今だけ人気マンガ100円レンタル特集♪

おそらく非難のご回答が多いであろう覚悟のうえで質問させていただきます。

付き合って12年になる彼と結婚の話も出ているのですが、どうしても彼の仕事にひっかかりがあります。
いわゆる長年にわたって日本で差別されてきた職業で、優秀な大学を出たにも関わらず家業を引き継いだ形で就いたようです。
私にとって彼の出身はこだわりがないのですが、職業となると表面に出ることも多々あると思い躊躇してしまいます。
親友や家族にもいまだ彼の職業は自営業としか明かしてません。

彼にとって仕事は当然プライドもあり、長年培ってきた経験でとても優秀と聞きます。
ですから家業云々という以前に、転職など彼にとってはまったく論外のようです。

彼はとても頭がよく(回転が速いという意味です)性格もよく、私とウマが合い、一緒にいて楽しく別れることなど到底考えられません。
しかし差別意識について何度も自問自答を繰り返しても、どうしても偏見が勝ってしまう自分がいます・・・。
とても悲しいのですが、私の中での価値観はどうしても変えられないのです・・・。
決して環境のせいにするつもりはありませんが、家族が職業蔑視的傾向があったのも一因かもしれません。

私の年齢がもうすぐ40歳ということで、結婚という形を取らずに子供をつくり、世間への公表を一切することなく未婚の母になろうかとも考えています。(9割方考えてます)

こんな私に対する厳しいお言葉、ご助言、ご意見何でもいただけたらと思います。
誰にも話せない状況のため相談できる人もおりません。
よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (62件中1~10件)

もう自分の中でお答えはでたのでしょうか。


失礼ながら、色んな人の意見を聞きたいという姿勢でおられそれは良いことなのですが、御自分でより良い方向にどう決断するかという、一番肝心なことに対する姿勢があまり整っておられないように見受けられます。
ある程度時間が経ったし、このたくさんのアドバイスを何度も読み返して決断がさだまったか、またある程度前向きに捉えることができたなら、またその変化したお気持ちで新たな質問をされてはどうでしょうか?
最後にあなたより不幸な環境でも笑って過ごしているひとはたくさんいるし、この問題はあなたが思うほど、深刻なことではないかもしれませんよ。
お幸せになられることを祈っております。

参考URL:http://www.hohoko-style.com/book/ungaii.htm

この回答への補足

ご意見をくださった多くの皆様、この場を借りてお礼を述べさせていただこうと思います。
おひとりおひとりの言葉が厳しくもあり、優しくもありで、私自身大変貴重な体験をさせていただいたと深く感謝しております。

本日をもちまして締め切りさせたいただこうと思うのですが、肝心のポイント付与を絞り込むことができかねております。
私の勝手な一存ですが、公平を記すため「該当者なし」にあえてさせていただこうと思いました。
ご了承いただければと思います。申し訳ありません。

最後になりましたが、ご意見をよせてくださった皆様方、本当に本当にどうもありがとうございました。

補足日時:2006/03/13 15:44
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
多くの方々からの厳しいご意見に今回は多くのことを学ばせていただきました。
ご指摘どおり、最終的な自分自身の決断はいまだつきかねている状態です。
私が思うほど深刻ではないかもしれない・・・たしかに否定できないご意見と思います。

とにかく前を見て自分なりに進もうと思っています。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/03/13 15:34

#61です。



いきなりですが、修正です。

紹介したサイトでは歌詞が、わたしの覚えている(恐らく正しいものと)若干違いますので、正しい歌詞のURLを張ります。

こちらを参照して下さい。

尚、メロディーはどちらも同じですので、是非こちらのURLで歌を口ずさんでみて下さい。

参考URL:http://members.at.infoseek.co.jp/wqm40234/tegami …
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
さっそく聞かせていただきました。
哀しいメロディー、詩ですね。
胸の奥深くまで響きました。

差別は人を不幸にする以外ないとあらためて思います。
現状を変えることはすぐには不可能と思いますが、私を含めた多くの人たちがその実態に気づき、そして毅然と向き合える姿勢をもっていければと思いました。
ご意見に感謝いたします。

お礼日時:2006/02/26 19:43

初めまして。



こんな時間ですので、短文の回答失礼します。

また、改めて寄せてもらうと思いますので。

さて、私 ( 37歳 ・ ♂ ) は全国水平社発祥の地 ・ 京都で生まれ育ったので、部落問題については質問者様同様小中高と12年間みっちり受けてきました。

ですので、賤業についてもあれではないかこれではないかと思い巡らし、恐らく、あれかあれでないかというところまで絞り込みました。(まあ、そのことはどうでもいいんですが。)

ですので、質問者様への回答は、釈迦に説法だと思うので控えます。

しかし、以下にURLを掲げるので、一度見て下さい。

岡林信康の「手紙」という歌です。

ところで、私は、京都生まれ育ちということもあり、地区の子と付き合ったことがあります。

というか、付き合ってみたら、彼女が地区の子だったのです。

わたしの場合は、その子と差別以外の問題、即ち普通の男女の価値観の相違で別れる羽目になり、今は違う女性と結婚しています。

しかし、もし、わたしが、その子と結婚することとなったら(実際そういう話をわたしは彼女の両親の前でしたこともあります)、また、わたしの両親にもその子が地区の子だということをカミングアウトしたあとに尋ねたら、双方の両親とも諸手を挙げて賛成してくれました。

ただ、わたしの両親は賛成なのですが、伯叔父伯叔母への説明は難しいだろうな、とのことでした。

しかし、両親は全面的にバックアップしてくれるつもりのようでした。

そんなとき、以下の「手紙」という歌を知りました。

この歌は、自分への励ましのメッセージソングだったと思います。

質問者様も、ちょっと趣旨は違いますが、何とかこの歌をどこからかで入手して、聞いてみて下さい。

励まされるのではないでしょうか?

