで結婚すると
どうも男性は奥さんを大事にしないように感じます。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

皆さんが回答している意見が
結構的を得ていると思います。

あなた様は「結婚式、披露宴」
とそれに続く「子作り」「子育て」がしたい
その気持ちが大きいようです。

それは年齢的なこともあって
当然なことだと思うのですが、
彼は果たしてどうでしょう。

結婚しても、数年は子どもはいいと思っているかもしれませんし
子どもを産み育てること自体を
人生の青写真に入れていないかもしれません。

結婚=子どものいる生活ではなく
まず夫婦二人の生活...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q彼氏に結婚を数年待ってと言われて数年後結婚できたか

始めまして。長文失礼します。
結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

お互いもうすぐ29歳交際3年目です。
彼氏とはとても仲が良く、今までほとんどケンカをした事がありません。交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めました。

結婚について彼氏は「結婚はあと2年待ってほしい。」と言っています。
2年待たせる理由は
・あと2年間仕事をがむしゃらに頑張りたい。(現在社会人3年目です。)
・2年かけて結婚に反対している両親を説得していきたい。
との答えでした。

彼氏は結婚が決まってから互いの両親に挨拶に行くという考え方なので、交際3年目でもお互いの親には会いに行った事がありません。
彼氏の親は私の職業で結婚を反対しているそうです。

上記について私の母親の意見は
・仕事をがむしゃらに頑張りたいのは結婚してもできる。彼氏の発言は親を説得できないただの言い訳だ。今結婚を決断できない人が2年経っても決断できる訳がない。
・彼氏の両親は私に会う前から職業に偏見を持っているのだから、2年で偏見がなくなる訳がない。
・2年経って今の彼氏と結婚できなかったら私が可哀そうだ。今別れるべきだ。
とのことです。

私も今まで彼氏と付き合ってきて、彼氏は親に反抗してきたと言っているが、無意識に親の思い通りに育ってきたんだなと感じています。そしてこの調子なら2年経っても親を説得できないだろうとも感じています。

彼氏との結婚の見込みがないなら、別れて次の恋に進もうと思いましたがそれもできませんでした。
実際に一度この内容の事で彼氏と距離を置きましたが、私が辛くなり1週間程度で連絡を取ってしまいました。
距離を置いた1週間で、彼氏との結婚は無理だけど、ここまで好きになった人は今までいないし、彼氏といるとこんなに幸せだなのだからいける所まで頑張ってみようと思い始めました。
いける所までというのは、もうすぐ彼氏が県外に転勤するのでそれが別れの時期と思っています。お互い結婚前の同棲は反対なので、結婚もなしに彼氏について行くという考えは浮かびませんでした。

現在はいずれ別れが来るのだから彼氏との幸せな時間を精一杯楽しもうと思い、実際楽しんでいるのに、1人になるといずれ別れるのにこんなに頑張る意味はあるのかと急に馬鹿らしくなったりと感情が不安定な状態です。

自分で出した選択なのに、今別れた方がいいのか、それとも2年待つべきなのかいまだに揺らいでしまいます。
彼と結婚したいなら2年待つべきだという意見もありますが、2年待っても結婚できる保証はありません。

実際に結婚を数年待ってと言われた方、待った結果はどうだったのでしょうか?
また客観的な立場から意見、アドバイスをお願いします。<(_ _)>

始めまして。長文失礼します。
結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

お互いもうすぐ29歳交際3年目です。
彼氏とはとても仲が良く、今までほとんどケンカをした事がありません。交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めました。

結婚について彼氏は「結婚はあと2年待ってほしい。」と言っています。
2年待たせる理由は
・あと2年間仕事をがむしゃらに頑張りたい。(現在社会人3年目です。)
・2年かけて結婚に反...続きを読む

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35歳男(既婚)です。

彼の言い分に沿って考えるなら、もっと具体性が出るようにしてあげたらいいのかなと思います。
例えば2年かけて親を説得するというなら、いつまでにどの程度の話をするのか、聞いてあげてみては
どうでしょうか。(○○までに○○を話す、次の月にもう一回、同じ話をする、など)

あくまでプレッシャーを与えるのではなく、二人のためだという思いで、よく彼と話をしてみたら
いいと思います。その、努力目標の内容によって彼の本音というか、本質がある程度見える気がします。


ただ、これは質問者様の側に立った話。

文面を読んだ限り思うこと。それは、質問者様はなんのために結婚したいのですか?

