社交辞令…

こんにちは。

相手が社交辞令のつもりで言ったことを、どうも真に受けて失敗することが多くあります。

たとえば以前、「自分が住んでいるところの近くに来ることがあったら連絡してください。デートしよう。」と言われて、具体的な日にちとか連絡をして「都合がついたら合おう！」ってメールをしたら、それっきり連絡が途絶えてしまったことがありました。

気になる人を飲みに誘ったんです。そうしたら「いいね～。」って返事が来たんですが、私が「いつがいいかな？」ってメールしても、これまた返事が来ないんです。

「デートしよう」の場合も今回の「いいね～」も、両方とも社交辞令として…なんでしょうか？どうも社交辞令で言っていることなのか、それともそうではないのかの見分け方が分からず、いつも後悔ばかりです。どうやって見分けたらいいんでしょうか？教えてください！

No.6 ベストアンサー 回答者： osakana-san 回答日時： 2002/01/13 23:40

はじめまして。

osakana-sanという♀です。
本当、どこで区切りをつければいいのか、わからなくなりますよね。

でも、「もし自分だったら...？」と考えてみるのはどうでしょう？
特に相手が異性ですと、より考えが複雑になるとは思うのですが...。
やはり、女性の私の（しかも、単なる個人的な）意見になってしまうので
全員がそうではないと思うんですが...

自分が、少し気になってる人からのお誘いですと、なんだかやはりうれしく思い
ドキドキしながらも次の日までにはお返事をすると思います。

そして、特別な思いはまだなく、本当に「気の合う友達だな」って思ってる人。
これに関しては、（あくまでも私の中では）２パターンあり
ひとつは、相手も自分と同じく、自分の事を「一緒にいて楽しい気持ちになれる
友達だな」って思ってくれているのがわかれば
もちろん、返事はさせていただきます。

ただ、もうひとつは、なんとな～く「あれ？この人って...もしかして
私に気があるのでは...？」というオーラがみえてしまいますと
どうしても返事がしずらくなるのだと思います。
こちらが「友達として長く付き合っていきたいな」って思ってるんであれば
なおのこと、どんな返事を出していいのかわからなくなるのではないでしょうか？
ハッキリと物事を言える人もいれば、そうじゃない人もいますしね。
しかも、告白されたわけじゃないのに
「何をどう断ればいいんだ？」って思っちゃうと思うんですよ。

そんな事、何にもまだ始まってないのに何で？と思われるかもしれないですが
もし、そうなったら...
何度かデート（？）をかさねる～
さらに仲良くなる～
告白される～
でも自分は恋愛対象には考えられない～
申し出をお断りする～
今以上に（特に自分の中で）気まずくなる～

っていうシュミレーションみたいなものを考えてしまったりとかして
きっと相手の方もたくさん考えていらっしゃるのではないかと思います。

そんなに悩むくらいなら、最初から「行こう」なんていうなよ～
とも思われるでしょう。
しかし、さっきも書いたように「嫌かも...」と思ってることを
はっきり言えない人の方が、多いと思うんですね？

マイナスの方ばかりの意見を言いましたが
実は本当に、相手の方は仕事や勉強がいそがしくって
それどころではなかったのかもしれません。
メールって気軽に連絡とれちゃうからついやっちゃいますけど
電話のように声が聞けないから、相手が今どんな状況かっていうのが
判断しにくいですよね？

社交辞令を１００％みわけられる人って、たぶんいないと思います。
lemonwaterさんも、後悔する気持ちもわかりますが
そうではなく、自分のプラスになるように考え、
勇気はたくさんいると思いますが
「あたって砕けろ」な気持ちで、あまり相手に負担にならないように
連絡をとってみてはいかがでしょう？

あんまり役にたてなかったかもしれませんね、ごめんなさい。
でも、基本は「自分に正直に！」です。
自分が「こうだ！」と思った事はつらぬきとおし
それで駄目だったら、たぶんですけどその方との相性がよくないかもしれませんし。
（価値観が違うという意味で）

変な回答ですみません。がんばってくださいね（＾＾）

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

そうですよね。メールって確かに便利だけど、文字だけでは分からないところってたくさんたくさんありますよね。
そこをどう判断するか？ってことなんでしょうけど。

＞「あたって砕けろ」な気持ちで、あまり相手に負担にならないように 連絡をとってみてはいかがでしょう？

そうですね～。頑張ってみます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2002/01/16 18:40