 

参考URL:http://www.fukuchan.ac/music/j-folk1/tegami.html
    • good
    • 0

#41,51です。


 #55へのお返事には驚きました。唖然としている、というべきでしょうか。彼を愛しているかどうか、既にわからなくなってきているような状態で、彼の子供を産んで一人で育てるなんて、到底おすすめできません。質問の内容やいままでの回答者達へのお返事を読んで、『職業への偏見・家族の猛反対などの理由があるから結婚はできないけれど、彼への愛情はゆるぎないものがあるからこそ、見知らぬ精子提供ではなく「彼の子供がほしい」のだろう』と思っていました。ところがここへきて、どういうことなんでしょう。オドロキです。やっぱり今の彼とは別れて、別の彼をみつけたほうがいいですよ。自分が差別感を感じない職業の人と、結婚して子供を授かったらいいじゃないですか。今までの12年間だって無駄ではないはず、今度こそ運命の人にめぐり合いますよ。

質問者さんと私が対称的な位置関係にある、というのは合っているかもしれません。質問者さんが彼との関係を悩んでいる12年の間、私は結婚→子育て→離婚(子供の親権を得る)→昼夜のアルバイトに家事育児で睡眠時間3時間の日々→借金持ちの彼氏との同棲(家計は別々)→彼の母親と同居→母親の体調が崩れ、介護(その間も正社員の仕事とアルバイト)→彼の子供を諦める→彼の母親を看取る→体を悪くしたので正社員の仕事だけにしてアルバイトをやめる→毎月生活費が足りず、生命保険会社の契約者貸付で足りない分を借りながら生活、親は年金暮らしで少しは助けてあげなくてはと思いながらもできず。貯金は当然ナシ。もう少しで彼の借金が終わるのを楽しみに、それでも毎日愛情だけはあふれる家庭を続けていこうと努力する日々・・・。とても穏やかとは言えません(笑)雑草的生活です。 子供がスクスク育ってくれていることだけが救いです。
自慢してしまいました、すいません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

重ねてのご回答どうもありがとうございます。

難しいですね。
彼のことは出会ってから今日まで愛情を感じていますが、「果たしてこれを愛と言っていいのか?」との思いで書かせていただきました。
そして「家族の反対」というのは、現在の私の問題ではありません。
以前のご回答の中に“自立”を“無視”と類似させるような表現がありましたが、根本的な部分でご理解いただけてないように思います。

幸せの基準は決して同一ではなく、個々の中でいかに満足できるか、納得できるかが重要なのだと思います。
kokonatu12さんが現在の幸せをご自慢できるのは、それを実践されてきたからではないでしょうか?
私の生き方を追求していく姿勢も、kokonatu12さんと形こそ違え一緒と感じさせられました。

ご理解いただけましたら幸いです。
ご意見に感謝いたします。

お礼日時:2006/02/25 01:28

いろいろな方のご意見を拝見しました。


ほんと問題があったときにはここに投稿しようかと思いました(^^)

確かに日本では(どこの国にもありますが)まだまだ差別がありますね。
同和問題については知っていましたが、職業に対する根強い差別?
ネットで調べてみたら、いくつかありました。

私から見たら?ですが、たとえば家畜の解体業にも差別があるとのことですが、タイの田舎(妻がタイ人)では村人が集まってブタを解体し、肉や内臓を幾つかに分け、皆さん家に持ち帰ります。
極めて自然な作業ですが、ところ変わればでしょうか・・・

また私は結婚して両親と一緒に暮らしていますが、いまだに父親から日本人と結婚していれば・・・と言われます。
まあ田舎ですので周囲の人たち(特に老人)は驚いているでしょうけれど、私は特に気にしていません。
まあ田舎特有の陰口があるのかもしれませんが、陰口は陽口(?)と違い対処の仕様がありませんので、対処はしていません(^^)
ただ子供がいますので両親は孫に対してはもう目がありませんね。

人間の固定観念は絶対状況、極限状態にさらされなければ、なかなか変わらないものです、
たまたま海外に出張、旅行で自分とは違う人種、世界観に接したのですが、良くも悪くも変わりましたね。

あなたの質問に対してですが「厳しい」お言葉、ご助言、ご意見は特にありません。
あなたが考えている、彼の子供を生んで未婚の母になり、しばらく彼とは距離を置く・・・
ある意味とても賢明な判断だと思います。
まず、差別についてですが、現存していてそれに抗しきれない自分がいるならば、その次にすることはそれを回避することです。

また子供についてですが、子供がかわいそうといった意見が大半を占めていますがちょっと違うような気がします。
女性が子供を欲しいと思うのは自然の摂理だと思いますし、生む前からあれこれ問題を指摘することは善意ではあっても前向きではありません。

私は子供が生まれて初めて感じたのですが、やはり自分の子供は誰よりも愛しいということです。
よくテレビのドキュメンタリー番組で身体障害者の子をもった親の話がありますが、以前は「子供なんか生まなきゃいいのに」と思っていましたが、子供を持ったことにより気持ちが変わりました。

他人の子供を見て、見た目可愛い子とそうでない子・・・女性に対しては美人とそうでない子・・・と判断が出てきますが、自分の子供に対しては見た目とは関係なく一番かわいいとなってしまいます。
ただ母親と違って父親ですので、もし自分の子供でも生まれてから一定期間会わなければそんな気持ちも持たないでしょう。

子供は親とは別の独立した一人の人間になります。
あなたは親として未来の子供の身に降りかかるであろう差別を回避するための最善の対処を考えて行動を起こそうとされているので、私はそれも良いではないかと考えるのです。