彼氏が結婚に踏み切れないから別れるの?
本気で彼と幸せな家庭を築こうとしている人のセリフとは思えません。。。

様々事情はあると思いますが、曲がりなりにも彼氏は努力表明しているのですよね。
それを信じられないから別れる?それでは彼氏があまりにもかわいそうな気がします。

結婚までの道のりを、彼一人に背負わせるつもり?
なぜ二人で手を取り合って前に進もうとしないの?

質問者様の仕事の件。相手の親から偏見を受けているとのこと。
どのような仕事かわかりませんが、仮に結婚を捨ててでもやめられない仕事であれば、
彼氏と一緒になって彼氏のお母さんに話すという質問者様の努力もあっていい
のではないのでしょうか?(結婚が決まるまで親に会わないという約束事を
覆すことになりますが、それもありなのでは?)

そこまで思えないなら、付き合いやめた方がいいと思います。

彼氏との結婚を考える前に、質問者様自身の、彼に対する思いを
もう一回見つめた方がいいのではないのでしょうか。

ちなみに、結婚が早いから幸せになる、結婚が遅いから不幸になるという
考えも間違いだと思います。

結婚を急いで不幸になった人もいます。もちろんその逆も。

もっと本質的な、大事なことがある気がします。
彼氏もおそらくそれに気づいていません。。。
このまま仮に結婚できたとしても、いい家庭を築けるとは思えません。

今の正直な思いから、今後どうしていくのか、もう一度考えてみてください。

35歳男(既婚)です。

彼の言い分に沿って考えるなら、もっと具体性が出るようにしてあげたらいいのかなと思います。
例えば2年かけて親を説得するというなら、いつまでにどの程度の話をするのか、聞いてあげてみては
どうでしょうか。(○○までに○○を話す、次の月にもう一回、同じ話をする、など)

あくまでプレッシャーを与えるのではなく、二人のためだという思いで、よく彼と話をしてみたら
いいと思います。その、努力目標の内容によって彼の本音というか、本質がある程度見える気がします。


ただ、これは質問...続きを読む

Q今は結婚は考えられないという彼氏を待つべき?別れるべき?

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。

私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。
そこで、先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。
すると彼はかなり悩み出して、最終的に「いまは約束はできない」という結論を出しました。
わたしは、「今すぐではなくてもいいけど1?2年以内にはしたい」と伝えたのですが、やはり「仕事を頑張りたいから今は分からない」との答えでした。すごくショックで、その日は保留にして彼と別れました。


数日後、彼と会った時にまた話し合いました。
その時彼は
・別れると言われ、かなり動揺した
・たくさんの人に結婚について相談した。その結果やはり今は結婚は考えられない
・好きだから別れたくない
・私と結婚したいとは思っている
・仕事の目処が立った時に考えたい(転勤がある)
と伝えられました。

この一件以来、私からメールをしたり遊びに誘ったりするのをやめました。すると、向こうから連絡がよくくるようになりました。
彼が思ってた以上に真剣に悩んでくれたこと、わたしのことを好きだと言う気持ち、仕事に熱心な姿を見てこの人ともっと一緒にいたいな…と思い、別れることができませんでした。。
ただ、彼からはいつごろまでという期限を提示されたわけではないので、本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

彼を待ちたい気持ちと、不安な気持ちでどうしても判断ができません(>_<)


長くなりましたが、よろしければアドバイスやご意見や経験談などいただけるととても嬉しいです!よろしくお願いします!!

