こんにちは。

相手が社交辞令のつもりで言ったことを、どうも真に受けて失敗することが多くあります。

たとえば以前、「自分が住んでいるところの近くに来ることがあったら連絡してください。デートしよう。」と言われて、具体的な日にちとか連絡をして「都合がついたら合おう!」ってメールをしたら、それっきり連絡が途絶えてしまったことがありました。

気になる人を飲みに誘ったんです。そうしたら「いいね~。」って返事が来たんですが、私が「いつがいいかな?」ってメールしても、これまた返事が来ないんです。

「デートしよう」の場合も今回の「いいね~」も、両方とも社交辞令として…なんでしょうか?どうも社交辞令で言っていることなのか、それともそうではないのかの見分け方が分からず、いつも後悔ばかりです。どうやって見分けたらいいんでしょうか?教えてください!

A 回答 (10件)

はじめまして。

osakana-sanという♀です。
本当、どこで区切りをつければいいのか、わからなくなりますよね。

でも、「もし自分だったら...?」と考えてみるのはどうでしょう?
特に相手が異性ですと、より考えが複雑になるとは思うのですが...。
やはり、女性の私の(しかも、単なる個人的な)意見になってしまうので
全員がそうではないと思うんですが...

自分が、少し気になってる人からのお誘いですと、なんだかやはりうれしく思い
ドキドキしながらも次の日までにはお返事をすると思います。

そして、特別な思いはまだなく、本当に「気の合う友達だな」って思ってる人。
これに関しては、(あくまでも私の中では)2パターンあり
ひとつは、相手も自分と同じく、自分の事を「一緒にいて楽しい気持ちになれる
友達だな」って思ってくれているのがわかれば
もちろん、返事はさせていただきます。

ただ、もうひとつは、なんとな~く「あれ?この人って...もしかして
私に気があるのでは...?」というオーラがみえてしまいますと
どうしても返事がしずらくなるのだと思います。
こちらが「友達として長く付き合っていきたいな」って思ってるんであれば
なおのこと、どんな返事を出していいのかわからなくなるのではないでしょうか?
ハッキリと物事を言える人もいれば、そうじゃない人もいますしね。
しかも、告白されたわけじゃないのに
「何をどう断ればいいんだ?」って思っちゃうと思うんですよ。

そんな事、何にもまだ始まってないのに何で?と思われるかもしれないですが
もし、そうなったら...
何度かデート(?)をかさねる~
さらに仲良くなる~
告白される~
でも自分は恋愛対象には考えられない~
申し出をお断りする~
今以上に(特に自分の中で)気まずくなる~

っていうシュミレーションみたいなものを考えてしまったりとかして
きっと相手の方もたくさん考えていらっしゃるのではないかと思います。

そんなに悩むくらいなら、最初から「行こう」なんていうなよ~
とも思われるでしょう。
しかし、さっきも書いたように「嫌かも...」と思ってることを
はっきり言えない人の方が、多いと思うんですね?

マイナスの方ばかりの意見を言いましたが
実は本当に、相手の方は仕事や勉強がいそがしくって
それどころではなかったのかもしれません。
メールって気軽に連絡とれちゃうからついやっちゃいますけど
電話のように声が聞けないから、相手が今どんな状況かっていうのが
判断しにくいですよね?

社交辞令を100%みわけられる人って、たぶんいないと思います。
lemonwaterさんも、後悔する気持ちもわかりますが
そうではなく、自分のプラスになるように考え、
勇気はたくさんいると思いますが
「あたって砕けろ」な気持ちで、あまり相手に負担にならないように
連絡をとってみてはいかがでしょう?

あんまり役にたてなかったかもしれませんね、ごめんなさい。
でも、基本は「自分に正直に!」です。
自分が「こうだ!」と思った事はつらぬきとおし
それで駄目だったら、たぶんですけどその方との相性がよくないかもしれませんし。
(価値観が違うという意味で)

変な回答ですみません。がんばってくださいね(^^)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

そうですよね。メールって確かに便利だけど、文字だけでは分からないところってたくさんたくさんありますよね。
そこをどう判断するか?ってことなんでしょうけど。

>「あたって砕けろ」な気持ちで、あまり相手に負担にならないように 連絡をとってみてはいかがでしょう?