世の中には差別や貧困生活にあえいでいる人々はいくらでもいます。
インドでは生まれながらにして最下層に属したばかりにそれで人生が決まってしまいます。
その人たちに対しては何もアドバイス出来ないし、彼らには人生の選択肢は何もありません。
悩み?・・・ただ受け入れるだけです。

私からの要望としてはもし子供が出来ましたら、健やかにのびのびと偏見を持たない子に育ててもらいたいです。
その集大成が世の中から差別をなくすことになると思いますから。

陰ながら応援します。
またどこか(掲示板)でお会いするかもしれませんが、よろしく。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
私の変えられない事情、苦しみを多少なりご理解いただけたようで嬉しく思います。

お子様に対する愛情が痛いほど感じられました。
「抗しきれないならそれを回避することに変えていく」
哀しいですが、人間生きていく上で必要な術ですね。

私も今回の質問をとおして掲示板の良さを実感しております。
またどちらかでお会いできたらと私のほうこそ思っております。
ご意見に感謝いたします。

お礼日時:2006/02/24 04:08

もうすぐ3歳になる子を育児中の女性です。


子供を妊娠して産み、育てることの大変さを、あなたはどのくらい理解されていますか?
ここの出産&育児のカテゴリーをご覧になるとわかりますが、皆さん、さまざまな悩みを抱えています。
また、母親の精神状態は、赤ちゃんにものすごく影響するんです。
母親のストレスから虐待につながるケースも増えてきています。
育児に協力してくれる人はいますか?
あなたがもし風邪をひいて寝込んだら、病気で入院したら、助けてくれる人はいますか?
仕事をしながら育児をするのは大変なことです。
未婚でご主人の協力を得られないのなら、ご両親の応援がとても必要だと思います。
ご両親はあなたがシングルマザーになることを認めてくれそうですか?

あなたの人生です。
何を選択し、どう行動を起こすか決めるのはあなたです。
ただ、欲望だけを優先するのではなく、育児に関する情報をたくさん集めて、あとあと行き詰まることのないようにして欲しいと思います。
できればシングルマザーに育てられたお子さんの声も聞いてみるといいですね。

愛している人と一緒に差別を乗り越えるという選択肢もあります。
でも12年悩んでも前に踏み出せないのですよね。

愛する人は彼一人には限らないこと、
今からでも別の人を探してその人と幸せな家庭を作るという選択肢もあることをお伝えしておきます。
43歳で自然分娩で出産した友人を知っています。
あなたからするとまだ3年以上も先でしょう?
それまでに、彼と別れて新しい恋人を探すこともできます。
未来を考えた時、今日が一番若いんです。
60歳で結婚する人だっている時代です。
焦ってシングルマザーの道を選ばず、老いるまで添い遂げられる相手を見つける幸せもあるということを忘れずに。
まだまだ他にも選択肢はありますよ。
もっと柔軟に考えてみてくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
子育てに関しては未知の世界、理解どころか実感も湧かないというのが正直な気持ちです。

人生の選択肢は無限にありますが、巡り合わせは際限があると考えてます。
その中で私なりの決断をしたつもりです。(いまだ9割ですが)
ただそれだけに固執せずに、広い視野は常にもっていたいとも思います。
貴重なご意見に感謝いたします。

お礼日時:2006/02/24 01:45

私はこの世に必要でないものが無いと思っています。


どんな職業でも必要だからあるのであって、それを偏見の目で見る人があっても仕方が無いと思います。
私はその様な目では見ませんが、貴方がそう思うなら仕方が無いでしょう。
未婚の母も考えているようですが、それも仕方が無いのでしょう。
私には二人の子供が居ます、子供のしぐさを見ていると子供は自分の鏡です、私の言うとおりのやるのではなく、私のやっている通りにやります、たまには殴りたくなるときもあります。
子供を生んだとして、男の子なら大人になってから、貴方を捨てるか相当のマザコンのどちらかでしょう。
なぜなら 社会人になって世間を知るようになったら、貴方の考えが通用しませんから子供は貴方を捨てるか世間を捨てて貴方といるかでしょう。
女の子なら貴方と同じ人生を歩むでしょう、貴方が教師ですから。
他人を見下す人は、他人から見下されるでしょう。
他人を尊敬できる人は、他人からも尊敬されるでしょう。
私の経験で感じたことです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
子供に関しては性格、相性などが大きく関係してくると思いますので、親子とはいえ個々で関係も変わってくるものと思います。
いずれにしても尊重する姿勢は不可欠と考えてます。

この世に不必要なものがないというのは理想郷ですね。
私もそう思えるよう努力していきたいと思います。
ご意見に感謝いたします。

お礼日時:2006/02/24 01:34

沢山回答がある中失礼します。


質問者様の意見はよく分かりました。子供がどうしてもほしいとのこと。しかし子供は女性だけではうめません。男女がいて初めて産まれます。お付き合いも12年も経っているとのことですし、あなたが欲してやまないその子供は、彼氏様も待ちわびた子供なのです。どうして彼氏様から子供を奪っていってしまうのですか?あなただけの子供ではないのに。
どのように彼氏様に説明して認知してもらうのかは分かりませんが、まるで子供泥棒のような印象を受けます。
彼氏様もそして子供も不幸になってしまわないか、自分が将来的にどんなビジョンを抱いて何をしたいのがもう一度考え直してもらいたいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
男性側の真っ当な言い分と思います。
子供泥棒と言われてしまえばそれまでですが、出産に関しては女性の意思ひとつで動くことも事実です。

下記のお礼でも述べさせていただきましたが、認知、経済的援助は一切考えておりません。
あくまで私個人の責任ですから。

ただ男性の気持ちというのもあらためて考えさせられました。
貴重なご意見に感謝いたします。

お礼日時:2006/02/23 23:03

目的のためには手段を選ばない方向へ突っ走っておられますね。



そもそも質問者さんは彼をさほど愛しておられないのではないでしょうか。12年のお付き合いとおっしゃいますが、心身共にどれだけの深い交流があったのか、私には疑問です。質問者さんには悪いですが、補足・お礼を読むごとに、そういう印象を深めてしまいます。

>子供は私の差別意識がなくなるまで持ってはいけないのでしょうか?
>もしくは父親になってくれる他の男性を急いで探すべきなのでしょうか?
>それとも私みたいな境遇の人は子供は諦めるべきというのでしょうか?