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる間柄で、だらだらと先が
みえない付き合いをしていたのであれば、こういう質問もいいですが、
まだ彼も若く、1年少しの付き合いで、このように白黒をつける質問を
すると、男のほうからすれば、「僕は仕事で格好ついたら、君と結婚
するつもりで付き合っているのに」と、心の中で思ったいたのであれば
とても心外でしょうね。

なんで僕の気持ちと真意がわかってくれないのでしょうねと
男のほうは思っているはずです。

若い女性には結婚は、ひとつの夢なのでしょうが、結婚式がゴールでは
ないよ。それから先の生活がスタートで、楽しいことばかりでは
ないのだけどね。

>本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

先に書いたように、貴女の不安もわかりますが、この彼を信じることが
できるるか、できないかだけですよ。
結婚って、相手をせかしてするものでもないしね。
互いの気持ちが合致したときからですからね。

彼は今、あなたのこと愛していても、結婚したいなと思っていても
今後、まだ彼の気持ちがそうなるまえに、貴女のほうが、またいつ結婚なのさ
なんて、常にそういう態度で付き合っていた場合は
彼のほうは、貴女を選ばなくなるでしょうね。
で、結果的には振られてしまう場合もあります。

男女の先のことなど、こればかりは、常に流動的ですからね。
裏切ったとか、裏切られたという話でもないわけです。
人の心は、不変ではないしね。

貴女がこの彼と結婚したいのか、結婚そのものがしたいのかです。
結婚そのものがしたいのであれば、この彼ではなく
見合いでもして、さっさと違う男と結婚すればいいことだと思います。

彼はどうなのさという質問ではありますが、
貴女の本当のところの気持ちは、どうなのさということでもあるのですよ。

結婚がしたいのか、彼と結婚をしたいのか。
その彼の言うことを信じることができるか、できないのか。

そういうことだと思います。

おじさんは、周囲も結婚しだしたことだし、私も遅れをとりたくない
と思うのでしたら、この彼と別れましょう。そう思います。

ただ、そんことで貴女はいいのですか、なんだけどね。
違うよね。この彼がいいのであれば、焦ったらダメだよ。

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる...続きを読む

Q彼との喧嘩の後、1週間連絡なし

初めて相談させていただきます。
何かしらいいアドバイスがあれば、お願いします。

私はアラサーの20代女性です。彼もほぼ同じ歳です。
彼からの告白を受け、とてもうまくいっていました。
とても優しくて大切に扱ってくれ、メールも毎日送ってくれていました。
それが付き合って2週間で一日中メールがない日があり、その次の日もまた彼から連絡がありませんでした。
次の日会う約束をしていたので不安になり、自分から夕方に明日はどうするかメールをしたのですが、返信が来たのは夜の11時近く。
毎日彼からのメールだったし、それまではデートの計画を何日も前から考えてメールをくれていたので、メールをくれなかったこととデートの約束を軽視されていたような気がしたのもあり、すごく冷たい言い方で返信してしまいました。
冷静に考えると、なんであんな言い方したんだろうと自己嫌悪になるような冷たい言い方です。
もちろん、彼からは明日は会いたくないと言われてしまいました。
そのメールが来てすぐにハッとした私は、すぐにごめんねとメールをしましたが、時すでに遅し。返信はありませんでした。
そして、その件から今日で1週間が経過します。
彼からは全然連絡はなく、私からも何も連絡していません。
もう一度謝ったし、その後にもう一度謝るようなメールをするのもウザいかなと思って放置しています。
男性はこういうとき、放っておいてくれた方がいいと聞いたことがあるので…。
イライラの熱が冷めたら連絡くるかなと頭では思っていても、心がすごく不安です。
何より、付き合い初めて2週間後の喧嘩(?)なので、私に失望して自然消滅してしまうかもしれないという不安がとても強いです。
彼は優しくて甘えん坊なところもあるけど、ひとりでいることが好きなタイプのようだし、こんな面倒くさいこと言ってくるような女ならひとりでいた方がマシだと思って愛想を尽かされたのでしょうか?
それとも今は彼にとって冷却期間で、このまま待っていれば連絡は来るでしょうか?
その場合、個人差はあるかと思いますが、どのくらいしたら連絡しようという気になってくれるのでしょうか?
または、もう一度、私からちゃんと謝罪のメールをした方がいいでしょうか?
同じような経験をしたことがある方や男性の皆さん、アドバイスをお願いします。
彼のことが大好きなのでこれで終わりになりたくありません。
よろしくお願い致します。