そうですね~。頑張ってみます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/16 18:40

lemonwaterさん、おひさしぶり。

kaeru55です。

社交辞令って、確かに判断するの難しいですね。
私だって同じ言葉なのに、相手によって社交辞令だったり本気だったり
しますから。
でも、気になる人を飲みに誘った場合のことは、
相手がlemonwaterさんの言葉を社交辞令と受けとってしまった
可能性が大ですね。メールで誘ったとのことですが、
メールってけっこう受取り手によって解釈が違うんですよ。
本当は直接相手の反応を見ながら、誘ってみるとわかるかも。
あと、メールでなら具体的な日にちやメンバー(とりあえず複数でね)
を提示すると相手も「あっまじめなお誘いなんだな」って。

お友達レベルの人とのメールでは、けっこう社交辞令書いてる自分を
ちょっと反省しました。でも、その社交辞令を無理やり実現させちゃう
つわものも中にはいたような・・・。
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この回答へのお礼

kaeru55さん、お久しぶりです。
kaeru55さんのほうは、その後どうですか?

下の方のお礼にも書きましたが、向こうから「いつにする?」という内容のメールが届きました。
ずーっと「もう無理かな」と思っていたので、びっくりしちゃいました。

これってどうなんですかね?
う~ん。また悩んでしまう…。

お礼日時:2002/01/16 18:52

ごきげんいかがですか?neterukunです。


まぁあんまり自分では社交辞令いわないんですが
見分け方って簡単ですよ。

本気なら「1対1で貴方の耳に入れる」ってことです。

複数人いるようなときもそう語尾の「デートしようか」
って「かわいいねぇ」って言ってるような軽さだと思えば
わかりやすいかな?人前でデートに誘うような人はいないでしょ。

メールは下記条件をそろえたとき以外は論外です。
1)日時まで決めてさそっている
2)コースの好みを尋ねている
3)酒や食事の好みをきいている

この3つはデートで最低限必要なもので具体的に
「いつでもいい」「なんでもいい」「どうでもいい」なら
真剣さなさすぎだしね。

「いいね~。」「デートしよう」この言葉が出た直後におおまかにでも
具体案を出していないなら完全に社交辞令です。

見分けていい人みつけてくださいね!
ファイト!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
その後、メールが届きました。
「いつにする?」という内容でした。

私は相手に自分が誘ったということ自体が、ひょっとしたら「社交辞令」に受け取られているんじゃないかと、ずっと心配していました。
ここでのみなさんのアドバイスを見ても、相手の発言も「社交辞令」だと思っていました。

向こうから聞いてきた、ということは、とりあえず社交辞令ではなかったということになるんでしょうか?

お礼日時:2002/01/16 18:49

タメってゆうのはこの場合、間をおくとか距離を取るとか少しだけ警戒してみる感じかなぁ。

あんまり全部真にうけちゃうと軽く見られたり飢えてるように見えちゃったりするでしょ女性の場合 とくに。どうですか?
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この回答へのお礼

なるほど!そういう意味だったんですか。

真に受けちゃって、しばらくたってから「考えるとあれは社交辞令だったのかな~」って思うときがなにより恥ずかしいし、後悔の念でいっぱいになります。

相手にも、あんまり軽く見られないように大人の女(!)を目指します!

お礼日時:2002/01/16 18:46

まず僕の場合は


「わかった。言っとくけど絶対誘うからね。大人の約束じゃなくてマジ約束ね」と念を押します。
でもそのくせに誘ったこと無いです(笑)

例えば飲みに行く場合だったら「相手が絶対自分に恋愛感情がある」という場合でなくてあなたが遊び慣れていないなら「1対1で」誘うのは最初の一回目は避けた方がいいでしょう。
「飲み会でみんな集まるからおいでよ」という場合なら相手も参加しやすいし、断りやすいです。
でも「君の都合に合わせるから飲みに行こうよ」と言われたら断りにくいし、よっぽどあなたに好意を持っていないと行けません。
「相手に逃げ道を作っておく」ことが誘う方の一つのマナーだと僕は思ってます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
お礼が遅くなって、大変申し訳ありません。