ではその逆はどうなのでしょう。

こんなに差別意識をもちながら僕の子供を産みたいとはどういうつもりなのでしょうか?
精子だけ必要とされて、父親であると名乗ることもできないのでしょうか?
僕のような生まれの者は、結婚や子育てを諦めるべきというのでしょうか?

彼だったらどう思うだろう?という部分が、質問者さんの視点から思いっきり欠落しています。彼に対して愛情があるようには到底思えません。

つかず離れず12年、気がつけばお互いに独身だった。
40歳を前にこのままではずっと1人だと危機感を持った。
手近にいるのは彼だが、彼と一緒になって差別されるのは嫌だ。
子供だけなら何とかなる、彼に作ってもらおう、と思った。

こんなところではないでしょうか。これなら質問者さんの一方的な言い分も納得がいきます。そもそも差別問題や自身の偏見を乗り越えようという気なんて、初めからなかったように思えてなりません。

何と申し上げてよいのか分かりませんが、まあお互いドライな関係ならお好きなようにということと、また仮に彼があなたに対して思いを寄せていたとすれば、その思いを打算で利用したり踏みにじったりだけはしないでいただきたいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

重ねてのご回答どうもありがとうございます。

まさしく書かれているのが大筋かもしれません。
彼のことを愛してると思ってたのも今となってはよくわからなくなってきてます。

とても厳しいご批判ですが真摯に受け止めたいと思います。
感謝いたします。

お礼日時:2006/02/23 22:55

僕が子供だったら、すごくショックですね。


両親が、そういう理由で一緒にいてくれないこと。
両親が一緒にいて、幸せな家庭なら、大人になってそういう問題に直面してもなんとか前向きに生きようと思うことができます。どんな辛いことがあっても、そういう理由で父親がいないよりは前を向いて幸せだと思えます。
自分の中に世界中の誰にも負けない強い芯を持てばあなたなら幸せな家庭を築けるはずです。
絶対です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
私もそうなれたらどんなに幸せだろうって思います。
でも理屈で簡単に割り切れないのが人間でもあると思います。
辛いです。

ご意見に感謝いたします。

お礼日時:2006/02/23 22:49

このQ&Aに関連する人気のQ&A

1  2  3  4  5  6  7 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼氏の差別・偏見発言。私がカリカリしすぎ??

こんばんは。20代女です。

同い年の彼氏とデートした時の出来事です。シチュエーションと発言だけ、簡潔に挙げていきます。
・洋服屋にて店員に対し、「これって、ほとんど中国製なんですね」「今まで買った中国製の服は、かなりハズレが多かったので」「中国人の作業って、雑じゃないですか?」「中国人の国民性の問題なんですかね」などと散々文句を言った挙句、結局、何も買わずに店を出る

・私は、中学受験を扱っている塾の講師をしているのですが、「○○(←私の勤め先)は、レベルが低い生徒も沢山集まってるから、全体的な平均も、よそと比べると低いよね。もっと、上位生に特化した塾にすればいいのに。いろんな生徒がいると、大変でしょ」

・彼は関西で中学受験をし、私は東京生まれ東京育ちで、自宅から通える範囲内の学校を志望校として中学受験をしたのですが、「ハッキリ言って、全体的に東京の学校って好きじゃない。周りに遊ぶところが多すぎて、不真面目な人間になりそうだから。だからもし、自分の子供が生まれて中学受験をさせようと思ったら、関西に引っ越すことも考えるかも」

といったことです。「何を根拠にそういうこと言ってるわけ?ただの偏見じゃん」と言うと「そうだよ」と開き直る始末。気分が悪くなって、途中で帰ってきてしまいました。
それから少し落ち着いて、「△△(←彼氏)の発言で、私の勤め先のことや、今塾で頑張ってる子供たちのことを否定されたような気がして、気分が悪くなったんだ。途中で帰っちゃってごめんね」とメールしましたが、いつもは返信の早い彼なのに、今だに返信がありません。

彼は怒ってしまったのでしょうか?だとしたら何を??私が短気なだけなのでしょうか…?皆さんの意見をお聞かせください。そして、皆さんだったら、この状況からどうするか(電話してみる、放っておく、別れる、などなど)、お聞かせいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

こんばんは。20代女です。

同い年の彼氏とデートした時の出来事です。シチュエーションと発言だけ、簡潔に挙げていきます。
・洋服屋にて店員に対し、「これって、ほとんど中国製なんですね」「今まで買った中国製の服は、かなりハズレが多かったので」「中国人の作業って、雑じゃないですか?」「中国人の国民性の問題なんですかね」などと散々文句を言った挙句、結局、何も買わずに店を出る