初めて相談させていただきます。
何かしらいいアドバイスがあれば、お願いします。

私はアラサーの20代女性です。彼もほぼ同じ歳です。
彼からの告白を受け、とてもうまくいっていました。
とても優しくて大切に扱ってくれ、メールも毎日送ってくれていました。
それが付き合って2週間で一日中メールがない日があり、その次の日もまた彼から連絡がありませんでした。
次の日会う約束をしていたので不安になり、自分から夕方に明日はどうするかメールをしたのですが、返信が来たのは夜の11時近く。
毎日彼からのメ...続きを読む

Aベストアンサー

今の彼女と付き合い始めて7年目の27歳男性です。
結婚の段取りをしているところです。と私事はおいといて…

お二人の性格やこだわりなどその辺りが見えないので断言はできませんが、
問題の根本的なところをいくつか見直しましょう。
ひとまず、不本意かもしれませんが質問主さんが全面的に悪かったと仮定して話を進めます。

・事の発端
(1)2日間にわたって一切連絡が無かった件
→毎日必ず連絡すると約束をしていないのであれば、
 彼が自発的に行っていたことです。
 いつどんなタイミングでメールを送るのも彼の自由です。
 疲れてたり、忙しかったり、付き合いなども重なって、
 ケータイを全然触らない日があるのも不思議ではありません。

(2)彼に対して送った皮肉めいたメール
→たかだか2週間で、彼からの施しを当たり前と認識している事に他なりません。
 どんな男性でも態度に出す出さないはともかく普通、怒ります。
 彼が何に対して怒っているかというのは、このあたりです。言い方の問題ではありません。
 もしこれが気遣いのメールであったのなら、喜びこそし、怒ることは無かったでしょう。


・謝罪に関すること
(1)何に対して謝罪しているのか
→的外れな内容だったり、言い訳になっていたりすると、
 そもそも許す気にならず、ため息しか出なくなるでしょう。
 二人ともいい大人です。これから先の、再発の可能性って考えませんか?
「この女は毎日メールを送らないと怒りだす面倒な女かもしれない」と考えてもおかしくありません。
少なからず、結婚を視野に入れていたならなおさらのことです。

(2)電話などによる謝罪ではなく、何故メールで済まそうとしているのか
→彼の性格と、怒っている度合いによって様々ですが、すれ違いが起こる可能性があります。
 直接又は電話での謝罪のためのアポイントを取るメールは送っても良いのではないでしょうか。


無駄な憶測は無駄なケンカを引き出すきっかけになります。
相手を信じて、自分の人間性を分かってもらうのが、長続きのコツです。

ひとまず、誠意を見せるためにもアポイントを取りましょう。
もちろん、彼の都合の良い日にです。
日が開いて余計なことを考えてしまうという貴女の性格や思考のクセも同時に理解してもらいましょう。

今の彼女と付き合い始めて7年目の27歳男性です。
結婚の段取りをしているところです。と私事はおいといて…

お二人の性格やこだわりなどその辺りが見えないので断言はできませんが、
問題の根本的なところをいくつか見直しましょう。
ひとまず、不本意かもしれませんが質問主さんが全面的に悪かったと仮定して話を進めます。

・事の発端
(1)2日間にわたって一切連絡が無かった件
→毎日必ず連絡すると約束をしていないのであれば、
 彼が自発的に行っていたことです。
 いつどんなタイミングでメールを送るのも...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


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