>「相手に逃げ道を作っておく」ことが誘う方の一つのマナーだと僕は思ってます。

なるほど…。軽い誘い方というか、逃げ道を作っておいてあげると断るときにも、いいやすいですよね。確かに。

お礼日時:2002/01/16 18:42

いるね~! そういう人! 私も年末から似た様な感じです。始めは疲れてるんだと思って控え目にメールしてたけどやっぱ気になる。でも強く

誘うと返事なく。やめたよ! 気がないと思って諦めた。正面から誘ってもダメなら考えた方が良いよ。だって女が誘ってるのにその気ないなんて悲しい・・・次! いこっ
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この回答へのお礼

そうですねー。もう一押ししてみてダメだったら、いさぎよくあきらめることにします。

アドバイスありがとうございました

お礼日時:2002/01/14 21:05

ご質問の事例は、完璧に社交辞令ですね。

残念ですが…
見分け方は、長年の「勘」に頼る以外ありません。相手の口調とか、態度で見極めるしかないでしょう。

私も、よく会社の人と「飲み行きましょう」とか話しますが、その場では一時的に盛り上がっても、はっきり言って実現した試しはないです。まぁ、「飲みに行く」という言葉そのものが既に「社交辞令」ですから。こちらも完全に割り切って「ああ、そういう話があったな」程度で真に受けたりはしませんよ。
分かりやすい例を挙げますが、お友達から「引っ越ししました」というハガキが届くとしますね。そういうハガキには必ずと言っていいほど「お近くにお越しの際は、是非お立ち寄り下さい」なんて書いてある。しかし、ハガキを受け取った人全てが「お近くにお越しの際に立ち寄って」いたら、引っ越しした方はたまったもんじゃありません。なら書くな!と言いたいところですが、これはやはり「言葉のアヤ」ってもので、そう一言書き添えるのと何も書かないのとでは、受け手に与える印象が全然違うものです。
「社交辞令」とは、自分を相手に対し「いい人」に見せたいがための演出なのです。大人になったら、否が応でも社交辞令がばんばん飛び交う中に身を投じなければなりませんので、ある程度割り切った考えを今から持っておいたほうがいいんでしょうね…
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この回答へのお礼

なるほど…。引っ越しハガキの話を聞くと、納得です。

相手の口調で見極めることができたらいいんですけど、いずれの例もメールでのことなので、口調や表情で判断することができないんです。まぁ、メールって時点でひょっとしたら「社交辞令」なのかもしれませんが…。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/14 13:13

そうゆう事って有るよね。

いろんな流れや感じ方が有って分かりずらかったりして。でも、基本的には、素直な性格だと思います。自分は、そんな人は、結構いると思うしきらいじゃないよ。試しに相手が言った事に対して少し引くとかタメみたいなものがあればいいんだけど。少し相手に対して答えをじらしたり待ってみては?ガンバレ!
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この回答へのお礼

>試しに相手が言った事に対して少し引くとかタメみたいなものがあればいいんだけど。

タメってなんですか?良かったら教えてください。

そうですね。
あんまり自分からガーガー行くのもどうかな…と思うので、少し様子を見てみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/14 13:11

わかる!わかる!その気持ち!そんな風に言われたりメールされたり段々 信じられなくなりますよね!会いたくないのに 今度会おうなって言

うなよー!!って言ったことあるもん。私は言わないから。子供だと思われるかもしれないけど。あまり傷つかないでね・・ こんな私みたいな人もいるんだし。
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この回答へのお礼

そうなんですよー。変に期待持たせるようなこと言わないでよー!!って思うんですけど。
だけど結局、私自身の問題なんですよね。
もっと大人にならないと…。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/14 13:08

ごぶさたしてます。

ustamokoanです。その後はいかがですか?