・私は、中学受験を扱っている塾の講師をしているのですが、「○○(←私の勤め先)は、レベルが低い生徒も沢山集ま...続きを読む

Aベストアンサー

関西人の男性です。彼氏は良くも悪くも関西人ですね。
口に蓋ができないタイプで、思ったことも思っていないことも
ぽんぽん口にでるのです。

あなたに指摘されて「さすがに自分が悪かったことにへこんでいるのではないか」
という気がします。

本人が悪い人間かどうかは、この発言からだけでは判断しかねますが、
この性格は治らないというか、治すと彼の良さもなくなるような気がしますね。
私的には将来のことを考えると、関東人と恋愛など考えたくもなかったですし、
あなたもこんな彼氏に愛嬌を感じるならいいのですが、感じられなければ早めに別れた方がお互いのためだと思います。

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q片想いな恋愛での姿勢について。

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか?あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか?
どっちなのでしょうか?相手の性格によるので正解はないのでしょうか?
私は今、いろいろあって接点のなくなった女性がいます。
その後、社内なのでたまにすれ違ったときに軽く話はするのですが、立ち話的な状況と仕事中なので軽くお茶に誘うこともできず、メールで誘ってしまいます。
これまで二回ほど誘い、二回ともやんわりと断られました。
特に二回目は、私を傷つけないように配慮して書いた文章なのかなと感じてしまいました。
それは、めげずに誘い続ける私のことが怖いのか、それとも彼女が真面目で優しいからなのかわかりません。誘った回数は口頭で二回と、接点が立ち話程度になってからのメール二回です。
誘うときの間隔は、なんだかんだで月単位以上で空いてしまってます。
諦めずに挑戦することが彼女の迷惑を通り過ぎて、怖いと感じさせてしまったのだとしたら、手を引くと同時に彼女が安心できるように終了宣言をすることが、私の責任なのではと思いかけています。
そうしないと「いつになったら終わるんだろう?」ってぼくが彼女だったら思うだろうなと感じるからです。
それとも怖いまで行ってるのが私の考えすぎなら、そんな余計なことをする必要はないのか・・
独りよがりな想像で重たい終了宣言メール送られても、「は?何勝手に浸ってるんだコイツ・・めんどいな」って思われてそれこそ迷惑なのか・・
どう思われますか?私はあきらめる、あきらめないのいずれにしても、彼女への執着心は捨ててしまったほうがお互いのためだと思うのですが・・

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか?あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか?
どっちなのでしょうか?相手の性格によるので正解はないのでしょうか?
私は今、いろいろあって接点...続きを読む

Aベストアンサー

前の私に似てるから凄く凄く気になって;^_^A
相手が彼女じゃなくても、今後実らなくなっちゃいますよ。

脳が認識してしまって、無理だ。と言う思考回路しか出てこない、心が折れてしまっているかもしれませんが、無理だ。と思っても話してみたらいいですよ。

私も本当そういうところがあったから、凄くわかりますが、、、
ご自身の心で、なかった事にしているのはわかりますか???

恋愛の進み方がわからなくなると、無理だ。となるのも、しつこいですが、本当わかりますし、何回もうまくいっていないと感じるのも、凄くわかりますし、何回も同じ事をしている感覚がありました。

彼女がもし似たタイプなら、心が折れて同じタイプになってしまった可能性もありますし。

一つ一つを重く考えすぎない事がいいと思います。

私も本当そうだったから^^;ちょっと心配^^;

無理に行動しなさいと言っているわけではありません。
ご自身で無理なんだ。と言う発想に囚われないで。と言う事です^^;

明るく楽しく会話出来ると信じて見て下さい^^;

Q彼はどう私を見てるのでしょうか?

初めて投稿します。
相手の気持ちが分かりません。
男性の気持ちを知りたいです。


私には好きな人がいます。
出会いは去年の8月です。
映画に行ったり、食事に行ったり、私が働くインテリアショップに彼が遊びに来たりと最初は彼からの誘いや行動が多かったです。
周りからも彼が私のことを好きみたいだという事を言われていました。

そのうち私も彼に好意を持つようになり、今ではとても好きだと思う人になりました。

でも、私が仕事面で責任が大きくなり悩み相談などしているうち、彼は面倒になったのか態度が冷たくなり、他の女性と楽しく遊ぶ写真などがFacebookによく載るようになりました。

志の高い人なので、私のネガティブな意見聞く事に嫌気がさし、嫌いになって他の人を探すようになったんだなと思い、意を決して12月に彼に連絡できる全ての連絡先を消しました。
正直それらの写真見続ける状態が耐えられませんでした。
忘れて次に進もうと思っていました。

しかし、つい先日Facebookのメッセージから彼から連絡がありました。
内容は新年の挨拶と元気にしてるか?との2文でした。

既に友達から削除した状態だったので、彼もそれを知った上で送ってきたものだと思います。

ただ単に心配になったのか、好意があるから送ってきたのかよく分かりません。

友達から消してあって、尚送ってくるってちょっと勇気がいるなとは感じるんです。(名前検索しないと出てこないし、勝手に消されて多少ショックだと思うので)

他の男性の方はこのような時どんな感情を持っているんでしょうか?

文章が変かもしれませんが、とにかくアドバイスよろしくお願いしますm(__)m

初めて投稿します。
相手の気持ちが分かりません。
男性の気持ちを知りたいです。


私には好きな人がいます。
出会いは去年の8月です。
映画に行ったり、食事に行ったり、私が働くインテリアショップに彼が遊びに来たりと最初は彼からの誘いや行動が多かったです。
周りからも彼が私のことを好きみたいだという事を言われていました。

そのうち私も彼に好意を持つようになり、今ではとても好きだと思う人になりました。

でも、私が仕事面で責任が大きくなり悩み相談などしているうち、彼は面倒に...続きを読む

Aベストアンサー

女性からすると削除された相手にメッセージ送るなんて勇気がいるかもしれませんが男性はあまり気にしてないと思います。

そういえばあいつどうしてっかな~?
位の感じだと思います。
私なら放置ですね。

ネガティブで辛い時こそ支えになってくれるような男性がきっと見つかりますよ^_^
良い一年になりますように。

Q共働き反対!甲斐性ある男はいないの?