No.10 回答者： noname#2666 回答日時： 2002/01/14 19:07

lemonwaterさん、おひさしぶり。

kaeru55です。

社交辞令って、確かに判断するの難しいですね。
私だって同じ言葉なのに、相手によって社交辞令だったり本気だったり
しますから。
でも、気になる人を飲みに誘った場合のことは、
相手がlemonwaterさんの言葉を社交辞令と受けとってしまった
可能性が大ですね。メールで誘ったとのことですが、
メールってけっこう受取り手によって解釈が違うんですよ。
本当は直接相手の反応を見ながら、誘ってみるとわかるかも。
あと、メールでなら具体的な日にちやメンバー（とりあえず複数でね）
を提示すると相手も「あっまじめなお誘いなんだな」って。

お友達レベルの人とのメールでは、けっこう社交辞令書いてる自分を
ちょっと反省しました。でも、その社交辞令を無理やり実現させちゃう
つわものも中にはいたような・・・。

この回答へのお礼

kaeru55さん、お久しぶりです。
kaeru55さんのほうは、その後どうですか？

下の方のお礼にも書きましたが、向こうから「いつにする？」という内容のメールが届きました。
ずーっと「もう無理かな」と思っていたので、びっくりしちゃいました。

これってどうなんですかね？
う～ん。また悩んでしまう…。

お礼日時：2002/01/16 18:52

No.9 回答者： neterukun 回答日時： 2002/01/14 15:47

ごきげんいかがですか？neterukunです。

まぁあんまり自分では社交辞令いわないんですが
見分け方って簡単ですよ。

本気なら「1対1で貴方の耳に入れる」ってことです。

複数人いるようなときもそう語尾の「デートしようか」
って「かわいいねぇ」って言ってるような軽さだと思えば
わかりやすいかな？人前でデートに誘うような人はいないでしょ。

メールは下記条件をそろえたとき以外は論外です。
１）日時まで決めてさそっている
２）コースの好みを尋ねている
３）酒や食事の好みをきいている

この３つはデートで最低限必要なもので具体的に
「いつでもいい」「なんでもいい」「どうでもいい」なら
真剣さなさすぎだしね。

「いいね～。」「デートしよう」この言葉が出た直後におおまかにでも
具体案を出していないなら完全に社交辞令です。

見分けていい人みつけてくださいね！
ファイト！⌒（*^∇゜）v

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
その後、メールが届きました。
「いつにする？」という内容でした。

私は相手に自分が誘ったということ自体が、ひょっとしたら「社交辞令」に受け取られているんじゃないかと、ずっと心配していました。
ここでのみなさんのアドバイスを見ても、相手の発言も「社交辞令」だと思っていました。

向こうから聞いてきた、ということは、とりあえず社交辞令ではなかったということになるんでしょうか？

お礼日時：2002/01/16 18:49

No.8 回答者： brow 回答日時： 2002/01/14 13:56

タメってゆうのはこの場合、間をおくとか距離を取るとか少しだけ警戒してみる感じかなぁ。

あんまり全部真にうけちゃうと軽く見られたり飢えてるように見えちゃったりするでしょ女性の場合 とくに。どうですか？

この回答へのお礼

なるほど！そういう意味だったんですか。

真に受けちゃって、しばらくたってから「考えるとあれは社交辞令だったのかな～」って思うときがなにより恥ずかしいし、後悔の念でいっぱいになります。

相手にも、あんまり軽く見られないように大人の女（！）を目指します！

お礼日時：2002/01/16 18:46

No.7 回答者： PEPSI 回答日時： 2002/01/14 00:59

まず僕の場合は

「わかった。言っとくけど絶対誘うからね。大人の約束じゃなくてマジ約束ね」と念を押します。
でもそのくせに誘ったこと無いです（笑）

例えば飲みに行く場合だったら「相手が絶対自分に恋愛感情がある」という場合でなくてあなたが遊び慣れていないなら「1対1で」誘うのは最初の一回目は避けた方がいいでしょう。
「飲み会でみんな集まるからおいでよ」という場合なら相手も参加しやすいし、断りやすいです。
でも「君の都合に合わせるから飲みに行こうよ」と言われたら断りにくいし、よっぽどあなたに好意を持っていないと行けません。
「相手に逃げ道を作っておく」ことが誘う方の一つのマナーだと僕は思ってます。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
お礼が遅くなって、大変申し訳ありません。