さて…
真に受けて失敗することってありますよね。私もたいへん多いです。
見分け方がわからず、さすがにこの前は「大人になりなさいよ~」なんて念を押されてしまいました。もしかすると大人になる勉強なのかも知れないね、こういう失敗って。
うまく言えませんが、むこうが社交辞令のしかたが下手なんですよ。それはそれで「不器用なやっちゃな」と優しい目で見てあげましょう。だって、社交辞令が上手い人間になんてなりたくないじゃないですか!?それでも、うまく見分けられるようになりたいですか。

そのためには…じぶんが上手くなることですよ。そうしたら、どういうのが社交辞令か、わかるようになります。これだけは、されてわかるものではありません。
(甘いかな…)
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

自分自身があんまり社交辞令で物を言う方ではないので、相手が社交辞令で言ったことでも真に受けて、後で「ああ…」って思うことが多くて、ふうって思っていたところなんです。

いろんな経験をしてこそ、分かってくるものかもしれないですよね。

お礼日時:2002/01/14 00:20

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彼からの返事にまた「なるべく近いうちに飲みに行こうね」と書いてあったので、
今度は「わ~い(^ヮ^)」と返したのですが、
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こんにちわ。
質問拝見させていただきました。

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あなたから誘いのメールを送ってみてはいかがですか?
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けど、私的には短いスパンの様な気もします。

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Q社交辞令を真に受ける人って・・・・

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そこで一人の男性と、例によって電話番号とアドレスの交換をしました。
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独身で、付き合ってる人がいない場合は、別の人とも二人で会ってたとしても不倫や浮気にもならず、二股掛けてることにもならないですからね。

Qママ友の社交辞令、真に受けて恥をかいてしまいました

サークルのママ友のことです。月に1度会うサークルで知り合ったママさんなのですが、第一印象からものすごく感じの良い人でメール交換もしたのですが『また個人的にも遊びましょうね』
と言われました。

これは誘わなくては!と思っていたのですがたまたま別の知人のホームパーティーに彼女も呼ばれることになり、同席しました。
しかしそれ以後お誘いを避けられるようになりました。
(知らぬうちに地雷をふんだ?のかわかりません)
しかし個人的に…と言っておいて、と気持ちはグサッときたのですが
今度会ったときには『車がないので…』と丁寧に謝られました。
来る気がない、疎遠にされたとばかりに思っていたので
『そのような理由なら迎えましょうか?行ける日にちも合わせます』とまたメールしたら
『いいえ、忙しいので結構です』と言われ…
後日別の友達と遊びにいったら、別のママ友に『いいなーわたしもいきたかったなー』と漏らしていました。
そして、個人的付き合いとは別に、ネットショッピングで息子さんのおもちゃを購入してほしいとまた頼まれています。
私としては、彼女の性格、思惑がわかりません。

・そもそも私とママ友になんかなりたくなかった

・ママ友として深く仲良くなるつもりが私の性格を垣間見て嫌になった

・サークルだけを純粋に楽しみたかっただけ

・ただただ嫌われたら面倒だから行く気もない誘いをいいわねーとリップサービスしてた。

・仲良くする気はないけど便利な要素は活用したい

・人を馬鹿にしている


どれが該当するのかわかりません。
同じような経験のある方にお伺いしたいです。
社交辞令も色々あると思うのですが私なら
『個人的に遊ぼう』とは言いません。
途中で幻滅したなら
『ごめんね、しばらく忙しいから他のメンバーと遠慮なく行ってきて~(私はメンバーから外してね)』と言います。

なにかにつけ言い訳が多く、
他の人達は『今日は楽しかったね』のメールをくれるのに彼女だけはメールはしてこない人です。

サークルのママ友のことです。月に1度会うサークルで知り合ったママさんなのですが、第一印象からものすごく感じの良い人でメール交換もしたのですが『また個人的にも遊びましょうね』
と言われました。

これは誘わなくては!と思っていたのですがたまたま別の知人のホームパーティーに彼女も呼ばれることになり、同席しました。
しかしそれ以後お誘いを避けられるようになりました。
(知らぬうちに地雷をふんだ?のかわかりません)
しかし個人的に…と言っておいて、と気持ちはグサッときたのですが
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Aベストアンサー

個人的な見解ですが、質問者さんの説明を見る限りでは
質問者さんがそのママ友さんから嫌われている、ということはあまり心配しなくてよいと思います。

おそらくママ友さんは、
・気分屋でその場の乗りはいいが、本当に遊ぶことまで考えておらず、実際には面倒くさがり
・実際はあまり人付き合いが得意でない(≒好きでない)が、社交的ぶって周り(あなたや他のママ友さん)から友達と思われたい
といった少々自分勝手で子供っぽい性格なのではないでしょうか。