結婚前提彼とデート中の話題です!
彼は現在年収550ぐらい学歴いいんで一流企業なんで給料は上がります!今の安さは目を瞑っても、共働き希望とか言うので呆れました。男の威厳はないんですか?共働き夫婦に聞きたいです、なぜ奥さんを働かせるの?奥さんは仕事が好きなの?そんな奥さんは別で、専業主婦希望の奥さんを無理矢理働かせるのはなんで?子供に金がかかる?ならなぜ子供作る?子供いないのに働かせるのはなぜ?贅沢したいから?男1人で稼げないほど少ないの?
きちんと働いて養うのが普通じゃないの?
だらしないなぁと思うのはわがままですか?結婚して外でも家でも働かせるって女性に働かせすぎです!

Aベストアンサー

>上には上がいても下のグループはイヤです!
>おっさんもイヤです!独身だったら働くけど結婚してまで働くのはイヤです!
>これが本音だと思いますけど全女性の!

(;・∀・)まあ、本音で語ればそうなのかも知れないけどね(笑)
素直っていや、、素直でいいのかwwOKです(笑)

※うちの妻はキミみたいじゃなくて心底良かったと思いました(笑)
幸せだな~俺(笑)

Q法人営業を経験したことある人教えてください。

法人営業は取引先の企業に行くと思うのですが、
相手も仕事中ですよね。

1、こういう場合でもみんなに話しかける事がいいの  か、邪魔しないように挨拶だけで済ませるのか
  どちらがいいのでしょうか?

2、営業は挨拶だけでは駄目でしょうか?

3、みなさんの営業の拘りとか自分なりの方法あれば
  参考に教えてください。

 またみなさんの営業先はどのくらいの規模なんですか?

僕は新卒で3ヶ月目です。やり方がわかりません。
相手先の企業も10数人くらいの事務所を訪問しますが恥ずかしくてたまりません。

Aベストアンサー

はじめまして。
御入社されて3ヶ月とのこと、まだ本来の営業が見えていないと思われます。というより、まだまだ日本の会社でも本来営業はどうあるべきかという議論がなかなかなされていないように思います。

【営業は押し売りとは違う】
営業でよく誤解されるのは、「とにかく売って来い」という上司と「数うてば当たる」とばかりに、あちこちと訪問する営業マンの構図です。昔モノが強かった時代は、この営業はある意味効果がありました。理由は、顧客はwinerさんの扱っている製品を欲しがっているという前提があったからです。しかし、現在のように世の中が成熟期にはいると、営業のスタイルは根本的に変わってきます。

【3C分析でメリットを明らかにする】
とにかく訪問する飛び込み営業ではヒット率が極めて低いため、営業活動の前に十分なアセスメントが必要になってきます。勘の鋭い方は、直感でこれをやっているのですが、一般的にはこのアセスが不十分なために営業が押し売りになり、営業マンも後ろめたくなるのです。3Cというのは、自社の製品がどこが強みなのか、顧客は何を求めているのか、競争相手と比較してどこが優位なのかを明らかにするという分析手法です。

たとえば、WINERさんが扱っている製品は、おそらく類似品があり、顧客にとっては類似品より明らかにメリットがあるものでなければ、買いません。また、そもそも顧客はその製品を欲しがっているのかという検討もすべきです。そのように、リストアップした顧客に対して営業をかけていくのが営業の基本です。

【押し売りから感謝される営業へ】
このような分析を行えば、営業マンのセールスは顧客にとってメリットを説明するものになり、営業マンは感謝されるはずです。「へー、それはいい。そういうのが欲しかったんだよ」という声を聞くようになれば、営業は恥ずかしくもなんともなく、むしろ、一人でも多くの人に製品を渡したいという思いに変わっていくのです。

これを読んで、机上の空論だという方がおられますが、それは間違っています。私自身10年近く営業をやっており、売れている時のメカニズムは、まさに、このような「顧客が喜ぶ実感」があります。逆に口八丁、手八丁でうまく「押し込む」営業もいますが、そのようなスタイルは、一瞬は売上をあげることもありますが、絶対に長続きしません。

もし、このような「顧客にとってのメリット」が見えない、どう考えても他社の製品を買ったほうが顧客にとってよい、というケースは営業ではなく、製品自体に問題があり、そのような製品は基本的に撤退、または、改修していかねばなりません。

とにかく、営業と言うのは「ゴミでも売るもんだ」という悪しき考え方が広がっており、嘆かわしいばかりです。ぜひ、顧客にとってのメリットを確実に説明できる準備を整えて営業にでてみてください。

挨拶、振る舞いなども大事ですが、そもそもその製品のメリットは何で、顧客にとってのメリットを自分がはっきりと説明できるかどうかという分析をすることが大事です。

はじめまして。
御入社されて3ヶ月とのこと、まだ本来の営業が見えていないと思われます。というより、まだまだ日本の会社でも本来営業はどうあるべきかという議論がなかなかなされていないように思います。

【営業は押し売りとは違う】
営業でよく誤解されるのは、「とにかく売って来い」という上司と「数うてば当たる」とばかりに、あちこちと訪問する営業マンの構図です。昔モノが強かった時代は、この営業はある意味効果がありました。理由は、顧客はwinerさんの扱っている製品を欲しがっているという前...続きを読む

Q惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ...続きを読む

Aベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と...続きを読む

Q彼氏と私の学歴

今の彼と付き合いだして依頼、いつも悩んでいる事です。
付き合いだしの頃、彼の学歴について秘密にされていました。
人とのやりとりとか上手だし、人の事がわかるし、やさしい人なのでまさか高卒だなんて思っていませんでした。