＞「相手に逃げ道を作っておく」ことが誘う方の一つのマナーだと僕は思ってます。

なるほど…。軽い誘い方というか、逃げ道を作っておいてあげると断るときにも、いいやすいですよね。確かに。

お礼日時：2002/01/16 18:42

No.5 回答者： sumik 回答日時： 2002/01/13 23:31

いるね～! そういう人! 私も年末から似た様な感じです｡始めは疲れてるんだと思って控え目にﾒｰﾙしてたけどやっぱ気になる｡でも強く

誘うと返事なく｡やめたよ! 気がないと思って諦めた｡正面から誘ってもﾀﾞﾒなら考えた方が良いよ｡だって女が誘ってるのにその気ないなんて悲しい･･･次! いこっ

この回答へのお礼

そうですねー。もう一押ししてみてダメだったら、いさぎよくあきらめることにします。

アドバイスありがとうございました

お礼日時：2002/01/14 21:05

No.4 回答者： noname#13289 回答日時： 2002/01/13 23:19

ご質問の事例は、完璧に社交辞令ですね。

残念ですが…
見分け方は、長年の「勘」に頼る以外ありません。相手の口調とか、態度で見極めるしかないでしょう。

私も、よく会社の人と「飲み行きましょう」とか話しますが、その場では一時的に盛り上がっても、はっきり言って実現した試しはないです。まぁ、「飲みに行く」という言葉そのものが既に「社交辞令」ですから。こちらも完全に割り切って「ああ、そういう話があったな」程度で真に受けたりはしませんよ。
分かりやすい例を挙げますが、お友達から「引っ越ししました」というハガキが届くとしますね。そういうハガキには必ずと言っていいほど「お近くにお越しの際は、是非お立ち寄り下さい」なんて書いてある。しかし、ハガキを受け取った人全てが「お近くにお越しの際に立ち寄って」いたら、引っ越しした方はたまったもんじゃありません。なら書くな!と言いたいところですが、これはやはり「言葉のアヤ」ってもので、そう一言書き添えるのと何も書かないのとでは、受け手に与える印象が全然違うものです。
「社交辞令」とは、自分を相手に対し「いい人」に見せたいがための演出なのです。大人になったら、否が応でも社交辞令がばんばん飛び交う中に身を投じなければなりませんので、ある程度割り切った考えを今から持っておいたほうがいいんでしょうね…

この回答へのお礼

なるほど…。引っ越しハガキの話を聞くと、納得です。

相手の口調で見極めることができたらいいんですけど、いずれの例もメールでのことなので、口調や表情で判断することができないんです。まぁ、メールって時点でひょっとしたら「社交辞令」なのかもしれませんが…。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2002/01/14 13:13

No.3 回答者： brow 回答日時： 2002/01/13 23:07

そうゆう事って有るよね。

いろんな流れや感じ方が有って分かりずらかったりして。でも､基本的には、素直な性格だと思います。自分は、そんな人は、結構いると思うしきらいじゃないよ。試しに相手が言った事に対して少し引くとかﾀﾒみたいなものがあればいいんだけど。少し相手に対して答えをじらしたり待ってみては？ガンバレ！

この回答へのお礼

＞試しに相手が言った事に対して少し引くとかタメみたいなものがあればいいんだけど。

タメってなんですか？良かったら教えてください。

そうですね。
あんまり自分からガーガー行くのもどうかな…と思うので、少し様子を見てみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2002/01/14 13:11

No.2 回答者： jun1005 回答日時： 2002/01/13 22:51

わかる!わかる!その気持ち!そんな風に言われたりメールされたり段々 信じられなくなりますよね!会いたくないのに 今度会おうなって言

うなよｰ!!って言ったことあるもん｡私は言わないから｡子供だと思われるかもしれないけど｡あまり傷つかないでね･･ こんな私みたいな人もいるんだし｡

この回答へのお礼

そうなんですよー。変に期待持たせるようなこと言わないでよー！！って思うんですけど。
だけど結局、私自身の問題なんですよね。
もっと大人にならないと…。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2002/01/14 13:08

No.1 回答者： ustamokoan 回答日時： 2002/01/13 22:36

ごぶさたしてます。

ustamokoanです。その後はいかがですか？

さて…
真に受けて失敗することってありますよね。私もたいへん多いです。
見分け方がわからず、さすがにこの前は「大人になりなさいよ～」なんて念を押されてしまいました。もしかすると大人になる勉強なのかも知れないね、こういう失敗って。
うまく言えませんが、むこうが社交辞令のしかたが下手なんですよ。それはそれで「不器用なやっちゃな」と優しい目で見てあげましょう。だって、社交辞令が上手い人間になんてなりたくないじゃないですか！？それでも、うまく見分けられるようになりたいですか。

そのためには…じぶんが上手くなることですよ。そうしたら、どういうのが社交辞令か、わかるようになります。これだけは、されてわかるものではありません。
（甘いかな…）

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

自分自身があんまり社交辞令で物を言う方ではないので、相手が社交辞令で言ったことでも真に受けて、後で「ああ…」って思うことが多くて、ふうって思っていたところなんです。

いろんな経験をしてこそ、分かってくるものかもしれないですよね。

お礼日時：2002/01/14 00:20