「個人的に遊ぼう」などとわざわざ言うのは、社交性・友達アピール
「いいなーわたしもいきたかったなー」と言うのもやはりある意味、社交性・友達アピールでしょう。
また、断る言い訳が多いのは、本当は面倒くさがりだから。メールしてこないのも面倒くさがりだからではないでしょうか。
ネットショッピングの件も「友達だし、頼んでもいいでしょ?」という意図ではないかと思います。

ママ友さんの性格まとめ。
・実際に遊んだり面倒くさいことはしたくないが、友達とは思われていたい。
・会ったときはその場の乗りと、友達アピールで、過度に調子のいいことをいってしまう。
・貴方のことを(特に好いているわけではないかもしれないが)嫌っているわけではない。

今後もお付き合いするのであれば、ママ友さんの性格をふまえ、ある程度発言を受け流すようにされた方がストレスがたまらないのでは、と思います。

個人的な見解ですが、質問者さんの説明を見る限りでは
質問者さんがそのママ友さんから嫌われている、ということはあまり心配しなくてよいと思います。

おそらくママ友さんは、
・気分屋でその場の乗りはいいが、本当に遊ぶことまで考えておらず、実際には面倒くさがり
・実際はあまり人付き合いが得意でない(≒好きでない)が、社交的ぶって周り(あなたや他のママ友さん)から友達と思われたい
といった少々自分勝手で子供っぽい性格なのではないでしょうか。

「個人的に遊ぼう」などとわざわざ言うのは、社交性・...続きを読む

Q相手から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してくれないのは何故?? こんにちは。閲覧ありがとうご

相手から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してくれないのは何故??

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
男性の気持ちが分からないので相談させてください。

たまに男性からお食事のお誘いをいただくのですが、その中で男性の方から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してもらえない時があります。特に話の流れだったり、社交辞令の必要があるわけでもない、食事の誘いです。
社交辞令であれば、私もスルーしますし、行きたい相手なら私から誘えば良い話なんですが、、相手の気持ちが良く分からないので、心当たりのある方、教えてください。

話の流れ的には、例えば以下のような感じです。
彼は仕事で繋がりのある会社の営業さんで、4年前にお会いした時から感じの良い方だなあと思って、よくお話していました。(私は先月その会社を退職しました。)

私「私近々こちらを退職することになりました。お世話になりました。」
男性「そうなんですか!寂しくなりますね〜、、じゃあ、良ければ今度お食事に行きませんか?」
私「良いんですか?嬉しいです(*^^*)」
男性「じゃあ連絡先お教えしますね。」
(2ヶ月後くらいに退職して、LINEで)
私「本日を持って退職しました。お世話になりました(*^^*)」
男性「お疲れ様でした。今度お疲れ会しましょうね。僕もそちらの会社の担当が変わって、、(云々)」
私「お忙しいんですね。じゃあ◯◯さんのお仕事が落ち着いたら、お互いのお疲れ会ですね(*^^*)ご予定わかったら教えてください。」
男性「わかりました(*^^*)」

、、で、終わりでした。これって社交辞令なんですか?それとも私の言い方が社交辞令のように聞こえるんでしょうか??行きましょうって言われた時点で、こちらから「いいですね!いつにしますか?」って聞いた方がいいんでしょうか。
社交辞令のお誘いを頂いた時の癖で、ついワンクッション置きたくなってしまうのですが。。

たまにこういうことがあるので、私の応対に問題があるのかと気になって相談しました。よろしくお願いします。

相手から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してくれないのは何故??