私は仕事でとても苦労し、今契約社員として働いています。
結構いじめみたいなものも受けたように思います。
たくさん嫌がらせされました。技術の仕事です。
大学でても、理系を出ても、女性に対して軽視する男性はとても多いのだとまっくらな20代を過ごしたように思います。

もちろん、世の中学歴ではないとわかっています。
けれど、男性の中でいい大学出ているだけで偉そうにしている人は多いように思います。そして、生きている場所も違うように思います。

今の彼とは結婚を考えています。
でも、母がちょっと反対しています。
私には兄が2人いて、2人とも学力、運動とものかなりよい人たちです。長男は大企業で勤め、次男は医者です。父も努力家な技術者です。

私の家と、彼の家、全く異質のものを持っています。
(彼の家はご両親ともに高卒、弟さんが専門卒)
男性のほうが高学歴といった場合は結構うまくいくように思います。
その逆って大丈夫なのでしょうか。
今現在彼を好きだし、結婚もしたいと思っていればうまくいくのでしょうか。

こうやって色々考えてしまうのは自分のプライドなのだと思います。
私も器用なほうである程度のことはこなせるところがあり、時々もっと能力の高い人だったらよかったのにって思ってしまうのです。

兄と匹敵するような人にめぐり合うのをずっと待っていたのですが、会えませんでした。ちょっとあきらめた感もある自分が情けないです。また、それを見抜く母が憎らしいくらい。。。

誰かアドバイス、思ったこと、書いていただけないでしょうか。

今の彼と付き合いだして依頼、いつも悩んでいる事です。
付き合いだしの頃、彼の学歴について秘密にされていました。
人とのやりとりとか上手だし、人の事がわかるし、やさしい人なのでまさか高卒だなんて思っていませんでした。

私は仕事でとても苦労し、今契約社員として働いています。
結構いじめみたいなものも受けたように思います。
たくさん嫌がらせされました。技術の仕事です。
大学でても、理系を出ても、女性に対して軽視する男性はとても多いのだとまっくらな20代を過ごしたように思います。
...続きを読む

Aベストアンサー

私は結婚23年目の主婦です。
そして 私も、あなたと同じような 境遇、というと大袈裟ですが家庭環境の違いがありました。
やはり結婚のとき、主人の側の親戚、母は 必要以上に見栄を張るような言動やら、
私に対しても お嬢さんだから 役に立たない、何にもできやしない・・・的な発言。
私の兄弟も 主人のことは 軽く馬鹿にした態度があからさま。
母も反対していましたが なぜか私の父は 誠実な人間だ。
と言って 主人をかわいがってくれました。
はっきり言って、結婚式のやり方から、何から 色々と大変なことは続きます。
子供ができてからもそうです。
すぐ上の実姉とは 数年前、大喧嘩して以来 疎遠です。
その原因も姉が、未だに主人のことを 「どうせ高卒」呼ばわりするのですよ!?なんだか 姉として 恥ずかしくなりました。
姉の家庭と我が家では 生活レベルに差はありません、子供たちの成績は我が家の方がズット上・・・。
 主人は 技術者として常に前向きに努力を惜しまない。
大変な努力家です、だから 10年前ぐらいまでは大変でしたが
今は社会的な地位も収入も 立派なもんだと思いますし、
何より 子供たちにも尊敬されています。
あなたの彼は どんなお仕事をなさっているのかしら?
学歴も大事かもしれないし、色々 あったほうが良いにはこしたことはない・・・
でも 最後には やはり人間性じゃないですか?
何にももたない人でも やはり その人を支えようとする人が周りにいれば、そして それに応えようと努力できる人なら、いつかは 思い通りに楽しく生活できるように思いますよ。
でも結婚生活は 大変ですよー、いっぱい悩んで 慎重に決めてくださいね!
ご両親の 意見も良く 訊いて お幸せに・・・

私は結婚23年目の主婦です。
そして 私も、あなたと同じような 境遇、というと大袈裟ですが家庭環境の違いがありました。
やはり結婚のとき、主人の側の親戚、母は 必要以上に見栄を張るような言動やら、
私に対しても お嬢さんだから 役に立たない、何にもできやしない・・・的な発言。
私の兄弟も 主人のことは 軽く馬鹿にした態度があからさま。
母も反対していましたが なぜか私の父は 誠実な人間だ。
と言って 主人をかわいがってくれました。
はっきり言って、結婚式のやり方から、何から...続きを読む

Q家庭を否定されました。私の家庭はおかしいのでしょうか?

プロポーズされたため、もう少し自然に私に家に来て親からもOKをもらってほしいと頼んだから。
彼氏が私の家に来てくれたので、玄関先で親に「おじゃまします」と挨拶してもらってから自室へ2人で行きました。

それから、漫画読んだり話したりすごし、親が夕飯を作ってくれたので自室に運んで2人で食べました。

帰りにまた玄関先で「ごちそうさま」と、「おじゃましました」を言ってもらいその日はバイバイしました。

私が彼氏の家に行くことは多いけど、彼氏が家に来ることは無いから、これだけで印象が違うと思っているのですが。

「引きこもってるだけじゃん、次もあんなならもう今後行かないから」といわれてしまいました。

確かに彼氏の実家ではみんなで食卓を囲んだりしますが、自室があるわけでもないので、必然的に居間のようなところへ通されるのですが、居間は完全な生活空間ですし、自室があれば、自室に通すのが普通じゃないんですか?

「おかしい、普通じゃない、常識ないんじゃない?」と散々言われています。

そんなにおかしいのでしょうか?