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男性の気持ちが分からないので相談させてください。

たまに男性からお食事のお誘いをいただくのですが、その中で男性の方から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してもらえない時があります。特に話の流れだったり、社交辞令の必要があるわけでもない、食事の誘いです。
社交辞令であれば、私もスルーしますし、行きたい相手なら私から誘えば良い話なんですが、、相手の気持ちが良く分からな...続きを読む

Aベストアンサー

男です。

まず自分が誘う場合は、最初から具体的に日にち(当日~1週間程度先)を言って誘うことが多いですね。「今度~~行きましょう」と言って誘う場合、、相手が「いいですね」くらいの反応をした場合は、その場で具体的に予定詰めます。

逆に「今度~~行きましょう」という感じでの誘いを受けた場合(もちろん自分が行きたいという意思がある前提)も、その場で「じゃあ、来週の金曜はどうですか?」という風に具体的に詰めに入りますね。

経験上、誘われたときに社交辞令であったことはないです。
推測ですが、自分の対応次第で、社交辞令とするか、本気とするかを切り替えることができるものじゃないかと思っています。

社交辞令や冗談でのお誘いや返事って、半分(?)は、様子うかがいや断られるリスクを回避するためにやるんじゃないかと思うのです。なので、誘う側と誘われる側がお互いにけん制するような状態だと、なかなか進まなくなるのじゃないかなと思います。私はそういうまどろっこしいのが嫌いなのでしませんが。

あなたの今回のケースは、それに当てはまっているのかもしれません。
それを打開するには、「いいですね!いつにしますか?」でもいいですが、もうちょっと具体性を持たせた聞き方をした方が良いと思います。

「いつ」は「今度」と同じく幅が広すぎるので、「じゃあ、来週どうですか? いつといつなら自分は空いています。」というように狭めた方が良いと思います。

また、ワンクッション置きたい場合、「本気にして、じゃあ明日行きましょうとか私が言い出したらどうするの?」的な暗に「社交辞令でしょ?」というようなことを聞くといいですよ。それで、「社交辞令じゃない」という返事であれば、話を詰めるといいです。

男です。

まず自分が誘う場合は、最初から具体的に日にち(当日~1週間程度先)を言って誘うことが多いですね。「今度~~行きましょう」と言って誘う場合、、相手が「いいですね」くらいの反応をした場合は、その場で具体的に予定詰めます。

逆に「今度~~行きましょう」という感じでの誘いを受けた場合(もちろん自分が行きたいという意思がある前提)も、その場で「じゃあ、来週の金曜はどうですか?」という風に具体的に詰めに入りますね。

経験上、誘われたときに社交辞令であったことはないです。
推測...続きを読む

Q誕生日にメールを送る女性について(女性の方お願いします)

自分は他人の誕生日は全く気にしないタイプの人間でよく分からないので質問なんですが、
【1】女の人は、付き合っていない男に誕生日おめでとうメールを送るとしたら、どのくらいの気持ちの人から送りますか?
(例えば、普通の知人レベルからとか、好きな人レベルからとか)
【2】誕生日がはっきり分かっていなくて、大体10日位としか分かっていない時に、10日あたりに確か今日あたり誕生日だったよねみたいな誕生日メールを送るのは、どのくらいの気持ちの人ですか?
(例えば、好きな人ならあいまいに送ると印象が悪くなりそうだから送らないとか、知人とか仲のいい男友達なら気にならないから送るとか、好きな人だからこそあいまいでも絶対に送るとか、気にしないとか)

Aベストアンサー

私の場合ですが、メールを送るというのは結構意識しているときだと思います。

単なる知人レベルだったらまずメールは送らないどころか、誕生日の事実すら聞いても忘れてしまうと思います。。

会ったばかりでも、やはり少しは興味を持った人になら送るかもしれません。

Q「また行こう」は社交辞令?

仕事で何度かお話した事のある男性が気になり、思い切ってメールで食事に誘いました。(アドレスは名刺に書いてありました。) 
すぐに返信が来て、先日初めて二人で食事に行きました。 

会話はけっこう盛り上がり、自宅がそう遠くもない為、「またいつでも行こうよ!」などと言われ、その日のうちに同じ意味合いのメールももらったのですが・・・  まもなく1週間経ちますが、その後なんの連絡もありません。 しつこいと思われたくないので、私からまた誘うのもためらわれてしまって・・・。

「また行こう」って、やっぱり社交辞令なんですかね?
私からまたメールしても大丈夫だと思いますか?

ちなみに私は20台後半、彼は30代前半です。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

まだ1週間ですよね。
友達や同僚や仕事の付き合いもあるでしょうから、
仕事してたら恋人同士でも頻繁な人でも週1くらいしか会えないと思います。
それ以上に逢えるようなら、大した人じゃないかも。

さて、恋人になる前の段階なら、
仲のよい同姓の友達などの「よく食事に行く仲」と同じ程度と考え、
月1ペースを基準に考えてはどうでしょう。
その間隔が短くなってきたら二人の距離が近づいていると。

メールは、週1くらいでも良いかと思います。
誘うメールではなく、近況報告。
「友達と○○行ったら美味しかったから今度一緒に行きましょう。」
あなたの方も「また行きましょう」といっておけば、
時間のできそうなときに誘ってくれると思います。

Q社交辞令で断ってるのか?

「近いうちに一度食事にいけると嬉しいです!」
という私のメールに対して

「仕事が忙しくてなかなか時間がとれません。
機会があったら御願いします。」

という返事が来ました。

これは遠まわしに断ってるのでしょうか?

自分からメールをしないと返事が来ない人です。
うわさで他に好きな人がいるとも聞きました。
皆さんだったらどうしますか?

私は返事が出せずに困ってます。

Aベストアンサー

このケースで社交辞令かどうかは判断しかねますが、
私が、興味の無い人に食事に誘われて、行きたくないけど、はっきりも言いづらい場合、
返事をするなら、このような文面になりますね。

「機会があれば」と言うのは、
「自分で機会を作るつもりはない」=「あなたの為にスケジュールを空けるつもりはない」
と言う気持ちの表れかと思います。

ここで問題になるのは、あなたと相手の距離感。
会社の同僚なのか、仕事上付き合いのある相手なのか、友達の紹介などなのか、
それによって取れる手も異なってくるのですが、
メールしかコミュニケーション手段が取れないと言う条件なら、
「わかりました。一ヶ月ほどしたらまたお誘いしてみます」
と言うところでしょうね。

「諦めていない」と言う意思表示をし
時間の指定をすることで、あなたとの関係に具体性を持たせる。

あなたへの興味が全く無い場合、少し鬱陶しく思われてしまうかもしれませんが、
どうせ、その場合はどうあがいても無駄です。

次の連絡ですが、3週間程度したら入れてみましょう。

その場合も同じ返事なら、
「お仕事大変ですね。力になれることがあれば良いのですが。」
など、相手を気遣いつつ、「それではまた、一ヶ月ほどしたら」

また3週間後に誘ってみて、同じような温度のメールなら、諦めましょう。

このケースで社交辞令かどうかは判断しかねますが、
私が、興味の無い人に食事に誘われて、行きたくないけど、はっきりも言いづらい場合、
返事をするなら、このような文面になりますね。

「機会があれば」と言うのは、
「自分で機会を作るつもりはない」=「あなたの為にスケジュールを空けるつもりはない」
と言う気持ちの表れかと思います。

ここで問題になるのは、あなたと相手の距離感。
会社の同僚なのか、仕事上付き合いのある相手なのか、友達の紹介などなのか、
それによって取れる手も異な...続きを読む

Qメールしても返事が来ないのは“嫌いだよ“の意思表示なのでしょうか?

メールしても返事が来ないのは“嫌いだよ“の意思表示なのでしょうか?

最近、ちょっといい感じになった男性がいます。

先日のデート帰りにメールをしましたが無視…
以前もそんな事があり、まぁいっかと思いました。

メールしすぎるとウザがられると思い、しばらく様子を見ました。

この方の近所に用事があり、先日のデート帰りに“今度はご飯でも…“なんて話をしてましたので、誘った所これも無視…

まぁ、社交辞令で“また今度…“はよく使いますので、だめなのかな…と思ってます。

今後の参考に伺いたいですが、付き合う気があれば、どんなに忙しくても返事はしますよね?

ぜひお聞かせください。

Aベストアンサー

30代既婚男性です。
まず、「メールは必ず返信しなきゃいけないもの」という概念がありません。
普通に会って話せる相手なら、メールをする必要すら感じません。
彼が同じかどうかは知りませんが、電話したり会うこと自体を拒まれて初めて”嫌い”と確定されても良いのでは?


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