Aベストアンサー

質問者さまはまだお若いためか、レスして下さった方との
感覚の差があるのかも知れません。

一般に、大雑把に言うと
彼女の家に遊びに行く=家族の方と打ち解ける機会 と考える人が多いのではないでしょうか。

でも、質問者様を含め、ご家族の方は今はそれを望んではいないの
ではないでしょうか。
質問者さまはどなたかへの返信でも
>「挨拶に来て」「親と打ち解けて」ではなくて、純粋に来てほしいと
  言ったのです。
とおっしゃっています。

これはただ「彼が家に来た既成事実」がほしいのではないですか?
それを強調しないと分かりにくいと思います。

「ただ来る」という数を重ねるだけで親は安心することがあります。
私の両親を例に出すと、私がデートで外に出かけると、外で何してるのかと心配してました。(うちはかなりの心配性です)

打ち解ける前の段階、慣らしとでもいいましょうか。
それを言葉なしに理解してもらうのは少し難しいのかも。
だから、なんとなく欲しい回答と違ったりするのでは?
(そのせいでどういう回答がほしいのかうまく説明できずレスが反論否定ととられたりしたのではないでしょうか)

先ほども言いましたが、「ただ遊びに来てほしい」ということは
彼にしてみたら理解しづらいと思います。
彼はただ行く意味が分からないと言うのではないですか?
もどかしく感じてるのかな、と想像します。

「家に来てくれることで安心するみたい」
「安心させてから言ったほうがいいみたい」
というような理由で上手に伝えてはいかがですか?

もう一つの案ですが、
強行で「お嬢さんとの結婚をお許しください」ではマズイですか?
そうしたら、彼にとってみればご両親の考えが直接聞けていいと
思います。

私は既婚者ですが、彼が家に来たのは数回でしたよ。
一緒に食事をしたのは正式に「結婚許可」されてからでした。
(部屋にはあがらせてあげられませんでした。心配性で)

あと、「挨拶」の考え方は私も誤解してました。
45のhanachanpiさんの回答、私も同じようです。

悪気はないのですが、ちょっと言葉が足りないのかもしれませんね?
うまくやるもあなた次第の気がします。
がんばってください。応援しています。

質問者さまはまだお若いためか、レスして下さった方との
感覚の差があるのかも知れません。

一般に、大雑把に言うと
彼女の家に遊びに行く=家族の方と打ち解ける機会 と考える人が多いのではないでしょうか。

でも、質問者様を含め、ご家族の方は今はそれを望んではいないの
ではないでしょうか。
質問者さまはどなたかへの返信でも
>「挨拶に来て」「親と打ち解けて」ではなくて、純粋に来てほしいと
  言ったのです。
とおっしゃっています。

これはただ「彼が家に来た既成事実」がほしい...続きを読む

Q婚約者の逆鱗に触れてしまいました

掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違うようで・・」という内容で、私は今春引っ越した際に○○において住所変更手続きをとるのをすっかり忘れていた事に気づきました。

とりあえず配送センターの方に新住所を口頭で伝え、転送していただくようお願いしたのですがそれがまずかったのです。
彼は「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。まずは○○まで荷物を返送してもらって、お前が○○において新住所登録してから再送してもらうのが普通だろう。だいたい電話の向こうが配送センターだという証拠はどこにある」ときつい口調で言ってきました。

私は「その通りだけど、配送センターの方も困っていたようだし、この場合は臨機応変に対応しても良いんじゃないか」と返したのですが、ますます彼は理解出来ないというように強く説教してきました。
それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。
それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。

皆さんなら、どうお考えになりますか?
ここまで読んでいただき有難うございました。

掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型シ...続きを読む

Aベストアンサー

もう既にたくさんの回答が出ていますが、あえて回答させていただきます。
私も20代後半の女性です。

私の意見を言うと、結婚を今一度お考えになった方がいいと思います。
皆さんのおっしゃる様に、彼にはモラハラのきらいがあると思います。

彼の発言を拝見するにあたり、私が想像した彼は
『自分は仕事ができて偉い』
『仕事をしない者、学の無い者はいなくなれ』
『自分の考えは正しい』
という考えを強く持っている人の様に思います。
きっと努力家でお仕事ができる方なんでしょう。しかし、自身が否定されることを極度に嫌うプライドの高い方なのではないでしょうか?
また、男尊女卑の考えも見え隠れしているような気がするのは、私だけでしょうか・・・。

こういう男性は、私の経験上、大抵、
相手が彼の考えが正しかった、申し訳ないという言動をとらないと
怒りが収まらないのではないかと思います。
彼の言う様に理論的に説明しても、納得がいかなければ
更に彼の理論で攻めてくるのではないかと…。

結婚生活は長いものです。
結婚すると毎日一緒です。当然ですが。
それを考えると、今の彼と結婚するのは、私があなたの友人であれば止めます。
だって結婚は、一人でするものじゃないですよ。
お互いで協力して家庭を築いていかなくちゃならないじゃないですか。

話し合えない関係というのは、結婚した後に必ずトラブルがあると思うんです。
せめて彼が、もう少しあなたの言い分を聞いてくれれば別かと思いますが、
そういうことが今後起こるとは私には思えません。
結婚したとたんに優しくなる人間もいないと思います。

もう既にたくさんの回答が出ていますが、あえて回答させていただきます。
私も20代後半の女性です。

私の意見を言うと、結婚を今一度お考えになった方がいいと思います。
皆さんのおっしゃる様に、彼にはモラハラのきらいがあると思います。

彼の発言を拝見するにあたり、私が想像した彼は
『自分は仕事ができて偉い』
『仕事をしない者、学の無い者はいなくなれ』
『自分の考えは正しい』
という考えを強く持っている人の様に思います。
きっと努力家でお仕事ができる方なんでしょう。しかし、自...続きを読む


人気Q&Aランキング